Вот оно чувство боли, как будто ещё сильнее стал осознавать сложность дальнейшей жизни, когда у меня сейчас ничего нет и я встаю утром, делаю холодный душ, потом кардио и тд. Мне надо стараться чтобы что-то получилось. Я перестал есть сладкое, но сейчас думаю о нём. Почему я должен от него отказываться? Может ничего не делать? Эти слова я пишу, потому-что чувствую ту самую грусть/боль через которую проходят люди когда жертвуют чем-то, ради хорошего будущего. Как в одном видео Мастер Маркарян сказал "Сейчас плохо - потом хорошо" Это именно то состояние к которому надо привыкнуть и научиться с ним жить пока не будет хорошо. В моменте плохо сейчас, и это чувство через час/два/три пройдёт, а если я сорвусь, на сладкое(дрочить не беру в пример, потому-что не получаю от этого удовольствия). Я себя утешу, сглажу грусть, но потом загрущу ещё сильнее, что держал, держал, держал и снова пошёл в магазин и сорвался. Верну себя на начало и так каждый раз. Ну а зачем мне туда идти? Я уже пробовал сладкое, я покупал кока-колу и знаю её вкус, знаю вкус халвы. Я наелся сладкого за эти годы, ничем оно меня не удивит, оно просто даст мне удовольствия в краткое время, уберёт грусть и всё. И что же мне теперь делать? Терпеть эту боль до момента когда не будет хорошо? Получается что так, по другому никак. Почему именно так? Ещё раз, ПОТОМУ-ЧТО Я УЖЕ ВСЁ ЭТО ПРОБОВАЛ И ЖИЛ ТАК И НИЧЕГО ЭТО МНЕ НЕ ДАЛО. Я осознаю это, так же я пытаюсь осознать страх смерть. Смотря на других людей как они живут, как они теряют время и я понимаю, что так я не хочу жить. Что я завтра умру, я ничего не успел, ничего не попробовал, кроме как коматозной комы от сахара, дрочева и пусть что-то ещё будет, например жить чужой жизнью, следить за чужой жизнью, а своей не жить. Не знаю что написать дальше, стоит ли терпеть эту боль и бороться, по истине я этого хочу? Надо думать ещё, я попытаюсь найти ответ на это. Добавлю, что мой действия по ощущениям не сделать жизнь лучше, а просто закрыть проблемы в голове. Пример: спорт не для здоровья, а для того чтобы хорошо чувствовать себя в обществе

99% людей на этом сайте никогда не достигнуть успеха, они будут постоянно срываться, сидеть и говорить как тяжело. Будут постоянно пытаться начать заново.. и это.. никогда не закончится. Каждый раз давая себе обещание что-то сделать и потом это не выполнять, будет влиять на психику. По этому, у вас есть возможность наконец-то сделать выбор, выбор который приведёт вас туда, куда вы так давно хотели попасть. Это в ваших интересах стать 1%. Сегодня и все дни в этом году будут встречаться холодным душем. Я смог залезть в ванную и выкрутить кран на холодную, говоря себе о том, сколько времени я потерял и что его у меня осталось мало. Мне это дало сил в моменте направить на себя холодную воду и хватило меня всего на 30 секунд. У меня лёгкий как будто начали уменьшаться, я решил что стоит остановиться, а то сейчас не хватит воздуха. Буду стараться привыкать и держать больше время. Это будет одна из привычек в этом году. Почему именно душ? В недавних опубликованных исследованиях о холодном душе, человек становиться более закалённым, не по здоровью, а ментально. Это как раз то что мне нужно. Всех с новым годом, делайте правильный выбор!

Есть серьёзный гайд на холодный душ? Как надо правильно, только под холодной водой или тёплая и холодная?

