хорош голосовать за живых/свободных/непобедимых тупой концепт, я не хочу играть ни против живых, ни против свободных

Пришла в голову вот такая мысль. Когда читаю здесь дневники,то не редко обращаю внимание на то,что ребята переводят фокус внимания со своего здоровья на разного рода высокие смыслы. Кто-то хочет характер воспитать, кто-то доказать,именно доказать себе,что он сильный,(хотя и так,по факту УЖЕ сильнее чем 90% таких же задротов,которых здесь нет и не будет,и которым мысль в голову не придёт даже одного дня продержаться),кто-то хочет побороть свои комплексы. Кто-то ищет экзотические методики или подгоняет "лёгкий способ бросить курить" под свою проблему.В общем кто на что горазд. А вот представьте ,что вам ГАРАНТИРОВАННО будут ломать палец за каждый акт дрочки на порнуху. За срыв. ГАРАНТИРОВАННО!!! (Три воскл.знака) Вздрочнул,клади палец на дубовый чурбан и хуяк молотком. И всмятку. Ну и какие высокие смыслы вы будете искать после первого срыва? Сразу все мировые рекорды побьёте,без всей этой мишуры. Здоровье,друзья мои,-главное. И цель наша не лазерными лучами из глаз сбивать космические корабли на плечах Ориона, а просто здоровыми мужчинами свою жизнь прожить. "Такие мысли"© Ps. Я ,ни в коем случае,не имею ввиду то,что я умней или сильней кого-то. Могу и сам сорваться,я несовершенный человек. Я просто мужик,которому прилетела ответочка,и так ударила по затылку,что дыхание перехватило в прямом смысле. Вот тогда забегал,как говорится. А все эти поиски себя итд.итп. можно и вне контекста ноуфапа практиковать. Спасибо за внимание.

Всё же один день пиздеца был. Яйки были так напряжены, что я думал взорвуться, я и тренил и спал, но слава богу к утру всё нормализовалось. Странно, учитывая, что ничего эротического я не смотрел. Общаюсь с девушкой старше меня на 2 года. Общается с ней конечно не бурляющее внутри чувство любви, а сильное желание с кем-то потрахаться и это с одной стороны мне не нравится. Такое чувство, что в один из дней не выдержу поеду к ней, сниму квартиру и предамся похоти. В целом без похоти хорошо. Капли дисциплины вновь появляются в моей жизни. Тренируюсь, веду дневник трень, чтобы не забывать, какие группы мышцы и когда тренил. Без соц. сетей стало меньше тревог по всякой херне. Глобально миру не открылся, оказалось без денег это сделать труднее. Приложение скачал, которое показывает прогресс в каком-либо навыке, например в изучении языка, поставил 1000 часов и после занятий вписываю туда данные, а приложение показывает, когда я освою навык в реальном времени (сдвигает дату). Книг добавил интересных, дочитываю сейчас одну из прошлого забега читального своего и новые буду читать. Жизнь сосредоточилась вокруг проработки всякой херни в голове и улучшения всяких навыков, которые в реальной жизни пригодятся. Вот так Кто-нибудь работает в курьерке тут? Я пробовал поработать, думал может кредиты по быстрее позакрывать уже, но покатался на машине пару дней и честно сказать прихуел от копеек, которые там платят. Стало жаль машину, т.к. убивается прилично + дауны на дорогах + жадные менты + дебилы клиенты + маленькая оплата. И что-то вот притормозил сразу. Может на вело как-то по лучше там работается, я не пробовал. В таксе работал в том году и были не плохие деньги за день, но сейчас в таксе не могу работать официально, а нелегально нафиг надо, большие штрафы.

