Неважно, что впереди с нынешней девушкой. И что дальше, я считаю, что свою "войну" я выиграл с пороком.

У меня все получилось! Всё случилось! Всё получилось! Первый полноценный раз!

Молодец )

На тему всего, всё скорее хорошо чем нет. Психолог выделила три причины чо так: 1. Подавленные ранее желания 2. Страх неудачи 3. И скорее бы вопрос решить по возрасту. На выходных прошлых коитиус состоялся, но мне не особо было удобно из-за разницы в росте и из-за девушки в плане того как не может согнуться, сторона тела парализована все таки. Настроение естественно, стало лучше у нас. Привыкаю к тому, что секс это естественно. Один большой минус. Я в командировке на целую неделю и уже надоело там, то работать, то квасить немного (с сегодняшнего дня прекращаю).

Надеюсь у тебя будет всё хорошо, любая проблема подлежит решению. А что там по росту, какой он у вас? А то я 202см, мне интересно

>> Я 173, она 160, но правда ещё и диван мелкий по росту для меня и мне было немного неудобно во время секса

Лол, так тут разницы вообще нет, я думал ты на 30см больше её) Если тебе уже мешает рост, то что будет со мной...

>то что будет со мной... Ниче не будет, найдёшь себе дородную доярку ростом 180см и весом 200кг, заживёте душа в душу.

Моральная поддержка пока есть. Буду обращаться к психологу (уже записался на следующей неделе). Но, также рассматриваю вариант с андрологом (если причины психологической будет мало). Девушка меня начинает уже понимать и даже говорит, что аспирантура в плане нагрузки была лишней.

Хорош)

Топ 1 моих проблем - избегание. Надо что-то делать. Все контры внутренние решил с разного рода людьми. Теперь возвращаемся к себе. Всё зависит от меня.

Это самые тяжелые действия, когда нужно переделать себя

Сообщение было изменено 06.05.2023 11:33

Всё нормально. Вчера надо было просто поставить точку во всем. Реально виноват я, а не кто-то ещё. Остальное обстоятельства. Даже девушка сказала, тебе нужен позитив, тебе нужно порадоваться. Так что, живём и идём дальше. Саморазвитие это не то, чем кажется.

А чем кажется саморазвитие?

>>А чем кажется саморазвитие? Развлекать себя тем, что могу в знания и музыку, это одно. Пора физически + морально расти, что само по себе не так просто как кажется.

Знаешь что мне кажется, что девушка не всегда будет терпеть твоё плохое настроение. Как Господа с этого сайта могут сказать, что уважаемые мужа берут и делают, решают сами и поднимают за собой наверх других. Девушка будет тянутся к тебе ещё сильнее когда ты станешь лучше и победишь свою слабость внутри. Долго она не будет крутиться возле твоего фонаря как мотылёк. Надеюсь я прав, да Рик?

Сообщение было изменено 02.05.2023 11:31

Не прав :) у людей есть разное отношение к жизни. Я например тоже склонен "накручивать себя" в чем-то и уходить в какие меланхолию. Полностью перейти в мега позитивного человека тяжело, не уверен что это вобще возможно (но пусть будем считать что возможно. А теперь насчет девушки. Тут возможны варианты: 1) "Вези меня мразь" - это когда девушка считает что ты должен быть мега веселым и позитивным, и устраивать ей празник каждый день. Такая девушка посчитает слабостью твоей факт того, что ты загрустил просто так. Она тебя может еще больше пинать - "ты чего грустишь, не грусти" и прочее клеше. 2) Девушка, которая понимает что тебе может быть хреново, девушка с высоким природным чувством эмпатии. Такая возможна тебе помочь с отпускаем твоей грусти.

Хорошо описал момент с везимразями

>>> Рик, она второй тип и хорошо, что так, начинает до нее тоже доходить. Единственное, посоветовала обратиться к психологу, так как иной раз сгораю от своих косяков несоразмерно.

>> Естественно, так и есть. В прошлый раз было лучше, но я уже туплю, в житейском смысле слова, вот.

Ну что, оказывается я не люблю себя. Но об этом мне говорили много лет уже.

