День 11й, вроде бы всё нормально,но не даёт покоя мой вчерашний "почтисрыв". Сука,я ведь уже включил,но дрочить не стал и тут же выключил. Не знаю как это квалифицировать. Отдаюсь на суд толпы. В своё оправдание хочу сказать,что я ни дрочить не хотел,не смотреть этот ёбаный прон,просто я не знал,что такие последствия отказа наступают, и я запаниковал,был реальный страх. Реальный первобытный страх,который,наверное,испытывал бы неандерталец,если бы понял,что у него хуй больше не работает,и он никогда больше не сможет отодрать свою женщину. Не знаю,доживали неандертальцы до импотенции или нет.Ну да хрен с ними. Мне говорили,что это нормально в данных обстоятельствах,но я ,конечно,до конца не верил. И запаниковал. Теперь,прочитав, за пол дня ,с перерывом на тренировку,две трети "На порноигле",я узнал,что это такое -"кома половых органов",и этот страх, оказывается, является одной из основных причин для срыва. Ещё раз повторю,я не дрочил,включил менее чем на минуту,хуй не встал,и я выключил. Но я всё равно сожалею об этом проступке. Что характерно,не было ни малейшего желания смотреть это, по ощущениям всё равно,что смотреть на чёрный квадрат Малевича. Хуй висит как тот шарик,который подарили ослику Иа. Ну,что поделать,теперь только ждать выздоровления.Слава Богу,что есть "На порноигле". Там всё про меня... ВСЁ! Конечно это не то что бы слив,но это серьёзная ошибка. Обещаю,что больше этого не повторится. Настроение хуярит в разные стороны ,от хорошего-выше среднего,до хуёвого,как сейчас, когда пишу эти строки. Главное вот что,теперь я не боюсь. Будь что будет. Всем сил,братья. Бог не выдаст-свинья не съест. До утреннего отчёта.

Сегодня — моя 13‑я попытка полностью отказаться от порно и мастурбации. Меня зовут Георг, мне 18 лет. У меня уже есть опыт воздержания: максимум удавалось продержаться 28 дней. Сейчас я твёрдо намерен раз и навсегда покончить с этой привычкой. По научным данным, для избавления от привычки требуется 21 день — именно столько мне нужно продержаться без порно и мастурбации. За последние 6 лет эта привычка серьёзно повлияла на моё состояние: я стал замкнутым и необщительным, а в девушках видел лишь объект сексуального интереса. Теперь моя цель — очистить сознание от контента 18+ и начать здоровую, яркую жизнь. О воздержании я впервые узнал из видео в TikTok — тогда я продержался 7 дней. Позже я прочитал книгу «Чудо воздержания»: автор убедительно описал минусы мастурбации и плюсы воздержания. Особенно меня впечатлили методы советских врачей Тарханова и Белова. Благодаря этому я смог воздержаться 15 дней, а затем — целых 30 дней. В тот период я чувствовал себя живым и уверенным. Потом я сорвался по незначительной причине и снова оказался в прежней ситуации. Короткие периоды воздержания (2–4 дня) не давали результата. Я осознал: либо я вернусь к прежнему состоянию (замкнутость, отсутствие интереса к жизни), либо сделаю шаг вперёд — продолжу путь воздержания. Сейчас я здесь и твёрдо верю, что эта попытка будет успешной.

