Ребят ктонибудь знает, что с форумом antio.ru? уже месяц не открывается

lenta.ru/news/2026/03/31/celibat/ "Мужчины по всему миру начали беречь сперму и бояться эякуляций. Они уверены, что это делает их здоровее и сексуальнее"

Прошел поездку домой. В какой-то момент был очень близко к срыву, когда случайно увидел вброс-превью кино про деушку, решившую стать порно-актрисой, чтобы заплатить за учебу. Так я решил посмотреть ее реальные фото. Даже Soft Porn вызывает возбуждение, какую-то бурю ассоциаций и нескончаемых мыслей о "старых деньках". Каждый раз когда такие мысли подступали, придумывал себе дело на 10 минут или час. Огонь потихоньку угасал. По возвращению из этого путешествия мысли ушли сами собой в потоке рутины.

День 2. Всех поздравляю с первым днём апреля, желаю всем чистого календаря без красных отметок в этом месяце!

Сорвался мне кажется по миллион раз пройденному сценарию: попытался что-то сделать, сразу мысли не приходили, из-за этого начало появляться волнение, потом попытки перевести мысли в другое русло, но волнение и привычка возвращали их в фантазии и представления различных развратных форм секса, и "требование" немедленного удовлетворения этих фантазии. В конечном счете сдался и начал просмотр, правда довольно краткий и не было окончания, но тем не менее это все равно считаю срывом, поскольку не смог свои мысли и действия взять под контроль и делать то, что должно, а не то, что захотелось. Вроде грустно, но какое-то количество дней продержаться-таки смог. Делаю дальше

Цель - 180 дней. Если думаете, что дальше - легче, то это верно лишь отчасти. Начинает вылазить всякая дрянь, которая надёжно была замаскирована этим дешёвым "обезболивающим". Вчера меня так прижало, что до сих пор хожу словно ударенный пыльным мешком. Все началось со встречи с женой - она ездила к родителям на выходные, а в понедельник должна была уезжать дальше в командировку. Так что мы встретились на пару часов утром, перед работой, чтобы снова проститься до конца недели. Потом ещё пообщался с матерью. У меня такая буря эмоций несколько раз прокатилась. Многое переосмыслил в плане своего восприятия, ценности времени и близости. Мысли ещё не совсем остыли и улеглись в голове, но вчера я был в совсем неустойчивом состоянии. Прямо на самой грани. "Штирлиц никогда не был так близко к провалу". Осознанность - всё-таки очень сильное средство. Жаль только, что лекарство это дорого и горько.

Навалилось немного проблем в жизни, не то что проблем. Обычные задачи, которые откладывались из-за отсутствия дисциплинированности. Так вот, частенько можно увидеть такие слова у воздержанцев : " я воздерживаюсь столько-то дней и не чувствую эффекта". Меня как-то осенило на такую метафору. Дрочка это как якорь, чем больше эта зависимость занимает места в вашей жизни, тем глубже в дно засел якорь. Но вы все равно пытаетесь куда-то плыть. Вы решили поднять якорь, подымаете-подымаете и он уже ни за что не цепляется, и вы идете своим ходом. А говоря о претензии людей, она выглядит так: "мой корабль медленно плывет" . Несложно догадаться теперь, что раз якорь вас не тормозит, то надо увеличивать свою скорость за счет других решений, практик (как вам угодно). Спорт, образование, общение, труд и т.д Но ни в коем случае это не значит, что надо снова спустить якорь!

Дофамину 10 лет Сегодня дофамину исполнилось 10 лет. Исток Дофамина - это нофап-тред на дваче. Там люди кидали свой срок в тред, а анон с ником Гектор собирал сроки вручную в таблицу. По предложению в треде я создал автоматический учёт на отдельном сайте, который в итоге стал нынешним дофамином. Вначале был другой домен, не dofamin.org и не nofap.ru, и другая система регистрации. Регистрация по email появилась позже, поэтому сейчас на сайте первые аккаунты созданы 17.06.2016 Пост в архиваче: https://arhivach.vc/thread/161029/#2845961 (если решите весь тред полистать, осторожно - там несколько срывоопасных изображений есть на весь тред) Всех с юбилеем 🎉

Хуево, ребята, хуево

Уже 10 день воздержания.Сразу скажу, что одна из черт моего характера это фанатизм.Сейчас у меня какой - то нежелание и легкое отвращение к похоти и сексу.Вчера был на улице и на женщин периодически смотрю, но уже без сексуального подтекста.

Срыв не прекращает, а продлевает ломку Смысл существования искушений в вашей жизни в том, чтобы закалить вашу волю. Благодаря компьютерным девочкам вы становитесь сильней, особенно относительно тех, кто ведётся на них

Приснился забавный сон: я ни с того ни с сего начал мастурбировать во сне, но в процессе вспомнил про свои дуэли и остановился😁

Мужики, подскажите, есть ли нормальные Discord-сервера или чаты/рулетки, где можно спокойно пообщаться с людьми (в том числе с девушками) без донатов и всей этой показухи? Хочется просто живого общения, без обязательств, на любые темы, чтобы можно было говорить откровенно и без напряжения.

