Ночь. Чь. Сегодня было 2 срыва. Мог быть и третий вечером, но воздержался. 5 дней воздержания и 2 срыва - получается я +3? Ну, это работает смотря с какой стороны смотреть : реалисты скажут что эти 2 срыва обнулили прогресс, а оптимисты скажут "это естественно" и "главное, что не сорвался ещё больше!". Я же думаю что плохо. Отрежу всякие мысли про "эх, я бы, эх, я бы был бы сейчас на 6 дне воздержания, эх я, как же я, эх, эх". Наберу дуэли - новый путь. Завтра расскажу о стратегии и мыслях подробней. Ну а вам, господам не пащим с небеси терпения!

Всех приветствую. Сидел здесь в прошлом году - забросил, и снова я здесь... Кончено, на протяжении всего этого периода я не бросал попытки, однако они не увенчались успехом. На этом пути, я уже с 17 лет. В данный момент мне 21. Рекорд который я ставил, за время отсутствия на этом сайте: 10-11 дней. Слился с этого сайта я по причине того, что писал высокие речи, но на деле... Стыдно было вот и ушёл в закат. Покидайте дуэлей, условия: Проигравшие ставят себе в ник (месяц) - Заблудшая душа.

Правильно ли Я понимаю, что реакции дизлайка и смеха на последние посты пацанов ставит от безысходности тот самый spermotoxicosis (ОмНамахШивая:СилаМантры), которого вчера высмеяли, он с позором удалил все свои посты, а Я ещё и дополнительно обоссал его в лс? Предполагаю такое в силу поразительного совпадения со времени. Если это так, то это ещё более беспомощное и обиженное с уязвленной самооценкой существо, чем мне казалось 🤣 Мужчины же, которые сорвались в процессе дуэли - выполнение условий оценил. Вам желаю не отчаиваться и не влетать в запой, один срыв, вопреки привычному ожиданию, это не так страшно, если сразу взять себя в руки и, сжав зубы, продолжить, не слушая вскукареки распетушившегося мозга 🤜🏻🤛🏻

Вот так вот, на те же грабли. В рабстве зависимости, о чем realone будет напоминать на протяжении недели. Набранные дуэли не помогли, сорвался при первой возможности.

Не голосовал за эти названия армий, но они начинают мне нравиться. "Чистый разум" будет моим девизом и моей целью на ННН. Устал от состояния затуманенности и заторможенности, когда мозг переполнен фантазиями и все мысли только об одном, и ничего не хочется, даже того самого одного.

Пр. 24:16 "Ибо семь раз упадёт праведник, и встанет; а нечестивые впадут в погибель."

