Два дня. Пишу перед сном. Появляются первые позывы. Как на зло, последние два дня как раз моя любимая нейронка начала капризничать - gemini интегрировали новую версию на сайт и в приложение, и на фоне этого видимо трафик начал баниться. Меня не спасали даже впны, пришлось добавить днс. Потом днс тоже не спасал, пришлось менять днс сервер в самом впн, вроде спасло. но напрягает меня это. Из плюсов - наконец-то настроил кали для лаб, до этого был дистрибутив в окне, и в полноэкранной версии тоже в окне. Пока разбирался, черт, это проблема где-то дня 4-5 висит на фоне. "Время нашел - покопался, не получилось. Заново". И так по кругу. Благо наконец-то решил проблему. На одну проблему меньше. Из фундаментально важного - понял, что в последнее время боюсь смерти. Раньше не боялся. А сейчас боюсь умереть от условного рака или тромба. Предполагаю, на фоне того, что я поставил себе цели, которых никогда не имел. Вот и получается, я между молотом и наковальней. С одной стороны давящее понимание конечности бытия. С другой желание успеть сделать что-то. Это давит на психику не меньше, так как на развитие потенциала нужно время. День прожит. Завтра постараюсь быть лучше, чем сегодня

Вечерний отчёт. Сегодня пораньше напишу. Устал. Тем более нашёл для себя отличную аудиокнигу. Так что пораньше,да. Хочу поделиться своими соображениями,на счёт срока в 100 дней. Опять же,на истину в последней инстанции не претендую. Кому интересно, сами посмотрите на мои измышления,через призму своего опыта. Начну уже пожалуй. Иногда я вижу, в записях уважаемых присутствующих, размышления на тему "что дадут В ИТОГЕ эти сто дней?". Из прочитанного я понимаю ,как люди подсознательно чувствуют необходимость этих 100 дней,но не совсем осознают значимость этого достижения и не могут до конца понять саму концепцию- "💯 дней". Но,что самое прискорбное и пагубное,начинают этот результат обесценивать. Не редкий пример,который здесь встречается "у меня уже несколько заходов на 100+ дней,а сегодня сорвался". И, вроде бы как получается,что сто дней не сработали. В общем я сидел и думал,и вот что на этот счёт надумал. Если человек решил идти лишь на результат в сто дней,то оно ему и не нужно. Такой вот парадокс. На примере красного диплома. Ну получил человек красный диплом,отдал 5-6 лет жизни.Заебись...А дальше что? Лежит себе в серванте,а жизнь не поменялась. Да нахуй он был мне вообще нужен! Да бери любой аналогичный пример ,результат тот же самый. Результат нужно искать не в "100 дней",а в процессе достижения этих ста дней в первую очередь. Так же как в обучении в универе, важен не столько диплом,сколько знания,опыт и связи, приобретаемые в процессе. Например,ведь все мы чувствуем,как меняется наше и сознание и физическое состояние в лучшую сторону. Так надо использовать это для своей же пользы! Надо ловить эту волну в самом процессе! Не надо бояться,пока мы на воздержании,применять появляющиеся бонусы и бафы к другим нашим слабостям, например отказ от джанкфуда,вечернего пиваса,к лени сходить на ближайший стадион,что бы побегать или просто пройти пару тройку кругов. Пока прёт от ноуфапа запишись в бассейн. Что такое, например ,поход в бассейн, три раза в неделю,по сравнению с этим переходом Суворова через Альпы!? Да просто нихуя, лёгкий весенний ветерок,в сравнении с ураганом пятой категории. Мы свой больной мозг ломаем через колено,мы от компульсивной дрочки смогли отказаться,а от жирной котлеты в булке не сможем!? Аххахахааааа. Окей,надо начинать хотя бы с малого,а там, когда начнёт прокать, "аппетит придёт во время еды". Даже не сомневайтесь. А вот сидеть и ждать,что как-то карма вдруг распорядится ,и здоровье,счастье и любовь упадут с неба- можно,к сожалению ,до бесконечности. Хотя я каждый свой отчёт заканчиваю тем,что стараюсь этот момент приблизить. Вдруг получится. Главное отчетливо понять для себя,чего нам от ноуфапа хочется получить,и пока ,мы тянем эту лямку, нужно тянуть её в сторону желаемого -того что хочется. И так,отчёт окончен, спасибо за внимание. ПС. Да,я прочитал рассказ чела из канадской строительной конторы. Так уж получилось,что он меня опередил. Но у него описан, всё таки,субъективный опыт,а я писал больше про объективный. В общем так всё это вижу. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