Я подобным не занимаюсь и не знаю почему это произошло. Я просто решил посмотреть какие у меня в городе есть девушки и скачал тиндер. Создал страницу, кинул случайные фотки из интернета и начал смотреть.. ЭТО.. ПРОСТО.. НИХУЯ СЕБЕ... Там все девушки красивые. Да, у каждого свой вкус и если капризничать и придираться к чему-то, не все понравятся. Но все девушки по своему красивые и по этому в каждой я видел что-то. Больше всего мне понравилось какое у них описание и чего они хотят. Были 2 девушки которым я точно предложил бы погулять, но сейчас не об этом... Вообще, почему я пишу это вам. У каждой девушки были выбраны предпочтения, типа прогулка, бар, отдых, цветы, подарки, что-то в таком духе. Просмотрел я около 50-70 анкет и у меня появилось эмоциональное напряжение в голове, мне стало тяжело. Я начал думать как мне всё это надо делать, а делать сейчас я ничего не хочу. Это же надо гулять с ними, куда-то ходить, а если на пляж например идти, а они в купальниках(там просто фото у некоторых были такие, по этому и привожу в пример это), а вдруг то, сё и тд. Какая же это головная проблема. Я посидел и подумал, а зачем мне это надо? Я за 30 лет одиночества привык к своему состоянию, что можно и так жить, но нет, нихуя, попробовать точно надо будет. Я честно скажу, я испугался их, они там пиздец красивые. Надо будет просить помощи у опытных братьев, как себя настроить на это всё и что делать, я даже знаю к кому я обращусь с этого сайта(Э.) Но это не в ближайшее время.

Оглянись, посмотри вокруг, кого ты видишь? Обычных людей которые идут на работу, их взгляд направлен вниз, они плывут по течению, они не ведут борьбу, они отказались от этого и это приносит им радость, потому-что не нужно сопротивляться чему-то, да и зачем это делать? Когда это только мешает им жить и быть счастливыми. Может.. и тебе попробовать это сделать? А почему нет? Узнав о проблеме онанизма, зайдя сюда на сайт ты видишь здесь людей которые ведут борьбу и хотят стать лучше. Ты узнаёшь что есть специальная литература о вреде онанизма, в ней ты находишь аргументы почему нужно воздерживаться. И эти аргументы, также поддержка на сайте от других людей внушают тебе уверенность, что ты делаешь всё правильно и тебе нужно воздерживаться, но.. тебе это не помогает. Данные тобой обещания себе, они не выполняются, ты срываешься и начинаешь чувствовать стыд, обиду и слабость. Пишешь что тебе жаль, что ты не знаешь как это произошло и тд. Каждый срыв, каждое данное тобой обещание только сильнее подбивает тебя. Срывы нагружают твою нервную систему, эмоций ломают тебя и твоё общее состояние становится хуже, ты как будто теряешься и как будто летаешь в облаках. Ждёшь 3 дня после срыва чтобы стало лучше, в среднем 3 дня и начинаешь снова, это не получается. Всё идёт по кругу, твоя жизнь - круг воздержания. Давайте зададим вопрос. Зачем я делаю одно и тоже, даю себе обещание и не выполняю его? Литературу прочитал, дневники прочитал, видео посмотрел, но ничего не происходит, круг не раскрывается и не превращается в прямую линию. Что же делать? Зачем так страдать? Может стоит остановится и больше не предавать значения онанизму, жить себе спокойно и попытаться быть счастливым? Давать обещание и не выполнять его, ты только глубже погружаешь себя во тьму. Есть люди которые не воздерживаются, живут себе в своё удовольствие и всё у них с этим прекрасно? Так зачем себя мучать? Сейчас мы развернёмся в другую сторону. Есть такой игрок в хоккей, Уэйн Гретцки, по прозвищу ВЕЛИКИЙ. Считается самым величайшим игроком НХЛ, а так же по мнению большинства экспертов, считается самым доминирующим атлетом во всех командных видах спорта, за последний 100 лет. Он забрался так высоко, что его никто никогда не догонит. Вот есть он, а есть ты. В твоих интересах сделать себя победителем и попасть в 1%, если ты конечно этого хочешь. Если ты не хочешь жить свою лучшую жизнь, не трать силы, начни жить счастливо, прекрати вести эту бессмысленную борьбу, считать дни, думать о воздержаний, потому-что тебе тут никогда не достичь успеха. Это желание, оно естественно, от него не отказаться так легко как от пачки зефира/сигарет/бутылки пива и тд. Оно будет с тобой всегда, так зачем сопротивляться? Посмотри сколько прошло времени и так ничего не изменилось. Ты думаешь что у тебя получится? Нет, ведь если бы хотел чтобы получилось, ты мог переосмыслить/изменить отношение к этому. Воздержание это большой плюс, оно возвращает нас на нулевой уровень. Зачем тебе воздерживаться? Жить лучше. Зачем жить лучше? Чтобы чувствовать себя счастливым. Воздержание это кусочек пазла для счастья в твоей жизни. Найди в себе силы на изменение отношение к онанизму, а не силы чтобы не трусится ходя на улице и не дай бог ты посмотришь на девушку в обтягивающей одежде и побежишь домой дрочить. Хочешь жить лучше? Придётся отказаться от жизни в которой ты сейчас находишься. Сейчас плохо, а потом будет хорошо, это надо понять. Нет? Тогда не мучай себя, прекрати воздерживаться, скинь с себя эти цепи обязательств. Жизнь одна, не трать силы на это. Будешь ли ты сидеть и думать в 60 лет, как ты воздерживался и ничего не получалось? Сколько сил ты потратил на воздержание? На поиск подходящего видео, или время которое ты приходил в себя чтобы начать что-то делать? Не мучай себя, тебе это не нужно, не трать время.

