Образовавшаяся пустота после сокращения соц. сетей и игр стала заполняться периодически здравыми вещами: дочитал книгу и начал новую (вообще много литературы сохранил), треню дома турник, штанга, гиря 24кг(не хватает 16кг конечно), гантели, с периодичностью в 1-2 дня забиваю хорошенько разные группы мышц, готовлюсь к работе, изучаю темы, которые помогут легче выполнять задачи (сейчас в отпуске), английский возобновил учить, но пока получается не более 2 раз в неделю (говорю с ИИ, смотрю видосы на английском, базовые), не зубрю, а впитываю, английский впервые учу не просто, чтобы время занять, а с целью, планирую через полтора года в тай слетать и там, чтобы свободно разговаривать мог. Из странного от куда то всплыло желание покурить. Я последний раз курил 7 лет назад и какого-то хуя это снова всплывает, странно конечно, может потому что способов сбежать от реальности не оставил и дофамин сократил, хз. Последнее время стал придерживаться правила не пропускать больше 2х дней иначе всё идёт по одному месту. Скоро начнется работа и будет снова 2-3 часа свободного времени в рабочий день и это будет пздц как довить на менталку. Волна похоти прошла и тупо секса уже не так сильно хочется, как любви, отношений и всей этой херни. волнообразно сменяется это. По бабкам просел сильно, еле вывез за кредиты, ещё год в таком режиме. У меня вот кредиты 3 года получается и я как будто уже понимаю, что брать ипотеку это пздц будет, там надо вообще подохнуть будет, чтобы досрочно отдать, а так 15-20 лет платить и быть скованным обстоятельствами ужасно конечно. Я ещё капец так мало где был, так мало что видел по идеи. Пару раз по СНГ катался и всё. Надо больше мир открывать для себя. Есть тема еще, что одному надо ехать, а не ждать кого-то и не терять время и моменты.

Вечерний отчёт. Странный флэтлайн,так можно охарактеризовать состояние. Вроде бы либидо какое-то даже немного есть(хоть и близкое к нулю),но нет мыслей о сексе. Вообще нет. Аххааха. Ни фантазий,ни воспоминаний,ни эрекций. Хотя девушки для меня выглядят привлекательно,даже те,на которых я бы раньше не обращал внимание. Ничего не понимаю. Сегодня в спортзале была ничё такая девчуля,милая,с двумя длиннющими косами в стиле,не знаю как точно выразиться...такими клубно-танцевальными,которыми они вокруг себя на дэнсах крутят. Ну вы, наверное,поняли. В общем я,что бы не тригериться ,старался не смотреть в её сторону,но она мимо меня начала ходить,в своих обтягивающих спортивных штанах и топике. Не смотреть не получилось. Но,я поймал себя на мысли,что мне как-то вообще похеру. Мозг вообще не анализировал информацию, связанную с ней,в сексуальном контексте. Волею случая,моя треня закончилась вместе с её,и мы пересеклись на парковке.Она ждала grab,а я такой сел на свой байк,разрисованный в стиле японского ориентала с демонами Они и надписью Yakuza. И такой перед ней БРУМ БРУМ БРУМ и поехал,так и не удостоив её взглядом. Аххааха. Но,опять же,в плане мыслей о ней полный ноль. Вообще пошлых мыслей нет. Это на самом деле очень непривычно. Хуй висит как дохлая мышь в холодильнике. Но это не страшно,утро всё ставит на свои места. Такой вот каламбур. Настроение весь день было слегка приподнятое. Силовые в норме,хотя,конечно, мышцы стали быстрее забиваться,но так и должно быть. В общем обычный такой непримечательный день. Ни психов,ни нервняка. Может всё таки не флэтлайн,но опять же,как я говорил,либидо почти на ноле, ни разу за ,наверное,четыре дня не крыло,мыслей о сексе нет вообще,и хуй соответственно на полшестого. В общем хорошо бы пройти этот отрезок в таком режиме. Но чует моя жопа не доброе. Ладно,никогда так не было,что бы как-то не было. Буду смотреть,отмечать,писать сюда. Всё в обычном формате. Всем сил, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До утреннего отчёта.

