Сижу, перечитываю дневник. Да, было время. Сейчас совсем другое, другие цели - предстоящая женитьба, поиск места за границей, фронтенд. Думал ли я об этом 3 года назад? Нет, вообще не думал. Резко стал взрослым, и прочий трёп, что я писал, кажется бессмысленным. Однако, он не бесполезен, поскольку возвращает к прошлому, и перед глазами всплывают давно минувшие образы. Ведите дневники, друзья.

Как жизнь, пацанва. У меня, кажется, либидо снизилось до катастрофического уровня. Не ебался уже недели 3, не дрочил, вообще никакого желания. Хотя один раз пытался поебаться, но у меня тупо не встал. Загонялся долго, хотел сьебатся далеко куда-нибудь, чтобы никто не знал о моём позоре, импотент, бля. Ну понятное дело я скоро открыл порнушку, и ничего, хуй стоит как прежде. Проверил работоспособность агрегата, закрыл порно - дрочить даже не хотелось. Ваще ниче не хочется. Сегодня буду пытаться ебаться - если опять не встанет, то пойду к врачу.

Ну че вы, боретесь с дрочкой? У меня вон за 40 дней накопилось, но так похуй, честно говоря. Тупо на некст левел вышел, дофамин - сосать. А, ладно. Расскажу че по жизни происходит. Работаю в отделе умных домов, учусь в маге более менее на троечки, снял хату в Москве с любимой, обживаемся потихоньку. Коврики блядь, подстилки, чашки и тарелки надо заказывать в одном стиле - ну кароче все не так просто! Параллельно коплю бабки на наушники, телик, пылесос. Хочу стать потреблядью внатуре. Всю жизнь во всем себе отказывал, а вот появились бабки, и надо все свои хотелки реализовывать. Ресивер с колонками. Стим дек. Вещи, вещи, вещи. Мне это противно с одной стороны, с другой стороны интересно, какого это. Причем денег, скажем, не так много, чтобы на такси каждый день ездить, но хватает на откладывание и обустройство, да на съем с пропитанием. Деньги, деньги, деньги. Моя ли это цель? Сейчас - нет, главное опыт и самореализация, но без денег ни того ни другого делать не хочется. Вот такие дела, братья.

Нахуй жизнь сделали такой сложной?

Упс.

160 160 160 160 160 160 160 160 160

Чтобы разделить серые будни между собой, пишу дневник. Максимально честный. Поставил даже пароль в ворд-файле, чтобы его никто не смог открыть, потому что там всё то, что я храню в себе и не показываю наружу. В субботу поссорился немного с девочкой, поговорили потом по душам полночи о том, что нас не устраивает, и что нужно делать, чтобы такого не повторилось. Продуктивно, честно говоря. Я начинаю корректировать своё поведение относительно неё, надеюсь и она будет. Она у меня молодец. Мы вот за 5 лет ни разу не орали друг на друга, выясняли отношения, конечно, но без визгов. Эмоции выплескиваем, а потом закрываемся друг от друга на полчаса, думаем, а затем воссоединяемся и пытаемся решить проблему. Мудрая женщина, и очень честная. Вообще лицемерить не умеет, а меня это часто бесит, когда, например, мы ходим в гости к друзьям, а она не может улыбаться и поинтересоваться чем-то, сидит угрюмая и ей плевать на все, потому что настроение испорчено кем-либо. Очень чувствительная, и все близко к сердцу воспринимает. Думаю, что еще закалится. Начинается рабочая неделя, ну что ж, терпим.

И вот мы закрылись по комнатам, я в своей, мой друг в своей. Первый рабочий день прошёл, местами засыпал, местами становилось невыносимо скучно, но да и чёрт с этим. Терпение и труд все перетрут, как говорится. Сейчас съем запарик, полежу, почитаю. Позвоню девочке, конечно. Очень грустно, наворачиваются слёзы, пока пишу это. Не из жалости к себе, нет, от одиночества что ли. Начало осени, начало традиционной хандры, что одолевает меня ближе к октябрю и тянется до первого снега. Хотел написать, что у меня нет цели в жизни, но на выходных я, кажется, обрел небольшую мечту: накопить денег, чтобы переехать с девочкой в одну квартиру. Ну а иначе никак. Учиться не хочется, работать вот очень хочется, а не дают, падлы. Дайте работы!!! Учись, говорят. Научусь, куда деваться. Получать копеечку, чтобы кушать и оплачивать мелкие расходы, ну и откладывать, конечно, копить – цель 150к рублей.

