Я объявлен военными в розыск, ох, жизнь сладкая как майский мёд. Рилсы не смотрел, но хочу прямо сейчас зарядится. Завтра попробую сделать 3 круга кардио.

Напишу пост сейчас, не хочу этого делать завтра. Прошло 13 дней с момента начала проекта. Всё идёт не так хорошо, как хотелось. Минус только один - это отсутствие света, потому-что я не могу уделить время на занятие английским и ещё нескольким вещам. Объясню почему я сорвался в первый же день войны. До начала войны 3-4 дня я заходил на сайт который не так просто найти, мне повезло. На нём хранятся свежие записи прямых эфиров девушек. Я заходил на этот сайт и постоянно смотрел одно и тоже видео. Я подогревал себе интерес, по пару минут где они ещё в одежде, пытался себя убедить что надо сорваться перед началом войны, потому-что я уже зашёл на сайт и начал смотреть, по канону это срыв, но нет, я продолжал все эти 4 дня смотреть, не понятно зачем. И в конце концов я решил сорваться. Всё. Из всего что я делаю, наверное сложнее всего писать в дневник, потому-что нет мыслей, я ничего не могу придумать и как будто просто пишу туда свой эмоций, а не то что хочу. То что хочу, просто не получается. Я делал это пару раз. На прошлой недели я приболел и 3 дня ничего не делал, пытался просто лежать и копить силы на важные вещи. Каждое утро я принимаю холодный душ, раньше я не мог повернуть кран на максимум, я боялся этой ледяной воды и стоял под просо холодной водой, а сейчас уже 3 дня подряд я выкручиваю кран на максимум и поток ледяной воды идёт по мне. Меня максимум хватило где-то на 25-30 секунд. Ледяная вода ощущается совсем по другому, как будто ты не чувствуешь воду, чисто мёрзлый холод идёт по тебе и какой-то бонус в виде тепла от тела, оно начинает его вырабатывать, не знаю что это. Читаю считай что каждый день, но мне это ни как не помогает писать красиво посты. Я уделяю время художественной литературе, а должен уже поменять на что-то важное. Я начал читать белую книгу, но она мне кажется тяжелой, почти ничего из неё не помню. Начиная с завтра не буду смотреть рилсы, потому-что всю неделю я смотрел их около 30-45 минут в день. В конфе дофамина интересовался кардио. Когда делаешь кардио, появляется такое ощущение как будто душа мучается, если объяснить другими словами эмоциональный/психологический дискомфорт. Мне там не ответили, потому-что таких страдальцев там нет, но ответили в другом месте. Кое-что для себя узнал. Когда я только начинал делать кардио, я испытывал это ощущение, сейчас делая кардио, я не испытываю ничего кроме небольшой физической трудности, у меня не хватает сил на мой вес. Для меня высоким уровнем в спорте являются олимпийский спортсмены, у них по 10 кругов одного упражнения. Уже давно я хотел увеличивать круг, но всё мялся и не мог себя заставить это делать. Теперь я делаю 2 круга кардио и знаете что? Я не испытываю абсолютно ничего, мне вообще не тяжело, я не устаю, у меня нет крепатуры, ничего, ну кроме той небольшой физической сложности во время кардио. Я непобедим, я самая яркая звезда во вселенной, я истина, меня не остановить, трон на Олимпе мой, он ждёт меня и я скоро его займу. Всё получится, амбиций распирают меня, я не могу ничего не делать, раньше я бездействовал, а сейчас как будто депрессия только помогает мне что-то делать, потому-что я не хочу быть таким как есть сейчас, надо ставить всех раком и слушать оваций в мою честь. Я заставил себя написать этот пост, пишу с пустой головой, ничего не чувствуя, потому-что так надо. Скорее всего когда появится возможность пойду к психотерапевту который поможет мне разобраться в проблеме, а сейчас мне нужно идти дальше и обогнать всех кто впереди меня. Я встретил своего старого знакомого с которым учился и считай дружил с ним лет 10, я его воспринимаю как соперника, он впереди меня далеко, а я всё ещё тот кем был 10 лет назад... Успех неизбежен, триумф ждёт меня P,s; ошибки исправлять не буду, если они есть, мне похуй

Все у кого есть желание участвовать в войне и дуэлях, кидайте 31-го числа мне дуэль на 29 дней до 1-го марта, на время войны. Или напишите +, я сам вам кину. Можно без условий, можно с условиями.

