Летопись жизни, вспомнить всё Почитал сейчас свой дофамин-дневник, у меня там первая запись в 2022 году. Забавно конечно все эти записи читать сейчас, такой человек ОБОСТРЁННЫЙ) Вообще, это интересный момент фиксации текущего состояния. К примеру, я уже несколько лет (года с 2021) использую в качестве "заметок" - вкладку "Избранное" в телеге. Так вот - там вся моя жизнь, ее летопись. Сейчас надо было кое-что найти в этой куче записей и я наткнулся на кучу своих стихов и т.д. Особенно меня позабавили пару очень давнишних романтических стихов, которые посвящены прям конкретным девушкам, с именами и т.д. Но кстати стихи универсальные, там можно имя подменить и рифма сохраняется. Причем эти стихи были написаны даже не для той, которая была последней (и сильно меня выбила из колеи), а для вообще каких-то почти случайных дев, с которыми гулял пару раз после знакомства на дайвинчике. Но в основном там были стихи не для девушек, а бесконечные попытки описать чувство отчуждения, которое тогда меня видимо крайне сильно тяготило. На самом деле удивительная вещь, столько простора для исследования, наверное надо как-то это все структурировать, даже для интереса. Может найду какой-нибудь алмаз. Но я это все к тому, что виден огромный прогресс в мышлении и вообще по жизни. Даже за эти 4 года (с 18 до 22 лет). И сейчас я тоже продолжаю прогрессировать. Нашел своё занятие в материальном мире (осталось его монетизировать, чтобы избавиться от надобности работы 5/2, тут думаю проблем не возникнет, ведь я пру как паровоз). Теперь ищу себя в духовном и прихожу к православию, стал чувствовать себя гораздо спокойнее, смелее, надежнее и благосклоннее к окружающим меня людям, ведь появилась уверенность, что Бог всегда со мной. Также появилось и больше ответственности, перед близкими, перед Богом. В конце поста хочу поблагодарить всё сознательное сообщество данного форума. Это знаете, как место, где мужчина может спросить совет у других мужчин и они ему подскажут как быть и что делать, в различных жизненных ситуациях. Такой тут совет старейшин как будто собрался, более опытные помогают более юным. Это очень здоровая тенденция, которая, я уверен, поможет ещё не одному человеку на его жизненном пути. Было бы желание. У меня желание было и всё еще есть.

Радикалы против порно REUNION, ахаха Сегодня пришло озарение и накидал на свой бит трек (демку) про порно (против порно), в припеве звучат наши любимые гормончики: дофамин, кортизол, норадреналин Абрамелин очень хотел меня послушать, вот кидаю демку: https://dropmefiles.com/RFkOt Не самая сильная моя работа, но так как по тематике подходит, то решил со своими нофап-братками поделиться хитом В целом, я его ещё нигде не упоминал, поэтому сегодня деанона не будет, но видимо когда я выпущу релиз против всех пороков с этим треком, то придётся сдеанониться, весной это будет, скорее всего. А бит будет другой, скорее всего. Мне такая мрачная херня не нравится. P.S. книга "На порноигле" действительно запрещена в Белорусии, кстати, я это не придумал

Волцел после обряда деинцелизации А всё же считаю, что цепи своей привычки я разорвал. Этому поспособствовал предыдущий большой заход почти в 200 дней. У меня фап уже не сидит в мозгу как раньше. Это, грубо говоря, как люди, которые могут покурить пару раз за компанию, а потом больше не курить, т.к. у них нет закреплённой схемы в голове. Грубо говоря - т.к. сравнение не совсем верное. Я не отдаю всё на поток, конечно нет, я не собираюсь срываться "по приколу". Сейчас у меня больше борьба происходит в другом плане. Искушения повсюду. Часто бывает, что взгляд цепляется за жопу мимо проходящей гражданки (некоторые девушки носят короткие пуховики). Но я себя одёргиваю, в т.ч. и потому, что если я буду смотреть продолжительно и пойдут какие-то мысли, то: а) это может в конечном итоге приводить к срыву б) это уже прелюбодеяние (хоть я и холост) Также последнее время часть моих мыслей занимает диллема: Блудить или не блудить с разными женщинами? Да, у меня есть выбор, до меня всё ещё пытается дозвониться милфа, с которой я некоторое время взаимодействовал. Но я держусь волцелом. Кинул в ЧС. Весь конфликт состоит в том, что обряд деинцелизации я совершил не так давно - в конце мая этого года. И хоть с того момента я имел бесплатные взаимные половые контакты с ещё тремя женщинами, я как будто всё ещё не "натрахался". Но как я уже понял - натрахаться невозможно, это почти как с порно. Потому принял решение убрать промискуитет из своей жизни. Лучше буду принимать шаги к поиску одной единственной, конечно же подходить в жизни. Поэтому буду держать свою обезьяну в клетке и смирять плоть. Всё же я глубоко уверен, что постоянные случайные связи вредят душе, из-за чего потом искренне кого-то любить будет затруднительно. Напоследок, могу пожелать всем заиметь такое качество как "непосредственность". И не улетать в блекпилл, строя какие-то теории у себя в голове. Мир сложный, многогранный и непредсказуемый. Сил всем в борьбе с собой.

Последний месяц сожительствовал с одной крайне влюблённой в меня особой, но так как видел в ней качества, несовместимые с длительными отношениями, то решил на днях этот балаган прекратить. Так много сношений как за этот месяц - у меня никогда не было, я действительно устал от этого, а потому, чтоб было честно - обнуляю счётчик. Планирую как минимум до конца года держать полный целибат. Мне нужны силы.

Сорвался, много очень стресса со всех сторон накинулось в последние дни, и я сплоховал. В целом, я не расстраиваюсь. Двух дней не хватило до 200 дней - и ладно, это всего лишь цифра. Главное - не уйти в запой. От одного срыва после 198 дней меняется не многое.

Нужен совет насчёт смены работы, перехода на вахту Недавно я понял, что не могу просто терпеть свою работу. Последнюю неделю вообще люто проебывался, не чувствуя своей вины, т.к. у меня появилось другое увлечение, которым я и занимаюсь в свободное от работы время. Это увлечение - музыка, и, учитывая кол-во сил, которое я затрачиваю на неё, это вполне можно назвать второй работой, правда тут не платят. Работаю я в офисе, программистом. И честно уже в печёнках все это сидит, ебал я эти протоколы и алгоритмы. Ебал я этот "офисный рай". Хочу попробовать себя на вахтах, чтобы условно два месяца плотно впахивать, а потом два месяца заниматься своими делами и творить. Так вот, вопрос: какие подводные? Никаких-таких специальностей строительных у меня нет. Ну да, инструменты умею использовать (молоток, топор и т.д.), мешков с цементом я в армии натаскался, а также помогал в строительстве родственникам, то есть я не прям нуб. Я так понимаю что для начала надо вкатываться как подсобный рабочий/разнорабочий? Или там не только строительные специальности есть для первоначального вката? В целом у меня есть на примете ещё два товарища, которые когда-то изъявляли желание ехать на вахту, наверняка лучше с ними ехать? В общем, буду ждать ответа от опытных вахтовиков, в окружении у меня таких нет, как я понял.

