Сколько раз обещал себе не копаться в собственных ранах. Но увы, память - мое окно в тот мир, который безвозвратно утрачен из-за войны и всех последующих событий. Досмотрел "Торудору!" и "Песнь ночных сов". Последняя как-то особенно сильно задела, несмотря на простой сюжет. Видимо, из-за того что у меня была своя Надзуна - такая же голубоглазая, такая же красивая (самая красивая из девушек, которые у меня были), такая же готичная (потащила меня на одном из свиданий на кладбище), так же любила пиво и гулять по ночам. Когда-то мы целую ночь гуляли от Белорусской до Курской, ходили в БДСМ отель на Таганской и играли в догонялки в МГУшном академгородке. А потом мы оба выросли. И все это закончилось.

Сайд-эффекты нофапа это то что начинает вставать хер на Тейлор Свифт

По какой-то причине мой ум завораживает любая диалектика, которую я наблюдаю. Цинк и медь не дают друг-другу усвоиться - и не функционируют друг-без-друга в организме, подсолнечник, созревая, ломает собственный стебель весом цветка, а жемчуг рождается из раны, которую моллюск отчаянно защищает. Сосны устилают лес сухими иглами, чтобы спровоцировать пожар, который помогает произрастать их семенам, жар бани не имеет смысла без потока воды, а недуг тренирует иммунитет, перекрывая себе же возможность к возврату - чтобы крепкий иммунитет без болезней впал в нерадение и снова призвал бы болезнь. Медуза нежна, прекрасна, беспомощна как эфир, но носит в себе биохимическую лабораторию смерти. Потрясающе!

Вот и прошла неделя как держусь. Очень тяжело...трусы просто разрываются, но я стараюсь руки не отпускать в район члена))) пока вроде получается...сил стало и правда гораздо больше и лучшее сосредоточение на работе. Всем успехов)

День прошел плодотворно в физическом плане. После вчерашнего залпа из всех орудий ничего в корне не поменялось. Проснулся рано в приподнятом настроении и не только, в 8 утра, занимался домашними делами, распевая мелодии. Поначалу была идея обрезать шнур прова, обжать и подкинуть через всю комнату к хабу, так как в ноуте нет джека, а вай-фай штормит; но немного подумав, отказался от этого не вполне здравого подхода: 10-метровый отросток будет мозолить глаза. Разумнее будет обрезать патч ближе к ноуту и повесить роутер в этот угол. Но прежнее место было одинаково удаленным для двух комнат, перевешивание негативно скажется на мощности сигнала. Выход: 1) дрянной роутер Huawei AX-2 остается на месте, в указанном углу появляется собрат. Один становится мейном, второй — репитером. Загвоздка: имеющийся роутер — каличный с импотентной прошивкой (нет консоли, тонкой настройки, приложений, и тд). Разобраться с вопросом совместимости: можно ли подкинуть другую необрезанную фирму или он распознаёт только юродивого брата. 2) рассмотреть варианты замены прова с тарифами 200+Мбит/с и «бандлом» интернет+моб.связь на семью. Мб у интернет-провов есть адекватная ценовая политика на этот счет, ведь повышения платы тарифов моб.оперов уже выкатываются как новые патчи с единственным фиксом суммы абонентской платы. --- Воронеж, Интернет Freedom 90Мбит/c 450руб/мес!+ несгораемая скидка 15% по программе лояльности! Если есть земляки с черноземья, кто шарит в затронутой теме, — отпишитесь в лс Напрасно отложил выход на спортплощадку до 6 вечера (друг собирался вернуться к этому времени, но не успел). Позанимался на турниках и с борцовской резиной: «Главное, мельница, брат, про мельницу не забывай». Тяжело давалось с непривычки, брал паузы больше обычного, чтобы отдышаться. На закате дня построчил нескольким девчатам и барышням в анкеты дв, одна ответила, пригласил завтра на выгул — пока тишина. На ее месте бы не раздумывая согласился, тем более завтра такой благоухающий ароматами день🌷🪻🌹

Кто-то из титанов форума пал?

Сравнил свои недавние фото и фото, которые делал на 31 дне. Блять, как-будто два разных человека.

