Ваще нечего писать. Кроме того, что в прошлом году жуткое обострение депрессии пережил. С тех пор в душе будто что-то исчезло и не вернулось, какая-то пустота осталась.

Понял в отпуске, что я никудышный дневной спекулянт, в минус на 2 тысячи ушёл. А потом поглядел, что нормально в долгую получается, тренды можно углядеть и немного предсказать цены для сделок. Сегодня сработала отложенная заявка по тейк-профиту, купил акции по предельно низкой цене. За 3 дня её выставил. И сидел смотрел как дурак, как эти цены туда-сюда скачут. Теперь пол месяца буду смотреть как расти будут. Но у меня такой вопрос, откуда и куда эти деньги идут. Понятно деньги за которые я купил акции у компании в распоряжении, но как трейдеры оттуда выводят бешенные деньги считай на спекуляциях? Кого они обворовывают? Кого я обворовываю спекуляциями?

Ходил к психотерапевту на повторный приём, дала мне всяких упражнений физических и психотерапевтических делать на дом и увеличила дозировку флуоксетина. Состояние значительно лучше стало, но апатия сохранилась некоторая, поэтому продолжил терапию.

Из своей прошлой записи я понял важность рационализации негативных реакций на отказ от дрочки. Возможно я после срыва конечно на пафосе это говорю. Но с другой стороны всё же зерно истины в этом есть. Ведь испытывать негативные чувства из-за отказа от того что тебя уничтожает глупо. В этом и суть зависимости - её иррациональность.

Писал свой дневник, случайно обнаружил, что боюсь бросать дрочку. Такой вот прикол у зависимости.

Немножко почитал про технический анализ. Пытаюсь торговать до сих пор бумажкой. Продолжаю писать дневник, хавать антидепрессант. Кажется дневник немного снижает тягу, именно бумажный по КПТ.

Начал вести бумажный дневник КПТ чтоб переиначить своё поведение по отношению к триггерам, возбуждению и то что к ним приводят. Одноразового прочтения EasyPeasy мне кажется не хватает от 10+ лет зависимости, а многократное кажется слишком монотонным занятием. Но я не отрицаю её ценности, она дала новый взгляд на обманчивую природу зависимости; сделало её чуждой моей личности.

В очередной раз подрочив, я понял почувствовал и осознал, то что написано в EesyPeasy. Когда я набирал больше 20 дней желание подрочить было меньше, чем после 5-7 дней. Ну и продолжая дрочить меня тянет подрочить ещё, а после остаётся чувство опустошённости, весь мир окрашивается в серый. Но что на малом сроке, что на большом меня что-нибудь триггерило и я не долго думая подавался. Не знаю, нужно ли вносить какой-нибудь ритуал(физический или ментальный; мысли о том, что после дрочки будет плохо замыливается почему-то) в момент, когда уже готов отрыть порно и подрочить или это лишь истощит волю и приблизит к провалу.

Сколько бы я ни слушал женскую болтовню, она одинаково меня раздражает. На работе уборщицы, начальницы, апаратчицы, дома мама, просто какие-то девушки разговаривают со мной, сегодня в стоматологии 2 медсестры и стоматолог - каждый раз они меня чем-то раздражают, их разговоры всегда вызывают какое-то отвращение. Я не понимаю почему. Ещë более интересно, как с ними живут другие парни, мужчины. Дописываю вечером. В принципе понимаю почему они раздражают - их реч перегружена эмоциями и переживаниями. И эмоции имеют большее значение, чем то о чëм они говорят, будто их впечатления важнее реальности в которой они находяться. С другой стороны они так привязаны к материальному и на этом зациклены, так нужнаются во всяком барахле, мусорных идеях, зациклены на удобстве непомерно, что кажутся мелочными. И ведь именно это делает их более жизнеспособными приспособленками - постоянная забота о детях из-за эмоциональной привязанности, поддерживание уюта в доме, накопительство - это женский способ выживания и источник их проблем и в этом нет вины общественных устоев и современных нравов. Возможно в этом их задача, выработавшаяся за тысячи лет или вложенная после грехопадения, не дать нам вымереть. Я написал полный сумбур своего потока мыслей и мне влом сейчас это систематизировать и дополнять.

