Вечерний отчёт. Сегодня не накатывало,небыло ни фантазий ни ебельных мыслей. На работе,мало того,что дела не очень,так ещё под вечер сгорел автомат предохранитель. Сука не сработал и тупо выгорел. Я только прилёг,обклеил рожу холодным нарезанным аллоэ (тут растут огромные кусты аллоэ),включил эмбиент (звуки соленных шахт, не AI) расслабился,словил лютейший чил...через минуту звонок блядь. Надо пиздовать в ресторан, там свет вырубило. Полез на уличный столб,где общий щиток, случайно выключил какой-то левый рубильник. На балкон ,рядом стоящего дома ,выскочила полностью голая старуха и начала орать. Я вначале не понял,чё она голая вырулила,потом увидел,что во всём многоквартирном доме нет света в окнах. Методом тыка включил обратно. Бабка свалила. Думаю, ну пиздец. В итоге приехали криворукие электрики и с горем пополам заменили автомат. Вернулся домой. Аллоэ уже стал мерзким,теплым,и сухим. Ну да похуй. Завтра вынужденный выходной. Минус деньги за смену. Ну вот как-то так. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Отъярнул второй раз за август, снова без порно и фантазий в голове, но уже не как лев. Теперь предстоит сделать мильон отжиманий из за дуэлей🔪 Причина срыва: лютая скука, валялся на диване как чорт

Судя по всему, со вчерашнего дня у меня начался флэтлайн.

Ого как быстро 5 дней накопилось, вчера как будто второй только был Из за лета ощущение что спешить некуда и я слишком транжирно проживаю дни, в некоторые из них ничего не делая и забивая их каким то развлекательным контентом🧟🧟🧟

День 6. Вчера снова был отличный продуктивный день. Проснулся рано утром выспавшимся и хотел лечь в 23, или хотя бы не позже 00. В итоге вечером засиделся за компом, зашёл на развлекательный сайт, куда давно не заходил. Стал смотреть там лёгкий прон. До фапа дело не дошло, но я сидел, смотрел и получал dopamine. Спать пошёл около 2 часов ночи. За срыв я себе это не засчитываю, но сегодня уже встал неваспавшимся снова - потому что поздно лёг. И в целом обидно что так легко планы рушатся.

У Доры новый трек вышел, все слушать быстро Дора — Верю (премьера трека 2026)

Чувствую себя после вчерашнего немного вяло, уставшим. Но если бы сорвался - было бы ещё хуже. Эта же усталость какая-то приятная, будто я сделал над собой усилие, которое мне раньше не удавалось. По ощущениям, тяги вообще нет. Видимо, вчера привычка попыталась сделать отчаянный шаг, чтобы заставить меня продолжить её подкреплять, но после такого сопротивления, мозг больше не хочет снова это всё переживать. Поэтому буду спокойненько сегодня работать и заниматься своими делами - благо дел полно. В любом случае, я всегда настороже - начнёт снова крыть, я уже не тот, кем был вчера - каждая такая успешно пройденная "ломка", прокачивает меня в волевом плане и прибавляет веры в собственные силы.

Сплю рекордно хуево и мало, непонятно как так выходит. Лежу по два часа и в потолок смотрю, успокаеивает только что на днях наткнулся на такой mythbusters protocol, который говорит что и в этом есть своя польза. Даже в зал толком не сходить — вчера приехал в Гонконг, тут все дорого пиздец. Так что постараюсь сегодня нагулять километров 25, ушататься и отключиться. Но кроме сна, в целом все идет по плану. Девушки на улицах стали казаться резко более красивыми — пока настолько, чтобы мотивировать меня работать над собой, но не настолько, чтобы хотелось вот прямо сейчас кого-то из них в койку тащить, тем более что видели бы вы эту койку.

какая то хуйня со сном точно есть,сегодня уснув в 11 вечера где то проснулся в 11 часов утра,надо будет с этим что то делать,только что пока не понятно.

