Вечерний отчёт.В общем день был какой-то ебанутый. Утром словил сильнейший триггер в виде тупо порнухи В ЛЕНТЕ НОВОСТЕЙ НА НОВОСТНОМ ТГ КАНАЛЕ,доля секунды,а как вспомню сразу сердце молотить начинает. Потом вроде бы нормально всё было,на работе лайт. Потом накрывало желанием вздрочнуть.Опять законтрил прогулкой.Потом опять накрыло бешенством. После вечерней прогулки вроде бы более-менее от всего перечисленного отпустило. Но не до конца. Ну я всегда был психически нестабильным. Так что на фоне происходящего эксперимента удивляться не приходится. Под экспериментом я имею ввиду не только нофап,а ещё и отказ от травы,сахара и вообще решил сушиться без углеводов. Играть так по крупному. Хотя с нофапом по уровню сложности мало что может сравниться. Разве что отказ от никотина. Но тут такое. Схуднул на 500 гр. И то хорошо. Благо здесь у нас цены на продукты, которые мне нужны,невысокие. Тот же свеже-замороженный тунец,стоит примерно 380р за кило. Не уверен сколь он стоит в РФ,но здесь могу покупать его каждый день не напрягаясь. Куриная грудка не замороженная стоит примерно 180р за кило. Тоже не проблема. Овощи мне бесплатно на рынке дают поставщики ресторана,где я работаю,как постоянному клиенту. Завтра буду готовить что-нибудь с баклажанами.Так что по еде всё норм. Можно и без картошки вывезти. Вот по психике всё не норм,но буду смотреть по обстоятельствам что дальше будет. Главное,что проблема для меня ясна,а это уже хорошо.Надо научиться вовремя затыкать свою пасть. В принципе есть решение,тупо ездить в мед.маске,здесь почти все так ездят. Что бы своей свирепой и матерящейся рожей людей хотя бы не пугать. Подумаю над этим. Похоже из-за ночных стояков которые теперь регулярно,я стал конкретно недосыпать. Сегодня попробую уснуть часов в девять,но есть нюанс,проснусь часа в три ночи бодрым и выспавшимся. Сто процентов так и будет. В общем я на плаву, полёт нормальный. Всем желаю,как всегда, силы, здоровья, счастья,радости и любви. До утреннего отчёта.

Ровно через один час будет 20 дней моего нофапа. Что хочу сказать. Всё,что было до сегодняшнего дня,это не проблема,хотя,казалось,что местами был полный пиздец . Главная проблема начала назревать недели полторы назад,а сегодня уже превратилась в очень опасную проблему. Я стал очень агрессивным,очень вспыльчивым и агрессивным как бешеная собака. Я не могу контролировать себя в моменте. Блять. Мне кажется,если бы я сейчас жил в РФ,то самое время было бы обратиться к психиатру,и это не приувеличение. В моменте я всех так ненавижу,что просто могу слететь с катушек. И я не могу это контролировать. Мне очень плохо. Это флэтлайн наоборот что-ли!? Или что это вообще? Если у кого-то было подобное, напишите пожалуйста. Мне хотя бы надеяться надо,что это скоро закончится. Ну не за зепамом ведь в аптеку идти.

Утренний отчёт. Это пиздец,что сейчас было. Решил поскролить новостную ленту. "На первом канале показали заблюреное порно,в сюжете про украину" и мне в глаза бьёт тупо чуть чуть заблюреная порнуха. Доля секунды,но как удар кувалдой по голове. Твари ёбаные. Мрази. Будь они прокляты. Хорошее настроение пошло по пизде. Надеюсь сейчас отпустит. Блядь а ведь хотел написать,что сон без веществ стал красочным и полуосознанным. Таких снов я вообще не помню. С сюжетом,с возможностью осознанного взаимодействия в некоторых моментах в контексте сна. Теперь этот кадр из прона в голове на весь экран что называется. Лишь бы сегодня без последствий обошлось,ведь я уже начал разгоняться. Проснулся в очень свежем состоянии и приподнятом настроении. Но эти твари меня только что ударили поддых. Тремор в руках начался блядь. Ладно хер с ним. Никогда так не было,что бы как-то не было. Так сейчас случилось,переживу,не страшно. НО,это такая подляна сейчас была,что я бы ноги сломал тому гаду,который всё это придумал и выложил в телегу. Настроение упало. Всем сил, добра, удачи,здоровья,радости и любви. Утренний отчёт сдал.