Прошёл тест на тип личности, я INTJ (Архитектор): https://www.16personalities.com/ru/результаты/intj-a/m/dfrnk23a. В целом, результаты какие-то скучные, так как тест не охватывает все "приколы". А возможно, я просто сейчас действительно стал таким "Архитектором" после своей летней трансформации. Чтобы было веселее я также прошёл тест на бдсм, хаха, вот результаты: My BDSM Profile: Primal (Hunter) Primal (Hunter) █████████░ 92% Degrader █████████░ 88% Master/Mistress █████████░ 86% Owner █████████░ 86% Dominant █████████░ 85% Sadist ████████░░ 81% Daddy/Mommy ███████░░░ 73% Brat ███████░░░ 65% Brat Tamer ██████░░░░ 55% Primal (Prey) █████░░░░░ 52% Experimentalist █████░░░░░ 46% Exhibitionist ████░░░░░░ 42% Vanilla ████░░░░░░ 42% Little ████░░░░░░ 35% Voyeur ███░░░░░░░ 30% Masochist ███░░░░░░░ 26% Rigger ███░░░░░░░ 25% Switch ██░░░░░░░░ 22% Non-Hierarchical ██░░░░░░░░ 22% Slave ██░░░░░░░░ 18% Pet ██░░░░░░░░ 15% Submissive █░░░░░░░░░ 14% Degradee █░░░░░░░░░ 13% Rope Bunny ░░░░░░░░░░ 3% Проанализировал их с дипсиком, вот его краткая сводка: Объективная сводка BDSM-профиля (по результатам теста) Доминирующий архетип: Хищник-собственник с жёсткой психофизической направленностью. Профиль демонстрирует устойчивое предпочтение активной, контролирующей позиции с выраженным инстинктивным и собственническим компонентом. Ключевые показатели (высокие, 80–92%): Primal (Hunter) 92% – выраженный охотничий инстинкт: упор на физический контакт, слежку за реакциями, силовое и чувственное взятие партнёра, а не вербальные команды. Degrader 88% – сильная склонность к психологическому унижению как инструменту власти; ломка границ через слова и контекст. Master/Mistress 86%, Owner 86%, Dominant 85% – чёткая ориентация на постоянную иерархию, владение партнёром как собственностью и тотальное лидерство без ситуативных уступок. Sadist 81% – контролируемое причинение боли как способ выражения доминирования и подчёркивания статуса (боль не самоцель, а акт владения). Средние и дополнительные показатели (55–73%): Daddy/Mommy 73% – присутствует наставнический компонент: строгость сочетается с заботой, поощрениями и осмысленными наказаниями. Brat 65% – предпочтение партнёру с искрой, строптивостью и склонностью к сопротивлению. Brat Tamer 55% – умеренная способность и желание усмирять такое сопротивление, что вместе с высоким Brat указывает на любовь к динамике «вызов – подавление». Низкие и пренебрежимые показатели (менее 30%): Submissive, Slave, Pet, Degradee – все ниже 20%, что исключает любую форму подчинения и принятия унижения на себя. Switch 22% – отсутствие гибкости ролей; смена позиций невозможна. Rigger 25% и Rope Bunny 3% – низкий интерес к верёвочным техникам и связыванию. Experimentalist 46%, Exhibitionist 42%, Voyeur 30% – новизна ради новизны не является драйвером; предпочтение отдаётся проверенным действиям, усиливающим власть. Обобщённый портрет (для незнакомых с терминологией): Этот профиль принадлежит доминанту, который действует через инстинкты, физическое давление и психологическое превосходство. Ему требуется не пассивный, а внутренне сильный партнёр – способный на дерзость и сопротивление, чтобы доставить удовольствие от его преодоления. Боль, унижение и строгие правила являются основными инструментами, но всегда применяются в рамках договорённостей и с ответственностью за благополучие партнёра. Динамика видится не как эпизодическая игра, а как устойчивая модель отношений с элементами наставничества. Если у кого-то есть, то накидайте ещё интересных тестов, которые можно пройти.

Начал читать "На порноигле".

В общем на десятый день началось,братва. Остатки психики пошли в какой-то разнос. Настроение плюс-минус терпимо,но мозг начинает делать падлы. Например, я почти отчётливо слышу его желание вернуться в тот лютый порноугар ,в котором прибывал последние пару-тройку лет. Из тёмных углов разума,начинают выплывать подлейшие мысли,:"А как и на что,я в принципе смогу возбудиться,если не пускаю в голову мысли о порнухе и фантазии на тему ебли,если стараюсь не вспоминать свой сексуальный опыт с девушками,если не мечтаю о красотке в белой миниюбочке без лифчика, которая стоит передо мной в очереди?". "Во что Я превращусь с такой терапией?". "Я не собираюсь уходить в целибат" итд.итп. как вчера с вечера началось,так и до сего момента, только и думаю обо всём этом.Я не совсем понимаю как эти мысли контрить. Плюс паранойя из-за либо отсутствия,либо крайне вялой эрекции,в ситуациях когда я знаю,как должно быть. В общем то я знал,что будет что-то типа такой хуйни,но тяжело и страшно. Срываться не буду,смысла нет,я понимаю,что "Там" не лучше,но здесь,где я сейчас,-неизвестность,а "Там" я уже был,и там полный пиздец. Так что плыву дальше. Я плачу за свои грехи,за свою несдержанность,за свою порой извращённую похоть,за своё отношение к женщине как к спермоприёмнику. И много ещё за что. У меня было много шансов вступить в серьезные отношения с такими классными девчёнками,о которых многие и мечтать не могли бы,а я либо пользовал их на разок,либо тупо отшивал, потому что у меня настроение было херовое. А ведь мог бы уже иметь семью с сексуальной красоткой,и не раз. И я всё проебал. Теперь сижу тут блядь,за свои грехи,и так мне и надо. Заслужил. Всем сил,братья,я держусь.