Нормальная тема - не любить себя. Ненормальности начинаются когда ты "просто не любишь себя", без какого либо продолжения. А если ты, допустим, жертвуешь собой ради чего-то и не любишь себя таким образом, то могу только уважение выразить.

Вот у меня без продолжения

Значит надо либо начать себя любить и хвалить, либо же придумать продолжение своей трагической пьесе.

Подрочить и заплакать в продолжение

Ланий, как же ты прав. Но избегание это огромная проблема

Пожалуй, в список людей по характеру, которые бесят и выводят из себя можно добавить разочарованного идеалиста. Внутри каждого циника разочарованный идеалист. У меня был диалог с самим собой в 16-летней версией. Это был просто пиздец. Такая же обиженка на весь белый свет... Теперь я понимаю, когда мне говорили, что одно, второе, третье... Вся разочарованность в идеалах отразилась так или иначе на реальную жизнь. И сейчас, все обидки, которые я не закрыл, не простил и так далее вполне возможно отливаются в любви. Если чо, была такая фигня, что в 16 лет, когда ко мне подкатывали девушки, которые стебали и прочее, я испытывал отвращение. В следствие чего, я ругался на них всех и парням тоже доставалось, даже пиздился с кем-то из одноклассников. И вот тогда я дал моральный запрет на отношения типа мол, хуевые родители, зачем я буду также... Я стал вылезать из этого только тогда, когда устроился на работу. В результате чего, как то стало доходить. Блин, я взрослый чел, но реакции как у пиздюка местами. Ну вот в чем то и похож с батей. Кек нервный, а не смешной.

>блин, я взрослый чел, но реакции как у пиздюка местами. Бро, не парься. Такое у всех. Гораздо хуже, если ты вообще в себе пиздюка убьешь. Оно тебе надо - быть взрослым унылым говном?

Лол, надо. Хватит быть инфантилами

>>> Этот пиздюк дал запрет отношения, теперь чо мне с ним делать?)

Вся моя жесть как она есть. Не думал, что именно в этот момент всплывёт школьное прошлое, а конкретно 9-10 класс. Тезисно сложилось следующее: Я долго закрывал свои желания, что в итоге и вышло так. Долго не в плане сейчас, а вообще Одним словом, я в школе (в старших классах примерно 9-10) подавлял себя в этом смысле. То есть, подрочить я мог, но вот в отношениях я себя не видел. Не потому что облажаюсь, сделаю больно. А потому что, пример мамы и папы раз, а два считаю, что считал ужасным проявление эмоций, чувств. И видимо. Сейчас это отражается в моменте интима. Основные моменты: 1. Подавление желаний 2. Боязнь предстать обнаженным (голый я = я в опасности) 3. Вероятно кончаю без рук Ну и главная жесть откуда все и идёт. Я не видел себя тогда лет 15-17, что кто то будет со мной и очень жёстко дистанцировался от вопросов отношений. 9-10 класс, мне проще или себе вред нанести+избить/убить человека, нежели чем дружить/заниматься сексом/любить. Если что, насчет насилия я уже так не думаю давно, но через призму того, что одежда это моя защита скажем так, видимо так и сложилось. Ну и вдовесок получаем гиперкомпенсацию в виде творческой сублимации вместо чувств, любви. Вот как то так. Почему так вышло, я не выяснял пока что, так как слишком много и так вываливаю сейчас.

Тоже был огромный стыд перед оголением, видел в себе жирнича. Как немного походил в зал, похудел и начал проявляться рельеф, начал любить свое отражение

3ее. Если про интим с девушкой, так это пройдет. Тут только практикой.

Да ладно, какая жесть, я думаю у многих такое было в таком возрасте. А сейчас то сколько лет? Ну просто эта тема, - что ты боишься выражать чувства, - она связана именно с боязнью получить какой-то эмоциональный удар. То есть, тут работает правило "лучше вообще не буду испытывать эмоций, чем будет риск получить душевную травму". Надо как-то это ломать что ли, потому что установка глупая, действительно. Тут еще надо понимать, что такая установка у многих людей, и иногда надо как бы проявлять свою инициативу в проявлении эмоций, оголять себя (эмоционально). Да, поначалу трудно, но что поделать. По другому не выйдет. Люди сейчас отстраняются друг от друга, боятся любых рисков, действуют только наверняка. А надо не бояться, надо уметь эмоционировать и показывать себя таким, какой ты есть. Действовать только наверняка = не действовать, не решать проблем любыми путями, не жить, а существовать. Короче стандартная тема для нашего времени, что казалось бы обычным вещам надо учиться.

