24.04 Посмотрел в вк фильм "40 летний девственник", а там как оказалось слишком много голых сисек. Цепь триггеров была запущена и вот я уже листал группу в вк с эротикой, не открывал видео, а просто смотрел, используя предпросмотр, уже было захотел полезть в штаны, но во время опомнился. Ебучее навождение😕 Это было 23.04, сегодня навязчивые идеи меня не преследуют.

19.04 Никакой эротики. Не было хотелок. Вместо тренировки поиграл в футбол⚽ Не сделал ничего негативного. Постыдных поступков тоже не было. Единственный косяк - матерился раз 8 за день. Если посмотреть со стороны, то очень не красиво выглядит. В плане матов я не буду загоняться, но буду сводить прям к минимуму.

¶18.04 Сегодня я не фантазировал, не возбуждался, не видел ничего эротического. Устал после работы и нет сил тренироваться, но желание есть, отложу на завтра так как у меня уже поздно. Не совершил никаких недостойных поступков. Читал на днях много инфы о нофапе. Ничего нового, но стоит иногда напоминать себе для чего всë это. Много слышал, встречал инфу про аффирмации, но не пробовал их делать дольше 1 дня. Хочу попробовать. Говорить их лучше без "не". Например: "Вместо порнографии я теперь знакомлюсь и общаюсь с реальными девушками". Правда не знаю на сколько это работает, но знаю одно - о чем мы думаем, то и притягиваем в нашу жизнь.

"Умные мысли преследовали его, но он был быстрее получается?" После того, как я написал про ЖБО 6.0, я как обычно пошёл тренить, делал тягу в наклоне, становую тягу и ноги прокачал чутка. В перерывах между подходами я решил ещё раз перечитать это самое 6.0 и увидел там просто сдавшегося человека, линия прям прослеживается, об этом напишу чуть дальше. Я отлично потренил, на днях кстати видел видео, там паренёк сказал правильную вещь, когда потренишь бывает такое чувство, что ты вроде как уже и уставать начинаешь и кажется, что ты ещё хочешь потренить. Вот в такой момент стоит уйти с тренировки и это считается лучшей тренировкой. Так вот, я потренил, прилёг и придался следущим размышлениям, а смог бы ли я так же хорошо позаниматься, если бы слил вчера, позавчера или сразу после слива? Да конечно же нет, нет и ещё раз нет, забывается начало моего первого победного захода в этом деле. Какие там тренировки, делать не хочется вообще ничего. Я написал про то, что раньше я фапал без порно типа и все равно был активным. Да это правда, но я не был активным с девушками, хотя жизнь сама подкидывала мне очень много ситуаций, в которых девушки сами ко мне липли, но я их будто нарочно не замечал и замыкался постепенно в себе, пока это не вылилось на первом курсе универа в тотальную замкнутость от всего мира и в тот же момент я стал зависимым от компьютерных игр. На момент начала, что я имел: - Зависимость от компьютерных игр - Не умение долго общаться с людьми - Боязнь знакомиться с людьми - Сильное волнение при разговоре с незнакомцами - Замкнутость - Начинал и бросал тренировки по раза 2 в месяц стабильно - Просиживал дома 24/7 - Стеснялся что ли спросить - Не мог выдерживать агрессию в свой адрес - Был уступчивым через чур - Не уверенным в себе - Наверное ещё много чего по мелочи, всё и не упомнишь. Всё выше перечисленное, кроме время провождения дома больше меня не беспокоит, по крайней мере пока я держу НОФАП и что более важно НОПОРНО. Что касаемо ЖБО, если читать с начала и до конца (первую часть я не читал, но говорят, что это лучшая часть, настоящая, самая первая, где действительно много полезной информации), если