Проект «Бэтмен / Брюс Уэйн» Я уже начинал этот проект когда-то в 2024 году. Но ничего не получилось. Сейчас начинаю заново. Брюс Уэйн - символ осознанного выбора стать сильнее, не имея сверхспособностей, а только волю, систему и труд. «Бэтмен / Брюс Уэйн» - это система личного развития, основанная на: дисциплине, контроле над собой, постоянстве, развитии силы (физической, ментальной, финансовой), работе над тем, что находится под твоим контролем. Базовые принципы • Контроль над тем, что можешь контролировать Сон, тело, порядок, знания, привычки, время. • Ежедневный минимум без оправданий Даже в плохой день ты выполняешь минимум. • Постоянство важнее интенсивности 20 минут ежедневно сильнее, чем 2 часа раз в неделю. Холодный душ - «Ритуал воли» укрепление дисциплины. Уже 26 дней каждое утро я принимаю холодный душ. У меня не получается выкрутить кран на полную, чтобы была прям ледяная вода, но раза 3-4 это уже было. Ежедневная уборка - «Ритуал контроля» Идея из за философий Seven bucks и фильмов про кунг-фу. В одном из своих интервью Дуйэн Скала Джонсон (в серии "Seven Bucks Moment") он рассказал, как в те дни(депрессия в жизни Дуэйна Джонсона после неудачи в футболе, до его успеха в рестлинге и актёрстве) он навязчиво чистил квартиру, используя бутылку чистящего средства 409, чтобы стереть каждую царапину и пятно - это было единственным, что он мог контролировать в своей жизни. Это длилось около двух недель, пока он не осознал, что нужно менять подход, и не переключился на тренировки и карьеру в профессиональном рестлинге, что в итоге привело к его прорыву. После этого его жизнь пошла вверх, и он часто ссылается на этот момент как на поворотный. Кунг-фу Тренировка терпения, дисциплины и смирения. Новичок обычно приходит за «крутыми приёмами», хочет быстро стать сильным и побеждать врагов. Мастер специально даёт монотонную, скучную, «недостойную воина» работу, чтобы сломать эго, научить скромности и показать, что настоящий мастер - это не про понты, а про ежедневный труд без жалоб. Философия «малое содержит большое» В китайской традиции (даосизм, чань-буддизм, ушу) считается, что совершенство в малом деле ведёт к совершенству в большом. Если ты не можешь идеально подмести двор - как ты сможешь идеально выполнить сложную форму или бой? Это как знаменитая фраза: «Тренировка подобна подметанию пола - пыль возвращается каждый день, поэтому подметать нужно каждый день». Спорт. Всю жизнь я мечтал о спортивном теле, пересмотрев множество фильмов, видео, мотивирующих рилсов, голых мужиков в рилсах. Меня не покидала надежда и не покидает что я тоже смогу накачаться. Я читал спорт-вики, смотрел гайды, курсы и знаю что нужно делать. На данный момент я буду заниматься дома и как только появиться возможность, я пойду в зал. Каждый раз выходя на улицу летом я стесняюсь, хожу напряжённым, держу втянутым пузом. Психика страдает, когда я хочу красивое тело и уверенность, я мешаю этому сбыться и сбиваю весь результат быстрыми удовольствиями, вроде сладкой, жаренной еды и пиццы с шаурмой. Английский язык. Важная вещь в нашем мире, как говориться, без него никуда. Цель: до конца года дойти до уровня b2-c1 Точно как и остальным, ежедневного, систематически выполнять его определённое время. Я устал не знать его, столько лет я хочу его выучить, столько лет я хочу быть свободным... Чтение - это база. Ежедневно читать разные книги. Здесь писать нечего и так всё понятно. Деньги - свободно. Это самое сложное, даже не знаю как заработать и стать свободным. Всю жизнь живу в нищете и смотрю на других как они покупают себе что хотят и живут как хотят. ---------------------------------------------------------------------- Без объяснений: сон, писать в дневник, цифровой детокст. ---------------------------------------------------------------------- Я не слабый человек, на мне уже долго время лежит ответственность, но, я хочу стать ещё сильнее чтобы наконец-то получить то что так давно хочу. Я хочу выйти из депрессий, мой мозг деградировал, раньше он работал, а сейчас это просто мясо в черепе. Я сам отказался от того чтобы он работал, мыслил и помогал мне. Я сам виноват. Я буду становится сильным и делать даже тогда, когда не хочется. Что-то я не дописал, забыл или ещё не добавил. Пока-что это будет выглядеть так, в дальнейшем я буду делится результатами чтобы показать свой прогресс. Это моё начало, этой мой путь. Я просто хочу быть счастливым...