Сообщение было изменено 27.04.2023 11:57

>> 29

"Идиот" Достоевского про тебя?

>> Возможно

Как девушка относится к твоим проблемам?

>> С определенным пониманием. Но больше виноват я. Желание куда то улетучилось, сам не знаю из за чего. Стояк нестабильный.

Ну что, всплыли все мои детские страхи. Плюс ебанутость в одном ключе. Распишу поподробнее позже.

Всё стало ещё хуже. В момент икс, пропало влечение.

Так Ты и не должен каждый день хотеть девушку. Жизнь это не порно

может такое быть изза того что переволновался. если девушка не на один раз то на 2-й 3-й все ок будет

Второй уже

Это про доверие партнёрше и веру в себя. Мне помогло поговорить с девушкой. Я увидел, что она надо мной не смеётся , а искренне хочет помочь. И на 3 раз все было збс.

И стыдно, и неловко... В общем, из-за небольшой усталости на работе + и даже несытости желудка и боязни сделать девушке больно секса полноценного не случилось. Что-то с моей головой. Однако, перед окончанием вечера уже она сказала, что не боится боли и я успокоившись продолжил как то ласкать ее. Не всё так ужасно, но голова моя, даже не знаю. Всё легко должно быть, а на выходе всё страшно именно мне... Попробуем ещё раз.

Всё гуд) Не парься. Пройдет эта шляпа ахахха

Я вот думаю про себя,я отказывал женщинам в сексе 8 раз до 2021 года, кто я теперь после этого?

Динамо 21го года😁

разумный человек не поддающийся похоти. ебаться в целях получения удовольствия, равносильно дрочке

Ну если задуматься. Половина случаев было как раз таки из разряда разумного. А вот до того как я сам попробовал снять, предложить и потрахаться, был случай когда реально хотели меня, но я не распознал сигналы, что так и так. И предложение было с ночлегом, но ссылался на науку и усталость в школе учителем.

Бро, ну это уже ноуфап-фанатизм какой-то.

Сообщение было изменено 18.04.2023 19:01

>> Я до попытки в секс, отказывал барышням, которые хотели дать мне. Но любви не чувствовал, а типа помощь "инвалиду"

Так поебись, в чем проблема?) Имею ввиду в следующий раз. А те кто будет тебе писать, что достойно и всë такое, просто ещё девственники и прячутся за такими фразами, чтобы хоть как то оправдать себя. Вообще странно что ты про это пишешь?

>> Да всё нормально у меня с этим. Просто вчера мне девушка задала вопрос про шансы, возможности и всё такое. И посчитал я ради интереса сколько вышло.

Без четырех дней 4 месяца. Во многом не вышло встать на дорогу совершенствования из-за восстановления после операции. Однако понял, что за микромоментами надо следить (что триггерит). По сути просто находясь с девушкой даже на порно не тянет. Единственное, задумываюсь что делать дальше в жизни. Как-то так. Особых изменений пока не заметил.

Сколько недель после операции нельзя заниматься плотскими утехами?

>> Месяц. Далее врач мне сказал, можно хоть и без резинки. А так, по своим ощущениям можно вполне и без нее обходиться, но лучше перебздеть. Всё индивидуально. Я ещё где-то неделю не решался после месяца.

>> Апдейт: Вообще ниток не осталось, всё очень даже красиво выглядит!

Ладно, спишем всплеск агрессии на усталость от девушки в плане развлекалово во всех смыслах слова, даже в самом приятном. Я очень осторожно скажу, что вполне реально я свою борьбу с пороком нофапа почти завершил. Теперь привыкаю, что то вроде управлением версией 2.0. Пока снова непривычно мне. Более менее цели появились свои в жизни.

У меня так же , появляются дела и не хочется променивать успех на минутное удовольствие

>> Тут немного другое. Особой разницы между нофапом и не нофапом я не заметил. Главная разница пожалуй в том, что животное слегка усмирил, но слегка. Далее просто не скатиться.