157 дней, что в итоге? Последние записи в моем дневнике - это список побед. Да и в целом если оглянуться на пару месяцев назад, то сделал я за это время многое, записал целый музыкальный альбом, параллельно освоив делание музыки. И даже издал его. Ну то есть, я уже знаю когда он выйдет. Но за последний месяц я стремительно стал отъезжать в экзистенциальный кризис, апогеем которого стал недавний случай, который меня побудил задуматься о религии. О христианстве в частности. Но у меня есть вопросы. Поэтому и пишу, потому что знаю, что здесь много верующих и здравомыслящих. У меня ничего не произошло плохого, обошлось, но дня три я ходил просто абсолютно потерянным. Хотя приходилось конечно делать вид, что все нормально. Порнозависимость я уже не ощущаю, честно. У меня нет никакого желания заходить на эти сайты, я забыл про них. И желания возвращаться к этому у меня нет. Тем не менее, как тут уже говорили многие - одно отсутствие порнозависимости даст тебе лишь настоящее понимание своих проблем, от которых ты убегал и прятался. Ты останешься один на один с ними. Я остался с ними один на один, точнее их больше. И всё, что я сейчас делаю - делаю своё дело, которое по совместительству и считаю своим смыслом жизни. Со стороны я наверное выгляжу как человек, который сошел с ума. Я много говорю с собой (естественно, не на людях, а дома), недавно пытался разговаривать и с Богом. Получается плохо. Но мне действительно было легче после такого. Тем не менее, я действительно очень много работаю по делу своей жизни. И не щажу себя. Крайне много курю, недавно первый раз в своей жизни побывал в недельном лайт-алкогольном запое. Это когда ты каждый день после работы выпиваешь 2-3 пива. Такого у меня не было никогда. Хорошо хоть веществ не касаюсь, насчёт них у меня четкий пункт (вспоминаю порнозависимость, и то, сколько лет я пытался от нее избавиться). Рассматриваю я все это так, что мне нужно успеть всё сделать, я - средство. Я видимо считаю, что проживу не слишком долго, так как себя я не жалею. Или так как я себя не жалею, то считаю, что долго не проживу. Замкнутый круг возможно. Заметил за собой такую вещь, что я действительно могу хорошо понять свои проблемы, я могу их сформулировать. Но залезая всё дальше и дальше в своих мысленных странствиях, я понимаю, что зашел не в тот район и могу потеряться. От каждой сформулированной проблемы отпочковываются ещё по пять вопросов, но задать их некому. Посему я прекращаю мыслительный процесс, так как все это превращается в кашу, если не записывать, а держать в голове. Вот только что я осознал, что это - убегание от решения своих проблем. И ни к чему хорошему это не приведет. Поэтому и пишу сюда. Вступление было долгим, но необходимым для понимания ситуации. В общем, хочу прийти к Богу. Но у меня опять же возникает просто куча вопросов. В целом, я то уже крещен с детства, но никогда искренне не верил. От веры мне не нужно монашество, мне не нужна изоляция, мне не нужно чувство отчуждения от окружающих "падших" людей. Мне наоборот нужен спутник по жизни, ангел-хранитель, с которым я всегда смогу поговорить, хоть бы и про себя, и данный разговор меня приведет в чувства в моменты душевных падений. Тот, которому я могу рассказывать всё о своей жизни, не стесняясь и не боясь ничего. Тот, который мне поможет наполнить душу любовью к ближним, вместо безразличия. Тот, который поможет мне вновь себя нормально чувствовать в человеческом обществе, а не ходить как оголтелый социопат. Тот, который поможет мне стать адекватным человеком с пониманием "что-есть-что". Христианство (как и почти любая религия) хороша же еще и тем, что дает четкий ответ, что такое например "любовь к ближнему" или подобные абстрактные понятия. А ясность нужна. Люблю солнце.

Наш музыкальный дуэт скрепил следующий сюжет Срывоопасная история (успех короче). Я подогнал в арт-пространство. Начал настраивать звук в местной бесплатной студии. Она сказала, что подойдет позже, автобус долго не шел. Я никуда не торопился, ведь завтра суббота. Начал записывать вокал. В итоге понял, что лучше и легче будет дома записать. Потом подошла и она, я ее встретил на входе в арт-пространство, и мы прошли внутрь. На ней я сразу приметил неброский макияж (в тему), как в прошлый раз. "Не просто так это". Плюс она упомянула, что уже опрокинула один батл пива по пути. Ну, думаю, заебись, пока всё располагает. - Короче, я тут уже попробовал записываться, я дома лучше записывать буду вокал, тут хуйня какая-то, перегруз по звуку. - У тебя прям нормальный микрофон? - Ну да, разницы со здешним особой не заметил, а дома будет удобнее в целом. Ещё немного разговоров, пока я параллельно "сворачиваю удочки", укладываю ноутбук и аудиокарту в рюкзак. - Пойдем пива выпьем, - заявил я - Здесь прям что ли? А тут какое пиво есть? - Ну, Жигулевское, ну вообще лучше не здесь, пока ещё только 10 вечера (у нас перестают продавать в 11), дешевле будет в магазине купить. - А, ну вообще я Жигулевское не очень, я Балтику в последнее время пью. - развивает она тему - Балтику? Я вообще по-моему в своей жизни Балтику не пил. Ну давай попробуем. Мы вышли из арт-пространства, она стала искать магазины, которые все еще работают. И мы постепенно кандёхали до "пятерочки 24 часа". По пути о многом говорили, неловких пауз не возникало, ведь нам было о чем поговорить. Она мне рассказывала про какие-то группы и даже включала их по пути на колонке. Я ей рассказывал про канал Депрсна. В Пятерочке взяли по 3 банки пива каждый и сухарики. Потом стали искать какой-то дворик неподалеку, чтобы так сказать "посидеть" под музыку. Нашли какую-то детскую площадку в ебенях, сделали музыку потише и стали распивать пиво и включать по очереди песни. Вот так мы сидели-сидели, уже стало холодать. Одна банка пива была уже за плечами у каждого. Она открывает свою вторую и я говорю: - А поехали ко мне, че то холодает уже, а там и посмотрим че-нибудь, ну и допьем пиво. - Давай Я вызываю такси и мы укатываем в закат ко мне домой. Дома происходит следующее. Мы заходим домой, у меня довольно все аккуратно, потому что недавно уборку проводил. Она садится на стул. Я ей показываю свою колонку, мол "подключайся". Она на ней включает песни. Думаю, что будем смотреть и как то тема у нас про книги заходит. Тем более, что дома у меня они лежат на виду буквально. Около кровати лежало две: Кирилл Рябов "Никто не вернется" и Джеймс Холлис "Под тенью сатурна" (возможно эту книгу многие даже знают, про мужскую психологию грубо говоря). Её заинтересовала вторая книга, которую я уже почти дочитал. И она даже захотела её взять у меня на прочтение, как я дочитаю. Она обмолвилась про "Дориана Грея". И мы решили смотреть фильм "Портрет Дориана Грея". Я разложил диван, чтобы нам было удобно лежать, подключил ноут к телевизору и включил фильм. Сидим на краю дивана, рядом стул на котором стоит пиво и сухарики. - Давай ляжем на подушку, так удобнее будет смотреть, - говорю я - Давай Ложимся, я сразу её приобнимаю (она податливо приподнимает голову, чтобы моя рука пролезла). Моя рука оказывается на её правой дойке. Начинаю её жмакать легонько, потом чуть усиливаю, потом опять легонько. Чувствую, что она начинает дышать чаще. А фильм всё идет. Руку свою я постепенно передвигаю к внутренним сторонам её ляшек и начинаю их гладить. Потом начинаю уже через штаны гладить пизду. Она кладёт голову на мое плечо. Вот так всё продолжалось, и мой хуй уже мне сообщает, мол "начинай уже, заебал". Я тоже рассудил, что ждать конца фильма будет как-то неприлично по отношению к моему дику и начал активнее мацать её пизду, и вот мы уже сосемся. Да, такое ощущение, что она прям так всё и хотела, чтобы уже выебал её кто-то наконец. Ну и вот она нашла человека с яйцами. Параллельно сосанию раздеваем друг друга. И вот мы уже сосёмся голые. Я понимаю, что пора начинать операцию "заходим" и достаю из нычки за телевизором смазку и гандоны. Хотя, судя по всему, ей было не принципиально, в резинке или нет, ведь она не знала про их наличие у меня. Но я рисковать не стал. Одеваю резиновый капюшон на свой ядерный гриб и, проведя разведку пальцами, понимаю, что лабиринт довольно узок (хотя и влажен), поэтому ещё поверх смазываю свой кок. В итоге, ебаться было очень удобно, ведь у нас примерно одинаковые весовые категории, она даже чуть легче. Поэтому мы могли переворачиваться туда-сюда. В целом, у нас происходил геймплей нинтендо свитч, ведь мы постоянно перекатывались и менялись сторонами верх-низ. В итоге я оттрубил последнюю партию фрикций и произвёл детонацию заряда. В итоге досмотрели фильм. Но время было ещё пол-второго ночи, поэтому я предлагаю ей посмотреть еще один фильм, а она мне предлагает прям конкретный "Портрет Бенджамина Баттона". Ну, думаю, заебись, про этот фильм она также мне рассказывала на прошлой встрече. Также лежим, друг друга мацаем, она обнимает мою руку. В один момент я решаю произвести второй заход. Но вот со вторым заходом не получилось, зато очень страстно пососались, минут так 40 подряд. Ну и ладно. В итоге после фильма просто уснули.