• Воздержался от наставления Шахматиста и барона Мюнхгаузена и все же нажал на спусковой крючок. Я человек здесь ещё зелёный и не просветлённый, но имею чувства меры, сдержанности и самообладания, и поэтому не буду рвать на себе волосы за этот спуск: он положит начало моему эксперименту по анализу ответной цепной реакции организма на вощникающие стимулы. • Что касается этого спуска: несколько сильных залпов по моему представлению должны были сопровождаться искрометным оргазмическим экстазом, ан нет, едва уловимая эйфория продлилась лишь пару мгновений с гротескным "ах". Может стимулирование ануса сыграло злую шутку — в следующий раз сосредоточусь на одной области нервных окончаний. В остальном — это никак не отразилось на состоянии после: ни прилива, ни отлива. --- Завтра оценю ощущения, зафиксирую какие-либо изменения. Продолжаем вести наблюдение о7

РУБРИКА "ОТВЕТ БРАТАНУ": ИЗ ЛИЧКИ — В МАССЫ. Я не гуру, и поучать тут нахуй не упало... но коль братва пишет в личку, открывается и потом просит выкладывать в паблик - значит так тому и быть. МАССАГА №11 Здорова дорогой товарищ! >Целый день из угла в угол хожу, а дела еле движутся. Посоветую запузырить приложение Trello - это мощный и шаровый планировщик заданий. Будучи в постонанистических затупах и отходняках особенно на сроках как у тебя, но сил еще маловато - прописывал в столбик задачи к выполнению (да и до сих пор записываю если надо). Каждая задача как независимая карточка получается...после чего принимался визуализировать пошагово выполнение создавая внутренний список, своего рода алгоритм. Если у тебя бесконтрольщина и бардак по всем направлениям - Trello стоящая софтина - рекомендую обратить внимание. >о нофапе буду писать отчёт по завершении месяца Почему о нофапе? У тебя же целибат я правильно понял? - или ты имеешь возможность присовывать порой в реальную пизду? А отчет пиши, я позыркаю, засуну свой сизый нос и в эту щель так сказать, а какого хуя, блядь?))) Да и в конце концов, тебе самому будет важно откатиться назад по записям для сравнения и самоанализа, ведь целибат держать - это не сракой на фартапъяне грошы печатать нахуй... тут большая работа проворачивается... >В целом, какими-то неведомыми силами держусь За счет лишь силы воли твой троллейбус далеко не уедет. Собственно оно то и понятно, аналогично и я отталкивался от исходной под названием "сила воли", так можно начинать учиться понимать вообще как и что случится, как вообще буду ощущать себя если не цвыркну первую неделю/две. Но без точного знания зависимостей по возникновению ломок и техник по перебариванию их - ты лишь можешь извести себя, в результате сорвавшись - неистово пробьет одержимость на бабскую промежность и в этом порыве ты будешь "восполнять пробел", - у меня был именно такой расклад... Не дрочил 10 дней через силу воли, ломить начинало - срывался, все раз 10 мог сладострастно испустить. После чего цикл страданий начинался поновой. >Иначе не вижу как бы я смог продержаться 22 дня Тебя небось и самого уже заебало возвращаться к точке 0, когда опустошен и разбитый, проходя круги ада, этапы восстановления, и все чтобы вновь оказаться у разбитого тазика с хуем в руке. Полное осознание и выработка алгоритма противодействующего онанизму и мастурбации - процесс не быстрый как по мне, но с каждой итерацией - пускаешь эти корни все глубже. А ты кстати как, читаешь антидрочерские материалы, в частности книги? Я собрал дохуя материалов, книг более 40 перечитал о вреде передергивания писюна. Если надо, смотри по ссылке в конце....АнтиО тоже почитывал было время. >руки у тебя не из жопы растут, есть ремесло Ну так вот, всё началось ровно с тех пор, когда я стал выходить на сроки в 2 недели целибата. На 13 днях мне хватило Ииц, без бздежа, зайти как незнакомцу, с улицы, в профсоюз, так звезды сошлись или хуй знает что, но фартануло мне попасть сразу на самого главного начальника, ответственного за это направление. Онтбывает в офисе раз в месяц, а я так его выловил... с которым поговорил на не родном мне английском языке, при чем опыта в трудоустройстве был 0! Фактически это был мой первый серьезный самостоятельный шаг по жизни! Я поставил себя адекватно, не забздел, настроился серьезно и знал чего хочу. При этом же разговоре начальнику дал отворот, ведь хотели меня как мясо пустить за копейки хренячить... Но он то не лох, увидел и наборы моих инструментов и интерес/фанатизм к теме. Вобщем я склонил их на свои условия и сразу вошел в эту артель. Ну это все целибат чувак! И до сих пор иду верным курсом. НО! Весь интерес к отделке гипсокартона, возникновение стержня к тому что знаю, чего хочу и т д - стало формироваться лишь ровно как начал пробовать воздерживаться, НЕ РАНЬШЕ! До того я был как говно в проруби, плыл по жизни, за себя ответить нихуя не мог, вечно тянули и вели за ручку, ты в теле уже кренделя такого, да нахуй? - а сука как ребенок, как маленькое дитё блядь. До того я работал с отцом, на ебучих капиталистов, у которых нихуя небыло человеческого... каторга ебучая. У отца английского небыло, у меня тоже, все пользовались - сволочи. И небыло бы английского до сих пор если бы не целибат. Ты не поверишь, но хорошо стал говорить я лишь сравнительно недавно, когда пошло более/менее воздержание в ход. Уходя в дрочзапой я не мог связать 3 предложения на английском