Но это не отменяет того факта, что только долбоебам нужны дуэли для воздержания. ЖБО почитайте и всё станет на места.

ЖБО - не единственный и не идеальный ресурс. На войне все методы хороши.

>> Естественно да, но ± как человек имеющий отношение к биологии как к науке, то источник в определенной степени внушает доверие, а так после 100 дней просто откат к дефолтной версии наступает не более.

Если что, текст не про самого себя, но есть человек, который младше меня и что-то не догоняет насчёт идеала. После более 100 дней воздержания (nofap) как я уже сказал смотрю немного другими глазами на ситуацию, которая была в жизни. Если что, есть куда стремиться ибо статичное состояние это смерть почти всегда. Более того, я без понятия как написать текст самому себе 5 лет назад и то больше, но попробуем, наверно это будет интересно. Я не занимался тогда спортом, захламлял квартиру и тогда была ещё стипендия, что позволял себе и в пиццерию сходить и за телефон заплатить . Одним словом кайф. И ничего не нужно было, хотя друзья живчики мотивировали на поиск работы. Конечно, самый относительно простой выход из ситуации, который можно предложить со вхождением во взрослую жизнь – это работа. Да, да работа, причем любая, заработок своих денег – это пожалуй наилучшее, что есть после секса или по крайней мере еды. Перейдем к проблеме секса/отношений/любви. Во-первых, хотеть интима это абсолютно нормально. Попробовать разные варианты, с женщиной, которая старше или по крайней мере есть уже 18. Если неважно с кем, то тут и проблемы нет, главное деньги если это женщина лёгкого поведения, съёмная квартира на пару часов и вперёд. Если не хочется, то и проблемы нет вообще. Ни по любви и никак. Но, что делать если все идеализировано? Если верить в чудеса, то тут два варианта пути. Либо плыть по течению, либо становиться циником. Оба эти пути от слова совсем никуда не ведут. В первом случае можно остаться на улице, а во втором случае одиночество в квартире, где кроме тебя и четырех стен ты нафиг никому не упал. Поэтому вывод можно сделать один, идеала не существует. Даже философы не нашли ответа на этот вопрос. Кроме того, внутри каждого циника – разочарованный идеалист. Но выше читаем, что значит быть циником. Завершая мысль, мы все рано или поздно умрем, так что деваться некуда нам всем. Любовь. Мы все ее идеализируем и хотим быть любимыми. Ничего нового и всё нормально. Самое главное тут принимать девушку такой какая она есть. Ну что ж, попробую написать этот текст как мужчина понимающий это. Как я уже ранее писал, нет ничего ужасного в том, что хочется секса, особенно с любимым человеком. Но, чрезмерное потребление порнографии вредит ментально-физическому здоровью. Да, да мозг не отличает наш реальный секс от мастурбации! Мы все рабы своего животного. Животное не будет самоубиваться, но и без хозяина ого проживет не очень счастливую жизнь. Полную скитаний и бессмысленных поисков. И в первую очередь чем опасна дрочка, так это тем, что ты смотришь на девушку как на кусок мяса. Прибавим это к цинизму и получим полную безнадегу, без радости, без тепла и без цели. Да, да дрочка дарит кайф, но очень кратковременный, а жизнь может ударить так по яйцам, что отходить придется месяцами. Мне говорили шевелись и так далее по списку, но это меня бесило, а на деле вполне реально переживали за меня, но я гнул свою линию. Это тоже нормально, но только в том случае если есть цель. И вот если хочется по любви то как быть? Но в скобках хотим секс. Мало ли вдруг. Тут только пробы метод и ошибок по другому никак. Тела хочется всегда и с первой встречи, а вот любовь начинается только после нескольких встреч с одним и тем же человеком. Любовь это принятие человека и именно в первую очередь души. Да, действительно всё становится проще, но и напряжение становится (остаётся). Это тоже хорошо, а парень, должен быть с одной стороны небездушной мразью, но и при этом спокойно относиться к разрыву отношений, вдвойне если секса не случилось. Однако в состоянии циника как раз и становишься мразью, в результате дрочка, иллюзии, самоудовлетворение и абсолютно ноль мотивации что-то делать с жизнью. И ты самый умный в белом пальто знаешь как лучше, хотя нигде не ошибся. Ошибки это нормально кстати тоже и когда сам учишься это больно, но при этом дальше не так сильно. Желание заняться сексом это нормально, вопрос в другом? Как этого достичь по любви? Самое главное не видеть куска мяса или дырку в женщине! Это и так понятно, более того кусок мяса это про еду, а не про интим! Далее, разглядеть человека. Сложно и сразу не получится, но если согласились на вторую встречу, то уже тогда всё более менее. Откажись от цинизма, доктор Хаус просто в возрасте типом был, а тебе нет и 30. Да, есть проблемы, есть реальная жизнь и она может бить, но держать удар это тоже непросто, но жизненно необходимый навык. Продолжаем искать. Если повезло с идеалом, то класс (здесь про внешность), если нет ищем человека, даже отличного от идеала. Но и вообще стоит забыть идеал это слово, ничто им не может быть. Наслаждайся успехами, блювани неудачами как можно скорее, чтобы не отправляли жизнь ни тебе ни окружающим. Все от тебя зависит. Песня Агутина и Варум тут очень в тему. И не бояться того, что именно ты кому то понравишься и неважно где. Забываем про идеалы и отказываемся от цинизма с заниженной самооценкой. Когда несёшь ответственность за себя всё становится проще и начинаешь понимать себя и что ты делаешь со своей жизнью. Заруби это на носу и перечитывай в случае накрывания «экзистенциального кризиса». ЗЫ: Пока молод, люби, занимайся сексом пока всё позволяет. Не успеешь моргнуть глазом, а тело не вечное.