Вечерний отчёт. В общем поехал я таки на водопад. Чего больше всего боялся,то и случилось,весь пакет удовольствий, от девчёнок в купальниках лет 17,до милфочек лет 40. Внешность у всех модельная. Я не рассматривал,отвернул хлебальник и терпел. Потом терпеть надоело и я пошёл в не туристическую зону,выше в гору. Там есть идеальное место. В основном в том месте и чилил часа два с половиной. Но на обратном пути в узком переходе ,средь скал, мне на встречу таки вырулила в шортиках и топике. Отвернулся в стену и пропустил. Наловил тригеров и начало крыть. Яйца свело,и это не литературный оборот. До сих пор какая-то судорога,уже надоело это ощущение .Ну ,думаю,сейчас домой приеду и напишу. Но nofap.ru не открывался. Я реально всё проклял,запаниковал. Приклеил на шкаф листочек,и отметил дату и день без дрочки. Решил просто отмечать дни,без излияния потока сознания. Каждые десять минут проверял,заработал ли сайт. И о счастье,в 16:00 по нашему времени сайт прогрузился. Но к тому часу я уже собрался на прогулку,потому что бетонная плита и сила гравитации опять начали своё подлое дело. Прогулка тоже далась не легко, всё та же причина. В общем,я просто тупо решил, что-бы и как-бы ни было, как-бы меня не крыло,просто не трогать член. Даже не думать о нём.Пришёл домой,пожарил тунца с кимчи. С голодухи самое оно. Ну вот как-то так день и прошёл. Всем сил, добра, удачи, здоровья, радости и счастья. Полёт нормальный. До утреннего отчёта.

Голосование за название армий: https://dofamin.org/voting/82/

Как я прожил 10 дней, без порно и мастурки (к слову неплохо) 1 день: 1 день у меня прошёл на удивление, спокойно, в голове не появлялись пошлые мысли, даже картинки. Лень прошёл спокойно. Утром встал как убитый (тк в прошлый день много дрочил и вот) днем сделал 2 подхода по 30 отжиманий (нахожусь в отпуске, а дома есть миникачалка). Ну короче, день прошёл на ура. 2 день: Тута утром проснулся от пошлых мыслей, но, сразу убрал их из головы,(способ интересный:порнуха иди нахуй). К слову проснулся очень бодро, по расписанию в 8:30.(хотя ночью спал плохо из за взрывов). Затем в середине дня, пошёл на улицу гулять, начался дождь, я даже обрадовался, и в итоге пришёл домой мокрый. Затем вечером пошёл на прогулку на набережную. Кайфанул 👍, правда взрывы помешали но пофигу. Пришёл домой, почитал книгу, записал интересные мысли (всего 8 страниц в тетради исписал). И лёг спать 3 день А здесь начался полный аут. Во первых проснулся со стояком (плохо ли это или хорошо не знаю, но по-моему хорошо). Во вторых начался мозговой штурм порнухи, появилось большое желание зайти на сайт эротических рассказов ( я больше фанат такого вида порно, нежели видео). Но воспользовался способом 2 дня, но по культурному. Сказал себе: Есть ли доказательство что это (т.е эротические рассказы) принесёт мне пользу. И ответил сразу; нет. И желания и мысли быстро пропали. В этот день написал несколько идей для своего канала, и написал несколько фишек для съёмки и для монтажа (монтаж я люблю). И еще придумал, свой стиль превью. И ещё сходил с семьёй на пляж (там было столько сексуальных девушек в купальниках. Я думал будет полный пиздец. Ведь мой прошлый срыв произошёл из-за оттого что пошёл с семьёй в аквапарк, и там было много девушек в купальниках, у меня сорвало крышу, и в итоге я пошёл домой и сорвался). И ещё, это мой первый добровольный выход с семьёй хоть куда то,за весь отпуск. До этого я сам ходил на набережную и гулял. Крч если подвести итоги, то если не учитывать утренний ад, то день прошёл на ура, с семьёй погулял. Спать лёг ровно в 22:22 4 день Этот день был самый напряжённый, скажу в краце, у меня в мозгу был кинотеатр где показывали фильм под названием "порно, которые я посмотрел за всю жизнь" итог:я не сдался 5 день Самый лайтовый все было хорошо 6,7,8 день В эти дни я в дороге. Разве что в 7 день, приехал в Москву и у меня там пересадка на другой поезд, я 10 часов гулял по Москве, обалдел от "москвичей". Был в москва сити, Сокольники, ВДНХ, красная площадь (смотрел сука в 2 раз со стороны, тк там репетировали какой-то парад) потом приехал на ярославский вокзал (с него я уехал) пошёл в шоколадницу, покушал, потом взял самокат, погонял, получил капец какую дозу удовольствия от проведённого времени в Москве. 8 день я в поезде, и в 9 день в 2 часа дня приехал домой. Вот отсюда и начнётся самое интересное 😁 9 день (после приезда) Почему начинается самое интересное? Потому я приехал домой, в те условия, в которых у меня начался мой путь дрочера. И в этих же условиях я и буду воздерживаться. Про 2 часть дня скажу так( в 1 часть дня я ехал в поезде). Как приехал, начались мысли сексуального характера, причём такие что ого-го. Отвлёк себя тем что, начал снимать видео на свой ютуб канал.+ к этому начал снова заниматься спортом в своём микро спортзале. Тренировка прошла на ура. Потом пошёл играть в любимую игру, и понял что скилл не потерял, а наоборот, прокачал. 10 день Утро началось с СМ(так буду называть секскальные мысли). Напряжение было большое. Но, как я проснулся, у меня внизу был стояк 😅 но да ладно. День мой прошёл хорошо, очень много работал, мыслей было практически не было про 18+, а если и были то менял фокус. Занялся тренировками, начал дальше доставать свой канал на ютубе, с застоя, тк 10 дней не было видосов. Но скажу так, 7 дней и канал будет работать хорошо. Затем написал несколько сценариев для видео своих. По итогу день прошёл на ура. В конце дня, пришла гениальная идея запустить один проект, и мы начали с моей командой над этим работать. Вот так прошли мои 10 дней Следующие опубликую 11-20 дни