У вас есть выбор, жить жизнь полную сожалений или жить жизнь полную радости. И отличие, какую вы из этих жизней проживёте, будет заключаться только в одной вещи. Готовы ли вы сегодня работать, чтобы завтра чувствовать себя хорошо? Есть только боль сегодняшнего дня этой работы, этого труда. И боль сожалений. У вас выбор между тем, когда будет плохо и когда будет хорошо. Хорошо сейчас, плохо потом, до конца жизни. Или немножко плохо сегодня, ничего особенного на самом деле, ни война, ни камнепад. И до конца жизни всё джуз. Надо просто определиться и всегда помнить, что 95% людей в конце жизни и последние годы жизни испытывают невыносимые мучения от проёбанного потенциала. Вы должны понимать, что те 2200 человек, которые меня слушают, чисто статистически, огромное количество людей потерпят такое поражение. В ваших интересах сделать всё возможное, чтобы не оказаться среди них. Я тебя прошу, будь счастливым. Этот текст, вырезка из видео Арсена Маркаряна курса Grind University. Я честно могу сказать, что я не вынесу этой боли. Смотря сейчас на людей которые спокойно передвигаются, отдыхают в Тайланде, девушки и тд. Выйти на улицу опасно/пойти в спортзал - заберут, уход за тяжело больным это - трудность которая поможет стать сильнее. Все сложности которые стоят на моём пути, они не просто так, я часто об этом думаю, потому-что пытаюсь найти смысл, а не быть как Каррадо Сопрано с мема где он говорит что "Какая же это всё хуйня, какой в этом смысл, я больше так не могу" Переламывать себя очень тяжело, когда ты считай всю жизнь ничего не делал, даже имея инструменты и поддержку для этого. В данный момент нельзя умереть, нужно протащить себя через эту боль. Эта боль дана не просто так, это уже насильно тебя пытаюсь тянуть через страдания, я это так вижу, чтобы разморозить себя наконец и не страдать потом от сожалений. Все лёгкие удовольствия опьяняли меня как наркомана, чтобы избежать действий. Всё это привело к ужасному состоянию, одно из них это потеря времени и депрессия. Кому сейчас 20 или 25 лет, прочитай и услышь меня. Ты не захочешь быть тридцати летним мужиком который откладывал свою жизнь на потом, а теперь страдает. Лучше найти в себе силы сейчас и отказать от жизни которая у тебя сейчас, ради той жизни которую ты хочешь. Я рад что я ещё в том возрасте когда время не потеряно полностью, просто я на ультра хард-моде. Я уверен что у меня получится.

ОО, Sxe, мой сладенький, пропустил мой 220 дней

Какое дерьмо вы выбираете в названий? Алло

Бремя большого пуза Помню это было 10 лет назад, я устроился на завод мебели, там делали диваны. Я работал в отделе где принимают/грузят сырьё. Это была первая неделя сентября. У меня было совсем небольшое пузо, и когда я начал там работать, вес начал уходить(только конец лета, жара), пузо уменьшаться и появился небольшой рельеф пресса. Я фанат пресса и всегда его качаю. Мне так было хорошо когда я видел этот рельеф... А что сейчас? У меня огромный мешок который мешает жить. Трудно лежать, трудно ходить тянет поясницу, трудно дышать из за того что давит на диафрагму, плюс боль в спине из за тяжести на неё, так же это влияет на психику, потому-что я обещаю себе убрать его, а не убираю, давления социума что лишний вес это плохо. Зимой хожу не застёгивая куртку, лето когда дует ветер футболка облегает пузо, чувство неуверенности из за этого всего. Пол года назад мне удалось сбросить вес до 125кг, стало легче, размер пуза конечно не изменился особо, но что-то да было. Сейчас снова вешу 134кг... Пишу чтобы сказать не становитесь толстыми и даю себе цель убрать это пузо в этом году. Всё