Итак, вот и 6 день (🎉) Я так рад что побил свой рекорд... На -8 часов. Нет, 6 день - это параллельная вселенная, в нашей же иначе - день 0. 0. 0. Нуль. >_< Как всё было? Будет неправдой сказать, что это было сугубо сегодня - нет, фактически я сорвался ещё вчера. Вчера после того как я здесь навёл пафоса что в этот раз всё по другому, и так далее, и так далее; после этого я как ни тупо пошёл против своего же совета - сначала эротизм, потом порнография и хинтай. Я не сорвался вчера 80% от того, что дома был не один, и лишь 20% от того, что желал сохранить энергию. Сейчас, вижу что я мог просто бы выйти, пройтись, заняться прослушиваниями опер, или спортом позаниматься - дел было привлекательных очень много ; но нет, как бы не пахли цветы муха всё равно на говно полетит. Я опускался в дебри того контента всё глубже, и глубже. Зайти на сайт, сказать что я так сейчас живу, выставить на обозрение всеобщее чтобы разум проснулся я не захотел. Не забыл, а именно не захотел. Итак, потом я пошёл на дискотеку с друзьями одну, там я решил вытанцевать из себя всю похабщину. Я тогда убедился что вот она - жизнь которую я хочу - без порнографии и мастурбации. Но нет, всё было иначе. Я пришел домой - и конечно же, продолжил просмотр. Даже не почистил зубы. Ночь. Проснулся где-то в 1:27 - не знаю почему, но как я начал это воздержание я плохо сплю - наверное, слишком слабо себя загружал. И что же я сделал? Ну конечно, не мог же баранчик продолжить спать и включил порнографию. А потом - уговоры "Если это то сорвусь, а если это - то не сорвусь" и так как это означает что разум окончательно заглох то я сорвался. Даже в секунду того, что называют оргазмом, я ничего не чувствовал. Более того, мне было больно : физически и ментально. Ладно, громко сказано - можно сказать, повышенный дискомфорт был. То есть, даже секундный суррогат ничего не принёс. Кроме апатии. Кроме стыда. Кроме досады. Кроме раздражения. В общем, эти 5 дней я шёл по пустыне к оазису, но в 100 шагах от сего сломя голову побежал к миражу. В пропасть. В общем, всё по новой. Зарегистрировался также на dofaminе в разделе NoPorn - я себе дал обещание что это будет необходимо сделать при условии срыва. В общем, причина срыва это горделивость. Не гордость, а горделивость. Хотя, может и лень. Да, это была лень выйти из комнаты, это была лень дать отпор в самом начале, это была лень всего. Ну что ж, преступление и наказание - преступление совершил, наказание только вкушаю. Это есть тяжесть в паху. Это есть ощущение слабости. Это есть потерянность. В очередной раз убедился что проверять себя, чтобы стать сильнее это просто первый шаг к пропасти - а назад идти в 10 раз сложнее, склон скользкий. Кто воздерживается долее меня - низкий вам поклон. В этом посте было описано как делать не надо. Не теряю надежды на выздоровление. Терпения!

О realone, в пути к совершению, Был я обольщен, И срыв по моему мнению Был мне чересчур смешон. Но это я, а ты - и дальше ввыси, Коль ты держался, а я нет, Не смог сказать я похоти - "Изыди!" И внемлет сайту твоей силы ответ.

Я фетюк

Сегодня очень сильно ломало целый день, впервые так сильно, настроения не было, сил тоже. Несколько раз я готов был уже начать искать порно, только лишние секунды колебаний заставляли меня отложить это решение. Так и прошел 19-ый день отказа от порно и онанизма. Завтра постараюсь взять себя в руки.

Парни, хочу пообщаться голосом на тему nofap и pied, предлагаю созвониться в дискорде для обмена опытом и то, как это проходит у вас.

Две недели! Для меня значительная отметка. Желание приходит каждый день, но так и должно быть, главное не поддаться искушению. Цель сейчас: превзойти свой предыдущий результат по воздержанию - 35 дней. Всем воздерживающимся желаю сил и светлых мыслей.

За какую армию вступать? Чистый разум это кому как на вкус. Для меня это хорошая цель. Но зачем? Тогда светлый путь отвечает на этот вопрос. Я долгое время работаю над тем чтобы иметь вот это направление жизни чтобы поиметь хорошего благо. Назывется оно по Стоически "Евдомония". Зависимость, от компульсивного просмотра порнографий и дрочки, отпала как засохшиеся превно от дерево. Эта работа была на подобии того как растет бамбук. Я пустил корни повсюда где смог и теперь вырос как 23 летний парень на стройке, и помогает отцу по выходным в агробизнесе. В моих руках выбор направить свою энергию на Евдомонию или же само собой натурально (согласно биологий) моё внимание уйдет в зависимости. Удачи вам. Долой стыд Долой самобичевание Да здравствует сострадательское любопытство к себе и остальным. Будьте к себе и остальным хорошими, прощающими но не тряпкой. На связи.