Сегодня... точнее, не сегодня, а с 25-го по 30-е число. А у меня уже 31-е число - я очень много срывался: по три, иногда по четыре раза, и каждый день. До этого, 25-го числа, я поставил себе новую цель — достаточно серьёзную. Фактически, это главная цель моей жизни. В моменте, не распланировав весь день (то есть 26-е число) поминутно, когда у меня был вечер 25 числа, мной овладел животный аспект, и я начал срываться. Из этого срыва я вышел только сегодня: выбросил смазку и планирую вернуть контроль над своей жизнью — как раз к войне. Мне в целом нечего о себе сказать на данный момент. У меня есть обширная цель, достаточно серьёзная. Но я не знаю, смогу ли её осуществить. Но я знаю, что много энергии просто сливаю в мусорку. И я знаю, что если я уберу мастурбацию и порно и начну это время проводить с пользой, с практической пользой, я стану значительно более счастливым, поскольку смогу начать реализацию своих планов. Наверное, всё. Когда появятся новые мысли — напишу. Если текст кривой - извиняюсь. Писал через микрофон и распознавание речи, так как писать много не хочу, хотя привык именно писать, печатать

Бомжур, нофаперы. Спал сегодня не оч. Видимо, много работал и поздно лёг. Когда малая ушла на работу, ещё часа 2 просто валялся в кровати, в итоге, встал где-то пол одиннадцатого. Обычно встаю в 9 или даже раньше. Всё-таки надо внимательнее относиться ко сну, я последнюю неделю немного хуёвничаю в этом плане, надо не запускать. По самочувствию - немного вяло, устало, но настроение ок. Уже позавтракал, сейчас наверну кофейку и приступаю к рабочим задачам. Тяги особо нет, но я не расслабляюсь. Я как никто другой знаю, как коварен может быть позыв. Самое вредное - это думать, что вот, я безопасности, ничего не хочется, я свободен. А потом - хуяк! И ты снова в 0 дней на счётчике.

Привет всем В последнее время удавалось продержаться чистым до 70 с лишним дней, потом сорвался… Потом много раз ещё срывался в основном из-за стрессов, что не мог совладать с эмоциями. Особенно влияло общение с женщинами как в семье, так и внешними. Сценарий примерно тот же всегда - чуть потрогаю, ничего страшного, а потом понеслась. В итоге чего только не делал, как только не боролся… Проводил эксперимент по снижению пролактина с помощью препаратов – там был небольшой эффект в увеличении агрессии, но в итоге я решил пролактин не трогать. Опасная часть эндокринологии. Сейчас я на 45-м дне, чувствую себя хорошо. Возможно благодаря моему новому эксперименту. Не хочу чтобы это сочли рекламой, но с другой стороны хочу поделиться результатами. Где-то на 20-м дне я решил усилить свою новую жизнь похудением. Я набрал где-то шесть лишних килограмм. По ощущениям опух, отёк и потерял легкость в теле… В общем решил попробовать тирзепатид (ака уколы для похудения типа оземпик). Самая начальная доза. В итоге снизился аппетит, пропало постоянное желание что-то схомячить. Ну и с этим ушли позывы погладить себя. Я ещё подумал, что препарат может просто убить либидо, но нет– вчера проверил с женщиной, все было очень хорошо. Секс стал сильно лучше, особенно после 42 дней абсолютно чистоты – без всякой херни типа голых инстаграммных баб и сайтов знакомств. Правда я подстраховался 10 мг тадалафилом, но думаю и без него было норм. Мысль у меня такая: тирзепатид не просто действует на рецепторы голода, он изменяет дофаминовую цепь. Как будто лобные доли становятся сильнее и тебе в 10 раз проще противостоять позывам. В общем препарат не так прост как кажется, что-то в голове меняется помимо снижения аппетита. Больше контроля своей жизни. Всем спасибо, кто дочитал.

12 дней. Ломки давно уже отошли на второй план, почти не чувствуются даже. Апатичное и унылое состояние все никак не отпускает, что делать с этим? Просто переждать?