День 0. Я могу себя контролировать

Вчера сходил на последнюю в этой неделе треню - прошло всё вери найс. Тело начало включаться. Если первые дни просто делал по памяти, работал в отказ, то вчера уже видел, как мышцы пампятся, возвращается объём, наполненность. Также по ощущениям, когда качаешься на нофапе, работается как-то приятнее. Меньше каких-то торгов с собой, больше концентрации на самих упражнениях, лучше чувствуется движение, нейромышечная связь. Ещё нравится, что получается укладываться буквально за час. Такое чувство, что реально этого достаточно, не обязательно ебашить по несколько часов, делая все варианты разных упражнений. Возможно, до этого только перерабатывал. Через 2-3 недели тупо 1 упражнение для базы добавлю, а всё остальное так и оставлю. И так и буду заниматься ближайшие несколько месяцев. Сегодня просто выходной. Нормально выспался, позавтракал. Недавно досмотрел со своей Атаку Титанов (лютая годнота - пересматривал, а всё-равно кайфанул, как от первого просмотра), сейчас начал смотреть 1й сезон Киберпука - а то осенью выход второго анонсирован. По тяге - в Багдате всё спокойно. Вообще, заметил что либидо немного ослабло. Обычно наоборот растёт, а тут как-то вообще желания особо нет. Со своей чикаемся пару раз в неделю, но лично у меня такое чувство, что я мог бы и того меньше - чисто, чтобы ей удовольствие доставлять подрываюсь. Возможно, просто сейчас такая "волна" у организма. Каждый заход, как я могу судить, протекает немного по-разному. Иногда хочется стены ебать, а иногда вообще не вспоминаешь про секс и порно. Может флетлайн так начинается. В общем, посмотрим, а пока идём дальше!

Как же хорошо, что я у меня прогресс в воздержании. 30+ дней, вот это да. Прямо смотрю и радуюсь. Я создал для себя ещё один шанс на исправление

думал с легкостью дойду до 7 дней с такой то тактикой,но ничего так просто не бывает.желание сильнейшее,если к 3 дню причина сорваться была просто желание то сейчас мозг начинает пугать что у меня к 30 дням яйца отсохнут.я понял что спорт,игры,фильмы,еда единственные занятия когда я не думаю о срыве,кстати,чем чаще ты думаешь о воздержании тем чаще тебе хочется сорваться. помимо фапа были и другие зависимости такие как короткие видео и кофе,сегодня ничего из этого не делаю,да и желания особого нету.еще я хочу вставать в 5 утра,но на протяжении 4 дней так и не смог,сегодня встал в 6:20 а завтра попытаюсь уже в 5

Интересно, как бы я себя чувствовал, если бы у меня не было депрессии? Никаких импульсов к улучшению я не чувствую, походу реально нужен будет психиатр, психолог. Только вот какое лечение? КПТ или таблетки? С КПТ это действия, анализ, записи. Таблетки имеют больше проблем, побочный эффект, найти правильные таблетки, не испортить здоровье. Ощущений никаких кроме грусти, даже когда смеюсь не чувствую ничего, заметил это недавно. Ну вот когда стрелял из оружия, 10 патронов, было приятное чувство. Мой мозг сейчас в режиме выживания из за хронического стресса, негативной рефлексии. Мне нужно вернуть его в режим создания.

Проснулся разбитым и чуть ли не простуженным после 10 часов сна (хотя лег раньше чем обычно). Хз, наверно потому что забыл окно открыть, и кондей жестко пересушил воздух. Хорошо еще в гостинице в принципе можно открыть окно, а то бывают уебаны которые блокируют все окна, чтобы экономить на электричестве и гонять кондиционером зашкваренный воздух из комнаты в комнату. В таких условиях вообще жить невозможно, серьезная простуда гарантирована. Вчера был близок к началу срыва. Большинство срывов (если не на первом дне) у меня происходило по одному механизму: сначала я, в состоянии пока себя не совсем контролирую, например спросонок, минут пять дрочил на какие-то мысли, потом ходил с синими яйцами и дискомфортом в области простаты, убеждал себя что это вредно и через несколько часов сливал. В любом случае это было читерство, начал — проиграл, цель-то не дрочить, а не не кончать. Вот и вчера, после душа лег не одеваясь лег на кровать с ноутом и начал работать. Рабочая программа зависала постоянно, проект психологически тяжелый, и как-то сам собой я открыл переписку в телеге с одной из бывших, в которой куча триггеров. Уже положил руку на хуй, но вспомнил что у меня тут дуэль вообще-то, и пошел надел штаны и пересел за стол. Триггеры вызванные раздражением и скукой относительно легкие. Вот когда кончится эффект запоя и начнутся триггеры от возбуждения, будет тяжелее.

