А у ноуфапа есть свой сервер в майнкрафте?

0. Иду заново в нофап, Сдрочился за последние дни, решил посмотреть, будет ли особая разница в жизни с дрочкой 1-2 раза в день по сравнению с нофапом. Нихуя такого кароче не обнаружил разницы, скажу только то что переписываюсь с одной подругой и ряльно когда дрочу, то на нее больше начинаю смотреть чисто как на объект СЭКС а не как на человека для общения В прошлый заход я заменил зависимость от дрочки на зависимость от игр и сериалов. Получилась хуйня ща будет третий заход на долгий срок realone держимся держимся

Однажды, в состоянии нестояния сидел я в спортзале и думал, о том, как в моей жизни всё херово, и что денег мало, и работа бесит, и развод нервы потрепал, и вообще всё тлен и суета. Повернув голову я увидел парня БЕЗ НОГ нахуй! На высокотехнологичных протезах. И он ещё и тренироватьсч ходил! Мы встретились глазами, в них увидел ч бесконечную боль... В этот момент я понял, Что У меня Всё Заебись!!!

Поумничал я тут вчера, но ломать от этого не перестало. Между пониманием и практикой большой путь, if more information was the answer we'd all be billionaires with perfect abs. Ну че поделать, не до жиру, по крайней мере, пока держусь. Сижу в кафе, читаю Буковски и надеюсь, что такая прививка поможет мне самому не превратиться окончательно в его персонажа.

Вайб 35-го дня. "Ты можешь болтать своим помелом весь день, Но рука Бога просто шлёпнет тебя, Вернув во вчерашний день." (c) Godsmack - Crying like a bitch "Воскрешенный и вернувшийся до того как пал в бою Я не буду отдыхать, пока не смогу завершить свой собственный путь Я не боюсь исчезновения" (с) Godsmack - I Stand Alone Легчайший денёк. Всё таки есть откуда-то силы. Так можно и ноябрь продержаться.

Вчера из меня вышло чертовски много энергии. Напомню, я расстался с бывшей из-за её плохого отношения к её собственному сыну. И как я понял после расставания, у неё с детства психологическая травма, токсичный стыд (чувство собственной никчёмности), склонность к поиску мужчины-спасателя с перекладыванием ответственности с себя (созависимость) и пограничное расстройство личности. Это не оправдывает её поведение, но частично объясняет. Сам я пережил похожее. Тоже были токсичный стыд и созависимость. Но не в такой глубокой форме, и с Божьей помощью почти преодолел это. Так вот. Я написал бывшей то, что планировал написать в эту дату. Не ради возврата в отношения, а чтобы дать шанс её сыну на то, что его мать одумается и ему станет легче. Много молился Богу, советовался с Deep Seek. Я держал баланс: и не умолял ни о чём, и не опускался до осуждения и тем более оскорблений. Просто извинился за то, что накричал перед расставанием и за то, что пытался контролировать (навязал срок для изменений и вообще этот путь — это бесполезно, человек должен сам в своём сердце принять твёрдое решение). И снял с себя роль Бога. Потому что понял, что был спасателем в Треугольнике Карпмана, то есть тоже был созависимым. Я ей сказал прямо, что не в силах решить её проблемы, но и не отвернусь от неё как от личности, хоть и не одобряю её грех. А дальше начался жар. Я не торопился отвечать, когда приходило уведомление о её сообщении. Делал выдержку 30-120 минут перед ответом. Много молился Богу о мудрости. И я просто видел, как мудрость Бога прижимает её к стенке. Она всячески пыталась свалить с себя вину за сына на обстоятельства, других и на меня. Но я с Божьей помощью всегда возвращал её к сути, к её боли, и это без единого оскорбления и постыжения в её адрес. Во время этого долгого диалога (с 14:00 дня до 01:00 ночи с длинными перерывами между сообщениями) в один момент меня как ножом по сердцу резануло, когда она сказала, что её сына переводят из обычной школы в школу-интернат, и теперь он не будет с ней жить. Всё из-за того, что сын сказал в школе, что он живёт один без мамы — видимо, ему настолько одиноко. И её вызвали в школу. Сказали, что ещё один косяк, и возможно, могут решать насчёт родительских прав. Она оправдывает это тем, что работает на двух работах и ей не до сына. Хотя до этого спокойно жила без работы на детские. Но на какой-то момент она даже как будто бы немного доверилась, приоткрыла сердце. Рассказала про свою боль, что её беспокоит про сына. Я признал её боль и посоветовал обратиться к психологу. Но в итоге она всё равно психанула под конец и меня обматерила. Боль и стыд вырвались наружу, но напрямую это не признала, а снова переложила вину на меня, что я не хочу быть папой её сыну, что я даже не понимаю всей её боли, что она открылась мне, но даже я (такой, казалось бы, хорошенький поначалу) якобы закрылся от неё. Я не стал идти на поводу у её ожидания, что я обматерю в ответ или стану оправдываться. Ответил по-Божьи, что не держу зла и прощаю, что желаю ей и сыну добра. И в конце "будь счастлива". Ей ничего не осталось, как зацепиться за это бессмысленное прощание и как всегда соврать непонятно для кого: "Я и так счастлива". Интересна была ещё её манипуляция про то, что она якобы через два месяца выходит замуж "за молодого человека, который её любит такой, какая она есть, и сына". Я увидел это сообщение в уведомлениях, но к тому времени, как я добрался до чата, она уже удалила его. Короче, день был очень напряжённый. И я выдержал достойно только благодаря поддержке и мудрости Бога. Но я вижу, что Бог руководит ситуацией. Возможно, Он намеренно допустил, чтобы она работала на двух работах, чтобы у неё не оставалось времени и сил на привычную анестезию от её боли — алкоголь и мужики. И, возможно, Бог допустил острый кризис с сыном, чтобы она могла хоть немного задуматься. В общем, всё для того, чтобы она перестала убегать от того, от чего бежит всю жизнь — от своей боли. Чтобы она наконец-то перестала перекладывать свою ответственность на других и на обстоятельства, перестала ждать спасителя-мужика и взглянула в зеркало. Но это уже дело Бога, а не моё. Сейчас думаю дать себе передых на 2-3 месяца. Потом, возможно, попробую предложить одной хорошей девушке отношения. Но там высока вероятность отказа. Она очень духовная, а я всё-таки довольно грешненький такой) Но я буду уважать любой её ответ. Сорри за скатерть, столько всего накипело...

