Я кстати слышал ,что просто не смотреть допустим на объект красоты-женщину глупо и не поможет избежать падения в похоть.Твой мозг за милисекунды распознает женщину ,тело,фигуру и ты не можешь это игнорировать,ОДНАКО ты можешь изменить своё отношение ,да это женщина ,да она красивая ,а может это коллега которая мне нравится, но я человек и она человек, я не должен смотреть на неё в ключе банальной похоти,животной тяги,я должен воспринять ее как человека, да другого пола,но как бы филосовски что-ли (мозг пытаться включить, отвлечь) Кстати на нофапе после 2-3 месяцев именно это даётся легче- смотреть на женщин ,но филосовски ,как на объект, пусть и красивый ,потому что привычка передергивать забылась уже ,но внутри подкорки ещё есть,то есть сами рефлексы увидел- посмотрел,а потом когда пришел домой- передергнул ослабление. Другой вопрос, что если У МЕНЯ не было такого вдохновения ,желания чтобы я реализовал свою природу ,инстинкт, социальную норму с помощью живого человека ,у меня такая опция отсутствует, я тупо дрочил,потому что нету мотивации и не было искать чета там - любовь, отношалки,девушка,семья и не потому что не хочу ,а потому что не зачем, нету паттернов (которые должны на автоматизме срабатывать)нету опыта,нету понимания как это делается ,чувствуется страх и чувство вины. А за всё то время, когда я дрочил стыдиться тоже не нужно, было и было, это часть меня ,которую можно изменить путем сублимации и занятии чем-то иным- высоким что-ли,спортом,работой. Во сколько там писюн перестаёт функционировать?) Думаю тут проблема, точнее банально природа в голове твоей куда глубже работает и делает за тебя то,что даже трудно осознать.Типо же секс - это продолжение тебя самого, то есть совершаешь фрикции,и если женщина забеременеет и родит человека, ты себя ,СВОЮ плоть воплотил в другом человеке ,который должен жить ПОСЛЕ тебя и тоже оставить след в виде потомства - по хорошему.

Мои наблюдения касательно воздержания.Ну мой прошлый опыт имеется ввиду. 1)Первые недели, я всё ещё раздражительный, но ситуации триггерящие меня до этого,уже не так ранят. 2)Мой голос изменяется уже в первые два месяца- становится более мужским. 3)Я могу удерживать зрительный контакт с человеком, даже с продавщицей,какой-то женщиной (в моей обычной жизни я их боюсь,игнорирую.С мужчинами тоже я не шугаюсь,или шугаюсь ,но меньше. 4)Появляется уверенность в своих силах,даже негативные мысли,трудности,вызовы в моей жизни - осознаются мной как достижимые,а если не достижимые, то стараюсь логически без паники объяснить себе ,а в ином случае отнестись философски к ситуации ,мол бывает. Я не пуп земли,чтоб у меня все получалось. 5)Поведение становится стабильнее,меньше вспышек,капризов. 6)Какое-то чувство,надежда ,что все получится, нужно стараться, да тревога и плохие мысли посещают меня,но когда я воздерживаюсь,оно всё протекает более гладко. В моей обычной жизни я тревожный,эмоциональный человек. И вот одно из главных плюсов воздержания, что я становлюсь более рациональным,менее замороченным.Это объясняется нормализацией гормонов,стабильного невыброса лёгкого дофамина (при каждой мастурбации происходит резкий скачок) Но кстати одно остаётся всегда со мной и неизменным ,я НЕ стремлюсь вступить в отношения с девушкой ,понравится им,как-то начать общаться, выходить в люди,социализироваться,стать частью какой-то группы.То есть энергию трачу на физ.упражнения (турник)работа и читаю ещё (кстати сейчас сложно с этим,концентрации не хватает и зависимость от телефона, ноутбука) Я вообще-то ни разу не состоял в отношениях с девушкой )ни в подростковом возрасте ,ни тем более во взрослом,упустил этот этап социализации.Как результат я мотаюсь по таким местам как этот форум, найти отдушину, отсаморефлексировать,почитать что нибудь, очень много смотрю ютуба,очень много теории у меня в голове и практически нету практики даже формального взаимодействия с девушками. Вот даже на нофапе как то мысли когда возникают об отношениях с девушкой(логически тяга какая-то, природа зовет)я все равно игнорирую это ,либо срываюсь на дрочку,либо покупаю секс.Чувство вины что-ли, что бесплатно я никому не нравлюсь.А моё потенциальное поведение с девушками можно описать как кринж,тупость, детскость,неумение,неуклюжесть,сомнение в себе и в возможности того,что я могу ей понравится.В душе я вообще достаточно пиздострадалец ,если уж так по русски.Потенциально считаю, что мог бы стать зависимым,при всей моей гордости, самодостаточности ,как-то страх запасть на кого-то, а она мол разлюбит или изменит,потому что я какой-то не такой ,каким быть должен мужчина в среднем. То есть я вообще лютый борец с зависимостями,даже вот дрочку взять,я избавляюсь от этого, потому что это пагубно влияет на меня ,это расстраивает меня ,превращает меня в овоща ,теряется чувство реальности, растворяюсь в виртуальности,ведь женщина в порнухе не настоящая ,это твоя фантазия ,я имею ввиду ты как куколд смотришь,как другие чпокаются,это же лютый пи@@ц ребят. Не смотря на отсутствие отношений ,интерес к этому как ни странно есть,даже несмотря на мои 32 года.(может звучать глупо)но ребят согласитесь ,что процентов 90 людей к этому возрасту либо имели опыт пусть и НЕГАТИВНЫЙ отношений с девушками, либо были женаты,а кто-то до сих пор семьянин,у него дети уже.Я ни то что равнять себя с кем-то хочу,мол шаблон и вот у меня должно быть так же,нет,но сам факт что люди отношаются,разводятся,любят,выполняют функцию природы,а я тоже как бы человек.У меня лет до 25 была мысль что все таки с возрастом ,что-то изменится ,но я ничего особо не делал (не написывал как еб@ан в интернете или на сайтах знакомств кому-то)не навязывался,и как бы ничего и не имею. Все таки стереотипно мужчина-это инициатива,смелось,умение взять ответственность, но это не про меня) Вот думаю что в 32 у меня уже пик,весь запал прошёл, щас остатки молодости,а еще цифра 40 пугает ,это типо все хана мне ,потому что некоторые столько не живут.Да сейчас жизнь вроде как у среднем дольше ,чем раньше, благодаря науке, медицине, но все таки пик твоей продуктивности он 20-30 лет. У меня у папы в 25 были дети, а у мамы в 23) Я не они,у меня своя жизнь ,это понятно, но.

