Два дня отдыха. Никаких планов, никакой медитации, тренировок, ограничений по сладкому и интернету, остались лишь нофап да безалко. Череда событий привела к краху моего минимирка, моего храма аскетизма: сначала прикупили несколько грамм, далее произошло таинство, оттого члены мои расслабились, мозг заискрился от внезапных доз удовольствия, он приспустил поводья, затуманил меня, заставил забыть то, к чему я стремился, и поныне, через два долгих и одновременно мимолетных дня, я вернулся к состоянию предшествующему. Нынче листаю соц сети, смотрю Парфёнова, лежу на кровати в позе морской звезды и смотрю в потолок, пока меня донимает девушка, чьи просьбы я слышу краем уха. Чтение не приносит удовольствия как раньше, по сути, я отшлифовываю тот базис, который получил с Куном и роликами с ютюба. Читаю второй том Стивена Фрая и понимаю, что надо было обождать, приступить в июле, чтобы закрепилось в памяти, но уже поздно. Все ведь забуду, память у меня никудышная. Да и в груди еще чувство отвращения ко всему сущему. Все опротивело, особенно современность, особенно тот, кто родился в наше время, особенно я, взрощенный не людьми, а серой информацией. Мне стыдно от своей глупости и лени. И эта борьба не приносит удовольствия. Выходил на дневной променад со своей спутницей. Дошли до заброшенного причала, на то самое место силы, с которого и произошло наше знакомство. Солнце крепко светило, лицо немного пощипывало от Базирона, мы клевали тыквенные семечки, сидя на песке, и играли в слова. Вдалеке показалась баржа, которая оказалась первоклассным двухэтажным теплоходом "Ласточка", мы разглядели на нем банкетный зал, номера, кухню, площадку для танцев. Помахали рукой теплоходу, но ответа не последовало. Посидев с полчаса, мы ушли с причала и по пути нашли гигансткого жука-дровосека. Как только мы появились на горизонте его глаз, он застыл. Я сделал для него импровизированную пижамку, сорвав клевер, мы сфоткали его и ушли с миром. Пижамку, конечно, я снял - жара ведь на улице, а это так, для снимка. Надеюсь, жук не обиделся на нас. Завтра 12 мая. Нужно собраться с силами и восстановить свой режим. Наладить тренировки как обычно. Начать заниматься БЖД. Цель лишь одна - сдать сессию. Вот так, пока писал дневник, я набрался решимости все преодолеть. Да, скоро приедет брат, и опять будет таинство на кухне. Но что поделать? P.S. Сейчас заметил, как славно эта запись перекликается с предыдущей. "Два дня посвятил учебе" и "Два дня отдыха". Дело и безделье. Завтра, так понимаю, день учебы, как и послезавтра. Сохраню ли тенденцию?