Кое-как, но не сорвался. Как-то накрыло после качалки. Достал старый велик, вчера начал кататься по вечерам после жары, отличная тема, всем советую

Жёстко тряхнуло)

Утренний отчёт. Ну в общем вчера таки уснул пораньше, наверное около 22х часов ,без таблеток и прочего. Проснулся бодрым и свежим,с чистой головой,НО в 4 часа утра. Сколько то лежал,потом понял ,что смысла не имеет. Поехал в кофейню. Сегодня надо купить противоугонный замок на колесо, позавтракать и поеду на водопад ловить тригеры. Ну ладно, тригеры так тригеры,никто не говорил,что будет легко. Вчера вспомнил,что надо поздравить батю с днём рождения,ему 78 стукнуло. Сказал,чтобы доживал до 80,а то как-то неочём. Батя очень странный человек,если знать его биографию. Очень странный. Вероятность того,что мне было суждено родиться,была на уровне статистической погрешности. Ну может быть одна тысячная процента, сказать что одна миллионная, было бы слишком громко,но,если подумать,то это число ещё ближе к истине. Но Бог знает что делает, и я думаю,что в некоторых моментах не подвёл Его. Всё по чесноку. Смотрю,что сейчас многих кроет не менее люто чем меня. Люди срываются,меня это печалит почему то. Хуй знает,чувство солидарности уже какое-то за эти три недели появилось. Думал ли я когда то,что почти в 43 года ... ладно в общем. Значит так надо и здесь моё место. Вот ещё что хочу сказать. Не смотря на то,что я переживаю далеко не лучший период моей жизни,я нравлюсь себе таким,какой я есть сейчас, гораздо больше,чем я был до всего этого. Всё не зря. Ладно,надо сваливать из кофейни, засиделся. Всем сил, братья,удачи, здоровья, радости и счастья. Полёт нормальный,игра продолжается. До следующего отчёта.

Короче сорвался на 27м дне. 20 дней вполне нормально идут, а вот потом начинается. Секса хочется сильно, башка ваще не может сконцентрироваться. Причем обычного секаса без извращений. Две недели отпуска в разъездах, не было возможности уединиться с женой, сейчас вернулись, да у жены акклиматизация лежит второй день. Держался боролся, но сегодня триггер проскочил мощный и понеслось. Еще борьба с курением параллельно ломает, еслиб курил то удержался бы на изи. Радует что с каждым заходом срок все увеличивается, раньше представить было сложно даже 7 дней продержаться.

