Сегодня было тяжело. В момент утренней медитации заигрался с наблюдением за чувством возбуждения, в результате неправильно трансформировал энергию. Пришлось полдня следить за саботирующими мыслями и образами. Что помогает мне? Контроль внимания, упражнения на ежедневный контроль внимания, когнитивно поведенческая терапия с проживанием эмоций в теле. Качалка, бег и ежедневная занятость на улице - без соцсетей, с минимумом общения. Конечно, никаких фильмов, игр и сериалов. Наполняю голову свежими мыслями, чем больше новых мыслей в голове я смог пропустить через себя в течение дня, тем качественнее происходит перепрошивка нейронных дорожек.

Эвола презирал современную порнографию за то, что она является "скудным источником" эротического опыта, называя ее "ужасно убогой" как визуально, так и по сути.[104]

Секс с женщиной оставляет клеймо на психике, после чего воля становится ватной, мотивация становится узконаправленной на удовлетворение простых потребностей , не всегда здоровых. Голову посещают воспоминания и образы, залипание на которых засасывает в сладкую пучину фантазий, что неизбежно ведет к онанизму и депрессии. Наличие постоянной женщины рядом делает из тебя мягкотелого и слабовольного, послушного и зависимого инструмента для удовлетворения женских потребностей. Взамен на секс. Очнитесь, ребята, пока не поздно

Был зависим от наркотиков 15 лет. Дурь, спиды, героин.

Вторая попытка воздержания. Первая была 11 месяцев, после чего срыв на секс, потом секс с проститутками, потом дрочка, потом порно, потом депрессия полгода . принимаю антидепрессанты.