Мркот. Ты запретил мне комментарии под своим порожняком,ну на форуме места много, напишу здесь. Ещё раз повторяю,ты лживая мразь,которая пришла сюда со знанием дела. Вот только дело твоё обманывать людей. Людей находящихся в стрессовом состоянии. Ты прекрасно знаешь,что человек в стрессе, зачастую не может правильно оценить последствия своих решений,и ты решил закинуть сюда свою удочку. Захотел половить рыбку в мутной воде. Классика. Ты начал попукивать,что изменил своё мнение насчёт донатов. Во-первых. Донаты дело добровольное изначально,ты ничего не менял. Аххааха. Во-вторых. Ты прекрасно понимаешь,я это вижу,как можно людьми манипулировать,а уж "готовыми клиентами" -ты будешь вертеть как тебе захочется. Пусть только попадут к тебе в оборот,а уж ты знаешь,что делать дальше! Я с самой первой твоей простыни написал тебе в комментариях,что ты пришёл сюда за саморекламой,тогда я не знал,что ты будешь преподносить себя в качестве гипнотизёра -избавителя. Но я знаю, с каких заходов начинают свою деятельность инфоцигане,я знаю ваши приёмы,так уж вышло. Я вижу тебя как через рентген, всё твоё гнилое нутро. Ты никто,просто куча безсвязного текста,душной белеберды. Твои слова не стоят ничего, всё что ты делаешь это "копировать" "вставить". Ты можешь писать какой ты альтруист,какой ты успешный специалист, да хоть что ты Папа Римский,никто же не сможет проверить тебя, пробить кто ты есть. Ты дурилка картонная,вот что есть правда. Я с первых твоих простыней понял твою стратегию, ты изподтишка ,тихим глистом,потихонечку,начал обесценивать те силы и время,при помощи которых люди,рано или поздно,победят свою зависимость. ВСЕ ОНИ ПОБЕДЯТ. Потому,что у них УЖЕ хватило ума понять свою проблему и начать действовать. ВСЕ-ОНИ-ПОБЕДЯТ. Кто как,но справятся. Здесь собрались взрослые здравомыслящие мужчины,которые каждый день борются со своим врагом,с разной степенью успешности,иногда проигрывая сражения,но идущие к успеху в войне. У них УЖЕ хватило СИЛЫ ВОЛИ не сдаться. А ты, мразь,начала обесценивать их борьбу,подменяя понятия,и вместо настоящей силы,стала подсовывать своё выдуманное фуфло. За это,мразь,ты ответишь,я думаю даже на протяжении своей жалкой жизни. Такой же жалкой,как твои жалкие выдуманные истории. Мысленной плюю в твою отвратительную рожу,и размазываю тапком этот плевок. Пошёл на хуй.

Я много где бывал, жил в разных странах, видел разные культуры, наделал много ошибок. И в последнее время в коллективе заметил, что мне приходится доказывать даже элементарные вещи — причём в тех случаях, когда доказательства не требуются. Из серии: поменялось расписание, или другие подобные мелочи. Просто не верят мне на слово. Может, я недостаточно убедителен. Может, просто стечение обстоятельств. А скорее всего, эти случаи меня подготавливали к подобным вещам, как на форуме. Здесь, в дневниках, я сталкиваюсь с похожим. Хотя здесь это понятно: люди годами борются, преодолевают проблемы, и вдруг приходит кто-то и говорит, что может помочь. Да, на это нужно от 3 до 12 месяцев. Я готов взять в эксперимент 3 человека — бесплатно или за донат на ваше усмотрение. Если кому-то интересно — можете написать мне в личку, обсудим. В приоритете люди, которые уже были в психотерапии. Я в жизни никогда не занимался подобными «прогревами». Слишком уж путь тернист для этого. Да и я слишком ленив, чтобы так пытаться нажиться на ком-то. Можно ли это считать прогревом? Кого прогревать? Тех, кому я провожу сессии? Или тех, кто наблюдает за результатами? Логика здесь не сходится. За то время, которое я буду работать бесплатно с людьми, они либо заметят какие-то результаты, либо нет — и тогда скажут, что это полная ерунда. В любом случае — это честная проверка. Люди, которые никогда не ходили к специалистам, скорее всего и не пойдут — они уверены, что справятся сами. Это ваше право, друзья. Да, сложно поверить, что кто-то делает что-то бесплатно, чтобы просто помочь. И сразу кричат: «лжец», «обманщик». В таком мире мы живём. Знаете, я ничего не потеряю, если даже уйду с форума. Я для себя проблему решил. А кто-то может потерять шанс, не попробовав и не открыв для себя нового. Когда я заканчивал контракт в Корее, в последний рабочий день ко мне подошёл один из руководителей и сказал: «Ты молодец. Для тебя открыт целый мир, но тебе самому нужно быть более открытым для этого мира». Я тогда воспринял это немного в штыки, но эти слова очень глубоко запали мне в сердце. Я помню этот момент очень чётко, хотя прошло уже 8 лет. Я всё это к тому, что мир не обязательно злой, агрессивный и пытается тебя использовать. В книге «7 навыков высокоэффективных людей» есть отличная концепция Win-Win — когда в сделке не обязательно кто-то на ком-то наживается, а оба получают выгоду. По этому принципу я и привык жить.