Aspirine это воспоминание из детства, это чит код для пополнения здоровья моего героя в gta Vice City. Вот пока его себе прописал для здоровяка CIDa, на войне все методы хороши. На войне с своими слабостями. Воздастся по вере короче.

"Что я наделал". Посвещается тому кто пал в этой войне и тем кто падал в своей жизни чтобы ценить тот опыт что позволил вам пройти дальше в жизни. Stream Odysseus x Sirens - The Odyssey by Gemao

День 4. Много ленился, есть небольшой упадок сил, но в целом всё ок

Внезапно понял, что nofap.ru- соцсеть, где вместо лаек-дни!

Я думаю, можно смело сказать, что я поставил all time record. Через 5 часов будет 33 дня и на моей памяти такой красивой циферки у меня ещё не было зафиксировано. В смысле, вообще. За всю жизнь. Я реально больше месяца ни разу не делал перерыв в мастурбейшн. Не сказать, что прям ссусь от радости, скорее просто доволен собой. Ощущение, что раз смог это сделать, значит смогу и до 100 дойти. А там уже бесконечность не пердел! Что касается тяги, желания — как-то всё нейтрально в последнее время. Оно как бы никуда полностью не делось, иногда ловлю триггеры, иногда просто мысли накатывают, физические состояния. Но в моменте помогает просто напомнить себе, что достаточно банально не переходить к просмотру порно и не трогать себя за пинус, но спокойно понаблюдать за этим позывом. Где оно в теле? На что оно похоже? Или просто спокойно и расслабленно наблюдать за дыханием. Через секунд 30-60, состояние меняется и уже нет особого дела до этой тяги. Мне кажется, на сроках 3-4 недели+, если ты держал нофап чисто (не смотрел порно/эротику, не эджил, не тонул в фантазиях), то основной проблемой становится не тяга, как таковая, а мысли в духе — а есть ли резон продолжать? Как будто, чем ты дальше от запоев, тем больше ты забываешь сами ощущения и переживания от них. Не, как бы сам факт этих переживаний сохраняется, но их тяжесть, вес ставятся под сомнение. Из-за этого появляется соблазн решить, что всё, тяжёлая фаза позади, а значит можно теперь разок-другой в неделю спокойно фапать и не париться (как будто получится это нормировать, ага). Другая проблема заключается в том, что появляется желание "поздравить" себя, похвалить. Мол, смотри сколько продержался! Ну разок можно всфапнуть, ты же заслужил — с одного раза такие сроки не обнуляются! Но всё это просто ловушки ума. Угасающий, но всё ещё различимый голос твоей зависимости. Поэтому надо просто спокойно продолжать этот путь. У него нет финальной точки. Число на счётчике может расти всю оставшуюся жизнь. И всё, что оно по сути символизирует — реальный поворотный момент в твоей жизни, когда ты наконец похоронил свою нездоровую зависимость от ПМО. Ля красиво спизданул!

Мда, после запоев, утро и ночь - самое ужасное время. Я думаю, утром главное не залеживаться в постели, а ночью надо стараться сразу уснуть. Иначе ничего хорошего не выйдет.