Первый раз в жизни испытал Chaser Effect. Это когда занялся секс_м, и потом через пару дней возникает желание догнаться. Правда меня больше тянет не дрочить, а заняться этим самым секс_м ещё раз. На выходных постараюсь реализовать этот план, есть возможность. Но всё же меня несколько ошарашил этот факт. Неужели реально все люди так сидят на игле с_кса. Я просто себя на 100 дней полного целибата реально монахом каким-то ощущал. Мне если и хотелось, то не так сильно. Сейчас же в копилку мыслей добавилась ещё одна, о с_ксе.

ГРЯЗНЫЕ ТАНЦЫ: Весенний челлендж выполнен, абсолютно внезапно, просто ебанутая история какая-то Спойлером пометил срывоопасные моменты, осторожно: их очень много. Написал такую историю не чтобы вы сорвались, а чтобы отчитаться о выполнении своего челленджа. Челлендж состоял в том, чтобы первый раз в жизни поиметь секс с какой-то бабой не за деньги до конца весны. Сразу проспойлерю: Это был ЖМЖ с двумя милфами Короче, дело было так. В субботу 24 числа я гулял с сослуживцами, много пива выпил, литра 4. После этого поймали расход и пошли по домам. Весь день, гуляя, замечал красивых выпускниц. Придя домой, прочитал как тут переписывались Ланий и Абрам касаемо тех самых выпускниц. И я решил на алкогольном топливе пойти покадрить тех самых выпускниц. Правда, на улице было уже темно, да и достаточно поздно, 12 ночи. В итоге, шел так, шёл, на улице 1.5 человека. "Все по барам, наверное, висят". Зарекался я подобной хуйней не заниматься (гулять так в поисках приключений), но сегодня решил так сказать заодно и отметить последний день отпуска. В итоге дошел до бара, куда ходил на первый концерт в своей жизни. Тут всё начиналось. В этот вечер там была дискотека с хитами нулевых преимущественно, вход свободный, я зашел. По стандарту потанцевал. Опрокинул пару настоек и пошел дальше танцевать. И тут на танцполе меня встречает она. Она, заметив мои бурные танцы, решает потанцевать со мной, ну пока так, не касаясь. И начинает передо мной прям на танцполе танцевать. Мы глазами друг на друга смотрим и подыгрываем словам песни, ну такая игра получается, она её начала, я подыграл. Внешне она мне особо не понравилась, ну такой околокрокодил лет 35. Да и внешность не в моем вкусе, хотя если смотреть сзади, то прическа мне нравилась, бывшую напомнило. Ну я решил, что на безрыбье и рак - рыба, начал взаимодействовать. После этого она меня спрашивает как зовут. Я ей ответил, она сказала своё имя. Обдумывал данную ситуацию я недолго и по-джентльменски предложил ей сходить покурить на улицу, где музыка не так долбит по ушам. Она была с подругой. Подруга мне понравилась поболее. На улице мы чутка поговорили. Узнали возраст друг друга и т.д. Подруга была чуть старше её, на пару-тройку годков, но мне нравилась больше. Потом мы уже станцевали что-то типа медляка. "Полный контакт" короче, я сразу своей рукой взялся за её жирную жопу, пытаясь нащупать под платьем. После этого она полезла целоваться, я поддержал. Так я первый раз в жизни и поцеловался, оказывается ничего сложного, я сразу же просек основные техники поцелуев и взаимодействия языком. Дальше мы уже стабильно через песню целовались. Я особо большого значения этому не придавал, держался как будто каждый вечер так сосусь с рандом-бабами. Хотя это, очевидно, не так, первый раз поцеловался. А подруга её не так рьяно танцевала, обычно в сторонке просто стояла. И со мной не взаимодействовала. Но это было тогда. Короче, время шло и приближалось закрытие бара. Мы вытряхиваемся на улицу и решаем пройтись до круглосутки, потому что подруга хотел догнаться сидром. Она там купила, что хотела, а я со своей новой пассией ничего не взял. Потом мы решили пешком идти до моей хаты, но поняв длину пути, я заказал такси. Конечно, идя вот так с двумя бабами, чувствовал себя почти королем, обходя компании из разряда "3 мужика 1 баба". Кстати, подруга её была без лифчика, чем радостно передо мной и забравировала. Приценив сиськи, я понял, что с ней тоже все еще возможно. Но до конца не осознавал, что все идет к тройнику. И вот, мы заходим в мой дом. Я сразу понимаю к чему все идет, раздвигаю диван и разваливаюсь. Она сразу идет ко мне и мы начинаем сосаться, я её там мацаю за все места. Ну все, дорвался. Она спрашивает про резинку. Дома у меня был резервный один презерватив и смазка. Дело быстро идёт к минету, ей нравится, а подруга сидит на кресле и шликать начинает. Я вроде в ахуе чутка, но при этом веду себя как будто раз в неделю стабильно жмж практикую. Хотя это не так. И тут уже должен быть финал с моим входом и окончанием, но к сожалению у меня не встал особо, скорее всего из-за выпитого алкоголя и из-за того, что не спал почти сутки (время уже было раннее утро). Тем не менее, я это засчитаю за выполнение челленджа, потому что засунуть и кончить - это чисто формальность. Главное, что я себе бесплатно в постель затащил баб. В итоге подруга её тоже присоединилась. И тут картина маслом: она мне оформляет минет, а я с её подругой сосусь параллельно. "Ахуеть, вот это да, не думал я, что вечер так закончится". В итоге короче туда-сюда. Пытались несколько часов оживить моего мертвеца, но он очень вяло себя вёл. Я чувствовал себя не особо растроенным, но тем не менее осадочек легкий был, что в нужный момент мой ствол меня подвел. Кто что может посоветовать, чтобы членикс не подвел? Потому что не очень приятно будет, если дело не в алкоголе. Рассказываю проблему: чувствую только начинает подниматься, но после этого сразу ловлю какой-то внутренний стресс временный и все опадает. Не знаю, физиология это или в голове. Или реально алкоголь + недосып так повлияли? Контактами в итоге обменялись. В следующий раз не хотелось бы облажаться. А я с кем-нибудь из них, скорее всего, еще увижусь. На самом деле я с себя удивился, потому что с таким уверенным ебалом я делал всё, как будто уже сто раз так делал. В том числе не было никаких заискивающих моментов, я там не перед кем не стелился. По сути, мне вообще как будто было похуй, поебемся мы вообще или нет. Помимо всего прочего: - Узнал получше анатомию вагины, нашел клитор. О том, чтобы заниматься каким-то пиздолизанием - мысли и не было, мне крайне не нравился запах, исходящий от их вагин. - Протестил методику человека-паука (с засовыванием безымянного и среднего пальца) - Прокачал уверенность, после этого случая стал более раскован явно, да и поцеловать не забоюсь, насосался уже с ними тогда После всего этого появилось крайне выраженное желание помыться и выстирать всё постельное белье. Следующим чекпоинтом думаю поставить себе - поебаться уже с нормальной бабой моего возраста. P.S. Есть фото-подтверждение, где её подруга спит, а я снял на её фоне листок с моим ником. Сюда решил не выкладывать, потому что срывоопасное фото. Могу в личку скинуть.

Как-то пропустил 100 дней, напишу на 101-ый день, мне даже больше это число нравится. С недавнего момента я в отпуске (как же это прекрасно, когда не надо на работу), что означает повышенную опасность срыва, но так как большая часть моих мыслей занята музыкой, то в целом норм. Я реально как сумасшедший ношусь с этим своим альбомом. И сейчас думаю, чем же я занимался когда был школьником/студентом? Тупо задротил в комп. Но хоть сейчас чуть опомнился, хотя бы не ушел в виртуальную реальность, хотя работа реально калит. На самом деле я рад, что нашел себе какое-никакое дело интересное и в нем каждый день прогрессирую. Планирую весь отпуск заниматься этим. Также, сделал дела по дому, купил новый уборочный инвентарь. Стараюсь поддерживать порядок, до этого было довольно запущенное состояние квартиры, так как находился в тильте. Параллельно я продолжаю знакомиться в интернете, даже пару вариантов появилось, которые даже сами интерес проявляют. Я не обольщаюсь, понимая, что это все может быть временно. Главное сейчас - довести до встречи в реале, а там уже видно будет. Даже если не успею до конца весны, то впереди еще лето, времени еще много. Пока что два варианта из двух - не могут встретиться в реале вотпрямщас. Одна - занята, только вот с отдыха, разгребает долги по учебе. А потом, как сказала - времени куча будет. Ну, карандашом записал так сказать данные слова. Вторая пока не в городе. Да и чёт один день уже игнорит, да и пох. Ну можно еще будет поскроллить сз в свободные часы, чтобы увеличить кол-во вариантов. Благо, в последнее время взаимных лайков довольно много прилетает.

