7 дней вооздержания.И так я немного подзабросил этот форум.Кажеться я стал забывать, что главная функция этого форума общение.Думаю начать общаться.Впереди еще долгий путь, ведь ''зло от лукавого''.Мне скоро будет двадцать лет.Это как раз тот возраст, когда хочеться жить.Могу отметить, что наконец-то появилась желание общаться с людьми.К сожалению, у меня сбился режим сна возможно поэтому особо не чуствую прилива энергии.Надеюсь в будущем станет лучше, ведь когда в прошлый раз получалось так долго воздерживаться энергия была запредельная.С поломанным режимом жить почти не возможно.У меня очень легко вызвать стояк, достаточно просто развивать сексуальные мысли.Благо контролировать свою мысли стало легче.Я понимаю, что могу в любой момент сорваться.Бдительность нужно держать всегда.Желание смотреть порнографию нету и это хорошо ( всегда понимал, что для меня это просто стимуляция). Не буду скрывать желание, охота пойти в блядушник и выебать там бабенцую.Даже не смотря на то, что у меня есть стеснение и даже не большой стыд.После стольких лет дрочки и незначительного общения с противолополжным полом.В целом ощущаться, что легче контролировать свои престрастия.Я все равно ожидаю большего.Сейчас цель 21 день.Я читал именно после этого дня начинаеться полный передел нейронных связей в мозгу.Дальше больше!

У меня есть выбор: Идти на завод неофициально ебошить по 8-9 часов в день и получать 150 к Либо идти в мак на полставки по 4 часа в день и получать 30 к, но в свободное время успевать пробовать бизнес связанный с туризмом, который мне нравится С одной стороны можно норм зарабатывать и копить на тачку, хату С другой стороны я буду делать то что мне нравится- и плюсом пробовать бизнес который возможно окупится в будущем Бля.. что выбрать..