проследить, то получается, что чел сначала бросил, как он сказал 2.5 года был чист, потом сорвался, срывался и выпускает ЖБО новой версии удобное для него, где уже разрешает сам себе и читателям фапать но редко, потом фапать без порно, затем он уже решает вновь вернуться к нормальному воздержанию, без порно и мастурбации совсем (при чем важный момент, что у него всё это время была жена, с которой он занимался сексом, но всё равно дрочил и смотрел порнуху), после очередной версии ЖБО, он понимает, что не сможет больше держаться и ему легче пофапать, когда у его жены болит голова, чем подождать. Он выкатывает последнюю, финальную версию, в которой сам себе разрешает фапать, но хорошо хоть без порно (уточню, на данный момент у него уже трое детей), но даже семья и куча детей не помогли ему стать полноценным. Вообще считаю, его мнение это как мнение любого чела с форумов, не нужно его возносить в какие-то мыслители современности. При чем как писали парни под моим постом, он реально получается скатился как нельзя хуже, а я пребывая в состоянии слабости, почти принял это за чистую монету. Простите, если кого-то ввёл в смуту. Бред, который написал удалю. Ещё подумал, слить без ничего и не захотелось от слова совсем. Это получается мозг всё таки меняется, пусть медленно, но перепрашивается, он уж понимает, что если слив, то это какой никакой откат назад, откат, который добавит только унылости и сделает меня овощем. Вот это меня и остановило, сразу всплыли все мои мысли, которые меня посещали на этом пути. Так же мой слив на большом сроке от того, что слишком поверил в себя, перестал писать отчёты. Всё же важно изливать мысли в дневник. Опять же смогу ли я уверенно себя чувствовать с незнакомыми людьми, фапая? Нет, такого не будет, а это для меня необходимо. Всё, что мне не даёт спокойно держать нофап, это поллюции, не знаю как себя настроить. Сразу на дизморали после них. Не могу понять закономерности, первый раз была, на срроке 70+ дней. В последний заход была на 24м дне, при чём я так же чисто держал нофап, говорят ещё воду, если на ночь пить, то бывает по чаще из-за этого, те дни я как раз таки пил воду на ночь. Но полностью естественно не убрать это, так как природная, встроенная фигня. Хоть я и на дизморали, но нет конечно того упадка сил и состояния овоща после поллюций. Я рад за тех, у кого появилась девушка, ведь теперь держать нофап станет проще и не будет поганых поллюций. Но нам, тем у кого нет девушки, тоже не стоит отчаиваться, ведь если мы сможем контролировать себя без девушки, то с её появлением мы не катимся в мастурбацию девушками, то есть не будем менять часто партнёров, поддаваясь эффекту Кулиджа, как с порно. Итог: Хотел всё грамотно систематизировать, но нет времени и возможности, так что, если тяжело всё понять, то это моя вина. Пост, который выкатил до этого открыл в очередной раз мне глаза, парень четко всё написал. Буду держать нофап и нопорн как и держал. Скорее всего усилю контроль в теме эротики и т.д., так как бывают моменты слабости до сих пор. Как в том посте, развиваться всесторонне вместо того, чтобы просто считать дни и ждать. Ждать тут нечего, не фапаем, значит освобождаем время и энергию, берём их и развиваемся, развиваем себя, вытаскиваем себя всё больше в реальную жизнь. Знаю с реальной жизнью многим очень тяжело как и мне, но мы животные социальные и это нам необходимо. Расправьте плечи, держите осанку, будьте уверенными. Не нужно сдаваться, как сделал это ЖБО.