Не могу быть собой, очень сильно мешает, что делать?

Я не прощу себе если до конца году не смогу дойти до 110-105 кг веса, не смогу выучить английский и то другое что я себе обещал сделать. То есть, я начал, я стараюсь и потом перестаю и всё. Я возвращаюсь на начало, получается. Если сейчас плохо, то через пол года будет ещё хуже, ибо я ничего не достиг с начала года, а время уже прошло. Надо запомнить этот момент и не забыть его

Любовь в подростковом возрасте что-то невероятное, ты ещё не успел настрадаться, испортиться и ты ещё ребёнок у которого всё впереди. Чистые чувства которые идут от сердца, от души, от просто так без выгоды. Я не смог в этом возрасте попробовать это и теперь думаю об этом, какого это могло быть, какие чувства я мог испытать и как бы я мог быть счастлив.. такого уже не будет никогда. Жалею что был слабым, знал что нужно делать, но боялся...

Как это быть миллионером, у которого есть 100 миллионов долларов или 1 миллиард? Это можно ни о чём не беспокоится и жить так как тебе хочется

Когда я срываюсь, я чувствую в области желудка горький вкус или безвкусие или как будто съел что-то горькое и мне это не понравилось. А мозг вообще не получает удовольствие, как будто я упал в пустоту. В области желудка можно объяснить схожесть с фантомной болью когда ты сильно грустишь, у тебя там сжимается что-то. И вот вопрос. Зачем я срываюсь, если я не хочу срываться, я не хочу смотреть, я не получаю удовольствия и мне при этом потом ещё плохо и не вкусно?

Криштиано Роналдо за 90 минут до сна выключает всю технику, проводит время со семьёй, плавает в бассейне(и ещё что-то делает но я забыл) Хочу попробовать делать так же, но начать с 30 минут. У меня каждую ночь играет музыка почти на минимум. Не получается уснуть, но из за бессонницы я почти сразу засыпаю. Я хочу читать 30 минут и сразу ложиться спать, жаль при этом никак не могу приглушить свет, как рекомендуют. Загорелся идей попробовать гирю, увидев это у Сида. Сразу бы брал 20кг, но не знаю когда получится её купить Воздержание перешло на пятый план. Оно меня почти не беспокоит, только чувство вины из за сделанного выбора. Решил не делать - сделал. Исследования по самоконтролю показывают: когда человек делает что-то под давлением, это сильнее истощает самоконтроль, чем когда он делает похожее действие с ощущением выбора. В экспериментах люди, которые чувствовали себя более принуждёнными, хуже справлялись с последующими задачами самоконтроля. Я трачу силы на борьбу с собой и это относиться ко всему, даже когда я тренируюсь, зная что мне будет от этого польза, энергия которую я потратил на то что не хочу, не хватает сделать то что мне нужно, но я почему-то всё равно делаю. Часто можно услышать что тренировки положительно на нас влияют, только недавно я понял и почувствовал что это правда. Тяжёлые аэробные тренировки помогут справиться с трудностями и не утонуть во тьме. Это даже не объяснить, это только можно почувствовать и будет ясно о чём я говорю. Если человек долго не контролирует свою жизнь, развивается выученная беспомощность Когда человек долго сталкивается с ситуацией, где его усилия почти ничего не меняют, мозг может выучить: “что бы я ни делал, результата не будет”. Это называют выученной беспомощностью. Классическая идея: повторяющиеся неконтролируемые неприятные события могут приводить к снижению попыток выбраться даже тогда, когда возможность уже появляется. Современные обзоры связывают повторное ощущение отсутствия контроля с пассивностью, снижением усилий и депрессивными механизмами. Ладно, не хочу больше писать. Если вы не можете воздерживаться, подумайте о том что через 10 лет всё может быть так же само. Вы просто будете стараться воздерживаться, винить себя что не получается и так пройдёт 10 лет и потом будете сычём неудачником на обычной работе

