https://dofamin.org/diary/user/14866/ порекомендовал одно Аниме что тоже вдохновило меня и вам может подойдет. Название: "False Memories" (Ложные Воспоминания) от студий Билибилли. Сюжет про то, как на примере главного героя можно преодолевать жизненные загоны. У главного героя близкий друг погибпод поездами, полез на пути доставать игровую консоль, которую ГГ выкинул, чтобы завязать с играми, и попал в трагический несчастный случай. Но мозг ГГ из-за шока и чувства вины выстроил подсознательный загон: будто он сам виноват в смерти друга, раз не был рядом и выкинул эту консоль. Матери нет и Его отцу тоже не фортануло и тот ушел годами в запой алкогольный. Представьте какое воспитание гг получил. >Мне это зашло, потому что у меня своя версия этого дерьма. Мой отчим то пиццу приносит и по душам говорит, то орёт и руку поднимал. годами вбивал в голову: "Ты ебанная проблема. Ты недостаточно хорош, хуже чем дерьмо, идиот, придурок". Чистая хрень и нервная система сыграла это как факт.> Гг хотел вернуться в прошлое используя особый технологический пистолет с камнем энергии. А пока что зарубался в видео игры, не думал о будущем. Он терял стимул жить >Мне 23, я точно так же сбегал. Порнуха, YouTube скроллинг, игры моя версия. 63 часа работы в неделю убивало меня. Я не был готов к такому. я убегал в фантазии. Это было легче сделать. > И как-то ГГ закинуло в особое пространство под названием "Бюро управления воспоминаниями". Потеряв память, он по инстинкту хочет оттуда выбраться и вернуться домой. Он знакомится с некими управляющими что там заведают. Ему ставят задачу: чтобы выбраться, ему нужно убить особых сложных существ что тоже нацелены его убить. Их называют багнутыми. Оказывается что этих багнутых создал он сам (хотя понимает это только потом). Каждый баг несет в себе эмоции из его прошлого, то, что болит лично у него. >Мои баги это паттерны травмы на автопилоте. Порнозависимость. Голос отца в голове, который говорит, что я недостоин... Тяга к искусственному кайфу после малейшей радости/боли . Не я их создавал специально, но они рулят моей жизнью, пока я их не проработаю.> И вот в 3й серии до него доходит с помощью намёков: а на самом деле он вообще не хочет возвращаться. Потому что он тупо бежал от реальности. А возвращаться в реальность это тяжело. Это чувство вины убивает. Реально тяжело двигаться дальше по жизни, когда тащишь на себе такие тараканы в голове. В 5й серии, походу как он делает прогресс, ему выдаётся выбор. В этом особом пространстве появляется чел, который предлагает ему: "Слушай, давай я создам для тебя кайфовые фантазии вместо плохих воспоминаний, а всё плохое просто удалим". Звучит как сладкий сон, гипнотическая галлюцинация. Но тут же впрягается за него один из этих управляющих и говорит: не ведись, это того не стоит! Ты тут застрянешь навсегда. Ты справишься, я помогу тебе. В итоге выбор остается за гг. Ему наконец-то дали свободу выбора. И в этом есть своя ценность. А пока он еще завалил трех предыдущих боссов, он набрал разгон и поверил в себя. Ему тупо понравился прогресс от зачистки багов. >У меня был такой же момент. 63 дня без порнухи и дрочки. Работа на стройке и в ресторане, подъёмы на велике в гору, ведение дневника 16 месяцев, кпт, сон, питание, социальное, ментальное и духовное развитие... Маленькие победы копились. Появилось доказательство, что я могу делать сложное. Поэтому когда аниме показало выбор реальность или фантазия. я наконец понял: я выбираю реальность не потому что должен а потому что у меня есть разгон и я получаю больше кайфа от этого. Торчать в этой иллюзии или выбирать работать со своими реальными воспоминаниями? это аниме мне помогло превратить мои загоны и психологическую борьбу в интересный сюжет. В психотерапии пациентам иногда дают таблетки, чтобы облегчить процесс и сделать его веселее. Аниме делает похожую вещь. Оно вдохновляет тебя разгребать собственное дерьмо, но сделать из этого интересную ролевку! Как будто ты сам работаешь в этом Бюро управления воспоминаниями. Ты герой, который выбирает реальность. Аниме показывает, как подсознательно мы сами строим эти баги, которые потом рулят нашей жизнью без нашего согласия. Кажется, будто эти баги и есть наша реальная личность. Но сериал показывает: ни фига это не так. Это просто твоя реакция на травму. Надежда может появиться, выбор может стать шире. И аниме вдохновляет сделать достойные шаги. >Я Симулировал альтернативные жизни вместо того, чтобы жить свою. Это аниме дало вдохновение их прорабатывать. Не через силу воли, а через сюжет, где я герой и с помощью. Многие говорят что студия Билибили сделала шедевр, зацените?