РУБРИКА "ОТВЕТ БРАТАНУ": ИЗ ЛИЧКИ — В МАССЫ. Я не гуру, и поучать тут нахуй не упало... но коль братва пишет в личку, открывается и потом просит выкладывать в паблик - значит так тому и быть. МАССАГА №14 > товарищ, такой вопрос если не против. Здарова братан, Да ну родной, чё ты нахуй, на приколе или чё, ты как будто разрешение в сортир просишь. Расслабься, здесь не кружок вежливости…если чё - пиши в любое время… всегда помогу чем смогу нормальным корешам! > Как ты на личном опыте справлялся с ломками на первых днях целибата? Я изучил их, эти ломки, как врага по уставу блядь. По ходу выработалось чёткое понимание... ломка всегда имеет причинноследственную связь. Это закономерная цепочка: триггер/мысль/фантазия/разгон/слив. Начал отслеживать когда именно накрывает… после усталости/перегруза, после залипания в телефон/ПК в соцсетях, после того как взгляд зацепился за туго натянутый бабский 3D рельефный лобок/вареник, и так далее по списку. Ты начинаешь понимать… ломка это реакция системы, которую ты сам и взращивал годами. Дальше расклад простой но жёсткий: ты не даёшь мозгу кайфов… а как-бы перемалываешь к хуям это состояние… спустя время ломка начинает уходить. Это не вечный демон… состояние держится до тех пор, пока ты подогреваешь чердак дополнительными фантазиями, последующем потреблении блядотно/шлюховатого контента. И тут важно не обосраться в моменте, потому как мозг будет давить: "давай, нахуй, одним глазком... промотай инстасук, чё там новенького на онлифанс", но нихуя, это путь в вонючее очко! Особенно самый опасный момент, когда тебе кажется, что ты контролируешь ситуацию. Ты типа такой "я бля просто гляну нахуй, я не сорвусь"…с этого момента ты уже в процессе проёба, просто ещё не брызгнул. Срыв не происходит когда ты именно теребишь свой дрючёк, он происходит ещё до того…, когда ты разрешил себе чуть-чуть подумать, чуть-чуть залипнуть - тут и проебался, просто ещё не понял этого. По опыту своего замкнутого цикла и сливов в 550+ раз, только здесь, на дофамине, чётко начинаешь осознавать, что это тропка в один конец, вспоминая тот ад в последствии мультидрочсрыва …и каждый раз в таком цикле - это не облегчение нихуя, и ни разу не оправдалось чтоб сорвать срок...это пустота, ватная башка, энергия в ноль, мотивация в жопе, десятки жесточайших откатов по организму, по внешке, и главное по кукухе! Потом ты бля сидишь такой и вопрошаешь: вот это ради вот этого я сейчас спустил? После испускания хуинной сопли это максимум 5-10 минут псевдовсплеска, даже не облегчение а пародия какая-то. Дальше идёт мощнейший откат, который может ебать тебя сутками, начиная с отсутствия сна и так по списку! Сравни: 10 минут сурогадщины против дней и дней в пизду ушатанного состояния. Сильно помог очерк "Парящий Орёл - воздержание как лучшее лекарство". Там чётко разжёвано, в том числе причины возникновения ломок. Идея такая: воздержание - это не страдание ради страдания, это процесс очищения/перерождения. Ломка это как температура у больного. Не болезнь, а признак, что организм восстанавливается. Ты не борешься с ломкой…ты даёшь ей пройти мимо, не подсирая себе. Это временная волна, так что весь секрет не в силе воли, а в чётком понимании процесса и в отказе кормить блядовскую хуету. Первое - чё надо тебе вбить в голову: ломка это временно, сутки-двое максимум. Она идёт волнами, и пик обычно короткий. Ломка не ебёт тебя 24 часа подряд. Она накатывает по 10-20 минут, максимум час. И вот эти пики ты должен смочь переждать. Так не всегда будет, это фаза…как температура при болезни. Ты либо пережидаешь её, либо сдаёшься и начинаешь по новой этот порочный круг. Второе - не торчи без дела. Вообще, если есть силы встать с койки - у тебя должен быть ноль свободного времени. Планируй дела, разбивай их на маленькие шажки, не перегружайся поначалу, но двигайся…потому что как только ты остался один в четырех стенах - всё нахуй, тебя начинают ебать блядовские мысли, особенно на первых порах. Третье - режь любые триггеры к ебеням. Тёлки, видосы в телефоне/на ПК, фантазии - всё это уже слив, только отложенный. Ты обязан изолироваться от всего блядовского и триггерящего, хотя бы на месяц, отказаться от благ цивилизации так сказать, читай книги, слушай разговорное радио, живи как наши предки в Советском Союзе, езжай на дачу картошку сажать, живи реальной обстановкой...но не бухай, так твой целибат гарантированно пойдет по пизде! Четвёртое - прими, что по началу будет дискомфорт. Ты не должен чувствовать себя заебись. Наоборот, если тебе слишком охуенно - значит где-то уже подсасываешь дофамин. Ты можешь не гонять лысого, но если залипаешь в тикток/инстаграм, онлифанс, играешь в доту сутками и т д. - то всё равно подкармливаешь ту же систему. Ломка будет сильнее и дольше, потому как не даёшь чердаку отвыкнуть от кайфов впринципе. Настоящий старт - это когда тяжко, когда давит, когда хочется спустить белую хуинную соплю, но ты не делаешь этого… это и есть первая точка роста. И ещё момент: не строй из себя сразу монаха-аскета-целибатника на 1000 дней! Твоя задача прожить чисто сегодня, потом ещё один день…так и собирается срок. Если взял 7 дней и слил, пробуй взять 10, и так постепенно. С каждым проёбом анализируй и знай как не попасть черенком по ебалу от тех же грабель. Ведь у меня именно так и идет, с пробуксовками, месяцами, годами, с проёбами и откатами. Ты вырабатываешь это состояние не за один заход! Ощутить как живется в новой шкуре аскета сможешь постепенно, может даже посредством жестких проёбов. Я как и все здесь срывался на мелких сроках. Ломка - это, сука, показатель, насколько ты погряз в зависимости. Чем сильнее тебя колбасит - тем глубже ты засел. ПОМНИ: весь механизм на слив начинает проворачиваться прежде всего у тебя в мозгах, всё начинается именно там. Тело само по себе не ебёт тебе мозг. Оно может дать напряжение, хуй колом, дискомфорт. Но слив всегда начинается в башке. Сначала ты разрешил мысль, только потом врубается туша. Не наоборот. Выцепив триггер, ты можешь его отсечь вспомнив все тяжелые последствия, переключиться тут же в тяготы реалий бытия, но если дашь волю на дальнейшее раскручивание мясистой пиздятины - отбросит на то же днище нахуй! Как в Парящем Орле правильно говорится про отсечение мыслей: похотливые мысли это как тлеющая срань... сперва её легко потушить к хуям, но если при этом стоять наблюдать и ничё с этим не делать и дать этому всему разгореться в костер который превратится в лесной пожар - то всё выйдет из под контроля и хуёв как дров ты это потушишь братан! Так и с мыслями и триггерами, надо вовремя определить и пресечь, и понимать какого хуя вообще тебя стало заносить! Там в книжке очень хорошо всё это расписано. > Я понял что первая неделя наиболее тяжёлая в плане воздержания, ломка бьет по всем направлениям, делая все возможное чтоб мы сорвались. Ломка это не только первая неделя….