Жизнь без онанизма - всестороннее развитие Стремление к победам и достижение успехов в реальной жизни есть необходимое условие окончательного прекращения занятий онанизмом. Для полноценной счастливой жизни без онанизма, для преодоления негативных последствий занятий онанизмом необходимо ставить цели в реальной жизни, идти к ним и добиваться успехов. Жизненно важно: - сократить, свести к минимуму, а лучше к нулю, любое пребывание в виртуальной реальности, витание в облаках, забытье за бесполезными занятиями, как то компьютерные игры, бессмысленное сидение в интернете, просмотр бесполезных фильмов и телепередач, длительный и пустой треп в чатах и т.д. - научиться преодолевать трудности и решать проблемы своей настоящей, невиртуальной жизни, научиться получать удовольствие от реальной жизни, вырастить и закрепить в себе стабильную тягу к решению задач реала. Это означает выход из зоны комфорта, сформированной годами забытья за мастурбацией, порнографией в мире эротических и других фантазий. Где-то будет непривычно, где-то будет больно. Фактически, идет речь о начале новой жизни в новом для хронического онаниста реальном мире. Мысли онаниста сосредоточены в выдуманном жалким мирке его фантазий, он избегает, сводит к минимуму контакты с реальностью, они приносят ему лишь боль, и чем ниже падает человек, чем дольше он занимается мастурбацией, тем сильнее деградируют все сферы его жизни: физиологическая, психологическая, социальная. Реальный мир, в котором для выживания надо принимать решения, нести ответственность за ошибки и совершать мужественные поступки, чужд онанисту, неизвестен ему. Как правило, человек с большим стажем онанизма при переходе к реальной жизни ощущает себя, словно маленький ребенок, который учится ходить. И следует признать тот факт, что это очень тяжело - наверстывать упущенное за многие годы, исправлять серьезнейшие ошибки. Но именно так и только так возможно освободиться от тяги к онанизму, от одержимости порнографией. Распространенной ошибкой бросающих онанизм является взгляд на задачу выздоровления только как на задачу прекращения занятий онанизмом. Однако, личный опыт, мой и многих других людей, показывает, что воздержание от занятий онанизмом без коренных изменений в жизни, без выхода в реал и успехов в нем - тупиковый путь, ведущий к возобновлению мерзких манипуляций с гениталиями. Можно воздерживаться месяц, два, три, полгода, а потом снова скатиться в ежедневный многочасовой онанизм. Лечить зависимость от онанизма - означает, заменить кайф от мастурбации на радость от реальных достижений, побед. В спорте, учебе, труде, личной жизни, хобби, во всех направлениях жизнедеятельности. Под искоренением зависимости от онанизма и лечением ее последствий необходимо понимать не только полное воздержание от любых эротических фантазий, любой формы порнографии и манипуляций с членом в одиночестве. Освободиться от зависимости, значит, всесторонне развиваться, укреплять свой организм, дух и получать положительные эмоции от все новых и новых успехов в реальной жизни. Так и только так возможно и нужно разорвать свою укрепившуюся за годы связь с мерзким пороком. Подтверждается все это и с позиций современной науки. Эмоции и настроение человека определяются химическим составом его крови и мозга, в частности, содержанием в них так называемых нейромедиаторов, серотонина, норадреналина и других. Именно дефицит нейромедиаторов или дисбаланс в обработке мозгом различных нейромедиаторов вызывают различные эмоции, формируют тягу к повторению, либо избеганию тех или иных действий, поступков. Определенные содержания нейромедиаторов в организме ассоциируются мозгом с успехом, с полноценностью, со счастливой жизнью. И организм человека, его мозг устроены так, что стремятся во что бы то ни стало поддерживать в крови, мозге химический состав успеха. То есть, любой человек всегда стремится к радости, счастью, полноценности. Это суть человека. Вопрос в том, как он добывает эти ощущения. Проблема хронического онаниста - в том, что его мозг умеет получать дозы "веществ счастья" только от занятий онанизмом. Отказ от онанизма немедленно вызывает депрессию, заключается которая в дефиците определенных химических веществ в мозге больного. Этот дефицит является сильнейшим шоком для мозга, а выражается он в апатии, тоске, безразлии к жизни, раздражительности, тревожности, болезненном восприятии даже мелких проблем и т.д. Все это в совокупности - признаки депрессии. Депрессия есть закономерный результат прекращения многолетних занятий онанизмом. Именно депрессия толкает онаниста на возврат к своей губительной привычке, на забытье за порнографией с членом в руке. Для выхода из депрессии необходимо устранить дефицит нейромедиаторов в организме. Для этого и необходимы успехи в реальной жизни. Ключевое различие между онанистом-неудачником и успешным человеком заключается в том, каким способом они поддерживают жизненно необходимое содержание в организме нейромедиаторов, ассоциируемых с успехами, жизненно необходимых для ощущения полноценности существования. Онанист делает это посредством онанизма и выдуманного удовольствия в мире своих грязных фантазий, а здоровый человек - покорением вершин и решением настоящих проблем реальной жизни. Их обоих, и больного, и здорового мозг постоянно толкает на повторение и развитие действий, стимулирующих выработку столь важных нейромедиаторов. Только онанист после каждого падения стремится повторять манипуляции с членом и просмотр порнографии, а это означает, все сильнее и сильнее деградировать, а нормальный человек после каждой победы - еще больше и упорнее работать над своей реальной жизнью и, таким образом, дальше развиваться и расти в реале. Механизм мотивации поступков и у здорового, и у больного устроен одинаково. Человек совершает действие, которое приносит удовольствие, через какое-то время мозг, привыкший к прежним порциям удовольствия, требует новые более сильные стимулы. Вот только для здорового человек это означает постоянное стремление вверх, к развитию и росту во всех сферах жизни, а для больного - падение, деградацию всех сфер жизни, абсолютную, полную. Это два противоположных вектора движения. Таким образом, лечение зависимости заключается в смене источника кайфа с разрушительного на созидательный. Для нормальной жизни необходимо в корне изменить образ жизни, научиться жить в реальности, заново сформировать мотивацию поступков, научившись радоваться своему развитию и успехам во всех сферах жизни, развить и закрепить естественную тягу к активной жизни в реале. 'слова не мои, но по факту, если нет развития, то рано или поздно ты скатишься на дно'