Ебаться в сраку. Позавчера сразу после работы поехал к девушке в соседний город. А она у меня та ещё тигрица. Был у неё почти три дня, она меня всего измучила. Постоянно приставала. Только дело закончим, подмоемся, как она снова лезет. В итоге за это время я, по её милости, успел кончить раз 17-18. Баки опустели до дна. Но и она тоже получила своё и испытала оргазм примерно столько же раз. Если бы не месячные, у неё было бы в два раза больше оргазмов. Потому что из-за этих дней классическим сексом мы занимались только несколько раз, остальное — это она меня по-всякому ласкала уже. Конечно, семени потерял дохуя. Хоть я и не являюсь его верным почитателем, но всё же некоторую нагрузку на организм в связи с этим признаю. Буду восстанавливаться пока. Зато, сука, это был лучший секс в моей жизни. И в её тоже. К тому же два дня воздержания взялись без проблем и на ура. Кайф 🔥

Кароче, отчет по работе. Больше для старичка Эры: та работа, на которую я хотел, оказалась не очень. Платили миску риса в месяц, что еле-еле хватало бы на закрытие базовых потребностей. Сегодня я откликнулся на другую вакансию, связанную с трафик-менеджментом. Понятия не имею, что получится, но шаг я сделал. Ждем. Если я напишу, что меня похитили и отвезли в Тайланд, не удивляйтесь.

Сегодня смог свои мысли по возможности надыбать денег на лечение тестя воплотить в реальность. Да, сегодня не додержал 6 дней без кофе. Но, я осознанно его пил. Он как бы придавал мне сил. Как элексир от друида своим Галлам. И к вечеру немного поразмыслив чет приуныл от того что выпил 3 стаканчика. И вспомнил что бывали времена мог навалиться белым и сутками жевать жвачку без жвачки. Так что выдохнул, выпил в КАЙФ еще стаканчик и пошёл копать картошку. Coolio - Gangsta's Paradise (feat. L.V.) [Official Music Video]

Вечерний отчёт . Устал сегодня так,что сил писать и расписывать особо уже нет. Недавно добрался до хостела. Теперь как-то надо понять что тут и где,и ложиться спать. Про ноуфапные дела писать смысла нет. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта. Пс. Да и вообще, признаться,надо уже писать по ситуации,а не системой два раза в день. Борьбы уже нет,осталась рутинная тягомотина.Надо дотянуть лямку и идти дальше ,открывать новую главу.Дневник сделал своё дело. ППС. Теперь буду писать когда будет повод.

чет тяжко стало на 8 день, при чем резко ебануло, утренний стояк уже никак не угомонится вот вот к обеду, холодный душ вроде помог но мыслишки шалят жестко. сейчас в отъезде в другой стране, жил до этого с девушкой, и были регулярные сексы, а тут прям все отрубилось, через экран наяривать друг на друга - тоже такое себе дело, на порно не охото херачить т к есть любимая девушка, и как то отвращение вызывает на других голых девушек смотреть. у меня уже бывали подобные аскезы до встречи с девушкой, всегда приходилось чем то себя занимать спорт или работа, но СЕГОДНЯ прям тяжело обладать силой воли. решил написать постик, вдруг есть те кто в подобной ситуации, и справляются иначе, и свои способы мб... вообщем делитесь ...