Сегодня заметил, да и раньше замечал, что часто слишком тороплюсь без причины, но это была скрытая тревога, что я что-то не успею сделать или куда-то прийти. Но жизнь так распланирована и так опустела за последние годы, что я уже никуда не опаздываю. Такая вот травма из детства в школе)))) Пишу это потому, что это является источником дискомфорта, которой в свою очередь триггерит на дрочку, чтоб затормозиться. Но после дрочки это беспокойство не уходит, такая несостыковка, только силы уходят и настроение становиться хуже. Я это заметил когда собирался на работу утром и когда шëл туда уже. Ну и у меня выделен час на дела дома - поесть поваляться, раньше зарядку делал, кино смотрел, сегодня читал и на телефоне играл - и как бы тут не куда опаздывать я подумал и успокоился. Час на дорогу и сборы на работу, переодевания, посиделки там утренние - тоже я выделил времени навалом, можно даже сократить при желании, но я привык и мне нормально; но я и тут торопился, и тоже тормознул себя, когда заметил. Так вот сокращаю эмоциональное напряжение лишнее, когда замечаю и понимаю, что происходит.

Я на днях смотрел наркоманку одну на ютубе. Она рассказывала о 12 этапах срыва. То есть срыву на вещества предшествуют этапы предсрывного поведения, которые можно отслеживать и анализировать, что к ним привело. Одним из таких этапов было нежелание контактировать с людьми и изоляция. Так вот может ли быть одиночество, как бы и продуктом, и фактором удержания зависимого поведения??? Эти мысли мне пришли на вынужденной прогулке. Мне не хотелось выходить, но дома сидеть было ещё более не выносимо. К удивлению мне было на улице хорошо. Увидел радугу, какие-то странные для самочувствия моего игры света и тени на закате, людей. Проанализировал свою реакцию страха на людей - понял, что она не обоснована и поэтому испытал облегчение. Ещё вспомнилось, что наркоманы в рехабах пишут дневники настроения. О том что они чувствуют, как переживают разные чувства, эмоции и перестраивают своë поведение, если они ведут к употреблению. Вот думаю стоило бы перенять эту практику у них и в борьбе с дрочкой и другими менее очевидными зависимостями.

Есть знакомая женщина пожилая, она может месяца 2 назад рассказала мне о том, как она 20 лет болела депрессией. Началась она после травмы головы на стройке в 18 лет. Один врач ей посоветовал родить ребëнка - от депрессии родить ребëнка, "логично". Что она и сделал. Впридачу к депрессии ей ещё пришлось заботиться о дочери. Потом на сертралине вылезла. Вот с ужасом она мне рассказывала об этом мраке, а я думаю она уже дряблая старуха и годы жизни ей никто не вернëт и возможно я единственный кто еë понимает больше остальных. В перспективе еë жизни и моей с 7-ю годами в депрессии всë выглядит довольно трагично. Эти печальные мысли накатили определëнно из-за срыва. Хотелось мне сейчас пообещать не дрочить, но что обещание зависимого значит после срыва) - пустой звук.

Случайно обнаружил эффективность техники когнитивной реструктуризации против необоснованного чувства вины. Действует так же моментально, как и с тревогой. Удивительно хреново мой мозг работал) После дрочки возникло чувство безысходности.

Меня внезапно посетило озарение. Я постоянно чувствовал какую-то повинность во всём, что-то типа кому-то постоянно должен, что бы всё было как-то правильно. Из-за этого чувствовал всеобъемлющую неуверенность. Я постоянно боялся будущего потому, что в прошлом мог сделать что-то не так и напороться на последствия. Из-за этого в голове постоянно кружились вопросы для теоретизации всего, что бы ко всему быть готовым. Естественно это невозможно. Ну и напарываясь на незнание ещё больше боялся. Как следствие чувство безысходности и тревоги с годами меня и сгубило. Не давая получать удовлетворение от того, что я добился. Казалось, что я сделал недостаточно и никогда не сделаю. Такой вот тупой сумбур в голове мне портил жизнь.

Я словил первый побочный эффект от антидепрессантов! Мне всю ночь снилось, что кто-то из семьи принëс домой террариум с разными насекомыми. Сон ладно странный и мне пофиг. Но когда я проснулся, увидел мелких муравьëв, ползущих по стене и полу. На стене светлые обои, поэтому там их было видно чëтче и там их виделось больше. Начал присматриваться, но не могу присмотреться к отдельному муравью - они исчезают, тогда я понял, что у меня глюки. Ещë я видел каких-то сколопендр, жуков во сне и потом уже наяву кажется. Меня сопровождали при этом мысли, что они ползут от соседей снизу наверх, ползли они как уличные муравьи при переселении в одном направлении. Когда проснулся до конца и решил написать сюда об этом всë уже прошло. Приснился ещë одноклассник, он мне психоаналитические выводы дал по моей речи, довольно полезный))))) Проходил на прошлой неделе медосмотр, выявили на ЭКГ какие-то серьëзные проблемы, сегодня иду ставить холтер ЭКГ - переносной апарат будет мерить сутки чë с сердцем там происходит. Такой вот ещë прикол мне организм выдал.

