День 2. Всех поздравляю с первым днём апреля, желаю всем чистого календаря без красных отметок в этом месяце!

Сорвался мне кажется по миллион раз пройденному сценарию: попытался что-то сделать, сразу мысли не приходили, из-за этого начало появляться волнение, потом попытки перевести мысли в другое русло, но волнение и привычка возвращали их в фантазии и представления различных развратных форм секса, и "требование" немедленного удовлетворения этих фантазии. В конечном счете сдался и начал просмотр, правда довольно краткий и не было окончания, но тем не менее это все равно считаю срывом, поскольку не смог свои мысли и действия взять под контроль и делать то, что должно, а не то, что захотелось. Вроде грустно, но какое-то количество дней продержаться-таки смог. Делаю дальше

Цель - 180 дней. Если думаете, что дальше - легче, то это верно лишь отчасти. Начинает вылазить всякая дрянь, которая надёжно была замаскирована этим дешёвым "обезболивающим". Вчера меня так прижало, что до сих пор хожу словно ударенный пыльным мешком. Все началось со встречи с женой - она ездила к родителям на выходные, а в понедельник должна была уезжать дальше в командировку. Так что мы встретились на пару часов утром, перед работой, чтобы снова проститься до конца недели. Потом ещё пообщался с матерью. У меня такая буря эмоций несколько раз прокатилась. Многое переосмыслил в плане своего восприятия, ценности времени и близости. Мысли ещё не совсем остыли и улеглись в голове, но вчера я был в совсем неустойчивом состоянии. Прямо на самой грани. "Штирлиц никогда не был так близко к провалу". Осознанность - всё-таки очень сильное средство. Жаль только, что лекарство это дорого и горько.

Навалилось немного проблем в жизни, не то что проблем. Обычные задачи, которые откладывались из-за отсутствия дисциплинированности. Так вот, частенько можно увидеть такие слова у воздержанцев : " я воздерживаюсь столько-то дней и не чувствую эффекта". Меня как-то осенило на такую метафору. Дрочка это как якорь, чем больше эта зависимость занимает места в вашей жизни, тем глубже в дно засел якорь. Но вы все равно пытаетесь куда-то плыть. Вы решили поднять якорь, подымаете-подымаете и он уже ни за что не цепляется, и вы идете своим ходом. А говоря о претензии людей, она выглядит так: "мой корабль медленно плывет" . Несложно догадаться теперь, что раз якорь вас не тормозит, то надо увеличивать свою скорость за счет других решений, практик (как вам угодно). Спорт, образование, общение, труд и т.д Но ни в коем случае это не значит, что надо снова спустить якорь!

Дофамину 10 лет Сегодня дофамину исполнилось 10 лет. Исток Дофамина - это нофап-тред на дваче. Там люди кидали свой срок в тред, а анон с ником Гектор собирал сроки вручную в таблицу. По предложению в треде я создал автоматический учёт на отдельном сайте, который в итоге стал нынешним дофамином. Вначале был другой домен, не dofamin.org и не nofap.ru, и другая система регистрации. Регистрация по email появилась позже, поэтому сейчас на сайте первые аккаунты созданы 17.06.2016 Пост в архиваче: https://arhivach.vc/thread/161029/#2845961 (если решите весь тред полистать, осторожно - там несколько срывоопасных изображений есть на весь тред) Всех с юбилеем 🎉

Хуево, ребята, хуево

Уже 10 день воздержания.Сразу скажу, что одна из черт моего характера это фанатизм.Сейчас у меня какой - то нежелание и легкое отвращение к похоти и сексу.Вчера был на улице и на женщин периодически смотрю, но уже без сексуального подтекста.

Срыв не прекращает, а продлевает ломку Смысл существования искушений в вашей жизни в том, чтобы закалить вашу волю. Благодаря компьютерным девочкам вы становитесь сильней, особенно относительно тех, кто ведётся на них

Приснился забавный сон: я ни с того ни с сего начал мастурбировать во сне, но в процессе вспомнил про свои дуэли и остановился😁

Мужики, подскажите, есть ли нормальные Discord-сервера или чаты/рулетки, где можно спокойно пообщаться с людьми (в том числе с девушками) без донатов и всей этой показухи? Хочется просто живого общения, без обязательств, на любые темы, чтобы можно было говорить откровенно и без напряжения.