это любой момент как только ты послабил бдительность. На первой неделе она более очевидная, но потом уже на сроке проистекает через мысли, образы, типа, "да чё нахуй, ничего страшного". А дисциплина - это должен быть постоянный режим а не кратковременный этап. Пойми одну вещь: срок сам по себе не предоставляет тебе иммунитет нихуя. Это не бронежилет, который ты напялил на 30-й день и теперь всё тебе вдруг стало до пизды. На сроке привычнее держать контроль - да…но само желание никуда не девается. Дрочить/ебать вмиг захочешь - только разреши себе пойти вразнос. Ты либо управляешь зверинческой составляющей, либо оно, сука, управляет тобой. Стоит забить на самоконтроль и дисциплину и ты такой же, как в первый день, только с иллюзией, что ты типа опытный, но при виде первой же пизды скорее всего высмаркаешь хуй подчистую, будто первый раз в жизни, а особенно если ещё шмальнёшь или подбухнёшь! Ломка, желание, триггер - они одинаковы для всех. Разница не в сроке, а в том, насколько ты приучил себя держать руль так сказать…в твоей способности не дать себе слабину нахуй.. и это не должен быть разовый подвиг. Это навык. Чем чаще ты не обцвыркиваешься при прохождении ломки - тем быстрее мозг понимает, что старый путь больше не работает нихуя. Если самодисциплина на нуле - любая смазливая баба стоящая раком, любая блядовская ситуация с сучъим подтекстом моментально выбивает табуретку целибата из под твоей жопы! Тут нет понятия "легче с опытом". Опыт помогает лишь прогнозировать моменты, когда мозг начнёт заносить. Ты уже должен понимать, как тебя разводит собственная башка. Но если ты это понимание отключил - всё, тебя разъебёт так же быстро. Смысл прост: дисциплина и самоконтроль становятся твоей бронёй. Без них хоть 250 дней за плечами, - ты всё равно сольёшься нахуй. И ещё момент: чем дальше идёшь, тем опаснее самоуверенность. Типа "да я уже держал…да я знаю, ёбта". Вот в этот момент пацаны и летят нахуй под откос, потому как расслабились и забыли базу. >Как ты смог это перебороть и стать целибатником? Да никак нахуй… я разом это не переборол нихуя. Вот в этом и ошибка многих…они думают, что есть какой-то момент, где ты типа, хуяк - и всё блядь… хакнул систему, стал жить без ломок, без тяги к бабской промежности…нихуя подобного. Я стал целибатником не потому, что один раз прокатило, а потому что сотни раз падал, откатывался жестко в яму спермотоксикоза, жрал из неё смердячую говнину извлекая жесткие плюхи, и в какой-то момент просто заебался жить в этом цикле! Ты каждый раз переживаешь эти ломки и не даёшь им себя взъебать…вот и вся суть. У меня это выглядело так: срыв/мультидрочсрыв/хуёвое состояние здоровья/анализ/снова заход воздержания. И так по кругу сотни раз. Но с каждым таким циклом ты начинаешь чуть лучше понимать, где ты проёбываешься в пизду, где даёшь слабину, где допускаешь первый триггер, и в какой-то момент складывается система, как мозаика, воедино. Не мотивация, типа я теперь сильный, а именно система поведения: увидел триггер/отрезал нахуй; пошла мысль/задавил к хуям; начался разгон/переключился в другую тему. И ты уже начинаешь не доводить всё до пиздеца. У меня результаты стали пробиваться когда перестал надеяться на силу воли и начал жить без триггеров (изоляция), без поблажек (тяжелая работа и 0 жалости к себе), плюс ключевое… - я на собственной шкуре прочувствовал, насколько хуёво после срыва(ов). Не в теории, а организмом, психикой, состоянием. И вот это отрезвляет лучше любых пиздюков которые топят за то, чтобы ебаться и бухать. Нехуй пиздеть, уже были там, проходили, знаем! Чем больше раз проходишь сквозь ломки - тем крепче у тебя фундамент как у аскета, с каждой такой итерации выходишь крепче а не слабее, так и становишься целибатником. Не сразу, братан, а через месяцы и годы, с пробуксовками, через проёбы, самообучение и постепенную настройку чердачины на этот лад. В конечном счете вырабатывается сухой режим, в котором ты живёшь. В какой-то момент вопрос даже не в ломке…вопрос по-честноку прежде всего в том, кто ты. Ты тот, кто при первом же поводе сливается, или тот, кто держит линию фронта несмотря ни на что? Потому что каждое такое решение - это тот кирпичик который и выстраивает из тебя личность. А целибат и делает из тебя личность а не недоразвитого пацанёныша который всего боится в 38! И вот в какой-то момент ты начинаешь замечать интересную вещь. Ломка уже не главная проблема. Она приходит/уходит, а ты стоишь и смотришь на неё как на погоду за окном. Сегодня штормит, завтра тише, но дом-то не разваливается нахуй, если он на нормальном фундаменте стоит, а не на говне. Проблема всплывает, когда ты остаёшься без привычного способа кайфануть. Вдруг оказывается, что бежать-то больше некуда. Ты остаёшься наедине с тем несозрелым собой, который прозябал где-то там внутри многие годы. И вот тут и ломает по-настоящему. Потому как становится некомфортно жить в собственной голове без анестезии, без отвлечений, без разрядки, без привычного самодурства, без всех этих кайфов + не вытягиваешь реальные вызовы по жизни. Раньше ты это всё глушил, теперь приходится вывозить свои мысли, свои привычки, свою расхлябанность - тянуть лямку как никогда прежде. Но если стал тянуть - постепенно складывается новое состояние, даже где-то странное состояние, реальное, без розовых очков и прочей хуйни. Ты уравновешен внутри, хладнокровен, приобретаешь стержень нормального мужика, а не недоразвитого лошары, коим был до этого. Ты уже начинаешь жить уже не на автомате. За тобой начинают присматриваться, прислушиваться люди, считаться, и ты уже не где-то там в очке, как обычно, а в передних рядах, если не в центре внимания! Не от балды говорю, у меня всё это повторяется раз за разом, систематически, стоит выйти за 30+ сухаря. А дальше всё просто и без красивых слов… либо тебе хватает яиц остаться в этом режиме и продолжать хуярить на уровне, либо нет. И вот тут, братан, уже кто бы чё не пиздел…потому что состояние альтернативы ты попробовал. Ты увидел разницу, ты знаешь как это, когда тебя уже не колбасит на каждом шагу, когда сам себе хозяин, а не дерганый уебан. И вот после всего - откат назад это уже не просто потому что сорвался, или так получилось, а это, нахуй блядь осознанный выбор жить хуже(!), ибо не ошибка это, а осознанное решение! Решение снова быть слабее, чем ты можешь. И вот тут нехуй больше не на кого пиздеть. Либо ты принимаешь эту планку и живёшь выше своей прошлой версии ушатанного утырка, либо сам же себе перехуяриваешь всё в ноль, и ползёшь обратно в яму, делая вид, что так и надо…прям как в том эпизоде с бомжарой, где тип говорит: "ты чё бомжара, обосрался, несёт же говном от тебя, ёбааать! Смени ка ты трусы нахуй а то ведь полный пиздец!"А бомж ему и отвечает: "а чё, мне и так хорошо, мне тепло!" И вся суть то в том, что он не врёт! Ему реально заебись! Он просто уже настолько привык к своему состоянию, что для него это стало нормой. Вот туда ты и возвращаешься каждый раз при мультидрочсрыве! Особенно после того как ты уже видел, как можно жить иначе… собранно, чётко, с холодной башкой… возвращаться в это тёплое говнище - это не случайность нихуя….ты сам себе выбираешь уровень бомжары, где вонизм, но привычно и тепло. И самое хуёвое..- ты это понимаешь. Ты уже не тот, кто не знает как лучше. Ты тот, кто попробовал альтернативу и всё равно лезешь обратно в говно, потому что так комфортней. Так что вся разница здесь простая: одни терпят дискомфорт и растут, другие находят оправдание и обживаются в своём же дерьме, называя это "мне и так охуенно". Вот и решай, кем ты будешь на самом деле. Продолжаем движение!

