Что-то ломка сегодня дикая. Всё началось, что сон сегодня был необычайно яркий и с прекрасной дамой. Из-за этого целый день мысли посмотреть порно или вообще сорваться в блуд. Видимо это день когда просто надо потерпеть чуть больше обычного. Но сон ебейший был, давно таких ярких снов не было.

55 дней. Пять - моя любимая цифра :з

Без 15 часов неделя Извратные мысли часто посещают голову, особенно когда дома. Так если ещё и рука свободная то начинает тянуться в трусы, но в моменте просто встаю и иду пить воду на кухню. Если мысли и там не вышли, то начинаю что нибудь мыть/убирать на кухне. Хотя теперь для пошленького образа достаточно тикток полистать, на каких нибудь горяченьких видео могу зависнуть, кажется пора абстрагироваться от вертикального слопа. В последний раз писал про свою диллему, и все таки выбрал компромисс Заместо того, чтобы ебать половину мужского населения своего города Заместо того, чтобы вообще отказаться от близости с кем либо до отношений Я выбрал завести "постоянного партнёра". Так и риска подцепить ЗППП нет на каком нибудь еблане, и на дейтингах так можно прекратить сидеть. А если повезет, то с таким человеком и поболтать можно о всяком. Типо друг с привилегиями. Осталось найти такого.

Вот и 3 день. Для меня начало воздержания - здесь. До этого тяга минимальная, а первые приступы начинаются здесь - и я этому убедился: ещё не успел проснуться, в полудремоте - всякие образы лезут похабные, сюжеты в духе низкобюджетного прно, охото взять телефон и сорваться - НО, но - вспомнил про этот сайт. Вспомнил про свои дуэли. Про рейтинг. И стало намного проще не сорваться. Только будильник зазвенел - с радостью встал, нападок ушёл. Не знаю почему оно началось так рано - обычно на 3 день ближе к вечеру лишь начинает, а тут - с утра. Были до этого сомнения "Да нужно ли тебе нахождение на НоФапе? Ты же альфа! Ты же мужик! Настоящий мужчина воздерживается один! (ага, и этот мужчина как начал попытки воздержания с прошлого года так и не смог даже месяц продержаться). В общем, как говорил один китайский лидер - и я его совету внемлю - не важно какого цвета кошка, если она ловит мышей.

Сегодня 50 дней. Удивительно, как я до такого дожил. Тяги к порно нет, желания сорваться тоже нет. Как будто в жизни появилось больше свободного времени, которое хочется чем-то полезным занять. Дома чистота. По утрам практически всегда хорошее настроение. И это всё не смотря на то, что очень много работы и тяжелый график, но организму на это как будто бы похуй) Продолжаются попытки найти девушку, но попытки эти неактивные и заключаются тупо в наличии анкеты на сайте знакомств. Так как считаю эти места гиблым и бесполезным местом, то листаю иногда анкетки от нехер делать) За 50 дней видеть сквозь стены не начал, увы. В плане уверености и самооценки - ну хуже точно не стало. Особенно вспоминая дни, когда обнулял счетчик и после этого выходл гулять - состояние было говно - как в моральном плане, так и в физическом. Что сейчас самое главное? Не прекращать себя контролировать и не думать, что если я продержался 50 дней, то я крутой и уже достиг успеха. Сам по себе нофап - это не успех, а лишь одно из многих средств достижения успеха. А вот что такое успех - это уже у каждого по-своему :)

20 дней. Ахуеть я чист уже 20 дней. Самочувствие пришло в норму теперь рандомных головных болей нет и апатия прошла. Тяга к порно минимальная, к шлюхам огромная. Постоянно раз 10 в день в разное время появляется мысль, один звонок братишка и всё в ажуре. Но каким-то образом гоню их от себя. Самое интересное, что проститут сервис дошёл, до того, что делают обзвоны и интересуются, почему заказы отсутствуют, одна даже предлагала прийти с лекарствами после того как я сказал, что пока болею и заказов не будет. Уверенность, что дойду до 30 дней максимальная. Каждый день хоть по немногу становлюсь лучше, стараюсь не перебарщивать с нагрузками на цнс. Дальше меньше)

Ух, господа, был сегодня на тонкой грани от срыва! После обеда накатило очень сильно, жгучее желание такое, будто ток по всему телу. Пытаюсь переключить мысли на другое несколько раз, не выходит. И уже в голове коварный голос шепчет: "Подрочи, сними напряжение, ты ведь не делаешь ничего плохого" - в итоге вскакиваю со стула и иду на улицу, пройтись и охладить голову. Минут через 10 полегчало, но желание осталось, хоть и более слабое. Когда домой вернулся, сразу погрузился в работу. Смог отвлечься. Дописываю пост и отправляюсь на турники. Всем желаю железной силы воли!

