Самый длительный срок воздержания за последний месяц.

Всем доброго времени суток. Немного о погоде со дна. В столице туман, жители всей страны, в связи с этим - крайне подавленны и ленивы, буквально вчера практически не двигались с места. Спинной округ чувствует себя не очень, с самого утра - резкий шторм, но небольшая активность со стороны жителей помогла смягчить погоду. В целом, общее состояние по стране сейчас это туман и грязь. Президент принял меры, направленные на улучшения состояния страны, такие как: избегать любых штормов, после которых неминуемо происходит ЧП, когда регионы оклемаются, то в обязательном порядке начнется укрепление состояние жителей путём физических нагрузок и уже сейчас все должны работать, статистические исследования показали, что сами жители и страна в целом только выигрывает когда следует плану - "физические нагрузки и умственная активность". Теперь немного о том, что привело к такой ситуации в стране: 1. Отклонение от плана "физические нагрузки и умственная активность". 2. Табачная активность вместо 1-ого пункта. 3. Недостаточное сопротивление штормам. 4. Нежелание вникать в проблемы и отлынивание от работы. Прогноз на ближайшее время: Потепление по стране и улучшение состояния жителей, оставайтесь с нами и следите за дальнейшем развитием событий.

Вот и вторая неделя без интернетов прошла, ставлю лимит в 15 мин ежедневно. Теперь каждый вход будет сопровождаться целью и отмечаться в дневнике. Полистал книжку "Сила привычки" Чарлз Дахиг, местами хорошо, местами не очень. Автор раскрывает тему выработки, важности, измениения привычек и их влияния на нашу жизнь. Беря как иллюстрации различные научные расклады и т.д. Советую прочесть всем. И как обычно Бездомный Кодо: Это лежит в природе заурядного человека не воспринимать ничего кроме сумасшествия толпы. Собрать всё мужество в кулак и быть героем, когда ты окружен героями — в этом нет ничего героического. Вор говорит своему сыну: «Если ты скоро не прекратишь быть таким идиотски честным, то никогда не станешь таким хорошим вором как я. Всем ворам стыдно за тебя». В обществе врунов честного держат за дурака. Догэн Дзэндзи говорит: «Если ты видишь мудреца, попробуй делать как он». Сегодня японцы смотрят на американских баранов, пытаются делать как они и бегают по улицам, держась за ручки. Там где люди собираются в группы, усыпляется восприятие, и они перестают понимать, что хорошо, а что плохо. Не то чтобы мы монахи уходили из мира или бежали от реальности. Мы просто не хотим участвовать в наркотизации нашего восприятия. Со старых времен советуется после пострига уходить в леса и горы. «Леса и горы» означают здесь прозрачный мир. Не дай волнению вокруг взволновать тебя. Не дай атмосфере вскружить тебе голову. Это значит быть мудрым. Не дай использовать себя какой-нибудь философии или группе. Не возись с чем-то таким тупым как человек! Ты любишь сумасшествие толпы и при этом путаешь сумасшествие с настоящим опытом. Нужно чтобы ты сам стал прозрачным и проснулся от сумасшествия. Дзадзэн означает покинуть толпу и идти на собственных ногах. Поодиночке с людьми еще можно общаться, но когда они организуются в толпы, то начинают глупеть. Они подпадают под сумасшествие толпы, и им так хочется глупеть в толпах, что они для этого организуют клубы и платят взносы. Дзадзэн означает покинуть сумасшествие толпы. Самое лучшее — просто сидеть дзадзэн. Что бы другое ты ни делал, чаще всего тебя просто к этому соблазняет черт. Психология масс — странная штука. Если ты не имеешь ни малейшего понятия о том, о чём идет речь, то просто веди себя тихо. Вместо этого ты сидишь с другими, которые также не имеют ни малейшего понятия. Проходящий мир — это дела людей, которые потеряли свое собственное Я из виду. Ты делаешь всё, за что люди тебя хвалят. Ты бегаешь за теми, кого хвалят. Ты никогда не ты сам. Люди хвалят тебя? Как скучно! «Темнота» означает не иметь не о чем ни малейшего понятия. Если бы ты, по крайней мере, понял, что ты не имеешь ни малейшего понятия, но даже об этом ты не имеешь ни малейшего понятия. И все подстраиваются под сумасшествие толпы. Что можно сделать в такой ситуации? Все говорят о «здравом смысле», но что они имеют под этим в виду? Разве это не значит думать так, как все остальные? Думать так, как диктует сумасшествие толпы?