Сенека приветствует Луцилия! Дерьмовое вступление, не так ли? Позаимствовал из "Нравственных писем к Луцилию" Сенеки. Мне в целом понравилось. Рецидив варикоцеле В сообщение ответил парню, к чему меня привело передергивание каната - к варикозу. Варикозу в яичке. Варикоцеле другими словами. Наверное ещё чуть-чуть займу эфирного времени, дабы рассказать, как проходила моя жизнь лет эдак с 12 до 17, благо, это не займёт много времени. Я дрочил. Пожалуй, на этом можно закончить. Неважно, занимался я спортом, друзья даже какие-то были, иногда ещё гулять выходил(с друзьями). Но всё это время я дрочил. Каждый день. ПО нескольку раз. Яйца просто выгорели, вот и всё. Я заметил это ещё в 13-14 лет, когда нас отправили от школы в лагерь за победу на каком-то футбольном турнире - я позвонил маме и сказал, что у меня левое яйцо больше правого. Напоминаю, я дрочил нон-стопом. Она не придала этому никакого значения. Я говорил, что у меня оно болит(ноющая такая боль, может, чем-то похоже на месячные у девок, хотя я не знаю как там у них устроено). В итоге в 17 лет - то бишь совсем недавно - операция. Делали под местным наркозом, сбоку прорезали, как то венку перекрыли, насколько я понял. Но штука в том, что эта операция по сути "пальцем в небо" - там делают прокол, а не разрез. Поэтому вероятно рецидива очень высока. Не скажу, что за время после операции я дохуя дрочил - нет, напротив, я продержался 4 месяца без этой хуйни, вставал в 5:30, перёшл на здоровое питание(отказался от всех видов сладостей, кроме фруктов, от чая, кофе - пищевого шлака в общем). В этом году я не болел ни разу, в то время когда в прошлом году постоянно харкался, чихал, кашлял - и думал, чё это я так болею часто?горло болело постоянно. Вот где собака зарыта оказалось - в образе жизни. Ну вот. О варикоцеле. Операци. сделали, я срывая не очень часто за эти полгода, но основательно: я не то чтобы дрочил очень много, нет, скорее выбирал порнуху минут 30-40, да искал поизвращеннее, чтобы все наружности было видно, пошлятину откровенную. Оказалось, длительная эрекция вызывает приток крови к венам яичка и способствует, если так вообще можно выразиться, её расширению и повышению в ней температуры: яйцо отвисает, начинается тягучая боль. Ну вот после срыва, видно рецидив и спровоцировался. Буду стараться отвлекаться и не фокусироваться на этой боли, но я сам себе враг, очевидно. Никто наверное не может в современном мире навредить человеку так, как он может навредить себе сам. Времена меняются. Делать повторную операцию остаётся, а операция, как известно, не очень хорошо на здоровье сказывается. Я не врач и биологию всей душой презираю из-за биологички, поэтому не обессудьте за моё корявое объяснение этой болячки. Можете загуглить. ВАРИКОЦЕЛЕ ЛЕВОГО ЯИЧКА. Никто вам не скажет, что это из за дрочки. Все молчат об этом, вскрывают. Вся медицина - охуенный по обороту бизнес, никто не собирается лечить простого человека, у которого что-то болит - врач на бумажке ему выписывает название маленького целебного тюбика, который стоит ползарплаты. Разумеется, фармацевты со врачами того. Дружат. До меня это всё дошло, когда я всерьёз обеспокоился насчёт белых высыпаний на члене - я так понимаю, это папиломы или грибок. Пришёл ко врачу - он выписал мазь, пришёл повторно(мазь не помогла, как видите) - выписал другую мазь. Ну я помазал, ничего не помогло. Прекратил мазать. Потом заметил, что если не дрочу, эти маленькие белые штучки вокруг головки в размерах уменьшаются сами. Сейчас сорвался, и они снова напухли. Грибок любит влагу, а мы, уважаемые товарищи дрочеры, смачивая хуй слюной, в общем-то создаём для него райский сад в зоне нашего хуя. И он там плодится. Мне никто не объяснил к чему может это "классное" увлечение дрочкой привести: отца не было, мать, хоть и трудяга и молодец, всю жизнь кричала на меня, не занималась со мной. Да и сейчас перед телеком лежит и она, и её сожитель. Грешно мне так говорить, ведь я нахлебник, но это факт. Да чё я тут раскудахтался, сам не пойми чем занимаюсь. Так вот. Продолжая истории о дрочке. Я бы хотел, чтобы тогда, когда я начал этим заниматься, мне сильно уебали по голове. Так чтобы я сознание потерял. Или не знаю как, но как то внушить, что вся эта дрочь могила по факту. Но нет. Мне пытались как-то родители намекнуть что это вредно, я нахуй разумеется всех слал, я ведь самый умный-преумный. А в итоге вот как получается. И факт в том, что это проблема каждого человека. Каждый человек обладает колоссальной энергией, и большинство из нас, то ли в силу отсутствия должного воспитания, то ли оттого что мы просто ебанутыми рождены - мы просто сливаем эту энергию. Не суть важо как. Кто то дрочит, кто-то в игры играет, сериалы смотрит. Кто-то всё вместе. Чаще всего именно всё вместе, потому что беда не приходит одна: один маленький порок тянет за собой целую плеяду таких же маленьких пороков, как он. Как будто ты позвал и так без того не очень красивую девушку гулять, а она ещё подруг