Привет, я здесь не впервой.Так с чего начать,мне 32,я уже не парень, как больно осознавать,а молодой мужчина. На тропу дрочки я встал да лет с 14-15 наверно?Даже не помню точно.Были у меня периоды "бросания" на несколько дней, максимум недель,ДО 2024 года,после 2024 ,когда я ГЛОБАЛЬНО пересмотрел взгляд на этот вопрос и уже будучи 30 летним парнем начал воздержание, у меня есть интернет приятель(другом наверное не назвать,у меня их нет)вот он меня вдохновил,мы с ним спорили ,кто сколько продержится и так далее.Я продержался больше ,мой рекорд 9 месяцев ,их них 4.5 месяца я НЕ дрочил и НЕ вступал в интимную близость с проститутками.Далее после 4.5 месяцев(даже не ломка,потому что к тому времени-отсутствие дрочки вошло в НОРМУ моей жизни,а именно какой-то галимый, НАРАСТАЮЩИЙ триггер(мысль о бесполезности)и желании чего-то, пошёл к ××××××ке "снять" напряжение, и в итоге каждые несколько недель нечто такое было, до тех самых 9 месяцев я жил(4.5 чистого нофапа и ещё 4.5 под влиянием похоти.А потом сошло всё на нет. Вновь начал дрочить.Потом периоды воздержания несколько недель, месяц ,потом два месяца и один раз вроде три месяца держался, а в том году вон ещё раз 3 месяца держал планку человека,способного контроллировать свою похоть,на легке продержался, но мысли, пиздострадания вновь завели меня на колею похоти и мнимого удовольствия (потому что удовольствия там мало,а длится оно несколько секунд )начал дрочить вновь с переменным успехом. Прошлый свой дневник здесь я снёс нафиг,на днях аккаунт я восстановить не смог(особенность НЕСОВЕРШЕНСТВА этого форума и отсутствия ПОДДЕРЖКИ, администратора и т.д) Вот, заново создал,мой последний нофап длился 23 дня, снял я его тоже быстро, под влиянием похотливых мыслей.Сомнительное удовольствие.Сейчас с 18 числа НИ НИ,последний раз передергнул 17 Мая,где-то во второй половине дня. Сегодня зарегался вновь,что хочу сказать?Вновь окрылен,спорт в моей жизни присутствует уже несколько лет стабильно, у меня турник прямо в комнате, делаю 12 раз( три подхода )итого 36 -по утрам, перед работой, когда дома на перерыве вешу на турнике 2 минуты, далее после работы-перед приемой пищи,потом на ночь подтягиваюсь 15 раз узким хватом, на следующий день чредую-широким,иногда обратным ну и вот так протекает мой день.Работаю курьером(работа активная)Опыт чистого воздержания у меня имеется от двух недель до 2-3 месяцев могу держаться,рекорд вроде 4,5 месяца, если настроился правильно и вдохновился,если нет -дрочка растягивается от несколько недель до нескольких месяцев (ну там каждый день ,через день, иногда три раза в день.А периодов НЕдрочки я считаю что у меня больше, здесь я вновь как раз по причине ,получить обратную связь,критику без агрессии, вопросы.А самое главное счётчик и даты в электронном формате мне это удобнее делать. Я достаточно замороченный чувак,с траблами в бошке,по жизни одиночка.Именно благодаря замороченности у меня некоторые аспекты жизни-организованны,как я выше упомянул -спорт,марафоны типо нофапа.Но сейчас мне нужна мотивация. Нофаперы,и другие воздержанцы удачи.