языке, мысли путаются как хуй знает что, так и сейчас произойдет, стоит лишь спустить свою хуёвину - 100% факт! И работал я как ты думаешь кем? - неквалифицированным чернорабочим, мать её въеб! Это же днище нахуй! И так целых 8 лет!! Лишь ровно как начал воздерживаться по чуть-чуть - стали мысли приходить о своем положении в этом обществе, о пути дальнейших действий, о реалиях бытия. Целибат - это трансформация по крупному, но в связке с действиями. Вот потому и ремесло теперь и руки как ты говоришь. А пару тройку лет тому назад лазил в болоте, откачивал воду под фундамент здания, мусор собирал на стройплощадке, таскал всякие тяжести, грузил контейнера блядь... это ж ебануться как я через это паскудство прошел вообще. Это показатель когда нет головы на плечах, словно котелок отключили к хуям. >надо быть конкурентно-способным: так вроде говорят всякие ля-ляки мотиваторы-хуеваторы. Мужик в Торонто сдрочен в 0. Реально умеющих специалистов единицы. И я реально вижу что в Торонто бабы духовно сильнее мужиков. Мужики физически трусливы, не уверенны. А шмары эти напротив черезмерно самоуверенны в себе! Вот почему, блядь, на высокие посты по трупам и по головам сунет пизда! Мужик под каблуком. Как звенья одной цепи - я получаюсь в выиграшном положении, ведь до сих пор, небыло еще такого случая, чтобы меня кто-либо тыкнул мордой в дрыст профессионально. Напротив, я учу и учил даже преподов в профсоюзной школе. Если хочешь - читни мой дневник, год/два назад, я же все обширно расписывал и фиксировал как и взлеты так и падения. Ты прав, зависать на одной и той же планке по уровню развития пожизненно пока не сдохнешь - было бы диким маразмом, ведь развитие должно быть. Проблема: учиться неоткого, вот в чем вся хуйня. Американский дедушка что вдохновил меня - свой ютуб канал закинул, отошел от дел, а он ведь гуру реально. Жесть такая: чем более толковый контент - тем меньше его смотрят. Чем более гопническая напускная параша - будь уверен - миллионы просмотров... Так что я учусь сам по себе, по ходу выполнения работ совершенствую подходы и методы + пересматриваю американского дедушку. >Может потом и бизнес свой замутишь Я люблю работать сам, я вообще с целибатом полюбил аскетизм и живу по принципу один в поле воин. Не выношу стадного подхода. Касательно бизнеса, максимум что я бы в будущем может сделал, так это взял 2-3 хрюнделя - чтобы вешали гипсокартон, может 1го чтобы таскал коробки со шпаклевкой и мыл инструменты, но работать с кем-то?.... да ну нахуй, больше исправлять будешь чем работать. Проще застрелиться! >впал бы в ступор или запаниковал и х.з, что из этого бы вышло. Склонен полагать - отца бы не уберег, реально жестко протупил и обосрался бы, ведь себя того задроченка я хорошо знаю. Вообще целибат сберег мне здравый рассудок в критической ситуации и это дорогого стоит. Считай, уже будучи батя на стационаре в госпитале - я мог на несколько часов отъехать на халтуру подзаработать пару канадских гусей, это к тому, что целибат придает гибкости в мозгах, ты не прямолинеен и более не туп как при наяривании дрючка. Так что да, тут небо и земля. >Короче, всю дорогу я на неё пялился Ну а она чё? Небось не обратила внимание как это обычно бывает? Да, от искушения никто не застрахован, но не задался ли ты вопросом, пуская слюни по бабе, что у нее есть некий трахарь, а может и не один даже ёбарь, и срать ей на таких как ты попутчиков с высокого бугра? Во всяком случае я отрезвляю себя именно так при подобной хуйне, ведь в Канаде на 1 пизду приходится 5 хуёв, так что бабье зрит на всех свысока, взращивая "корону" на голове... тогда зачем изводить себя по недоступной пизде, задаюсь вопросом я? Напротив, их надо обламывать, и там глядишь они сами прихуеют ввиду слома всех звиринческих стереотипов. Лично я стал практиковать технику игнора, получается в большенстве случаев но не всегда, если у суки мясистый вареник - пропустить мимо глаз не могу - это уже в крови, ну а если баба красивая и пизда подчеркнута лишь частично - то я даже отворачиваюсь от них демонстративно...так они начинают палить на меня наоборот в большенстве своем! Мол, как так!! Я такая цаца, а он не пускает слюни? Я же вижу боковым зрением! Бабы это та еще мразь и падаль стасканная..... >приснился первый эротический сон Да, бывает. Мне при последней поллюции, недели 3 назад, приснился сон, будто намечалась ебля с бывшей стервой, которая в реальности в койке была очень хороша. Мы ебались еще в 19м году, на протяжении 3 недель, день в день, как приезжал на историческую родину как канадский гражданин. Сам понимаешь, доляры есть, статус, к тому же это провинционный городишка - понятно что баба будет сосать столько сколько ей скажу, и так оно и было на съемной хате под Новый Год. Хоть и телом хороша, по навыкам кроватным тоже - но по характеру она сука и стерва, думал в Канаду ее везти, хорошо хоть не надумал, пустила бы с голой жопой по миру.. В результате в нее зачал какой-то чех, она выехала туда, 2 года прожили, развелась, половину отобрав вернулась в свой Залупосранск. Так что я правильно все сделал, свой интерес с нее заполучил, ублажил подарками для меня ничего не стоящими и свалил. Ну а она вот за бугор таки попиздячила. Вот что значит наличие мясистой пизды у бабы между ног, куда хош по жизни выведет, хоть в Чехию хоть почти в Канаду, дабы алень попал подходящий. Так вот, она мне и приснилась. Приснилась, словно хочет мне дать, разделась и ноги раздвинула, но потом, чето надо было ей срочно уйти...