своих некрашеных захватила. И всё это вкупе такой комок образует, что потом понимаешь, в какую тебя трясину занесло, сколько говна ты лопаешь. И вот уже ощущение, что жизнь просрана, и вот уже желание вздернуться и какого-то разочарования из за чувства потерянного времени. Я для себя понял, что если осознать всё это и продолжить так жить, ничего не меняя, постоянно корить себя за это, можно либо крышей поехать основательно, либо к суициду прийти. Меня больше ко второму клонит. Появляется чувство беспомощности, жалкости, отвращение к самому себе. С меня как будто розовые очки сняли и я увидел, каким дерьмом занимался всё это время, к чему меня это привело. не знаю, какая аудитория тут на nofape сидит, но может есть ребята, у которых похожая история или кто только-только осознаёт всё это, которые вот прямо сейчас читают это и борются с похотью. Если вы читаете это ребят, знайте, это того не стоит. Вот ни разу не стоит. За всё в жизни платить придется видно, но за сиюминутным удовольствием платить своей судьбой - отнюдь не разумный бартер. Может, вы скажете, я преувеличиваю и я просто долбоёб, который в жизни себя не нашёл и пытаюсь всех козлов на дрочку спустить. Может быть. Но раньше, когда мне лет 12 было, у меня даже девушка была, кажется, даже две. Да, дальше поцелуев не заходило, но я хотя бы общался блять с девушками. Потом по башке ударило - сдрочился. Поэтому я всё-таки думаю, что все то, что я сейчас имею(а точнее - ничего) - заслуга моего пристрастия к левой руке, которая во времени привыкла двигаться по закону гармонических,сука, колебаний. Политические игры как очередной вид слива человеческой энергии "Всё разворовали,пидарасы!" "Путина в Гаагу!" "Да у них все деньги в оффшорах!" Чем вам не слив энергии? Буквально год назад, приходя после школы, я садился перед компьютером, наливал кофе и смотрел ролики kamikadze_di"(не забыв сперва подрочить). Я с нетерпением ждал нового ролика на его канале - так он хорошо ругал Путина, так хорошо чиновников грязью поливал, и я так охотно с ним соглашался,что всегда представлял себе, как ко мне подойдёт женщина-репортёр и спросит:"Как вы относитесь к Владимиру Путину?". Я представлял, что я ей выскажу всё про Путина, какой он козёл, до чего страну довёл, как дома взрывались перед выборами, про кооператив Озеро, про друзей его олигархов и тд и тп. Сейчас недовольство властью в нашей стране,наверное, достигло апогея: тут и заразившиеся медики, которым не выдали маски, и повышение пенсионного возраста.. Но начитавшись стоиков, я согласился с их позицией. Зачем человеку политика? Вы можете возразить, мол, раньше, если человек в Древней Греции, если человек не интересовался политикой, его называли "идиот"(оттуда,кажется, и пошло это слово). Ну а как вы назовёте человека, который только и делает, что ругает Путина, считает, сколько наворовал очередной чинуша и сколько ему остаётся до пенсионного возраста? Какой в этом смысл? Что изменит его священное негодование? Путин в отставку уйдет? Скорее я умру от от варикоцеле:) К чему я всё это? Ругать Путина, Жириновского, правительство - бесполезно и суть этого - тот же слив сексуальной энергии, что и при мастурбации. Безусловно, лучше ругать Путина, чем дрочить(дрочка - высшая степень деградации личности), но если мы с вами, уважаемые дрочепупы, посмотрим на того человека, которым хотим стать в будущем - разве увидим мы с пеной у рта стоящего человека, ругающего Путина за повышение пенсионного возраста? Я не вижу, думаю, вы тоже. Я вообще заметил, что критиковать что-то, комментировать и "высказывать сугубо личное мнение" гораздо проще, чем начать с себя. Мы с вами можем бесконечно диссить клипы Тимати, типо мой лучший друг Путин, или ещё песня у него была, типа хочешь поменять страну - начни с себя. Мы можем бесконечно их критиковать. Но: а) Ничего не изменится(если вдуматься, критикующий человек не хочет увидеть изменения, его цель - самоутверждение за счёт критики) б) Мы сливаем свои силы по сути впустую, на трёп. Поэтому я для себя принял решение: не критиковать никого и ничего, если напрямую человек не попросит. Ну, это если я друзей заведу, иначе критиковать будет просто некого:))) Процесс созидания всегда даётся труднее, чем процес разрушение чего бы то ни было. Мозгов много не надо, чтобы такими делами заниматься. Спасибо, что читаете! Если не дай бог это кто-то прочитает и кому-то понравиться, напишите, на какую тему вы хотели бы увидеть мысли. Хочу попросить у вас помощи: как начать выстраивать социальные отношения? Как вообще с людьми общий язык находить и не отталкивать их? Как с девушками общаться? Мне кажется они всегда чего-то будто бы ждут и хуй пойми, чё им надо. Будьте здоровы!!! P.S после каждой такой писанины чувствую себя лучше. Звучит смешно, но появляется чувство, будто я что-то полезное делаю. И желание появляется учиться, интересоваться чем-то, чё-то делать. Может, было бы неплохо писать по утрам, глядишь бОльшая мотивация просыпаться будет.