Слабость — это не приговор. Это честный диагноз. Мы на ребуте. Доверяем телу. Живём здесь и сейчас. Всё остальное лишнее. Идея в том, что привлекательность часто воспринимается как сила и независимость. Людей тянет не к «злу», а к тем, кто выглядит самодостаточным, не нуждающимся в одобрении и способным держать контроль над собой и ситуацией. Мы должны такими быть. Отсюда вывод: позиция «просящего» ослабляет. Гораздо сильнее выглядит тот, кто не цепляется, а предлагает — или спокойно уходит, если ему не подходит. Практический путь — развивать то, что усиливает ощущение устойчивости: физическую форму, реальные навыки, финансовую базу, умение сохранять холодную голову. Это базовый фундамент, который делает нас независимыми и спокойными в любой ситуации.

Когда на сроке растут цифры не забывай, что моя и наверное, твоя цель это конец жизни, то есть до своей смерти не увидеть грязную шлюху на экране и член ублюдка, который плевал на тебя и всех твоих ближних. Избегай горделивого состояния, типа ты держишь уже 2,3 и т.д недели, стал таким независимым. Будь бдителен, зависимость навсегда будет преследовать тебя. Вопрос только лишь в том, становишься ты сильнее или слабее. Каким образом ты пользуешься освободившимся ресурсами. Но и решившись стать на верный путь не надо корить себя, что ты так мало воздерживаешься. Помни, что в дне 24 часа, а в месяце уже 30 дней! Каждый трезвый час, каждая минута уже достижение. Естественно, если ты не заигрываешь с дьяволом. Сравнивай себя до и после Лично на моем опыте я ощутил, что самое лучшее в жизни приходит с преодолением себя, с усилием. Не путайте, с безбашенностью, условно, прыгнуть с крыши или какой-то экстрим. В вашей жизни куча проблем, с отрезвлением по-любому вы должны проснуться и увидеть, какие вопросы вам нужно решить. Воздержание помогает во-первых обрести такое состояние, а во-вторых, легче совершить ВОЛЕВОЕ усилие. Тестостерон — это не про качалку и мышцы, это про образ жизни. Это когда вы откладывали какую-то работу, взяли и начали делать. Откладывали зарядку и начали делать. Боялись подойти и познакомиться с девушкой. Боялись разорвать связь с людьми, которые тянут вас на дно. Боялись удалить габеновскую помойку. Боялись позвонить маме и папе, выслушать их, смириться и понять их. Это когда вы идете, куда не решались, боялись сходить. Это путь к неизведанному, но желанному. Я позволял себе играть днями напролет, не корил себя за дрочку, кушал всякую дрянь. И был абсолютно не удовлетворен. Никогда не получал той самой сладости, которой представлял. Никогда не получил наслаждения, когда красивую путану на камеру оттрахал петушара. Поймите вы никогда не насытитесь пищей дьявола: вы никогда не надрочитесь, ненаиграитесь, не насмотритесь, не наедитесь( в плане вкусовых ощущений), вы обречены на этом пути, вы выкладываете дорожку в ад. Осознайте в каком состоянии были, когда регулярно дрочите, вы вообще не уверены ни в чем, вы бесхребтны, у вас пропадает стержень, вы не можете не сказать ни да, ни нет, вы говорите то, что хотят другие. Вы теряете себя. Вы становитесь шкурой хамелеона, куда вас тянет, так и окраситесь. Вы предаете себя, предаете своих родителей, предков. Неужели я был послан сюда и мама меня столько проносила, и с отцом столько проработали, чтобы я в конечном итоге просто сутками напролет проводил во фрустрации? Скажите себе честно!Если вы не можете пару дней продержаться, может вы зря пришли на этот форум, может вам надо убрать в поисковике слово NO? Слава Богу за все!

