Книжка EasyPeasy напоминает метод Когнетивно-поведенческой терапии. Он обучает методу контроля эмоций, как со страхом я делал. Типа, даже если страх есть там где его не должно быть, его нужно испытывать, но знать что он иррационален или всё же рационален. Он добавляет знаний(инструкций или способов действий) мозгу в ситуации с когда появляется побуждение посмотреть порно и подрочить. Только от КПТ для страха он отличается одно-направленностью в негативную сторону в отношении к порно и мастурбации - что правильно. P.S. Книга к слову даже весёлая местами. А в целом интересная. Естественно более действенная, чем все мои годы на сайте(что мне стоит доказать на собственном примере). ayurved, спасибо

После неудачного похода к психиатру и самопсихотерапии меня откатило по депрессии, но уже я не чувствую постоянно безысходность. И вот у меня появился шанс попутно обычным делам попасть к частному психиатру. Попробую вытрясти с него антидепрессантов и может он даст какие-нибудь знания о том как разобраться с депрессией. Но до того момента нужно не растерять рвения к данному предприятию.

Все кто не может набрать срок в месяц ноуфапа, ответьте на вопрос:"Вы чувствуете себя счастливыми?"

Нашёл бумажку для торгов без комиссии. Естественно просрал денег прям на входе. Потом поглядел и на всех таймфреймах один и тот же алгоритм увидел, но бумажка дорогая и она в падении, которое само в другом падении. Поэтому позиции открываю и закрываю в одну минуту. Почти отвоевал потерянное(но почти не считается), но думаю тренд измениться в ближайшее время. Вот так кручу туда сюда 9k в надежде, что чёт получиться. Побыл медведем на торгах))))

С компа на сайт зайти не могу. После фенибута неприятно дрочить было. Но последние дни эт пипец. 2 ночи сон выглядит будто я закрыл глаза, открыл -6 часов, и будто не спал.

Второй день хаваю фенибут. Ощущаю себя нормально. Но ещё после срыва и сегодня купил энергетиков, а 3 дня назад достинекса схавал, ещё женьшень и элеутерококк пью некоторое время после срывов теперь, иначе меня мажет сильно. Так что посмотрю, когда с них слезу. Я на аптечного наркомана похож. Пью ещё протеин, все кому про него рассказываю считают его энергетическим напитком, хотя это больше еда.

Попробовал первый раз протеина хлебнуть. На вкус как сухое молоко, но без жира и сахара. В принципе мне нравиться без вкусовых добавок. Вчера вечером 2 банды школьников видел, супермаркеты обворовывали. В одной там прям явный лидер был, он зачем-то возле двери двух пацанов поставил.

Кто хавал протеин, чё скажете про набор мышц и сжигание жира во время приёма? Купил себе изолят чисто глянуть эффект(надежд конечно у меня не много и не знаю, как подействует BCAA в составе, но пишут про него спорные вещи, у кого 0 эффекта, а кто-то в Халка превратился). С 5 кг гантелями на бицуху начал с 15-20 повторов, сейчас 30-33, всегда по 5 подходов, чередую её со становой с 30 кг(буквально на этой неделе начал) и пресс с 5 кг утяжелением, которых уже не хватает - 40 повторений за подход в лёгкую(мне уже скучно). И не знаю, как добавить ещё, я такой лёгкий, что начинаю просто на полу скручиваться в клубок, а не поднимать блины за головой. Ещё со временем начались боли в мышцах почему-то. Хотя по мере прогресса ничего такого не было. Перестал пить энергетики, ломало меня 1 день, а не как раньше неделю. Эффект от спорта мне нравиться, привычные нагрузки стали меньше утомлять, поэтому настроение намного лучше и ровнее стало, из-за чего я и сдрочился)))))). Мне на работе стали притаскивать на ремонт всякое барахло, за ремонт беру 30-45% от стоимости товара. И получается, что выгодней людям ремонтировать у меня, чем покупать новое и мне сверху накидывают денег в благодарность))))) Раньше таким не занимался, а теперь иногда сам предлагаю что-нибудь отремонтировать. Так вот небольшой заработок у меня появился на фоне прекращения депресснения и спорта.