23 день к концу. Хуярил сегодня как раб на галере. Помогал подруге по дому с ремонтом. Потом поехали ко мне, собирать меня в деревню, завтра уезжаю. Целый день хотелось её выебать, чувствовал себя Едвардом Калленом. 10 лет с ней знакомы, даже не целовались ниразу, как-то раз подпитые ночью на остановке дали друг другу клятву, что если не найдём вторых половинок женимся друг на друге. Помню ебал её одноклассницу на их выпускном хех, первая любовь моя была. Столько лет прошло и любовь скисла, а подруга всё под боком. Завтра в путь, деревня все дела. Думаю до весны там буду жить. Из инета только мобильный и то думаю и его обрубить, хочу прям плотнейший детокс устроить от всего: Порно, новости и разный юзлесс контент. Было бы круто продержаться до весны и не выебать свинью. Накопить энергии жёстко и вернуться в город полным сил и начать с чистого листа уже без шлюх и порно. Босс я устал.

Бля, ёбана, сегодня неожиданно сорвался на просмотр порнухи. И прям затянуло, и захотелось слиьь весь накопленный результат... Нахуй-нахуй, надо держать себя в руках и не давать слабину.

это наверное я шиз но мне реально харш нойз помогает уснуть меня после прослушивания выматывает и в сон клонит прям хороший кто подскажет с чем связано?

В голосовании победил вариант "Чистый Разум / Светлый Путь / Стальная Воля". Война будет идти с 1-го по 30-е ноября включительно. Открыт набор в основные армии, в них можно записаться до начала войны. Записаться в третью армию можно будет от начала войны и до её середины, при условии что вы начали свой срок до начала войны. Записаться можно по ссылке: https://dofamin.org/war/join

Вот и 5 день. Сейчас, по логике, должно быть полегче - можно вновь заниматься спортом, так как запрет в связи с прививкой прошёл - но - наоборот. Во-первых, сейчас я ежечасно подвергаюсь элитной бомбардировке - мозг, вроде как, понял, что тяжелым контентом меня не взять, поэтому махает морковкой перед носом в виде лёгкой эйротики либо таких проно, какие самые не тривиальные. Также во-первых (именно во-первых - это сюда же относится) это сейчас, на 5 день, видится, в прочему, как всегда, супер привлекательным и безобидным. Но это не так. Во-вторых, сейчас эту неделю будет намного труднее так как из-за завершения моих обязанностей мирских будет свободно времени не как раньше - 6 часов - а 16. Если я не смогу в первые же дни заставить себя... Неправильно выразился - если я не смогу в первые же дни проявить инициативу внутреннюю и составить личную систему мотивации - она у всех рознится - то в первые же часы запустится цепочка - эротика - обнажение - проно - срыв. А я не желаю. Вообще, я думаю что мне сейчас крайне противопоказано срываться - я на этот сайт пришёл "чистым" - для мозга эта территория новая, здесь рефлексов нет; и поэтому-то мне необходимо себе вверить "Пока я на этом сайте - я не срываюсь", а не обратное. Мой враг - это Google-поисковик, раздел картинок. Мне нельзя гуглить ВООБЩЕ всё. Знаю по своему опыту что триггер для срыва может прийти даже из безобидного запроса. В целом, моральный дух я бы оценил сейчас в 80% - ощущаю, что в этот раз всё по-другому. Опять таки - пока ещё начальный этап воздержания (а он, как я думаю, идет до 100 - 200 дней) мне желательно буквально быть монахом - кто-то может и скажет, что нужно проверять свою силу воли триггерами и даже соглашусь что в идеале так должно и быть, однако я о себе думаю, что на такое банально не рассчитан - все 100% когда я себя проверял я сорвался. И прибавить к этому очередной раз я не намерен. Ещё, не знаю почему, особого дофаминового прилива, прилива сил и энергии нет. Может быть, от того что я делаю много дел, но это довольно деморализует. Меня спасает лишь мысль, что даже этот 0 энергии больше чем -1, который свойственнен срыву. Неважно насколько больше энергии, важно лишь что больше. Особенной ломки нет, поэтому мне даже повезло что зависимость слишком мала относительно общей статистики. Вот, даже пост дописывать лень, поэтому закончу здесь. Терпения!