1 день. Сейчас через полтора часа будет два дня. Мыслей похабного содержания нет. Позывов пока нет. Начал применять urge surfing. Нужно постепенно становиться более осознанным. На этом пока все

Товарищи! Кидайте пожалуйста дуэли, да побольше)

Утренний отчёт. Опять яркие шызосны, предельно рваные,но было прикольно. Я ехал на чём-то по дороге,через монгольскую степь. Следующий момент сна- на обочине меня прессуют какие-то дальнобойщики быдланы́. Обступили толпой и что-то мне доказывают. Потом они как бы зависли в стоп кадре,а я малярным скребком тыкаю в ебальник одному из них,пытаясь нанести как можно более серьёзный ущерб,пока они зависли. Следующий момент сна.- тот которому я тыкал в ебальник скребком, что-то возмущённо пиздит,а я издалека бросаю ему в голову камень. Камень оказывается картофельной и разлетается при попадании. Конец. И всю ночь такая хуйня. Проснулся в 4:30. Стояк был слабый. Мне кажется что тест пошел по кривой вниз. Яйки заметно уменьшились в размере и сегодня не трещат. Не знаю радоваться или переживать. Как-то это всё напрягает при любом раскладе. Надо будет подробнее почитать. Я знаю,что уровень теста постоянно гуляет,обычно никто на это не обращает внимания,но в моих обстоятельствах,на это не обращать внимания не возможно. Ладно, никогда так не было, чтобы как-то не было. Допиваю кофе и валю работать. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Сегодня сорвался, цикл повторился лёг - скроллинг - триггер - срыв

Мне нужен секс... Любой ценой! Но бесплатно! В общем я отказываюсь дрочить до тех пор пока мой 🍆 не вонзится в задник 👩, до тех пор я отказываюсь дрочить. Все, я все сказал

Подрочить на фото своей любимой девушки это считается за срыв?

Вечерний отчёт. Итак,в очередной раз говорю,я хуй его знает как это всё работает,но я вместо пачки сигарет ,стал выкуривать по 13-15. Конечно, можно сказать,что и это дохуя,но для курильщика с 25 летним стажем и нормой,на протяжении всего этого времени,в ровно одну пачку, или на пару сигарет больше,это охуенно. Тем более,я не знаю как это у меня стало так получаться. Я типо не терплю и сигареты не считаю. Просто стал меньше хотеть курить! Мало того,я на протяжении нескольких лет каждый вечер курил траву. Теперь не курю траву больше 40 дней и даже не вспоминаю. Это чё вообще происходит!? Типо бросил дрочить на прон и понеслось?!? Тут ещё и до 99кг уже схуднул. На пятый этаж,после полуторо-часовой прогулки залетаю. А ещё,мне сегодня сказали,что я лет на пять-шесть стал моложе выглядеть,и спросили в чём секрет. В подробности секрета вдаваться не стал. Аххааха. Ну ладно,пусть будет так. Сегодня купил билеты в Тай,туда и обратно,вышли примерно в 120-130 баксов. Нормально. Плавал в море,гулял. Всё как обычно. Яйца трещат,это напрягает. А в целом всё как-то идёт своим чередом, теперь даже рад,что ещё 53 дня такого режима,кто бы мог подумать. В общем,братья,всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Я фантазировал насчёт того чтобы убить своего приемного отца. Это было два года назад, было жутко. Сейчас ему 70 лет, мне 23, строгий, умный, здоровый нарцисс, китайский тип бати с усложнениями. Он дважды был в разводе, потерял целое состояние на адвокатах и судебных актов. Моя мать и его бывшая жена насолили так что можно было бы с огорчением убиться, но он слава Человечеству справился. Он эту хрень на меня скинул. Орал, по зубам бил, по спине тоже. Психолоческа и финансовая насилие и манипуляции. И при этом я еще был и наивным. Мать закинул в чс, я встал на сторону отца. Тяжко было, нехватает материнской любви. Оба родители были как баланс двух сил и я на время радовался быть в этом процветать, пока они не расстались, пока мать не ебнулась. Я фантазировал его зарезать пока он спал, или когда бодрый, отравить его, забить до инвалидности, даже лучше до смерти.... Охххх как же было сложно. Когда ты уже яме, других решений уже не видешь. Благо я стал работать от него подальше с пон до пятницы. За год, я радикально изменился. Слава человечеству, Слава удачи, Слава моему началнику Столяру. Слава мне что не дошел до крайностей. Мне нужно было это высказать так как мне пришло на ум очень остро. Психотерапевт доктор Мэтью Габор сказал: "Не спрашивайте почему Зависимость, Спрашивайте почему БОЛЬ". задрочество было лишь синптомом. Мне форум и нофап только навредил в начале, я начал только сильнее заниматься самобичевание так как это было принято у вас в этом сообществе. Вы сказали что любовь для слабаков. Ну значит другой вариант оставался убийстца любым доступным способом. Я начинал сначала снова и снова потому что я воскрешал любовь. Слава любови что было сделано доступной благодаря множеству факторов. Из одной лекции Тэд Талк я выучил: Противоположность Зависимости это связь, соединение.... У меня было мало кто, я попал в свою же яму, я не послушал ранних сигналах о беде, я думал я выйду отсюда с помощью интеллекта. Что привыкну, стану как камень. Нихуя не вышло. Плохой совет вы дали. Если раньше я бежал, хотел убийтца спрятатся, то не сегодня, я больше не жертва. Я не виню ни кого, я принимаю ответственность на себя. Я благодарен многим. Я такое даже врагу не пожелаю. Благодарю что дочитал, оставь хотябы палец вверх. Я обязательно верну долг. Я здесь на форуме буду на долго. Поддержу в ответ.