Начинаю свой отчёт, бросаю большой вызов этому пороку,не пью не курю уже месяца 3 , но это настоящие зло, можно все бросить, но с этим делом нужна настоящая война.Буду отписывать сюда когда появиться желание спустить, какие симптомы , мысли проявляются, какие из них имеют перевес надо мной и так далее. Буду учиться контролировать их и перенаправлять.Удачи мне и всем на фронте

Я больше не могу дрочить, у меня все болит, постоянно нет энергии, начал забывать как пишутся некоторые слова а про знаки препинания вообще молчу. Поставил себе условие - чтобы подрочить обязательно нужно либо продержать недельный нофап или прочитать 50 страниц хорошей литературы. Ломка очень сильная, отписался от пабликов с порнухой, скрываю фап треды но это все мало помогает. Ебаная зависимость, я чувствую себя каким-нибудь крокодиловым наркоманом у которое уже сгнили ноги но он продолжает убивать себя наркотиками.

Кто одним воздержанием покушается утолить сию блудную брань, тот подобен человеку, который думает выплыть из пучины, плавая одной рукою. Совокупи с воздержанием смирение, ибо первое без последнего не приносит пользы. (прп. Иоанн Лествичник) Смирение – это трезвое видение самого себя.

Клянусь убить себя и выложить это в Интернет, если сорвусь. Так жить дальше невозможно. С этого момента долой руки от хуя, от лица,долой судорожно дрыгать ногой - дрочерство хорошо твою психику пошатнуло. Долой стестняться, всё равно однажды умрёшь. Долой думать что у других лучше чем у тебя, похуй, пусть я бездарь. Пусть у меня не получается играть на укулеле, пусть не получается прогать как хотелось бы, пусть я не одарённый человек, но чтобы ещё раз хотя бы помыслить об этом - Нет, гони ссаной метлой. Тебя кукловодо дёргает за ниточки, а ты не можешь их порвать? Сопляк. Ничтожество. У тебя нет отца? Это тебя не оправдывает. Он возможно и ушёл от тебя, потому что знал, чем ты станешь. Я клянусь убить себя, если я ещё раз подрочу. Клянусь. Клянусь. Если придёт это чувство, клянусь, клянусь держаться до последнего, клянусь во имя Аллаха,Будды, Христа и Noize MC, во имя всех творческих людей,которыми я восхищаюсь, во имя всех моих близких, во имя моей младшей сестренки, которую так люблю и на которую так часто срываюсь. Клянусь никогда этого не делать. Я сильный. У меня есть воля. Я спортсмен, ученик. Я не позволю похоти меня пленить, лучше умру. Если я не смогу этого вынести - я достоин смерти, достоин смерти. У меня есть воля, воля, чтобы противостоять похоти и разврату, который есть в современном мире. Меня создал Творец,наш единый Бог. Я не хочу позорить его. Я не хочу больше прозябать. Не хочу.Не хочу. Я порежу вены стеклом, если сорвусь. Вру. не порежу. Я сопляк, мне жалко себя. Я сумасшедший. Это моё сознание. Всё моё сознание за 18 лет сформированное. Бесконтрольное. Хаотичное. Нецельное. Всё в нём нестройно, и всё из за порнографии и разврата. Никто не дал пиздюлей во время, что же, друзей у меня нет, придется самому себя быть и кнутом и пряником. Придется самому себя контролировать. И если я не смогу этого сделать - значит, я слаб. Я девственник, у меня не получается общаться не то что с девушками, а просто с людьми. Мне поступать в ВУЗ в этом году. Хочу в Москву. И если я не прекращу это прямо сейчас, мне нечего жить дальше. Клянусь утром, днём и вечером молиться Иисусу Христу, поклоняться ему, меня так воспитывали, я крещенный, всю поеботу атеистическую надо выбивать из себя. Я клянусь молиться богу. Клянусь не лениться. Я буду писать сюда каждый день, каждый божий день, и пусть, пусть будет помойка, помойка из мыслей друг на друга наслоённых,пусть, я знаю, есть такой же как я человек, который запутался. Я верю, что он есть. Такой же как я. Где то может далеко, может не в России. МОжет, он прочитает это. Может, поймет меня. Напишет мне сообщение. Я хочу найти друзей. У меня их нет. Дрочерство убило во мне человека, друга, сына. Дрочерство убило весь мой вокальный талант, все музыкальные и творческие задатки смыты нажатием пальца на курок унитаза. Не читайте это. Вы не обязаны читать того, что у меня в голове происходит. Но я это я. Моя личность. Вот она, перед вами. Голая,неприкрытая. Со всеми её переживаниями, мыслями, проблемами. Со всеми язвами, шрамами и неполноценностями. Со всем дерьмом, которое накопилось. Забитостью, скромностью и чепухой. Бесконторольная и хаотичная. Клянусь писать сюда каждый день, клянусь. Клянусь не дрочить никогда,клянусь. Клянусь держать спину ровно, дышать ровно и смотреть людям в глаза, клянусь. Клянусь не касаться своей канализации без надобности, клянусь,клянусь,клянусь! У меня тошнит от себя самого, если так буду дальше, я наложу на себя руки. Если я не смогу стать другим, если эти мысли так и будут глодать меня изнутри, тупые,пустые мысли ниочем, если они будут ко мне приходить, я.. я не знаю... Простите меня, близкие и родственники, прости дедушка, прости прадед, на которого я так похож: я позорю свой род, позорю всех вас, я, ваш наследник. Простите меня. Я хочу исправиться, я обещаю не унывать, обещаю улыбаться, обещаю не отчаиваться. Обещаю не отчаиваться, это чувство, когда на душе тоска и тебя тянет к члену. Всё от него. Я светился сегодня. Меня переполняла энергия. И сорвался... Кидайте дуэли, пишите в лс, если кто дочитал этот бред до конца, помогите мне в общем...