Кстати, насчёт веганизма и кочалочки. Я условно-веган (иногда сыр ем или кофе со сливками) уже кучу лет, имею опыт качалочки как на мясе с яйцами так на сыроедении (проращенная пшеничка и вот это все), так и просто на "рисе с горохом". Несколько раз начинал с нуля, набирвл, забивал и сливал все в ноль. Знаете что сильнее всего повлияло на мои результаты и позволило набрать столько массы, что превышать ту отметку я больше не буду (могу с лёгкостью, но слишком тяжёлым быть отстойно)? Ни какие переходы с питания на питание, никакие протеины-креатины-хуевлевовыкрутины не лежат и рядом с тем, что случилось, когда я несколько месяцев все свободное время тратил на зубрежку спортвики. От простых и понятных статей к сложным, углубляясь сильнее и сильнее. Потом ещё по эндокринологии отдельно сторонние материалы покурил. Самое смешное, что все эти знания привели меня не к каким-то сверх-сложным программам и диетам. Наоборот стал заниматься очень примитивно, дома, без особых напрягов. Питаться тоже весьма просто. Но с ньюансами. На работе про моё вегетарианство никто не знает. Про тренировки тоже не трепался. Но в какой-то момент стали подходить и спрашивать как так накачался, а чем колешься, просить советов. Кто-то думает что весь протеин который он покупает поддельный. Кто-то жрёт одну куриную грудку, набрал 5кг и уже год не может набрать ещё хоть сколько-нибудь. У кого ещё какая хуйня. Все они мясоеды. Но не могут накачаться они не от этого, а от нежеланмя разобраттся в вопросе более детально. Все их проблемы решают совершенно примитивные советы, которые наверняка слышал каждый: обеспечить избыток каллорий, не тренироваться дольше часа, не тренироваться чаще 3х раз в неделю, постоянно но медленно наращивать веса, предпочитать базу изолирующим. Я сам слышал эти советы миллион раз, но сука, никто никогда не выполняет их правильно и полностью пока не начнет понимать как все устроено. Совершенно элементарный, но правильный тренинг позволил мне за год набрать чуть меньше 15кг сухой массы, при том снизив таки процент жира с 20 до 10. И чисто по ощущениям ещё за год будет не трудно набрать ещё 10 без особых изменений в программе (правда столько жрать на наборе будет тяжело). При моем росте это дохуя, кто среднего и выше роста может на больший результат расчитывать. Единственно что 3-5 кг из тех 15 это возврат старых результатов, так что никакой магии и волшебных иголок. Далее можно уже вкатываться в заморочки профессиональных бодибилдеров, но на них не нужно даже смотреть обычным парням, набравшим за всю жизнь меньше 20. Это хуйня чтобы выжать ещё чуть-чуть там где выжимать уже нечего (к тому же часто рассчитанная таки на стероиды, которые нам нахуй не упали). Короче не буду повторяться - курите спортвики до просветления. И не скидывайте ответственность за хуевый результат на "фальшивый протеин", веганство или свою эктоморфность. А ещё учитесь чувствовать свой гормональный фон. Это момент перехода с огисления гликогена на окисление жиров, это периодические всплески соматотропина, это измения в либидо и настроении отражающие уровень андрогенов, ну и конечно нужно чувствовать перетренированность в самом её зачатке. Понимая что с тобой происходит ты можешь вполне себе управлять всем этим даже не задумываясь. На самом деле у меня сейчас немного горит от того, сколько я когда-то въебывал почти впустую из-за того что вроде и получал правильные советы, но без настоящего понимания того что за ними стоит не видел что выполняю их неправильно, не все, не вовремя и местами наоборот. ПС: На самом деле у меня вышел перебор в руках и плечевом поясе, так что почти постоянно, даже немного подсдувшись, ощущаю какие блять тяжёлые руки и как редко их сила пригождается, особенно учитывая что позвоночную грыжу нельзя сильно грузить. А ещё я не могу обнять ночью бабу - тяжёлая рука её придавливает. Она и мне то давит если не на бедро, а на живот/бок положить. Вся польза оказалась в зеркале, да если что-то сломать надо. Ну ещё оказалось могу теперь по дереву за съебавшейся кошкой гоняться легко и приятно. В общем пора вспомнить не толькт про массу и силу, а ещё и про гармоничность и сбалансированность. Тогда может и не будет это "слишком дохуя". Правда в любом случае лишняя нагрузка на суставы и позвоночник нахуй не нужна.