Весна дана нам чтобы выжить, ч. 3 - Репортаж о половой жизни молодёжи для журнала "Столкновение чрЁслами" В прошлой части я упомянул девочку, с которой я тогда переписывался, но которая не ходила идти в реал. Назовем её А. Так вот, под конец я решил проверить так называемый "скрипт". От созвона она дежурно отказалась (учится на вечернем, занята), и я решил провести его в текстовом формате. Понимая, что в целом с ней уже все закончено (а начиналось ли?), я просто решил посмотреть на реакцию. Сказал, что пишу репортаж о половой жизни молодёжи для журнала "Столкновение чрЁслами". - Безумный репортаж, - написала она - Других не делаем В итоге она ответила на многие вопросы, вообще не колебаясь, представляю анкету к вашему сведению: - Рост/вес - 175/55 - Последние отношения - закончились в феврале - Последний секс - в декабре - Важность секса в отношениях с мужчиной - 6/10 - Приоритет по взаимодействию с мужчиной - любить и быть любимой. Когда я писал эти вопросы, испытывал настоящий кринж, но даже такое текстовое интервью меня прокачало и придало уверенности в подобных разговорах. Но её реакция меня тут удивила большего всего. Реакции особо никакой и не было. Она отвечала на эти вопросы, как будто я ее спросил: "Какая у тебя модель утюга дома?". И ее в целом не интересовало даже что за журнал такой, и куда потом эти ответы пойдут. - А ты говорила что закрытая, вон как легко на такие темы разговариваешь - Мне как-то все равно на подобные разговоры - Ну и славно Наша переписка закончилась. Ну и славно. - 13 марта С утра я поехал помочь матери с компом на ее работе. После этого я выдвинулся на работу. Сел в автобус, напротив меня сидели две студентки. Одна из них поправляла зеленую тетрадь, вылезающую из сумки. Я сразу оценил их, и понял, что это не мой вариант, они мне не нравились от слова совсем. Я периферийным зрением тоже полавливал их взгляды, тоже меня оценивали. С другой стороны, а что еще делать когда вы сидите в автобусе друг напротив друга. Я достал телефон и смотрел любимые записи концертов, на которых меня не было. Но общий вайб мне нравился, я прям ощущал как хочу залететь туда и сломать стул об чью-то голову. Меня прям распирало, да и сидел я в лучших традициях мэнспрединга, развалившись на сидячем кресле, тело было расслабленно, довольная ухмылка иногда проскакивала на моем лице. Ехать было долго, поэтому я еще посмотрел пару-тройку концертов, какие вспомнил. Автобус наполнялся, люди приходили-и-уходили, а я все ехал. - "Остановка технический университет" (все названия изменены), - проговорил диктор - О, скоро приеду, - подумал я, - Мне через одну. ... - Следующая остановка "Витебская" - Моя, - сказал я, и вышел с ютуба, включил музыку - Разрешите просочиться, - я шел к выходу Но чем ближе я подходил к дверям автобуса, тем больше мной овладевало какое-то странное чувство, как будто меня прострелили взглядом, но с каким-то послевкусием. Потом я понял в чем дело. Вкус я унюхал быстро - это были духи с вишней, точь в точь как у бывшей. Да и остановка недавно была "Технический университет", она там в общаге живет. А что если? Внутри лопнула банка с кортизолом, меня почему-то начало потрясывать, в теле ощущалось напряжение, я пытался как-то удобно встать, но не получалось, хотя кроме меня у двери никого не стояло. От былой уверенности осталась лишь видимость, внутри меня всего таращило. Внутри происходил диалог: - А что если это она? - Ну и пох. - Ну так ты же ее и высматривал раньше постоянно на улицах. - Да я уже подзабил, что ты грузишь вопросами, поскорее бы остановка. Параллельно запах этот меня окутывал, флешбеки пытались, но не смогли отрисоваться у меня в голове, сознание все надежно заблокировало, я помнил лишь кадры. К слову, почему запах был такой сильный. Предполагаемый виновник стояла сзади, в "загончике", где обычно стоят люди, когда нет сидячих мест. Я быстро обернулся, как бы невзначай, но не успел особо ничего рассмотреть. Я был весь в стрессе. Возможно, это была она, а возможно и нет. В целом, без разницы. Наконец, автобус доковылял до остановки. Я вышел и сходу закурил, запах духов медленно улетучивался. Внутренний диалог по пути от остановки до офиса: - Ну что же за хуйня такая. Вроде нормально было все, ехал себе, спокойно было. А потом как въебала мина изнутри. - По любому из-за курения, надо бросить сегодня, иначе так и останусь говном переменчивым. Оно же обостряет мою тревожность, все эти заигрывания с нервами, качели, заебало меня это. Постоянное прослушивание музыки туда же. Но как? Я же тогда с ума сойду, ну или уйду в дроч-запой. В кармане я нащупал леденцы-шипучки, которые подрезал, посещая недавно родительское гнездо. Я вскрыл один и закинул в рот. - Теперь я буду угорать по леденцам. Надоело мне курить. Тактика бросания вырисовывалась в моей голове, тем временем я дошел до работы. Идя после обеда в сторону офиса, я решил, что брошу курить. Походка была тверда, как и намерения. Я выкинул пачку, предварительно демонстративно вытряхнув от туда все оставшиеся сигареты в мусорку. Я достал из кармана леденец - это был последний. Я, параллельно с рабочими делами, стал продумывать тактику бросания. В один момент я понял, что надо бы затариться мне такими леденцами, но где? Пошел в ближайший магазин от офиса. Путь проходил через дорогу, там был подземный пешеходный переход, который выходил прямо на остановку, около которой был дом, а в нем магазин. Выйдя с подземного перехода, я своим взглядом увидел какую-то девочку, одиноко стоящую и ждущую автобус. Сзади все метчилось с моими представлениями, прическа, поза и т.д. Я зашел в магазин. - Есть у вас шипучки-леденцы - Нет, таких нет - Ну тогда давайте жвачку, вон ту синюю, орбит. Выйдя из магазин, я сразу вкинулся жвачкой, пошел рассматривать эту девочку в лицо. - Да, это походу мой вариант, надо подходить, но я не подойду, бляяяяять, ну что за ссыкло, - все эти слова пронеслись у меня за секунду, когда я сравнялся и прошел её. Я прошёл подземный переход и продолжал заниматься самобичеванием, попутно раздумывая о том, чтобы вернуться. Я бодрился. - Да я вернусь сейчас, вернусь, - но ноги неумолимо несли меня к офису. Дальше произошел довольно киношный момент. Знаете вот эту крутилку на входе в офисные и торговые центры? Так вот, зайдя в неё, я там прокрутился все 360 градусов и пошел обратно к ней на остановку. Теперь я твердо решил, что подойду. Волнение было, но терпимое, меня не трясло, не бросало в пот, я мог говорить, и даже уверенно. Дойдя до подземного перехода, я окинул взглядом остановку. - Все ещё стоит там, походу успею Выйдя из перехода, я обнаружил, что ряды стоящих на остановке поредели. Уехала на автобусе и она. Я пошел обратно в офис, но был доволен собой, что все-таки принял решение. Читая это, может показаться, что это был прям мой вариант, лучшая няша-стесняша, но на самом деле нет. Это просто был подходящий вариант для подхода, а дальше уже как пойдет. Я тренирую насмотренность (издалека, и за пару секунд вблизи, понять: твой/не твой вариант), и постепенно ощущаю плоды. Часто в голове тупо прокручиваю начальную фразу и примерные варианты развития событий. Сегодня, например, я мог подойти к ещё паре дам, но не хватило яиц. Конечно, я себя немного пожурил за такую трусливость, но ситуация на остановке более менее сглаживала день. Также ситуацию облегчило то, что это не тот случай, когда "прям да". У всех же такое бывало, когда вы ловите связь с какой-то девочкой на улице, и прям чувствуете, что вот подойдешь, и все пойдет четко, она тебя как будто уже невербально зазывает. Это все были не те случаи, это из разряда "мимопроходил".