попробуй съесть хоть одно яблоко без вот этого своего вздоха о современном обществе, больном наглухо, о себе, у которого всё так плохо; не думая, с этого ли ракурса вы бы с ним выгоднее смотрелись, не решая, всё ли тебе в нём нравится — оно прелесть. побудь с яблоком, с его зёрнами, жемчужной мякотью, алым боком, — а не дискутируя с иллюзорными оппонентами о глубоком. ну, как тебе естся? что тебе чувствуется? как проходит минута твоей свободы? как тебе прямое, без доли искусственности, высказывание природы? здорово тут, да? продравшись через преграды все, видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь. да и какой тебе может даться любви и радости, когда ты и яблока не умеешь.

Господи, простите. Но я так больше не могу. Если раньше я не понимал вреда этой дрочильни, то сейчас,осознавая это, меня коробит после каждого срыва.Мне хочется вены вскрыть или вздёрнуться прямо сейчас, и это не потому что я жёсткий фанат нофапа,нет: это убивает меня. Мои сосуды, сердце, нервная система. Это как если бы мне дали лопату и сказали копай себе могилу.18 лет... Я не знаю у кого просить помощи, правда.. Родители не поймут, друзей особо нет, так как дрочил вместо того чтоб с льдьми сходится, развиваться как-то... При этом думал, что я самый умный, люди просто не развидели мой талант.. Господь.. Я не верил в бога раньше, но сейчас уверен, что он есть.. Он точно есть, иначе не может быть: как всё это появилось без Творца? Но он не смотрит за нами и не следит, дрочим мы или нет. Ему по боку. Ему по боку, ругаемся ли мы матом, курим ли ганджу, убиваем ли.. Он создал это, но,кажется,ему это неважно. Всем,всем своим порокам я обязан дрочерству: оно сделало меня противным,прыщавым школльников, который презирал всё на свете. Всё. Я стебался над верой родителей, моя бабушка умирала, а я сказал: ну и что? Я не пришёл к ней перед смертью, хотя она живёт через дорогу: Я ДРОЧИЛ! ДРОЧИЛ!!!!!!!!!! Прости меня,бабушка... Я не знаю как с этим справиться. У меня нет друзей. Я всех оттолкнул: симпатичный, перспективный юноша слил всё в унитаз в прямо смысле этого слова. Не знаю, кто это читать будет, я устал на бумагу писать просто. Я не понимаю как это побороть. Я купил укуеле, потихоньку учусь играть, мне очень нравится петь(8 лет занимался вокалом), всю жизнь занимаюсь спортом.. Я дрочил всю свою юность(сейчас мне 18, заканчиваю 11 класс, ЕГ Э сдаю) - я дрочил всю свою юность: приходил после школы и раз по 5-6 хуячил. Господи. Я пишу это прямо сейчас и плачу. Плачу. Плачу. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы похоть ушла. Я отказался от сладкого, от чая и кофе без труда, я не курю и не пью, ничего не употребляю, я перестал болеть как только отказался от сладкого... Но я не могу побороть похоть. Я просто не понимаю ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ ЧТОБЫ ПОБОРОТЬ ЕЁ, ЧТО!!!! Сегодня, час назад я сорвался... Меня всего трясло... Я был настолько возбужден,господи, это такая энергия, и всю её я по щелчку пальца в унитаз смываю... Господи!!!!! Я долбаёб, которому в жизни ничего не светит и который умрёт в безвестии, пожалуйста, я хочу хотя бы душу спасти.. Хотя бы душу... Я не смогу поверить в бога как настоящие верующие, наверное, на бога надеяться уже поздно, нехуй было от него отказываться... Слёзы по щекам.. У меня уже были мысли о суициде, но я слишком люблю себя, чтобы навредить. СУКА! Я ЗОЛ! Я хочу убить себя, но не могу! Тряпка! Кусок дерьма! если кто то прочитает эту срань,ребят, пишите в лс,кидайте дуэли или ещё че, помогите пожалуйста, я сам чувствую не справлюсь, но если так дальше будет я наложу на себя руки, так больше не может быть. Добра вам, не дрочите