Ебать жестко началось, с 10 до 19 работа, с 19 до 22 учёба, а это еще домашки не задают. Похуй, прорвусь. Если че - уволюсь.

Знаете, я сижу один дома, и вдруг подумал, что у меня реально давно уже не было мыслей подрочить. Я могу в электричке полистать ВК, там попадаются со́ски с выпяченными жопами, но они меня даже не интересуют, сразу перематываю на автомате как спам. Здорово, конечно. Сижу вот опять один, думал накидаться пивом, но переборол себя прямо перед кассой в КБ. Пошел домой, лежал думал, чего я хочу от этой жизни, творческий ли я человек али "технический склад ума". Да хуй знает, честно говоря. Пока буду по собесам ходить, куда-нибудь пристроют, идеально на стажировку. Надо что-то пробовать в любом случае, чтобы было от чего отталкиваться. Возлагаю большие надежды на фирму, которая устанавливает умные дома. Если меня возьмут, то будет ахуенно. Но там большой конкурс, так что шансы малы. Такие дела. Немного сру вам в ленту дневников так сказать, надеюсь никому не мешаю.

День одиночества. За последние 8 месяцев я провел полный день один. Нет, конечно я виделся с людьми, ходил на собрание первокурсников (хах, опять я первак), немного пообщался с одногруппниками. Но это ничего не значит, формальные беседы и шуточки, всего-то. А сегодня выдался замечательный и отвратительный день. Я ходил на собеседование (первое в жизни, кстати), пообщался с начальством, они устроили некий допрос. В целом, показал себя не с очень хорошей стороны, много всего забылось, хотя если бы подготовился ну с полчаса, то мог бы блеснуть знаниями. Всё равно, они не прочь меня взять на работу, на испытательный срок с неплохой для начала зарплатой. Я взял неделю на размышление, ещё предстоит два собеседования (я об этом им умолчал), сравню, посмотрю как на других вакансиях. На этой работе нужно реально пахать, и мне немного страшно брать на себя ответственность (немного - мало сказано). Пора взрослеть, а я всё еще остаюсь ребенком, поэтому нужно ломать себя, вылезать из кокона во взрослую жизнь. Но даже внешний мир хочет мне помешать: в октябре нас на месяц снимают с учебы, чтобы мы занимались переписью населения. Какого хуя, казалось бы? А они выдумали, что запишут это как социальную практику, т.е. мы будем бесплатно вкалывать целый месяц. Круто они придумали! Как же меня заебали эти внешний преграды, то учёба, то карантин, всё, довольно! Я пойду на работу, иначе просто скукожусь от одиночества. Да, одному реально тяжело. Сходил в магазин, смотрел ютуб, забрал холодильник на Авито, позвонил девушке и отцу, в общем делал что угодно, только бы не оставаться без дела. А всё равно щемит. Мне нужна работа, чтобы общаться с людьми как минимум, а как максимум, чтобы избавиться от мысли о том, что я пустышка. Я тоже кое-чего могу. Зарабатывать деньги. Брать наконец ответственность. Докажу самому себе как можно бороться за своё существование. За последние 8 месяцев я провел полный день один.

Заселился в общагу. Блин, какая она шикарная, полностью отремонтированная, да еще вдобавок комната на двоих! Чтоб вы понимали, я 3 года жил в коридорной общаге вчетвером в 15 кв.м, а тут просто царские хоромы! К тому же мой сосед, а по совместительству лучший друг, со мной жить не будет, так как живет у девушки, и я останусь один. Просто сказка! И теперь начинается настоящий нофап, потому что риск сорваться увеличивается до предела. Завтра пишу резюме и начну отправлять работодателям. Страшно, просто жуть. Опыта работы в энергетике нет, да и знаний особо тоже. Писать о том, что работал детским аниматором, мойщиком машин и помощником осветителя на съемках? Как ваще все проходило у вас, расскажите, работающие форумчане.

Ладно, мужики, я покидаю данный ресурс. Ничего нового я здесь уже не вижу, буду двигаться дальше. Вернусь еще, конечно, но не скоро. Всем удачи!