Весна дана нам чтобы выжить, ч. 2 Знаете, что дал мне этот квест? Ощущение того, что осталось мало времени. Ведь обычно ты думаешь: "да успеется". И ничего не делаешь. Сейчас я неосознанно живу в соответствии со следующими девизом: "Живи так, как будто 1 июня ты умрешь". Что неизбежно облегчает борьбу с какими-то глупыми страхами. 10 дней весны уже прошло. И продвинулся с момента прошлого поста я не сильно. Как минимум потому что больше ни на какие такие мероприятия я не ходил, но совет знакомиться в реале принял к сведению. Более того - я решил его сделать основным. В книге написано, что начинать лучше с подходов к страшненьким, чтобы было легче начать. Я вот сегодня шел с работы по улице и не нашел подходящих (ни страшненьких, ни красивых, одни бабки блять, либо школьницы). Но примерный образец у меня в голове уже есть, и если на улице произойдет match, то я обязательно подойду. Ощущение как будто я охотник, высматриваю жертв. Также, ознакомился чутка с материалами слива курса "Покоритель Наташек". Уж больно его рекламировал автор в своем тг-канале. Я посмотрел видос, где он за 8 минут звонка (до этого они не общались) расположил тянку к тому, что завтра они уже будут ебаться. И я чутка ахуел. Во-первых, с того, насколько же они животные (в нейтральном смысле), что данный скрипт на них работает. Во-вторых, с того, насколько же им похуй на то, какой вопрос задается, они всегда отвечают. Иногда нехотя, через нервные смешки, но отвечают. Хочу посмотреть запись с курса, где поясняется теория данного скрипта. Говоря про вопросы, я уже это и заметил самостоятельно. Реально, пишешь что-то, аж стремно в моменте отправки - а им норм, отвечают и ещё смеются до кучи. Во дела. Помните, я писал про ту одну, с которой что-то получается. Так вот, я постепенно переписывался, туда-сюда. В итоге она ведет себя как-то пассивно в плане реальных встреч, типа забитый график, занята постоянно. Ну а по переписке нормально, она что-то там смеется и т.д. Ну я короче себя чувствую клоуном, который зря тратит время. Хотя я никаких усилий для того, чтобы рассмешить не прилагаю, я просто так общаюсь интересно, что у меня слова заворачиваются в обороты. Ну и мне в целом пох, я не привязан к ней. Просто ей в итоге объяснил доступным языком, что если ее не интересует реальное взаимодействие, то я пойду за хлебом. А вообще меня радует, что такое общение меня не захватывает полностью, как это было раньше. Я параллельно занимаюсь своими делами и т.д. Хотя некий груз все-таки ощущается, потому что чувствую что меня хотят завиртуалить и зафрендзонить, и что я трачу тупо время и внимание на нее зря. Радует, что в ближайшее время будет резкое потепление и все будут одеваться легче, что должно мне облегчить детект подходящих тянок. На этой неделе надо точно подходить, ведь времени с каждым днем становится все меньше. Осталось придумать опен-фразу для подхода "тупо на улице". Ведь там нужно как будто еще как-то объяснить свой подход (который наверняка не сразу расслышат, так как почти все ходят в наушниках). В местах развлечений уже проще, там можно начать "привет, как тебя зовут". Ну и дальше как в книге. В целом, больше всего подходящих внешне вариантов я замечаю чисто когда иду на обед в соседнюю от офисов столовую. Просто даже по пути.