Если вы не выбрали для себя цель и не знаете с чего начать, то вот он я. Даю вам задания. До лета осталось 142 дня, всего ничего, мы даже не заметим как оно пролетит. Что нужно сделать? ИСПАНСКИЙ ЯЗЫК ЗА 50 УРОКОВ - ПОЛНЫЙ КУРС. УРОК 1. НЕМЕЦКИЙ С НУЛЯ. УРОКИ НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА С НУЛЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ A00 Посмотреть весь плейлист и всё конспектировать. Может это для кого-то не важно и не нужно, но похуй. 30 минут в день? Легкотня. Я потом проверю вас

Собираюсь идти в зал, боюсь

Вот оно чувство боли, как будто ещё сильнее стал осознавать сложность дальнейшей жизни, когда у меня сейчас ничего нет и я встаю утром, делаю холодный душ, потом кардио и тд. Мне надо стараться чтобы что-то получилось. Я перестал есть сладкое, но сейчас думаю о нём. Почему я должен от него отказываться? Может ничего не делать? Эти слова я пишу, потому-что чувствую ту самую грусть/боль через которую проходят люди когда жертвуют чем-то, ради хорошего будущего. Как в одном видео Мастер Маркарян сказал "Сейчас плохо - потом хорошо" Это именно то состояние к которому надо привыкнуть и научиться с ним жить пока не будет хорошо. В моменте плохо сейчас, и это чувство через час/два/три пройдёт, а если я сорвусь, на сладкое(дрочить не беру в пример, потому-что не получаю от этого удовольствия). Я себя утешу, сглажу грусть, но потом загрущу ещё сильнее, что держал, держал, держал и снова пошёл в магазин и сорвался. Верну себя на начало и так каждый раз. Ну а зачем мне туда идти? Я уже пробовал сладкое, я покупал кока-колу и знаю её вкус, знаю вкус халвы. Я наелся сладкого за эти годы, ничем оно меня не удивит, оно просто даст мне удовольствия в краткое время, уберёт грусть и всё. И что же мне теперь делать? Терпеть эту боль до момента когда не будет хорошо? Получается что так, по другому никак. Почему именно так? Ещё раз, ПОТОМУ-ЧТО Я УЖЕ ВСЁ ЭТО ПРОБОВАЛ И ЖИЛ ТАК И НИЧЕГО ЭТО МНЕ НЕ ДАЛО. Я осознаю это, так же я пытаюсь осознать страх смерть. Смотря на других людей как они живут, как они теряют время и я понимаю, что так я не хочу жить. Что я завтра умру, я ничего не успел, ничего не попробовал, кроме как коматозной комы от сахара, дрочева и пусть что-то ещё будет, например жить чужой жизнью, следить за чужой жизнью, а своей не жить. Не знаю что написать дальше, стоит ли терпеть эту боль и бороться, по истине я этого хочу? Надо думать ещё, я попытаюсь найти ответ на это. Добавлю, что мой действия по ощущениям не сделать жизнь лучше, а просто закрыть проблемы в голове. Пример: спорт не для здоровья, а для того чтобы хорошо чувствовать себя в обществе