Сорвался 2 раза на 3-м дне, дуэль проигран. Сорвался, тупейшим образом: Мозг мне будто сказал: "братан, у тебя были большие сроки воздержания, ты не щемякал бибу когда-то целый год, а были времена и больше года, давай, вспомни те времена когда ты был запойным мастурбистом". Повело меня к этому делу вообще без эмоций, без лютой ломки, которые бывали раньше, просто чисто как обычное дело от нечего делать. Такая коварная штука блин, просто мозг вспоминает флешбеки/моменты и тебе их подкидывает, тебе (мне) такой возраст и ты в этом возрасте щемякаешь бибу, такой стыд на самом деле это писать и думать. Хотя в когда я хотел начать делать дело - надо было зайти на сайт, пережить ломку и пойти в душ, но нет, мозг находит всякие отмазки, хотя я думал, что предыдущий срыв - закончит эту эпопею со срывами. Сейчас буду восстанавливаться, наверное, начну писать дневники каждый день/два чтобы быть в состоянии, давно таких запойных срывов у меня не было. Сейчас пойду закину каберголин (внимание, принимайте по согласованию с врачом). всегда надо вспоминать три (четыре) НЕ: 1 - НЕ трогай 2 - НЕ фантазируй 3 - НЕ смотри и не открывай 4 - НЕ прикасайся к себе вообще. НЕ дотрагивайся до себя руками. НЕ трогай себя. Живём живём.

Сорвался 2 раза на 25-м дне. Пока не ушёл в марафон, начинаю дуэль сам с собой на 50 дней. В случае срыва обязуюсь уничтожить 100 евро.

Иногда они пытаются "знакомиться" со мной. Я отвечаю "мне 30 лет и я нищий". И они уходят, убегают в ужасе. И правильно делают.

Я новичок на сайте. Хотелось бы попробовать задуэлиться с кем нибудь. Может даст буст какой-нибудь. Скиньте вызов кто хочет тоже. День вчера прошëл тяжело. Я буквально остановился в последний момент перед неизбежным, но при этом не смотрел порно или трогал себя. Просто появилось сильное чувство желания подрочить. Я вышел из этого дофаминового фокуса мыслями о стыде после дрочки на свой фетиш.

Выученное бессилие. Подавляешь злость? Почему это делает тебя слабым и бедным и как это быстро исправить Затерпеть и сломать себе жизнь. Все то ссанье что я сделал раньше все сделал из слабости. Это был слабый я. Но сейчас отстоять себя важнее жизни. Потому что хватит всем все спускать. Я думал у меня ОКР. Нет у меня не прожитая злость. Да антидепресант работает но вернул меня не он к жизни а ГНЕВ. На то как я веду себя в конфликтах. Я всегда боялся потому что маменькин сынок, проглатывал обиду, не эскалировал. Так вот Мне не нужны зубы если я буду без члена в реальности. Меня никто не кастрирует морально. Я буду конфликтовать спорить и если не отступят драться. В основном будут давать заднюю. Я не стану надменным говном но и я не стану глотать говно я буду готов к усилению через ринг через бой я теперь воин.

Очень деятельные получились дни. Все свободную энергию выделил на помощь близким и время с ними. Помог родителям с ремонтом, напек пироги. Тестотерапия действует на 5. Много гулял и чувствую приятную усталость от прошедшего дня. Спасибо этому дню и себе.

На счетчике 56 дней, но последние дни даются ну прям оооочень тяжело, ибо жена ( да да, опять она), вспомнила вдруг что я ей изменил год назад где то, разлюбила и решили развестись. В итоге после ссор, все больше времени провожу дома У родителей, к ней приезжаю в основном чтобы побыть с дочкой. Пару тройку раз уже почти было срывался были мысли открыть телефон забить на все, и уйти в пропасть зависимости и депрессии но что то постоянно останавливает. А именно что я не хочу сдаваться, ломать себе жизнь, а вместо этого развивать себя, стремиться вперёд. Очень тяжело, чувствую что депрессия уже стучится в окошко, но всеми силами стараюсь жить осознанно, не уходить в самокопание, самобичевание которые сьедят меня с потрохами. Я большой молодец что нахожу силы не сдаваться, жизнь то продолжается. Иногда спрашиваю себя ради чего вообще жить, и ответ только один, ради дочки. Печально что только такая причина, понимаю что жить прежде всего надо ради себя и своего будущего, но звучит все проще , чем это сделать в реальности. Держусь, читаю много, общаюсь с друзьями которые прошли через развод, через расставания, и поддерживают, общаюсь с родными которые тоже всегда помогут, выслушают, с удовольствием хожу на работу где меня уважают и ценят и также поддерживают зная мою ситуацию ну и нахожу поддержку тут, читая дневники. Понимаю что если я сейчас сорвусь, то наоборот только обрадую жену, которой будет все равно что со мной происходит в то время как она найдёт себе другого (ну или уже нашла, как ещё обьяснить её резкое заявление). Вместо этого надо проводить себя в порядок, мысли, физику, внешность, навыки и способности к музыке.