Интересный текст.

Над микромоментами надо следить даже на таком сроке. У меня относительные проблемы с силой воли в плане домашних дел. Девушка в определенном тонусе держит, но этого мало. Возможно бы если съехались, было бы дело лучше.

Накопи денег на съем квартиры

Она есть с этим проблем нет, но в плане наведения порядка да. Я тупанул как делать какие то вещи. Типа как убрать накипь, или разводы и всё такое.

Впервые за 6 лет своей учебы девушка прогуляла пару. Из-за меня.

Ну ты змей... Что делали, обнимались ?

Обнимались, сосались, покупку мою забрали

Нофап творит чудеса

Итак, это случилось. Впервые за 6,5 лет пребывания на сайте я дошёл до отметки в 100 дней. Я стёр прошлые заметки в основной массе, т.к. где-то я врал, где-то очень сильно заблуждался, а где-то просто не хватало жизненного опыта. Период с 2018 по начало воздержания (08.12.2022) был депрессивным и возможно чрезмерно мрачным. Самое главное, что в тот период случилась это даже не аспирантура. Патологическое задротство по учёбе довело в своей мере. Это сейчас задроство по науке, но и то пока что лайтовое в силу того, что месяц назад написал альбом и творчески я вымотан, но об этом ниже. В тот период я скорее всего, отдавал долги перед обществом своего рода. Я понял, какого сидеть без денег, депрессовать, зарастать грязью. Поэтому я отдавал долги перед обществом, получая корочки о допобразовании я решил воспользоваться одной из них и устроиться на работу в школу. Да, я там проработал недолго и потом мне посоветовали вообще там не работать, но своего рода начались решаться проблемы. Во-первых, косноязычие. Сейчас и этим грешу, но уже меньше. Далее, я оказался симпатичен для женщины. Она хотела меня оставить в школе с подачи завуча в качестве педагога-организатора, но я решил закрыть гештальт с аспирантурой и попробовать писать кандидатскую. Потом я познакомился с другой девушкой и попробовал в постели, но не вышло сами знаете из-за чего. Однако, привод её домой дал буст для смены работы (деятельности), который я благополучно пережил. Вообще весь 2021 год это был годом закрытия долгов перед обществом, когда я стал зарабатывать деньги. К сожалению, из-за неопытности и вероятной незаинтересованности в человеке я прекратил контакт с той девушкой. Далее выход на окончание аспирантуры, статьи и доклад. Хотя хотел взял академ, и ругань ещё с ле маман была ещё та. Я зашился на работе, но нофап не держал, а только злостно злоупотреблял этим пороком, потом ещё игрушки на телефоне. Так и прошёл практически весь 2022. Наверное, до одного момента. В самом начале, с первого дня я стал понимать, что так больше продолжаться не может. Я уже стал чувствовать в теле не самые хорошие изменения, даже после дрочки один раз. И решил прекратить. Пожалуй, с этого момента и началась если не новая жизнь, то понимание того, что делал раньше с ней. И вполне вероятно я бы все дипломы отдал бы за нормальную жизнь, где встречаюсь, где открываю, что-то новое. Первый месяц - это был рехаб. И самое первое на что я стал обращать внимание это микромоменты. Первый месяц я продержался засчёт физухи (отжимания, пресс, приседы). Как только был триггер я сразу его старался