99% людей на этом сайте никогда не достигнуть успеха, они будут постоянно срываться, сидеть и говорить как тяжело. Будут постоянно пытаться начать заново.. и это.. никогда не закончится. Каждый раз давая себе обещание что-то сделать и потом это не выполнять, будет влиять на психику. По этому, у вас есть возможность наконец-то сделать выбор, выбор который приведёт вас туда, куда вы так давно хотели попасть. Это в ваших интересах стать 1%. Сегодня и все дни в этом году будут встречаться холодным душем. Я смог залезть в ванную и выкрутить кран на холодную, говоря себе о том, сколько времени я потерял и что его у меня осталось мало. Мне это дало сил в моменте направить на себя холодную воду и хватило меня всего на 30 секунд. У меня лёгкий как будто начали уменьшаться, я решил что стоит остановиться, а то сейчас не хватит воздуха. Буду стараться привыкать и держать больше время. Это будет одна из привычек в этом году. Почему именно душ? В недавних опубликованных исследованиях о холодном душе, человек становиться более закалённым, не по здоровью, а ментально. Это как раз то что мне нужно. Всех с новым годом, делайте правильный выбор!

Есть серьёзный гайд на холодный душ? Как надо правильно, только под холодной водой или тёплая и холодная?

Я подобным не занимаюсь и не знаю почему это произошло. Я просто решил посмотреть какие у меня в городе есть девушки и скачал тиндер. Создал страницу, кинул случайные фотки из интернета и начал смотреть.. ЭТО.. ПРОСТО.. НИХУЯ СЕБЕ... Там все девушки красивые. Да, у каждого свой вкус и если капризничать и придираться к чему-то, не все понравятся. Но все девушки по своему красивые и по этому в каждой я видел что-то. Больше всего мне понравилось какое у них описание и чего они хотят. Были 2 девушки которым я точно предложил бы погулять, но сейчас не об этом... Вообще, почему я пишу это вам. У каждой девушки были выбраны предпочтения, типа прогулка, бар, отдых, цветы, подарки, что-то в таком духе. Просмотрел я около 50-70 анкет и у меня появилось эмоциональное напряжение в голове, мне стало тяжело. Я начал думать как мне всё это надо делать, а делать сейчас я ничего не хочу. Это же надо гулять с ними, куда-то ходить, а если на пляж например идти, а они в купальниках(там просто фото у некоторых были такие, по этому и привожу в пример это), а вдруг то, сё и тд. Какая же это головная проблема. Я посидел и подумал, а зачем мне это надо? Я за 30 лет одиночества привык к своему состоянию, что можно и так жить, но нет, нихуя, попробовать точно надо будет. Я честно скажу, я испугался их, они там пиздец красивые. Надо будет просить помощи у опытных братьев, как себя настроить на это всё и что делать, я даже знаю к кому я обращусь с этого сайта(Э.) Но это не в ближайшее время.