7 дней вооздержания.И так я немного подзабросил этот форум.Кажеться я стал забывать, что главная функция этого форума общение.Думаю начать общаться.Впереди еще долгий путь, ведь ''зло от лукавого''.Мне скоро будет двадцать лет.Это как раз тот возраст, когда хочеться жить.Могу отметить, что наконец-то появилась желание общаться с людьми.К сожалению, у меня сбился режим сна возможно поэтому особо не чуствую прилива энергии.Надеюсь в будущем станет лучше, ведь когда в прошлый раз получалось так долго воздерживаться энергия была запредельная.С поломанным режимом жить почти не возможно.У меня очень легко вызвать стояк, достаточно просто развивать сексуальные мысли.Благо контролировать свою мысли стало легче.Я понимаю, что могу в любой момент сорваться.Бдительность нужно держать всегда.Желание смотреть порнографию нету и это хорошо ( всегда понимал, что для меня это просто стимуляция). Не буду скрывать желание, охота пойти в блядушник и выебать там бабенцую.Даже не смотря на то, что у меня есть стеснение и даже не большой стыд.После стольких лет дрочки и незначительного общения с противолополжным полом.В целом ощущаться, что легче контролировать свои престрастия.Я все равно ожидаю большего.Сейчас цель 21 день.Я читал именно после этого дня начинаеться полный передел нейронных связей в мозгу.Дальше больше!

У меня есть выбор: Идти на завод неофициально ебошить по 8-9 часов в день и получать 150 к Либо идти в мак на полставки по 4 часа в день и получать 30 к, но в свободное время успевать пробовать бизнес связанный с туризмом, который мне нравится С одной стороны можно норм зарабатывать и копить на тачку, хату С другой стороны я буду делать то что мне нравится- и плюсом пробовать бизнес который возможно окупится в будущем Бля.. что выбрать..