гасить. И самое такое что стало помогать это общение с окружающими. Я не забуду тот день, когда два человека по интернет-переписке мне вправляли мозг и своего рода разрушали иллюзии на тему своей неуверенности. Когда ко мне подкатывала в школе коллега. И на новый год ещё мама меня стала вразумлять. В итоге так прошёл мой первый месяц. Следующий был в разы жестче. Я столкнулся с тем, что мои проблемы просто пшик по сравнению с тем, что переживают люди где угодно. Комплексы внутри башки не идут в сравнение с тем, что людям нечего есть или на что кормить детей. И по сути проблем нет, либо это надо мне, либо нет. Здесь речь о сексе. Много раз было возможностей, но всё время я чего-то боялся. В 2021 году летом, когда встречался с барышней, она сказала "что всё в твоей голове". Вот почти примерно тогда, вспоминая её я тогда понял, что три дня были самыми лучшими в моей жизни. Я нафиг забыл про окончание школы и так далее. Кстати, примерно в это же время уж извините, но меня стали окружающие не только на сайте, но и в ИРЛ поддерживать на тему воздержания. Особенно моя мама, когда я думал снова обратиться к психотерапевту насчёт отношений. Примерно к концу второго месяца у меня план появился выхода из кризиса. Дойти до секса либо в отношениях, либо просто за деньги (первой встречной). И только если не получится, то к мозгоправу. И во время третьего месяца я стал знакомиться с девушкой, почти получилось второе свидание, но я встретил девушку неподалёку и решил подкатить. А про замужнюю я почти сразу забыл, да и она сама отвалилась. Задал вопрос про "свободна" и всё завертелось. Уф. Ну и потом с подругой слегка поругались насчёт моего необрезанного. Но сублимация в творчество вместо дрочки, помогла. Я закрыл гештальт с творчеством и записал пусть и не самый лучший, но альбом в жанре фонк, который получил отзывы противоречивые. Но главное серьеный гештальт закрыл. После него, я переключился на своё здоровье и решился обрезание. На 80 день, я решился на хирургическое вмешательство. Поставили диагноз, а всяким врачам из ПГТ "передаю пламенный привет" за слова "сам откроешь и справишься". Далее хоть и тяжёло ходил, но встречался с девушкой и пока всё нормально, ну и кое-что про себя отметил. Я понимаю, что ещё вылезать и вылезать из всех моментов, но уже другими глазами смотрю на себя прошлого. И теперь я понимаю, цену срыва на таком сроке. Ну и поддержка единомышленников, близких и то, что я могу приводить девушек домой даёт мне силы. Теперь следующая задача развивать тело и науку, то есть писать диссертацию. Переключить творческую энергию. ЗЫ: Нынешняя близка мне по духу, но не знаю, как всё выйдет на выходе. Доклад окончен, спасибо за внимание. ЗЫЗЫ: Самый жёсткий период был с 22 по 55 день, в телесном состоянии.

Я прочитал все до конца. Я считаю, что молодец и идёшь оч верной дорогой)

+

А сколько тебе сейчас лет?

Миллион раз писал, но может удалил уже посты. 29.

Мои поздравления, желаю успехов в дальнейшем пути)

Грац!

Вдохновляющий текст! Все в нашей голове по факту:)

Молодец, чтобы не случилось, ты дошёл до следующего пути, значит можешь и больше. Главное не забывай какой ты был и что было за эти 100 дней