День 3. Сегодня было уже больше сил и в целом день получился продуктивным. И появляются уже мысли - раз день такой хороший, то может быть ничего страшного не будет если я посмотрю порно и получу удовольствие. Сейчас именно так и кажется - что ничего страшного не будет. Но ведь я был там уже много раз и знаю что буду жалеть и что страшное будет. Но есть ещё один аргумент против порно - просто жалко времени. Есть столько дел, столько планов. И тратить свободное время на порно - это, наверное, один из худших вариантов. Лучше почитать книгу, лучше поучить язык. Даже лучше посмотреть сериал, лучше поиграть в игру. Но это всё аргументы логики. А тяга знает своё дело и ждёт.

Сегодня был спокойный день, триггеров и желания слить не было. В прошлый раз сорвался на пятом дне, хочу перешагнуть эту отметку. В целом всё хорошо, по-маленьку уходит чувство вины из-за прошлого срыва. Цель: не скролить короткий контент (3 из 7 дней) Всем желаю успехов!! P.s. Цель конечно же продержаться неделю, но именно видосики последнее время влияли на слив, так как триггеров там полно, поэтому цель не скролить)

Жесть сегодня ломало... По-моему, самые сильные позывы были с самого начала этого захода. Два раза пришлось выйти прогулку. Использовал разные способы отвлечения, переключения. Прям на тоненьком прошёл этот день. Но главное вывез! Теперь либо ближайшие дни так будет, либо это был один сильный эпизод и дальше снова будет затишье. В любом случае, готов к разным сценариям, так что не проблема. Я намерен дойти до сотки, как бы сложно не было. В этот раз я не сорвусь ни на 30м дне, ни позже.

Расстался с тян.Был постоянный секс, но ничего не чувствовал к ней что в самом начале, что сейчас. Как выяснилось она тоже. Иногда я не понимаю нахуя я всё это затеваю. Мне лишь нужны их тела, ничего более. Мне не интересно ни что они говорят, ни что они чувствуют и к чему стремятся. Я ощущаю себя выженным. Надеюсь данная практика поможет мне как-то растрястись.

Вечерний отчёт. Опять были позывы,накатывало,в шортсах на ютабе словил несколько тригеров. Расслабился-бывает. День прошёл в обычном рутинном режиме. Тренировка,ходьба. Во время прогулки,на полпути обратно,внезапно налетел ураганный ветер,дождь,молнии. Пришлось перейти на лёгкий бег. В принципе нормально, оказывается могу бегать ,вполне себе без проблем. Весы встали на 100гк,не смотря на то,что изматываю себя по полной,и диету не ослабляю нисколько.Может мясо поднарасло? Хз в общем. Ну как-то так день и прошел. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Я дрочу потому что не доволен жизнью, потому что не хочу просыпаться по утрам, и пока я сижу в своей зоне комфорта мне не особо хочется дрочить, но как только появляется шанс изменить жизнь в лучшую сторону, я срываюсь четко перед этим шагом, я чётко это отследил. Хотел сделать важный шаг, пришла идея предпринимательского плана, но я забоялся и тут дрочка конечно пришла на "помощь", и так во всем, сейчас я вообще не имею желания просыпаться по утрам я не доволен своей жизнью, я знаю что можно изменить, но бля как себя в руки взять.

Второй день полёт нормальный Я обязательно восстановлю режим....

Шесть дней. Идея сменить обстановку и город сработала, из запоя выбрался. Сейчас опять пишу с вокзала, еду дальше. По эмоциям начинает крыть — ночью долго не мог заснуть, хотя днем сходил в зал вроде, физически вроде устал. Проснулся в полпервого, аж чекаут проспал. Лежал пару часов, загонялся, благо есть из-за чего. К тому же, не помню говорил ли я об этом, но сейчас мое будущее зависит от того, дадут ли мне одну визу, причем от меня уже вообще ничего не зависит. Все решится до конца августа, а пока я в подвешенном состоянии. Так или иначе, говорил себе, что если сорваться, то проблемы никуда не денутся, а вот сил на их решение уже точно не будет. Это не помогло успокоиться и быстро заснуть, но помогло не сорвать и не удариться в панику. По опыту прошлых раз, еще несколько дней меня будет крыть. Фап глушит эмоции, и теперь все что я глушил выходит наружу. Зато и позитивные эмоции станут доступны, туман сойдет.

