Черт. Сорвался, как не парадоксально, из-за слишком высокой продуктивности. "Ты молодец, разве ты не заслужил подарок?" И я поймался на эту разводку. Цикл начался снова. День 0.

Два дня. Пишу перед сном. Появляются первые позывы. Как на зло, последние два дня как раз моя любимая нейронка начала капризничать - gemini интегрировали новую версию на сайт и в приложение, и на фоне этого видимо трафик начал баниться. Меня не спасали даже впны, пришлось добавить днс. Потом днс тоже не спасал, пришлось менять днс сервер в самом впн, вроде спасло. но напрягает меня это. Из плюсов - наконец-то настроил кали для лаб, до этого был дистрибутив в окне, и в полноэкранной версии тоже в окне. Пока разбирался, черт, это проблема где-то дня 4-5 висит на фоне. "Время нашел - покопался, не получилось. Заново". И так по кругу. Благо наконец-то решил проблему. На одну проблему меньше. Из фундаментально важного - понял, что в последнее время боюсь смерти. Раньше не боялся. А сейчас боюсь умереть от условного рака или тромба. Предполагаю, на фоне того, что я поставил себе цели, которых никогда не имел. Вот и получается, я между молотом и наковальней. С одной стороны давящее понимание конечности бытия. С другой желание успеть сделать что-то. Это давит на психику не меньше, так как на развитие потенциала нужно время. День прожит. Завтра постараюсь быть лучше, чем сегодня

1 день. Сейчас через полтора часа будет два дня. Мыслей похабного содержания нет. Позывов пока нет. Начал применять urge surfing. Нужно постепенно становиться более осознанным. На этом пока все

День 0. Снова решаю встать на путь. Сел, подумал, что зависимость дает мне и что я даю ей. Она мне - пару часов удовольствия. Я ей - пару часов жизни, потом еще пол дня-день для восстановления, плохое гормональное состояние, отсутствие мотивации. Даже логически это невыгодная сделка. Помимо порно и фапа отказываюсь от джанкфуда и джанкдринка, то есть, от мусора в еде

Итак. Написать в целом нечего. Съездил на дачу, поработал. Попахать поле не смог, а надо было - оно заросло травой после прошлой пахотной работы пару недель назад. Залил масла для двигателя и для редуктора в мотоблок. И он не стал заводиться - дергаю шнур стартера, а он блокируется. Придется откручивать свечу, как мне посоветовали, а трубчатого ключа на тот момент не было. В общем неприятная ситуация. Просто пособирал траву с прошлой работы, и потаскал щебенку на тачке, позасыпал ее, так как мама попросила для домика, мол красота. Физическая работа была неплохой с этим щебнем. Сначала загрузил, потом разгрузил и повтор. И еще много его осталось. По своим целям ничего не сделал, зато искупнулся в море. Точнее не в море, а в проливе, если мыслить масштабнее. Позагорал. После таких дней всегда есть в теле легкая приятная усталость. Но что более важно - у меня в такие дни начинает работать нос и я чувствую от себя запах. Тоже приятный запах. Не пота. Сложно описать, что это за запах. почему я написал, что нечего писать? Я не сделал то, что хотел. Поэтому, несмотря на активность, я считаю день не идеальным. Хотя, наличие активности лучше проведения дня за 4 стенами, в тиктоке или порно. Вспомни дни с 25 по 30,и даже немного непонятно, как человек может в состоянии срываться по 3-4 раза в день на экран телефона, на какие-то синтетические удовольствия? А я именно это и делал. Спать пора. Завтра новый день и новые задания. Важно помнить, просыпаясь и засыпая, что у нас есть цели, которые мы должны достичь. Не забыть их, не убежать от них, не прокрастинировать, не имитировать работу над ними, а именно достигать этих целей. И цель эта должна быть не обычной, а настоящей мечтой. Только так можно жить в нашем мире, полном хаоса. Всем удачи в войне. Я в третьей армии, если впустит, и буду держаться ради себя

Сегодня... точнее, не сегодня, а с 25-го по 30-е число. А у меня уже 31-е число - я очень много срывался: по три, иногда по четыре раза, и каждый день. До этого, 25-го числа, я поставил себе новую цель — достаточно серьёзную. Фактически, это главная цель моей жизни. В моменте, не распланировав весь день (то есть 26-е число) поминутно, когда у меня был вечер 25 числа, мной овладел животный аспект, и я начал срываться. Из этого срыва я вышел только сегодня: выбросил смазку и планирую вернуть контроль над своей жизнью — как раз к войне. Мне в целом нечего о себе сказать на данный момент. У меня есть обширная цель, достаточно серьёзная. Но я не знаю, смогу ли её осуществить. Но я знаю, что много энергии просто сливаю в мусорку. И я знаю, что если я уберу мастурбацию и порно и начну это время проводить с пользой, с практической пользой, я стану значительно более счастливым, поскольку смогу начать реализацию своих планов. Наверное, всё. Когда появятся новые мысли — напишу. Если текст кривой - извиняюсь. Писал через микрофон и распознавание речи, так как писать много не хочу, хотя привык именно писать, печатать

Залез в порно на две секунды. Буквально на две секунды. Или, может, на три-четыре Срыв нопорна, но не нофапа. Нужно быть более осознанным. В моменте, когда сделать работу не можешь, но нужно себя чем-то занять, нужно искать какое-то другое занятие. Вопрос, какое? Ведь я и в игры не играю, отвык уже, думаю, лучше не пытаться туда снова влиться

Сорвался. Полез в телефон с утра. Но до этого пару дней не срывался, так как с утра просто лежал, без телефона. Завтра встану, и буду лежать, но без телефона. И с вечера на завтрашний день распланирую все

Приветствую всех присутствующих. Сидел здесь раньше, решил вернуться, чтобы начать контролировать себя, ибо не идет самоконтроль