всем привет это мой первый пост, теперь я с вами! буду писать о своих мыслях, эмоциях, побуждениях. что скажу, парни, советую вести дневник и под угрозой срыва нажимать почаще на красную кнопку и писать свои эмоции, ощущения на этот замечательный форум, потому что если вы этого не делаете - лично у меня мозг всегда сможет найти отмазки, мол, ага, не сказал то-то то-то, не проговорил? го на срыв мне около 20, почти с момента создания канала I KNOW (кто знает - тот знает) самый долгий срок воздержания был около 3 лет, потом начали происходить периодические срывы раз в год, полгода, а теперь почти каждые несколько месяцев, не запойно, стараюсь не уходить НО! мозг такая штука, что хочет больше дофамина и больше, ломки такие, будто ты конкретный торч основные триггеры для меня: сладкое, какие-нибудь сцены эротического характера (хоть даже намек или не намек в фильма) - и сколько я себе не ставил мысленно обещаний: "всё, больше не буду" - без письменного оглашения - я срывал надеюсь, с этим форумом всё будет легче, потому что приятно осознавать, что ты не один и есть поддержка, интересно читать дневники других борящихся с этим пороком только так недавно хорошо держал месяц, а до этого 2 месяца - так на неделе один раз сорвал, думал, ну всё, а этот момент я не проговорил и сегодня сорвал второй раз... но этот срыв натолкнул меня на регу на этом форуме, потому что раньше писал в чат тг дофамина *кста в момент срыва советую выходить на улицу, там актив как ни крути, а не когда ты сидишь дома и скромно уединился наедине с собой всем удачи, да прибудет с нами синий джедай