Всю бумагу исписал, убеждая себя как вредна мастурбация и что это моя лопата,которой я могилу себе рою. СУКА! НЕТ! Я ЕЁ РАБ! Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ НЕТ! ОНА БЕРЕТ МЕНЯ ЗА ГОРЛО И СТАВИТ ПЕРЕД ФАКТОМ:ДРОЧИ! ЗРЯ ЧТОЛИ СТОЛЬКО ПОРНУХИ НАСНИМАЛИ? ЧТОБЫ ТЫ ДРОЧИЛ СУКА! МНЕ УЖЕ НИЧЕГО НЕХОЧЕТСЯ! НИЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ! У МЕНЯ АПАТИЯ СУКА КО ВСЕМУ, ЛЮДИ ПОМОГИТЕ КАК МНЕ СПРАВИТЬСЯ Я ГОТОВ ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ НАХУЙ ТАК ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ТАКОМУ ДОЛБАЁБУ КАК Я, у меня уже невное истощение,меня переполняет энергия и я сливаю её, я не могу, что делать? Господи, помоги...

Кидайте дуэлю. На любое количество дней. Я не знаю у кого просить помощи. Похоть меня одолевает. Держался четыре месяца,без ноФапа, крышу сносило, но потом прошло и перестал член вставать даже ночью. Потом сорвался один раз и пошло. СУКА! У меня слёзы на глазах, здоровый,спортивный 18-летний парень убивает своё будущее! Пишите в лс, у меня слёзы на глазах просто..[blur][/blur]

Второй день закончился, все прошло легко и без эксцессов. Правда разные баннеры и фотки девушек триггерят сразу на "руки под стол", но уверен это скоро отпустит. Интересная штука конечно этот дневник, раньше думал что это все бред и можно без него себя держать, но по факту я фиксирую свои достижения публично, и это помогает! Рабочая тема!

Я не понимаю, как с этим бороться. Как сука!? Меня всего переполняет, и я не могу сказать нет. Как это побороть? Как??? Мне петлю затянуть хочется, уродство,блядство,СУКА!!!!!!!!!!!! Я НЕНАВИЖУ ЭТО!!! ЭТО РАЗРУШАЕТ МЕНЯ, МО, ДУШУ СУКА И ТЕЛО. МЕНЯ ПОДСАДИЛИ НА ЭТУ КУЛЬТУРУ ПОТРЕБЛЕНИЯ БЛЯДЬ, МНЕ 18 ЛЕТ СУКА!!!!!!! ЭКЗАМЕНЫ ЕГЭ, А Я ДРОЧУ!!!!!!! Я НЕ МОГУ САМ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО ДЕРЬМА!!!!!!!!!! ЕСЛИ КТО ВИДИТ ЭТО, ПОМОГИТЕ КАК ИЗБАВИТЬСЯ Я СКОРО ПОВЕШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всем привет,напишу вкратце замеченые мной изменения,не отрицаю эффекта "плацебо" 1)Улучшение речи 2)Начинаю чувствовать контроль на своими действиями 3)Начал получать удовольствие от мелочей,например:ветер,запах,погода. 4)Появилось немного энергии,не смотря на очень плотный рабочий график. 5)Уровень красноречия и социальных коммуникаций небольшим темпом пополз вверх. 6)Эмоциональноте состояние стабилизировалось. На данный момент это все.Господа с огромными сроками,расскажите,как там на верху?