Пока не выйду на неделю, решил вообще никаких задач кроме нофапа не ставить. Бездельничаю — значит бездельничаю, главное остановить запой пока еще не слишком поздно. Ну, так что бездельничаю.

Как обычно, не знаю о чём писать, поэтому распишу о своём опыте принятия холодного душа и дыхания Вима Хофа. А то регулярно отмечаюсь, а как это всё проходит и что это даёт особо не делюсь. Начну с холодного душа. Честно, каких-то особых трудностей с этим нет. И даже по началу не было. Потому что сам холод меня особо не напрягает, хоть и есть небольшое ментальное сопротивление, которое можно разделить на 2 этапа: заставить себя в принципе пойти принять холодный душ и уже в душе начать себя поливать холодной водой. Оба с каждым новым походом преодолеваются всё легче. А вот сама процедура уже становится кайфовой. Моюсь под холодным душем так: в начале левая нога, потом правая, затем левая рука, правая, перед тела, спина и так по кругу. Завершаю уже просто произвольно себя омывая. Голову не мою из-за длинных волос — заебусь каждый раз их сушить. Вместо этого просто умываюсь холодной водой под конец. По времени, наверное, это ~5 минут занимает. Ощущения, когда заканчиваешь просто бомбезные. Чувство лёгкой эйфории, настроение приподнято, бодрость в теле. Что по дыханию? В целом, тоже особых трудностей нет. Пока делаю самую базовую версию: 3 круга, задержка 30, 60, 90 сек — мне пока хватает. Иногда бывает "интенсивно" на 2-3 круге, но со временем научился просто расслабляться и принимать эти ощущения. После сеанса чувствую себя тоже очень круто. Как будто хорошо отдохнул и готов действовать, а тело расслабленно и отлично себя чувствует. Делаю сразу после душа. Что мне это дало в долгую? Сложно сказать, если честно. Всё-таки, я много чего ещё параллельно делаю. Но даже ради приятных ощущений и буста энергии в моменте, я считаю оно того стоит. Да и если судить чисто по механике процесса — для сосудов и ЦНС в любом случае полезно. Пока делаю где-то ~1.5 месяца, буквально пару дней разок пропустив. ✅ Холодный душ (20/30) ✅ Дыхание Вима Хофа (20/30)

Простудился, с одной стороны мысли стали лезть чаще а с другой на меня накатывает такая волна вдохновения, хочется рисовать и выдумывать истории, но при этом у меня жуткая меланхолия и ломка + боли по всему телу, лежу сплю греюсь под солнышком, ощущаю как резкие лучики солнышка пробиваются к моему телу и мне становится так хорошо что я растворяюсь в своих мыслях и засыпаю под сны которые никогда больше не приснятся.

Опять шляпа на названиях армий. Зачем люди выбирают то, что было. С одной стороны, в этом есть свой шарм - мол война настолько крепкая, что начинается снова через какое-то время под этими же названиями. Но с другой, и уникальности хочется. Но ничего не поделать. Кстати, сорвал прошлый срок. Либидо более менее тогда все-таки поднялось. Но не достаточно, честно сказать. Снова заход. Я повторю - без мастурбации жизнь более серая. Я убрал сахар, разные булочки. Убрал кофе. Убрал чай. Пью какао и цикорий. А с людьми не особо есть желание общаться, поэтому других источников удовольствия нет, кроме порно. Но его в любом случае надо убирать, поэтому я считаю, лучше без порно, со скукой и апатией, но чистой головой, чем с ним. Но в постоянном тумане. Три дня, как раз. На удивление, быстро прошли. Дальше больше. У вас как?

Можно подвести итоги первой половины дня. Каких-то "плюшек" не заметно пока что, хотя дело наверное в заваленности делами. Но в общем появилась большая тяга к делам. В конце концов - нет слабости, которая свойственна невоздержанию. Боюсь что либо гуглить и вообще заходить в картинки - только что вижу, сразу охото сорваться. Также боюсь лишний раз смотреть в зеркало. Вот так вот 😐

Страх номер один: случайно нажать кнопку СОРВАЛСЯ...

3 дня всего а ломка невыносимая

День 2. Засыпал трудно - думал, что уже утром проснулся а оказывается что поздний вечер... Снилась какая-та бурда - в общем, по пробуждении уже нет сил. В целом сегодня ещё ничего, легко, можно сказать, любимый день - энергии и уверенности уже больше - а мысли ещё дурные не лезут.... Хотя, и сейчас уже лезут, но не так чтобы помбардировать ежеминутно. Думал вчера - нужно ли выкладывать публично? Думаю, таков уж мой характер - поэтому, да.

Заболеваю.. Может тяжело будет. И я не про болезнь

Пошло по новой. День первый. Воробьи пока живы. Держу ружье в сарае