Мдааа, расслабился я однако...Сегодня срыв за срывом и совсем не могу себя контролировать. Ну как обычно, триггеры одни и те же. Семья в деревне, я один в квартире, друзья с которыми вместе всегда гуляли тоже не в городе, а у меня было 3 выходных. Совсем расклеился и ушел в порно запой. Таких срывов чтобы по несколько раз в день давненько не было, поэтому и перестал планировать дни чтобы обезопасить себя от этой привычки, а тут лень подкатила, расслабленность и понеслась. Себя не виню, но чувствую упадок сил, полное истощение, рецепторы на нуле. Что ж, будем восстанавливаться и надо снова быть внимательными к каждому дню.

Решил почитать easypeasymethod. Такое ощущение складывается, что книгу тупо скопировали с книги Аллена Карра "Лёгкий способ бросить курить", вплоть до конкретных метафор, аналогий и стиля изложения. Поменяв лишь с "курение" на "порно", грубо говоря. А книга Карра крутая, прочитал её пару дней назад, реально может помочь, всем рекомендую кто хочет бросить курить, но до сих пор почему-то её не прочитал из-за каких-то там своих предрассудков. Но конечно меня в ней не предупредили, что при бросании курить я буду буквально задыхаться по ночам в бессоннице. Но это уже мои персональные особенности, в остальном очень крутая книга. Дальше начала книгу изи пизи пока что не читал, а стоит ли, если книга сделана под копирку с Аллена Карра? Думаю вот перечитать "на порноигле" (когда-то помню её прослушивал, но достаточно не вдумчиво).

Пожелаю себе на этой тропе, рубить чаще на корню. Это когда ты не встал сразу кровати и начинаешь процесс валяния. Это когда ты решаешься глянуть разок. Это когда ты позволяешь себе приближаться к этому унылому состоянию. Это когда тарелка стоит грязной больше 15 минут. Это когда ведет всегда к одному Я пожелаю себе становиться сильнее. И пусть эта тропинка закончится после 13 дней, я все равно буду доволен. Ведь я целых 13 дней пребывал в чистоте. Участь наркомана такова

Парни, пожалуйста, прочитайте, очень нужен ваш совет Только вернулся со своего выходного похода. Срок держу исправну, мыслей не лезет. На природе, конечно, хорошо. Не знаю, связано ли это с NoFap, или просто со взрослением, но если раньше я не мог просидеть больше 10 минут на природе, не заскучав, то теперь я могу с кайфом сидеть, наслаждаться окружающим меня миром и много думать. По возвращению домой меня ждал прикол... Когда появился интернет, я вдруг увидел, что мне сегодня написала моя первая девушка, с которой мы расстались в середине мая и которая запустила сей цикл моего саморазвития через боль и слёзы. Поверьте, я очень много по ней страдал (так как первые и очень трогательные отношения), но моя гордость была сильнее - я легко отпустил, не удерживал, не писал и не звонил. Разве что в тот же вечер попрощался с ней навсегда. После этого заходил 2 раза на её аккаунт, а спустя месяц полностью стёр все упоминания и даже возможность связаться. То есть никакого контакта с того самого дня, даже если я просто, блять, рыдал от тоски. Итак, она мне написала. Подарила подарок в тг, просит вернуться, простить её "тупорылую ошибку" (не измена или что-то подобное, а факт, что смогла всё разорвать при ссоре), пишет, что не может без меня и просит прощения. Парни, я честно не знаю, что мне делать. Я правда стал другим с того времени. Я переболел "социальной" зависимостью и научился ценить себя в отрыве от окружающих меня людей. Можно ли как-то её принять обратно (пусть даже с жёсткими условиями), либо лучше не стоит, так как как раньше уже не будет, пережив всё это, я изменился, да и она, думаю, тоже, раз только через месяц написала. Можно ли простить то, что она разбила мне сердце и заставила страдать, всю ту боль, что она причинила, либо это нельзя спускать с рук? Я уже начал общаться с 1 девочкой (пока только общаюсь), дело не в самом факте девушки. Дело в том, что я ещё считаю, что такой, как она, уже не будет. Она была идеальной по моим критериям и выстроил я идеальные для себя отношения. Всё меня устраивало до этого горестного разрыва. И теперь я думаю, стоит ли давать ей шанс, пытаться что-то вернуть, либо я только потеряю гордость и сделаю себе больнее? Сейчас в голове кружится мысль, которую я много раз прокручивал за это время. Хоть я доселе в это и не верил, но представлял, как если она вернётся, на все её мольбы я скину песню Тимура Муцураева "Не зови" ( Не зови). И сейчас есть желание так сделать.