Вечерний отчёт. В общем накрыло сегодня лайтово,но решил не рисковать и пошёл прогуляться. Это оооочень хорошая тема,а может быть единственно правильная,что бы на сто процентов отвлечься. Тем более, какая-никакая ,а всё равно физическая нагрузка. С начальницей проблему временно уладил, сказал,что не смотря ни на что,я всё равно на её стороне и буду её поддерживать как и чем могу. Из препаратов теперь употребляю только валерьянку,хотя зепам,конечно,это лучшее для кризисных моментов,его ничто не заменит,но побочки от него будут,а они мне не нужны. Я стал менее нервным,но более злобным. Не злым,а злобным в моменте. Мне это очень не нравится. Надеюсь пройдёт. Лишний вес уходит,надо продолжать. Столько лет набора массы и всё по пизде ,ну да хрен с ним. Много жира нахватал,что поделать. В одежде выглядел круто конечно,но без неё стрёмно,это факт. Посмотрим что получится. Если эффект от сушки не устроит,то встану на курс,за полгода -год восстановлюсь,но с учётом правильной диеты. Но об этом всём говорить пока рано. Настроение в течении дня было нормальное,под вечер даже приподнятое. К чему бы это!? Вообще надо бы на тайский бокс записаться,я хоть и здоровый,но удара поставленного нет. А он нужен,на всякий случай. Но об этом буду думать когда с насущными проблемами решу вопрос. В общем,братаны,полёт нормальный. Теперь я точно знаю,что не сорвусь,как минимум пока не восстановлю основные функции. Сколько там надо,три месяца? Кидайте дуэли с любыми условиями, всё равно проебёте . Либо выйдете на ничью,чего бы я вам искренне и пожелал. Всем так же искренне желаю здоровья, счастья, успехов,радости,сил,удачи и любви. До утреннего отчёта.

Привет, это снова Мэдоу! Не писал посты, потому-что перевели на неудобный график работы, да и писать было нечего, сливал и сливал. за 17 дней июля, слил целых 5 раз, хотя в апреле сливал раз 20, точно. Я сейчас взял себя в руки и, воздерживаюсь уже пятый день, без четырёх часов - шестой! Заметил одну особенность, когда просто huevo (там мысли гонишь, или морально слабый), ты просто дрочишь - и точка. А когда твоё,,, huevo приумножается в разы, когда ссоришься с друзьями и близкими, или, когда на лице с десяток прыщей вылезает (триггера бывают разными (И, ЗА НИХ НУЖНО ХВАТАТЬСЯ, ЧТОБ ПРИТОРМОЗИТЬ, А ПОТОМ желательно ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПРИВЫЧКИ)), то как-будто бы желание потрогать себя ниже пояса, как отрезает. Просто для себя заметил, что оказывается есть триггеры, (помимо поедание сладкого) которые при дрочке скалы усугубляют положение. dMead на связи, когда напишу. не знаю

Блять,опять кроет. Не так сильно как в тот раз,но существенно. Надо куда-то свалить,но все шмотки в стирке. Нет не все,есть рваные на жопе шорты и мятая как из жопы рубаха. Ну что же,если это та малая цена,которую надо заплатить , придется закосплеить русского бомжа во Вьетнаме. Тут есть нарки,которые ходят примерно в таком же виде,ну не страшно. Главное свалить туда, где не будет тригеров. Проверю достиралось ли шмотьё,развешу его и свалю. Сейчас самая жара кстати. Но дома терпеть не хочу,а так хоть час-полтора форы. В общем сваливаю.

https://dofamin.org/link/diary/296523 Respect Maximalniy, столь подробный гайд, это то чего мне не хватало чтобы начать. (сохранил)