Оглянись, посмотри вокруг, кого ты видишь? Обычных людей которые идут на работу, их взгляд направлен вниз, они плывут по течению, они не ведут борьбу, они отказались от этого и это приносит им радость, потому-что не нужно сопротивляться чему-то, да и зачем это делать? Когда это только мешает им жить и быть счастливыми. Может.. и тебе попробовать это сделать? А почему нет? Узнав о проблеме онанизма, зайдя сюда на сайт ты видишь здесь людей которые ведут борьбу и хотят стать лучше. Ты узнаёшь что есть специальная литература о вреде онанизма, в ней ты находишь аргументы почему нужно воздерживаться. И эти аргументы, также поддержка на сайте от других людей внушают тебе уверенность, что ты делаешь всё правильно и тебе нужно воздерживаться, но.. тебе это не помогает. Данные тобой обещания себе, они не выполняются, ты срываешься и начинаешь чувствовать стыд, обиду и слабость. Пишешь что тебе жаль, что ты не знаешь как это произошло и тд. Каждый срыв, каждое данное тобой обещание только сильнее подбивает тебя. Срывы нагружают твою нервную систему, эмоций ломают тебя и твоё общее состояние становится хуже, ты как будто теряешься и как будто летаешь в облаках. Ждёшь 3 дня после срыва чтобы стало лучше, в среднем 3 дня и начинаешь снова, это не получается. Всё идёт по кругу, твоя жизнь - круг воздержания. Давайте зададим вопрос. Зачем я делаю одно и тоже, даю себе обещание и не выполняю его? Литературу прочитал, дневники прочитал, видео посмотрел, но ничего не происходит, круг не раскрывается и не превращается в прямую линию. Что же делать? Зачем так страдать? Может стоит остановится и больше не предавать значения онанизму, жить себе спокойно и попытаться быть счастливым? Давать обещание и не выполнять его, ты только глубже погружаешь себя во тьму. Есть люди которые не воздерживаются, живут себе в своё удовольствие и всё у них с этим прекрасно? Так зачем себя мучать? Сейчас мы развернёмся в другую сторону. Есть такой игрок в хоккей, Уэйн Гретцки, по прозвищу ВЕЛИКИЙ. Считается самым величайшим игроком НХЛ, а так же по мнению большинства экспертов, считается самым доминирующим атлетом во всех командных видах спорта, за последний 100 лет. Он забрался так высоко, что его никто никогда не догонит. Вот есть он, а есть ты. В твоих интересах сделать себя победителем и попасть в 1%, если ты конечно этого хочешь. Если ты не хочешь жить свою лучшую жизнь, не трать силы, начни жить счастливо, прекрати вести эту бессмысленную борьбу, считать дни, думать о воздержаний, потому-что тебе тут никогда не достичь успеха. Это желание, оно естественно, от него не отказаться так легко как от пачки зефира/сигарет/бутылки пива и тд. Оно будет с тобой всегда, так зачем сопротивляться? Посмотри сколько прошло времени и так ничего не изменилось. Ты думаешь что у тебя получится? Нет, ведь если бы хотел чтобы получилось, ты мог переосмыслить/изменить отношение к этому. Воздержание это большой плюс, оно возвращает нас на нулевой уровень. Зачем тебе воздерживаться? Жить лучше. Зачем жить лучше? Чтобы чувствовать себя счастливым. Воздержание это кусочек пазла для счастья в твоей жизни. Найди в себе силы на изменение отношение к онанизму, а не силы чтобы не трусится ходя на улице и не дай бог ты посмотришь на девушку в обтягивающей одежде и побежишь домой дрочить. Хочешь жить лучше? Придётся отказаться от жизни в которой ты сейчас находишься. Сейчас плохо, а потом будет хорошо, это надо понять. Нет? Тогда не мучай себя, прекрати воздерживаться, скинь с себя эти цепи обязательств. Жизнь одна, не трать силы на это. Будешь ли ты сидеть и думать в 60 лет, как ты воздерживался и ничего не получалось? Сколько сил ты потратил на воздержание? На поиск подходящего видео, или время которое ты приходил в себя чтобы начать что-то делать? Не мучай себя, тебе это не нужно, не трать время.

Знаете почему я сегодня сорвался? Когда-то давно я нашёл одну модель и у неё почти не было контента, просто пару слитых фото. Я так хотел найти какие-то сливы.. но всего было тщетно. Она засела у меня в голове так глубоко, что каждый раз когда я о ней вспоминал тратил около часа чтобы что-то найти, но всё равно, хоть и что-то новое появлялось, но не то что мне было нужно. И вот же, сегодня, просто случайно я попал на ней и понял, наконец-то, она сняла видео и его слили. Я как будто закрыл давно желающую цель и теперь часть меня свободна...

Срыв. Проведу с вами тут снова заход на большой срок часто писав посты. Думаю 100 дней хватит. Действовать буду через сверхчеловека Ницше/менталитет победителя/переосмысление/психология успеха/сильных Просто так сидеть и ничего не писать, мне не нравится и появляется раз в год, тоже не нравится. Зачем мне это? Хочу показать на своём примере как можно наконец-то взять себя в руки, потому-что многие ставят блокировщики и срываются, дают себе обещания, срываются и потом чувствуют себя плохо, а это сильно влияет на нас.