Решил что побуду тут с вами Смотрю сейчас на экран и хочу что написать, а что писать не знаю. Именно так работает депрессия, она отключает голову, нет идей, нет озарения, нет шуток и тд. По этому я напишу то что делаю 1. Использовал резиновый эспандер сопротивление 75-120кг. Дошёл до 10/10/10 изменил на 15-45кг по советам ии, хоть он и говорил что надо делать 12/12/12(об это я узнал потом) я забил и начал с 3/3/3 и сейчас делаю уже 8/7/7. Снова по советам ии мне надо дойти до 8/8/8 и убрать резину, но только если я делаю чистые подтягивания. Я конечно делаю не чистые, узкий турник дома мешает мне расслабиться и раскрыться из за моего роста. На следующей недели попробую без резины. 2. Кардио это совсем другой уровень. Когда я дошёл до пяти повторений и длительность увеличилась до 1 часа 10 минут, меня хватило на 13 тренировок и дальше я стал пропускать и делать по одному кругу, 2 круга, 3 круга, 4 круга, но не 5. Не мог дойти до пяти при том что мне не тяжело, я не задыхаюсь, не устаю, хотя становится тяжело после 3-го круга, я делаю. Просто не хочу делать, это из за депрессий, мне не хватает сил на это. ИИ подсказал что не важно, пропустил ты или нет, главное не нарушил дисциплину, ты можешь сделать 1 круг или 3 круга, пропускать нельзя. Если чувствуешь себя хорошо, делай 5 кругов. Его совет хороший чтобы расслабиться, но меня это не устраивает, ведь зачем я тренировался и решил забросить? 3. В английском учил грамматику и начал понимать её, отвечал на тесты почти без ошибок и потом забросил, сейчас нужно возвращаться. 4. Квартиру так же убираю 5. Холодный душ утром принимаю 6. Книги по 30 минут в день читаю(художественная литература) другой жанр не входит в этот список, потому что он идёт как бы в сторону саморазвития 8. Денег как нет, так и не было 9. Сладкое не ем, кроме нескольких срывов в июне, сейчас снова на воздержаний 10. Закончил пить ежовик, пью креатин, омега 3 и магний 11. страдаю бессонницей - это сильно меня выбивает и я наверное просыпаясь утром от стуков бабушки когда она проситься в туалет по большому, после этого ещё не могу уснуть, нарушается сон. В какой-то момент в мае я решил что мне становиться хорошо, а потом это резко это хорошие пропало. Может всё то что я делал, спорт, уборка и тд. помогали мне не упасть окончательно. В треде депрессий на твиче меня назвали сверхчеловеком, что я всё это делаю в своём состояний. Мне это польстило, но не спасло. После чёрной полосы всегда наступает белая полоса...