Вчера и сегодня было парочку ярких позывов. Видимо, либидо раздуплилось, а то пару недель был какой-то спад. Сейчас стараюсь справляться с тягой ментально - то есть не через тело, а через наблюдение, осознание, спокойное дыхание. Вообще, общие принципы медитации и тут помогают. Если мысли - это условные круги на водной глади сознания, то эмоции, чувства - это волны. И чем они сильнее, тем больше штормит твой внутренний океан. Но и как и любая волна - она накатывает, усиливается и, в итоге, исчезает. Позыв пофапать на прон - по сути, то же самое. Он тоже легко воспринимается как некая условная волна. Можно найти точку в теле, где это переживание наиболее выражено и просто спокойно наблюдать, как оно усиливается, меняется, слабеет и исчезает. Почему такой подход, а не просто физическое отвлечение? Физически мне легко переключиться, но как будто это больше про костыли. Про снятие напряжение в моменте, а не в долгую. Как будто, учась ментально работать с позывом - не просто подавляя, но как бы овладевая, приручая это чувство - я развиваю то самое, из-за чего я изначально начал этот заход. Речь про самообладание. В общем, продолжаю свой путь. 20 дней уже позади. Последний раз такой срок был где-то в начале весны, если не раньше.

меня раздражает что иногда волнами накатывает сильное чувство ностальгии,ладно бы просто повспоминал прошедшее,посмеялся с воспоминаний,только вот нихуя. ебейшее чувство грусти что аж плакать хочется,иногда даже мысль переключить не могу и к тому же я не понимаю причину появления таких мыслей,то ли из за низкого срока воздержания,то ли проблема глубже,не знаю.

Утренний отчёт. Всё как обычно. Но, всё чаще замечаю,а сегодня ощутил очень чётко,-что-то опять меняется в голове. Пока что не могу сформулировать что именно. Буд-то бы началась какая-то очередная фаза. Но чего? Надеюсь выздоровления. У меня эффекты ноуфапа проявляются очень ярко. Ломки были просто лютейшие, потом меня разрывало на куски от освободившейся энергии,так,что хоть головой о стены бейся. Потом волны -цунами агрессии. Флэтлайн,хоть и не долгий, но кровь тоже сворачивал нормально так. Теперь такое ощущение,что в голове идёт "процесс". Само ощущение понятно,но что оно собой представляет -не понятно. Может быть временный загон какой-то просто. Буду отслеживать и писать. Допиваю кофе и еду на работу. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

День 2. Усталость после работы. В голову приходит множество причин почему я могу позволить себе фап. Аргументы логики не действуют, проигрыш в дуэли не останавливает. Сейчас я чувствую тягу, но знаю что она пройдёт.

Всем привет, сегодня второй день, восстанавливаюсь от срыва, чувствуя себя конечно же не очень. Как хорошо что тут есть дуэли, они придают уверенности, особенно когда жесткие условия) Сегодня был обычный день, ничего нового, лень заставить себя что-либо делать. Цель: не скроллить короткий контент. (2 из 7 дней) P.s. Очень хочется поучаствовать в битве, но пока не могу как я понял(

Ёптать,только сейчас увидел,50 дней отсидки позади!