Утренний отчёт. Спал как младенец,без разного рода костылей,типа рюмочки вискаря. И спал до будильника! Голова чиста, настроение нормальное. Ни бодрости -ни вялости. Просто нормально. Раньше,до ноуфапа,я бы цедил такое настроение через тонкую соломинку,наслаждаясь каждой секундой такого ощущения. А теперь так легко про это пишу. Просто нормальное настроение. К хорошему быстро привыкаешь,и это очень хорошо и правильно. Всё честно. Я уже писал ранее,но напишу ещё раз. Ноуфап это лучшее ,что происходит со мной,за многие годы. Как жаль,что я не вкатился в тему лет пять,а в идеале десять лет назад. Ну значит так было надо. Отношение к тем самым неприятным ощущениям от ноуфапа даже поменялось. Теперь, когда меня накрывает,(а накрывает уже лайтово и вообще не страшно), я просто угараю. Типо -хах, смотри-ко чё опять, барахтается там. И оно сразу отступает. Уж не знаю,что это за флэтлайн такой,но не так он страшен,как его малюют. Может ещё взъебёт по полной,но мне будет похуй. А пока как-то так. Всем сил, братья, добра, здоровья, любви, радости и счастья. До следующего отчёта.

Уже 3 день и скажу так, очень тяжело. Особенно это ощущается когда ничего не делаешь или садишься за пк и оно уже как привычка или как фактор расслабиться манипулирует... В основном с вт сделал мини тренировка, в среду не стал, т.к было тяжело и попросили помочь донести тяжелого человека 130кг+ по работе. В целом я давно ещё знаю что у меня куча вредных привычек: фастфуд, тиктоки (Но тут прям нет зависимости, в день максимум 1ч) и полная лень, возможно нет мотивации... Не знаю, смогу ли я долго вновь это пройти, не понятно какой по счёту эта попытка. До этого ты просто сам по себе точно был, сейчас отличие что я пишу свои чувства и попытки предотвратить попытки уничтожения себя

Тяга присутствует, уже второй день подряд общаюсь с девчёнками на сайтах знакомств, плюс был на вечеринках, вроде норм всё, но иногда появляется желание сорваться на эту дрянь, ну и не удивительно, даже женатиков достаточно, кто воюет с тем же врагом, что и мы все