ВЫСАСУЕМ! ПОБЕДА! ПОБЕДА ТЕЧЁТ У МЕНЯ В КРОВИ, СЛАВА, УСПЕХ, ТРИУМФ - ЭТО ВСЁ МОЁ ВТОРОЕ ИМЯ! Время меняется, к сожалению я не eвижу как раньше сообщения от Дарка про DDD(Дэстрой Дик Дэкембер), не увижу другие знакомые ники, но я вижу что у многих ничего не меняется и они не хотят ничего делать. Раньше я пытался это исправить и давал подсказки, но зачем спасать того, кто тонет, если он не хочется спаться? Первый день зимы и последний месяц в этом году. Кто-то строил планы, давал себе обещание в последний день 2024 года. И вот он, последний месяц чтобы сделать что-то, а потом снова обещание которые для многих будут пустым словом. Зимняя арка открыта.

Кто-то смог стать более уверение чем был раньше? Таким которому не мешают какие-то проблемы как раньше, самый простой пример, «сказать оставновку в автобусе» это проблема широкого характера. Крикнуть в автобусе и все будут на тебя смотреть и ты будешь через них идти. Примеров много. Есть люди которые с рождение становятся более уверенными, а есть те кто вымучено, работают над собой чтобы стать уверенным, и то, наверное по настоящему через работу над собой уверенным не стать.

Представьте здания со 100 этажами. На самом верху за круглым столом сидят наши зависимости. Они управляют нами, манипулируют, заставляют нас страдать давя на наши слабости. Одна из этих зависимостей сахар. Некоторые помнят что я страдал, но в июне мне удалось продержаться 28 дней без сахара. В самые первые дни были ломки, особенно перед сном, потому-что я чаще вечером ем сладкое. Как я себя ощущал? Я думал о том как описать, но ничего не приходило в голову. Сахар как допинг, ты себя чувствуешь хорошо. Я не пойму только откуда идёт это чувство. Я как будто смотрел в стену и не видел ничего, а под сахаром вижу картинки(пусть будет такое сравнение) При чём, я это постоянно ощущал, ощущение ничего. Я заходил в магазин и не знал что купить. Моя мотивация выйти начиналась с мысли о сладком, я точно знал что выбрать из вкусного себе сегодня. Начинаю новую попытки воздержания от сладкого. И к нему ещё добавляют, отказ от; жирного, полуфабрикатов, солёного(сухари/чипсы), сосиски, консервированной рыбы, соусов. Вроде всё плохое назвал. Сахар мой самый главный враг.