Сегодня чёт с утра встал в неприятном состоянии и не понял, что это тревога без повода и причины возникшая. Вроде и поел хорошо с утра, и умылся, с гирями позанимался. Кароче, пока что это загадка, либо абстинентный синдром. Заметил только когда домой шёл с работы. Целый день как-то неприятно из-за этого прошёл. Заметно увеличился пресс и бицухи. Их я только и качаю пока. Думаю протеина купить, потому что как начал с гирями заниматься у меня сразу голод постоянный появился. Жрать столько у меня нет привычки, а когда ем много - изжога, желудку непривычно. Это нужно и режим питания менять. И баланс больше на углеводы мне кажется смещён.

Последнее время не пытаюсь воздерживаться если честно. Но какой-то период хрен знает сколько я качаю пресс. А дрочка ухудшает волевые побуждения для того, что бы начинать и продолжать тренировки, уменьшает количество повторений и количество подходов. Кстати кончил я с удовольствием, раньше это были какие-то безэмоциональное семяизвержение всегда. Поэтому можно и завершить) Я понял, я сейчас от скуки дрочу. Вот только дрочка это не футбол и не GTA:San Andreas))) Наконец-то доставили гантели, теперь есть возможность расширить возможности тренировок. Сегодня с 5кг блином качал пресс. Купил себе одежды, похавать купил, постирал, побрился, всё за утро. И напросился в гости, маму туда же затащил, объелись там. Там поболтал со всеми родственниками, с которыми не встречался давно. С дочерьми двоюродных брата и сестры в UNO поиграли, наговорился с ними пипец, ауф. Я кароч доволен как слон.

Я заметил у оргазма слабый психоделический пост-эффект. Возможно он только у меня такое. Я купил и мне доставили кое-какую мебель в разборе. Начал разбирать, а я дрищь, мышц нет, сразу всё заболело. Но что заметил, в голове я начал жаловаться!! Когда я вытаскивал с ГАЗели коробку, чувак как-то будто косо на меня посмотрел и проскользнула обида, сразу все мои загоны из-за телосложения вылезли(я думал, что он подумал что-то плохое про меня). Вот какая мне разница вообще чё он думает и кому мне жаловаться в 25 лет на то, что мне тяжело что-то делать? Это ж полный бред. Какой-то баласт из пустых переживаний. Мне нужна была мебель и что бы на пути не стояло я это либо пересилю, преодолею, с кем-то о чём-то договорюсь лишь бы получить, то что нужно или то что хочу я. Либо смирюсь с невозможностью это получить. Я помню что раньше я был таким же принципиальным в решении деловых вопросы, либо делаю, либо отказываюсь. Но после того как навернулся с потерей друга, влюблённостями, с выгоранием на первой работе так начал ныть. Видимо всё, заканчиваю. Ещё один прикол заметил у себя. Вечный нарратив в голове, служащий эффективности. Причём когда ничего особенного не делаешь, где требуется та самая эффективность, типа отпуска, когда нужно расслабиться и заняться чем-то приятным и не обязывающим или даже делая какие-то важные дела, но не требующие скорого выполнения и исключительного качества.

Качаю пресс 2 раза в день и ещё какие-то мышцы делая повороты в верхнем положение, когда пресс качаю. Уже появился рельеф и лёгкость в движении пузом). Сегодня взялся за дело которое долго откладывал(мне в последнее время стало надоедать отложенные дела и откладывание дел). Купил я с алика литиевые батарейки с встроенным преобразователем на 1.5 вольта, но у них маленькая выходная ёмкость, поэтому проседает напряжение от поворота стрелки часовым механизмом и ему не хватало момента и они отставали. Поэтому добавил электролитический конденсатов в часы, теперь всё ок.

Воздержание от того, от другого. Не дрочишь, так смотришь в телефон, не телефон - тогда фильм, не фильм - тогда вредная еда и какое-то недовольство из-за несоответствию образу мифического идеального уберменша. Мне кажется это каким-то вечным кругом гноблением самого себя. Похавал чипсов - будь доволен, они вкусные и это калории. Если ты удовлетворён чипсами, то по кругу их жрать не получиться - скучно станет и захочется чего-то нового, вот в такой момент и нужно заняться спортом, с людьми поболтать, книжку почитать, какими-то делами заняться. И не нужно поле этого обесценивать какие-то повседневные дела. Их ведь никто, кроме нас не сделает, а если сделает, то оставит что-то другое незаконченным. Тот же принцип - остаться довольным проделанной работой, даже если это пережёвывание чипсов).