Сегодня первую половину дня был в больнице. Тестя планово лечим. Приехавши домой, накормил кроликов, осталось три штуки. Сварил ячневой каши для дворового пса. Убрался после себя, передал кухню жене, начала готовить для нас. Пошёл тренироваться. Всё тот же ДЦ с гирей 16 кг. 24 кг сегодня не трогал. Разминка суставная, руки, ноги. Первый подход ДЦ 8 минут-80повтотрений. Отдых 3минуты. Второй подход 8минут-76повторений. Чсс после 3 минут 52уд. за 30 сек. Решил сегодня не жать, не добавлять комплекс никакой, просто на пресс три подходика по 20 раз поднятия ног в положении лежа, не просто подьем, а не высоко но с чувством пресса. В последнее делал упражнения на него еще наверное в школьные года. Парни, пытайтесь как можно меньше дрочить, и как можно больше копить дни развития себя в любой сфере но не фап. Ведь мысль о том что будь у тебя девушка, то фап отпустит, не каждому так повезёт. Будь она хоть 10/10, и будет уметь высасывать из-тебя душу не дает гарантии что ты не будешь прибегать к фапу.

Блядь,опять начинаю себя загонять насчёт потенции ёбаный в рот,сссссука блядь нахуй. Сейчас вспомнил такую сцену с подругой,что у меня все гда как по команде вставал. А тут нихуя,лёгкий приток крови и всё. Такой страх блядь берёт,это жопа просто. Скажу честно,я почти сорвался из-за страха,а не из желания подрочить. Это как на несколько секунд воздуха лишиться. У кого-то так же было? Тяжело блядь,до кома в груди. Но я держусь.

случайно депнул 137 GRAM в 15к звёзд. Вывести эту ссанину невозможно, только в -30-40% подарками. А мне больно этим заниматься. В тильте пошёл ебашить в каз (крутить слоты за звёзды)

первый раз в жизни сыграл в казик на 4к, проебал

Итак утренний отчёт. Вчера вечером , примерно в 19:00 вырубили электричество. Вроде как дождь залил общий автомат,и его начало рандмоно вырубать,в итоге так до утра и не включили. Это поспособствовало тому,что уснул я примерно в 21:00-21:30. Проснулся выспавшимся и бодрым,с одним нюансом-в 3 часа ночи. Лежал-кайфовал,потягивался...и обратил внимание,что у меня стояк. Не знаю утренний это стояк или рандомный,но пока я чилил на нарах, он так и не прошел,в итоге с ним и уснул. Скажу честно, меня это радует. Всё работает как надо. Мысли о сливе в голову как не лезли- так и не лезут,это заебись. Проснулся по будильнику ,в настроении чуть выше среднего,с легким налётом позитива. На работке был чистый лайт, всё сделал за два часа и свободен. Сегодня думаю сгонять на море,если дождя не будет,больше недели не ходил. О порнухе и дрочке даже не думаю,ломки нет (была днями ранее,но пока отпустила). Транквилизаторы реально помогают в самые трудные часы,но все знают их обратную сторону, так что вчера и сегодня буду без них. Хотя тем,кто реально,как я,решил побороть порнозависимость и зависимость от дрочки,я бы, возможно,ни к чему не призывая, настоятельно рекомендовал,иметь в экстренной аптечке блистер чего-нибудь типа зепам,знаю что в РФ это не просто без рецепта,но тут уже сами думайте. В общем,братья,плыву к победе с уверенностью атомного ледокола. Уж как долго проплаваю и что меня ждёт впереди -другой вопрос,но сейчас чувствую себя именно так,у меня назад дороги нет,я не стану ёбаным калекой,который в плане секса,кроме как дрочить на пиксели, больше ни на что не способен. Да, пусть у меня начнется депрессия,апатия,нервняки и психозы,я это всё смогу законтрить фармой,а вот порнозависимость и тягу к онанизму законтрить по другому,кроме как уйти в полный отказ,не получится. Всем силы,здоровья,счастья и удачи,как всегда. Утренний отчёт сдал.

