Проснулся в час, ну зато как следует отоспался. Теперь главное опять ушататься так, чтобы не хотелось бодрствовать до пяти утра. Еще думаю купить магния глицинат для сна — кто-нибудь пробовал? Ночью долго тупил в комп, перед тем как лечь, и чувствовал микропозывы, типа что вот сейчас есть риск повернуть не туда. Получается, прокрастинация это тоже триггер?

Сплю рекордно хуево и мало, непонятно как так выходит. Лежу по два часа и в потолок смотрю, успокаеивает только что на днях наткнулся на такой mythbusters protocol, который говорит что и в этом есть своя польза. Даже в зал толком не сходить — вчера приехал в Гонконг, тут все дорого пиздец. Так что постараюсь сегодня нагулять километров 25, ушататься и отключиться. Но кроме сна, в целом все идет по плану. Девушки на улицах стали казаться резко более красивыми — пока настолько, чтобы мотивировать меня работать над собой, но не настолько, чтобы хотелось вот прямо сейчас кого-то из них в койку тащить, тем более что видели бы вы эту койку.

Ну че, мечты сбываются, спасибо Бетельгейзе. Теперь все серьезно. Срываться больше точно нельзя, эту ранговую систему я теперь должен пройти до конца. Так что принял от коллеги AgainstTheSystem2204 дуэль аж на 75 дней. Честно сказать, только вчера вечером ощутил, что собираюсь больше никогда не дрочить и не смотреть порнуху. Как будто подсознательно собирался дойти например до трех месяцев, поставить личный рекорд, найти за эти месяцы новую работку например, а там достойно проиграть, как Буде-Глимт в одной восьмой ЛЧ. Даже грустно стало. Ломок пока нет, ну или есть, но принимают такую форму, что я просто не могу нормально спать. Уже третью ночь по три часа лежу ворочаюсь и сна ни в одном глазу. В голове голос говорит: просто подрочи и сразу заснешь. Этот голос отгонять несложно, но хз почему такое, вроде и физически устаю, и глупостей типа кофе в 11 вечера не делаю. Соответственно, днем хожу немножко приторможенный. Ну и ладно, и это должно скоро пройти.

Неделя. Вчера был очень утомительный физически день, так что мозг не слишком лютовал, и день прошел гладко. Философствовать особо не хочется, вкину только одну мысль. За все время, что я помню дофамин (а это не первый мой акк, хотя и первый настолько активный), ни разу не расширялись ранговые системы. Если когда-нибудь их список все же будет расширяться, я бы с удовольствием перешел с двощерской системы на вот эту, систему моей мечты: https://avatars.mds.yandex.net/i?id=e967d97fd8ede3a8de967ea0115e3fcc_l-10651277-images-thumbs&n=13 Особенно если сохранить авторскую орфографию, эх, красота была бы!

Шесть дней. Идея сменить обстановку и город сработала, из запоя выбрался. Сейчас опять пишу с вокзала, еду дальше. По эмоциям начинает крыть — ночью долго не мог заснуть, хотя днем сходил в зал вроде, физически вроде устал. Проснулся в полпервого, аж чекаут проспал. Лежал пару часов, загонялся, благо есть из-за чего. К тому же, не помню говорил ли я об этом, но сейчас мое будущее зависит от того, дадут ли мне одну визу, причем от меня уже вообще ничего не зависит. Все решится до конца августа, а пока я в подвешенном состоянии. Так или иначе, говорил себе, что если сорваться, то проблемы никуда не денутся, а вот сил на их решение уже точно не будет. Это не помогло успокоиться и быстро заснуть, но помогло не сорвать и не удариться в панику. По опыту прошлых раз, еще несколько дней меня будет крыть. Фап глушит эмоции, и теперь все что я глушил выходит наружу. Зато и позитивные эмоции станут доступны, туман сойдет.