Сегодня наконец-то выбрался на улицу поиграть в баскетбол. Заряд хорошего настроения на весь день. Кажется, что для полного счастья нужно ещё передернуть. Но я на это не куплюсь)

Новая волна плохого настроения и апатии. Привет со дна!

Понравилась песня: NRavitsa Planet — Свобода (audio)

Вот-вот будет 10 дней воздержания. В этом сроке я вел себя довольно неправильно пару раз энджил, каждый день пытался довести себя до оргазма, пытался (но не смотрел) порно. Сейчас была минутка осознания. Понял, что я действительно хочу воздерживаться по-настоящему. На такой серьезной ноте, в след раз, когда целенаправленно буду искать эроконтент или попробую фапнуть - засчитаю это как срыв.

Сухой нофап епта!

Опять одолевают посторонние мысли; Попробовал курагу - слишком сладкая (уже отвык от сахара); С диетой все идёт чётко и легко. Планирую через полторы недели с жиросброса переключаться на восстановление массы; Силовые упражнения уже завтра подключаю; Работать тяжело;

Не связано с нофапом, но в ближайший месяц мне нужно решить 3 жизненных задачи: -школьный творческий проект -уход с занятий программированием (доп образование) -окончательное доделывание долгов дз по дистанционному обучению И выполнение новых точно в поставленный срок. Из всех вещей я вынес жизненный опыт. 1. В школьных творческих проектах не должно быть выебона. Нужно быть максимально адекватным в данном деле и подбирать тему, которая затратит намного меньше сил, чем имеется,и иметь понимание, как ее выполнять. 2. Я терпел целый год. Поначалу все было ок, но потом я перестал понимать. Изначально я достаточно халатно относился к изучению предмета, теории, и в конце уже ничего не мог поделать. И, я наконец понял, что часами сидеть, отлаживать и писать программы - не моё. 3. Для меня, моей лени и моих объёмов работы это слишком много. Надеюсь на скорое окончание карантина. Тогда я смогу уехать в деревню к родственникам и там всё лето просто отдыхать.

Что думаете о теме сыроедения? Собираюсь изучить вопрос подробнее и применять данную практику

От и сарвался...