Думаю пришло время поделиться моей историей. В ≈10.5 лет случился первый стояк, а с ним и первый фап — это было началом потери удовольствия от жизни. В 11 уже посмотрел порно, при том такое что далеко не каждый сможет придумать, а так как я перфекционист (спасибо родителям), то быстро начал углубляться и искать все более извращенные жанры, в какой-то момент приходилось фантазировать, потому как не всегда удавалось удовлетворить свой интерес. С тех пор и до недавнего времени не было ни недели без фапа. Где-то до 8го класса я мастурбировал ≈раз в день. В школе все было нормально, интересующее меня понимал. Больше это отразилось на спорте: Я был абсолютно не способен испытать ярость или гнев или разолиться, был очень обидчив, хотя этого и не показывал, с позором слил соревы по рукопашке и окончательно забил. В 8м классе переезжаю к отцу, в Москву, начинаю учится в топовой технической школе и больше мастурбировать: в среднем ≈4 раза в день. Полностью выдрочился: дрыщ 185/63, розовый свитер, манерность — low dick energy. 10-11й класс, физмат: чем больше мастурбировал, тем больше было отвращения к себе, Я постоянно ломал свои же психологические границы в порыве похоти. Начал фапать на "правильное" порно 1 раз каждый день, думал что так переучусь. Просуществовал в этом режиме примерно год, окончательно добив тягу к чему-то нормальному. При этом в школе все только росло, работал на очень высоких оборотах, многе изучал глубоко и сверх программы, но уже часто сдавался когда доходил до действительно сложных вещей. Летом между классами полетел в Бангкок, с местной феей не смог закончить. Не стал из-за этого мутить с однокласницей, которой нравился. Высоко сдал егэ, поступил на крутой факультет в топ-3 вуз. Середина лета, скоро в Питер: "срыв", после года "правильного" порно. Вернулся к прежнему, начался запойный год: прибыв в мекку высшей математики сразу сразу понял ее сложность: если анализ я еще хоть как-то понимал, то абстрактная алгебра... Моя система вознограждения и воля были уничтожены мной, собственноручно, мозг отказывался работать. К концу второго сема, я забил окончательно, уже начались депрессия/невроз и тревога. Я, не дождашись сессии, поехал восходить на Эльбрус. Аклиматизация: простуда во второй день, иду к озеру на высоте 3000 метров, задыхаюсь, 5-6 часов сна, 15-30 минут REM, двигаюсь исключительно на адреналине. Нет связи, нет интернета, нет порно, нет сил фапать. 10 дней водержания, это были лучшие десять дней за последние несклолько лет: Я впервые испытал ярость. Вечером перед восхождением дал слабину: все это пропало — снова овощ без амбиций и способности бороться: взял ретрак. Взошел, но ничего не почувтвовал, ничего. В августе попробовал лизер, трип почти сутки, смерть эго и т.д. понял что если не изменю это, то покончу с собой. Эта идея засела в моей голове, изменилось мое ощущение, и только сейчас она начала проростать (ВАЖНО: это не рекомендация, не делайте так! Не принимайте приходелики в депрессивном состояннии, у них тоже есть побочки, хоть и психологические). В сенябре ущел в академ, весь этот год пытаюсь заново собрать себя и начать уважать. Порно разрушило мою жизнь, и сейчас она только только начинает налаживаться. Эта простыня о моем падении, и Я обещаю столько же о моем возвышении. Декларирую свои цели: - 80кг массы к сентябрю: тяга 140, присед 130 - восстановиться в ВУЗе и закрыть все долги