Весна дана нам чтобы выжить, ч. 1 На данный момент я выполняю квест: за весну я должен поебаться (не за деньги) И с самого начала выполнения этого квеста, мне стало приходить много разных мыслей. Я понял, что будет интересно это все писать сюда. Послушать советы от бывалых, ну или вдохновить кого-то. Совместить приятное с полезным, может и "распишусь" заодно, пойдет писанина. Начну с тематического стихотворения, которое написал сегодня. Весна дана нам чтобы выжить, А я не научился жить, Ведь в жизни что важно — азарт, Чтоб как акула по волнам жизни плыть И плавники мои остры, Но мягкие до беспредела, Я отрастил себе клыки, Молочные же — вонзились в тело. И до сих пор меня терзают Детства чистые глазенки, Я в этом мире распластался Как младенец на пеленке. Призраки детства так знакомы Как мяч попал в лицо, но грязь, Что по штанам тогда растерлась, Не отстиралась и не утряслась. Себя я в этом не виню, Не осознал куда попал. И кто меня сюда закинул, Того я тоже не виню. Ведь кто же знал в 2003, Что может время наше подложить свинью. А мне таких проблем не надо, хотел я просто жить, Но без проблем не вариант, походу мне придется плыть. Утопленником быть романтично, Но этот путь не для меня, Ведь утонуть всегда успею, Еще успеют рухнуть реи корабля. Зачем я воздухом дышу? Зачем мне жизнь была дана? Не для того ли, чтоб Путь свой показать таким как я. Как для меня началась весна? Это была спокойная пятница с 28 февраля на 1 марта, я нигде не пропадал, сидел дома, починял примус кроссовки. Движ намечался на завтра. 1 марта. Весна чувствовалась, на улице было солнечно и пахло весной. Хотя я знал, что это временно, и скоро опять будет идти снег. Я доделал свои кроссовки, убрал следы от клея частью металлической губки и протер спиртом. Потом приехал курьер и доставил олимпийку. "Заебись, для рейва все готово". Тем не менее, чувствовался какой-то мандраж. Я как будто не хотел быть в центре внимания, хотел спрятаться от людей. "Вчера же нормально все было!" Я был в предвкушении этого мероприятия, но начиналось все только в 22-00, а я уже не мог усидеть на месте. Появилось желание наконец выбраться из дома, так как все приготовления уже были сделаны. Посему решил сходить куда-то в другое место перед этим, так сказать, зарядиться. Зашел на сайт с афишей и быстро выбрал место. "Да, отличный бар, там хорошая медовуха, да еще и какие-то ноунеймы выступают в 20-00, билеты будут дешевыми. А вон те ребята, что выступают у них на разогреве - я их знаю, я уже был на одном их выступлении, лютый самарский андер, но лабают неплохо, аккорды знакомые, такой типичный панк, под такое можно чутка подрыгаться". С радостью, что все так идеально совпало, я подождал час и вышел из дома. В баре все прошло рутинно. Я сидел в олимпийке, пил медовуху, выпил всего 3 кружки по 0.5 литра. В целом был довольно трезвым. Данный бар для меня был как перевалочный пункт, ведь я ждал рейва. Кроссовки были непривычно и неприлично легки. После того, как я отходил всю осень и зиму в берцах, ощущение было как будто я снял утяжелители. Как и предполагал, чутка потанцевал на месте (танцпола там не было) под тех самых ребят. А потом вышли хедлайнеры концерта и навалили реднек-ступин-стайл-акустического-мужицкого музла. "Самобытные ребята, прикольно они еще придумали с выводом текста песни на проектор в формате караоке, ведь вряд ли большая часть слушателей вообще слышала их песни". Я посматривал на часы, и когда время дошло до 21-50, я распрощался с данным местом. Идти до рейвятника было недалеко, минут 8. Я дошел до концерта и закурил у входа. Люди приходили. Сюда также должна была прийти одна девочка, назовем её С., с которой я обменялся контактами на предыдущем таком мероприятии неделю назад. Все это время я с ней особо не общался. Максимум только уточнял про то на какие концерты она еще идет. Иногда даже специально себя сдерживал, чтобы не начинать какие-то виртуальные беседы. "Ну а зачем, раз встреча уже назначена". Особо я данным контактом не дорожил, никаких иллюзий не строил, а пришел по сути потанцевать самому и на других посмотреть (может и познакомиться), в первую очередь. А то что там будет некая девочка, это уже как дополнение, как DLC, квест-в-квесте. Что, по своему, интересно. Ну и конечно мне было приятно, что весна только-только началась, а контакт с противоположным полом уже начался, пусть и пока только вербальный. Начало положено. Когда я пришел в бар, я отписал ей, что перед рейвом буду пока в баре сидеть. Она же мне ответила, что опоздает на рейв. Хорошо, я начал сразу с корабля на бал, сил не жалел. Очки, бейсболка, олимпийка (под ней футболка), джинсы, кроссовки - все это было на мне. Тренировал некоторые движения, на которые смотрел обучалку. Это был танец хакку и его разновидности. Могу выделить несколько моментов моей "подрывной" деятельности на танцполе. Часто я ловил на себе взгляды, после которых, девочки перешептывались со своими подругами. В один из таких моментов, одна девочка, довольно симпатичная, подошла ко мне и спросила: - Танцуешь очень круто. Как ты научился так танцевать? - Спасибо. Дааа как, обучалку посмотрел. Ну еще есть большой опыт танцев на панк концертах. - Всего одну обучалку? Вот это да - Ага Надо было мне с ней сразу же и знакомиться, но я протупил, "ведь я же ожидаю другую даму". Сейчас понимаю: "какую даму, ты ее не знаешь, может она вообще и не придет даже". Далее, уже на первом танцполе, меня похвалила другая девочка, менее симпатичная. Как потом выяснилась, она была одним из диджеев. - Классно танцешь. Ты габбер? - Нууу, с сегодняшнего дня да. - А как так? - Обучалку посмотрел. Может еще эффект что я берцы снял, сегодня первый раз в кроссовках за полгода. Она меня проводила удивленным взглядом, а я, отдыхая, стоял и думал: "Как же так выходит, что, придя в главный рейвятник Самары, я уже являюсь амбассадором танцпола, хотя посмотрел всего лишь одну обучалку и немного попрактиковался. Я думал у них тут целое танцевальное движение, субкультура, а оказалось, что это почти что тот же самый ночной клуб, но для более продвинутых". Потом был один момент, когда я танцевал с краю танцпола, ближе ко входу, и боковым зрением заметил, что меня снимает охранник, сидящий на табуретке у входа. "Да, чтобы меня снимал чел с фейс-контроля, такого у меня еще ни разу не было". Время близилось к полуночи, приближалось 2 марта. Где-то в 23-50, я отписал ей, мол, "ну скоро ты там, меня тут уже заебали все хвалить". Я повернулся в сторону бара и увидел её. "Да это точно она". С. стояла с подругой и о чем-то говорила. Я подошел и "постучал" указательным пальцем по ее руке. - Привет. - Привет. А ты кто? - В смысле? Ну это я. Ну я это, ебошер. - Ааааа, это ты, ебошер, ого, - она присмотрелась к моим глазами, узнала меня, изменилась в лице и стала улыбаться. Мы обнялись, в смысле поздоровались. - Знакомься, это ебошер, - сказала она своей подруге - У вас тут карта упала, - показал я на пол - Да, это моя, спасибо, - сказала ее подруга - Спасибо, спасибо, спасибо! - сказала ее подруга, обняв меня (как обычно здороваются со знакомыми девочками) Подруга была уже "хорошей", в том плане, что "больше ей не наливать". С. же держалась бодрячком, возможно из-за большого веса (она была ниже и толще меня). Да, у нее было за что подержаться и что помацать, но два часа интенсивного дэнса отняли у меня все силы и желание, все, что я хотел - это попить воды. Бармен налил воды с под крана, я осушил стакан. Потом мы еще перекинулись парой слов, я ей предложил пойти на второй танцпол, она согласилась. Весь наш переговорный процесс проходил так, что каждую реплику пришлось говорить друг другу на ухо, прикрывая рукой звуковую волну, ведь вокруг долбил музон. И когда говорила мне она, это было так "близко", что такое ощущение, что она меня хочет поцеловать. Надо было послушать свое внутреннее ощущение и развить данную ветку развития событий, но я как-то потерялся, надо было начинать гладить ее волосы и мацать, но внутренний инцел меня застопорил. "Так сразу?". Да, внутренняя перестройка это дело такое, не быстрое, но задатки трикстера у меня имеются, поэтому все ещё будет. Мы пошли танцевать на второй танцпол. Она почему-то всегда шла ближе к диджею. Я же любил когда места побольше, чтобы можно было дэнсить интенсивнее и агрессивнее. Переборов свою танцевальную клаустрофобию, я протиснулся к ней, и мы, напротив друг друга, танцевали под какой-то драмчик или джангл. Мне было забавно наблюдать за ее попытками танцевать, люди такой комплекции вообще забавно танцуют. Потом мы пошли на первый танцпол и продолжили. Я уже танцевал как будто более обособленно, где посвободнее. Она же шизила на передовой, около диджея. Потом я к ней подошел: - Пойдем покурим - Сейчас, подругу позову Она позвала подругу и мы вышли на улицу. Мы стояли и перекидывались словами, беседа как-то летела сама собой, в нейтральных тонах. Меня больше забавляла ее конкретно пьяная подруга, которая подходила ко всем подряд, а потом и вовсе предложила пойти познакомиться с компанией парней, которые стояли около припаркованных машин. С. пошла вместе с подругой, а я стоял и обдумывал произошедшее. "Да, она явно из тех, кто ищет приключения на свою большую задницу". В тот момент мне надо было этим пользоваться, но я люто троил. Я докурил и зашел. После этого мы иногда еще пересекались на танцполе, но как будто вообще не знакомы. Время 2-00, я уже устал танцевать, ноги отказывались шевелиться. Я сел и смотрел на всю эту происходящую на танцполе вакханалию. Мне понравилось просто сидеть и я захотел есть. Моей заветной мечтой в тот момент было неспешно добраться домой на такси и сварить себе пельменей. Что я, собственно, и осуществил через полчаса, не найдя ее, чтобы попрощаться. Написал ей что я пошел домой. На следующий день я уже занимался своими делами, поехал за электрогитарой к другану. Я ему ее давал поиграть, но тогда что-то нахлынуло вдохновение вновь начать наваливать, и я решил ее забрать. Встретились с ним, поговорили, обсудили всякое, он меня пригласил на свой ДР. Ближе к вечеру мне написала С., и у нас завязался небольшой диалог. Я особо не вкладывался в этот диалог, поэтому он достаточно быстро закончился. В тот день я больше занимался музыкальными моментами, перебирал идеи, составлял план на будущий альбом. Итого: Когда я уже обдумывал всю эту ситуацию постфактум, я думал, что же надо было мне делать. Понятно, что надо было больше слушать свое тело и не сцать. А поняв, что это искательница приключений, к тому же еще и пьяная, пытаться все сводить чуть ли не к траху в туалете этого рейвятника. Если бы я был прожженным ебырем-террористом, то все это произошло бы само собой, но я только начинаю свой путь, поэтому получилось вот так. К слову, с ней я все еще на связи, мы еще встретимся как минимум на одном мероприятии, поэтому есть вариант провести работу над ошибками. Также сделал выводы касательно знакомств в реале. В особенности, на таких мероприятиях, надо вообще не стесняться, а подходить чуть ли не ко всем приглянувшимся. Когда я под конец сидел и отдыхал, я своим чутким взором увидел несколько челов, которые так и делали в тот день. "А что, так можно было что ли? Просто подходить ко всем. Или у вас тут такая атмосфера, типа мы вся одна большая семья" - думал я в тот момент. Далее я решил параллельно вернуться на сайты знакомств. Добро пожаловать. Снова. ВК-знакомства. Тут я нашел свою бывшую. Проверил свою анкету, добавил пару новых фото. Ну, вроде презентабельно. А что писать? Напишу что-то простое и незамудренное. Конечно, мое эго бунтовало, внутренний диалог выглядел так: - Как же ты не напишешь о своих заслугах, миллионе увлечений и вообще о том какой ты весь пиздатый-распиздатый. Ты же хочешь найти такую же умную и нестандартную девочку, а не какую-то селянку с фотками у приоры и заезженным фильтром. - Иди нахуй. Ты понимаешь, что если я начну это все расписывать - тут выйдет на большое количество букв. Кто это читать будет кроме тебя, эго? Главное чтобы фотки были норм. С этим проблемы, я редко фоткаю себя. Но что-то да есть. Ну ничего, исправим, попрошу другана меня нафоткать, он как раз фотографией начал заниматься. Листая анкеты, меня посещали смешанные чувства. К размалеванным куклам я испытывал ненависть. К невинным девочкам, которые непонятно как вообще сюда (и вообще в интернет) попали, я испытывал жалость. Иногда проскакивали анкеты каких-то нитакихкакфсе-альтушек. Вот это как будто мой вариант. Но будут ли они лайкать меня? Без моего описания. Ведь на фотках я обычный чел, а по факту у меня дохера чего есть рассказать, да хоть взять вчерашний день, как я стал амбассадором танцпола. Ну тут надо разговаривать, а для этого надо, чтобы они меня лайкнули. Меня взбесил сам механизм сайтов знакомств, что тут тебе надо строить из себя кого-то, одевать маску и т.д. Подстраиваться под какие-то алгоритмы и т.д. Фальшивки. Дайвинчик кормит. Сегодня я решил зайти в старый добрый дайвинчик. Там у меня уже была анкета. Я дежурно поменял фотки, поставил в описание анкеты что-то простое и незамысловатое. И это сработало. Взаимные лайки начали идти. Из пятерых пока что так: - 3 отвалилось, были слишком пассивными - 1 средне проявила интерес, но походу тоже отваливается - 1 активно прогреваю, она заинтересовалась мной, сейчас обговариваем реальную встречу, думаю перейти с ней на телефонные звонки вместо переписки. Пока я строил переписки, я замечал, что мозг пытается меня провести по старой, проторенной дорожке: выбрать одну и с ней уже мутить. Он пытается меня привязать, я это осознаю и пытаюсь бороться. Кстати, совет с отключением уведомлений от сообщений - очень хорош. Тем не менее, несмотря на мою внутреннюю борьбу, я все еще не могу принять, что мне придется заниматься активной полигамией, как будто это как-то неправильно по отношению к конкретной девочке. Как будто такое хочешь делать только по отношению к каким-то прожженным блядям, чисто из ненависти. Но я с такими в целом не контактирую особо, у меня основной типаж - это либо такая нерди-гёрл, либо что-то около того. К таким не хочешь делать зла. При этом я понимаю, что на данный момент мне придется убить свою моногамию, или она убьет меня и я не пройду данный квест. Это процесс перестройки своего мышления, он сложный, тут наверняка придется пробивать как лёд ломом все преграды. Спасибо тем, кто дочитал до конца. Жду фидбек. Следующая часть выйдет, когда произойдут какие-то новые подвижки в "деле ебошера" или придут в голову кучу мыслей.