Вот небольшой посыл которым поделюсь с Вами. Прочел его сегодня. Знал давно. Кстати, многие (я тоже) часто занимаются подменой реальных целевых действий всякой чушью - заставляют себя вставать в 5 утра, идут бегают, потом анжмуаются, потом медитируют, потом насилуют себя ледяным душем, потом книжку УМНУЮ читают, потом качалочка и далее по списку. Бац бац бац - и день прошел, и вроде полезное сделал, зажимы там мышечные на массаже снял, а чет жизнь лучше не стала Вместо того, чтобы сделать то что реально необходимо - добыть ресурс, как ни крути и не обманывай себя - с деньгами живется лучше и безопаснее во всех смыслах. Понятное дело, что не для всех, но полагаю большинство тут стремится к тому, чтобы не подбирать акционные товары в пятерочке Деньги есть - сразу тревожность около нуля, самооценка растет, двигаешься уверенно, прайм опять таки нащупывать начинаешь, рефлексируешь меньше. Как бы не хаяли современный ТЕЙТИЗМ - гонку за финансовым благополучием, жертвуя сиюминутным кайфом - я нашел в этом для себя неплохую такую опору И понятное дело, что и качалка, и медитации суть вещи неплохие. Но когда весь день уходит на имитацию саморазвития и роста - надо что то с этим делать наверное, не? Никакой инструкции как обычно нет - нужно просто настрадаться. Деньги делайте как можете, мозги не ебите себе и окружающим.

12 дней. Больше недели за полгода не было. Тяги не было сильной, триггеры исключил. Но моментами депрессуха, вчера вообще было состояние как будто сорвал: неуверенность, отсутствие энергии, голос тихий и сиплый, как будто тестостерон в ноль скатился. Слышал два мнения по поводу депрессий на воздержании: 1. Это хреново потому что ничем не наполняюсь, что-то неправильно делаю 2. Это очень даже хорошо - перестройка мозга. Я хз че думать.

Отчет за прошедшую неделю. Ложился спать в промежутке между 22.30 и 23.40, слипмод срывал дважды из-за того что долго ворочался и не мог уснуть. Постепенно вхожу в режим. Для того, чтобы встать утром, нужно намного меньше усилий. Особенно, если при пробуждении в голове или из будильника играет что-то бодрое, типа tevvez Tevvez - Legend Ψ 3 из 5 рабочих дней ездил на общественном транспорте и пешком, в день получалось больше 15к шагов. Думаю достать из гаража самокат. За неделю постепенно прибавил один подход к упражнениям. План на следующую неделю: Приседания 2x10 Анжумания 2x5 Прес качат 2x10 Потом буду прибавлять по 1-2 повторениям еженедельно.

Сегодня был интересный день. Я встретился с бывшей. Я знал, она еще меня любит. Прошло всего два месяца с нашего расставания.Она никогда никого не любила сильнее, чем меня. Расстался потому что она не хотела выходить за меня замуж, боиться делать это во второй раз. Но эти два месяца я сильно скучал по ней. Я стал думать, много размышлять, а чего я собственно хочу? Женитьба, свадьба, дети - мне 28 лет, почему я требую от себя так много? Что мне даст всё это сейчас кроме стресса и проблем? И самое главное, она никогда от меня ничего не требовала, даже отношений изначально. Всем этим забивал себе голову я, потому что это правильно. Эти 8-9 месяцев наших отношений я был счастлив, мое психическое состояние никогда не было лучше. Искренняя поддержка и близость никогда не были проблемой. И ради чего я всё это оставил? Ожидания моих родителей, родственников, общества... Да кто из них счастлив? Никто. Большинство браков вокруг меня - катастрофа. Я навязал себе что так надо. Теперь я хочу чтобы она просто была в моей жизни. На остальное мне похуй. Мне всего лишь 28. Надо быть проще и двигаться вперед.