РУБРИКА "ОТВЕТ БРАТАНУ": ИЗ ЛИЧКИ — В МАССЫ. Я не гуру, и поучать тут нахуй не упало... но коль братва пишет в личку, открывается и потом просит выкладывать в паблик - значит так тому и быть. МАССАГА №14 > товарищ, такой вопрос если не против. Здарова братан, Да ну родной, чё ты нахуй, на приколе или чё, ты как будто разрешение в сортир просишь. Расслабься, здесь не кружок вежливости…если чё - пиши в любое время… всегда помогу чем смогу нормальным корешам! > Как ты на личном опыте справлялся с ломками на первых днях целибата? Я изучил их, эти ломки, как врага по уставу блядь. По ходу выработалось чёткое понимание... ломка всегда имеет причинноследственную связь. Это закономерная цепочка: триггер/мысль/фантазия/разгон/слив. Начал отслеживать когда именно накрывает… после усталости/перегруза, после залипания в телефон/ПК в соцсетях, после того как взгляд зацепился за туго натянутый бабский 3D рельефный лобок/вареник, и так далее по списку. Ты начинаешь понимать… ломка это реакция системы, которую ты сам и взращивал годами. Дальше расклад простой но жёсткий: ты не даёшь мозгу кайфов… а как-бы перемалываешь к хуям это состояние… спустя время ломка начинает уходить. Это не вечный демон… состояние держится до тех пор, пока ты подогреваешь чердак дополнительными фантазиями, последующем потреблении блядотно/шлюховатого контента. И тут важно не обосраться в моменте, потому как мозг будет давить: "давай, нахуй, одним глазком... промотай инстасук, чё там новенького на онлифанс", но нихуя, это путь в вонючее очко! Особенно самый опасный момент, когда тебе кажется, что ты контролируешь ситуацию. Ты типа такой "я бля просто гляну нахуй, я не сорвусь"…с этого момента ты уже в процессе проёба, просто ещё не брызгнул. Срыв не происходит когда ты именно теребишь свой дрючёк, он происходит ещё до того…, когда ты разрешил себе чуть-чуть подумать, чуть-чуть залипнуть - тут и проебался, просто ещё не понял этого. По опыту своего замкнутого цикла и сливов в 550+ раз, только здесь, на дофамине, чётко начинаешь осознавать, что это тропка в один конец, вспоминая тот ад в последствии мультидрочсрыва …и каждый раз в таком цикле - это не облегчение нихуя, и ни разу не оправдалось чтоб сорвать срок...это пустота, ватная башка, энергия в ноль, мотивация в жопе, десятки жесточайших откатов по организму, по внешке, и главное по кукухе! Потом ты бля сидишь такой и вопрошаешь: вот это ради вот этого я сейчас спустил? После испускания хуинной сопли это максимум 5-10 минут псевдовсплеска, даже не облегчение а пародия какая-то. Дальше идёт мощнейший откат, который может ебать тебя сутками, начиная с отсутствия сна и так по списку! Сравни: 10 минут сурогадщины против дней и дней в пизду ушатанного состояния. Сильно помог очерк "Парящий Орёл - воздержание как лучшее лекарство". Там чётко разжёвано, в том числе причины возникновения ломок. Идея такая: воздержание - это не страдание ради страдания, это процесс очищения/перерождения. Ломка это как температура у больного. Не болезнь, а признак, что организм восстанавливается. Ты не борешься с ломкой…ты даёшь ей пройти мимо, не подсирая себе. Это временная волна, так что весь секрет не в силе воли, а в чётком понимании процесса и в отказе кормить блядовскую хуету. Первое - чё надо тебе вбить в голову: ломка это временно, сутки-двое максимум. Она идёт волнами, и пик обычно короткий. Ломка не ебёт тебя 24 часа подряд. Она накатывает по 10-20 минут, максимум час. И вот эти пики ты должен смочь переждать. Так не всегда будет, это фаза…как температура при болезни. Ты либо пережидаешь её, либо сдаёшься и начинаешь по новой этот порочный круг. Второе - не торчи без дела. Вообще, если есть силы встать с койки - у тебя должен быть ноль свободного времени. Планируй дела, разбивай их на маленькие шажки, не перегружайся поначалу, но двигайся…потому что как только ты остался один в четырех стенах - всё нахуй, тебя начинают ебать блядовские мысли, особенно на первых порах. Третье - режь любые триггеры к ебеням. Тёлки, видосы в телефоне/на ПК, фантазии - всё это уже слив, только отложенный. Ты обязан изолироваться от всего блядовского и триггерящего, хотя бы на месяц, отказаться от благ цивилизации так сказать, читай книги, слушай разговорное радио, живи как наши предки в Советском Союзе, езжай на дачу картошку сажать, живи реальной обстановкой...