Вместо вечернего отчёта. (Писать в принципе особо не о чем,ходил на море потом гулял,сильно устал итд итп). Решил написать про аниме,друзья мои. Аххахахааааа,не ожидали!? Да я старый олскульный анимешник. Что бы вы понимали,я смотрел Акиру в 1990м году,по пиратскому ,кабельному тв-каналу. Можете себе представить,чем это было для 7летнего ребенка,который обычно шёл спать после "спокойной ночи,малыши". После Акиры я влюбился в аниме. Аниме расцвело на моих глазах и стухло,став тем,чем сейчас и является-жалкой тенью некогда уникального анимационного вида искусства. Но сейчас не об этом. За всё то время,которое я был в теме аниме, было огромное количество ярких и острых моментов,которые в разных проявлениях повлияли,не побоюсь сказать,на мою личность. Но я напишу про три,первых,которые пришли в голову. Я не думал про что написать. Кроме третьего. Третий последний такой момент был относительно не так давно,и это было не совсем аниме, можно даже сказать совсем не аниме,но вы поймёте что я имею ввиду. Про третий ,так называемый момент,оговорюсь сразу,для меня это не то что бы юмористическая история,это короткая история про приземление на самое дно и контрольный выстрел в голову,а точнее в хуй. Аххахахааааа. Как же,наверное,глупо это будет звучать. Я даже вообще не хотел писать про это шызодерьмо.Всё равно мало кто поймёт мои эмоции,после пережитого, наверное только те,кто пережил их так же,как и я. Вряд-ли такие тут найдутся. Это просто ,тупо постыдная даже шыза. Ладно,кого тут стесняться, правильно? Ахахахаа.Ну что ,братва,погнали нахуй ЁБАНЫЙ В РООООТ И так первый раз,когда после аниме у меня отпала челюсть,после просмотра,это, конечно, тот самый Акира. Он настолько впечатлил семилетнего ребёнка,что с тех самых пор я стал мечтать о мотоциклах,стал представлять,что, когда-нибудь, я так же буду гнать по ночному городу с девушкой на заднем сидении. Я влюбился в жанр киберпанк,панк,в японскую фантастику 80х. В весь этот неон,в эстетику современных и мегаполисов будущего...Во всю эту японскую шызу. В общем ,это был первый случай,когда аниме-образы настолько впечатались в мой разум,что вектор направления течения моей жизни сместился в сторону,которой я до сих пор иду. Акира стал частью моей жизни и жизненной философии. Это было как увидеть новый,ранее не виданный цвет,свой любимый в итоге цвет.Это был позитивный опыт. Второй случай. Я работал вместе с одним типо́м,который был ну просто даже не анимешник,а аниме-задротище. На теме аниме мы и подружились. Тогда ещё не было интернетов этих ваших,а только-только начали появляться dvd плееры. Мы с ним обменивались дисками. И вот,Костя,так его звали,приносит мне болванку,с надписью фломастером "Волчий дождь" мать его. Что бы вы понимали,это было в самом начале нулевых,и мои мозги ещё не были настолько засраны всем этим скамом,который теперь в порядке вещей. В моём наивном ,на то время ,сознании, было такое понятие, типо в рассказанной истории,(а Волчий Дождь это длинная история,это сериал) условно хорошие должны победить условно плохих,и получить желаемое.Тем более столько всего преодолев и выстрадав. Мдааа,кто смотрел этот шедевр,а это шедевр без кавычек, поймёт моё самочувствие после финальных секунд и титров. Аххааха СПОЙЛЕР!!!Там всех главных героев в конце безжалостно убили. В общем,я выпал в осадок недели на две наверное. Помню как Костя злорадно хихикал -"А я тебя предупреждал!". Да уж,остался след в памяти блядь. Аххахаха. Опыт не то,что бы позитивный,но интересный. Никогда не знаешь,что будет в конце,а свои пожелания можешь оставить при себе. Така я вот мораль. И наконец третий момент,который отпечатался в моём,как я думал,уже окрепшем мозге. Я прошёл Black Sous 2. Не помню точно ,но где-то в 2022м году.Вот это я навернул говна. Господи,зачем я это тогда сделал. Я знаю зачем. Меня зацепило как надо,сам не ожидал. На протяжении всего прохождения я сдрочился полностью, насколько это в принципе было возможно. Не знаю какие там ещё есть концовки,но я прошёл на ту,где гг попадает в как бы временную петлю с Алисой. Кто знает,тот понял. он ебёт её,свою дочь, бесконечно. Вот тут,как я помню,колпак у меня протёк настолько,что я уже стал дрочить не просто марафоном,а фапчейном. По два,три раза сподряд.И так на протяжении пары недель. Именно тогда,я впервые заметил,что член стал каким-то инородным,вот тогда и начала пропадать чувствительность. Казалось бы хуйня-шыза. Но факт имеет место быть. Вот така хуйня, малята. Поглядишь на меня и никогда не подумаешь,что я на такое способен,а я вполне себе способен. Аххааха. Выговорился)) Ладно,братаны,всем сил, добра, удачи здоровья, радости, любви и счастья. До утреннего отчёта. Пока)

Последние 2 дня нахожусь в состоянии эмоционального и физического истощения. Стараюсь делать меньше дел и смотрю мультики. Как станет легче хотел бы написать длинный пост по этому поводу. Вопрос на эту тему: испытывали когда-либо истощение и что вам помогало восстановится?

Сейчас снова накатывает. Родители ранее заходили в гости и немного выбесили. Не чем-то конкретным, а просто тем, как они привыкли общаться и взаимодействовать. У меня их получается любить на расстоянии. Когда мы рядом, у меня стабильно внутри нарастает фрустрация. И вот сижу, бомблю даже непонятно с чего конкретно. В который раз убеждаюсь, что для многих сепарация - это жизненная необходимость. Думаю сейчас также, как утром умоюсь, позанимаюсь, подышу, а потом наверное отвлекусь от работу минут на 30 - с утра только с перерывом на поесть и общение с родителями фигачу. Думаю, сейчас это позыв вызван перегрузом и эмоциональным раздраем. Поэтому надо просто отдохнуть и отвлечься.