Утренний отчёт. Вчера,впервые за несколько лет(5не меньше),не считая 1,5 месяцев в России,я уснул без травы,либо алкоголя, таблеток. Просто ,по старинке,включил аудиокнигу и уснул. Сны были яркими и интересными. Перед тем как проснуться словил что-то похожее на осознанный сон. Я стоял под пролётом(мостом) дорожной развязки, и со мной хотела познакомиться побитая жизнью ,несчастная женщина. Я по другому не могу её описать,это было на уровне ощущения.Во сне мне стало стыдно за то,что я уже зная,что у неё нет ни единого шанса,зачем-то давал ей ложную надежду продолжая разговор. В общем странный сон. Проснулся до будильника минут за 20,с такой уверенной бодростью и свежестью в голове. Сегодня надо как-то дать начальнице понять,что я понимаю,что она больна,но принимаю её правила. В конце концов она хороший человек,много раз меня выручала. С тем же томкатовым ожогом ,она мне купила мази и таблетки, которые очень помогли,и денег не попросила. Я тоже её выручаю по мере надобности, никогда в помощи не отказываю. Но вчера я опять на неё наорал. За дело наорал,но не надо было блядь. Не надо.Тем более мы земляки,из одного города сюда прилетели с разницей в год. Как завещал Владимир Вольфовичь маленькой девочке,надо научиться вовремя затыкать свою пасть.Может яблоко купить!?(Сложно,но кому надо разберётесь) В общем сижу в кофейне,сейчас двину на работу. Полёт нормальный. Всем желаю сил, добра, удачи, любви и радости и счастья. До вечернего отчёта.

Живу чё. Всё норм пока. Ловлю баланс, между продуктивным отдыхом и просто отдыхом. Случайно за общался прям так плотно с коллегой с работы с которой был на вы, а сегодня резко перешли на ты, про отношения там все дела. А у меня период щас такой, что нахер надо эти серьезные отношения, а она наоборот из разговора как раз за это. Думаю, если общение и дальше продолжится, то я прямо и скажу ей свою позицию в данный момент. Посмотрел тревел блог один и прям зарядился позитивом. Ведь реально столько лет прожито и дай бог ещё много лет жить, а я ещё мира нашего почти и не видел совсем, как так. Столько всего интересного вокруг, того, что впервые увижу и т.д. Задумался на счёт этого, к тому же это в концепцию моего уклона в реальную жизнь подходит идеально. В общем с кем-то из этих двух девушек я скорее всего буду "пить кофе" на следующей неделе, но с какой именно и буду ли пока не знаю. Может и правда быть честным - рабочая схема ))

Только нофап начал, а тут оказывается русскоязычный перевод Yosuga no Sora вышел... Емае) Ещё и Эйфория переведена, машинным правда

Вечерний отчёт. В общем,чист как стекло. Ну ладно,пару раз,в общей сложности минут пять наверное,были мысли и один раз словил вполне себе стояк,но это всё -так,лёгкий сквознячёк. Видимо вчера был конкретный такой кризис, сегодня даже и на сотую долю такого пиздеца не было.Слава Богу! Повторения вчерашней истории я не хочу. Ну это как с Майком Тайсоном выйти на 12 раундов боя с читом на бессмертие. То есть будешь получать пиздюлин по полной программе,со всеми ощущениями,но без травм и не сдохнешь. Такой себе опыт,который хорошо что есть,но повторять не хочется. В течении дня сходил в зал (ко всем тренировкам добавил пресс),готовил еду, пересмотрел в какой-то там раз "Брат якудзы". В общем самый обычный день, как будто бы и не порнозависимого дрочера,а нормального человека.Сегодня впервые реально кйфанул от нового байка,так как технику практически полностью освоил и привык. На работе был косяк,начальница едет крышей уже год наверное,и с ней становится невозможно работать. Несчастная женщина,но она сама не понимает,что уже одной ногой в дурке,а объяснения и доводы не принимает. Ну буду относиться к ней как психиатр к больному пациенту. Другого выхода не вижу. Писать особо больше не о чем.В общем до завтрашнего утреннего отчёта. Всем сил, добра, удачи, любви, счастья, радости и здоровья. Полёт нормальный.

Буду иногда сюда щитпостить. Таймер обнулил, посмотрим что выйдет. Очень долгое время пытался бросить, но не получалось.