Дрочер = куколд. Половое воздержание 2020 Со 2 минуты🙄🙆‍♂️

Вчера решил, что слишком давно не кончал, хотя дрочил - говорят это вредно. Не в плане накопления спермы, а в плане прерывания оргазма. Быстренько спустил, кончить было тяжеловато, что странно спустя неделю воздержания. Чсх не получил особого кайфа, который бывает спустя 3-4 дня воздержания. Просто отстрелялся в салфетку. Но в целом ВОЗМОЖНО у меня появилось больше мотивации и желания идти к целям, а этого сильно не хватало. Про дофамин/серотонин не пишите - я эту тему обсосал уже досконально и воюю за это тоже. Счётчик оставлю, у меня философия нофапа не абсолютный отказ, а снижение частоты. Думаю раз в неделю не повредит, лол. Хотя потенция особо не вернулась, ну посмотрим. Если подрочу раньше чем через три дня - сброшу.

3 недели

В чем привет, с вами obzorkabum Сегодня уже идёт 3 день. Я уже особо часто сюда не захожу. Так, иногда пописать какие-то изменения. Вчера снова пошел на турники, было так кайфово после них. (Хотя когда я первый раз сходил, то было такое ощущение, что сейчас умру). Решил сначала на какое-то время оставить игры, а потом и от них отказаться со временем. Просто понял, что они вносили свою часть дофамина в мою жизнь.

Человек, любящий мудрость, радует отца своего; а кто знается с блудницами, тот расточает имение. (Притчи 29:3)

Сделал выводы

Седня опять снилась та же девка, только мы уже почти жахались, но до этого не дошло)) Вероятно это от незамеченных допущенных фантазий. Я раскаиваюсь в том, что допускаю такие мысли, ибо они приводят к срывам. Обещаю отслеживать и уничтожать каждую похотливую мысль или возбужденное состояние! Хотя в течение дня возникают такие вспышки мыслей, которые мгновенно исчезают, не возбуждая. Пол жизни утопая в похоти, в близости с разными девушками и в просмотре порнухи - не проходят бесследно. Это будет преследовать лет 12)) Некоторые мудрецы ставят такое число лет, эдакий минимум, после которого ты уже (можно допустить) избавился от похоти. По крайней мере очевидно, что способный 12 лет держать целибат, не так похотлив как дрочер дрочащий ежедневно))

Несколько дней назад я сидел у Балтийского моря, пил пиво и ел гриль. Общался в приятной компании и все было супер. И в тот момент я почувствовал стыд. Стыд за то, что мне хорошо. Ведь мои друзья, моя семья , они все сейчас в серой России , вечно голодной , бедной и больной. Всегда в проблемах , всегда в надежде на лучшее и бесконечной борьбе за жизнь. А мне вот просто повезло "застрять в раю" на время вируса. Просто так получилось. И вот я думаю , да как тебе не стыдно пировать , когда там люди страдают, кому-то нечего есть, кто-то потерял работу и нечем платить за хату в следующем месяце. В этот момент я вспомнил армию , когда я был в ужасном очке и искал выходы выбраться из дерьма и нашел. Я попал работать в штаб, где мне не приходилось страдать от всякой бесполезной работы, калечащей здоровье. И тогда, я столкнулся с огромным количеством зависти и высказываний мол мы с пацанами ебашим , а ты ничего не делаешь. И мне становилось стыдно, хотя я ведь сам шел к тому, чтобы подняться из этой "ямы". Я начал иногда брать рабочки после штабной работы или чистить снег в 4 утра ( хотя мог на все это забить). Меня никто не заставлял, мне было стыдно , что я выделяюсь. Что кто-то страдает , а я нет. И вот сейчас , с Европой аналогичная ситуация. Мне кажется это какие-то совковые отклики воспитания нашего общества. Мы все должны быть равны. Всем либо хорошо, либо плохо одновременно. А если тебе одному хорошо , значит ты разгильдяй и праздную жизнь ведёшь , а так вообще нельзя. Страдание, как мне кажется, отдельный пункт в наших головах. Мы привыкли всю жизнь страдать и ждать чего-то хорошего и светлого где-то там в будущем. И страдание , таким образом, стало единственным правильным и истинным образом жизни русского человека.