07.04 Прошло 4 дня с прошлой поллюции, как она снова была сегодня ночью. Обидно пздц. Такое маленькое расстояние между ними хотя я за это время не допустил даже мимолётной эротической мысли, не видел не одной обнаженной девушки и т.д. Не навижу это мерзкое чувство просыпаться в конче, как овощ епаный. Ещё 1 поллюция и начну спускать походу сам раз в дней 30 ибо девушки нет, ни кого даже на примете нет. Поэтому пацаны, нужны нормальные здоровые отношения получается, регулярный секс, всë как у людей и всë будет тип топ, а так это как целибатная херня какая-то получается, как у челов на ютубе, у которых проблема либо с работой члена, либо с головой. Ты делаешь дело, но не видишь конечного результата.(в моëм случае это девушка, отношения, регулярный секс), но что-то не активно я работаю в этом направлении.

Scientist, чтобы ты не мучался, тут все статьи PubMed, в которых упоминается хотя бы слово о порно, фапе и т.д)) Может кому-то интересно, как тебе, читайте 😇 Случайно нашёл: https://vk.com/@nofap_hub-250-ssylok-na-pabmed-pro-nofap-i-smezhnye-temy

02.04.23 Дорогой дневник мне не передать всю ту боль и унижения, которые я испытал прошлой ночью :) Если без шуток, была поллюция, епаная. Мерзкая херня, даже не в плане, что просыпаешься в малафье, как дегрод какой-то, а то что нет девушки. От этого как то на дизморали теперь, даже пролетели мысли о том, что нахер воздержание, если итог, это просыпаться в конче. Но это не верные мысли, так как я уже осознаю другие негативные стороны фапа и вроде как справляюсь с ними по не многу, считаю, что следующим моим этапом должен стать поиск девушки. Тут ещё поймал себя на мысле, что у меня нет друзей, знакомые да, есть, но вот друзей получается нет. Когда ты не пьёшь и не куришь, очень тяжело найти людей с похожей философией, потому что наверное 90% пьёт и процентов 80% и пьёт и курит. Среди простых знакомых есть и те кто пьёт и те кто курит, к ни я нормально отношусь, но если где то тусить, то это как обычно бухло, поэтому такие мероприятия я не посещаю, так как чувствую себя "не в своей тарелке". Последнее время совсем запутался в жизни. Пока фапал вообще не о чем не думал. По фапал и жизнь прекрасна, но от этого она становится на самом деле только хуже. Так что все мои мучения сейчас - это продукт фапа и порноиз прошлого. Мысль не связанная с вышеперечисленным: До 2015 года я фапал без порно, там отрывки из фильмов, журналы, фантазии большей частью. В то время без порно я каждый вечер проводил на футбольном поле с кентами, гулял, общался со всеми, но как только в 2015 у меня появился доступ в интернет и тонны порно я скатился на самое дно, потерял всех друзей, замкнулся в себе, стал часто играть в компьютерные игры и не выходил из дома от слова совсем. Единственное, что не давало мне подохнуть, это турник во дворе и пара знакомых, с которыми я изредка выходил гулять. Сейчас мне всё это дерьмо исправлять. Не делайте больших откатов из реальной, активной жизни иначе потом дорого заплатите, чтобы вернуться, если вообще получится. Сил нам и попутного ветра!

25.03 Позанимался хорошо: Приседания со штангой Жим штанги лëжа Становая Теплее и теплее, со следующей недели скорее всего начну тренироваться больше на турнике и брусьях. Не знаю чем занять себя в свободное время. Что-то тяжело от ютуба отказываться. Вчера очень много времени там провëл, а так нормально держался.