Привет всем, пошли вторые сутки. Не выспался потому что вчера зашел на сайт знакомств познакомился с женщиной старше себя на 14 лет. И решил приехать увидится пообщались немного купил ей пиво. Уже было поздно уехали в укромное место. Пока она курила периодически с ней целовались возбуждение было хорошее. Потом перешли в машину сделали себе более менее комфортабельную обстановку и продолжили целоваться долго с ней целовались то возбуждение нарастало то спадало. Потом ей предложил позу 69 я залез на нее начали меня ласкать и я ее в итоги быстро кончил и обкончал ее волосы. Потом немного посидели съездил снова за пивом потом уединились и у меня возникла проблема с эрикцией не хотел вставать как не пытались в итоги предложил отвезти домой и уехал. И после этой встрече чувство неоднозначное и думаю зачем ездил. Не дрочил от ее ласка только кончил во второй раз не встал. Не ужели это все из за мастурбации. И заметил что когда она меня ласкала особо нечего не чувствовал. Кто нибудь еще сталкивался с этой проблемой ?

Титаны с большими сроками, кидайте мне мощные дуэли. Я готов. Сроки - от месяц+.

Из вчерашнего облака депры удалось выйти без потерь. Полдня я унывал, работа не шла, еще и ногу натер так, что не мог толком ходить. Но к вечеру заклеил натертый участок пластырями и вышел съесть что-нибудь толковое. Каждый раз забываю, насколько это помогает. Стоило зарядиться острым японским карри с тройным сыром, и депра не то чтобы ушла, но о ней стало можно не думать. До вечера еще несколько часов погулял, и настроение стало вполне терпимым. Но уснул опять часов в семь утра. Но я уже не виню за это ни себя, ни недостаток магния или молочной кислоты в организме. Мой номер — это ебучий плацкарт, с температурой под тридцать, а кондиционер шумит как дрель, причем в рандомные моменты на его корпус снаружи капают капли с кондиционеров висящих выше. А корпус сука звонкий, как рабочий барабан. Так что о качестве сна буду думать позже, когда съеду — благо это должно произойти уже скоро. Позывов все еще очень мало. Думаю, это благодаря тому, чему я все же научился за десять лет попыток нофапать. Впечатляющих сроков у меня не было, бороться с триггерами и эпизодами острых кризисов я умею херово, но по крайней мере уже в состоянии не создавать триггеры на ровном месте. Сейчас я тут в Гонконге никого не знаю, ни с кем не общаюсь, а вот когда вернусь на основное место проживания, может стать сложнее.

Утренний отчёт. Рановато приехал в аэропорт,ну да не страшно. Взял себе двойной эспрессо и, после первого глотка,понял,что погорячился. Это не кофе,а какой-то лютый концентрат кофеина. Я люблю крепкий кофе,но это даже для меня лють. Я не знаю сколько грамм они забивают в чашу кофемашины,но меня сразу стало таращить. Ладно,я сегодня выпил ещё кофе,до этого,но не думал что будет такой эффект. Вьетнамский кофеёк это вам ,ребятки,не та бормотуха в отечественном аэропорту. Опять снился лютый трэш,просыпался со стояком раза три. Но выспался на все сто. Раньше,до ноуфапа, из-за всех этих неприятных новостей с работой,с полётом,я бы извёл себя мандражом. Я бы полночи не спал,думал бы о самых негативных сценариях,утром бы вздрочнул и сейчас сидел бы в аэропорту жирной,нервной депрессивной развалиной,проклиная всё и всех. Сейчас же ощущаю полный похуизм ,на фоне приподнятого настроения ,а в голове на автомате прокручиваю варианты того,что делать по возвращению. Блядь,меня бы сегодняшнего,да лет на двадцать назад. Эххх. Я сделал ,в своё время,столько ошибок из-за своего импульсивного характера и неспособности здраво рассуждать по малейшему стрессовому поводу. Вспоминать страшно. Ладно закругляюсь. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