Весна, наконец-то, пережил зиму Зима была сложной, сначала, ровно в ночь на 1 декабря, меня бросила баба, меня это сильно задело, но Эйнхерий подкинул правильное чтиво, чтобы вправить мозги. Потом было всякое, в т.ч. ежедневные отжимания, которые буквально приходилось заставлять себя делать, но результат оправдал все ожидания. Под конец я спокойно мог отжиматься по 400 раз в день (16 подходов). Из последнего могу выделить: - Срок нофапа в месяц - Повышение на работе: поговорил с шефом - поднялась зп - 10к отжиманий - выполнено - Курить пока не бросил, но чую брошу, мне плохо от курения - Последние недели две меня прет, в смысле вдохновения. Еще я открыл для себя способ как накидывать рифмы. Необходим любой инструментал (даже самому себе на гитаре наиграть) и под него уже очень легко всё идет. Я не люблю писать о каких-то планах в будущем, потому что часто они не выполняются, что меня гложет. Подозреваю это из-за того, что тот факт, что я их озвучил - ставит в моем мозгу эту вещь в ранг крайне важных (ТОЧНО НАДО СДЕЛАТЬ). И вот это вот придание значения ломает все волшебство. (Основной механизм прокрастинации - ДЕЛАТЬ ЧТО УГОДНО КРОМЕ САМОГО ВАЖНОГО). В целом, это объясняет почему у меня поперло на направлении ПЕСЕН. Тогда я уже точно решил для себя, что буду ПИСАТЬ всякие очерки, отрекся от музыки. В итоге получилось то, что писание я максимально оттягивал, а песни писались сами собой, буквально за 5 минут. Поэтому, возможно у меня есть некоторые планы насчет песен и их издательства, я пока озвучивать их не буду, думайте. Но и в писанине я не безнадежен. Порой бывает так, что просто думаешь о чем-то у себя в голове и вдруг оказываешься в ситуации, когда ты уже сам себе надиктовываешь готовые строки. Часто это происходит на перерывах на работе, что не располагает к фиксированию этого потока сознания. Хотя получает очень даже неплохо. Давеча, на 23 февраля решил навести кипиш в местном рейвятнике. Ну рофлить так рофлить, одел футболку Армия России. Импровизировал, танцевал хакку под габбер (в ботинках!), долбил танцпол чуть ли не вприпрыжку часа 4 подряд (все по моей классике). Естественно, выделялся на общем фоне. Мне кидали респекты какие-то незнакомые ребята, удивлялись моей выносливости. Бармены бесплатно наливали воды. Там же от двух разных девушек поступал вопрос: что употреблял? Естественно, я не употреблял ничего запрещенного, был лишь слегка подшофе (после застолья с родственниками). В целом, я бы и полностью трезвый так бы оттанцевал, даже больше сил было бы. Короче, со второй бабой обменялся контактами. Посмотрим че выгорит, пока что без подробностей (ХОТЯ Я ЗНАЮ ЧТО ВСЕМ ИНТЕРЕСНЫ ИМЕННО ПОДРОБНОСТИ МОИХ ПОПЫТОК С БАБАМИ, НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ - ВЕСНА ТОЛЬКО НАЧАЛАСЬ). Перечитал "2 пальца", а именно моменты про переписку и после, вспомнил полезное. Поменялось, кстати, мышление. Если раньше я хотел (по своей наивности) построить что-то типа семьи (прямо сразу же, с первой попытки), то сейчас я понимаю, что сначала нужно набраться опыта в делах любовных, а потом уже заворачивать какие-то серьезные вихри. Иначе, априори более опытные бабы (даже в моем молодом возрасте), выебут все мозги, высушат и бросят ни с чем. Завтра (то есть уже сегодня) иду на рейв туда же (она тоже туда идет), где и был неделю назад. С кроссовками беда, летом я их полностью оттоптал на гигах после дембеля. Но решился я их восстановить, потому что устал в ботинках дрыгать ногами. У меня были разъебаны стельки в месте пятки (заменил стельки). Также отклеившиеся носы от вот этих боковых границ. Я их склеил суперклеем. Думал еще их прошить (обычной иголкой и ниткой), но это уже завтра возможно, если не поленюсь. Ну и решил свой образ подогнать под современные рейверские реалии, купил олимпийку для походов на такие мероприятия. Прости меня, стиль скинов, ты мне служил много концертов верой и правдой, но берцы - это мои кандалы на танцполе.

Итоги 2024 - С корабля на бал, с бала на бал, с бала на бал, с бала на работу Половину этого года я служил в армии. Вернувшись домой, у меня был план поебланить два месяца до конца лета и в сентябре вернуться на свою работу в офис (глупый план, сейчас я бы так уже не сделал). На работе меня ждали, поэтому я быстро и беспроблемно вернулся, начиная с 3 сентября я уже работал. - С одной крайности в другую До этого же я действительно так неплохо проебланил и познакомился со стрип-клубами, где и проебывал стабильно n-ные суммы денег, за что потом неизменно следовало чувство вины. Это сумасшествие закончилось в конце сентября, когда я встретил одну девушку, а точнее познакомился с ней в интернете. - He was a boy, she was a girl Тогда началось уже сумасшествие другое. Слово сумасшествие здесь ключевое, т.к. я конкретно съехал по ней, что неизбежно привело к тому, что она увидела, что я ей придаю больше значения, чем она мне, в итоге она меня бросила. Сумасшествие поменяло свой знак с плюса на минус и меня жестко накрыло, я ловил триггеры, напоминающие о ней, даже в разговорах других людей, когда слышал подобные ей манеры выражаться или говорить, даже когда так говорили мужчины. Благо рядом (буквально на этом сайте) оказались более опытные товарищи, подсказавшие что делать, и в чем я ошибся, указали направление. Если бы не они, я бы не знаю что бы я сейчас делал. Короче, это расставание дало мне понять, что я слабый, почти скопец (что неудивительно, в наше то время), а хочу быть сильным, сейчас над этим работаю. Слишком много об этих неудавшихся "отношениях", давайте тезисно о достижениях. - Сепарация В октябре я съехал на съемную хату, стал жить один, живу так уже 3 месяца, это уже достижение. Сепарация от гиперопеки сейчас является одним из направлений моего развития. - Физическая культура Снова увидел для себя смысл в физическом развитии. Стал больше уделять внимание своему телу, не позволяю себе запускать его, это один из столпов. К слову, набрал уже 3 кг массы, по сравнению с моей формой после армии. В новом году планирую набрать еще, это одна из целей. - Проф. ориентация Понял, что если мне не нравится моя текущая работа, то надо её менять, потому что работать на нелюбимой работе - это самое худшее, что можно делать со своей жизнью. Если человек жалуется на свою работу/вид деятельности и не предпринимает попыток ее менять - это очень жалкий и несчастливый человек, не будьте такими. В 2025 году сделаю упор на поиск своего дела и предназначения, возможно поступлю на какую-нибудь специальность, отличную от текущей. Это основная цель. - Вредные привычки мне мешают На новый год я выпил всего 2 стакана шампанского. И я этим горжусь, я доволен, что я не ужрался до состояния свиньи, что у меня не будет лютого похмелья, и что я не творил неадекватных вещей в нетрезвом состоянии. У меня в целом пропало желание забываться, потому что появилось желание разобраться в себе и своих целях, работать по этим целям. А алкоголь в этом мешает, забирает время, деньги и человеческий облик. Курение тоже та еще шляпа. Курю я уже 2 года. А знаете каким образом я курил до недавнего времени? Чтобы мне было максимально плохо. Я курил сигареты крепче, чем мне были необходимы. Я мог выкурить по три сигареты чуть ли не подряд. И уже когда ловил эффект никотинового передоза, я останавливался. Я себя буквально убивал. С меня хватит, я уже так не могу, поэтому в новом 2025 году я обязательно брошу курить. - Взаимодействие с противоположным полом Расставание дало мне очень сильный толчок, я буквально ощутил себя без яиц и ужаснулся. Сейчас изучаю информацию, в том числе о взаимодействии полов, многое закрепляется. Практика будет возможна только весной, пока что полный целибат. В целом, фокус сместился с "поиска отношений" на развитие себя и понимание своей мужской природы, я считаю это верным направлением. Хотя незакрытые гештальты определенно есть, но я их ещё обязательно закрою. - Детокс Вот уже несколько дней я практически не слушаю музыку. До этого я ее слушал чуть ли не большую часть бодрствования: на работе, дома, на улице. Мне надоел этот фоновый шум, непредсказуемо-биполярно влияющий на мой гормональный фон, я его обрубил и чувствую себя замечательно, стабильно. Ключевой вывод 2024 года для меня - я не хочу жить по течению!