По совету PapaDuvalie пишу теперь при любом позыве. Относительно недавно встал, заказал похавать. Сейчас сижу за компом, ещё не проснулся до конца, жду, когда еда приедет. И как раз-таки это самое уязвимое состояние. С одной стороны, чувствую себя сонно, плохо соображаю. С другой, ещё не начал рабочий день, рутина не затянула. На самом деле, состояние самое подходящее, чтобы поддаться импульсу. Но уже хорошо, что обратил на эта внимание - это само по себе делает тягу менее бесшовной. Пойду умоюсь холодной водой и сделаю зарядку. А там и хавчик придёт. А после и работать начну после завтрака.

Часть 9 Мой опыт переработки воспоминаний и триггеров (История преодоления сексуальной и порно-зависимости) Я занимаюсь психологией давно, и уверен, что это частично повлияло на мой путь. Два года терапии не прошли бесследно. В основном это был IFS — контакт с частями, а также психоанализ, расстановки и многое другое. Переподготовка на психолога и высшее образование по психологии — всё это в совокупности давало общую картину устройства психики. Я прорабатывал себя через IFS, психоанализ, гуманистическую терапию. Это было само собой. Но дальше требовалось большее. Я изучил ДПДГ, сначала работал с детскими травмами. Освоение гипноза заняло много времени — нужно было разобраться, чтобы техника осела глубоко в подсознании. Знания психологии помогали, потому что суть везде одна, просто с разных ракурсов. С помощью гипноза и экспозиции я начал перерабатывать все негативные переживания, стресс и боль, которая накопилась за жизнь. Как я работал с триггерами В экспозиции почти нет ограничений. Можно работать с утратой, тяжелыми воспоминаниями, болью в отношениях — со всем, что триггерит и после проработки, это перестает беспокоить, часто достаточно одного сеанса. В тот период я встречался с девушкой, у нас был активный секс, и она тоже много работала над собой. В какой-то момент её либидо снизилось, и я понял, что снова наступаю на те же грабли, что и с женой. Тогда я решил, что проблему нужно решать через гипноз. Использовал две основные техники — о второй расскажу позже. Из-за нехватки секса у меня возникло желание смотреть порно. Было несколько срывов. Я расстраивался, но даже это чувство перерабатывал через экспозицию. Я начал стирать все переживания, связанные с сексом и образами. Работал медленно, без перегрузок. В самогипнозе иногда засыпал от расслабления — процесс прерывался, и это нормально. Так продолжалось около месяца. Иногда я мастурбировал, но каждый раз после этого сразу делал экспозицию. В гипнозе сами всплывали образы, которые крепко засели в голове, и я их перерабатывал. Я стирал все воспоминания о сексе, о желании секса, детские опыты мастурбации. Вспомнил даже самый первый — кассета с фильмом, где мужчины попадают в будущее, а там только девушки в подземном бункере, и сцена с купанием. Для детского ума хватило даже очертаний. Стирал многое из своих отношений — хорошее и плохое — и продолжаю это делать до сих пор. Срыв как инструмент Я понял, что даже если мастурбирую при сильном желании — это может пойти на пользу. Всплывают новые воспоминания, которые можно переработать. Значит, что-то было не до конца стёрто. Но я не использую это как оправдание для срывов. Это не подход «прочитал Аллена Карра и снова сорвался». Это другой уровень: каждый раз ты позволяешь себе погрузиться глубже и убрать новый триггер. Однажды в гипнозе я достиг состояния, когда все образы слились в нечто общее и размытое, но связанное темой секса. Образы сотен разных девушек в одной позе, наложенные друг на друга, потом эти образы переливались в другие образы. Сейчас я не могу это воспроизвести — и это хороший знак. Также вспомнил сессии с психологом: в какой-то момент перед глазами пронеслись все мои партнёрши — будто коробку с фотографиями высыпали на стол. Это признак глубокой проработки. Если у вас такого не было — не страшно. Это не обязательный этап. Просто интересный кейс. Сейчас, когда возникает визуальный триггер, я быстро погружаюсь в гипноз и стираю его. С опытом это занимает секунды. Работа с эмоциями Моя главная эмоция — одиночество. Я стирал ситуации, связанные с ним: как одноклассница встречалась с тремя моими друзьями, а на меня не смотрела. Как я потратил 10 лет, чтобы доказать, что она ошиблась. Мы встретились, я увидел осознание в её глазах — и этот опыт я тоже стёр. Также переработал все моменты, когда был напряжён. Раньше я сбрасывал напряжение через мастурбацию. И работа с эмоциями злости, обиды, грусти — задолго до работы с зависимостью — помогла, потому что в голове всё связано. Немного скомкано вышло. Но, как говорил мой психолог: «Как есть…» Результат В какой-то момент я осознал, что у меня нет желания мастурбировать или смотреть порно. Я равнодушен. Это не озарение — просто понимание того, где я нахожусь. Если появятся мысли о мастурбации, и даже если я это сделаю — не будет чувства вины. Это сигнал, что нужно снова проэкспонировать процесс и проверить, нет ли скрытых образов. И добавить установки на 2 недели, 5 раз в день, про установке скоро расскажу. Срыв на кофе Вчера мне захотелось кофе, очевидно был какой-то триггер. Я не пью его уже три месяца, но желание пришло внезапно и тянулось импульсами весь день. Я не стал бороться с этим желанием. Не стал запрещать себе. Просто выпил кружку айс-латте с удовольствием — без чувства вины и без внутреннего конфликта. Через пару часов я сделал экспозицию по воспоминаниям, связанным с кофе. Перерабатывал, как пил его в детстве, как пили чай мои родители, и другие эпизоды из жизни. Их оказалось много, и я понял, что нужно будет провести ещё несколько сеансов. Сначала поднялась тревога: «А вдруг я снова начну пить кофе каждый день?» Но потом я подумал: если я справился с порнозависимостью, которая разрушала мою жизнь годами — значит, и с кофе разберусь. Главное, что я понял Ты не держишься и не сопротивляешься. Это другой уровень. Если вдруг случится мастурбация — не будет разочарования, провала, ломки, флэтлайна, фрустрации. Если бы 10 лет назад мне сказали «попробуй гипноз» — я бы покрутил у виска. Но жизнь любит подкидывать оригинальные решения.

