Итак, 2 день ощущения АТАС. Триггеры повсюду, деэротизация сознания займет дохуя времени...

Мужики , я сегодня проснулся и решил ещё доспать . В процессе я уснул и лег на живот и сука обкончался. это не как полюци а просто хуй придавило . Считается за срыв. Всё происходило не осознанно . Помню 2 дня подряд было такое. И это не в глубоком сне , а скорее как в дофантазировании сновидения

56 потерь верунов против 30 потерь атеистов. Победа неизбежна

терпим, карлики, терпим, кланяемся и терпим

Знай, что задерживать семя и оттягивать его [выход] очень вредно, и это иногда приводит к втяжению одного из яичек. … Сношения с мальчиками мерзки, по мнению большинства, и запрещены шариатом. С одной стороны, они вреднее, а с другой — безвредней, [чем совокупление с женщиной]: с одной стороны, естество вынуждает при этом к более усиленным движениям, чтобы выделилось семя, а это более вредно; с другой стороны, семя извергается при этом не столь обильно, как при совокуплении с женщиной, и это менее вредно. Следом за этим [в отношении оценки вредности] идёт совокупление не во влагалище. — Авиценна. Вредные стороны совокупления, связанные с этим состоянием, и злокачественность некоторых его способов

Есть кто траву курит долго уже ? Какие то негативные последствия ощутили на себе ? Я какое то время плотно шабил, потом на полгода завязался, даже желания не было. Тут недавно снова попробовал, ну и как будто опять в этой колеснице

Наша жизнь в наших руках. Возмьмите себя в руки. Перестаньте рукоблудить.

День 7 (12.06.22) - Нофап ✔️ - Холодный душ каждое утро ✔️ - Без Ютуба и Нетфликса ✔️ - Без новостей и соцсетей ✔️ - Без гейминга ✔️ - Без алкоголя ✔️ - Без сахара ✔️ - Без мучного ✔️ - Не есть после 19:00 ✔️ - Учёт расходов ✔️ Выполнено: 100% Вес: 112.5

Итоги первой недели: 1. Вес — в первый день весил 118.6, но вечером перед этим съел много чего. Предполагаю что реальный начальный вес был где-то 117.0. После недели стало 112.5. Итог: минус 4.5 кг. При этом я питался 3-4 раза в день, считая БЖУ. Питался обычной едой: У: гречка и перловка, Б: грудка, говяжий фарш, омлет или овсяноблин (на завтрак), Ж: оливковое масло и сыр. Также, салаты, овощи и фрукты (пару раз). 2. Здоровье — решился, наконец-то, и записался к офтальмологу. Откладывал этот момент с января. Планирую ещё взять отпуск на две недели в начале июля и пойти к ЛОРу, ревматологу, гастроэнтерологу и эндокринологу. Откладывал это все годами, но за эту неделю я понял что хочу улучшить здоровье как можно скорее. 3. Музыка — когда музыка остаётся одним из немногих источников дофамина, ты прям начинаешь кайфовать от каждой секунды прослушиваемого трека. Музыка приносит удовольствие раза в 5 сильнее чем обычно. 4. Учёт расходов — даже не предполагал что это настолько легко. Купил прогу Money Manager (лого - свинка на красном фоне) и там записал каждую потраченную копеечку. Интерфейс приятный, делается все мгновенно. Оч понравилось. 5. Гейминг - приготовил свои ПК и ещё несколько гаджетов для продажи. Борьба с геймингом длилась несколько лет, ведь я играл сколько себя помню. Играл днями и ночами, даже дропнул универ из-за этого, однако нофам мне помог поменять приоритеты и медленно победить эту зависимость. За последние пол года я очень мало играл, только иногда включал пк и чиллил с другом в коопе. Пришло время продать и комп. Это финальная точка между мной и геймингом.

Чувствую себя опустошенным и пассивным Странно как то. Питаюсь правильно, регулярно тренируюсь (в меру) Спать стал по расписанию. А самочувствие хреновое. Мб из за стресса, который вызван в свою очередь защитой диплома и дем экзамена, хз...