Для тех, кто чувствует зависимость от сайта, творческих, желающих вести креативную статистику в реальной жизни. Распечатать и закрашивать. Оставлю это здесь, может пригодится. Кстати вышел фильм о ПорноХабе, как там использовали детей, держали людей в рабстве и держут, а так же о том как снимается порно на самом деле. Мерзкая херня, просто в открытую шлюхи(актрисы) рассказывают о том, как они используют людей, их эмоции для заработка денег, как всë имитируют и т.д. Но, там много триггеров, пару голых баб, так что, если не сможете промотать, лучше не смотреть. Я сам всë не смотрел, там и пары диалогов было достаточно, чтобы понять что это за индустрия. Ссылка на рисунок по отметкам дней: https://images.app.goo.gl/aXeURgijaPtJzxVd9

Приходит весна, тепло. Радостно.🌱 По тренил в гараже под вечер. 🏋🏼‍♂️ Жим штанги стоя: 4/10 Тяга штанги в наклоне: 4/12 Выпады со штангой: 4/12 Жим штанги лëжа: 2/10 (Проверял скамью, которую сделал) Без физических упражнений наверное совсем бы чиканулся😁

Из 12 шагов: Работа по 4-му шагу заключается в том, что зависимый анализирует всё своё прошлое и выявляет модели поведения, которые разрушали его и его жизнь и учится поступать по-новому. В свободное время нужно обдумать все модели поведения, которые привели меня к такому состоянию, в том числе просмотр порно и онанизм и проследить цепочки событий связанных с этим, и событий, которые могли бы случиться, но не случились.

В тысячный раз повторяю себе - нужно быть чем то занятым. 90% приводят к тому, что это тренировки, качалка и т.д., но вот я по тренил час/два и что сделать с остальной кучей времени, как не просадить его на залипание в телефон?) На это я потратил эти выходные и ни к чему, практически не пришёл, кроме того, что если это спорт, то не просто потренить, что-то мне подсказывает, что у каждого действия/дела должно быть логичное завершение, то есть, нужны цели/задачи/точки, которых нужно достичь, нужны ДОСТИЖЕНИЯ, хоть и маленькие. На пример дойти до какого-то количества отжиманий за раз (классика 100), если жим, то пожать какой-то приличный вес. Если качаться, то отслеживать размеры. (когда-то, когда я только начал заниматься на турниках, я поставил цель сделать выход силой на две руки, я долго мучился и сделал, но потом без видимых целей, я забросил турник на долгое время, хотя мог прилично развить тело, если бы и дальше занимался) ВИДЕТЬ ПРОГРЕСС. Если этого не будет, то рано или поздно любой сдуется или сведёт все тренировки к минимуму и как я скатится на дно. Хочу хорошенько оттолкнуться от дна. Как-то взять себя в руки. Когда я бросал пить и курить, меня вообще не ломало и не тянуло, а когда тянуло у меня было такое отвращение, что я говна съел и до сих пор не приятно себя чувствую, если стою рядом с теми, кто курит. Я не бросал ради чего-то или во преки чему-то. Просто как то щелкнуло в голове, что это не круто(в то время ходил на рукопашку и курить было как то стрёмно ибо у нас никто не курил, ну по крайней мере я не знал таких или не видел лично), но после рукопашки я ещё курил и бросил ещё спустя полгода. Не курю и не пью уже 4й год. К чему я это всë? Да к тому, почему с порно и фапом всë так сложно, сложнее. Почему это не покидает голову так просто, при том, что мы прилагаем приличные усилия для этого, пониманием как это вредит, как ухудшает жизни, уходят года, возможности и люди, но мы не перестаём, фапаем(это вообще так смешно со стороны выглядит, смешно и одновременно грустно, грустно от того какие мы жалкие, ничтожные частицы худшей части общества). Но я не перестаю терять надежду, не перестаю бороться(да, говорят нужно сделать это на легке, но в моëм лично случае так не выходит), поэтому я именно борюсь с этими наплывами грязных мыслей, похоти и не желанием жить светлой жизнью, творить что-то и наслаждаться моментами. Торможу себя постоянно, через большие усилия оттаскиваю себя от апатии, лени, прокрастинации и поворачиваю в направление где всего этого нет, снова сворачиваю и снова направляю. Как долго это будет продолжаться я не знаю, но результаты от этого есть и несомненно будут ещё. Вчера было тепло на улице, по тренил ноги, не много по приседал с маленьким весом (20кг), делал выпады. Сегодня тренил дома, треню и пишу этот текст: Отжимания узким хватом: 3*30 Отжимания: 125 Крик души получился какой-то, тяжело, но мы не сдаёмся. Да пребудет с нами со всеми сила!

Ещё один хороший день☝ Хороший, потому что маленькая победа над ленью. По занимался сегодня от души. Отжимания: 100 Отжимания с опорой на мяч: 3 по 5 на каждую руку Плечи: 3 по 10 на каждую руку Идейные люди симпатизируют, думаю мне не хватает такого качества. Идейный + предприимчивый 👍🏻 По нофапу спокойно относительно.