В семье скелетов родился сын, назвали Костян

Вечерний отчёт. Крыло как бетонной плитой. Кстати вес бетонной плиты 1П3-1 примерно 2,6 тонны. Тяжело. Но опять успешно законтрил прогулкой. Но прогулки по набережной курортного города тоже имеют опасности-очень красивые,молодые,легко одетые девушки. Вижу издалека,сразу отворачиваюсь. Либо гляжу рабьими глазами сквозь них. Некоторые улыбаются. А хули вы раньше не улыбались,когда вы были так мне нужны!? Хотя может и улыбались,но я внимание не обращал. Где-то прочитал ,что зависимый дрочер,демонстративно ставит себя выше других,что бы компенсировать свой комплекс.О да,это про меня. Для меня всегда было приятнее как-то язвительно пресечь попытки общения со мной,чем просто пообщаться с незнакомым человеком. Столько приятных девчёнок отшил в своё время, долбоёб. И ведь не надо было специально знакомиться в приложухах. Вот уже,были,только по человечески себя веди,еблан косорылый.Ну ладно. В общем,прогулки это почти что имба. Дневник это тоже отличный инструмент,для переключения внимания. А ещё и с божьей помощью и не с таким справимся. Завтра опять планирую сгонять на водопад,но там сто процентов будут шикарные русские девушки в купальниках. Они всегда там тусуют.Как быть не знаю. С другой стороны в монахи отшельники уходить тоже шыза. Наверное рискну. Может быть придется сожрать последнюю четверть последней таблетки. Посмотрим. Читаю здесь записи некоторых собратьев по несчастью. Один пишет,что смотрит аниме,другой тикток, кто-то мангу читает. Ой и у всех срывы,у кого через 2 дня,а у кого-то через 20.Бля,ребята,вы либо штаны уже оденьте,либо крестик снимите. У вас в головах нейронные соединения какую-то дидуктивную функцию выполняют? Вы юзаете предельно сексуализированный контент,а потом недоумеваете,как вы срываетесь. Да тут блядь в окно лишний раз выглянуть страшно,триггер можно словить,хуй лишний раз не почесать,а вы жрёте самые нелепые и извращенные секс-продукты. Ковбой Бибоп блядь. Ну глянь хотя бы даже ковбоя бибопа,а потом удивляйся. А ведь Бибоп это детский сад. Ну ладно,не моё дело,тут бы самому в живых остаться. С массажкой решил отложить ещё на полторы недели,что бы месяц был ровно,а там по ситуации.В общем как-то так день прошёл да и хуй с ним. Всем сил, добра, удачи, любви счастья и радости,и всего что можно и нужно вам хорошего пожелать-желаю искренне. Полёт нормальный. До утреннего отчёта.

Приветствую всех! Решил начать писать сюда, так как поговорить об этой теме не с кем. Стаж почти 10 лет. Попыток бросать было много, рекорд был полтора месяца. После срывов запивался алкоголем, что привело к проблемам во всех сферах: работа, отношения, финансы.

По условию фото тарелок с едой. https://ibb.co/FkTJtSpd https://ibb.co/KcGVLysq https://ibb.co/fVVRNzD3

Пришел к мысли, что порно работает для мозга как уход от проблем и стресса, а стресса в жизни у меня много. Буду концентрироваться на хорошем. Из хорошего - сгонял на природу на ночь, очень атмосферно. Очень сильно помогло голову разгрузить. Первые дни всегда были самыми сложными, но в этот раз как-то спокойно проходят. Всем удачи!