Мне 16 лет. Ни разу не занимался сексом, по логике ни какой инфекции нету. На воздержании, особенно на больших сроках стала болеть простата. Может кто-то из вас знает Олега с канала I know. Вообщем он говорил, что это со временем пройдет.Но сколько можно ждать? Возможно он прав, но когда у меня был рекорд и даже 8 месяцев воздержания, то простата всё равно ломила. Скажу сразу, что в плане воздержания я делаю всё правильно, не фантазирую, не возбуждаюсь, не смотрю и т.д., даже где-то лишнего. Есть ли у кого-нибудь подобное и что с этим делать? Потому что боль, не маленькая, ну ломит реально. С чем это может быть всё связано?

Ну че, начало новой жизни положено. Первый день дался довольно легко, тк почти весь день был чем-то занят. Из-за усталость под вечер даже не тянет сорваться.

Гаспача сделал один день #onepunch https://coub.com/view/17bo1y

Знаете, а ведь неудачи ведут к победам лишь при правильном психическом настрое. 1) Сегодня я понял, что меня на бабки кинул отец, который никогда меня не воспитывал. Я одолжил ему якобы на то, чтобы добираться на работу - зарплату задерживают и все дела - рублей по 200. И так раз 20 за всё время. Он жил с другой семьёй - вытурнули за пьянки. Сегодня я узнал, что он давно не работает и пьёт без просыху. Я кладу болт на него, хоть он и единственный мой родитель. 2) По итогу 3 месяцев дрочки я понял, что я в полной жопе. Теперь вот я могу назвать себя нофапером, как бы вы не смеялись. Кстати, за эти дни плотных тренировок у меня вернулись мышцы - всё в поряде. 3) Месяц назад я снял дом после того, как умер дудушка, с которым я жил. Не было вообще мотивации на то, чтобы работать. А кушать и одеваться надо. Только осознав, что опять в жопе, вернул запал и начал работать втройне. Вы спросите: как получить тот самый настрой? Я не знаю. Нет, правда, не знаю. Скорее всего зависит всё от гормонального фона, но я не сказал бы, что я тестостороновый бочонок. Скорее обычный эктоморф. В общем путь в этой счастливой жизни только один - бомбить и бомбить. С о я и делаю.