Если кто хочет, киньте дуэлей дней на 10 - 15 максимум

Всё бы ничего, да только слишком, слишком всё хуёво... Я на грани какой-то ёбанной депрессии. Мало того, что я не могу перестать думать о девушке, которую отверг, когда она попыталась вернуться. Это очень тяжело. Весь день мысли только об этом. Кроме того, сегодня хотел сменить настройки графики на своём ноуте - он подумал, что его ломают, и включил битлокер. А аккаунта у меня нет, даже локалка вроде стояла. Что ж... Не выполнил задачу, для которой с ноутом из дома выезжал, да к тому же и ноут сам теперь неликвид. Буду пытаться в ближайшие пару дней восстановить учётку майкрософт, а если не выйдет - придётся очищать ноут и заново винду ставить. Просто пиздец. Сейчас пишу со старого полумёртвого ноута, благо, у меня все пароли и самые важные данные были на флешке, почему я и смог сейчас в аккаунт зайти. Также хорошо, что я игру, над которой работал ещё с мая, сохранял на гитхабе. Может быть, частично придётся доделать последние изменения, но хотя бы основная работа не просрана. Но, конечно, буду пытаться ещё всеми силами восстановить всё. Ещё и у знакомого с тренировки в жизни хуета - знакомая умерла. Даже на тренировке теперь депрессуха: что у него, что у меня. Как только начинаю думать - все мысли о девушке, о том, как она меня любит, какая она была идеальная, но в тоже время я сознательно лишил и себя, и её этого "счастья", которое я пытаюсь представить одурманенному сознанию в его истинном, злом и горестном свете. Ведь никакое счастье уже невозможно, возможна только боль и страдания. Хотя чувственное и пытается всеми силами уцепится за надежду, за некую возможность, ошибку, "шанс", я всеми силами стараюсь эту надежду задушить. Какая-то постоянная борьба внутри. Как будто бы у тебя возле дома лежит миллион долларов, но ты специально поджигаешь его, зная что это подстава, а непонимающий разум пытается убедить тебя потушить и забрать, пока не догорело. Очень, очень тяжело... Причём самое непростое - полностью обрубить любой шанс. То есть сказать себе чётко: что бы она не сделала, хоть идеальный исход, хоть на протяжение года, хоть несусветные богатства мне за это дадут, хоть с новых аккаунтов начнёт писать - нет. Всё уже решено. Черта подведена, а решение принято. Бесповоротно. Пока что у меня стадия отрицания собственного решения, я просто не могу в это полностью поверить, пытаюсь оспаривать и додумывать "а что, если бы она...". Нет. Не "что если". Уже не важно что. Я всё решил. Дороги назад нет. Эта борьба, эта тоска, вновь разгорающаяся во мне, к тому же проблемы с ноутом и возможная потеря всех данных, в купе с этим половина лета уже прошла, а прогресс слишком мал, как будто не разогнался в полную силу, хотя должен уже ехать на максимальной скорости, а как же горе знакомого с тренировки - тоже свой след накладывает, а ещё я опять остался полностью 1 (без друзей, без девушек, или вариантов на роль девушки) - всё это, всё это просто какой-то пиздец. Просто руки опускаются. Сейчас почти 00:00, я не поужинал, я не помылся. Наверное, сегодня контрастный душ сходит нахуй - нет сил. Я сейчас ещё и спать лягу поздно. В общем, не всегда всё радужно бывает. Только с утра читал про стоицизм - вот меня жизнь и наградила "ударами судьбы". Эх...