«Благодарность открывает полноту жизни. Она превращает то, что у нас уже есть, в "достаточно".» цитата мелоди Битти <<Благодарность - это момент, когда душа перестает спрашивать: "Чего мне не хватает?" и тихо осознаёт: "Как же много мне уже дано".» Ики из приложения InsightTimer

Ааа,46 дней без просмотра и самоублажений. 40 дней особо и не хотелось,мелькали мысли и не более. А сейчас каждый день приходится бороться с назойливыми мыслями. Дипсик говорит 45-60 дней после воздержания самые сложные. Думаю,это индивидуально, конечно,но, поскорее бы это закончилось.

Оп, чёт жизнь на форуме пошла. И новые бойцы появляются и старые Стояки свои обрабатывают. Это вечная битва

Всем здрасте. Вот и я решил присоединиться к вам. Моя история банальна. Открыл для себя мир дрочева лет в 13 (конец 90х), когда родаки свалили на дачу, а я дорвался до просмотра телика и смотрел все подряд. Сначала всякие тупые боевики, мультики, но потом настала ночь и началась какая-то эротическая передача и вот тут я ахренел и впервые довел себя до горгаза руками и даже испугался от всего этого процесса:) вот тут жизнь разделилась на до и после. Дальше уже все понеслось по наклонной, искал укромные места и гонял лысого. Поскольку тема была везде табуирована и ,как я понял, этим занимались все пацаны, то ничего плохого я в этом не видел. Самый прикол, что сразу провалилась учеба, спортивные достижения (у меня был до этого разряд по легкой атлетике) и я стал бегать в тройке худших ребят на соревах. Но никак не связывал это с дрочевом. Так прошли годы и годы, дрочево настолько укоренилось что без него уже не представлялось как жить. Тем более везде была инфа что это полезно для простаты, что ничего страшного в этом нет и все этим занимаются. Дошло до того, что я однажды вздрочнул на работе, работая ночным сторожем и вздрочнул на рабочем месте, оказалось что там стояла камера и мои фотки потом директор разнес коллегам, угарали надо мной и даже это меня не остановило. Впервые мысль о то, что это неправильно зародилась года 4 назад, когда я прочитал библию и увидел там дрочево в списке грехов, всегда думал что это не осуждалось. Но остановило ли меня это? конечно нет, я думал что это мелочь и ничего страшного, снимаю стресс и всего-то. Но сомнения уже были, попробовал в постные дни воздержаться и не смог..вот тут пришло осознание что я дрочевый наркоман и это зависимость. Просто скажу что за 29 лет дрочева, не было перерыва больше чем на 5-7 дней, и то воздержание было продиктовано какими-то болезнями когда лежал в больничке. Но и то, я там умудрялся гонять под одеялом, в палате где 5 человек кроме меня. Попытки завязать обрывались на 2-3й день, причем потом срыв сопровождался диким дрочем. Но все изменилось в этом году, в период Великого Поста. Я продолжал гонять и испытывать стыд за это, вечером я совершился домашнее молитвенное правило и пошел лежать с телефоном, открыл приложуху озон и там мне выпала рекомендация книги по зависимости от онанизма и пользе воздержания. Я открыл, начал читать и ахренел, пришло осознания что происходит с моим организмом и дофаминовой системой и что может дать воздержание. Ведь я был уверен, благодаря чудо-урологам, что дрочить - полезно и почетно. Потом прочитал вторую книгу по воздержанию., нашел там ссылку сюда и вот теперь я тут. В пост я воздержался 2 недели до самой Пасхи и переосознал свою жизнь, хотелось реветь о потерянном времени, здоровье и возможностям, понял как много я потерял в своей жизни из-за этого. Я всегда считал что я просто от природы нервный, раздражительный, боязливый и тюфяк (хотя я руководитель отдела в крупной компании), но стоило только перейти на воздержание и чудо, на 50% меньше раздражительности и гнева, на 50% больше энергии и желания что-либо делать..оказалось что мою жизнь отравляла эта зависимость. К сожалению я не удержался и сорвался (жутко сильная зависимость от порно-игр), но в голове уже четкое понимание что это просто срыв, а не возвращение к прежнему образу жизни и я к нему уже не вернусь никогда. Все в моей жизни я выстроил вокруг этой зависимости: работаю дома, целый день у компа, все под рукой, очень сложно устоять. Но битва только началась:)