Привет дневник. Мне 22 года. Занимаюсь душкой вялого с 14 лет. Лет до 17 душил по 3-4 раза в неделю. В 18-20 лет была девушка, регулярный секс и душил 1-2 раза в неделю чтобы перед интимом акт продолжался дольше. До 17 лет каких то пагубных воздействий я не замечал. После расставания с девушкой (я мразь и мудак, потерял любовь и люблю её до сих пор, но не об этом). я начал наяривать каждый день. Я очень хотел с ней помириться, но целый день думая о ней, я шел гонять балду и из-за этого терялась любая мотивация возвращать любимого человека. Через 3 месяца я заметил что из-за всяких депрессий , расставания, финансовых проблем и так далее (Многие комрады данного сайта еще не прочувствовали жизни на вольных хлебах, но многие поймут меня), которые возникают, когда ты предоставлен по жизни только ветру и голоду, ухудшилось моё общее состояние. Я начал много болеть, в голове постоянно никуда не уходящее туманное состояние. Словно как будто ты всегда немножко пьяный, как будто ты выпил 0.5 разливного. Я пытался понять, что же это за такое состояние, пока просто не привык к нему. Немного расскажу о себе. Буквально в двух словах (может быть это кто-то будет читать). Высокий, симпатичный парень.Никогда не было проблем с девушками. До того момента как я не начал в 20 лет дергать за ручник. После этого меня как подменили, я перестал интересоваться девушками (в 20 то блятьлет), даже если с кем-то знакомлюсь, то стесняюсь общаться, открыться, узнать девушку. Мне это не интересно. Не увлекает. Я потерял мужской стержень не только перед девушками, но и перед мужчинами. Я начал быть "вафлей", не могу сказать какому-либо агрессору что то в лицо и так далее. Это дело продолжалось 2 года. Я уже смирился, что стал тряпкой, что у меня нет рядом достойной красивой пары, но я наткнулся на пост в телеграмме про вред онанизма (при этом все 2 года я укрощал бобра по несколько раз на день). Путём не сложных гиперссылковых преобразований посмотрел видео о вреде, о движении nofap и так далее. Решил немного разобраться в вопросе, потому-что в условиях самоизоляции я начал просто умирать. В переносном смысле, но внутри это было очень прямо. Я ничего не хочу, у меня нет ЦЕЛИ, если нет цели нет МОТИВАЦИИ. А чтобы появилась цель, нужно желание. Желание есть чтобы хотя-бы получить энергию, задор, тягу в нормальной, молодой, ЗДОРОВОЙ жизни. Хочется красивую хорошую девушку, хочется заниматься чем-то полезным и перспективным. Хочется, да не можется. Ознакомившись с движением нофапа, я очень удивился ,что у комрадов у всех примерно похожие "симптомы". И я задумался. А может ли это быть из-за дрочки? Да нет, бред какой-то, все же дрочат. Я уверен что дрочат все. Для меня это как аксиома.Это норма.Это как зубы почистить. Я ведь молодой, а половой пар выпускать надо всем. Это было в моей голове. То что это может как-то влиять на мой организм в худшую сторону я до конца не осознал даже сейчас. Но потихоньку, кирпичик за кирпичиком начинает образовываться правильный вектор мысли. Написать можно еще очень много. Но суть в том, что мне очень плохо, хотя физически я здоров. Меня разъедает лень и апатия, самоугрызения. Я решил попробовать движение нофап. А почему нет? От меня не требуется ни цента. Только сила воли (с чем у меня огромные проблемы, взять то же курение, не могу бросить).Попробую продержаться.Вдруг что изменится в лучшую сторону. Я на это очень надеюсь. День первый. Хотел задушить ужа под вечер, но потом вспомнил что я отказался от этого и hand-off. День второй. После обеда возникло большое желание посжимать плоть, но мысли в сторону удалось отбить довольно быстро. День третий Вот тут то мы и притарахтели. На третий день начали болеть яйца. Причем довольно сильно. Как вниз давить. Давят и давят. Вставать молодой начал просто так. Стою в магазине, вижу бампер мадамы спереди - standup. Смотрю инстаграм - standup. Просто сижу смотрю ютюб - standup. Так себе денёк. День четвертый Так же болят яйца. Биба взлетает туземун еще чаще. Но по идее это нормально. Теперь я понимаю товарищей с "горячей" кровью, которые смотрят за каждой юбкой. Я тоже начал смотреть, просто потому-что у меня ракета постоянно в состоянии гагарина. Очень начала чесаться шляпа гриба. День пятый[b][/b] Оно мне надо? (яйца перестали болеть) Начал ходить в туалет коня привязывать в 2 раза чаще. Но чешется жесть. День шестой Целый день был занят, ощущений толком никаких, только желание подрочить. День седьмой Весь день просидел у компа , мысли о дрочке были , но меньше. Думаю из-за того что голова забита другим. Зачем то в телеге подписался на 2 канала с порно и смотрел его. Порно это видимо тоже не хуже зависимость чем дрочка. Отписался от них. Не знаю будет ли кто это читать, да и зачем, но дневник я думаю мне поможет. Если я буду каждый день что то дополнять в историю. Пока изменений толком не замечено.

Поздравляю вас всех с этим днём. Хоть лично у меня вообще нет атмосферы праздников. Никаких. Даже день рождения. Всё также работаю на пределе - меня не останавливает ничто. Я не изменяю своим планам. И именно от этого получаю кайф. Ведь я знаю, что с каждым днём я всё ближе к высоким целям. Воздержание никогда не было таким лёгким. Не думаешь о воздержании - и воздержание получается. Стал более чётко вдаваться в биографии великих. И я многому верю - так нужно. Вот, например, вы верите в то, что маленький хлюпенький Тайсон озверел только после того, как хулиган отвернул голову голубю? Я верю, знакомые и близкие говорят - бред. Вот вам и отличия успешных людей от неудачников. Да, все мои близкие - неудачники.