Ночью, когда уже лег, накрыло чернейшее отчаяние + мнительность. Какой-то голос в голове меня убеждал, что надо сорвать для здоровья. Голос был убедительный, если бы не дневник + дуэли, то может бы и сорвал. Интересно, что возбуждение при этом было на нуле. Чисто психологическая тяга, голос зависимости. Ну и хорошо, когда подключится возбуждение станет сложнее. Хз почему многие говорят, что первая неделя — самая сложная. Может я старый уже, может у меня либидо убитое, или запои особо глубокие. Но прям сложные только первые пару дней. И то только в том смысле что маленький срок не жалко, легко снова сорваться. Не кроет вообще, крыть начнет позже. Настроение с утра в минусах, особо ниче не хочется, но это нормальный этап слезания с зависимости. Вскрываются эмоции и страхи, которые я глушил фапом. Опять же, ожидаю что скоро станет еще хуже. PS: Настроение хуевое, но надо написать и о хорошем. Я на днях наткнулся на такую концепцию как https://en.wikipedia.org/wiki/Typical_intellectual_engagement — вкратце, мера интеллектуальной лени. Так вот с чем стало лучше, так это с интеллектуальной вовлеченностью. Пока это проявляется в основном в мелочах. Например, дуолинго. На запое я делал один урок после того как придет напоминание в десять вечера. Сейчас — фигачу все дневные челленжи пока с утра валяюсь в кровати. Или вот я за пять дней нофапа прочитал уже две книжки и еще посмотрел сезон сериала и фильм, которые в прошлом году скачал. А вчера вообще поработал, просто от нехуй делать, хотя в воскресенье это совсем необязательно. Ничего эпического, но раньше и такого не было.

Продолжаю поздно ложиться и поздно вставать, ну и похуй в общем-то, никаких дел по утрам у меня все равно нет. Неплохо бы выправить график, но это не приоритетная задача, да и думаю он сам постепенно выправится. Вчера были позывы, но не на фап и не на порно, а на дейтинг. Типа, я в новом городе, никого тут не знаю, вечером делать нехер, ну зачем тиндер удалил? При этом не испытывал никакого желания провести несколько часов с незнакомым человеком, и никакого желания ебаться. Я интроверт, от общения скорее трачу силы чем получаю, и совершенно не хотел их тратить на общение. Получается, зависимость чисто от иглы женского одобрения, в смысле от лайков. Ну, значит я правильное решение принял. Продолжаем движение.

Проснулся разбитым и чуть ли не простуженным после 10 часов сна (хотя лег раньше чем обычно). Хз, наверно потому что забыл окно открыть, и кондей жестко пересушил воздух. Хорошо еще в гостинице в принципе можно открыть окно, а то бывают уебаны которые блокируют все окна, чтобы экономить на электричестве и гонять кондиционером зашкваренный воздух из комнаты в комнату. В таких условиях вообще жить невозможно, серьезная простуда гарантирована. Вчера был близок к началу срыва. Большинство срывов (если не на первом дне) у меня происходило по одному механизму: сначала я, в состоянии пока себя не совсем контролирую, например спросонок, минут пять дрочил на какие-то мысли, потом ходил с синими яйцами и дискомфортом в области простаты, убеждал себя что это вредно и через несколько часов сливал. В любом случае это было читерство, начал — проиграл, цель-то не дрочить, а не не кончать. Вот и вчера, после душа лег не одеваясь лег на кровать с ноутом и начал работать. Рабочая программа зависала постоянно, проект психологически тяжелый, и как-то сам собой я открыл переписку в телеге с одной из бывших, в которой куча триггеров. Уже положил руку на хуй, но вспомнил что у меня тут дуэль вообще-то, и пошел надел штаны и пересел за стол. Триггеры вызванные раздражением и скукой относительно легкие. Вот когда кончится эффект запоя и начнутся триггеры от возбуждения, будет тяжелее.

