Сорвался, сразу снова заныла нога, настроение просело, но не так сильно как если бы дрочил каждый день. Теперь постараюсь на новый срок, может дней 30.

День пятый Заметил, что даже при воздержании, если смотреть порнографический контент, так называемая "мужская энергия" теряется (перестают заглядываться девушки, пропадает уверенность и т.д.). Всё таки воздержание должно быть чистым, чтобы оно имело смысл

додрочился... теперь на второй день нофапа уже ломка такая, что уснуть не могу

Кстати или я каким-то чудом не заметил поллюцию, или ее за 40 дней не было. Можно считать этот срыв за нее и спокойно идти дальше. Мне рил даже не хочется в запой. Я даже второй раз не смог вчера. Я будто бы разочаровался в дрочке. Никакого особого кайфа не ощутил. Я даже вчера ещё перед срывом впервые где-то за дней 50 поел колбаски, и то больше кайфа было. А вот когда зашёл на сайт с порнухой, понял, что ВСЁ ЭТО КАК-ТО ТУХЛО. Я понял, что я хочу РЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ (мне 17, никогда её не было). И неужели мои рецепторы не восстановились даже немного, что мне пришлось искать порнуху? Почему я не подрочил на первый попавшийся ролик? Было такое впечатление, будто сработал эффект "когда перед тобой большой выбор, выбирать не хочется". Короче это все говно в запой точно не иду, половой инстинкт все равно подавлен, каждый день просить не будет. Когда ломать начнет тогда наверное ещё. Или превозмогать буду, хз.

Всё-таки дроч - дофаминовая ловушка. Насколько же сильно я хотел подрочить, и как же не соответствовало удовольствие от дрочки этому желанию. Я же говорил о том, что тяжело держать нофап без цели в жизни. Вот только подрочив, цели в жизни не появилось. Хотя походу у меня в голове что-то смешалось и у меня была некая уверенность в том что срыв решит какую-то мою проблему

Сейчас вышел на свой собственный рекорд, столько нофап ещё не удавалось держать, а теперь он стал нормой. Идёт легко. Не возникает никаких желаний, если себя лишний раз не дразнить и соблюдать правила трёх НЕ. В прошлый свой долгий заход сорвался спустя два месяца и помню, как было обидно. И уже изменения в лучшую сторону ощутил, но депрессия взяла верх и ушёл в запой. Идущий к цели к ней придёт, главное не сдаваться. Кидайте дуэли на 30 дней друзья, кто готов, вашими дуэлями дойду до титана

Как же хочется отсюда опять уйти, но надо по дуэли отмечаться год. Надо воспринимать это, как урок.