я и остался без отсоса. В результате проснулся, а там спермагеддон в трусах. Потом ломало весь день открыть ее фотки на компе. На запароленном винту есть ее голые фотки, она была не против чтобы я дрочил на нее пока мы на расстоянии и она не в Канаде. Поллюции подбивают на срывы, хотел продолжать залипать на баб после этого сна, - успешно перетерпел. Вообще у меня целый архив собственных видео за 10 лет! Ведь соорудил скрытую камеру в ручной сумочке, так хотел сдрачиваться неистово на канадских сук. В камере передатчик с вайфай на телефон. Это уже из новых. А раньше через шнур под одеждой, под рукавом в ладони носил камкордер. Я много лет занимался скрытой съемкой бабских вареников в общественных местах города Торонто. Неистово дрочил, поверь, это куда сильнее мощь азарту, гормонам, и всему остальному...ведь ты "добыл" пиздятину сам! Подсмотрел, заснял, и в безопасных домашних условиях безнаказанно испустил эякулят! Так что да... мне надо очень мало чтобы цвыркнуть даже на вареник в леггинсах. То, что я щас взял текущий срок - уже большое достижение, ведь прежде был черезмерно гиперпиздозависимым животным. >Решил сегодня повалятся, но это очень опасная практика Да, ты прав, 100%. Я щас аналогично. Но мне нужен телесный отдых. Я замотался слишком. Руководствуюсь механизмами и наработками что описывал в дневнике. Но вообще, быть одному в 4 стенах с телефоном в руках - это самое стремное для практики целибата. >угловая хата. Всё прогреется к херам...как в духовке. Я делал скайлайты эти, так там все +45 было. Стою и только вижу как на полу хуева туча из капель пота. Можно и в ящик сыграть от такой шквариловки. Терпеть не могу жару, тут и больше ассоциаций на срыв, ведь то и дело располагает к пассивности. Хотелось бы быть скажем на побережьи Ямайского городка Монтиго-Бэй, где я давячи помогал делать ремонт квартиры, по ночам слышал как в соседнем здании стонет баба от входящего в неё хуя. Так вот, там тоже парилка была, жара, работа не шла, я дрочил, потом в прохладную водичку Карибского Моря поплавать, потом выйти на пляж, посмотреть на вареники в купальниках - пойти опять сдрочнуть, потом опять пойти поплавать...сам понимаешь, дело то не хитрое! Вот на самом деле с чем ассоциируется у меня жара. Дрочить и быть лодырем, ни к работе и ни к дальновидности отнюдть не располагает. Лето для меня - самая сложная часть года для воздержания. Может была бы самой легкой чтобы ебать баб, но увы. >щедрость! Долбанные тарелочницы и нищебродки Ну, я знаю, Адольф Гитлер как-то раз сказал, когда ему возразили: Мой Фюрер, пощадите хоть стариков, женщин и детей, где же ваша совесть?! Он и отвечает: "Совесть? А что такое совесть? Совесть...... это еврейское изобретение! " так и щедрость в контексте этих профурсеток/тарелочниц не далеко по смыслу как мне чувствуется. Ищут лопуха, это ж старо как мир. Ой бля... Сколько раз я был уже таким аленем, лохом, тратя на баб в ресторанах при первой встрече, это ващще пиздец, был тот ещё дуринь. Хоть дошло в конечном счете. Но бабу решил пробовать искать таки, по достижении 365 дней. Все надо балансировать держа под своим контролем, никакой там хуйни! Вчера был в парикмахерской, раз в месяц езжу к своему мастеру чтобы тот подправил волосы, но чтоб не срезал дохуя. У меня прическа щас как у Игоря Талькова. Отпускал ее с отчаяния, как вот ты говоришь, что по бабью скулишь и без сайтов не можешь, так и я, как начал текущий заход целибата - осознал, что это отречение от всего былого. Своего рода это психологический слом не хилый, ну и решил отпускать патлы, не зная будет ли мне хорошо с ними. Мол, уйду в некий аскетизм, - пошло все в пизду. Щас замечаю паливо постоянно в свою сторону, как от баб так и от мужиков, но от баб больше. А вчера пока стригся, прям там в салоне лазил какой-то малой, лет 8. Он так со стороны подошел, уставился на меня и говорит:" what a nice hair!" мол какие у меня красивые волосы... Да и мастер нахваливает все время, мол: "вот помню оболванивал тебя на весках под нолик и сверху под двоечку - ну мне то похуй, я стригу как ты скажешь, но мне вообще не нравилось тогда! А щас тебе заебись как идет! И похую, что прическа из эпохи 90х! Если оно тебе подходит то оно всегда будет для тебя модно! Так что вот, благодаря целибату и происходят все изменения, прямые или косвенные. Главное условие при целибате - проворачивать хоть что-то, принимать решения и осуществлять их. Ты видишь, что оказывается, лямка посильна! Ты будто творишь свой кинофильм! А будешь в постонанистическом тупняке - как не дрыгайся а будешь усераться и буксовать при тех же поставленных задачах. Так что даже не знаю как так получается, видать природные механизмы и зависимости вовлекаются. Дружище, обозначь стратегию своего воздержания-целибата, выдерживай эту линию, ты будешь доволен результатами это я тебе точно обещаю. Главное уметь понимать возникновение ломок, уметь и перибаривать и точно знать почему тебя ломит. Я уже нашел все зависимости относительно себя по большому счету, чего и тебе желаю! На связи братан, извини если затянул свою писанину. p.s. Антидрочерская литература тут: https://dofamin.org/linker/diary/296460