Маленькая победа в проигранном дне. Всë таки потратил чуть больше 2х часов на видео игровой тематики (в голове уже зарождается мысль, подталкивающая разум к тому, что такие видео ничего мне не дают). Снова скачал "игру" поиграл час, но пока играл, в голове специально представлял чем полезным могу заниматься, вместо такого бесполезного времяпровождения. Это дало свои плоды, интерес стал стихать, вплоть до того, что я выключил всë, удалил(даже историю в браузере🙄) и пошёл заниматься. Смотрю на сервера и тех людей, что онлайн, страшно представить, сколько часов своей жизни, а точнее дней они потратили на то, что жили в виртуальном мире. С кайфов разогнал кровь по организму: Отжимания: 20(5 подходов) Прыжки на скакалке: 2:30(3 подхода) Плечи: 5(4 подхода) на каждую руку (с осени набирал себе песок в пакетики, кладу в рюкзак и использую как гантель, в данном случае было 6-7 кг примерно) Последнее время очень радуюсь, когда могу победить себя,выйти из тумана лени и по работать над собой. Выходной частично потерян, но большей частью, чтобы понять некоторые моменты. Завтра есть ещё один. Раньше писал, что нужно планировать выходные, но мне это как то сложно даётся, так как особо не много дел и всë всегда происходит спонтанно, любой план потерпит несколько изменений в плоть до того, что некоторые пункты вообще не будут выполнены. Но с планом это уже больше заморочки. Всë не плохо. Бывало и хуже.🙂

Вчерашний день был наполнен борьбой с самим собой. Придя с работы что-то во мне безумно хотело как по накатанной прилечь, включить ютуб и смотреть бессмысленные видосы, но не тут то было. Я посмотрел пару видео с Грегом Плиттом, не много хапнул мотивации, потом понял, что если я буду лежать на кровати дальше, то обязательно пролежу так до ночи, деградируя. Собственно поэтому я встал и позанимался, прокачал ноги и пресс, слушая при этом музыку, к сожалению осталось много времени до сна и тут я всë таки упоролся одним видео с игровой тематикой, но уже явно лучше чем 6 часов в день. В итоге ушло 2 часа из них час смотрел говно. Завтра выходные и в голове уже всплывают мысли, почему бы не скачать игры и поиграть в выходные. Видимо нужно ещё и как то планировать выходные, чтобы не было путаницы в голове, за что браться и чем заняться. Если с планированием проблем нет, то вот уже с кучей дел проблемы возникнут, так как дел на самом деле не так уж и много и всë равно будет свободное время для себя, которое нужно занять чем то не только полезным, но и приносящим удовольствие. Нужно работать в этом направлении. Скоро пройдут 10 дней и настроение надеюсь прийдёт в равновесие. Желаю успехов✊🏻

Дофаминовые качели меня сильно вымотали за прошедшую неделю. Настало время остановиться, успокоиться и понять как действовать дальше. Борюсь с тем, что много времени провожу на ютубе. Думал, что перестану смотреть видосы и начну заниматься собой, тренить по больше и т.д., так как были выходные и плюс 8 марта тоже отдых, но всë пошло не по плану, а скорее по одному известному месту😕 Перестав смотреть видосы я продержался наверное часов 7, потом зашёл на торрент трекеры скачал пару игр и упоролся в них, потом удалил, снова смотрел видосы, потом опять захотелось самому поиграть нежели смотреть, между этим, если не ошибаюсь 2 раза всплыли картинки в голове эротического характера, буквально мгновеньем, я сразу пресëк и переключился. Затем в последующие пару дней я ещё пару раз устанавливал и удалял игры, смотрел видосы🎮👾. И как это бывает после срыва на порно, так же и тут, когда уже потерял много свободных дней под конец последнего прилëг и пишу своë очередное раскаяние. Это уже не в первый раз. Нужно сделать выводы, чтобы такие ситуации больше не повторялись. Я не снимаю стресс сигаретами, алкоголем, вообще это не употребляю. Поэтому на данный момент единственный известный мне способ - спорт(физические упражнения), но и здесь я не до конца научился получать от этого удовольствие. Те же ролики на ютубе выглядят намного привлекательнее для мозга, чем встать и начать тренить. Так сильно развивается лень, с которой я бы тоже хотел распрощаться. Надеюсь, что со временем у меня появятся дополнительные хобби и что более важно силы/желание на всë это. То есть хотелось бы, чтобы что-то безвредное и полезное приносило больше удовольствия, чем вредное и тянущие на дно😌 Что могу делать для этого уже сейчас: - Полностью исключить игры из жизни как и раньше. - Не смотреть на ютубе видео в которых есть игры - Заменить ютуб просмотром какого-нибудь фильма, если действительно есть время на это, но не больше 1 в день, то есть +/- 1:45:00 по времени, скорее всего в выходные. - Уделять больше времени тренировкам, не убивать себя, а привить себе любовь к спорту(она есть, но сделать так чтобы она была выше лени) - Замечать моменты лени и перебороть их. Допустим когда нужно сделать что-то, а я прям всеми силами стараюсь отложить это, перенести, надеяться что не придётся делать это, а нужно наоборот встать и сказать себе, что я смогу и сделаю это прямо сейчас, если есть таковая возможность. Надеюсь дофаминовые качели когда-нибудь закончатся и все слова, которые я выше сказал я материализую в действия и изменюсь в лучшую сторону. Нофап - это тяжело местами, но это действительно правильная вещь. У нас всë получится.✊🏻 Успехов✌🏼