Сегодня на работу в медпункте сделали 2 укола и я упал в обмороке. Очнулся, лежу с голым подужопием на полу, а надо мной фельдшер в ужасе снуëт, давление мерит, спрашивает, как я себя чувствую. А в это время я думаю "она успела иглу выташить и не порвала ли мне жопу". А сейчас думаю, если бы она меня не поймала, я сильне долбанулся головой об кафель и впал в кому, то случай был бы на много комичней. Вот теперь по спорьте, что я не Пальячи.

Вот вам прикол, если я вылечусь от депрессии, то я не особо знаю, чем заняться. Дела конечно есть, но когда я их закончу...

Сходил к психиату, спросила что со мной, рассказал ей как всё обстоит с депрессией, обычный тест опросник дала заполнить на тревожность и депрессию. Дала фотографии разные и сказала отделить те, которые нравятся; я выбрал четыре, на что она сказала, что я выбрал меньше всех прошлых её пациентов; те выбирали почти половину стопки. Попыталась аутотренингу научить, но там что-то странное было - включила музыку пианино с пением птиц, начала повторять всякие фразы, типа "моя жизнь наполнена любовью, счастьем и спокойствием", а я думаю "это ж не так". В итоге выписала мне Флуоксетин, селанк, зверобой, B12 с пикамилоном на 10 дней внутримышечно. Арт терапия в виде музыки Моцарта и комедии спектакли оперетты глянуть. Библотерапия Михаил Литвак "Психологическое айкидо".

Узнал, что психиатра не будет на мед.осмотре, поэтому записался сам. Госпожа, работа у меня нормальная, когда я на неë устроился она мне больше нравилась, чем сейчас. И это только из-за того, что мне стало тяжело работать(а падла сотрудник это отдельная тема). Семья как семья, отношения плохие или нет, я принял их такими какие они есть, меня они сейчас не волнуют. И думаю суицидальные мысли и беспричинная физическая боль периодически возникающие уже показатель. И я помню точный период начала этого балагана, на втором курсе перед новым годом я поссорился с семьëй, прекратил общение с другом, нажрался анаприлина и упал в обморок дома. После этого я помню у меня пропал интерес к физике, который всегда был и дальше по наклонной. Я до этого не пил никакие таблетки, настойки, БАДы, не заедал стресс, у меня не было тревоги, панических атак и суицидальных мыслей, кофеин в любом виде был не интересен и я не был уставшим с утра пораньше. Да, я даже дрочил реже)))) Ну и в конечном итоге мне с этим разбираться, не вам, а я не клоун(Пальячи))), чтоб просто так к врачу ходить. Мне есть, чем заняться вместо этой фигни, но ситуация такая какая есть.

У меня обострилась депрессия в край после гриппа. Я на работу чисто ради присутствия хожу, спихиваю работу какую могу на того кто еë ранее спихивал на меня))). Когда я заметил значительные симптомы депрессии много лет назад, первое что я сделал - это научился их скрывать. Ходил под маской постоянно будто мне нормально, но с каждым месяцем постоянно становилось тяжелее. И вот сейчас я дома нихрена не делаю, прихожу с работы, как получится хаваю, сижу до ночи в интернетах сериалы смотрю, хлебаю энергетики 1-3 в день, они перестали оказывать какой-либо эффект, как и женьшень с элеутерококком. Ложусь спать, время сна сокращалось постепенно последний год спал по 5-7 часов, последний месяц сократилось до 4-6 часа. Ещë в последний месяц пропадает желание жрать - ем через силу, без желания. На работе, как сказал, нихрена почти не делаю, а если делаю то, только что-то неотложное, в остальное время просто сижу притворяюсь, что чём-то занят. Всë потому что нет сил, нет желания что-то делать с утра до вечера. Любая вверх нынешней нагрузка вызывает "оглушëнное" состояние. И всë это стало отражаться на работе и я это не в состоянии больше скрывать и терпеть. Поэтому жду медосмотра, он на следующей неделе, чтоб поймать психиатра и вытрясти с неë антидепрессантов. Сегодня взял отгул на целый день, чтоб прогулять работу, чтоб один нудный тип ко мне не приставал с проверкой приборов и сходить к стоматологу(коронку ставить буду, верх зуба разрушился из-за плохой пломбы).