Интересный фргамент из интервью с Сорокиным: "Почему все таксисты изводят себя радио? Им легче нажать кнопку радио, чем выбрать диск. Самое ужасное — это выбор, потому что он зависит от тебя, от твоей воли. Когда выбираешь пластинку, вещь, человека даже — это ответственность. И ты наедине с собой в этот момент один. А не выбор чем хорош? Что выбирают за тебя — то есть ты чувствуешь себя ребенком, система выбора — она как бы мама твоя."

Чел выложил реп про дрочку, а я выкладываю свой стих, написанный 6 лет назад. Мой внутренний мир сгорел до тла. Изуродован образом голых женщин. Мой смысл жизни - дрочить до конца и быть импотентом внутри изувеченным. Что может во мне еще вызвать тоску? О чем погрустить вы предложите разуму? Я порно включаю, рукой тереблю и тут в блаженстве кончаю. Стих, конечно, осуждаю, но это вершина моего творчества :^)

Отдыхаю в Крыму. Варили сегодня уху, ходили на море, потом была ночная прогулка по местному парку при дворце. Рисую пока каждый день, по одному рисуночку. Получается как впечатление, но не так, как в реальности, а более ярко и красиво, такие идеализированные картинки жизни. Не пью на отдыхе, кстати. И не пить, оказывается, здорово. Получаю всё равно удовольствие. Главное, чтобы в компании пьяных не было, а то они вызывают только стыд. Ну хорошо брат тоже не пьет, но после ссоры осадочек остался. Почему-то в последнее время чувствую себя пустышкой. Как будто ничего настоящего во мне нет, лишь проекции других людей. Я начинаю понимать, почему мне так хотелось уйти из всех социальных сетей - просто чтобы ослабить это влияние. Подсознательная борьба с внешними агрессорами. Ну я из них ушел, и чувствую облегчение. Главное обратно не возвратиться. Нужно найти и обрести собственную индивидуальность, в плане навыков и интересов. Без насаждения извне. В сентябре все равно буду искать работу, если поступлю куда хочу. И там может уже начну вставать на ноги как человек, как мужчина, в конце концов, который сам зарабатывает себе деньги и решает вопросы. Смогу обрести свободу.

Качусь на четырех колесах в Крым весь день. Утомительно. Но и интересно, путешествие же, етить колотить. Зато завтра с утра пойду на море! Внедряю новую привычку рисовать каждый день по чуть-чуть. Какой-то бес меня укусил купить скетчбук и акварель, и блин, это круто. У меня проснулось желание рисовать впервые за много лет. И я вижу, что навыки не забыты, основы в руках до сих пор. 5 дней уже практикую пленэр. Если начинает надоедать рисовать, то я заканчиваю, но в целом управляюсь за 30-40 минут, как раз успеваю, пока терпение не кончается. Даже сегодня в машине рисовал, только ручкой черной, тоже норм получилось. Короче оформляю книгу моего путешествия, каждую картиночку подписываю на память, а потом открою, и буду любоваться. Ы

100 дней Клево! Могу сказать, что за 100 дней я ни разу не смотрел прон, один раз чуть не сорвался на сухую, но срок в 60 с чем-то дней меня остановил. Из целей, что ставил в начале (а именно: похудеть, заниматься спортом, бросить курить и ограничить соц сети), выполнил и закрепил лишь последние две, что уже маленькая победа. Идем на 200 дней!

Помирился с братом. Вот его сообщение Сквозняк. Хочу извинится за свое состояние и за поведение, какое ты наблюдаешь. Я принимаю серьезное решение не пить совсем, потому что ты закроешься от меня тогда совсем и будешь относится ко мне как я к максу,твое терпение иссякнет и ты до конца будешь меня считать дегротом,нытиком и алкашом. Я вижу и чувствую, что ты уже на пределе и если еще есть шанс как то поменять твою точку зрения ко мне, я хочу это исправить. Ты мне очень дорог как один из самых близких и горячо любимых мной людей, и сценарий нашего разрыва меня совсем не устраивает, а к этому мы придем, если не захотим что то поменять. А в первую очередь мы можем начать это с себя. Поэтому я на полном серьезе говорю тебе, что это был последний раз, когда я бухой и дикий приехал в Городнейм Это был последний раз, когда я нахуярился до безумств. Теперь я встаю на тяжелый путь трезвенника. И расплатой за срыв будет твое плохое отношение ко мне. Прости меня еще раз, я долбоеб коим быть не хочу."