В открытой степи он наткнулся на умирающего кума Миколу. Обняв объемистый мешок, тот сидел при дороге. Голова его поверх шапки была обмотана штанами. Сам он был закутан в лоскутное ватное одеяло, подпоясан свитой в жгут портянкой. Максим подошел и окликнул его. Кум Микола не поднял головы. — Николай Петрович, ты меня узнаешь? — присел Максим перед ним на корточки. Тот долго вглядывался в него набухшими от дурной крови, потухающими глазами и еле слышно выговорил: — Нет… не узнаю… — Я — Кужель… — А-а-а, — равнодушно протянул умирающий, — помню. — Нет ли у тебя хлебца? — А-а… Есть, есть, вот бери. Максим — в мешок. В мешке — сапожный товар, моток бикфордова шнура, три пары новых ботинок, пачка граммофонных пластинок, голова сахару, ременные гужи, какие-то веревочки, пара дверных петель, набор хирургических инструментов и на самом дне с пригоршню хлебных крошек и несколько окаменевших коржиков… — Максим Ларионыч… Христа ради… Станица… Чубарые волы… Баба моя… И все семейство мое… — начал было кум Микола, но— последние удары кашля, хрип, всхлип и — готов. Максим закрыл ему полные слез остановившиеся глаза.

Ну и что в этом сложного? 5 день(2 дня до регистрации не душил гуся). Чуть лучше себя чувствую.

59 отжимателя из десяти тысячь отжимателей.

— Палит, сукин сын. — Может, кадеты? — Взяться им неоткуда… Похоже — один. — Один-то один, да завалился в яму и пулей его не возьмешь. — Окружим, — предложил молодой темрючанин, — подползем со всех сторон и на «ура». — Эка, будем кота за хвост тянуть. Я его, лярву, в два счета пришью, я ему… — Галаган вскочил и, пригнувшись, в припрыжку ринулся вперед. Когда подбежали и другие, моряк уже сидел на стрелке верхом, левой рукой душил его, а правой хлестал по рылу и приговаривал: — Гад… Курва… Вредный… На своих руку поднял?.. Дракон… Мурло… Ехидна… Обломок Иуды… Чертов пуп! — и какими, какими только словами не поносил его морячок… Бросились в кибитку. В кибитке на овчинах бредила в тифу старая калмычка. Больше никого кругом не было. Тогда подступили к стрелку. Галаган поднял его с земли за шиворот и поставил пред свои грозные очи: — Рассказывай, что ты есть за человек? — Не мучь, братишка, — заплакал тот, отирая рукавом кровь с подбородка. — Стреляй скорее, стреляй Христа ради и не мучь… — Садись и рассказывай. — Галаган выдернул из-за пояса кольт и взвел курок. — Рассказывай чистую правду. За первое фальшивое слово съешь пулю. Все уселись у входа в кабитку. Запухшими от кровоподтеков глазами он глядел на своих вчерашних соратников, как хорек, схваченный капканом, и, еле шевеля разбитыми губами, тихо повествовал: — Я Царегородцев, Пашковской станицы, 1-го Кубанского полка… Наш эскадрон вышел к морю, на Лагань. Оттуда лежит тракт до самого Астраханя. Стали переплавляться через лиман. И подуй на нашу беду с берега отдёрный ветер. Льдину оторвало и закачало, понесло всех нас в море. Кто плачет, кто со злости