РУБРИКА "ОТВЕТ БРАТАНУ": ИЗ ЛИЧКИ — В МАССЫ. Я не гуру, и поучать тут нахуй не упало... но коль братва пишет в личку, открывается и потом просит выкладывать в паблик - значит так тому и быть. МАССАГА №12 >не хочу конечно беспокоить по херне но как ты боролся с этим? Здарова братан, да не парься, всё заебись, мы тут для того и есть, ебать, если чё пиши в любое время! Прежде всего я стараюсь оградиться максимально от триггеров вообще нахуй, даже в Интернете все браузеры без отображения фото/видео, чтобы случайно выскочившая пизда в леггинсах не триггернула. Но если уш случилось, что залип или еще чего - надо стараться переключать к хуям внутреннюю картинку... тот триггер, тот кусок мяса меж ее ног не визуализировать, ведь мы крутим и крутим увиденное и зависаем на этом...оно нахуй и долбит под слив... Именно умение переключать внутреннюю картинку... например посредством просмотра видосов по спициальности (я так делаю) или направления которые тебя охуенно затягивают...ты должен найти направление! Таким образом фокусировка по бабской пизде уходит на задний план. Вообше надо уяснить себе: баба - это нахуй чистое зло! Коль уш созревает ситуация, то ее тупо надо брать...... и ебать! Не играться а вот сам говоришь чем закончилось нахуй.... Брать и ебать! Остальное всё хуйня, то всё проблемы ихние... Никакой промежуточной раздражающей хуйни. Или избегать к хуям любые провокации.... Менять внутренний фокус это навык, не сходу у меня получается да и тришгер триггеру рознь. Коль ломка - ее надо уметь перетерпеть. Когда мозгу не дашь кайфов - его заебет ждать и оно отпустит ...но нужно некое время... Ломка это приходящее и уходящее.... >Но думаю, что вовремя всё осознал. Не в 40, не в 50, а в 26. Жизнь нихуёвых таких лещей надавала. Дык ясен хуй! Крест на себе ставить точно не надо! Просто отношение к бабам сменить, не быть наивным уебаном...подойти к вопросу личной жизни спокойно, мол подвернется - трахну... а буду сам ну и так тому и быть, поверь в жизни достаточно чем можно забить себе мозги и нормально себя чувствовать! >Кто в 50 в петлю залез из за бабы Подобного рода маразм вообще не поддается никакого рода анализу нахуй! >камень внизу живота и тянет. Еще и боль в яйцах. Такую хуйню ставил на место холодный душ других решений не знаю даже.... >Я выцепил свою слабую сторону- это курево Ты будто пытаешься усидеть одной жопой на двух стульях нахуй, с одной стороны типа аскеза и ограничения а с другой – ты сам себе разрешаешь подходить к краю, сбивая давление, которое должен уметь держать и прокачивать через целибат, ёбта. Настоящий сухарь это когда внутри тебя жёсткая концентрация жизненных сил! А сига спиздит у тебя эту энергию, мозг в затупах, стресс не перерабатывается, импульсы на онанизм только крепнут. Слабая сторона у тебя - это потребность в побочном костыле… а куриво это тупо форма этого костыля. Получается тебе надо ништяки извне чтобы регулировать своё состояние… а это считай уже проёб…Мужик на полном сухаре учится управлять своим напряжением сам, без побочной свистопляски. А вместо того чтобы переварить стресс, ты его закуривал. Смотри…то, что тебя ломит - это нормально, чердак учится жить без галимых стимулов. Это не слабость, а именно перекалибровка в мозгах! Но она работает только если ты не наёбываешь сам себя. Каждый раз, когда ты идёшь на компромисс, будь то курево или бухло - ты ставишь под удар весь режим полного целибата. >Головная боль как мигрень, головокружение, раздражительность, одышка, ком в горле, плюс туман в голове. это чердак твой тебе показывает, кто тут хозяин. Каждый раз, когда ты терпишь всю эту симптоматику - это перекалибровка твоей психики. Мозг учится работать на тебя реального, а не на твою зависимость. Когда говоришь голова ломит, одышка - это не просто ломка, это сигнал, что твоя физиология постепенно возвращается в суровую реальность. Никотин это ж ведь наркота, которая выбивает твои ресурсы к хуям, а тут ты держишься кое как но без костылей. Каждое такое испытание - тренировка выносливости организма. Короче, всё, что тебе сейчас кажется жёстким и мучительным это твоя прокачка. >С работой вообще вилы…. Братан, это не проблема, это проверка твоей стойкости, прям блядь как школа пацанского выживания! Заказов нет, зп нет, подработки 0? Да… на первый взгляд кажется - это пиздец. Вот именно в такие периоды мозг и начинает искать короткие пути к кайфу: бухло, курево/шмаль, пиздоты/рукоблудие…тогда то и видна реальная сила пацана. Ресурсы ведь это не причина силы, а просто инструмент для слабых. Настоящая мощь когда ты действуешь даже когда всё против тебя. Смотри…отсутствие заказов = стрессовая нагрузка по максимуму, отсутствие лавэхи = тренировка терпения, отсутствие подработки = проверка выносливости на пределе. Бухать не тянет = контроль есть. Если проходишь такой период времени без дрочсливов, то на сухаре будешь вваливать железно. Настоящий пацан понимает: внешние ресурсы приходят и уходят, а сила и самоконтроль незыблемы, тем более если их тренировать через стресс! Никакой кайф, никакая шмаль или дурь не придадут тебе роста. Всё настоящее приходит через боль, стресс и невозможность поджать хвост, забздеть и сдрыстнуть назад. Если держишь полный сухарь, если организм учатся справляться с любым пиздецом без костылей то считай ты уже прокачиваешь себя на новый уровень. Кто научился держаться в таких условиях - тот и управляет жизнью, а не жизнь им. Так что становись хозяином своей реальности, а не рабом своих слабостей, ёбта. Продолжаем движение!

Мои страдания по факту начались когда я услышал о нофапе. Это было в 2019. И я не мог не остановится и не мог продолжить….7 лет я не могу бросить это дело. Столько боли, столько потерянных возможностей. И забить, сдаться не могу. Иногда хочется смириться со своей ущербностью, но не получается. Встаю на этот путь. Походу реально назад пути нет. Похуй, если даже на нофапе будет плохо, но без него это уж точно ещё хуже.

37 день. Сходил на олимпиаду по философии в МГУ. Там кароче был такой кроссворд, но слова простые, я только 1 слово не смог отгадать. В подсказке было чето-типа "То, что в большом количестве может вызывать ужас. Философы спорят, сначала ли была эта штука, или сначала просто что-то было". И там 8 букв и буква о где-то посередине. Материя не подходит. А эссе там примитивное было. Цитата Декарта про то, что чувствам можно верить, потому что их нам дал Бог, а Бог не стал бы нас наебывать, и цитата какого-то современного пендоса про то, что чувствам нельзя верить, потому что они сформировались в ходе эволюции и предназначены для сохранения человеческого вида, а не для того, чтобы человек мог видеть всю правду. И задание типа: в чем различие и в чем сходство двух позиций. Вообще примитив. Еще познакомился с одним челом хайдеггерианцем, который приехал из Екатеринбурга, он очень умный, разнес всю мою аргументацию, рассказал, как там у них Ельцин центр поживает. Хорошо пообщались. Получил удовольствие