Дайте совет у кого было подобное: были "вменяемые" сроки в жизни (месяц - 2) но по независящим от меня обстоятельствам (командировки) где много забот, стресс и нет времени на самоанализ. А дома есть, но тяжко держаться, и так - я продержался чуть больше недели после классического своего "марафона" и чувствую прям яйца полны, сделал 1 срыв, чисто механический, без видео, без фантазий - мозг *хуел видимо, типо чё за хуйня щас была? полное разочарование. После этого я опять жил больше недели в обычном ритме, не смотрел порно, не дрочил(если возникало желание, сам себе говорил ну окей, если горит - делай, но без видео и без фантазий, и тут уже облом, без этого не хочется, т.е по сути то в первую очередь надо бороться не с нофапом, а с порнозависимостью, т.е хочется залиться под порно с большим количеством гормонов аля ты альфа ебака, а не просто сбросить напряжение). И я заметил что у меня СРЕДНЕЕ настроение всегда, ни плохое, ни хорошее, я просто стал ощущать себя какой то серостью. Живу как обычно в своем ритме, и вроде бы не смотришь порно, не дрочишь, но сильного желания знакомиться с девушками не появилось, смотреть порно - тоже, "напряжение" в яйках тоже прошло. Т.е если обобщить - я стал овощем у которого стабильно среднее настроение без скачков, без желания смотреть порно, без стояков и напряжения, и при этом без яркого желания общаться с девушками. И я чето испугался такого расклада, залился с порно, яркий оргазм, МИНУТНЫЕ яркие эмоции, которые быстро прошли, но я почувствовал что я живой, и что "там" всё работает. И сейчас я сижу и думаю, наверное это серое настроение - отходняк, как от наркотиков? механизм же один и тот же. Но и эта мертвая серость - меня испугала. У кого было похожее? это проходит?

Аниме-мотивация, друзья https://dropmefiles.com/aYdYv

Сидя в больнице, медсестра на посту попросила посидеть на ее месте, если что нажать на кнопку открытия дверей. Открывается только с внутренней части. Пошла бабульку провести на первый этаж. В спортивной группе в телеграмме увидел картинку, под названием Точите пилу. И вот описываю картинку ; Пила ручная, крупная, крупные зубья, вид сбоку. На некоторые зубья указывает стрелка, которая обозначает их название Первый зуб Физическое состояние. Третий зуб Духовное состояние. Пятый зуб Интеллектуальное состояние. Седьмой зуб Социальное-эмоциональное состояние. Я думаю что эта картина означает познавать новое и расти в этих состояниях. Тобиж точить пилу. Или хотя бы не давать им ржаветь.