Он смотрит вниз и видит мокрый асфальт, это пот и слёзы воздерживающихся. Их бесконечные попытки сделали асфальт мокрым. Он поднимает голову и видит ступени которые введут в верх, к заветной цели. Первые десять ступенек разбиты в песок, они ели держаться и по ним идти сложнее всего. Воздерживающий падали, спотыкались, ломали их своими попытками забраться на верх и теперь Он будет подниматься так же. Он смотрит вокруг, видит как возле ступеняк сидят воздерживающие которые разговаривают с друг другом, кричат что они смогут подняться по этим ступенькам и доказать всем что могут. Он начинает думать что он такой же, что он сможет, он же не один такой который хочет наверх. Может у него тоже получится, если идти плечо о плечо с другими. И Он решается, делает первый шаг и слышит крики внизу, воздерживающий кричат одно и тоже, что сейчас буду подниматься, но не поднимаются, всё так же сидят. Он делает второй шаг, третий шаг, ему становится тяжело, его тянет назад к кричащим, Он начинает думать, может упасть к ним? Может будет лучше попробовать в другое время, в другой день? С ними внизу не так плохо.. Он поворачивает голову на ступеньки, глаза смотрят вверх и видит что кто-то есть впереди, может пойти к нему, узнать что там дальше? Он решается и делает шаг и ещё шаг, голоса сзади становятся тише, он на седьмой ступеньки и рядом с ним есть другие воздерживающий. Кто-то ему говорит: -Ты добрался до седьмой ступеньки, молодец. А мы стоим тут и не как не может пойти дальше... -Как тут на седьмой ступени? -Здесь хорошо, воздух другой, не такой как внизу, хоть и шум снизу всё ещё слышен. -Почему вы стоите и не идёте вверх? -Нам нравится падать и нравится находится тут на седьмой. Здесь хорошо, лучше чем там внизу. Поднимаешься, стоишь и снова падаешь... Мы хотим идти дальше, нам просто не хватает сил и мы придумываем себе оправдания, каждый раз одно и тоже... Он стоял возле них и думал, может мне тоже упасть вниз с ними, а потом попробовать снова подняться? Он слышал легенды что наверху находятся сильнейшие, Рагнар, Мармыль, Раван, Тайлер, те кто смогли уйти далеко вверх. Он решается и делает шаг дальше. Он уже на четырнадцатой ступеньки, шум позади становится слабее, Он встречает других стоящих. -О, вот и ещё один пришёл. Говорит один из стоящих -Расскажите как тут? -Здесь появляется чувство спокойствия, ты доволен за себя, что дошёл сюда и ты дальше тех кто внизу. Он видит что ступеньки так же разбиты, есть шанс что можно упасть, но Он находит силы и убеждает себя двигаться дальше. Он уже на тридцатой ступеньки, Он никогда не был так высоко, Он чувствует что солнце светит ярче, воздух другой и листья на деревьях видятся как что-то прекрасное. Воздерживающий на этой ступеньки с огромным эго, они мнят себя богами, которые победили всех и кричат громче всех. Ну это лишь лож, их сила это удача... Он смотрит на них и не видит ничего хорошего, Он начинает сомневаться и не знает что нужно, идти вверх к сильным или упасть и рассказать внизу что тут происходит, его терзают сомнения, Он идёт дальше. Пятидесятая ступенька, Он устал, Он хочет назад, Он разворачивается, его нога скользит, но спереди его хватают руки, это Абрамелин, Ланий, Штурмовик и Ебошир. Он видит совсем другую ауру этих воздерживающих, это заядлые игроки которые прошли чем множество падений и добрались сюда. Он смотрит на их лица и видит шрамы, шрамы которые внушают силу и веру что Он делает всё правильно. -Привет, воздерживающий, ты дошёл сюда и уже на половине пути к ТИТАНАМ. Сказал уверенно один из них Он продолжал на них смотреть и не знал что сказать... -Я вижу что я на правильном пути, ваша аура, она невероятна... Один из голосов. -Мы уже долго здесь и встречаем новых путников на этом тернистом пути. Взгляни вниз, снизу ты видишь тех кто никогда не доберётся сюда, потому-что им хорошо там, но они обманывают себя и просто не хотят ничего делать и ищут оправдания, но ты добрался до нас и мы рады тебя здесь видеть. Его тело наполняется силой, Он чувствует как его кровь бурлит. Один из голосов: -Ступай дальше и помни, как бы тяжело не было, тебе нужно добраться до других, они намного