Утренний отчёт. Всё в обычном режиме. Отключаюсь на столько резко,что помню на каких словах аудиокниги "гаснет свет". Вчера скурил 11 сигарет. На работе дела не очень,нет толковых людей,а начальница на всё стала забивать. Боюсь как бы не остаться без работы, отсюда чувство тревоги. Вроде бы надо что-то делать,но инициатива уничтожается истериками начальницы. Итог, нахуй инициативы-не моё дело. Блядь,этого всего мне сейчас только и не хватало. Ладно,буду смотреть по обстоятельствам,ебать себе мозг-самое бесполезное и пагубное занятие. Допиваю кофе и иду работать. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Сейчас самое главное это сон

Что самое главное в женщине? -Душа. А как же сиськи? -Сиськи это хорошо, но душа это главное. https://streamable.com/ehuhbn

Либо я просижу в медитации два часа либо снесу срок нахрен

Сложна. Первый срок такой. Идеёт проверка на фундамент что я построил.

Сегодня пятый день, в прошлый раз я сорвался именно на этом дне. Пока все идет хорошо, даже подозрительно, но зная по себе самые коварные для меня это пятый,шестой и седьмой день, поэтому я всегда начеку и постоянно говорю себе что целенаправленный просмотр любой эротики и тд считается за проигрыш. А так, неплохой денёк, уже почти ушло чувство стыда за прошлый срыв. Всё так же не скролю соц сети. Цель: не скролить короткий контент 7 дней (5 из 7 дней)

Братья, кидайте больше дуэлей!

Вечерний отчёт. Обычный день,безсобытийный, можно сказать. Опять были позывы,мысли итд. Всё как обычно. Ходил на тренировку,взвесился,весы уже пару недель как зависли на центнере. Может я что-то упускаю? Понять не могу,делаю всё тоже самое, что и в предыдущее время,но вес остановился. Хрен его знает почему. Осталось то наверное килограмм семь до моей нормы,но не всё так просто. В общем как-то так. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Жесть меня сегодня ломало... И крыло, и крутило. Как будто я реально наркоман и у меня жёсткая героиновая ломка. Я если честно, не припомню, чтобы у меня такое было хоть когда то. Либо я просто срывался каждый раз, когда до такого доходило, поэтому я просто не заходил достаточно далеко. Что по итогу сделал: - 3 раза принял холодный душ и несколько раз умывался холодной водой - 1 раз сходил на длительную прогулку - Несколько раз приседал и отжимался - 2 раза медитировал и несколько раз дышал по схеме 4-8 Но зато я мало того, что преуспел, так ещё и получил важный урок. Когда так люто мажет надо поменьше "бороться" и побольше стараться просто делать что-то, несмотря на эту тягу. Все эти приёмы описанные выше ослабляли её на время, а потом она возвращалась с новой силой. Пару раз в итоге заходил на сайты, но закрывал не открыв в итоге видосы. Но и этого уже хватило, чтобы мозг с чуть восстановленной чувствительностью делал словно ментальные фото превьюх и уже использовал эти образы для подстёгивания новых импульсов. Так что я просто сказал себе в какой-то момент: Мне очень хочется открыть порно сайт, вбить в поиск свои любимыи категории. Я хочу получить максимум удовольствие, как следует кайфануть от разрядки. И мне неприятно это терпеть, мне очень сложно этому противиться. Хочется сдаться и пускай будь, что будет. Но я также знаю, что я не буду доволен собой, если это сделаю. Поэтому я продолжу сохранять самообладание, потому что этот дискомфорт скоро закончится, а стыд и сожаления о том, что не справился - будут со мной как минимум несколько дней. И после я вспомнил приём из так называемой "Терапии Принятия и Ответственности". Называется он водитель автобуса. Можно представить, что все эти мысли, эмоции - это пассажиры твоего автобуса, который олицетворяет твою психику. И ведут они себя отвратительнейшим образом - кричат, ругаются, требуют остановки в неположенном месте и тд. А ты в этом автобусе - водитель. Если бороться с пассажирами, кричать на них, пытаться их контролировать - вряд ли у тебя что-то выйдет. Всё это закончится непродуктивной борьбой с самим собой. Лучшее, что ты можешь сделать - просто продолжать движение по маршруту, строго следуя расписанию. Не пытаясь их игнорировать, но и не стараясь что-то с ними сделать. Со временем все эти условные пассажиры выйдут на своих остановках, а у тебя останется чувство выполненного долга. Через полчаса домой придёт моя девушка, поэтому считаю, что я на сегодня с победил! Завтра будет новый день, но если я и такое вывез - то скорее всего и с остальным справлюсь. Я понял, что я способен на куда большее проявление самообладания, чем считал раньше.