Мне 23, 10 лет назад я думал, что это занятие безвредно. Я постоянно опустошал себя вхолостую. Опустошая свое тело, я годами лишал себя сделать то, чего по настоящему хотел от жизни. Я просто хотел хорошо прожить. Я видел тысячи тел на экране, но мне в комнате в конце концов было одиноко. Я жевал эту бумагу, пытаясь заглушить голод по теплу. Если бы меня просто поцеловали сейчас, я бы точно заплакал, потому что пиксели на плоском стекле не смогли мне дышать в ответ. Я искал живую душу, живое прикосновения, но получал лишь искусственный бедный разряд. Я больше не хочу обманывать свою потребность быть принятым. Мне нужно настоящее тепло, а не этот имитирующий свет. Раньше я был задротом в видеоигры. Моя жизнь стояла на паузе. А потом началась реальность: 40 часов на стройке в Италии, еще 20 часов в бизнесе отца, ночные смены в ресторане. 63 часа работы в неделю под нагрузкой. Физический износ, 12 километров велосипедного подъема в гору на усталых ногах после тяжелой смены, и постоянное давление обязательств. Я попытался при этом выучить правила дорожного движения сам, чтобы сэкономить 900 евро(78к рублей) , но я провалил экзамен дважды. В Италии, этот чертов экзамен похож на китайский уровень сложности. Самый сложный в Европе. Зато есть диплом старшей школы :) Моя усталость росла, но я давил это чувство. В моменты, когда семейная нестабильность и психологическое давление активировали тревогу, я бежал от реальности к экрану. Родители в разводе и мать устроила ад для моего отца. Я в итоге остался на его стороне. Только вот с отношениями у нас не ладится. Мне попался Строгий китайский тип бати. Я использовал пиксели на стекле как дешевое обезболивающее. Проблема в том, что это была анестезия. Она глушила и другие мои важные сигналы: зачем мне вообще жить и в чем смысл этой гонки. Я думал, это мой очередной выбор, но я сделал его давно. Год назад я прослушал книгу Гэри Уилсона. Я понял теорию, но мне понадобился год танцев со срывами, чтобы осознать факт что зависимость реальна. ​Пока я снимал стресс порно на фоне жёсткого дефицита сна, в моей голове накапливался белок DeltaFosB. Это скрытый «молекулярный переключатель». Он копится незаметно, молекула за молекулой, а период его полураспада (время выведения из организма) длиннее, чем любая человеческая сила воли. ​DeltaFosB проникает в ядро клетки и физически перестраивает структуру рецепторов. Он буквально программирует твой мозг на вечный поиск допинга. ​Этот белок держит трон неделями и месяцами. Он заставляет систему !хочу! кричать всё сильнее, в то время как система "наслаждаюсь" временно притупляется, чтобы защитить мозг от перегрева. ​Поэтому "модерация" (попытка просто снизить дозу) при зависимости только ухудшает ситуацию. Каждое редкое употребление превращается в сверхъяркий опыт, так как внутренняя система тормозов (угомонись приятель, полегче там, помни о балансе) под названием CREB в голове быстро откатывает. Я целый год открывал одно и то же: я дико хотел сорваться, но сам процесс мне был уже не по себе. После срыва при дефиците сна в 4 часа меня просто пригвождало к кровати. Я лежал как физический овощ и не сразу понял, что рациональный мозг просто отключился из за истощения ресурсов. У Аллена Карра есть понятие маленькое чудовище при описании никотина. Ты куришь не для кайфа, а чтобы временно убрать зуд, который создала прошлая сигарета. Этот зуд и есть DeltaFosB. Порно не расслабляет, оно лишь на время убирает ломку, которую само же создало. Это химическая тяга, которую мозг ошибочно принимает за любовь. Точно так же алгоритмы соцсетей и бесконечный скроллинг доят этот белок. Я попался в ловушку Ядовитого растения, я думал я всегда смогу слететь с этого растения, у меня же крылья, но когда я заходил глубже за вкусным нектаром, стены растения закрылись и меня наёбали. Вот вам это воображения: June 25, 2026 Каждый день без стимула это медленный распад этой цепи. Если остановить подачу тока, белок начнет разрушаться. Именно сон вернул мне силу. Я выбрал спать по 8 или 9 часов, давая мозгу биологический ремонт. Без сна рациональная часть мозга уходит в оффлайн, и уставший мозг требует быструю анестезию. Я выгорел в погоне за деньгами, но теперь я строю полезные привычки, что насыщают мою жизнью больше. Я возвращаю себе контроль над своей биологией. Спасибо тебе Bryan Johnson. Действительно всё в жизни крутится вокруг сна. Без хорошого сна нет жизни. Моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я стал умнее. До этого я выживал а не жил. Я вроде и существовал до этого, но нечего хорошого почти не вспомнить. А сейчас я кайфую как ребенок которому еще телефон не дали в дет саду.