Знаете почему я сегодня сорвался? Когда-то давно я нашёл одну модель и у неё почти не было контента, просто пару слитых фото. Я так хотел найти какие-то сливы.. но всего было тщетно. Она засела у меня в голове так глубоко, что каждый раз когда я о ней вспоминал тратил около часа чтобы что-то найти, но всё равно, хоть и что-то новое появлялось, но не то что мне было нужно. И вот же, сегодня, просто случайно я попал на ней и понял, наконец-то, она сняла видео и его слили. Я как будто закрыл давно желающую цель и теперь часть меня свободна...

Срыв. Проведу с вами тут снова заход на большой срок часто писав посты. Думаю 100 дней хватит. Действовать буду через сверхчеловека Ницше/менталитет победителя/переосмысление/психология успеха/сильных Просто так сидеть и ничего не писать, мне не нравится и появляется раз в год, тоже не нравится. Зачем мне это? Хочу показать на своём примере как можно наконец-то взять себя в руки, потому-что многие ставят блокировщики и срываются, дают себе обещания, срываются и потом чувствуют себя плохо, а это сильно влияет на нас.

ВЫСАСУЕМ! ПОБЕДА! ПОБЕДА ТЕЧЁТ У МЕНЯ В КРОВИ, СЛАВА, УСПЕХ, ТРИУМФ - ЭТО ВСЁ МОЁ ВТОРОЕ ИМЯ! Время меняется, к сожалению я не eвижу как раньше сообщения от Дарка про DDD(Дэстрой Дик Дэкембер), не увижу другие знакомые ники, но я вижу что у многих ничего не меняется и они не хотят ничего делать. Раньше я пытался это исправить и давал подсказки, но зачем спасать того, кто тонет, если он не хочется спаться? Первый день зимы и последний месяц в этом году. Кто-то строил планы, давал себе обещание в последний день 2024 года. И вот он, последний месяц чтобы сделать что-то, а потом снова обещание которые для многих будут пустым словом. Зимняя арка открыта.

Кто-то смог стать более уверение чем был раньше? Таким которому не мешают какие-то проблемы как раньше, самый простой пример, «сказать оставновку в автобусе» это проблема широкого характера. Крикнуть в автобусе и все будут на тебя смотреть и ты будешь через них идти. Примеров много. Есть люди которые с рождение становятся более уверенными, а есть те кто вымучено, работают над собой чтобы стать уверенным, и то, наверное по настоящему через работу над собой уверенным не стать.