Ужжиба абибуба Агум бабагум бда Жугма цыц мага! ☝️😎👉

Утренний отчёт. У нас наконец-то прошла гроза с сильным дождём,температура понизилась,духота исчезла. Уснул моментально,под звук дождя по крыше и раскаты далёкого грома. Спал как обычно до стояка в 4ночи. Потом проснулся за 15 минут до будильника. Настроение ровное,нет ни эйфории,ни апатии. Всё хочу начать практиковать утреннюю зарядку,да как-то пока всё не удаётся. Флэтлайн какой-то странный, лайтовый предельно. По сравнению с тем,что было на вторую неделю ноуфапа, вообще изи. Тогда был единственный раз, когда я уже почти сорвался,включил прон,что бы проверить работоспособность,но вялый хуй не позволил обнулить счётчик. Я тогда не хотел и не пытался дрочить,не подумайте,я просто хотел проверить реакцию. Потом ,когда прочитал "на порноигле " всё встало на свои места. Помню как перехватило дыхание от ужаса)) Как оказалось на этом моменте срываются более 90% ноуфаперов. Кому интересно -найдите мои записи того времени, может быть даже полезно.Знал бы я тогда,что ждёт меня впереди. Ну да ладно. Кажется,что с того момента прошла уже вечность. Всем сил, добра, удачи, здоровья, любви, радости и благополучия. До следующего отчёта.

11 день срыв листвы. 13 день спустил на личико. На 30 день повешание. Umbra laqueum portat [i]20лвл

Помогите мне. Я не могу выйти из запоя. Моя жизнь летит под откос. Я выгляжу неадекватным со стороны. Я словно нахожусь в наркотическом запое. Потому что это так и есть. у меня запойная дрочка. Я месяц не могу выйти из запоя. Я не хочу это делать но делаю. Я не осознаю насколько это неадекватно выглядит со стороны, потому что я с этим наедине. Я ни с кем этим не делюсь и не рассказываю. Мне настолько стыдно за эту зависимость, что я стараюсь не думать об этом, и успешно не думаю уходя в зависимость. Я просрал все дедлайны. Это настолько на меня давит, что я избегаю этого еще сильнее и я еще сильнее ухожу в зависимость.