- Книга "Самец" Еще пару дней назад дочитал книгу "Самец" (Инаков). В начале было трудно читать, потому что понимал, что возможно то самое счастье я и потерял (в начале книги говорилось как раз про счастливую совместную жизнь, и как ее строить), но ближе к концу уже понял, что не сейчас бы это произошло, так через год, условно говоря (что автор также очень убедительно объяснил). Так как опыта у меня нет, все бы так или иначе закончилось плохо, ведь я потерял бы самое главное - себя, люто залез бы под каблук. В общем, что касается бывшей, я осознанно все понял, пиздострадания окончательно сошли на нет. Не без помощи этой книги, естественно. Разум победил. Теперь буду продолжать читать следующие книги этого же автора. - Физуха Продолжаю отжиматься в рамках зимнего 10к челленджа. В последние пару дней стал чаще отжиматься именно на кулаках. В зал хожу очень редко, что связано в первую очередь с моей бессоницей и отсутствием сил на него. Тем не менее, сейчас, каждый раз смотря на себя в зеркало, мне доставляет удовольствие собственное отражение, тренировки не проходят зря. - Анонс очерка Развивая тему своего предназначения или Дела, мне уже несколько лет как нравится что-то писать, возможно это и есть моя стезя, а возможно и нет. Тем не менее, могу анонсировать очерк о нашей первой встрече с бывшей. Там было интересное. Ведь по сути, сначала после работы я мотался по делам, а встретились мы почти в 11 вечера уже, и гуляли по всему городу до 5 утра. Но ладно, спойлерить не буду, это так, на затравку. Очерк можно будет рассматривать как "история из жизни" или "как делать не надо". А пока можете прочесть мой старый очерк о моем непонятном мини-походе уже почти 2-летней давности. https://teletype.in/@neo_bosyak/pohod-absurda

- Срыв 2 дня назад. Это было что-то странное вообще, не особо и хотелось, но сами знаете как это работает, аппетит приходит во время еды, так и получилось. Да и вообще у меня нет такой импульсивной тяги к П как была года два-три назад, не знаю с чем это связано, наверное с тем что другие заботы появились, больше каких-то дел. - Концерт 14 числа Сходил на концерт, все четко, жестко пропотел, атмосфера общая мне понравилась. Видел бывшую в толпе, она меня тоже, рукой помахал и все. Ну и после этого пару раз случайно в слэме замечал. Кроме этого никак не контактировал с ней. С ней не было нового ухажера, там было все как она и говорила, когда мы покупали билеты давно, то есть ее подруга-одногруппница и одногруппник-выпивоха за компанию. Я это к тому упомянул все, что после концерта меня дико накрыло, ну знаете, "эта история окончательно закончилась", больше не увижу. Оно и к лучшему, наверняка, но в тот момент я на протяжении часа, уже дома, толкал крайне депрессивные монологи, там я говорил о себе, о ней вообще ничего не говорил. Потом вклинился в книгу и пришел в себя. Нормально. Думаю, тут еще сыграло то, что я как бы пару дней назад сорвался, соответственно общий эмоционально-гормональный фон чутка изменился. - Книга "Самец" Сразу напишу касательно конспектирования - я перестал этим заниматься, т.к. у меня просто пропадает желание читать, когда понимаю, что помимо чтения надо еще все это написать. Пришел в итоге к неторопливому и вдумчивому чтению. Теперь о самой книге: Мне очень заходит, очень правильные вещи пишет автор, подробнее напишу отзыв как дочитаю. Единственное что иногда возникает неприятное ощущение из-за того, что автор пишет вот какой-то момент, и ты понимаешь, что ты именно так и проебался в свое время, и из-за этого ты все и проебал. Да, именно с таким настроением нередко приходится читать эту книгу, потому что навевает.

Вчера по кайфу сходил в зал, прям приподнятое настроение было после тренировки. Тренировал ноги, но и отжимания по челленджу делал. На тренировке был момент, когда я стоял между подходами и на меня долго смотрела девушка (была на беговой дорожке) примерно моего возраста, я решил тоже в ответ смотреть, она не отводит и я не отвожу, в итоге она отвела. Потом я решил смотреть, посмотрит ли она ещё раз. Она посмотрела, я опять контакт зрительный поддерживаю, даже улыбочку оформил, она тоже там что-то посмеялась как будто слегка и стала что-то рассказывать своей подруге на соседней дорожке. Ну а я пошел делать следующий подход. Да и вообще я был очень открытым, никакой зажатости, на тренировке, там был тренажёр которым я не умел пользоваться, ну я начал не стесняясь делать все неправильно, потом спросил у двух корейцев рядом, они показали как надо. Я такой "гуд найс, спасибо" Книгу читаю, но понял, что без конспектирования нет смысла их читать, потому что многое улетучивается, а есть прям конкретные моменты, которые надо фиксировать. Отныне сижу с телефоном и ежедневником, читаю с телефона и записываю нужное в ежедневник.

Так, очередные выходные пройдены, не без потерь. У меня сейчас главный вопрос какой стоит: где найти себе братанов, стаю, соулмейтов, адептов, в реальной жизни? Можно долго произносить высокопарные речи, что "один в поле воин" или там как-то превозносить одиночество. Но одиночество может к чему-то положительному привести лишь если это такой временный детокс. Постоянное же проживание в таком статусе ни к чему хорошему не приводит, по моему опыту. Вижу основную характеристику людей, которых ищу так: люди, не совсем удовлетворенные своей жизнью сейчас, но желающие развиваться и двигаться дальше, не сломленные. Короче, вот как себя в зеркале увидеть, мне такие нужны бойцы. Пока такую встречу мне судьба подарила только один раз (месяца два с половиной назад). Челик-студент действовал по моей схеме - пошел на местечковый концерт один, он там какую-то группу свою любимую увидел. Я в тот день пошел просто потому что хотел куда-то выбраться, ну и выбрался. Там на концерте уже понял, что он ОТДЕЛЬНЫЙ. В итоге разговор завязался, а концерт закончился. Мы и пошли дальше гулять по ночному городу, рассказывали друг другу за жизу всякую, попутно отбиваясь от одного неадеквата. Ну вот так и гуляли, включали музыку на телефоне, он мне джой дивижн включал, я же тоже включал ему что-то подобное. Потом я еще узнал, что он и на дваче сидел, в soc'е телок клеил. Короче, первый разговор с двачером ирл. Контактами обменялись, но так и не общались потом. Не было у меня такого приоритета, сейчас бы продолжил общение. Хотя контакты все еще есть его. Что человек пока один, но он не заперся у себя дома, а двигается по всяким местам - говорит о том, что он не сдался. Но! Возможна и такая ситуация, что он вроде бы начал выбираться, а потом забил и уже просто по инерции публично бухает, условно говоря. То есть, столкнувшись с чувством отделенности, руки у него допустим почти опустились. Надо мне как-то таких людей подхватывать и уже вместе мутить совместные активности. Короче, почему то я себя вижу каким-то объединителем в этой всей истории, хочу организовать что-то такое, начать это дело.