Представьте здания со 100 этажами. На самом верху за круглым столом сидят наши зависимости. Они управляют нами, манипулируют, заставляют нас страдать давя на наши слабости. Одна из этих зависимостей сахар. Некоторые помнят что я страдал, но в июне мне удалось продержаться 28 дней без сахара. В самые первые дни были ломки, особенно перед сном, потому-что я чаще вечером ем сладкое. Как я себя ощущал? Я думал о том как описать, но ничего не приходило в голову. Сахар как допинг, ты себя чувствуешь хорошо. Я не пойму только откуда идёт это чувство. Я как будто смотрел в стену и не видел ничего, а под сахаром вижу картинки(пусть будет такое сравнение) При чём, я это постоянно ощущал, ощущение ничего. Я заходил в магазин и не знал что купить. Моя мотивация выйти начиналась с мысли о сладком, я точно знал что выбрать из вкусного себе сегодня. Начинаю новую попытки воздержания от сладкого. И к нему ещё добавляют, отказ от; жирного, полуфабрикатов, солёного(сухари/чипсы), сосиски, консервированной рыбы, соусов. Вроде всё плохое назвал. Сахар мой самый главный враг.

Он смотрит вниз и видит мокрый асфальт, это пот и слёзы воздерживающихся. Их бесконечные попытки сделали асфальт мокрым. Он поднимает голову и видит ступени которые введут в верх, к заветной цели. Первые десять ступенек разбиты в песок, они ели держаться и по ним идти сложнее всего. Воздерживающий падали, спотыкались, ломали их своими попытками забраться на верх и теперь Он будет подниматься так же. Он смотрит вокруг, видит как возле ступеняк сидят воздерживающие которые разговаривают с друг другом, кричат что они смогут подняться по этим ступенькам и доказать всем что могут. Он начинает думать что он такой же, что он сможет, он же не один такой который хочет наверх. Может у него тоже получится, если идти плечо о плечо с другими. И Он решается, делает первый шаг и слышит крики внизу, воздерживающий кричат одно и тоже, что сейчас буду подниматься, но не поднимаются, всё так же сидят. Он делает второй шаг, третий шаг, ему становится тяжело, его тянет назад к кричащим, Он начинает думать, может упасть к ним? Может будет лучше попробовать в другое время, в другой день? С ними внизу не так плохо.. Он поворачивает голову на ступеньки, глаза смотрят вверх и видит что кто-то есть впереди, может пойти к нему, узнать что там дальше? Он решается и делает шаг и ещё шаг, голоса сзади становятся тише, он на седьмой ступеньки и рядом с ним есть другие воздерживающий. Кто-то ему говорит: -Ты добрался до седьмой ступеньки, молодец. А мы стоим тут и не как не может пойти дальше... -Как тут на седьмой ступени? -Здесь хорошо, воздух другой, не такой как внизу, хоть и шум снизу всё ещё слышен. -Почему вы стоите и не идёте вверх? -Нам нравится падать и нравится находится тут на седьмой. Здесь хорошо, лучше чем там внизу. Поднимаешься, стоишь и снова падаешь... Мы хотим идти дальше, нам просто не хватает сил и мы придумываем себе оправдания, каждый раз одно и тоже... Он стоял возле них и думал, может мне тоже упасть вниз с ними, а потом попробовать снова подняться? Он слышал легенды что наверху находятся сильнейшие, Рагнар, Мармыль, Раван, Тайлер, те кто смогли уйти далеко вверх. Он решается и делает шаг дальше. Он уже на четырнадцатой ступеньки, шум позади становится слабее, Он встречает других стоящих. -О, вот и ещё один пришёл. Говорит один из стоящих -Расскажите как тут? -Здесь появляется чувство спокойствия, ты доволен за себя, что дошёл сюда и ты дальше тех кто внизу. Он видит что ступеньки так же разбиты, есть шанс что можно упасть, но Он находит силы и убеждает себя двигаться дальше. Он уже на тридцатой ступеньки, Он никогда не был так высоко, Он чувствует что солнце светит ярче, воздух другой и листья на деревьях видятся как что-то прекрасное. Воздерживающий на этой ступеньки с огромным эго, они мнят себя богами, которые победили всех и кричат громче всех. Ну это лишь лож, их сила это удача... Он смотрит на них и не видит ничего хорошего, Он начинает сомневаться и не знает что нужно, идти вверх к сильным или упасть и рассказать внизу что тут происходит, его терзают сомнения, Он идёт дальше. Пятидесятая ступенька, Он устал, Он хочет назад, Он разворачивается, его нога скользит, но спереди его хватают руки, это Абрамелин, Ланий, Штурмовик и Ебошир. Он видит совсем другую ауру этих воздерживающих, это заядлые игроки которые прошли чем множество падений и добрались сюда. Он смотрит на их лица и видит шрамы, шрамы которые внушают силу и веру что Он делает всё правильно. -Привет, воздерживающий, ты дошёл сюда и уже на половине пути к ТИТАНАМ. Сказал уверенно один из них Он продолжал на них смотреть и не знал что сказать... -Я