Это мое первое продолжительное воздержание (секса и вредных зависимостей нет). До этого я наяривал 1р/д или через день-два, что не так много, проводя параллель с записями коренных форумчан. Сегодня я конкретно недоспал (лег около 2:30, проснулся в 7:30), грезил на работе и сейчас строча коммент дома сидя на диване клюю носом, усталость никуда не делась; в связи с чем заниматься какой-либо активностью, думаю, только создаст перенапряжение и истощит организм, но и ложиться спать в такую рань непривычно (хотя бы дождаться 9-10ч). Поэтому опустошиться сейчас, возможно, оптимальный вариант дистресса и разгрузки (при этом порыва нет, я могу держаться дальше). В принципе неделя получилось значительнее дофамино-дефицитнее, так может наградить себя, дёрнув крючок, на такой небольшой дистанции будет верным решением? Решение приму в течение часа, если за это время никто не престережет отказаться от затеи.

День шизы. На каждую девушку смотрю с каким-то голодом. Начинают появляться мысли о том, чтобы посмотреть чего-нибудь такого эдакого. Возможно по той причине, что устаю от объемов нового в жизни, а эти мечты и фантазии напоминают о себе ярче как что-то такое знакомое и не очень уж опасное. Походу когда-то я пользовался дрочкой чтобы "сбросить напряжение".