Мана понемногу начинает копиться. Вчера как обычно заснул в полпятого, но не потому что тупил в ютуб как прошлые две недели, а начал читать книжку в полночь и она оказалась внезапно охуенной, отрываться не хотелось. Кэйго Хигасино "Жертва подозреваемого Х". Узнал о нем об одной из тян с которыми я был на свиданиях — Хигасино как раз только что умер, а был один из ее любимых писателей. Тупежка в книгу вместо ютуба — это прогресс. Начать больше читать — одна из побочных целей нофапа. Если смотреть порнуху, то мозг как будто перестает понимать, зачем вообще нужны более сложные вещи, и даже сериалы смотреть неохота. Сегодня проснулся в 10 и в 11 уже встал. Тоже прогресс — опять же, две недели просыпался в 12 и вставал в час. Вообще, состояние между запоем и даже небольшим сроком настолько различается, что надо бы подробнее зафиксировать насколько мне все было лень и насколько дела не мутились. Я каждый раз сам себе не верю. Сейчас лень еще не ушла, я не забыл это состояние. Еще вчера прочитал очередной блистательный пост Фантомлорда, и ответ на вопрос про фетиши пришел сам собой, в виде чувства неловкости от того что я вообще такими вопросами задаюсь. Это просто хуйня и об этом не надо думать, как не надо думать о бабах и сексе, раз уж моя цель сто дней без фапа и дейтингов. Надо думать о работе, качалке, стратегии, нофапе, деньгах, книжках, общительности, — о десятках более важных вещей. И даже если я после ста дней вернусь в дейтинги, они должны оставаться делом десятым. Тогда все само устроится лучшим образом.

Кроме тревоги, на низких сроках еще просыпается раздражительность. В поезде меня вчера все пиздец бесило, да и сегодня это продолжается. Стараюсь напоминать себе, что это не я, это пройдет, но толку мало, все равно хочется почти всем окружающим пизды дать и тормозящий телефон разбить о стену. Ну да ладно. Есть вопрос к более опытным коллегам. Особенно к довольно узкой группе коллег: - к тем, у кого до начала нофапа были серьезные фетиши, - и при этом кто заходил в нофап без цели избавиться от фетишей, а только с целью избавиться от порнозависимости, - и при этом не аскет, не стремится к целибату, а открыт к отношениям с женщинами или находится в отношениях. Что произошло с вашими фетишами на больших сроках? Стало ли вам похуй на них? Или нашли отношения и при случае балуетесь? Или пришли к выводу, что любые извращения это такое же зло как порно? Спрашиваю вот почему. У меня есть в голове несколько сексуальных сценариев, не особо извращенных, но и не каждая тян на такое согласится (никакой зоофилии — что-то уровня threesome или латекса). В целом я ничего плохого в них не вижу и считаю, что было бы заебись их при случае осуществить. Но я несколько раз держал нофап по месяцу-два-три, и каждый раз срыв был так или иначе связан с фетишами. То я знакомился с кем-то кто под них попадал, то разводил тян с которой был в отношениях, то еще что-то, так или иначе мою голову заливало дофамином, и этот дофамин имел отчетливый порнушный привкус. Как я убедился особенно в свой последний заход в дейтинги, который тут описывал, — если специально искать фетиши и держать их в голове при знакомствах, это ничем хорошим не кончится. То есть между нофапом и фетишами есть противоречие. Хочу узнать, как его разрешали вы и разрешается ли оно само, или нужно себе сказать: теперь до конца жизни ебешься только в миссионерской. Поделитесь, пожалуйста, опытом. Особая просьба — если у вас есть такой опыт, ответьте в комменты или в личку, даже если вы обычно не пишете комменты. Или даже если вы прочитали пост через неделю или месяц или полгода, — наверняка вопрос будет еще актуален.

Несмотря на очередной срыв, первый признак изменений уже есть — видимо, действительно было нужно удалить дейтинги, похоже аддикция у меня уже и к ним, а не только к фапу. Ну значит до сотни дней без дейтингов. И кстати до недели — без пива. Даже от двух пив ловится небольшой минус к мане, который я не могу себе позволить, маны и так пока мало. Так вот, ко вчерашнему вечеру похуизм сменился стремом и тревогой по поводу проебанной жизни, неясности перспектив и т.д. Это здоровый признак, я ему скорее рад, значит туманная анестезия фапа спадает. Тем более что я сейчас действительно в подвешенном состоянии, моя судьба на следующий год зависит не от меня, а от того дадут ли мне одну визу. Решится это через пару недель. Ну а пока сижу на вокзале, иду на рекорд, добил еще пару париков, включил песню про карликов, хуйней страдаю который год, а каков итог? в синеве небес ад на земле, летний вечер, светло, я был бы сейчас рад зиме скоро поеду в мой любимый город кроме родных, и там нет повода не прервать этот ебучий цикл.