вижу что я на правильном пути, ваша аура, она невероятна... Один из голосов. -Мы уже долго здесь и встречаем новых путников на этом тернистом пути. Взгляни вниз, снизу ты видишь тех кто никогда не доберётся сюда, потому-что им хорошо там, но они обманывают себя и просто не хотят ничего делать и ищут оправдания, но ты добрался до нас и мы рады тебя здесь видеть. Его тело наполняется силой, Он чувствует как его кровь бурлит. Один из голосов: -Ступай дальше и помни, как бы тяжело не было, тебе нужно добраться до других, они намного сильнее нас, это того стоит, мы верим в тебя! Он подумал, как же они сильны и захотел быть таким же, но Он понимал, что это большие страдания через которые они прошли дали им сил, и стать таким как они не получится... Он начал двигаться дальше, поднимаясь вверх к ТИТАНАМ, он с далека начинал слышать шум, музыку, оваций, чем выше он поднимался тем сильнее становился звук. Его нога поднимается вверх на сотую ступеньку и он видит это царство ТИТАНОВ. ТИТАНЫ лежат на золотистых диванах, вокруг прекрасные девы которые махают веерами, вокруг еда, музыка, скульптуры в честь них и люди которые слушают их рассказы о битвах к пути ТИТАНУ. Возле него появляется мудрец и говорит: -Здесь всегда так шумно, эти воздерживающий так долго этого ждали, что теперь не могу насытиться этой славой и рассказывают байки. Это был Примарч. Он смотрел на это всё и не знал что думать, ему было хорошо, но что-то мешало ему, что-то внутри говорило, это хорошо, не то что ты хотел. Внутренний голос сеял сомнения, не давал насладится полностью тем что имеют ТИТАНЫ. Он не знал что делать дальше. И тут Примарч говорит: -Я вижу что тебя что-то тревожит, тебе нужно двигаться дальше, там наверху ты найдёшь ответы. Он молча кивнул и двинулся дальше. Его путь был не лёгкий, на каждой ступеньки ему было тяжело, он хотел упасть, но он уже столько прошёл, что сдаваться не было смысла. Холод и жар сопутствовали ему, он голодал, но продолжал идти. Эти ступеньки отличались от других, они были лучше, не сломаны так как другие, его ноги крепко стояли на них, но всё равно ноги скользили из за других воздерживающих которые когда-то тут проходили. Вдруг он слышит какой-то громкий звук, кто-то говорил в рупор, он не мог разобрать что, но поднявшись выше он услышал агрессивность. Это был kudya. Сидел он свесив ноги и сзади него на камне был выбит ник SXE. Его голос доставал до самого низа, к тем воздерживающим которые сидели у ступенек. Они слышали его и злились, кричали в ответ, но kudya ничего не слышал, он хотел чтобы они начали идти вверх, к нему, но никто не мог найти в себе силы, они злились и только слушали как он пытается им помочь. kudya надеялся что это поможет им и он будет сидеть наверху не один. kudya замечает Его и говорит: -Видишь, на сколько они слабые? Меня это веселит. Это была двухсотая ступенька Он решает идти дальше, всё так же трудности пытались его сломить, но Он шёл дальше, Он хотел добраться на самый верх. Была трёхсотая ступенька, сбоку сидел человек, это был CID_49, он сидел в позе лотуса, а возле него был самурай в доспехах и обезьяна, они сражались с друг другом. Их силы были равны. Это было противостояние внутри CID_49 который пытался найти гармонию внутри себя. Он смотрел на эти удивительные события которые он встречает на своём пути и понимал, какой путь проделали эти воздерживающий и не капли не жалел что шёл дальше. Он идёт дальше, ступеньки становились всё лучше, они уже не скользкие, выглядят идеально ровными, Он чувствовал себя сильным, Он понимал что сюда доходили единицы. И вот, поднимаясь всё выше и выше Он начал чувствовать жар, чем выше Он поднимался, тем сильные этот жар обжигал его лицо. Это была ступенька пятьсот. Сбоку от ступень на скалах сидел Эйнхерий, в руках он держал копьё, изогнутый и продырявленный щит, а на спине порванный плащ. Это было последствие битв через которые он прошёл. Солнце светило ярко красным цветом, как кровь. Эйнхерий заметил Его, голова повернулось и Он увидел его глаза. Глаза Эйнхерия светились огнём, в них была жажда битвы и силы, он был готов ко всему и чувствовался неутомимым. Эйнхерий молча кивнул Ему и развернул голову обратно, смотря на кровавое солнце дальше. Он не думал ничего, он не встречал ещё такого воздерживающего, он просто чувствовал его силу и жар который обжигал лицо. Он решил идти дальше. Поднимаясь всё выше и выше ступеньки начинали меняться, они начинали светится. Он приближался к тысячной ступеньки. Облака окутывали ступеньки и Он не видел что там дальше, лишь яркий свет от ступеней был виден ему. Из не откуда, сквозь облака появилась рука, которая указывал на помощь, это был сам РАГНАР...