последние два дня вообще не зашибись,я как минимум просыпался в 9 и 10 утра а как максимум все эти два дня играл в кс,запрещу себе в нее играть на неделю и уменьшу время на игры до одного часа,думаю еще добавить какие то правила а то на протяжении дня занятся нечем особо

Вечерний отчёт. Чутьё как всегда не подвело. Ресторан где я пока ещё работаю-закрывается. Начальница,дай Бог ей здоровья, сдалась. Не вывезла на своих сильных как у Карелина,но, всё таки,женских плечах этот чемодан без ручки. Милый,родной ресторанчик,ставший мне убежищем в самые тяжёлые времена,ставший мне почти что родным домом,скоро прекратит своё существование .Ну что поделать, всё меняется. Жизнь меняется. Я это давно почувствовал. Некоторое время назад, жизнь дала мне не шанс,но развилку. Я мог начать скуфеть,удовлетворившись жизнью скуфа,по примеру моего старшего брата,и в принципе,получать кусок своего нехитрого удовольствия. Завод,удобный график работы,копеечка какая-никакая но в срок. Да и квартира уже была.А мог вступить на путь тайн и загадок,неизвестности,где нихуя не понятно-что есть и что будет. Это было восемь лет назад. Я купил билет во Вьетнам,а уже потом уволился. Ни о чём не жалею. Но есть нюанс! Здесь я как лист на ветру. Отличное сравнение. Добавить нечего.Прилетел в 35,а теперь мне ,через неделю 43года. Нихуёвый забег на среднюю дистанцию. И шесть лет, из этих восьми,я работал честно и на совесть в этом ресторанчике. Будильник поставил на 4:50,в 5:00 такси повезёт меня в аэропорт. Следующий отчёт будет уже из Бангкока. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Проиграл. Неделю назад сорвался в туалете. Не буду говорить как, это не надо. А сегодня ночью проснулся от того что в трусах мокро, думал обоссался. Хорошо что душ был открыт

Я дрочил потому что я был бедным по разным фронтам в жизни. Оссобенно финансово и по времени потому что я работаю стройщком и в выходных занимаюсь бизнесом отца в сельскохозайстве. 70 часов в неделю. Очевидно, большая часть моей зарплаты уходит на моего отца. Я не могу себе позволить многе, или это моё внушение. Мой отец скупил земели, и теперь ухаживать еще надо за ними. Я не могу держать такой темп работы, я не машина. Я отложил социальное, духовное и психическое развитие в сторону. Думал обойдусь без этого пока что. Прикол в том что моя нервная система заменила сама эти нехватки моим новым затратным друзьям что мало дают в обмен. Социальный сети, порнография, мастурбация фильмы и сериалы. Я заметил что я потребляю тот контент что мне нехватает в жизни. Целых 3 годы я знаю про потребности человека благодаря пирамиды нужд от Маслоу. Я не особо старался этому следовать. Увы я был как бык что не менялся. И яма от зависимостей увеличивалось до тех пор когда выйти было сложнее чем остатьтся в этой яме. Когда я это осознал мне стало легче на душе. Слушать всякие чужие доводы без знания всей картины было больно. Так как оно не совпадало. Я сам себя больше других знаю. Но я все ровно страдал от суждения остальных преувеличенных мною в голове. Отец тоже добавил дров в костер. Он не привык быть в бедности, вот и на меня еще льёт свой гнев. Психиатр что следует меня является моим защитником и адвокатом. Я против таблеток, я за то чтобы попросить помощь. Эти инструменты мне помогают: когнитивно поведенческая терапия, терапия смысла(logo therapy), музыка, массаж, помощь в уборке дома, строить отношения с людьми, живой контакт, хорошое питание, надежда и в целом образование о важности целемудрий. Похоть не враг, я просто воспользовался кулидж эффектом чтобы сбежать от негативных чувств. Спасибо человечеству. Если бы я родился в прошлом, я бы кончил другим образом. Каждый из вас несёт мудрость. Добавил: Мне помогло Профессиональный качества Сна, физическая активность, дневник триггеров, благодарность, ужин 4 часа до сна, бросил курить и заменил на глубокие дыхательные практики, сообщество анонимных сексоголиков, сообщество простые мысли, здоровая литературу по саморазвитию. БАДы, любовь как противоядие для негативных эффектов самобичевание и общее