Прошлый пост о грусти, это из за сладкого, оно усиливает мои симптомы, есть его не стоит. Даю отчёт о ежовике мицелий. Пил 1000мг в день. Ждал улучшенную концентрацию, создание нейронов чтобы было легче или быстрее справиться с депрессией. Скажу так, я стал менее тревожный, но мне это не мешало, я люблю тревожиться, это даже плюс. Сны стали яркие, я как будто живу в них. Я больше пить ежовик не буду, ну его нахуй, это и правда залупа или надо было повышать дозу, я только в последнюю неделю увеличил дозу на 1-2 таблетки больше. Я вообще решил что со мной и так всё нормально, по этому на меня это не подействовало

Сегодня страшно хуёво, грустно, страдает душа. Парни, я вам честно скажу, если бы я знал что будет всё так плохо, никогда не боялся, поверь мне, не бойтесь и делайте через страх, делайте и всё, даже если потеешь, трясёшься и тд. А по поводу воздержания я уже писал, подумайте о времени, что вы воздерживаетесь 5 дней, а потом срываетесь и начинаете снова. Такой цикл длиться на протяжений долгих лет, это тоже дамажит конкретно. Вы этих девушек голых видели больше чем всё ваше семейное древо мужчина за 5 тысяч лет. Вы не насмотрелись? Вы не хотите найти источник радости, не хотите быть счастливым? Делайте браться, у вас всё получиться. Я вот не ел сладкое, научился воздерживаться от него. А сегодня решил выпить 2 литра кока-колы, а там же 250 грамм сахара и на меня это подействовало и усилила мою грусть. Я же ночь не люблю, потому-что темно и одиноко и сейчас ебашит конкретно, ещё и тренировку не захотел сегодня делать, но завтра сука сделаю. Верьте в себя

Наша жизнь это череда выбора, во сколько встать, во сколько лечь и тд. Выбор воздерживаться накладывает на нашу психику огромный груз и мы сами создаём себе проблемы. Я не могу себе представить что я через 10 лет продолжаю бороться с этой проблемой, меня это превратит просто в шизика и я наверное сойду с ума... Если бы я знал что мне будет так плохо, я никогда бы не боялся и делал то что хотел, потому-что когда вы не делаете то что хотите или делаете то что вам не нужно, это ломает вас, поверьте мне. Не могу представить себе что я живу в одной и той же квартире всю жизнь.. этот ужас длиться долгие годы.. один и тот же закат, те же самые здания, люди, деревья, машины, всё тоже самое... Обстоятельства в которых я нахожусь не зависели от меня, за то я могу благодаря им изменить себя, что и получается. Прошло почти 5 месяц и нужно продолжать идти дальше, хоть и я чувствую что успех минимален, он будет накапливаться и я стану другим. Не мучайте себя, сделайте уже то что хотели или вы потеряете жизнь и будете стариками которые ходят по улице медленно и живёте на минимальную пенсию. И нет более позорного состояния рабства, чем тот, который сам себе навязал. Какой выбор сделаешь ты?

Вот о чем я говорил https://fex.net/ru/s/pfvrerb

Время - самый ценный ресурс который у нас есть. Сколько же время было потрачено в пустую.. и сейчас оно также уходит... Взять время которое было потрачено на просмотр куколдизма: поиск, скачивание, у кого-то сортировка по категориям, просмотр, а после просмотра хуесосить себя за это, а потом ждать пока пройдет 3 дня чтобы снова делать что-то.. на 4й день ты делаешь, а на пятый срываешься снова. И так по кругу десяток лет... Взять это потраченное время и потратить его на поиски источника радости, на разные дисциплины, на путь к успеху. Человек стал бы счастлив... Но неееет, лучше страдать, питаться этим страданием. Сил же не хватает чтобы жить жизнь, буду страдать. А после всего ты смотришь на календарь, а тебе уже дохуя лет, ты в депрессии и как бы всё... А как раньше было. Встать утром в школу к друзьям, зелёные листья на деревьях колышутся, ты идёшь увидеть улыбки друзей. Потом зима, праздники, снег, санки... Время идёт очень быстро... Ты видел этих голых женщин, ты пил кофе, ты пил энергетик, ты ел сладкое, ты курил, пил и тд. Ты знаешь всё это, зачем дальше терять так время? Может уже хватит? Найди в себе силы стать 1%