Смотрите, что это..? Это птица! Нет, это самолёт! Нет, это Кастиил вернулся на дофамин! [играет композиция Третья песня Эллен(Аве Мария), Франц Шуберт] Прошёл год как я сорвался и решил выполнить условия дуэли и уйти на год. Не смотря на то что победивший в дуэли писал чтобы я возвращался, я не сделал этого, но посещал сайт время от времени на протяжении моего отсутствия тут. Какое-то время я грустил за нофаперами, они стали как родные, даже мой любимый хэйтер, грел моё сердце. Я решил что мне надо стать сильнее и наконец всё что я спиратил, использовать. Превратится в сверхчеловека, как это положено по канону. И так же решить мою финансовую проблему, вернуть хотя-бы кредиты. Я подрабатывал и возвращал деньги по акционным предложениям и так же параллельно изучал курсы. Учился по материалам Главнокомандующего, так же прошёл отжимания винтер 2025, спасибо Мармылю за организацию и надеюсь у него будет время чтобы сделать ещё и этой зимой челлендж. Упущу несколько моментов и начну с самого главного. В конце апреля я со знакомым решил выйти на турник, это было вечером. Мы позанимались и спустя всего один час я вернулся домой и обнаружил лежащею на полу бабушку в очень не простом положении. Вообще это бывает, что она падает и мне приходится её поднимать, но в этот раз.. всё было по другому. Её нога стала фиолетовой, как будто внутриннее кровоизлияние. Я сначала не придал этому значение, решил что всё пройдёт через пару дней, но не проходило и по этой же причине я не вызвал скорую. И это было зря, потому-что она перестала ходить, полностью... Она стала лежачим человеком, первый дни я не мог не как смерится с тем что я начал работать и теперь я не смогу этого делать и буду сидеть дома смотреть за ней(напоминаю, это уже было, когда мне 18 лет исполнилось она тоже упала и пришлось смотреть за ней) Тогда я был молодым парнем, а сейчас уже мужик. Я не мог вынести что снова становлюсь заключённым, каждый вечер перед сном я думал что это лишь просто сложная работа и я сейчас усну и проснусь отдохнувшим, как будто ничего не было. Нет, это не заканчивалось. Месяц май прошёл так быстро, что я даже не успел в нём побывать. Когда ты оказываешься в такой сложной ситуации, ты начинаешь думать, зачем, почему, за что? Я очень часто анализировать происходящие и продолжаю анализировать. Благодаря своим огромным абмициям и последствиям саморазвития, я смог находить в каждой проблеме плюсы, даже если их нет. Это начало успокаивать мой ум, я стал немного привыкать к этому тяжёлому бременю и так же я лишился чувств. Я ранее уже писал что у меня апатия, а сейчас вкус еды другой, я не чувствую страха, еда вся одинаковая, писюн внизу даже не чувствуется, как будто его нет. Моё состояние изменилось, живя каждый день в стрессе, ты меняешься. Вещи которые раньше казались сложными, теперь не вызывают сложности. В июне я начал тренироваться, кардио, силовые с собственным весом и по сей день я занимаюсь. Я сбросил вес и стало легче дышать. Есть очень важный плюс, это дисциплина, когда тебя зовёт человек, ты не можешь не прийти, потому-что ему надо в туалет. Это стало тем что помогло мне справляться с нежеланием что-то делать. Эта жертва, дала мне дисциплину, я живу по распорядку дня бабушки и в свободное время от готовки еды, подачи судна и других дел, я нахожу время и для себя. Я выхожу на подработку грузчиком, просто надеваю памперс, ухожу и прихожу через какое-то время. Работа грузчиком не кажется тяжелой совсем. Всё изменилось, всё стало по другому. Я часто задавал вопрос в конфе дофамина, как человек меняется, почему это происходит? И мне отвечали, что должно торкнуть. Вот оно, это то самое, то что изменило меня. Некоторые детали я упустил и что-то не дописал. Если что-то интересно, можете спрашивать.