Вчерашний день прошел без особых событий. Завтра еду в другой город, — какой-никакой а символический чистый лист. Ну а сегодня состояние апатическое, возможно самое апатическое за время ведения дневника. Хуже было и не раз, но более похуй на все — пока не было. Ну, не худшее состояние, тем более что сегодня и делать ничего не надо.

Вчера было еще одно свидание из тех, которые я намайнил до того как свернуть тиндер. Не вдаваясь в детали, это было не свидание, а идеальный знак с небес о том что это все пора сворачивать, потому что ну его нахуй. Все удалил, причем не просто приложения удалил а аккаунты. Немного жаль, но я прямо чувствую как мою голову тянут в противоположные стороны разные мотивации, и итоге я остаюсь на месте. Пока не выбью сто дней, обратно ставить не буду, — а там, хз, может уже и не захочется. Для верности еще из города свалю на пару недель.

Вчера на волне легкого похмелья и общей расхлябанности словил чейзер-эффект. Но смог собраться, выйти в кофейню и пару часов посидеть за календарем. Сделал примерный план на ближайшие пару недель, сделал хоть что-то, и туман, в котором прошла последняя неделя, рассеялся. И даже хотя проснулся опять в пол-двенадцатого, но уже в другом настроении. Состояние отдохнувшее, пока с легким-легким привкусом тревоги за то что надо сделать кучу дел.

Продолжаю маяться хуйней. Ничего полезного вчера не сделал, адекватное настроение не поддерживал и наверняка бы сорвал, если бы вечером не сходил на свидание с хэппи-эндом. Удовольствие от этого получил весьма умеренное, — буквально кончил и вспомнил великое нофаперское эссе Пелевина Why I Fuck. Надеюсь, что после такого меня подотпустит наконец. Забавно, как я десятилетней давности завидовал бы себе сегодняшнему. Путешествую, могу себе позволить маяться хуйней и не работать целыми днями, с первых свиданий тянок домой увожу. Тогда я был бедняком и девственником, об этом всем только мечтал, и слова "продолжаю маяться хуйней" считал бы наглым враньем и выебоном — ну примерно как если сейчас прочитать "да, я миллиардер, но счастье не в деньгах". Счастье в энергии, а я ее по пустякам трачу. Сегодняшним днем буду доволен, если позанимаюсь час планированием и мелочевкой из календаря — была такая полезная привычка у меня, но пару месяцев назад утекла сквозь пальцы. Ну и если не сорву. Начнем с реалистичных целей. В зал по выходным ходить не люблю, он переполнен, в очереди на скамью для жима стоять по двадцать минут нахер надо, так что за физуху сегодня будет длинная прогулка.

Вчера первую половину дня ленился с остаточным похмелосом, часок даже поспал днем, работу забросил. Зато вечером очень здорово находил по городу километров 15, перезагрузился и заснул на часок раньше, чем обычно засыпаю в последнее время. То есть в полчетвертого, а не полпятого. Ну, уже что-то. Проснулся сначала в 9 (что тоже прогресс, раньше я вообще не замечал в 9 будильников), потом решил поспать до 12. Сегодня надо пару часов поработать, а больше никаких планов и желаний нет. Так что надо остальной день провести так, чтобы завтра было как можно больше сил. Неплохо бы до зала добраться.