Настроение примерно такое: The Gerogerigegege – ゲロゲリゲゲゲ (The Gerogerigegege) Жду решения по визе, которое по идее должно быть сегодня, но может быть ждать придется еще хз сколько. Прилетела работа, и делать ее в значительной части придется в моей комнатушке, где не только нет стола, но даже подушка только одна. Наконец, вчера вечером сходил на еще одно собрание, и оно прошло еще хуже, хотя там и условия были экстра хард. Стало понятно, насколько я в начале пути. Короче, настоящее дискомфортно, будущее туманно, а цели далеки. Честно сказать, обычно в таком настроении я прям сразу с утра срывался, даже хотя возбуждения нет. А сегодня буду держаться, для чего возможно буду ныть в дневнике, извините пацаны. Из плюсов: нормально выспался наконец. А вчера, несмотря на капитальный недосып и стресс, прокрастинировал не в рилзы, а в концерты на ютубе, футбик и книжки. Нофап работает.

я заметил что у меня когда я не воздерживался из минусов было только отвращение и легкий недостаток энергии,хотя раньше у меня был ебанутый дебафф на самооценку,желание общаться,внешний вид,сон,и энергии тогда как будто и не было.если я дотяну до нормальных дней по типу месяца,или двух то насколько сильно улучшится то что раньше отнимала у меня мастурбация?

Прошли почти сутки как я в последний раз мастурбировал. Пока изменений не наблюдаются уснул правда поздно. Познакомился с девушкой на сайте знакомств и она появляется только ночью, хотя вроде говорит что свободная без парня. Ждал ее пока зайдет в онлайн дождался ближе к 12 часам. По переписывались и лёг в 2 часа ночи. Проснулся с туманом в голове то ли не выспался то ли всю энергию выкачала это зловещая вредная привычка. Может пока организм не перестроился рано вставать на работу так как был в отпуске. Выехал как обычно в одно и тоже время доехал быстро и рано на работу не кого еще не было и решил написать этот пост. Для меня это интересный опыт вести дневник никогда такого не делал, может будет легче бороться с единомышленниками. И я верю в то что у нас все получится всем хорошего дня я пошел работать а точнее пойду пока чай попью.

эх бля срыв но а че остаётся? пока эффект пост дрочки не выветрился, физуха наше всё врубаю контейнер 5 лет и 120 приседаний 5 подходов по всем пунктам из комплекса голиаф и всё заебись будет пойду потом пожирателя душ смотреть а потом сьебусь из Питера на велике хули мозги ебать то дядя жизь продолжается P.S. хотя ну его в пизду этот кнут в рейне заебал меня со всем его разнообразием где моё у-зик

Утренний отчёт. Сегодня были яркие сны порнографического содержания,на грани сна и реальности. Описывать, естественно,не буду. Такое себе "обломное удовольствие". Потом снился трэш. У меня угнали байк и я пошёл убивать похитителей. Одного завалил авторучкой в шею,другого отвёрткой, третьему повезло-я проснулся. Опять вчера отключился внезапно. Хотя в течение дня тоже спал. Чувствую себя хорошо,но что-то происходит с организмом. Такое ощущение,что мозг уходит в перезагрузку,после установки компонентов ОС. Там явно идут серьёзные процессы. Честно говоря, иногда становится не по себе. Ноуфап это не процесс,это тригер для начала других процессов. Целибат не нами придуман, и придуман он был не зря. Ох не зря.Это очень серьёзная вещь,к которой надо серьёзно относиться,и использовать с правильным подходом и настроем. Иначе целибат превращается из инструмента для оздоровления в орудие пытки. Именно по этому люди срываются,-они не выносят пытку. Все эти сны,энергетические провалы/подъёмы,тригеры/хуигеры, ломки,фантазии,воспалённая ЦНС. Это ёбаное шапито аххааха. Тяжело © Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Ломка, просто пищу сюда, чтобы вместо слова срыв, написать слово Ломка.