Проходит тот самый порог 10 дней, в этот раз нормально всё. Возможно потому что занят разными делами. Есть девушка на 7 лет младше меня, я ей типа понравился, она красивая, стройная, все дела, если бы это была ранняя весна, когда я неистово хотел любви, то я бы уже наверное с цветами стоял возле ее дома, но сейчас период у меня такой, что отношения нахер надо. Обжёгся слегка в прошлом году в очередной раз и пока не готов чет вкладываться. Если просто время классно провести (предпочтительно ночью), то я бы за конечно, но девушка хорошая и думать про такое в её адрес не получается. Хотя мысли подобного плана уже крутятся в моей голове. Радует, что это про реальных девушек, а не цифру. В общем и целом задолбало быть потребителем всего существующего контента и стать хотя бы на грамм его создателем. На днях пытался монтировать что-то. Когда отказываешься от привычных доз дофамина, я сейчас про рилсы и игры, очень тяжело найти замену. Даже когда она есть: увлечения, прогулки, тренировки, все равно не покидает ощущение, что чего-то не хватает, по типу "вот бы чего-то эдакого", но тут важно не прое**ться и не откатить до прежнего зависимого от всего под ряд (соц.сети, пмо, игры) дурачка. Пережить наверное надо, перетерпеть, творчеством ещё больше заняться, по рефлексировать, осмотреться где ты вообще с чем ты вообще в жизни сейчас. Скучная жизнь пока что у меня. Грустно, скучно, стагнация что ли, но не апатия, жить я хочу и мир исследовать тоже. Лайфхак для ПК бояр - если зажать Ctrl+Del, Ctrl+Backspace, то будут удаляться целые слова. Просто поймал себя на мысли, что если допускаю ошибку в слове, мне проще всё слово снести и напечатать заново, чем удалять буквы )) Удачи чё

Какое чёткое описание лоутир нормиса, прям моя жизнь. 30 лет, были странные отношения в 25-начале 26, где девушка очень многого от меня требовала, я её содержал, отдал машину, а она в итоге изменила мне с чедом-дагестанцем в моей квартире. Девка фигуристая, очень красивая казашка, другая лига, поэтому приходилось бетабаксить и терпеть мозгоёбство, хотя по-правильносу надо было выходить из отношений в первый месяц. Думаю, чед-кавказец на неё не тратится, а просто ебёт её сейчас в своё удовольствие без всяких издержек. Думайте. Были ещё несколько свиданий лет 5-6 назад от девок сз, но меня скипали после первой встречи(было видно, как девушки старались быстрее со свидания скрыться). Ещё была девка в 2023 году, с которой познакомились, когда на попутке подвозил. Списались, встретились несколько раз, пригласил домой кинчик глянуть, и когда дело шло к тому самому(стали сосаться, обжиматься) резко вскочила и стала собираться к себе. После этого пару раз встретились в кафешке, где она тупо молчала и с кем-то переписывалась в тф. Писать первой перестала, на сообщения отвечала по 5-6 часов. Короче, слив гг дёмдальше. Рост 192, стройный, когда в зеркало смотрюсь, то лицо вроде норм, а когда на фотографиях, то тихий ужас))) Недавно семейное мероприятие было, где тётушки-бабушки причитали, мол какой красивый, пора бы невесту уже. Пришлось скачать дейтинг приложуху, чтобы приземлиться, и приземлиться успешно получилось - 0 мэтчей, хотя лет 5-6 назад свои нищие 4-6 мэтчей с шестёрками собирал. Похоже пора признать поражение и тихонько терпеть до полтинника, а потом отъезд кукухи из-за одиночества