Большой минус дневника — в том, что если сделал хуйню, надо о ней всем рассказывать. Зато плюс в том, что это повышает шансы перестать делать хуйню. Вчера начал читать книжку "Сила воли не работает", и в самом начале ее такой заход (который почему-то убрали из русского перевода — так что перевод дальше мой): "Сила воли в принципе бывает нужна только по нескольким причинам: • Ты не знаешь, чего хочешь, и испытываешь внутренний конфликт. • Твое желание достичь цели (мотивация) недостаточно сильно. • Ты не веришь в себя и свои мечты. • Среда, в которой ты находишься, противоречит твоей цели. Если эти четыре вопроса разрешены, все внутренние споры кончаются. Все будущие решения приняты раз и навсегда. Никаких вопросов не остается. Так что определись: ты серьезно подходишь к своей цели или просто болтаешь? Колеблешься — или принял решение? Пока решение не принято, тебе придется полагаться на силу воли, и прогресс будет минимальным." Читаю вчера и думаю, ну жиза. Прочитал и пошел на свидание. Выпил пива (в рамках установленного лимита), обжимался, домой тянка со мной не поехала, яйца синие, я подпитый, ну и сорвал перед сном. Для здоровья, бля. После пива такие аргументы всегда работают лучше, чем до пива. Ну, как и собирался, после срыва заблокировал знакомства в тиндере. Правда, на выходные я успел назначить еще пару свиданий. По уму, их тоже надо отменять и уходить в монк мод. Я чувствую, как эти свидания и решение о нофапе тянут меня в разные стороны и создают в голове противоречие. Но если отменю свидание, точно об этом пожалею, тянка там топовая. Ладно, до выходных куча работы, а там уже видно будет.

Вчера поставил цель 100 дней и немедленно сорвался. Ну, раз уж я теперь пишу отчеты, придется проанализировать этот срыв, а потом принять меры, чтобы он не повторялся. Я приехал в новый город и поставил себе тиндер. Свою заявленную задачу тиндер выполнил, появились знакомства и одно из них уже закончилось хоумраном. Но есть и пара проблем. Во-первых, ленту тиндера хочется листать бесконечно (иллюзия доступности сотен тянок дает огромный дофамин), и это просто невъебенный якорь для прокрастинации. Кроме того, если наскроллиться как следует, то дофамин выжигается и общаться с живыми тянками уже не хочется. В принципе, структурно это то же самое порно. Поэтому поставил себе лимит на тиндер 25 минут в день. Этого хватит, чтобы общаться и переписываться, зато на бесконечный скроллинг ленты уже не хватит. Самое сложное — это не нажимать кнопку "продлить лимит сегодня", которая так коварно легкодоступна. Поэтому если я сорву нофап еще раз ИЛИ нажму продлить лимит, то меры будут приняты более жесткие, и я заблокирую знакомства в тиндере. Если и это не поможет, удалю его. Во-вторых, лучшие свидания — это алко свидания, а алкоголь это тоже враг нофапа. Тоже начну с мягких мер: не больше двух стаканов в день, этого достаточно, чтобы взбодрить разговор и понять, нравитесь ли вы друг другу. Опять же, если и это не поможет — перейду на полную трезвость. Самочувствие пока сильно лучше, чем вчера и позавчера. Отчасти из-за того что добрался до зала и соответственно выспался чуть лучше. Отчасти это фап-анестезия заставляет забыть о проблемах, которых дохера.

Опять заснул в 5 и проснулся в 12 ничего не хотящим. Чуть не сорвался, но кое-как затащил в себя в зал и вернулся уже вполне человеком. Каждый раз себе удивляюсь, почему я забиваю на зал в дни слабости? Почему не держится нофап — это я еще могу понять. У нофапа есть минусы с точки зрения кайфа. Но в зал-то ходить кайфово, и в процессе, и потом весь день. Ну ладно, главное продолжать в том же духе. Еще решил поставить себе цель: 100 дней. Цель амбициозная, столько я не держал ни разу. А все же с конкретной датой легче, чем без нее. 100 дней наступит 8 ноября. И разобью цель на майлстоуны. Чтобы достичь ста дней, сначала нужно достичь десяти — 9 августа.

Утренний отчет не получился, потому что дофамин не открывался (и вроде не только у меня). Но и писать нечего. Продолжаю гнить, настроение на дне и силы тоже. С утра вставать с кровати не хочется, потому что не предвидится ни никаких дел, ни кайфов, а на то чтобы их сообразить, нужны силы. Так что полтора часа валяюсь в кровати и руки тянутся вниз, держусь на силе воли. Ну ничего, это по мере нофапа должно пройти, надеюсь.