но не бухай, так твой целибат гарантированно пойдет по пизде! Четвёртое - прими, что по началу будет дискомфорт. Ты не должен чувствовать себя заебись. Наоборот, если тебе слишком охуенно - значит где-то уже подсасываешь дофамин. Ты можешь не гонять лысого, но если залипаешь в тикток/инстаграм, онлифанс, играешь в доту сутками и т д. - то всё равно подкармливаешь ту же систему. Ломка будет сильнее и дольше, потому как не даёшь чердаку отвыкнуть от кайфов впринципе. Настоящий старт - это когда тяжко, когда давит, когда хочется спустить белую хуинную соплю, но ты не делаешь этого… это и есть первая точка роста. И ещё момент: не строй из себя сразу монаха-аскета-целибатника на 1000 дней! Твоя задача прожить чисто сегодня, потом ещё один день…так и собирается срок. Если взял 7 дней и слил, пробуй взять 10, и так постепенно. С каждым проёбом анализируй и знай как не попасть черенком по ебалу от тех же грабель. Ведь у меня именно так и идет, с пробуксовками, месяцами, годами, с проёбами и откатами. Ты вырабатываешь это состояние не за один заход! Ощутить как живется в новой шкуре аскета сможешь постепенно, может даже посредством жестких проёбов. Я как и все здесь срывался на мелких сроках. Ломка - это, сука, показатель, насколько ты погряз в зависимости. Чем сильнее тебя колбасит - тем глубже ты засел. ПОМНИ: весь механизм на слив начинает проворачиваться прежде всего у тебя в мозгах, всё начинается именно там. Тело само по себе не ебёт тебе мозг. Оно может дать напряжение, хуй колом, дискомфорт. Но слив всегда начинается в башке. Сначала ты разрешил мысль, только потом врубается туша. Не наоборот. Выцепив триггер, ты можешь его отсечь вспомнив все тяжелые последствия, переключиться тут же в тяготы реалий бытия, но если дашь волю на дальнейшее раскручивание мясистой пиздятины - отбросит на то же днище нахуй! Как в Парящем Орле правильно говорится про отсечение мыслей: похотливые мысли это как тлеющая срань... сперва её легко потушить к хуям, но если при этом стоять наблюдать и ничё с этим не делать и дать этому всему разгореться в костер который превратится в лесной пожар - то всё выйдет из под контроля и хуёв как дров ты это потушишь братан! Так и с мыслями и триггерами, надо вовремя определить и пресечь, и понимать какого хуя вообще тебя стало заносить! Там в книжке очень хорошо всё это расписано. > Я понял что первая неделя наиболее тяжёлая в плане воздержания, ломка бьет по всем направлениям, делая все возможное чтоб мы сорвались. Ломка это не только первая неделя….это любой момент как только ты послабил бдительность. На первой неделе она более очевидная, но потом уже на сроке проистекает через мысли, образы, типа, "да чё нахуй, ничего страшного". А дисциплина - это должен быть постоянный режим а не кратковременный этап. Пойми одну вещь: срок сам по себе не предоставляет тебе иммунитет нихуя. Это не бронежилет, который ты напялил на 30-й день и теперь всё тебе вдруг стало до пизды. На сроке привычнее держать контроль - да…но само желание никуда не девается. Дрочить/ебать вмиг захочешь - только разреши себе пойти вразнос. Ты либо управляешь зверинческой составляющей, либо оно, сука, управляет тобой. Стоит забить на самоконтроль и дисциплину и ты такой же, как в первый день, только с иллюзией, что ты типа опытный, но при виде первой же пизды скорее всего высмаркаешь хуй подчистую, будто первый раз в жизни, а особенно если ещё шмальнёшь или подбухнёшь! Ломка, желание, триггер - они одинаковы для всех. Разница не в сроке, а в том, насколько ты приучил себя держать руль так сказать…в твоей способности не дать себе слабину нахуй.. и это не должен быть разовый подвиг. Это навык. Чем чаще ты не обцвыркиваешься при прохождении ломки - тем быстрее мозг понимает, что старый путь больше не работает нихуя. Если самодисциплина на нуле - любая смазливая баба стоящая раком, любая блядовская ситуация с сучъим подтекстом моментально выбивает табуретку целибата из под твоей жопы! Тут нет понятия "легче с опытом". Опыт помогает лишь прогнозировать моменты, когда мозг начнёт заносить. Ты уже должен понимать, как тебя разводит собственная башка. Но если ты это понимание отключил - всё, тебя разъебёт так же быстро. Смысл прост: дисциплина и самоконтроль становятся твоей бронёй. Без них хоть 250 дней за плечами, - ты всё равно сольёшься нахуй. И ещё момент: чем дальше идёшь, тем опаснее самоуверенность. Типа "да я уже держал…да я знаю, ёбта". Вот в этот момент пацаны и летят нахуй под откос, потому как расслабились и забыли базу. >Как ты смог это перебороть и стать целибатником? Да никак нахуй… я разом это не переборол нихуя. Вот в этом и ошибка многих…они думают, что есть какой-то момент, где ты типа, хуяк - и всё блядь… хакнул систему, стал жить без ломок, без тяги к бабской промежности…нихуя подобного. Я стал целибатником не потому, что один раз прокатило, а потому что сотни раз падал, откатывался жестко в яму спермотоксикоза, жрал из неё смердячую говнину извлекая жесткие плюхи, и в какой-то момент просто заебался жить в этом цикле! Ты каждый раз переживаешь эти ломки и не даёшь им себя взъебать…вот и вся суть. У меня это выглядело так: срыв/мультидрочсрыв/хуёвое состояние здоровья/анализ/снова заход воздержания. И так по кругу сотни раз. Но с каждым таким циклом ты начинаешь чуть лучше понимать, где