смеется, кто, понадеявшись на коня, бросается вплавь. Многие потонули, но мы с товарищем Бондаренком — Гончаровского хутора казачок — выплыли на берег. Вот покинули обмерзших коней и сами, чтобы хоть немного согреться, бегом ударились в степь. Дело ночное, следу не видно. «Ветер, говорю, должен дуть нам в левую скулу». А товарищ успоряет: «В правую». Сколько-то дней плутали, голодные, без курева, спички размокли, и ни одна не загорелась. Набрели на поселок, где не нашли ни куска хлеба и ни одного живого. В хатах лежали мертвые, по улице валялись мертвые, и меж ними шныряли собаки. Обморозил я ноги, кожа на ногах начала лупиться, загнили пальцы. Товарищ нес мой вещевой мешок и мою винтовку. Подстрелили барсука и сожрали его сырым. Поднялась у меня в брюхе паника, валюсь на песок и говорю: «Я умираю». Товарищ перевернул меня на спину и давай мять мне брюхо кулаками и коленками. Меня в испарину кинуло, силы немного прибавилось. Не так здоров, но встал и могу на ногах шататься. Пошли. Идем полегоньку. Потом наткнулись на эту кибитку. У них было три барана и немного муки. «Мы слабые, — говорю я, — они нас ночью заколют, да и харчей на всех надолго не хватит, давай их убьем». Бондаренко отвечает: «У меня рука не поднимется, они перед нами ни в чем не виноваты. Отец мой, такой же старичок, остался на Кубани, может быть, и его уже кто-нибудь решает жизни». — «Раз, говорю, у тебя сердце мягкое, отойди на минутку…» Он, хотя и с неохотой, отошел и отвернулся. Обнажаю наган и стреляю старого калмыка, стреляю дите, еще дите и еще одного черномазого — шустрый такой: двумя пулями его пробил, а он знай визжит, за наган хватается и ноги мне целует. Свалил и этого, а старуху оставил: хоть перед смертью, думаю, справлю удовольствие. Она была еще здоровая и горячая, пар от нее отскакивал… Живем день, живем неделю, живем хорошо, как цыгане. Наедимся лапши с бараниной, спать завалимся, выспимся, калымку я понасильничаю, снова лапшу завариваем и опять на бок. Товарищ мой совсем поправился и все долбит: «Пойдем да пойдем». У меня ноги разнесло, босиком далеко не уйдешь, а сапоги не лезут. Старуха по ночам донимала: сядет на могилку, где мы их закопали, и воет, да как, стерва, воет — волос на тебе медведем подымается. Гонял я ее, бил, а она, как ночь, опять за свое… Он помолчал и досказал: — Вот вижу, мука кончается, баранины одна тушка остается, и пала мне на сердце злая думка… Покинет меня товарищ и баранину упрет. Стал я следить за ним. Выйдет он на курган и все дороги рассматривает. Ну, мы с ним поругались… Он лег спать, ничего не думал… Ну, я его ночью… того. Остался я один и стал жить с калымкой, как с женой… — Вопрос ясен, — прервал его Галаган. — Чего же ты, друг ситный, в нас палил? — Испугался… Я, братишечка… — Ага, испугался, что твою баранину съедим?.. Ну, миляга, пойдем, получай награду, какую заслужил, — пинком Галаган поднял его с земли, отвел немного в сторону и свалил.