Всем привет! КиберСыч с вами. Мне сейчас 35 лет, начал наверно в лет 14-15. Стаж около 29 лет, все очень сложно. Привычка максимально укоренилась в жизнь. Максимум могу прожить чистым 2-3 дня, не более, и срываюсь. Есть супруга, детей нет. Работа есть. Хобби какие-то. Но самое главное хобби это фап, особенно триггерит сильно когда остаюсь один дома, и сразу мысли лезут в голову и руки тянутся. Сейчас более менее взялся за зож. Стал ходить больше. Перестал жрать всякую херню. Не пью уже вроде 7 месяцев. Не знаю что делать. Хочу жить нормально. Попробую стартануть с этим сайтом, может что и выйдет. Посоветуйте что нибудь. Уже заебался если честно в этом гавнофапе самоуничтожения крутится.

Братья Русы, что такое флэт лайн?

Вот и я теперь с вами, многие года точно более 10 лет делал это ежедневно, жил на оставшиеся 20-30 % энергии и думал что так нормально, все так живут. После того как пристрастия завели в самые жесткие жанры порно, а энергии стало только на поесть, доползти до работы, потом до дивана, дипрессия душила 24 на 7. Пришло осознание. Сейчас уже боле 2х лет идут качели, 2-7-дней чистоты 4-10 длей срыва. Посмотрим поможет ли форум мне.

Всем хай! Сорвался! Прошло всего лишь жалких 3 дня, раньше я когда начинал этот марафон воздержания(это было 29 декабря) я продержался 120 дней в первый раз! Я думал что так можно держатся бесконечно, но у меня произошел какой-то дичайщий флэт, я около недели был в разбитом состоянии переваренного пельменя, и сам виноват, потому-что я никаких ивентов в жизни толковых сам для себя не проводил, все что я делал это просто сидел в ютуб шортс и прокрастинировал на работе и дома, это дичайщий яд для нас воздержанцев, но тогда я этого не понимал, и мне в первые за месяцы воздержания на тот момент пришла мысль о срыве, и это было не с чем сравнить, в меня словно поместили факел облитый ракетным топливом, и его огонь разрастался во мне с каждой секундой все сильнее и сильнее, и я по итогу тогда в первые сорвался за 120 дней, меня это тогда просто убило, ведь это мой первый длительный срок воздержания, и с тех пор я сперва 30 дней полного воздержания потом срыв потом недели, а теперь и до недели не доходит( Короче ребята в этот раз я сделал запись самого себя до и после срыва, чтобы уже после после смотреть на себя самого который, на куражах идет дрочить, а потом на себя который трезво себе объясняет что это просто залупа, и самая не выгодная сделка с дьяволом под конские проценты в виде твоих жизненных ресурсов, короче надо заканчивать эту писанину ВСЕМ БЛАГ!

Так как сейчас особо сильно не стремлюсь к полному Воздержанию (но время ещё придет), буду практиковать именно временное Воздержание до достижения своих целей, либо же до результата в них. В следующий понедельник сдаю тест на знание ПДД, и до конца понедельника буду Воздерживаться, и задротить, чтобы набрать проходной, и получить сертификат автошколы. Такое вот временное Воздержание полезно, пока не получается полное Воздержание, либо же ещё не решился на него. Затем, после понедельника, как же сильно сорвусь, и уйду в запойную дрочку. Всем удачи мужики

Ну вот, недолго в Титанах проходил, сорвался прям мощно без запоя но с долгим эйджингом 3-4 часа Чистой весны не вышло, последняя чистая весна получается лет 15 назад была, может чуть меньше Но сейчас триггером к срыву послужило принятие каберголина, который в долгую принесёт пользу, просто теперь нужно научиться себя контролировать при нём, потому что в целом он мне помогает, я становлюсь смелее, но вместе с тем имульсивнее(вам поможет только если у вас завышен пролактин) Даже после срыва ощущения вообще даже близко не такие плохие как без него Слабость в мыщцах - да ощутил это на тренировке Подтупливаю да, читая книгу, общаясь есть это Но судя по всему, что мой пролактин всё равно ниже чем до этого, то всё ок, работает. Негативные последствия есть, воздержание это правильная практика, я остаюсь на этом пути, никакая таблетка это не заменит, но это новый этап пути, так что растройства как раньше вообще нет. хотя то время что я был на сроке 100+ и уже под кабером, вот это суперощущение в жизни Так что тут не просто срыв, которые в своё время вызывали и тревогу и даже слёзы, тут заход на новый этап, обидно конечно, что не получилось заскочить на него с ходу хотя умом и понимал, что приняв кабер желание сорваться будет выше. По сути цель этого этапа это вернуть себе власть над собственным вниманием, а не просто нофап и нопорн которые конечно является существенной частью этого.