ты проёбываешься в пизду, где даёшь слабину, где допускаешь первый триггер, и в какой-то момент складывается система, как мозаика, воедино. Не мотивация, типа я теперь сильный, а именно система поведения: увидел триггер/отрезал нахуй; пошла мысль/задавил к хуям; начался разгон/переключился в другую тему. И ты уже начинаешь не доводить всё до пиздеца. У меня результаты стали пробиваться когда перестал надеяться на силу воли и начал жить без триггеров (изоляция), без поблажек (тяжелая работа и 0 жалости к себе), плюс ключевое… - я на собственной шкуре прочувствовал, насколько хуёво после срыва(ов). Не в теории, а организмом, психикой, состоянием. И вот это отрезвляет лучше любых пиздюков которые топят за то, чтобы ебаться и бухать. Нехуй пиздеть, уже были там, проходили, знаем! Чем больше раз проходишь сквозь ломки - тем крепче у тебя фундамент как у аскета, с каждой такой итерации выходишь крепче а не слабее, так и становишься целибатником. Не сразу, братан, а через месяцы и годы, с пробуксовками, через проёбы, самообучение и постепенную настройку чердачины на этот лад. В конечном счете вырабатывается сухой режим, в котором ты живёшь. В какой-то момент вопрос даже не в ломке…вопрос по-честноку прежде всего в том, кто ты. Ты тот, кто при первом же поводе сливается, или тот, кто держит линию фронта несмотря ни на что? Потому что каждое такое решение - это тот кирпичик который и выстраивает из тебя личность. А целибат и делает из тебя личность а не недоразвитого пацанёныша который всего боится в 38! И вот в какой-то момент ты начинаешь замечать интересную вещь. Ломка уже не главная проблема. Она приходит/уходит, а ты стоишь и смотришь на неё как на погоду за окном. Сегодня штормит, завтра тише, но дом-то не разваливается нахуй, если он на нормальном фундаменте стоит, а не на говне. Проблема всплывает, когда ты остаёшься без привычного способа кайфануть. Вдруг оказывается, что бежать-то больше некуда. Ты остаёшься наедине с тем несозрелым собой, который прозябал где-то там внутри многие годы. И вот тут и ломает по-настоящему. Потому как становится некомфортно жить в собственной голове без анестезии, без отвлечений, без разрядки, без привычного самодурства, без всех этих кайфов + не вытягиваешь реальные вызовы по жизни. Раньше ты это всё глушил, теперь приходится вывозить свои мысли, свои привычки, свою расхлябанность - тянуть лямку как никогда прежде. Но если стал тянуть - постепенно складывается новое состояние, даже где-то странное состояние, реальное, без розовых очков и прочей хуйни. Ты уравновешен внутри, хладнокровен, приобретаешь стержень нормального мужика, а не недоразвитого лошары, коим был до этого. Ты уже начинаешь жить уже не на автомате. За тобой начинают присматриваться, прислушиваться люди, считаться, и ты уже не где-то там в очке, как обычно, а в передних рядах, если не в центре внимания! Не от балды говорю, у меня всё это повторяется раз за разом, систематически, стоит выйти за 30+ сухаря. А дальше всё просто и без красивых слов… либо тебе хватает яиц остаться в этом режиме и продолжать хуярить на уровне, либо нет. И вот тут, братан, уже кто бы чё не пиздел…потому что состояние альтернативы ты попробовал. Ты увидел разницу, ты знаешь как это, когда тебя уже не колбасит на каждом шагу, когда сам себе хозяин, а не дерганый уебан. И вот после всего - откат назад это уже не просто потому что сорвался, или так получилось, а это, нахуй блядь осознанный выбор жить хуже(!), ибо не ошибка это, а осознанное решение! Решение снова быть слабее, чем ты можешь. И вот тут нехуй больше не на кого пиздеть. Либо ты принимаешь эту планку и живёшь выше своей прошлой версии ушатанного утырка, либо сам же себе перехуяриваешь всё в ноль, и ползёшь обратно в яму, делая вид, что так и надо…прям как в том эпизоде с бомжарой, где тип говорит: "ты чё бомжара, обосрался, несёт же говном от тебя, ёбааать! Смени ка ты трусы нахуй а то ведь полный пиздец!"А бомж ему и отвечает: "а чё, мне и так хорошо, мне тепло!" И вся суть то в том, что он не врёт! Ему реально заебись! Он просто уже настолько привык к своему состоянию, что для него это стало нормой. Вот туда ты и возвращаешься каждый раз при мультидрочсрыве! Особенно после того как ты уже видел, как можно жить иначе… собранно, чётко, с холодной башкой… возвращаться в это тёплое говнище - это не случайность нихуя….ты сам себе выбираешь уровень бомжары, где вонизм, но привычно и тепло. И самое хуёвое..- ты это понимаешь. Ты уже не тот, кто не знает как лучше. Ты тот, кто попробовал альтернативу и всё равно лезешь обратно в говно, потому что так комфортней. Так что вся разница здесь простая: одни терпят дискомфорт и растут, другие находят оправдание и обживаются в своём же дерьме, называя это "мне и так охуенно". Вот и решай, кем ты будешь на самом деле. Продолжаем движение!