Приветствую. Созрел на еще одну запись в дневнике. 9 дней. Небольшая цифра, периодически бывали такие перерывы, ввиду каких то обстоятельств или из желания в очередной раз попытаться отказаться или снизить потребление порно. Но тем не менее это результат. И поскольку в этот раз я хоть и со скрипом но изменил подход - состояние другое. Для начала отмотаем немного назад. Начало мая. Я ухожу в рейс, накачал себе отборных роликов штук 30 на комп. Этого должно хватит. По приезду на судно из режима мастурбации 2-3 раза в неделю плюс 2-3 раза секс я перехожу в режим 7 раз в неделю. Недели через 2 я понимаю, что мое состояние начинает ухудшаться и решаю прочитать на порноигле. Давно собирался. В общем за две недели я прочитываю книгу, копаюсь в интернете и доебываю иишку на предмет злободневной темы и по вопросам нейрофизиологии зависимости, начинаю читать easy peasy и делаю первую попытку завязать. Сорвалая через 2-3 дня. Я не удалял порно с компа. Так пару циклов срывов и я удаляю порно. Начинаю очередную попытку. Стоит отметить, что я настраивал себя на то, что бы завязать с порно, а к мастурбации могу прибегнуть для разрядки. Мастурбация у меня всегда шла в связке с порно и без порно я как то и не видел никакого смысла и опасности в ней. В общем я решил, что если совсем припрет подрочить на фото девушки мне не повредит. Где то на 7-8 день меня начала одолевать тяга. Пишут что примерно на 8 день подскакивает тестостерон. Возможно это и было причиной. Я начал мастурбировать на фото своей девушки. И не испытывал чувства стыда и вина, как после сеанса с порно. Да и отката по общему тонусу и мотивации я сильного не чувствовал. Но! Первый, второй день - фото девушки, потом день без мастурбации, а на 4 день я уже лезу в инет за порно. Сорвался где то на 13-14 дне. Понимаю, что мастурбация сама по себе является для меня мощнейшим триггером и задействует старые нейронные цепи, по которым работает моя порно зависимость, и следовательно мастурбация тоже попадает под запрет. Продержался дня 4. Я просто психологически не был готов к тому, что бы отказаться от порно и мастурбации. В итоге я решаю изменить подход. Потому что на одной силе воле далеко не уедешь. Кто сомневается может почитать про свойство индукции в нейрофизиологии. Что в этот раз принципиально иначе? Я отказался от прямого сопротивления тяги. И завел себе принцип: пассивное сопротивление - 100% срыв. Вопрос только во времени. Первое, что я сделал - это тревожная кнопка на телефоне, в которой прописаны основные простейшие действия при возникновении тяги. Такие как сменить местоположение, выйти куда то, сделать упражнение, сменить фокус. Обязательно какие то новые конструктивные действия, обязательно работа через тело. Вариант просто включить ютуб и залипнуть не работает. Второе, но не менее важно, и по сути продолжение первого - это самоанализ. Это рабочий прием из Когнитивно поведенческой терапии. Его активно применяет в Реб центрах. Я в свое время за полтора месяца в ребе исписал две общих тетради а4. Буквально перепрошивал свой мозг. Ну и мой срок трезвости говорит, что это работает. Так что и здесь я решил применить этот метод. Настроился на 1000 самоанализов. Ну в третьих - некий камингаут и выход в социум со своей проблемой - это этот форум. Подключиться к какому то сообществу связанному одной проблемой добавляет сил. И я очень благодарен, что Агнос посоветовал мне белую книгу анонимных сексоголиков. Мне очень отзывается. И приходит осознание, насколько глубоко и обширно похоть засела во мне. Я знаю, у многих первопричиной является мастурбация, но боюсь проблема намного глубже. И если у кого то есть фантазия, что перестав дрочить он станет сильно успешнее или сразу начнет укладывать телок штабелями, то боюсь это заблуждение. Но это мой опыт, и я попытаюсь в вкратце его описать. По поводу успеха - так у меня получилось перевернуть свою жизнь и стать довольно успешным не отказываясь от порно, а наоборот в каком то смысле успех и хорошая жизнь снизили потребность в нем. Но конечно не избавили вовсе. И по поводу табуна баб. Был период, когда у меня были деньги и я стабильно пользовал проституток. Я долго выбирал их на сайтах, покупал не самых дешевых, молодых и красивых. Но так и не смог испытать должного удовольствия от секса. А только тешил свое самолюбие. Повторюсь. Это мой опыт. И мое мнение. Пока что оно вот такое. Может кому то отзовется, а кто то наверняка не согласится. Ну и напоследок результаты этого нового для меня подхода. Тяга намного слабее проявляется в этот раз. Как будто похоть я начал отслеживать по первым же признакам. И это работает. По поводу общего психоэмоционального состояния скажу - после первых двух дней острой абстиненции был подъем по мотивации и энергии. Но к 6-7 дню он спал. И есть ощущение, то я выхожу на флетлайн. Даже как то очень скоро. Но по состоянию очень на него похоже. Снизилась концентрация, мотивация, сила воли (сложнее себя сорганизовать на какие то конструктивные действия). Может кто поделится опытом по этому вопросу? Кстати, чуть не забыл. У меня вместе с нынешним сроком стартовал и отказ от сладкого (набрал кг пять после отказа от курения). Но это не большая нагрузка для моей психики. Не раз приходилось скидывать. Но это помогает мне держать себя в тонусе. Нет гиперстимулов для мозга. И как то ровнее себя чувствую. Хоть я и настроен на полный отказ, я просто радуюсь каждому прожитому дню без порно, и новый день встречаю с надеждой прожить его так же.

Ну что ёпта,даю вечерний отчёт. В общем чувствую себя нормально. Сегодня не употреблял ни зипам,ни ксанакс,было не нужно. Хер не вставал,мысли не лезли. Сходил в спортзал, первый раз за две недели. Пропуск был вынужденный, так что селяви,ёпта,не моя вина. Силовые почти не упали,но потренил процентов на 70. Зашла тренировка на ура. Поставил цель просушиться,что бы пресс и сиськи были как к этого...покойник на харлее из гачимучи,ну вы поняли,а еще бы хотелось,что бы хуй стоял так же как у него в лучшие годы. Ладно,занесло,я чуть-чуть дунул только что, так что можно. В общем полёт нормальный, братья по несчатью. Всем желаю силищи как у терминатора. До утреннего отчёта.

Забрал сегодня масло для бороды. Приятное. Состав хороший, производства Ирландия. Пахнет алкоголем. По-мужицки. Теперь хочу накинуть на себя шляпу, зайти в салун и перетереть с местным шерифом насчет местных разбойников.