Немного удивлён, что философы не последние. Не то, что бы я не верил в своих, просто так уверено на старте закосплеили Диогена, что я уж было подумал, что под девизом дрочки в бочке и закончим. Но теперь походу косплеим Платона, за что философам почёт и увлажнение! Так держать, Платоники, только вперёд!

Вчера особо каких-то проблем с воздержанием не было. Был уставший весь день, но это скорее всего из-за второй тренировки на неделе. Сегодня, к слову, будет 3я и первую неделю вкатывания обратно в качалку после перелома можно считать успешно закрытой! Несмотря на усталость, поделал дела, которые запланировал, пару раз выходил на прогулку. Моя деваха первый раз борщеца решила приготовить - нам её бабушка туеву хучу овощей навезла из деревни. Получилось знатно! Теперь в холодосе 3л отборного борща - кайфуй мужичёк! Поспал гуд, с позывами всё ещё спокойно. Особо не ломает, желанию глянуть прон получается вполне на изи сопротивляться. Возможно, оно так идёт все эти дни, потому что с головой в каком-то экшене с утра до вечера. А может просто так совпало. В принципе, когда пару раз до 30 выходил, там тоже особо не ломало после первой недели, но в итоге всё-равно срывался. Так что тут главное в принципе не расслабляться, даже если в моменте всё ок.

Обычно на более менее сроке нофапа, тянет спать меньше, а я бы только бы спал и спал Надеюсь, это какие-то глубинные изменения которые несут пользу

Мана понемногу начинает копиться. Вчера как обычно заснул в полпятого, но не потому что тупил в ютуб как прошлые две недели, а начал читать книжку в полночь и она оказалась внезапно охуенной, отрываться не хотелось. Кэйго Хигасино "Жертва подозреваемого Х". Узнал о нем об одной из тян с которыми я был на свиданиях — Хигасино как раз только что умер, а был один из ее любимых писателей. Тупежка в книгу вместо ютуба — это прогресс. Начать больше читать — одна из побочных целей нофапа. Если смотреть порнуху, то мозг как будто перестает понимать, зачем вообще нужны более сложные вещи, и даже сериалы смотреть неохота. Сегодня проснулся в 10 и в 11 уже встал. Тоже прогресс — опять же, две недели просыпался в 12 и вставал в час. Вообще, состояние между запоем и даже небольшим сроком настолько различается, что надо бы подробнее зафиксировать насколько мне все было лень и насколько дела не мутились. Я каждый раз сам себе не верю. Сейчас лень еще не ушла, я не забыл это состояние. Еще вчера прочитал очередной блистательный пост Фантомлорда, и ответ на вопрос про фетиши пришел сам собой, в виде чувства неловкости от того что я вообще такими вопросами задаюсь. Это просто хуйня и об этом не надо думать, как не надо думать о бабах и сексе, раз уж моя цель сто дней без фапа и дейтингов. Надо думать о работе, качалке, стратегии, нофапе, деньгах, книжках, общительности, — о десятках более важных вещей. И даже если я после ста дней вернусь в дейтинги, они должны оставаться делом десятым. Тогда все само устроится лучшим образом.