Короче сейчас главная проблема не фап, не прон А тупа безплановое использование пк и телефона, а в соцнет никого нет, И в целом как я понимаю для себя это единая проблема, когда я живу не своей жизнью, а являюсь долбанным трафиком Поэтому с этого момента для меня этот трэд это Отказ от ПМО Отказ от бесцельного использования ПК и Телефона(то есть сначала пишу в планировщик задач, зачем мне пк, и только потом использую)

сдал тесты в инвитро предварительно за двое суток подрочил, 40 ннмоль теста норм для 20 лет?

Приветствую дайте дуэлек с условиями и чтобы отмечаться надо было каждые 3-7 дней, срока можете и побольше навалить И когда уже это закончится да я ловлю преимущества всей этой темы, но какого чёрта срываюсь

Еще кстати, из прошлых постов можете понять в чем дело, но сейчас девушка думает что я мастурбирую на порно, но ее обманываю, говоря, что я не делаю этого, часа 3 назад она поставила мне выбор, вкратце: 1) скажу что я дрочил и у нас все будет хорошо. 2) скажу что не дрочил и она будет голодать, пока не помрет (сразу скажу что бред) 3) скажу что не дрочил и мы расстанемся По итогу, я ей сказал, что я не мастурбирую, что я сам не хочу этого делать, она мне не верит, сейчас она написала что мы расстаемся, полностью убрала меня из друзей везде, я не смогу ей написать или позвонить, вот что делать пока не понимаю, если были у кого такие случаи или что то похожее поделитесь опытом, спасибо что прочитали

В продолжение к посту про лишение девственности: Прочитал ваши ответы, у вас всё было спланировано или как-то спонтанно получилось? Создаётся чувство, что больше дело случая, хотя вроде как такая важная вещь. У меня в 15 случилось с девушкой (орально), что скажете? Тоже совсем не планировал и ахуел, когда понял, что это уже произошло.

Да, иду значит уже по этому пути больше двух лет. Это хороший путь. Путь в смысле воздержание от пмо. Негромко договорился с таким же путником в этот раз дойти до этапа который стоит на пятисотом дне воздержания. Медитации, тренировки, прогулки, замена, вымещение, очень много чего для изменения себя от того который регулярно теребил до того который регулярно не теребит. Шиза, борьба с энтном, также одержимость и куча происходящего контролируемого которое я почему то периодически подчищаю в дневнике. Может показаться что отказ от ПМО приведёт к чему то неизвестному, что чем то нужно заполнять то пространство которое ранее заполняло пмо и все что с ним связано. А оно заполнится, только главное не заменить его таким же искусственным заменителем ощущений. Будь-то джанк-фуд, соц сети, безделье. Для начала лучше заниматься чем нибудь, чем ничем вообще. Чем дольше и чаще отказывать себе в пмо, тем реже и легче будет в будущем. Да, у меня есть регулярный секс, мне он нравится. И это меня не спасает. И это не одного меня не спасает от зависимости от пмо. Секс это не пмо. Пмо это не секс. Разные происходящие дающие разные исходящие с последствиями также разными. Ебучая зона комфорта. Мне стало комфортно срывать срок 200+, с попыткой обмануть себя что это хороший срок, что не ушёл в запой, что накопления нофапа уже за время путешествия по этому пути в гораздо большей степени превышает накопления фапа. Это все очко. Потому что как здесь когда то было написано, подрочил - проиграл ? А я не собираюсь проигрывать, хоть и самому себе.