Сутки без сладкого, ломает, терплю. 3й день в зале, тяжело от мысли что это всё долго, ну мысль о том что в 28 я буду нормально выглядит даёт мне сил не грустить. На этом пока всё

День 6 (11.06.22) - Нофап ✔️ - Холодный душ каждое утро ✔️ - Без Ютуба и Нетфликса ✔️ - Без новостей и соцсетей ✔️ - Без гейминга ✔️ - Без алкоголя ✔️ - Без сахара ✔️ - Без мучного ✔️ - Не есть после 19:00 ✔️ - Учёт расходов ✔️ Выполнено: 100% Вес: 113.0

Рано или поздно сперма попадёт в мозг через кровоток , а потом в желудок через роток

Решил изложить свои мысли по поводу того, как функционирует сознание, как оно может искажаться, как человек становится шизом или аутистом, и т. д. Итак. Сознание можно представить в виде некой сферы, по сути это совокупность отлаженных нейронных связей в мозгу, соединенных в некое единое целое (комплекс). Да, эго-сознание - это комплекс, самый главный комплекс в психике у здоровых людей. Но бывают и такие ситуации в жизни, которые превышают текущие возможности человека. Осознание этого крайне болезненно для эго, поэтому все нейронные связи, связанные с этими ситуациями, формируются где-то на периферии главной сферы. Можно представить себе маленькую и плотную, компактную сферу, полу-утопленно вдавленную в поверхность главной сферы. Говорю "плотную", потому что в комплексе скапливается большое количество психической энергии, отщепленной от главных потоков энергии. Все тягостные и неприятные мысли, связанные с этой ситуацией и которые человек не хочет осознавать, утекают в этот плотный комок. В итоге там формируется маленькая жизнь, маленькое, зауженное, замкнутое само на себя сознание. Человек нередко строит инфантильные психические защиты и высокомерно отмахивается от того, что говорит ему это маленькое сознание, и за это комплекс мстит ему, как бы исподтишка, мстит за высокомерие и тупость, пытается опустить рыхлое эго-сознание на землю, подстраивая ему разные "случайные" подлянки. Все эти "оговорочки по Фрейду", или втягивая в разные кринжовые ситуации, где человек предстает дураком, и т. д. Это маленькое сознание очень цепкое и въедливое, в чем-то очень правдивое, но весьма ограниченно правдивое. Если человек стриггерится на какие-нибудь ключевые стимулы, то комплекс может вспыхнуть с исключительной силой, спрятанная там психическая энергия полностью затапливает сознание, это крайне неприятное состояние для человека, при этом полностью его гипнотизирующее - человеку кажется, что он познал какую-то сакральную истину и теперь знает, как оно все на самом деле. И начинает вести себя как шиз или маньяк. Он одержим совокупностью самозамкнутых на себя эмоций и идей, которые, конечно, отражают некий аспект реальности, потому что формировались самой жизнью, но очень ограниченный и однобокий аспект. Комплекс — это тот кусочек жизни, который человек не смог осилить, одолеть. Можно сказать, что это фундаментальный жизненный вызов для человека, с которым ему надо как-то взаимодействовать и от которого он не может просто так без последствий отмахнуться. Игнорирование комплексов и связанных с ним аффектов может кому-то показаться хорошей идеей, но это то, что называется: "ноги не нужны, ногоблядь не человек". В комплексе заключена огромная психическая энергия термоядерной силы, и если человек высокомерно игнорирует комплексы, то он игнорирует целые куски жизни, прячется от них, потому что он банальный неосилятор. Он становится вялым и апатичным, и то, что называется - "душным", ведь его психическая энергия заперта в темницах подсознания и не циркулирует свободно. (Но это может быть также из-за отчуждения от социума, если человек по каким-то причинам чувствует себя не вписанным в него и подавляет свои истинные мысли и чувства.) Добавлю, что российские тянки очень не любят этой душноты и запертости энергии, им куда милее пусть даже омежка, который позволяет своим настоящим чувствам свободно циркулировать и проявляться вовне (те самые "низкоранговые высокопримативные"), чем уверенный внешне шизоид, в которым они чувствуют какую-то внутреннюю несвободу и душноту. Можно также подпитываться ручейками болезненной энергии из своих комплексов и становиться превозмогатором-гиперкомпенсатором, многие, в общем-то, на этом и выезжают. Но лучший способ, конечно — это научиться справляться с теми ситуациями, которые заставляют человека комплексовать. Те же тяночки, например. Очень многие не хотят этого делать, потому что замечают, что во время активизации комплекса они ведут себя очень всрато и кринжово, потому что психическая энергия не течет свободно в окрестностях комплекса, она прерывается и изламывается, и это очень болезненно и неприятно. Но что тут сказать? Чтобы справиться с такими ситуациями, нужно проложить новые нейронные пути в своем мозгу, а первый блин всегда комом, и нужно разрешить себе быть кринжовым додиком и бросаться в такие ситуации, как на амбразуру, и не стыдиться этого. Со временем новая нейронная цепочка наработается и поток энергии перестанет изламываться. (Признаю, что это довольно абстрактное и общее рассуждение, а в жизни в каждой конкретной ситуации может потребоваться свой подход, но в целом - нужно открыться жизни и перестать закрываться от возможной боли, принимать возможно негативный исход ситуации как должное и не бояться этого). Можно еще и выработать другой подход к травмирующим ситуациям, смиренный и философский: "да, эту сферу жизни я не осиливаю, это не мое". Без надрыва, самобичевания и истерик (потому что это оборотная сторона ЧСВ). Худший подход - это ЧСВшно-игнорирующе-высокомерный, а-ля "я выше всего этого". Далее. Что там по шизофрении? Шизофрения - это сложное заболевание, но недаром ведь симптомы шизофрении делятся на негативные и позитивные. Можно сделать предположение, что негативные - это когда комплексы уже не "вдавлены" в эго-сферу, а полностью отщепились от него, забрав с собой всю психическую энергию, оставив эго-сознанию лишь самый скудный минимум. А позитивные - это когда плавающие отдельно от эго комплексы все же решают дать о себе знать, и начинают транслировать "голоса", галюны, всякую шизу. При этом и психической энергией заливают будь здоров, недаром ведь шизофреники вспоминают о своих психозах как о самых ярких переживаниях в своей жизни. Может, конечно, я все очень упрощенно и искаженно воспринимаю, я не специалист-психиатр, а самоучка, который любит читать психиатрическую литературу и воспоминания шизофреников, но логическая картина в моей голове складывается довольно стройная. Рейт.