Мне 23, Я щас тоже записался к психотерапевту специалист по зависимостям, оссобенно от порно. В Италии. 6 сеансов за 500 евро, тоесть за 44к рублей. 1 сеанс в две недели. До сегодня, два сеанса прошли очень хорошо. А также записался на собрания Воздержанцов с сайта nofap.com. на Английском. за 30 евро в месяц. Один раз в неделю. Первая встреча прошла хорошо. Я как китаец. Я зависимый от работы. Мне нравится работать долгие часы и мне сложно следить за собой. 63 часов в неделю. Отец тоже в этом дерьме

Утренний отчёт. Всё как и последние недели полторы. Вчера по мне был нанесён ядерный удар,но я выдержал. Мне кажется вчера был первый переломный момент во всём этом начинании. Момент "откровения" я бы даже сказал. Что называется забегал как по раскаленной сковороде. Не знаю,что будет сегодня,но хуже,чем вчера будет вряд-ли и это уже даёт облегчение. Ну как ещё то может быть хуже? Куда аххахахааааа!? Мне кажется,за той гранью,на которой я стоял вчера, уже только либо срыв,либо психиатр. Хочу для тех кто это дерьмо читает,и оно им почему-то интересно,прояснить ситуацию насчёт моего плана пойти в массажку. Вчерашний план был принят в самый острый и болезненный момент. Это его минус. По этому план до конца не утвержден. Всё будет зависеть от ситуации на поле боя. Тем не менее, я здесь не ради стремления избавиться от самого разного рода сексуальных отношений с женщинами,а наоборот. Во вторых,правила нофапа чётко определены, и менять,дополнять,расширять эти правила ("секс только с любимой девушкой и то,по её инициативе,а всё остальное срыв". Аххааха,нет,брат,это уже твои мысли и идеи,мне они чужды и неприемлемы),тем более в комментах исходя из собственной идеологии и мировоззрения,ну....такое себе. Можно конечно,но тогда менять их надо для всех во всём мире,а не конкретно для себя,меня или других присутствующих. Составьте петицию,выступите на собрании ВОЗ с инициативой. Партию организуйте,в госдуме законы соответствующие примите в духе шариата. Да хоть секту скопцов возрождайте,если хотите. Дело молодое.Дерзайте! Но я здесь не для этого.У меня есть конкретная проблема и я решаю конкретную проблему,а не абстрактную. Сижу в кофейне, ощущение чистоты в голове,как после запора.Мозг и ЦНС отдыхают после вчерашнего,спят суки). Ладно,двигаю на работу. Всем сил, добра, удачи, любви, счастья и радости. Полёт нормальный.

Кто хочет испытать свои силы - кидайте дуэли, я в себе уверен) Только жду интересных условий: я обычно предлагаю на выбор сигну с ником победителя/500 рублей на карту/стрижка под 0 + фотка в ленту дневников. Но можете и что-то своё предложить. Я между тем начал слушать "На порноигле", так что для дуэлей забущен X200. Ахаха. Хотя есть и другая сторона медали, он там так сладостно всё описывает, что я больше триггеров ловлю пока что. Ну да ладно, слушаем дальше.