Я сидел в школе в коридоре на кожанном диване возле кабинета директора, читал свои задротские книжки, и приперлись какие-то девочки, начали какого-то хуя репетировать свои выпускные танцы. У девочек были нормальные такие жопы и сиськи и у меня встал просто пипец, чуть штаны не порвались. Меня всего парализвовало, я не мог читать, не мог пошевельнуться, только поглядывал на этих девочек. Ужас. Потом я пошел в качалку, и там тоже появились какие-то жопастые сисястые девочки, хотя раньше там были только брутальные качки и недоебанные сороколетние бабушки с обвисшими жепами, вызывающие лишь отвращение. И мне кажется, что это только начало, и дальше будет еще веселее (хуже), скоро потеплеет и вообще все пезды будут голыми ходить по улице. Но школу в этом году я оканчиваю, брошу качалку и вернусь в свой любимый боксерский клуб в подвале под пятерочкой, где никаких женщин нет, а на улицу буду выходить только ночью, чтобы не видеть этих блядей, еще я заведу себе пару девушек для секса. Вообщем вот такие у меня планы на лето. Еще чуть не забыл самое главное, что раздражает мой половой член и мешает моему аскетическому образу жизни. Реклама на сайтах яндекса каким-то хуем просачивается через блокировщик, а рекламируют они мне почему-то женские купальники, трусы, чулки, нижнее белье agent provocateur, йогу и стрип пластику. Такое ощущение, что реклама женского нижнего белья нацелена не на женщин, а на мужчин, и имеет место быть заговор корпораций против воздержания.

Как прекрасен запах свободы, когда тебя война не держит, чтобы не сорваться...😢

Я в замкнутом круге, не знаю чё делать пока

Ещё одна попытка что то исправить. Здоровье буквально на нуле. Травма ноги, болит поясница из-за вечно сидячей работы, иммунитет из-за постоянных срывов тоже на нуле. Не хватает сил даже принять ванну. Не мылся уже неделю или больше. Я полное говно