Я заметил очень явную тенденцию, мои желание влияют деструктивно на мою эмоциональную стабильность, так как конфликтуют с моими убеждениями о правильном образе жизни. Вся фигня с идом, эгом и супер-эгом. Суть вот в чём, желание дрочить после влюблённости переросло в желание потрахаться. А потрахаться не с кем, точнее есть с кем(целый город женщин и девушек, 100% с кем-то получиться), но я этого делать не буду или буду. Кто я такой чтоб спорить с реальностью, я уже не раз переступал через свои моральные устои сам себе противореча.

Я свои эти воздержания не воспринимал всерьёз, у меня не было чёткой, непоколебимой и важной цели в виде идеи, которая бы направила бы все мои силы на её осуществление. До сих по я продолжаю метаться, от одного к другому, от богатства, легкодоступных удовольстий и материальности к духовности. Я сам себе противоречу, видимо это и есть причина срывов и в целом неполноценности жизни. Кстати меня посещает страх, что я к 30 годам останусь одинок, в плане собственной семьи и поэтому я стал заниматься спортом, изучать со всяких сторон женщин и искать способы заработать. Почему 30 лет не знаю. Но мне кажется, что я уже близок к мёртвой зоне для знакомства с нормальными девушками из-за потерянного времени в депрессии. Краем мне видиться 27 лет и я тоже не знаю почему. Моя мама к примеру забеременела в первый раз в 25. Но у неё жизнь сложилась на мой взгляд печально, а у отца трагично. Наверно из-за времени, когда они жили(очень много людей после СССР были, как я недоразвитые психологически для того чтобы завести семью, но они это из страха перед обществом делали вслепую). И вот мне сейчас тоже 25, а я провожу большую часть времени один. Не пытаюсь знакомиться с девушками всерьёз, так как не имею жилья для того, чтоб там завести семью. Из-за несерьёзности намерений нет и уверенности в общении с ними. Мне это кажется пустой тратой времени. Я не знаю откуда у меня появилась мысль завести семью, но мне она кажется единственным верным способом существования. Её с одной стороны считаю абсолютно нормальной, но со стороны религии неуместной. И вот я на перепутье взяться за идею семьи или религии. Что кстати интересно религия не запрещает иметь семью, а значит - это чисто мой страх. Идея иметь семью даёт смысл заниматься работой, ставить цели, не останавливаясь на пол пути отдавая все силы потому, что знаешь для кого трудишься. И это не про то, что бы угробить себя работой, а в принципе жить разносторонней жизнь имея при этом смысл это делать.

Сходил я познакомиться значит. Одна девушка замуж выходит, другой 16 лет только. -_- Это 2 года на подготовку или это ошибка. Кстати та которая замуж выходит, как-то спокойно отнеслась. Ощущения смешанные. С одной стороны я сделал задуманное(вот это гештальт)))), но пришёл к непредвиденному результату(развилка в 2 тупика). С другой я не нашёл собеседницу, а мне уже больше никто не нравится. Зато на работе будет, что рассказать) В принципе одной мыслей меньше в голове, она реально меня 3 недели наверно, испытывала на прочность. Только благодаря тому, чему я научил из когнетивно-поведенческой терапии тревоги, мне не рвало крышу, как обычно. В моменты когда мне становилось хуже я понимал, что я перенапрягся и нужно мозгу дать отдохнуть; отдыхал, а после продолжал. Один раз правда впал в уныние, но позже понял, что всё нормально. Закал себе гантели 2 штуки по 20 кг разборные. Пресс начал качать буквально 3 дня назад, а он уже немного твёрдый стал.

До скольки дней ноуфап держать?

Сегодня решил поболтать с одной девушкой. В лоб спросил есть ли у неё парень. Она со смешком сказала, что есть(может думала я отвяну). Чувство кислое, но я не подкатывал. И сейчас так подумал, если есть парень в принципе общение можно не прекращать, а вести по принципу брат-сестра. И уважительно и не трясёт никого от половых гармонов. Ещё одна была мысль на счёт смысла секса в жизни человека, кроме механизма размножения. И пришёл к такому выводу, что это подтверждение того, что ты всё сделал правильно. У этом смысле преобладающее значение имеет общение так как без него не оценить партнёра, его навыков и принципов существования. И думаю поэтому одноразовый секс оказывается в долгосрочной перспективе разочаровывающим, он тормозит в развитии(думаю как и дрочка) не в тот период жизни когда это нужно.