Первые 10 дней после срыва действительно являются какими-то мрачными, депрессивными и не спокойными. Можно сказать что ломка, но после 10-15 дней обычно настроение перестаёт скакать вверх/вниз и держится более менее ровно и наступает самый топовый момент, когда необходимо начинать как то действовать и получать удовольствие от других здоровых и нормальных вещей. Противоречивая информация усвоенная мной: Изначально я стремился к тому, что на большом сроке я совсем перестану думать о фапе, по и т.д., и тогда я обрету свободу и всё такое. Самое интересное, что такой момент всё таки настал и я почти месяц не думал об этом, забыл, словно это больше не было частью моей жизни, я был рад. В этот момент скорее всего мне нужно было добавлять в свою жизнь всё больше различных дел, которые просто на просто забирали бы всё моё свободное время и уже никогда не позволили бы вернуться в это болото и конечно же не прекращать быть бдительным и контролирующим свои мысли, но я так не делал. Прошёл этот период времени и в мой мозг не осознанно стали проникать мысли эротического характера, но так, знаете, по не многу, наверное проверить и к сожалению, проверили. В тот момент я был расслаблен, даже не придавал этому значения, поэтому несколько пошлых мыслей сменились несколькими видео из разряда посмотреть как там те актрисы, которых я смотрел пол года назад. Сорвался далее не под просмотр порно, но как факт, посмторел. Сейчас я это вижу явно, а тогда будто целенаправленно та часть разума, что отвечала за нофап в моей голове была заблокирована, не было ни малейшей мысли, что мол у тебя большой срок, что ты творишь, не надо и всё такое, когда уже сорвался только тогда понял, какую ошибку совершил. Туман в голове был. Не совершайте моих ошибок. Учитесь на чужих ошибках, чтобы не пришлось расплачиваться за свои. Настоящее время: На данный момент я стал ленивым, большую часть свободного времени, да что там практически всё свободное время провожу с телефоном в руках, на ютубе, лежа на кровати. Даже скачал приложение, которое отслеживает активность в приложениях по времени, там конечно статистика неумолима. На пример за вчерашнюю субботу я провёл на ютубе 5 часов 54 минуты. Вы только представьте, 6 часов я слил, смотря видео на ютубе. Если кто помнит, я отказывался от игр ещё тем летом и сделал всё успешно, так как в то время верно предположил, что игры это промежуточный источник дофамина между подходами к порно и фапу. Бросив фап и порно, зависимость от игр прошла сама собой. Сейчас всё же есть такая зависимость у меня, но ввиду того, что у меня нет мощного ПК я не могу поиграть в те игры в которые хотелось бы и слава Богу. Но смотрю как играют в эти игры другие на ютубе. Это всё так печально и так угнетает меня сейчас. На занятия спортом я всё же нахожу время и возможно буду уделять этому теперь повышенное внимание, дабы не сливать свою жизнь в телефон. Если 6 часов в день, то это только представьте 91 день в год в среднем я потрачу на то, что буду смотреть грёбанные видеоролики. Если кто-то сталкивался с чем-то подобным, хелпаните ниже, есть какие мысли может. Повседневные действия себе во благо: В более старых постах я писал про то, что важно делать какие-то мелкие дела по дому, хозяйству и т.д., чтобы быть как можно большее время отвлеченным от пошлых мыслей и моментов, когда просто ленишься и ничего не делаешь. Банальное протереть пыль. Навести порядок на столе, в доме в целом. Привести свои вещи в надлежащий вид. Уделить время на почитать интересную литературу (тут не обязательно по саморазвитию, так как большинство таких книг лишают вас шансов подумать и думает за вас там автор, из художественных книг можно вынести на много больше важной для жизни инфы, так как там вам нужно будет обдумывать и анализировать каждое события, коих там много). В общем и целом теперь я по новой буду следовать своим же советам. Ещё не маловажный совет в первую очередь себе конечно, но и многим он поможет, если отнесётесь серьёзно: Писать обо всём в дневник. Вот самое важное, пожалуй, что мне помогало и помогает - это делиться мыслями и писать. Как только я напишу свои мысли тут, они будто становятся настоящими и уже не мыслями, а частично действиями в жизни, но если я просто много думаю, даже анализирую в голове, но не излагаю мысли на бумаге или в дневники, не материализую их, то они просто со временем тухнут и исчезают, как не нужные. Тогда, когда я расслабился, я как раз таки перестал переносить свои мысли в реальный мир ДА ПРЕБУДЕТ С ВАМИ СИЛА!