Требуется помощь от всех. Я вот занимаюсь спортом, холодный душ, чтение, английский. Что мне нужно добавить, чтобы стать лучше? Больше всего хотелось бы найти то что поможет мне заработать денег. Например кто-то из вас может написать делать тиктоки, чтобы зарабатывать с них. Подскажите мне, пожалуйста

День второй Выходил на подработку на этой недели и когда наклонялся и сидел в присяде, ощущал как пузо мешает работать. Подработка всего на 30 минут, а платят 20$. Даже этих пол часа мне хватает чтобы понять что я не хочу работать в таких местах. Как бы я хотел чтобы сюда зашли Тайлер и Раван, и написали мне.. Они выбрали свободу, а я жрать говно без соли и сахара... Именно эти слова пишу перед сном, выше писал утром. Сейчас хочется плакать и всё.. как будто моё состояние не излечимо.. мне нельзя терять надежду на спасения.. но по советам гемини про такое может быть, накатывает душевная боль и её надо просто переждать, а потом всё пройдёт. Есть одна вещь на которую я трачу время. Она меня не спасёт от моего состояния.. но я получаю тёплые эмоций от этого, хоть они и ложные и некуда не приведут. Я знаю что делать, но не хочу. Не могу сказать что это, но когда-то обязательно вам всё расскажу и объясню всё подробно. Больнее всего отказываться от этого, но я всё равно страдаю, боюсь что откажусь и не будет больше этой радости.. Но может.. может отказавшись я буду страдать, но за то без этого я приду быстрее к счастью... Счастливая жизнь лучше чем ложные эмоций на короткой перспективе... Могу ли я сказать что лучше бы я был нормисом который работал на обычной работе, пил водку и бил жену, может лучше, потому-что я бы не страдал... Так нельзя, не просто так я страдаю, рука величия тенят меня наверх и мне нужно ухватиться за неё, вот только как скоро я смогу это сделать, зависит только от меня Я специально пишут так жалостливо, чтобы отследить своё состояние позже Ждём третий день

День первый. Не, нафиг. Хуй не стоит, а я срываюсь. Я же не смогу смириться с поражением, ну не смогу принять жизнь нищего, я же всю жизнь живу в таком состояний и ну его нафиг. Нужно взять 20 дней, тогда энергия воздержания помогает удерживать мою душевную боль. Сука, это аж 8-ое апреля.. Как долго... А если дойти до 100 дней? Это будет 17 июня. Сейчас это выглядит долго, но когда наступит это 17 июня, я посмотрю что писал это 19 марта и скажу что время пролетело очень быстро. Это же всего 3я неделя лета. Надо, нам это надо Ждём второй день

День ноль. Упс... Ждём первый день

День третий. Когда всё хорошо ты можешь справляться с какими-то эмоциональными сложностями, эффект нарушения обещания не так критичен для тебя. Ну а когда тебе плохо, ты будешь страдать и грустить. Все данные тобой обещания, КОТОРЫЕ ВАЖНЫ ДЛЯ ТЕБЯ не будут выполнены, скажутся на тебе и тебе пизда. Ты мог стараться делать жизнь лучше и тогда плохо бы не было, а когда стало плохо, ты усложнил себе задачу в 4 раза. Теперь борись и страдай... Ждём четвёртый день

День 2. У меня ощущение что всё скоро закончится. Это не про достижения целй, а про крах жизни. В моменте пришла мысль - Получу ли я то что хочу? И куда я иду? И зачем я иду? Не может быть что мои абмций угасают... Ещё эти девушки.. у меня их не было, а они в голове у меня постоянно. Страдаю думая о них, зачем...? Сам себе в голове придумал проблему из за этого попал в депрессию. Ждём третий день

День первый. Всё плохо. Ждём второй день