Решил немного абстрагироваться от секса принял решение держать целибат во время проведения летнего челленджа 10К. Послушать свой организм, послушать каков он есть. Собираюсь сделать это ради улучшения душевного самочувствуя, я уверен что целибат благотворно влияет на "силу ума" и на его стрессоустойчивость, если на это понадобиться больше времени, то так тому и быть, хоть год, без разницы. Длительность я определю сам, в зависимости от изменения, считаю что такие кардинальные меры необходимы, если ты хочешь хотя бы мизер изменений. В ближайшие дни надеюсь дочитаю "Идиота" достопочтенного Михалыча и приступлю к более серьёзной литературе (хотя казалось бы), а может и к менее серьёзной. На примете есть кое что, например, "Магнитизм личности" Уокера, может "Мирный воин" Миллмэна, а может и вообще что то лютое типо "Тайной доктрины" Блаватской. Не собираюсь никого тут учить жизни, да и чему тут учить если закон джунглей он и есть закон джунглей, всё просто приправлено понятиями и устоями морали, которые казалось бы с одной стороны во благо общества (сейчас это не модно, да и всегда это было протестом, нарушение правил, просто с ростом масс-медиа увеличился и масштаб), а с другой стороны врядли никто не получает от этого пользу. Я как то наткнулся на трактат "Государь" Макиавелли, и он многие мифы развеивает, которые казались бы святыней. Сам почитай, поймёшь. Там говорится про государя и государство, но мы же мыслить умеем и думать (ведь так?). Вообще хотел написать о том, как порно повлияло на меня, может даже и не само порно, не знаю. Но я стал зависимым от желания похоти, от желания окружить себя похотью, от желания быть частью этого. Зачем? Не знаю. Как вечно голодный Вендиго, чем больше он ест, тем голоднее он становится, наверное так. В моей юности не было так, всякая порнуха и т.п. были на видеокасетах, CD или DVD и были чем то типа серии книг "я познаю мир", передаваясь из рук в руки (хе-хе). Конечно с появлением интернета в моём доме всё кардинально изменилось, но мне и тогда было уже 15-16, да мы и заняты были только тем что играли в футбик целый день и вместо того чтобы пробивать штрафной, обычно кто то с кем то дрался, даже пару раз это был я. Может где то в возрасте "технаря" порно сильно повлияло на меня. Сейчас же оно с появлением телефона у ещё совсем ребёнка продвинутых родителей начинает свой марш. Да я не говорю, что интернет это плохо, я наоборот из тех, кто считает, что каждое новое поколение лучше старого и "старенькие" что то вроде ступени для "новеньких"и так будет всегда. Я бы хотел объясниться полнее, если бы умел, но я надеюсь ты итак понял. (Кто то только что, проходя мимо сказал сказал "время не вернешь назад", да не вернешь). Даже сегодня задумался над фразой " Юра, мы всё проебали". Согласен с тем, что в стремлении подражать кому то, можно многое проебать, поэтому нужно выбирать свой путь, даже если он тернист, даже если страшно, потому что никто из твоих знакомых так не делал раньше.

Всем привет друзья! В преддверии сотого дня,решил напомнить о себе вам. Последний раз писал в дневнике когда упал с 117-го этажа. Щяс опять приближаюсь тем цифрам. Помню хотел начать год с чистого листа, нулём в графе, новая жизнь и всё такое ( Не фартануло, Да и бог с ним. Изменений в жизни особо не было та же херня. Статус те же "в поисках себя в жизни" Планирую приехать в столицу, учится,выживать и искать себя там, а то нынешнем месте,горизонта не видать, да и сам тоже стал деградировать. Как в песне Цоя"перемен требуют наши сердца". НоФап идёт довольно легко. Наверное из-за того что, дал себе слово полгода не дрочить. Я знаю одним обещанием далеко не уедешь. Но это жизненно важно для меня. Если сорвусь вера в себя пропадёт, да и как я пытаюсь добиться чего-то жизни,если не могу элементарно "не дрочить" Половина пути пройдена. Так что грядёт перемены в жизни,надеюсь они будут хорошими. Всем лёгкого воздержания.