Прощаюсь с вами, встретимся на ННН25

Всё

Ежегодная битва дрочил, началась. Придерживаемся правил трёх Н: Не трогать, Не смотреть, Не думать. Убираем софт-порн: Не смотреть видео с девушками на таких платформах как tiktok/instagram/twitch/youtube. Если ты смотришь на красивых девушек и испытываешь эмоций, это тоже на тебя пагубно влияет. Не смотреть на девушек на улице, ты нофап господин и ведёшь серьёзную борьбу. Не позволяй себе думать о срыве, не разрешай себе это сделать - это тебя расслабляет и ты сорвёшься когда увидишь триггер Не считай дни и не будь этим одержимым, начал воздерживаться, стань свободным от этого. Не давай себе обещание сорваться в день когда всё это закончиться(ннн24) Потому-что если тебе удастся продержаться, потом начнутся масштабные срывы после которых ты не сможешь остановиться и потеряешь всё что было Всем сил, эта битва будет легендарной. Награда: уважение и салат оливье 1 января в 00:00 2025

Жаль нофап.пп и Гаспачик не придумали гимн для начала ННН24... И Драгонмейна на бит

Осень дарит нам грусть, короткий день, холод, жёлтые листья и так далее. Я смотрел в окно и наслаждался этим холодом в жёлтых тонах, играла музыка IVOXYGEN - YOUNG KID и я думал о том, как теряю частичку себя... Зашёл на дофамин и увидел личное сообщение от Абрамелиона и зашёл в ленту дневников, где увидел запись чтобы Вивек дал шанс пройти ННН24... Мой меч который был получен в рядах тамплиеров и который точился для этой войны, был отброшен в угол, на нём появились трещины, ржавчина, его душа которая готовилась к войне умерла... Но после сообщения о возвращений, я увидел яркий свет от меча, который начал оживать. Его душа возвращалась к жизни, он начал снова жить и жажда к битвам вернулась. Я обратно вступаю в ряды тамплиеров, где пройду с этим мечом весь путь ННН24. Спасибо. *Если бы Вивек проиграл, я бы ему сказал не уходить, изначально когда предлагал, так и хотел. Добавил условие для эффекта

Проиграл дуэль Вивеку. Покидают вас до ннн25(это я спросил у него, его решение). Всем удачи