Братья, я к вам из запоя, дайте дуэлей. За полуторанедельный марафон превратился в существо просто

Пошла борьба… Наступает время отдыха. Но из-за освободившегося время чаще приходят мысли о срыве. В плане в мозгу я понимаю, что это будет тотальное поражение. Но где-то мелькают, что вон попробуй ничего страшного И целый день же себя не отвлечешь же Даже чуть страшно

так, надо бы возвращаться на истинный путь. осуждаю проституток, лучше срыв (а лучше нофап), чем ловить ходить болячки

Ничего не писал и даже не заходил на сайт нажимать кнопку, потому что всё проводил время с девушкой, естественно никакого порно и фапа не было, всё заменялось сексом. Перед встречей с девушкой на 5 день воздержания был на пределе, честно говоря, даже импульсивно просматривал порно, но не кончал, за срыв не считаю хотя тут кому как Разница между нофапом с сексом и полным воздержанием конечно колоссальная, для меня по крайней мере. Если имеются постоянные отношения, то в принципе фап с порно не такая уж серьёзная проблема. Но вот такая же энергия и внутренний напряг, как при полном воздержании, вряд ли будет. Именно полное воздержание повышает силу воли, помогает выстроить правильные отношения с импульсами, желаниями, осознанной жизнью. Следующую неделю опять провожу один, без секса. Надеюсь, будет легче чем в начале пути.

Конечно, со стороны очень легко укоризненно покачивать головой и призывать к благоразумию. Будь оно трижды проклято, это благоразумие! Все не так просто! Жизнь есть жизнь, она не стоит ничего и стоит бесконечно много. От нее можно отказаться — это нехитро. Но разве одновременно не отказываешься и от мести, от всего, что ежедневно, ежечасно высмеивается, оплевывается, над чем глумятся, что зовется верой в человечность и в человечество? Эта вера живет вопреки всему. Хоть она и пуста, твоя жизнь, но ее не выбросишь, как стреляную гильзу! Она еще сгодится для борьбы, когда настанет час, она еще понадобится. Не ради себя самого, и даже не во имя мести — как бы слепо ты ни жаждал ее, — не из эгоизма и даже не из альтруизма — так или иначе, но все равно надо вытаскивать этот мир из крови и грязи, и пусть ты вытащишь его хоть на вершок — все равно важно, что ты непрестанно боролся, просто боролся. И пока ты дышишь, не упускай случая возобновить борьбу. Но ожидание разъедает душу. Быть может, оно вообще безнадежно. К тому же в глубине души живет страх, что, когда пробьет час, ты окажешься разбитым, подточенным, истомленным этим нескончаемым ожиданием, слишком выдохшимся, и не сможешь встать в строй и зашагать в одной шеренге с другими! Не потому ли ты пытался вытоптать в своей памяти все, что гложет нервы, безжалостно вытравить все это сарказмом, иронией и даже какой-то особой сентиментальностью, бежать, укрыться в другом человеке, в чужом «я»? И все же снова и снова тобой овладевает бессилие, отдавая тебя на милость сна и призраков прошлого. Э. М. Ремарк. Триумфальная арка

Ебать я снова тут. Путь долгий с 2020 года. Дрочить не перестал, но стал делать это реже. Жизнь пошла в верх. Продвинулся на много. Прочитал дохуя литературы на эту тему. Могу даже экзамен про это сдать на отлично. Мой главный вопрос в жизни это найти что то вроде Метадона что дают наркоманам которые бросают и хотят влюбиться в жизнь заново. Есть много успешных историях где подопытные в какое то момент жизни после провалов и побед, просто забывают принимать метадон вообще. Мне 23, работую стройщиком В Италий. И выходных пахаю как офицант. Сгорел мозгом от такого режима. Ищу соратников. Кому кинуть денежку за душевную поддержку? 🥺