Сегодня у сотрудницы умер папа, я ненароком слышал ее разговоры по телефону на работе пару раз: из них было ясно, что он проходил химиотерапию. Мой папа тоже — в 2021 году. --- Простите меня за отрывистость повествования, здесь пара слов о смерти папы: 15 сентября мы смотрели матч то ли ЛЧ, то ли топ-догов другой лиги, и он в своем репертуаре рьяно кричал на всех и в порыве плевал в воздух, мол «ну что за футбол?». Меня это сильно забавляло. Тогда он веселил меня в последний раз. На следующее утро его не стало. Это стало шоком для всех. Здесь отрывок про его веру и убеждения и моё несуразное неразрешенное отношение к этому: З.Ы.: Мой папа был глубоко верующим христианином, однако на все его приглашения сходить с ним в церковь я отвечал отказом, и он отстаивал службу и молился за всех нас. Я до сих пор относился к этому скептически и откровенно считал это умышленным «учением» для управления массами и прививанием веры в чудо. Но я должен сказать, что иногда безропотно плакал, читая 40-дневное чтение псалтыря по новопреставленному, и не смог сдержать слез от молитв и простой речи батюшки, выступавшего перед нашим взводом о своих благих делах во время нескончаемых поездок в Украину (на тот момент огневая мощь была сосредоточена на Изюме), то и дело проходя по выжженной земле мимо пепелищ с трупами и икон в домах, сгоревших дотла: то, как он говорил и о чем повествовал, уповая на волю Божию, было кошмарно, но в то же время настолько откровенно, проницательно, миролюбиво и снисходительно ко всему и вся, что казалось сам Господь Бог исповедуется нам, возникло чувство благоговения и благодати повсюду, и слезы текли ручьем. З.З.Ы.: Нужно начать ознакомление со священным писанием, скачать православный календарь и читать молитвы и каноны по настоянию брата. По его словам, Библия содержит ответы на все вопросы, и каждый муж обязан прочитать её и руководствоваться ей и перечитывать заповеди. --- Это самопроизвольно освежило моменты в памяти, так что когда я, прокручивающий собственные воспоминания, то и дело всхлипывая и промакивая глаза салфеткой, сидел за столом на обеде и она (почему-то в офисе, к моему удивлению) зашла на кухню и пожелала приятного аппетита, я, проглотив язык, не смог вымолвить ничего кроме «спасибо». У меня возникли противоречивые чувства. С одной стороны я корил себя за то, что при первой возможности не высказал слова соболезнования и поддержки (мне очень хотелось выслушать и поделиться самому), с другой же — может, и лучше, что промолчал: она не отпрашивалась и отсидела полный день в офисе в окружении коллег и не казалась опустошенной горем (или всё же у нее лежит камень на душе, а так работает её защитный механизм: «ты в порядке, делай вид, что ничего не произошло»). Я оказался сбит с толку: стоило и стоит ли вообще заводить разговор на эту тему, сказать, что я пропустил её трагедию через себя и мне ужасно жаль, что такое произошло, но она не одна, и может поговорить со мной, если захочет... --- Простите еще раз за эту длинную выкладку. Думаю, если кого-то надоумит ответить или пройдет неск. дней, я сниму видимость с поста. Доброй ночи.

ПЕРЕЗАЛИЛ АНТИДРОЧПАК Поступил сигнал о битых ссылках. 78 книг + 1 аудиокнига (преобразование текста в речь): "Парящий Орёл - Воздержание как лучшее лекарство". Захуярил на 2 файлообменника + зеркало одного из них же. Теперь 3 варианта закачки должны фурыкать. Кому заходит такой аудио-вариант книг могу хоть все преобразовать за нехуй срать (пишите в личку). Ща всё залил одним zip'ом, посему танцы с бубном по сборке архива из частей больше нахуй не упали. Качаем, вникаем, не гоняем лысого. Просвещаемся пацаны. https://dofamin.org/linker/diary/296460

Всем привет! Вообщем, это моя первая запись. Рекорд до вступления в сообщество 2 недели Полностью осознаю все плюсы того что пропагандирует движение и даже за свои 2 недели личного зачета ощутил существенные положительные изменения, но я в определенные моменты (особенно после сильного стресса) нахожу миллион причин почему именно сейчас можно. Зачет прервался из-за того что себя перехвалил и поддался словам "Да это нормально и тд и тп." Не могу справится сам (чисто на силе воли). Узнал про сообщество. Надеюсь поможет. Все кто пишут интересные посты - красавцы. Думаю, что они уже начали мне помогать и я буду перечитывать некоторые периодически. Больше всего меня убивают постоянные фантазии и срывы. Был бы очень рад если кто-нибудь предложил дуэль на 1-2 недели (для начала) с наказанием касающееся спорта или просто денежное (в разумных переделах)

Сегодня во время урока заметил на одной из учениц засос. Маленький, но видимый. Сама девушка а-ля пацанистая (знаете таких - короткая стрижка, боксеры вместо трусов), видимо бурная ночка была. Руки так и чесались. Ненавижу себя за это.

Накидайте дуэлей, работяги. С чем нибудь стоящим для проигравшего