Сорвался на 170+ дне. К весне депресняк увеличился, смотрел на голых баб, смотрел п-о. в общем и целом ноФАП был максимально грязным. По сему решил, что отчет начну с 1 марта, то есть с сегодняшнего первого дня весны и думаю моего первого дня осознанной жизни. Мыслей миллион, всё путается в голове, много писать не буду в кратце. Так как инфа больше для себя, чтобы в тяжелые моменты возвращался и читал. В своё время перечитал десятки тысяч слов информации касаемо нофапа и нопорн. Зарекался несколько раз вести адекватную жизнь и вёл её, но не хватало дисциплины и силы воли на всё это. На максимальном сроке совсем расслабился забыв о нофапе, сайте и той информации, которую постоянно искал, подумал, что всё, свобода, меня не посещали мысли, мне не хотелось запрыгнуть на всё что движется, я не раздевал глазами девушек, не представлял как я с кем то тра-сь, но всё это продолжалось не долго. В один из дней мысли данного рода появились в моей голове, так аккуратно не навязчиво, я не придал им значения, подумал, да как пришли так и уйдут, но с каждым днем становилось всё больше и больше таких мыслей, затем пару картинок в интернете, пару видеороликов и возбуждение на каждый день гарантированно, слил без фантазий, порно и прочего, но это не так уж и на много лучше, чем с порно и фантазиями. Затем начал срываться по играм, ютубу. Ютуб до сих пор не могу бросить, сливаю в день по 3 часа, но сдвиги есть в борьбе. Откатился на максимальное дно, не было разве что запоя. Видимо на нормальную перестройку организма потребовалось как раз таки 170 дней. До сих пор верю, что всё это дерьмо сойдёт на нет только лишь при наличии девушки и любви, именно здоровых отношений, иначе фап превратиться в не контролируемый секс с большим количеством партнёрш, что собственно одно и тоже. Чтобы не быть в дерьме, в котором большинство из нас, нужно просечь все действия, которые делает человек находясь в таком дерьме, выписать их и никогда больше не делать, не ограничивать время, чуть чуть, не много, через день, раз в месяц, а просто на просто вообще больше никогда не делать. Например в моё случае малая часть: не видеть как и раньше в девушках объект для секса, а рассматривать как личность и человека, не связываться ни с какой эротикой совсем, в фильмах проматывать моментально, ещё много триггеров в соц сетях, но там я и так не сижу, не знаю как вы воздерживаетесь, если у вас в ленте через пост баба с обтянутым вареником танцует джагу джагу или светит соски через кофту, смешно блин и опасно, не играть в игры, так как это легкий производитель дофамина, после которого обязательно захочется большего, а большее это уже ФАП, не маловажная проблема, ютуб и лень с ним связанная, которая тоже приводит к не очень позитивным действиям. Если в кратце, то всё. Весна, кайф. Скоро на турники можно ходить на свежем воздухе. Не сдавайтесь. Нужно не бороться, а подвести действиями себя к этому так, чтобы сделать это частью жизни и не прилагать огромных усилий для воздержания и всё такое. Но так как ситуации у всех разные, то изначальные усилия и действия тоже будут отличаться, тут не посоветуешь. Да пребудет с вами сила и разум.