Сорвался 2 раза на 3-м дне, дуэль проигран. Сорвался, тупейшим образом: Мозг мне будто сказал: "братан, у тебя были большие сроки воздержания, ты не щемякал бибу когда-то целый год, а были времена и больше года, давай, вспомни те времена когда ты был запойным мастурбистом". Повело меня к этому делу вообще без эмоций, без лютой ломки, которые бывали раньше, просто чисто как обычное дело от нечего делать. Такая коварная штука блин, просто мозг вспоминает флешбеки/моменты и тебе их подкидывает, тебе (мне) такой возраст и ты в этом возрасте щемякаешь бибу, такой стыд на самом деле это писать и думать. Хотя в когда я хотел начать делать дело - надо было зайти на сайт, пережить ломку и пойти в душ, но нет, мозг находит всякие отмазки, хотя я думал, что предыдущий срыв - закончит эту эпопею со срывами. Сейчас буду восстанавливаться, наверное, начну писать дневники каждый день/два чтобы быть в состоянии, давно таких запойных срывов у меня не было. Сейчас пойду закину каберголин (внимание, принимайте по согласованию с врачом). всегда надо вспоминать три (четыре) НЕ: 1 - НЕ трогай 2 - НЕ фантазируй 3 - НЕ смотри и не открывай 4 - НЕ прикасайся к себе вообще. НЕ дотрагивайся до себя руками. НЕ трогай себя. Живём живём.

Сорвался 2 раза на 25-м дне. Пока не ушёл в марафон, начинаю дуэль сам с собой на 50 дней. В случае срыва обязуюсь уничтожить 100 евро.

Я новичок на сайте. Хотелось бы попробовать задуэлиться с кем нибудь. Может даст буст какой-нибудь. Скиньте вызов кто хочет тоже. День вчера прошëл тяжело. Я буквально остановился в последний момент перед неизбежным, но при этом не смотрел порно или трогал себя. Просто появилось сильное чувство желания подрочить. Я вышел из этого дофаминового фокуса мыслями о стыде после дрочки на свой фетиш.

Выученное бессилие. Подавляешь злость? Почему это делает тебя слабым и бедным и как это быстро исправить Затерпеть и сломать себе жизнь. Все то ссанье что я сделал раньше все сделал из слабости. Это был слабый я. Но сейчас отстоять себя важнее жизни. Потому что хватит всем все спускать. Я думал у меня ОКР. Нет у меня не прожитая злость. Да антидепресант работает но вернул меня не он к жизни а ГНЕВ. На то как я веду себя в конфликтах. Я всегда боялся потому что маменькин сынок, проглатывал обиду, не эскалировал. Так вот Мне не нужны зубы если я буду без члена в реальности. Меня никто не кастрирует морально. Я буду конфликтовать спорить и если не отступят драться. В основном будут давать заднюю. Я не стану надменным говном но и я не стану глотать говно я буду готов к усилению через ринг через бой я теперь воин.

Очень деятельные получились дни. Все свободную энергию выделил на помощь близким и время с ними. Помог родителям с ремонтом, напек пироги. Тестотерапия действует на 5. Много гулял и чувствую приятную усталость от прошедшего дня. Спасибо этому дню и себе.

На счетчике 56 дней, но последние дни даются ну прям оооочень тяжело, ибо жена ( да да, опять она), вспомнила вдруг что я ей изменил год назад где то, разлюбила и решили развестись. В итоге после ссор, все больше времени провожу дома У родителей, к ней приезжаю в основном чтобы побыть с дочкой. Пару тройку раз уже почти было срывался были мысли открыть телефон забить на все, и уйти в пропасть зависимости и депрессии но что то постоянно останавливает. А именно что я не хочу сдаваться, ломать себе жизнь, а вместо этого развивать себя, стремиться вперёд. Очень тяжело, чувствую что депрессия уже стучится в окошко, но всеми силами стараюсь жить осознанно, не уходить в самокопание, самобичевание которые сьедят меня с потрохами. Я большой молодец что нахожу силы не сдаваться, жизнь то продолжается. Иногда спрашиваю себя ради чего вообще жить, и ответ только один, ради дочки. Печально что только такая причина, понимаю что жить прежде всего надо ради себя и своего будущего, но звучит все проще , чем это сделать в реальности. Держусь, читаю много, общаюсь с друзьями которые прошли через развод, через расставания, и поддерживают, общаюсь с родными которые тоже всегда помогут, выслушают, с удовольствием хожу на работу где меня уважают и ценят и также поддерживают зная мою ситуацию ну и нахожу поддержку тут, читая дневники. Понимаю что если я сейчас сорвусь, то наоборот только обрадую жену, которой будет все равно что со мной происходит в то время как она найдёт себе другого (ну или уже нашла, как ещё обьяснить её резкое заявление). Вместо этого надо проводить себя в порядок, мысли, физику, внешность, навыки и способности к музыке.

7 дней вооздержания.И так я немного подзабросил этот форум.Кажеться я стал забывать, что главная функция этого форума общение.Думаю начать общаться.Впереди еще долгий путь, ведь ''зло от лукавого''.Мне скоро будет двадцать лет.Это как раз тот возраст, когда хочеться жить.Могу отметить, что наконец-то появилась желание общаться с людьми.К сожалению, у меня сбился режим сна возможно поэтому особо не чуствую прилива энергии.Надеюсь в будущем станет лучше, ведь когда в прошлый раз получалось так долго воздерживаться энергия была запредельная.С поломанным режимом жить почти не возможно.У меня очень легко вызвать стояк, достаточно просто развивать сексуальные мысли.Благо контролировать свою мысли стало легче.Я понимаю, что могу в любой момент сорваться.Бдительность нужно держать всегда.Желание смотреть порнографию нету и это хорошо ( всегда понимал, что для меня это просто стимуляция). Не буду скрывать желание, охота пойти в блядушник и выебать там бабенцую.Даже не смотря на то, что у меня есть стеснение и даже не большой стыд.После стольких лет дрочки и незначительного общения с противолополжным полом.В целом ощущаться, что легче контролировать свои престрастия.Я все равно ожидаю большего.Сейчас цель 21 день.Я читал именно после этого дня начинаеться полный передел нейронных связей в мозгу.Дальше больше!