Позавчера ночью я уснул в 00:00 и проснулся в 3 от дикого перевозбуждения. Не мог спать до утра, член стоял колом и чувство будто кто-то сунул руку в мое сердце и сжимал его. 3 часа мучений и мне удалось уснуть , следующая ночь один в один также , член вырывался так , будто на нем я мог улететь на луну, сердце долбило, как если я выпил литр редбулла, это невероятно мучительно. Опять страшное возбуждение, не в плане похоти, а энергии. Все тело трясло , я сдался и подрочил , честно, через силу, с мерзостью, на какой то рандом, без того самого желания и тяги , которая всем нам известна,будто поработал. А что мне было делать, чтобы выбросить такой огромный пласт энергии? Отжиматься или холодный душ, чтобы разогнать сердце ещё сильнее и вообще не уснуть? меня отпустило как наркомана, тут же уснул, весь день я был пуст и чуть не дошел до увольнения с работы, так как запортачил все блюда и не имел никакой концентрации. При этом, как я писал в прошлом посте , порнуха и дрочка реально стала мне отвратительна и мерзка, так глупо, однообразно,неинтересно и скучно. Я нашел цели и желания, мне просто некогда думать о дрочке, я перерос это дерьмо, мне куда интереснее общаться с женским полом и вести себя раскованно, осознавая, что я крутой мужик , а не забитый дрочер. Интереснее двигаться в своем развитии на всех фронтах и карабкаться вверх по всем фронтам, но сука, что это за херня мучает меня. Весной ночью, в один из таких приступов , когда меня помимо дикого выплеска энергии посещали мысли обо всем на свете и не давали уснуть я вспомнил стихотворение С. Есенина " Черный человек" , которое до сих пор бросает меня в дрожь при прочтении, так как отлично описывает мое состояние. Также, я вспомнил тогда трек Оксимирона "Признаки жизни". "Если ночью все кошки серы, Что же это за чёрный кот, что ведёт со мной каждую ночь беседы? Диалоги о чём угодно, про ""Закат Европы"" и ложь системы. Если б это был чёрт, его бы выдавало зловоние, точно из бочки серы" Тогда я понял , что далеко не один в мире страдаю от этой непонятной болезни. Разные люди со стороны говорили, что я болею от гиперактивности и отсутствия концентрации. С активностью мне помогала справляться марихуана, я курил последние 2 месяца почти каждый день, не видел снов , но хотя бы мог спать спокойно и не страдать от бесконечного потока мыслей в моей голове. Сейчас я завязал - работа по 12 часов , спорт - вот вся жизнь, и бессонные ночи вернулись снова, опять этот "черный человек" не даёт мне спокойно жить. Помогите, у кого была подобная проблема , кто как с этим справляется? Это ужасно.

Немного воды и просто мыслей.Если поддержите буду благодарен) Держусь уже 7 дней(на удивление) никогда до этого более 3 дней не выдерживал, вот от слова совсем, с мастурбацией я познакомился лет в 13 примерно, может чуть раньше и с тех пор она идёт особняком в моей жизни. Из-за этого присутствуют проблемы в моей жизни или я считаю это проблемами... В виду своего низкого роста(164), у меня дикий загон в общении с противоположным полом. На протежении всей своей жизни, любая удача/неудача приводила к вздрочнуть, каждый день иногда были конечно перерывы, но более 3 дней не случалось. Когда ещё учился в школе - бегали пару девченок(старше меня) сейчас смотрю на все это - вспоминаю, что я упустил в свои 16 лет(какие формы у них были и ТП - это просто красота, большинство бы с удовольствием с такими покувыркались, но я балбес) в ввиду своей не решительности ничего так и не случилось.Потом техникум и вот это меня выбило из колеии на совсем, я получил отказов 5 наверное, если не больше и раза 2 на меня катили бочку парни(хотя я просто общался - не более) , за то что я пристаю к их девушкам. Решил на последнем курсе не испытывать удачу и тихо сидел в уголочке познавая книги. После армии пришёл более трезвым человеком, понимая что мне 20 лет и у меня до сих пор ничего и никого не было. Взял даже номера телефонов с улицы, у девушек - достижения в этом нет, но из 8 мне дали номера 5 девушек)) вот прикол в том что я никому не позвонил и даже не пригласил никуда - тоесть дебил, который даже не попробывал. Самое странное знакомство у меня было - в кабинете психолога)) девочка мне очень понравилась, она там работала и на первый день она не дала номер, на второй я пришёл что бы поставили печать уже и она подошла к самому психологу и что-то на ушко ему шепнула - маленький диалог и я беру номер телефона у неё(по всей видимости если инициатором уже была она, а я так и не позвонил, то с моей головой точно что-то не так) после чего много проебов ещё было, когда девушка проявляет внимание, а я сливаюсь. Года полтора назад, друзья познакомил с девушкой, очень интересная особа - отказывалась 3 раза сесть ко мне в машину, что бы я просто довёз её до дома, хотя мне по пути, а вот друзьям вобще в другую сторону. По итогу она меня заинтересовала не доступностью, после чего у нас случился разговор и она сказала что я ей интересен там все дела, крч ненужная для вас хрень)) пропал на год, так как были проблемы сначала с работой, а потом я устроился на вахту(Нефтяником - пол года жил там) приехал сходил к знакомым на свадьбу и увидел там, ту самую девушку которая отказывалась сесть ко мне в машину)) по итогу мы с ней потонцевали вся вот эта фигня и снова случился разговор - где она сказала, что очень обиделась на меня, когда я её не позвал на свидание. Собрав всю волю в кулак, решил позвать на свидание, оказалась она заболела - поэтому было решено купить цветочки все дела и подарить в качестве внимания и тому подобного. Самое обидное, у неё уже появился парень за это время(логично пиздец) Вот я так и не понял, пару дней назад она похоже просто поприколу все это сказал и просто со мной флиртовала. Обидно до дрожи. Да, как я считаю, с ростом мне прям не повезло. Вроде не урод, кмс по дзюдо, кмс по плаванию и другой бекгранд имеется. Балбесом меня тоже очень трудно назвать, потому что приходя в компанию вливаюсь легко, потом ещё говорят - "это тот самый умный из всех нас" Вот сейчас 23 года, а у меня дикая проблема со всем что со мной произошло, то что нет девушки, то что я никогда не был с девушкой и тому подобное. Всякий раз когда мне нравится кто-то, я превращаюсь в тюфяк, который не может сделать ничего. Поэтому я пропадаю в работе/книгах/изучаю новое. Мужики простите уж меня, что решил поплакать тут вам, но что-то услышать от вас будет приятно) может пиздюлей словесный дадите или напутствие, не знаю что, но психологически плакать хочется...