Интереса ради изучил статистику срывов. Я вижу, что многие (я в том числе) часто рассуждают на тему того, когда станет легче, будет меньше позывов и так далее. С одной стороны - позывы будут всегда, плюс тут всё индивидуально. С другой - этот ресурс уже много лет собирает и хранит данные о том, на каких днях люди реально срываются. Понятное дело, это не 100% надёжная инфа - многие могут забыть отметиться, а кто-то не нажимает срыв, если реально сорвался - но таких меньшинство, я уверен. В общем, что я зафиксировал: 1) 0-3 дня: максимально критический участок. Падение числа срывов очень быстрое, но абсолютные значения огромные. 158498 на 0м дне и уже 21460 на 3м. Отсюда можно сделать вывод, что это самое критическое время для большинства. Преодолевая его, вы уже заметно снижаете свой шанс сорваться. 2) 4-10 дней: зона риска всё ещё выраженная, однако частота срывов уже заметно ниже. К 7му дню число срывов составляет лишь 5575. А к 10му - 2505. 3) 10-20 дней: ещё один заметный этап снижения. С 2505 на 10м дне до 618 на 20м - примерно в 4 раза. 4) 20-40 дней: снижение продолжается, но становится гораздо более плавным, замедляется приблизительно в 2 раза. От 618 на 20м дне к 166 на 40м. 5) После ~40-50 дней: начинается уже скорее длинный хвост. Значения колеблются, а не падают каждый день подряд. Это означает, что прежнего стремительного улучшения уже нет и риск сорваться уже больше зависит от каких-то частных и индивидуальных факторов. На 40м дне сорвались166 раз за всё время. А на 100м - 29. Отсюда можно сделать как минимум 2 вывода: 1) Риск сорваться будет всегда. 2) Со временем - он снижается, но с каждым отдельным этапом все меньше и меньше. И по итогу, что можно сказать о реальных этапах воздержания, исходя из этой статистики? 1 Главный барьер - первая неделя. Особенно дни 0-3. 2) Первый серьёзный перелом - примерно 7-10 дней. К этому моменту наблюдаемая частота срывов уже на порядок меньше, чем в первые дни. 3) Второй перелом - примерно 20-30 дней. После него кривая становится гораздо более пологой. 4) После 40-50 дней - низкий стабильный хвост. Срывы никуда полностью не исчезают, но их наблюдаемая частота уже очень мала. 5) 100 дней хоть и лучше 50, но разница уже не похожа на разницу между 1 и 10 днями. От 50 до 100 дней происходит ещё примерно трёхкратное снижение частоты, однако улучшение становится всё более постепенным. Так что, с одной стороны, реально разумно ожидать послабления тяги, если она вам кажется невыносимой в первые несколько недель. С другой - не стоит ожидать, что риск сорваться сойдёт на нет. На 200м дне 10 срывов. На 300м - 6. Так что никто вам не гарантирует полную свободу. Ещё забавно, что кто-то решил взять гет, потому что на 666 - 30 срывов, лол. В общем, как-то так. Я всё это разобрал и расписал с целью замотивировать держать срок, потому что дальше реально становится легче. Но также и предостеречь не расслабляться до конца, будь у вас хоть 500 дней на счётчике, хоть 10000.

Каким-то образом врываются в голову уникальные сюжеты, и соблазняет уже не просто похоть, а любопытствующая похоть, с чем ещё сложнее бороться. Возникает мысль "эх, надо было тогда, до воздержания удовлетворить свои фантазии. Как я мог не додуматься все эти годы?" Я отрекаюсь от этого. Это то же ощущение, что я испытывал, когда оставлял сериал недосмотренным. Манит. С сериалом-то я решил вопросик просто запойно его досмотрев, чтобы он меня больше не донимал. Но вот порно не досмотришь. Это Гидра. Отрубил одну голову - на её месте три новые. Удовлетворил одну фантазию - на её месте три новые. Каждый порно-ролик — это клиффхэнгер.