О, с юбилеем меня 30 дней нофапа Купил чипсы и газировку дабы отпраздновать этот знаменательный день

Будни, подходящие к концу, пролетели незаметно, без происшествий и задних мыслей. Думаю, это связано с ещё меньшими дозами дешёвого дофамина, подгонкой биологических часов, осознанной перестройкой сознания на новый лад и сосредоточению внимания на подготовке к чтению священного писания. К тому же, знакомство с милой особой, студетнкой-филологиней, о которой писал в прошлом посте, определенно сыграло немаловажную роль: я продолжал переписку, и это поддерживало во мне чувство воодушевления от непринужденного диалога как такового, и предвкушения следующей живой встречи, никем раннее не запланированной (но в чате я прямо указал на это тотчас после прошлой прогулки). Поэтому когда сегодня я, преисполненный, поинтересовался о следующем совместном рауте, то был немного или все же более чем раздосадован ответом. Она, не менее опечаленная, по ее же словам, писала о всепоглощающей работе и на выходных. Здесь я, как чувствующий человек (пока не подобрал эпитета уместнее), перешел на сочувствующе-шуточный тон, не насаждая и оставляя свои эмоции при себе, и, бросив ещё несколько отвлеченных сообщений, поскорее отложил телефон прочь. Вряд ли она чувствует то же, что и я. Для меня это прозвучало слишком холодно и отрешённо, писала ли она всерьез или использовала беспроигрышный вариант как повод отвертеться от свидания. Я не хочу поступать с ней бестактно, как не хочу прекращать общение после единственного гуляния, и в то же время томиться в ожидании неопределенно много, получая холодные ответы как пощёчины на морозе. Если до этого чувство одиночества испарялось по чудному взмаху руки, то сейчас, усиленное от разбитого ожидания, насждает, и от него не отмахнуться рукой.

Пролежала в 4 раз в дурке. Лежала почти полгода.

Эффект воздержание уже не такой бомбовый как раньше…время идёт…здоровье уходит… Раньше всегда ставил рубеж в 7 дней и уже можно чувствовать себя живым, а тут и по 2 недели, а где-то месяц и разницы никакой. У кого так было? Может все-таки не из-за этого? Может я в этих срывах постоянно живу и мозг привык пребывать в подавленности что сам генерирует гормоны где я поадевлен

7 дней. Чувствую уверенность в завтрашнем дне. Принимаю дуэли на 30 дней - пишите!

«Философия имеет такое же отношение к изучению реального мира, как мастурбация к сексуальной любви.» — Карл Маркс

Играл прошлые две недели. Очередной вывод сделал, когда играешь с кем-то в компании, то проще держать меру в играх, не так запойно выходит все, дозированно

50 дней Цитата из фильма "Люси" Для таких примитивных существ, как мы, жизнь кажется имеющей лишь одну цель: выиграть время. И именно прохождение через время кажется единственной настоящей задачей каждой клетки в наших телах. Чтобы достичь этой цели, масса клеток, из которых состоят дождевые черви и люди, имеет всего две стратегии. Быть бессмертными или размножаться. Если среда обитания недостаточно благоприятна или питательна, клетка выбирает бессмертие. Иными словами, самодостаточность и самоуправление. С другой стороны, если среда благоприятна, они выбирают размножение. Таким образом, когда они умирают, они передают важную информацию и знания следующей клетке. Та передаёт их следующей, и так далее. Так знания и обучение передаются сквозь время.

40 день все круто, день или два после полюции были сложными так как возбуждаемость и тяга возросла, я был максимально близок к срыву за все воздержание, но моя воля оказалась сильнее, вчера снилась пизда , полюцию не вызвало, сейчас чувствую себя хорошо, радуюсь весне.

Вот и закончились отношения, которые длились почти 5 лет. Выводы? Я лучше сдохну, чем вступлю с кем-либо в отношения снова.

Секса не существует. Женщины, идите нахуй.

Ощущение усталости. Чувствую, что нужен отдых, не столько физический, сколько проветрить голову, переключиться. Но пока не понял как и куда. Возможно это из-за того, что я почти перестал читать на этой неделе. Сконцентрировался на рутине, проблемах на работе и дома. Короче, странное состояние. Раньше бы пару раз слил - и новый человек. А теперь непонятно, надо что-то придумывать.