сильнее нас, это того стоит, мы верим в тебя! Он подумал, как же они сильны и захотел быть таким же, но Он понимал, что это большие страдания через которые они прошли дали им сил, и стать таким как они не получится... Он начал двигаться дальше, поднимаясь вверх к ТИТАНАМ, он с далека начинал слышать шум, музыку, оваций, чем выше он поднимался тем сильнее становился звук. Его нога поднимается вверх на сотую ступеньку и он видит это царство ТИТАНОВ. ТИТАНЫ лежат на золотистых диванах, вокруг прекрасные девы которые махают веерами, вокруг еда, музыка, скульптуры в честь них и люди которые слушают их рассказы о битвах к пути ТИТАНУ. Возле него появляется мудрец и говорит: -Здесь всегда так шумно, эти воздерживающий так долго этого ждали, что теперь не могу насытиться этой славой и рассказывают байки. Это был Примарч. Он смотрел на это всё и не знал что думать, ему было хорошо, но что-то мешало ему, что-то внутри говорило, это хорошо, не то что ты хотел. Внутренний голос сеял сомнения, не давал насладится полностью тем что имеют ТИТАНЫ. Он не знал что делать дальше. И тут Примарч говорит: -Я вижу что тебя что-то тревожит, тебе нужно двигаться дальше, там наверху ты найдёшь ответы. Он молча кивнул и двинулся дальше. Его путь был не лёгкий, на каждой ступеньки ему было тяжело, он хотел упасть, но он уже столько прошёл, что сдаваться не было смысла. Холод и жар сопутствовали ему, он голодал, но продолжал идти. Эти ступеньки отличались от других, они были лучше, не сломаны так как другие, его ноги крепко стояли на них, но всё равно ноги скользили из за других воздерживающих которые когда-то тут проходили. Вдруг он слышит какой-то громкий звук, кто-то говорил в рупор, он не мог разобрать что, но поднявшись выше он услышал агрессивность. Это был kudya. Сидел он свесив ноги и сзади него на камне был выбит ник SXE. Его голос доставал до самого низа, к тем воздерживающим которые сидели у ступенек. Они слышали его и злились, кричали в ответ, но kudya ничего не слышал, он хотел чтобы они начали идти вверх, к нему, но никто не мог найти в себе силы, они злились и только слушали как он пытается им помочь. kudya надеялся что это поможет им и он будет сидеть наверху не один. kudya замечает Его и говорит: -Видишь, на сколько они слабые? Меня это веселит. Это была двухсотая ступенька Он решает идти дальше, всё так же трудности пытались его сломить, но Он шёл дальше, Он хотел добраться на самый верх. Была трёхсотая ступенька, сбоку сидел человек, это был CID_49, он сидел в позе лотуса, а возле него был самурай в доспехах и обезьяна, они сражались с друг другом. Их силы были равны. Это было противостояние внутри CID_49 который пытался найти гармонию внутри себя. Он смотрел на эти удивительные события которые он встречает на своём пути и понимал, какой путь проделали эти воздерживающий и не капли не жалел что шёл дальше. Он идёт дальше, ступеньки становились всё лучше, они уже не скользкие, выглядят идеально ровными, Он чувствовал себя сильным, Он понимал что сюда доходили единицы. И вот, поднимаясь всё выше и выше Он начал чувствовать жар, чем выше Он поднимался, тем сильные этот жар обжигал его лицо. Это была ступенька пятьсот. Сбоку от ступень на скалах сидел Эйнхерий, в руках он держал копьё, изогнутый и продырявленный щит, а на спине порванный плащ. Это было последствие битв через которые он прошёл. Солнце светило ярко красным цветом, как кровь. Эйнхерий заметил Его, голова повернулось и Он увидел его глаза. Глаза Эйнхерия светились огнём, в них была жажда битвы и силы, он был готов ко всему и чувствовался неутомимым. Эйнхерий молча кивнул Ему и развернул голову обратно, смотря на кровавое солнце дальше. Он не думал ничего, он не встречал ещё такого воздерживающего, он просто чувствовал его силу и жар который обжигал лицо. Он решил идти дальше. Поднимаясь всё выше и выше ступеньки начинали меняться, они начинали светится. Он приближался к тысячной ступеньки. Облака окутывали ступеньки и Он не видел что там дальше, лишь яркий свет от ступеней был виден ему. Из не откуда, сквозь облака появилась рука, которая указывал на помощь, это был сам РАГНАР...