Господи,как же накрывает. Это жесть. Просто жесть. Я реально устал от этого всего,но я не сдамся. Мозг вцепился в тот кадр из порнухи, которую я вчера случайно увидел,в новостях. Да и поза в том кадре была сверх возбуждающей,чего греха таить. Такое ощущение,что меня отбросило в самое начало пути. Это хэдшот.Знаю,что это очередная игра разума,но как же тяжело играть с дьяволом в "кто первым моргнёт". Если бы не главная причина,по которой я в это ввязался,то сорвался бы сто процентов. Но я не хочу повторения того сценария,хоть что,только не дисфункция и крайне слабая чувствительность пч. Заново всё это проходить у меня уже психика не выдержит. Да я и не впишусь в это снова,найду сто отговорок,что бы не вписаться. А если я сейчас сорвусь,то начнется такой марафон,что станет ещё хуже,чем было до того дня,когда я решился встать на этот путь в тысячу миль. В этот раз я не долго решался, жизнь заставила,а спорить с жизнью не стоит. Жизнь всегда расставляет всё на свои места и назначает самую высокую,но в итоге справедливую цену. И эту цену я сейчас плачу наличными,не деньгами,но своими силами и характером. Хватит силы-выплатил долг и живи здоровым человеком. Не хватит силы-стань немощным калекой и живи ничтожеством. Арифметика простая. Хочу спать,но не могу закрыть глаза, картины порногоафического содержания ебашат очередями,как из пулемёта. Сразу начинается сильное сердцебиение,потливость,разной степени эрекция. В груди и животе какое-то странное ощущение похожее на щекотку, его трудно описать. Этот кадр,потом другие картины,потом ещё и ещё. А самое главное,это впервые в голове ярко и отчётливо прозвучала мысль -"Да вздрочни ты,и всё пройдёт. Тебе просто нужно снять напряжение" Вы прикиньте что творится!) Мозг решил устроить торги. Я уже скурил больше половины пачки сигарет. В кнопки попасть не могу .Я пошёл гулять,а оно вместе с дьяволом пусть идут нахуй.

Отчет за четвертую неделю. Ложился не позднее полуночи, но все равно всю неделю чувствовал себя уставшим и сонным. Расслабился в выходные, просыпался позже, чем в будни. Во второй половине недели стал сильно триггериться. Думаю, это из-за какой-то подавленной тревоги. Пока справляюсь. Приседания 2x12 Анжумания 2x6 Прес качат 2x12 Вис на турнике 30 сек утром и вечером Со следующей недели прибавляю повторение.

Утренний отчёт. В общем план лечь спать пораньше провалился. Под вечер полезли мысли. Лежал,ворочался, аудиокнига там какая-то звучала,но мысли о ебле лезли постоянно. В голове опять открыл двери порнокинотеатр "Мои фантазии". Но теперь в репертуаре были только мои фантазии,а уж я тот ещё фантазёр. Творческая личность блядь. В итоге как-то так со стояком и уснул. Просыпался пару раз,но сразу засыпал. По итогу проснулся за 30 минут до будильника. В 5:00. Нууу в принципе могло быть гораздо хуже. У людей вон вообще безсонница. Не дай Бог. Проснулся в свежем состоянии,не помятый,в трезвом уме и здравой памяти. Что снилось не помню. Вот вчера был блокбастер,а сегодня ничего не запомнил. Вчера,в течение дня,сожрал блистер валерьянки,пять таблеток перед сном. На данный момент не ощущаю нервозности,не ловлю со всего тригеры. Кстати тригеры начал ловить уже просто с обычных женских лиц. Что характерно о вьетнамках вообще никак фантазий,из них,по моим прикидкам,90% это просто антисекс. Есть симпатичные но редкость редкая в общем. В общем тригеры ловлю со всего. Но тригеры лайтовые. Гораздо хуже когда начинают лезть мысли.Вот тут уже только бежать куда-то .Тяжело©. Ладно,скоро идти на работу. Допиваю кофе,докуриваю сигарету и выхожу. Всем желаю здоровья,сил, добра, удачи,любви и радости. Дорогу осилит идущий. Полёт нормальный. До вечера.

Продолжил читать ПунПуна и ощущение что я сам превращаюсь в неудачника, перенимаю майндсет при чтении.