Вечерний отчёт. В течение дня опять были позывы. Но это ерунда. За-то какое же сегодня было блаженство, буквально,на водопаде. Это словами не передать. Сел под поток, самопроизвольно вошёл в некое подобие медитации. Сознание отошло на второй план,а на первом плане было состояние покоя,созерцания окружающей красоты джунглей,и безмятежность. Потом решил пойти ещё дальше по руслу в гору,но после нескольких сотен метров понял,что смысла особо нет. Приток как бы мелеет,уходя под завалы камней и скал. Тем более встретил пару змей. А ещё там живут белки! Я не знал,что в джунглях белки живут,но они там есть. Нашли ведь что жрать главное. А так,день как день. Позывы, фантазии,мысли ,опять накатывают,но лайтово и не страшно. Пока,по крайней мере. Контрил как обычно-ходьбой, в чуть выше среднего темпе,по набережной. Изматал себя по полной,ноги под вечер стали тяжелее и гудят. Буду ложиться спать. Желаю всем сил, добра, здоровья любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Экзистенциальный кризис. Апатия. Тоска. Прошло уже 3 месяца с расставания, такого уже никогда не будет. Всё хорошее позади. Я смирился. Лето прошло. Ушло безвозвратно. Такого никогда не будет тоже. Всё уходит. Я один. Нечего сказать.

Чуть не сорвался вчера вечером. Резко накатили позывы. Успокоился прохладным душем, просмотром вкладки войны и списка дуэлей. Причины вижу в желании успокоить тревожность и чейзер эффекте.

Армия мечтателей замечталась и обдрочилась на фантазии :)

Выходные прошли неплохо, очень хорошо отдохнул. Вчера гонял на флоутинг - это пребывание в камере сенсорной депривации, если простым языком. Давно хотел попробовать, потому что давно интриговал такой опыт. На деле же просто офигенный релакс получился. Может быть, будь я гуру медитации, словил бы какой-то духовный опыт, глубинные инсайты, но мне и простая медитация даётся не оч. Я сам по себе напряжённый персонаж, поэтому не особо люблю сам процесс - большую часть времени просто пытаюсь сделать дыхание естественным. Это как бы тоже полезно для моей ЦНС, но из-за того, что особо не заходит сам процесс, часто бросаю медитацию и особо в ней не продвигаюсь. А во время флоутинга прям всё тело расслабилось - особенно шея и верх тела. Из-за этого такой то чилл был после сеанса, мысли затихли, иногда даже реально возникало непродолжительное ощущения, что я в невесомости. Планирую ещё попробовать в ближайшее время. В плане позывов - тут всё ещё изи. Не поймите неправильно, мысли возникают, импульсы появляются, триггеры триггерят. Просто как-то значения им особо уже не придаю и достаточно легко переключаюсь. Даже что-то делать или как-то торговаться с собой почти не нужно. Я думаю тут реально помогает просто постоянно чем-то себя занимать. Когда есть что делать и действительно осознаёшь важность сохранения текущих оборотов - как-то не до срывов. Да, один раз спустить не катастрофа. Буквально: упал, отряхнулся, пошёл дальше. Через пару дней уже особо не будет ощутимы последствия. Но нахерна постоянно падать и вставать, если можно просто спокойно идти в ровном темпе? В этой жизни, для того, чтобы чего-то достигать, очень важно планомерно двигаться в выбранном направлении. И чем меньше таких скачков работоспособности, тем увереннее ты будешь накапливать ресурсы, будешь становиться выносливее и продвигаться вперёд. Может дрочка на прон сама по себе не особо проблемна, но если у тебя есть какие-то амбиции - чем больше ты будешь вот так падать и отряхиваться, тем дольше, сложнее и мучительнее ты будешь продвигаться к поставленным целям.

Гулял с девушкой. Пока гуляли, были в месте где есть vr и что вы думаете с утра это привело к тому, что я гуглю покупку очков, ну и уже смотрю гайды как это приспособить к порно. Хорошо, что даже превьюх контента не видел, но пока это самый близкий к срыву момент за весь срок