Киньте дуэлей на 4, 9, 17, 26 дней Без вопросов. Так надо. И точка :)

Спасибо всем откликнувшимся)

Мужики выручайте Не могу нормально стартовать, за сутки сорвался 2 раза. Пожалуйста вызовите кто-то на дуэль. Это мотивирует держаться

Сорвался. Чёт хуйня какая-то. За срок обидно. Сорвался позорно кстати, даже годноту не нашёл. В запой хз хочу ли...

Е МЕСЯЦ ЮХУУУ ЕЕЕЕЕ УУУУУ ДРОЧИТЬ ХОЧУ ПРОСТО ПИЗДЕЦ ЕЕЕЕ УХУУУУУАААААААААА

Что-то блеать пробегаю щас не сколько могу а сколько левое колено позволяет. Где-то минут 20 вообще все хорошо, потом начинает побаливать левое колено и на 30 приходится сходить с дистанции. По ощущениям как будто бы из-за поворотов (бегаю на небольшом стадиончике). Хрен знает чо делать, в другую сторону бегать же ж не принято и вообще бегать ли дальше.

Нарвался на триггеры, всю ночь с собой боролся, на утро скинули нюдсы. Ну да ладно, не сдаемся. Как и планировал, сходил в церковь. У нас в городе есть католический костёл, очень красивый как снаружи так и внутри. Обряды с православием схожи, но отличия все равно есть. Сначало сидел там как додикс, потому что первый раз в сознательном возрасте посетил такое место, но там, по интуиции уже разобрался, как и что. Как раз таки попал ещё на службу оказывается, хотел исповедоваться, но как оказывается, там так не делают. С верой я на вы. Хочется узнать что да как самому, побыть в разных конфесиях и определится. На следующее воскресенье будет православный храм, а на след след загляну к протестантам. Как я понял, у последних вера так сказать прямая, без привычных лично мне обрядов. В любом случае, атмосфера в самом храме ощутимая. Моменты, когда ты сливаешься с общей массой, и в тот же момент остаёшься сам на сам с собой - отличная вещь. Конечно, может люди которые веруют меня не поймут, мол, хожу туда да туда, а сам и библии не читал. Но, как никак, хочется узнать, надо оно мне, или не надо. Всем добра

Сегодня целый день уже даже не то что пытаюсь не сорваться, а не могу набраться решимости на срыв.

353 дня осталось до поездки в Японию

Срыв неизбежен.

Пацаны, это нормально, что с утра стояка нету?