Неделя после технического срыва (да, да... срыв есть срыв) прошла. Я наконец-то начал заниматься вышматом, каждый день новый параграф Винберга осваиваю и задачи решаю — набираю обороты. Одна тренировка после похода к фее была пропущена, но уже сейчас они проходят отлично. Принимаю только холодный душ с момента как написал об этом, считаю его причиной общего улучшения состояния, в остальном же работа ведется по основному протоколу, который в моем дневнике описан не в полной мере, стану титаном — опубликую. Аппетита все еще особо нет (на фоне нофапа, последний месяц): 1600-1900 калорий мне хватает (больше — голова не варит и, вообще, на пустой желудок глубже и быстрее думаю), хотя тренируюсь тяжело и сила растет (вешу сейчас ровно 72 кг). Режим: никак не налажу — опять ложусь в 4 утра. Пересмотрел свое отношение к дуэлям: победитель думает о победе, проигравший о соперниках — замкнуться на себе. Ты — все, остальное — тлен. Навязчивые фантазии и чувство вины. У меня было несколько попыток реализовать будоражащие мою голову сценарии — все они, кроме последней, не принесли мне удовольствия — отнуть — Я уходил от девушек (один раз даже по середине процесса) с неким неприятным чувством и бывало радовался: "это не моя природа", "мне это чуждо" — так и есть, по правде — чувства же незавершенности, нереализованности, неудовлетворенности, фрустрация только росли, и вот, 8 дней назад: Я поехал к девушке, мастер своего дела: игра во многом, если не в основном, психологическая была проведена просто замечательно — что интересно, даже в момент кульминации, смотря в ее глаза наполненные абсолютными пониманием, принятием и искреннем желанием доставить мне удовольствие, не возникло чувства вины, Я почувтвовал ощущение близости (окситоцин пошел), слияние, единение, гармонию (меня с миром, с самим собой или еще с чем — не знаю), сейчас осознаю, что этот цикл фантазий и самобичевания, ослаблявщий меня исчез (или ослаб, хотя вряд ли). Выводы дейлайте сами. Не интерпретируй это, как призыв постоянно/регулярно/многократно реализовывать свои фантизии, ты, грязный изращуга! Нофап и целибат тебе в помощь. P.S.: написанно в приподнятом состоянии, после холодного душа и вкусной еды.

𝙈𝙊𝙉𝙏𝘼𝙂𝙀𝙈 𝙃𝙊𝙍𝙄𝙕𝙊𝙉𝙏𝙀 - 𝘿𝙅 𝙁𝙆𝙐 (𝙎𝙪𝙥𝙚𝙧 𝙎𝙡𝙤𝙬𝙚𝙙) | 𝙏𝙚𝙣𝙠𝙖 𝙄𝙯𝙪𝙢𝙤 Зацените, вайбую. Капец. (в хороших наушниках, без этого не цепляет)

По сну – хуево. Вчера поспал 6 часов, проснулся разбитый в хлам, день можно сказать въебан. Но сделал отличную силовую + прошёл 7000 шагов. Это немного радует. Сегодня снова не смог уснуть, потому и пишу эту запись. Сна осталось 8:30. Надеюсь поспать хотя бы 6 часов как и вчера. Пока что сижу, жду прилива сонливости. Буду дрочить себя до талого, не досыпать день за днём, пока не перейду к стабильному подъему в 9:30 Срок ставлю две недели. Надеюсь организм за это время привыкнет к циркадным ритмам. ––––––––––––––––––––– Ну вот всё у меня охуенно, только не сон. Вроде и экран выключаю за час до сна, и мозг за 2-3 часа до сна разгружаю, свет приглушаю, перед сном не ем. Силовые не пропускаю, питание топ, гуляю – ежедневно. Но сон, сука. То, на что никак не получается повлиять, остается только верить в лучшее.

Подрочил по новой системе, по совету одного человека на сайте с которым созванивались в дискорде. Понравилось. Смысл в исключении эффекта Куллиджа. Открыл одну порнушку и слил. Немного перед этим пришлось подыскать (ну секунд 30) После чего максимально вник в сюжет и сделал дело за 3 минуты. Дебаффа не почувствовал. Удовольствие получил. Открыл только что дневник Райдера, и вот такой совпадос: https://dofamin.org/link/diary/311799 В общем, я рад, начинаю практиковать осознанную мастурбацию.