Всем добрый вечер. Давненько тут ничего не писал. Причина проста: проблемы сейчас иные, чем воздержание. Срок у меня уже 142 дня, я даже об этом не думаю. Вот просто нет даже мысли о том, чтобы подрочить. Не интересно мне это. Сейчас вернулся на тренировки после полутора месяцев (на то были причины). Надеюсь, что это положит конец моему сычеванию. Последнюю неделю пребывал в игровом запое: сбил режим, проебал кучу времени, потерял интерес к жизни окончательно. Хотя, пожалуй, потеря интереса к жизни - это не следствие, а причина моего "запоя". Ведь именно тогда уходишь в мир виртуальный, когда от реального уже ничего не ждёшь, когда смирился... Так вот, силовые сильно упали за это время, вес тоже упал - очень трагично это видеть, учитывая, сколько сил было вложено. Надеюсь, мышечная память поможет шустро восстановить прежнюю форму. Заказал себе плюсом креатин и протеин. Да помогут мне Боги, и за физической реинкарнацией подтянеться и интелектуальная: начал вновь вести ежедневник, на который забил с начала октября; надо возвращаться к реальным задачам, к своим проектам и своему будущему; социальную часть тоже буду стараться прокачивать, хоть она меня и загнала в такое унылое состояние. Вот такие вот дела, нофаперы. Никакой нофап ничего не меняет, если на душе дерьмо, если ты забил. Месяц сычевания! Месяц, Карл! В общем, пишу это, как некий ритуал своего возвращения в нормальную жизнь, на путь развития и процветания. Хоть и понимаю, что будет непросто даже вернуть обратно старые привычки, но надо делать. Иначе никак. Мне надоело тонуть. Хочется хотя бы попытаться плыть, хоть это и ничего не обещает. Кстати, чекнул войну: там очень смешная ситуация. Наша армия просто наглухо разъёбывает вражин. Не знаю, почему так. Названия весьма пососные. Я думал, что будет баланс. А вон оно как вышло) Светлый путь вникуда, ёпта.

Я устал, босс. Нету сил даже на дневник тут. Бумажный худо бедно веду ежедневно и то потому что записываю туда ежедневные задания. Дрочить не хочется, даже не тянет. Но нереально хочется тян. Боюсь скоро буду выть на луну такими темпами. Очень тяжело долго находиться в обществе мало-мальски привлекательной тянки. Позавчера пришлось выпивать в компании с одной, ну так 5 из 10 на мой вкус. Дак я еле сдерживался, ну как сдерживался было всё кроме ебли, просто в моменте надо было резко уезжать с её хаты, а так бы я сорвал 34 дня своих. Ещё и снилась мне потом 2 дня подряд, а вообще последние дни просто отвратительные сны с шлюхами. Непонятно как можно в таком режиме жить хотя бы три месяца. Надо разбираться. Пока все силы уходят на приведения тела в норму и борьбу с пороками. «Спектр — статус: Вне зоны доступа». Отбой.

Сегодня опять ломало, потом вышел на соло-прогулку длинную, как я люблю. Последние часы даже не слушал никаких книг, а только думал о жизни. И вот что понял. Желание дрочить и ебаться не исчезнет никогда. Потому что во мне есть часть, которая хочет только одного — забываться в сексуальной стимуляции. Она как те мыши из эксперимента, которые жали на кнопку с опиатами, пока не умирали от голода. Назову эту часть меня Порнозвездой, как в книжке Джейсона Портного о секс-аддикции. Так вот эту часть не надо слушать никогда. Она вылезает в разных обличьях, что на прошлом сроке меня и подводило. Я говорил себе: а почему бы не поебаться, ведь я бросаю только порно? Почему бы не поискать девушку? Если хочется открыть контент или дейтинг, чтобы подрочить, написать знакомой или познакомиться с незнакомой, чтобы поебаться — надо понимать, кому хочется. Мне или Порнозвезде? Если Порнозвезде, то я останусь только в минусах. В последний месяц у меня было достаточно случаев это понять. Я потрачу силы, деньги и время, которых у меня не так много, и все это только ради того, чтобы на полчаса или полдня отвернуться от бездонной ямы внутри себя. Нельзя путать голос Порнозвезды с голосом здоровой любви, и отличить их друг от друга легко. Я умею не врать себе, если мой разум чист.

Ура! Уже пару месяцев знал что будет это название, но всё равно до мурашек. Ждём ещё пару лет (наверное) The Elder Scrolls VI: Official Name Reveal

34 дня. Придерживайся своего плана. Никому не доверяй. Придерживайся плана. Забудь про жалость. Придерживайся плана Прогнозируй, а не импровизируй Придерживайся своего плана. Используй любую возможность. Сражайся только в той битве за которую тебе заплатили. Спроси себя, - что мне это даст? Никому не доверяй. Эмпатия - это слабость. Слабость - это уязвимость Это всё, что нужно чтобы добиться успеха. Всё просто. (c) The Killer (2023)

Я на кладбище. 💀👻💀

Нынче ноябрь собирает малые армии. Всего сто человек с малым. Помню, в былое время, когда я первый раз призывался, на волне популярности нофап-мемов в 2020... То была самая большая битва за всю историю сайта - 545 человек, сложно представить даже. Более чем в пять раз превышает нашу с вами теперяшнюю заварушку. Неужели мы наблюдаем медленное угасание и упадок нофап культуры лол?

Нет эмоций — есть покой. Нет невежества — есть знание. Нет страсти — есть безмятежность. Нет хаоса — есть гармония. Нет смерти — есть Сила. ДЕРЖАТЬ ОБОРОНУ, БРАТЬЯ!