День 12 14 сентября я подстригся налысо и стригусь каждые 4 дня. Стало легче без волос, меньше напряжение в виде как выглядят волосы перед выходом на улицу/помыты ли они и тд. Какое-то время я чувствовал ещё пучок волос на голове, как будто какую-то опухоль которая мне мешала. По поводу длины волосы у меня стоит психологический страх, из за школы. Что к волосам могут доебаться. Это мне очень мешало и я из за этого стрессовал. Конечно я думал что когда подстригусь, буду как Хайзенберг или Бейн из Тёмного Рыцаря, но нет, я просто здоровый лысый мужик) Честно, какое-то время я ещё буду носить короткие волосы, чтобы они мне не мешали и я о них не думал. А потом снова их отпущу. Когда я смотрю стримы на твиче, у меня появляется зависть из за их пк, на которых они могут делать всё. Начинаю флеймить себя за то что не смог найти в себе силы работать над собой раньше чтобы закрыть этот гештальт. В моменте когда думаю что мог бы насобирать на хороший пк, поиграть во всё что хочу, просидеть 24ч не выключая его в доте, я понимаю, что это просто трата времени и эти моменты надо контролировать. Всё равно, я должен это сделать когда-то. Недавно я выходил на подработку на заброшенный завод гвоздей. Я договорился со своим товарищем выйти, он проявил желание, я нашёл - он согласился. Перед началом работы он поделился своими переживаниями, как ему больно смотреть на то, как люди идут на работу утром и это кидает его в депрессию. Честно говоря, я с ним тоже согласен, что такая картина заставляет задуматься, особенно после того места где мы побывали. На складе летала пыл, она была у нас на зубах, в горле, в носу, везде. Мы носили тяжелые длинные трубы, длинные тяжелый балки, шлейфы и другой металл. Все кто там был, жаловали и говорили что это АД. Люди с которыми мы работали, это были какие-то обычные алкаши или те кто так и не нашёл себя в жизни, по этому ходят на подработки потому-что в другие места их не берут. Вот такая подработка заставляет задуматься о своей жизни. По поводу проекта "Upgrade" : 1. Суть проекта: Улучшить свою жизнь через личное развитие. 2. Фокусные области могут быть разные: здоровье, привычки, финансы, карьера, взаимоотношения, хобби и т.д. 3. Есть несколько этапов: Выбор области, постановка цель, составления плана, отслеживания прогресса. Пример структуры Цели: улучшение здоровья, организация времени, финансовая грамотность. Задания: регулярные привычки, выполнение мини-задач каждый день. И отслеживания выполненных дел. На всё это даётся 90 дней, и каждые 72 часа нужно писать отчёт. После этого ты для себя решаешь, продолжать или выбирать что-то новое. В середине октября я планирую начинать, потому-что пока выбираю что делать. Концепция взята у одного твердыни дофамина, благодаря ему я решил это попробовать, как когда-то это делал он. Пока на этом всё.

День 11 Хотел что-то написать ещё пару дней назад, но не хватало энтузиазма. Я откладывал, ждал пока он появиться, потому-что заставлять себя не хочу. Хотя сейчас такое ощущение, что заставляю. Мне всегда нравилась осень, холод, темнота, одежда которая закрывает моё жирное туловище без плеч. Я всегда ждал осени, а летом стеснялся ходить в футболке и шортах. А сееейчас, всё наоборот. Я начал любить лето, когда постоянно светло и нет ночи. Мне от этого не грустно. Это пора года теперь зависима на эмоциях. Повезло жить на солнечной стороне, на стороне заката. Когда у тебя в квартире не только очень ярко днём и жарко как в Дубай, что от глотка воды ты становишься мокрым, а ещё ты видишь закат. Это настоящие чудо природы, наблюдать последний лучи солнца, оранжевое небо, фиолетовое небо, красное небо. Часто в моих постах речь шла о девушках, да и в других тоже. Я подумал и в голову пришла такая мысль. "-Почему я грущу из за девушек, когда у меня их никогда не было и я не знаю что это за чувства?" Это же правда, то есть, я сам себя накрутил, напридумывал, начитался всякой хуйни про сладкую любовь, начал мечтать и грустить и мучить себя. Зачем? Если я не испытывал всего этого, я не могу этого знать. Как же это глупо... Сейчас мне кажется что это очень сильный аргумент(по мимо других) чтобы перестать грустить из за этого. Кому интересно за воздержание. Не испытываю ломок, было только в первый день. Это состояние мне очень нравиться, ничего не чешется, не беспокоит, не увеличивается, очень легко) Триггеров не ловлю, а если ловлю, то моя рука как на диком западе, самая быстрая по ликвидации врагов. Ладно, ладно, ладно. Вся эта писанина фигня, я думаю больше интересны действия, они будут в других постах. Следующий завтра, но о другом