Первая неделя-10 дней самые тяжелые. И я считаю, что тут надо пользоваться всем, чем можно, чтобы отвлечь от себя от мыслей о дрочке. Неважно мыслите вы в негативном или позитивном плане о дрочке. Главное занять себя чем-то, от похода в магазин, библиотеку, с кем-то погулять( даже самому), сходить на подработку, на турники, в качалку, поиграть в футбол,баскетбол, теннис, шахматы, что вашей душе угодно. Можете играть целыми днями. Рисовать, писать, думать о жизни. Мыть посуду, мыть полы, перебрать вещи в комнате.В итоге день должен складываться так, что у вас остаются лишь минуты, чтобы подумать о дрочке. Если есть желание бросить, то тут определенно не должно быть послаблений ни к какому эротическому контенту, бегите от него. В ленте видите пошлость? Кидайте жалобу и листайте дальше. Видите на улице красивую девушку, вы подойдете познакомиться? Нет. Так и не смотри на нее. Не бойтесь обратиться к кому-то за помощью. Имею в виду любой контакт с людьми: будь то просьба или предложение погулять. В живом общении очень хорошо отвлекаешься от своей проблемы.

Попал в место нового испытания. Домой. Тут просто нечего делать и много всего напоминает о былых деньках. Каждый раз поездка сюда приводила меня к срыву. Интересно, что будет в этот раз.

Был просмотр и онанизм, без окончания, считаю это в любом случае за срыв, хотя и настолько мощного чувства вины нет. Эти пару дней помогло продержаться то, что не смотрел вообще никакой контент, не только порно, только инструкции, или обучения, если таковые необходимы по работе

Как же грустно 😞 Я всего лишь хочу любить жену, чинить машину и домик с озером Хочу ходить на рыбалку с сыном Как же я хочу оставить что то после себя, построить нечто, что останется моим детям и прожить жизнь не зря Второй день, когда я пишу сюда посты. Сегодня первые пол дня я был очень счастливым, улыбался всем лбдям и радовался солнцу. Я шел на свидание, с девочкой которая болеет лимфомой. Так печально было узнать, что изза болезни никто не хочет сходить с ней в кино, сука какая грустная ебаная жизнь бывает местами Посмотрели мальчик и птица, норм пойдет на один раз. Домой пришел и настолько ушел в меланхолию, что заплакал от того, что почувствовал все свои цели и мечты такими простыми и наивными.. я всего лишь хочу обычной жизни.. Как тяжело потерять себя в инстаграмных картинках и требованиях общества Сегодня был хороший день Я желаю всем слушать свое сердце и найти мечту, к которой будет приятно идти и жить с кайфом ради самого себя , обнял всех