Первый месяц воздержания! Впервые я узнал о воздержании после окончания 6 класса. Тогда же и решил попробовать, желая проверить, зависим ли я или нет. Спустя 2-3 срыва в начале, я вышел на срок в 3 месяца. Закончилось всё, когда уже осенью 7 класса я "научился плохому" у друга, который не воздерживался и решил, что мне тоже можно. С тех пор любые попытки воздержания, если они и были, всегда не длились больше пары недель. Я фапал с того времени и по сей период постоянно: от пары раз в неделю в попытках воздержания до пары раз в день, когда этого воздержания не было. Обычно: 3-5 раз в неделю. Конечно, моё первое воздержание из 6 класса нельзя никак сравнить с тем, что есть сейчас. Ведь тогда не было такого жёсткого кайфа, а следственно и такой жёсткой и устоявшейся зависимости. Это всё равно, что бросать после пары месяцев курения и бросать после пары лет курения. Тем не менее, оно показало мне тогда, что это возможно. Также именно в тот период своей жизни я впервые начал саморазвиваться. Именно тем летом я научился подтягиваться, начал по-тихоньку читать, впервые записался на дзюдо и поставил цель стать программистом, что начал претворять в жизнь с началом 7 класса. Как видите, даже то, "детское" воздержание запустило всю мою нынешнюю сознательную жизнь. Как бы не было парадоксально, причиной моей тогдашней перезагрузке опять послужила любовь. Только не разбитое сердце, а скорее воодушевление и влюблённость. Мне тогда понравилась 1 девочка с музыкальной школы и я захотел стать лучше, чтобы стать "достойным" её в новом учебном году. Я до этого считал себя лучше всех других, а в ней увидел весьма умную, красивую и интересную девочку, которая как будто превосходит меня, хахаха. И вот я захотел "сравнять счёт" и апгрейднуться летом, чтобы быть уверенным в себе. К слову, по прошествии лета я узнал, что она перевелась в другую музыкалку. Больше я её так и не видел. Но зато именно благодаря ей я тогда сдвинулся с мёртвой точки и сделал первые шаги навстречу благим целям. Как бы парадоксально это не звучало, сейчас тоже лето, опять причиной перезагрузки послужила девочка (только более трагичная история), опять я перестал фапать, опять саморазвитие. История повторяется. Это мой шанс. И вот, прошёл месяц, надо бы подвести какие-то итоги. Саморазвитие моё стартовало чуть раньше, ещё во второй половине мая, параллельно с депрессией после расставания. Но именно на NoFap я решился в середине июня - 15 числа. Первые 2 недели пошёл взрыв энергии, мотивации, расцвета. Я активно писал, читал, прогал, побывал в походе. Но француз подкрался незаметно... Можете отследить в моём дневнике в начале июля сразу 2 любовные истории, подпортившие мне половину июля. Первая - попытка возвращения первой девушки. Мне было очень тяжело и больно положить конец, а ещё сложнее перестать бесконечно думать об ушедшем. Вторая - новая девочка, в которую я влил время, энергию и эмоции, чтобы потом она не оправдала моих надежд и мне пришлось её удалить. Эти отвлечение на вещи извне сбили фокус с основных дел, из-за чего дел с начала июля было выполнено критически мало. Кроме того, у меня полетела винда, что тоже сильно подкосило потенциал программирования, чтения и спокойствия. Сейчас я уже поставил себе Arch Linux (i use arch btw), но пока трачу всё время не на работу над проектами, а на настройку этого самого арча и понимание оного. Зато можно воспринимать это как смену деятельности. А теперь о хорошем: Физическое: 1. Я воздерживаюсь уже месяц, это мой рекорд в сознательной жизни (не считая того первого воздержания в 6 классе). 2. Я почти сделал свою первую игру. 3. Я прочитал 2 книжки + 1 в мае. Если ускорюсь, то есть шанс кратно увеличить цифру, просто сейчас фокус больше на программировании. 4. Я активно тренируюсь и как будто бы баночки уже стали больше) Вес тоже медленно, но растёт. С 62 кг после перелома в начале июня до 68 кг сейчас. 5. Я отказался от соцсетей, ютуба и прочих источников быстрого дофамина, ворующих время и жизненную энергию. 6. Я написал немаленькую поэтическую исповедь, которую по праву считаю лучшим моим сочинением. Пока что она ещё в процессе, но когда допишу - буду собой гордиться. Да что там, уже горжусь. 7. Я пересел на линукс и начал активно в нём разбираться - это тоже часть перезагрузки. Когда всё настрою под себя, будет приятно. 8. Режим стабилен: ложусь спать около 00:00, просыпаюсь примерно в 8:30. 9. Продолжаю вести свой ежедневник и записываю туда каждый день. 10. Принимаю контрастный душ, закаляюсь. Ментальное: 1. Я очистил своё "токсичное" окружение и переборол социальную зависимость, научившись ценить себя за проделанные дела, саморефлексировать и фокусироваться не делах. 2. Я неплохо закентился с 1 пацаном с тренировки, мы с ним вместе качаемся и говорим. Это выглядит, как становление хорошей и тесной дружбы. 3. Я стал сильно дисциплинированнее и научился "приказывать" себе, что делать - поборол прокрастинацию. 4. Июльская депрессия побеждена: о первой девушке думаю, но не так навязчиво, и не страдаю, ненужные люди не получили шанса остаться в моей жизни, вернулся в работу, только сменив временно род деятельности с геймдева на понимание линукса. 5. Много философствую и осмысляю жизнь, а не плыву по течению. В общем, дело идёт. Сколько бы ты ни падал, главное, продолжай идти и не опускай руки. Воздержание даёт свои плоды, но важно помнить, что само воздержание не сделает вас Суперменом. Это только фундамент для основательного саморазвития, который позволяет не буксовать на ровном месте. Повторюсь, впереди половина лета. Всё ещё у нас с тобой впереди, друг) Главное делать. Брать и делать. Не буду распыляться на излишнее "общение", оставляю фокус на себе. Когда придёт время, нужный человек сам меня найдёт. Моя цель: к этому моменту быть готовым, быть лучшей версией себя. Всем удачи, больших сроков и огромной силы воли. Да пребудет с вами Перун!