54 день ночью была ожидаемая поллюция, днем не было повышенной возбуждаемости как после прошлой, воздержание идет гладко

Последние пару дней было огромное желание. Что-то невероятное. Даже быстрый утренний секс не удовлетворил, хотел ещё. И тут вчера вечером до меня дошло, что это не столько желание, сколько усталость. Почти привычка сформировалась - я так расслабляюсь очень эффективно. И тут меня немного отпустило. Полежал после работы в ванной с солью, всё выключил. После этого отпустило практически полностью.

В мире, который сошел с ума от миметического желания, автономия — это форма высшего бунта.

Всё больше прихожу к мнению, что мужчин старости вообще нет. ну во всяком случае лет 75 минимум, скорей есть следы привычек и практик проживающих этим человеком. Вон Ларрат в Арме чуть ли не на пик силы к 50 годам вышел. А уж интеллектуальное развитие вообще безгранично. Я не говорю о болезнях, болезни и молодняк ломают, а именно о старости У женщин точно есть фертильность, и чем она выше тем женщина и привлекательней.

Вообще ничего не предвещало, не смотрел ни контент даже близко такого формата, ни случайно не натыкался, ни изилшне на девчёнок не засматривался, ничего не болело не поджимало, суперстояков не было, а всё равно полюция. Пару дней назад снился куда более классный эротический сон и проблем не было, а тут слив, вообще без всяких намёков на это Так всего две недели прошло, с прошлой полюции

Важно! Эсциталопрам не уберет полностью зуд в паху. Он все еще будет вас иногда мучить но он станет терпимее. Выписать его может только психиатр. Скорее всего у Вас тоже ОКР если вы постоянно мастурбируете от стресса и вам трудно остановится. Это Классика этого жанра.

Моей привычке 20 лет. Пытался бросить лет 11. Сейчас мне помог психиатр. У меня ОКР + тревожно депрессивное психосаматорные расстройство. Сейчас я пью Эсциталопрам и этот антидепрессант снизил импульсивность. Импульсы стали контролируемее. Нет больше адреналинового зуда в паху и ломки в руках и ногах с тремором(тресучкой). Если не можете бросить имейте в виду можно обратится к психиатру за эсциталопрамом и это облегчит. Я не мог не дня продержаться теперь могу идти в долгую. Лечение я не закончил собираю доки в психушку чтобы мне выровняли химию мозга. Имейте ввиду психушки есть разные для Шизы Биполярки там и для ОКР СДВГ Тревожных депрессий это совсем разные отделения. У части антидепрессантов не существует привыкания и пробочки. Так что не мучайтесь а обратитесь к врачу если проблема серьезная.

Кому как , конечно Но блять , удаленка это полное дерьмо Сидеть дома за компом 8 часов , даже не работа - дом , а дом - дом Это ужас Это полный стрем. Отсутствие реального общения. С начала я гулял после работы, а потом пиздец. Скатывание в яму постепенно. Кому то мэйби норм, но для меня это был жопный опыт, для зависимого человека это хуйня полная. Айти полное говно. Удаленка полная эуйня

Я опять в жопе. Потерял работу. Ушел в лютую депру. Разочаровался в потраченом времени. Разочаровался в том чем я занимался. Я 2 года вьебал в изучение айти и дошел до того что стал руководителем в жтой сфере. Я ебашил как проклятый. Ради мечты. Но понял, что выгорел и это не мое. А потом еще компания обанкротилась. Я в таком дерьме сейчас и все что у меня было это дрочка. Все, пора вставать на ноги. Отныне я снова здесь отмечаюсь и снова иду к мечте

После срыва 20 марта, когда я проебал срок 43 дня, я стал очень жестко отвлекаться на онанизм, и вместе с тем проебал всю дисциплину и мотивацию. У меня скоро ЕГЭ, а я вместо того, чтобы готовится, смотрю порно. Это уже 3-ий мой по счету срыв. Это не дело. Накидайте мне дуэлей с жесткими условиями.