Вечерний отчёт. Да,это что-то! Если я выйду из этого состояния,то это уже победа. Мысленно был готов,но чтобы так накрывало -не ожидал. После внеочередного отчёта,который скорее всего станет ежедневным, пошёл гулять. Погулял,вернулся домой и вот что произошло. В общем я уже не знал что делать,по этому включил аудиокнигу и сел поесть. Мелкая моторика начала сбоить,и я уронил кружку с водой. Ничего такого, всё вытер,поел,лёг на диван слушать книгу и закимарил. Проснулся...с мокрыми трусами, причём конкретно мокрыми, буд-то бы обоссался. И вот думаю ,это я полюцию словил,или,каким то образом,не заметил как пролил воду на трусы и в мокрых труселях уснул. Ну типо хз,как бы я не заметил,что трусы мокрые. Странное происшествие в общем. Сейчас опять накрывает, настроение так себе. Вечером прогулялся,наловил тригеров на улице,но дома сидеть тоже не вариант. Мало того, ещё и чувством одиночества опять накрыло. Думаю через неделю пойду в массажку,проверю работоспособность,это вроде как срывом не считается. Иначе это просто не вывезти,это не реально, без каких-то дедлайнов,как меня кроет,так это просто крыша съедет и всё,там уже не о нофапе надо будет беспокоиться. В общем неделя покажет,может флэтлайном накроет хотя бы. ХОТЯ БЫ БЛЯДЬ НАКРОЕТ ЭТИМ ЁБАНЫМ ОБЕЩАННЫМ ФЛЭТЛАЙНОМ БЛЯДЬ!!! КОГДА УЖЕ СССУКА??? Но мне кажется,что на флэт я вышел после недели,а сейчас это какая-то адская просто смесь из всего,что только можно вообразить. Навязчивые мысли о сексе (не о проне,а именно о сексе) постоянно постоянно постоянно блядь,я уже крышей еду. Сегодня было хуже чем вчера,в два раза наверное,а вчера было очень плохо. Ладно,утро вечера мудрее. До утреннего отчёта,братья. Как всегда,всем всего самого доброго, счастья, здоровья, любви и радости. Отчёт сдал.

Сорвался. Почти два года воздержания( 530 дней) Испытывал сильный стресс и проявил слабость. Жалею ли я? Да. Но в любом случае выводы на будущее сделаны. Огромный опыт за это время получен. Много разных моментов и подводных камней я прошёл. Есть лучшее понимание себя и здорового воздержания. За всё это время много чего я успел сделать. Были взлёты и падения. Начинаю заново.

Внеочередной пост. Кроет как не в себя. Хуже чем было. Эрекция неуверенно возвращается,что усугубляет и без того тяжёлую ситуацию. Немного поспал после работы,но мало. Сейчас самый пик жары,когда местные на улицу нос не высовывают. Но сидеть дома не могу. Надо пройтись,но я реально боюсь тригеров,бабы в купальниках это пытка. А у меня центральный пляж через дорогу от дома. По набережной вдоль моря не погулять,это сто процентов.Дома сидеть ещё хуже. Куда свалить то блть!? Всё исхожено. Признаюсь ещё вот в чём,думаю это будет актуально. Я несколько лет,каждый вечер курил траву, понемногу,но каждый вечер,с перерывами максимум в один вечер в несколько месяцев. В прошлом году я летал в Россию и не курил полтора месяца, через два дня я про неё вообще забыл,от неё ломки нет, ни физической,ни психологической...Но именно сейчас,я решил бросить и траву.Не курю уже около недели. Похоже сработал эффект синергии. Ебашит как 50 тонным прессом. Больше не могу сидеть дома.Пошёл гулять куда глаза глядят.

Не наблюдай, не сексуализируй женщину, до того, как оказался с ней в ситуации в которой ты не просто можешь, а прямо готов перейти к сексу , в остальном, это всё полный бред. Мастурбация физическая начинается с мастурбации ментальной