МНОГАБУКАФФ Как нофап стал катализатором моей зависимости, или Готовность к истине Я уже, наверное, больше двух лет в теме воздержания и долгое время думал, что ничего принципиально нового для себя здесь не найду. Все статьи, исследования, видосы на ютубе, мотивационные речи Маркаряна, книжки и гайды с /sig/ прочитаны и затёрты до дыр. Как говорится: «Я в своём познании настолько преисполнился...». Ан нет, товарищи. Самое ужасное открытие все эти годы лежало перед глазами. Пойдём по порядку. В моей «зависимости» было несколько различных фаз, отличающиеся характером, частотой, продолжительностью акта дрочки и потребляемым контентом. 1. Блаженное неведенье — период детства, когда мастурбация это изучение себя, просветление, что-то почти сакральное и желанное, только моё (заметили, как уже здесь зависимость пускает свои когти, впиваясь в неокрепший ум?). Не сказал бы, что тогда это занятие приносило мне большой вред, но именно тогда я начал всё чаще вожделеть взглянуть на голые телеса. Шабил, может, пару раз в неделю, долго рассматривал просто картинки. Хотя либидо моё уже тогда было достаточно сильным. 2. На крючке — подростковый возраст, первые годы универа. Тут злосчастный цикл ПМО стал для меня обыденностью. Чем-то вроде завтрака и ванных процедур. Я засыпал с телефоном и просыпался с ним, предвкушая выход очередного клипа. Тогда я уже перешёл с картинок на вполне конкретные студии, знал по именам актрис «по вкусу» и, господи, прости, чуть ли не каждый день смотрел П, уповая, что появится что-то новое, распрекрасное, что даст мне заряд «удовольствия, сил и энергии». 3. Момент осознания — моё знакомство с воздержанием. Как итог многочисленных многочасовых сессий, сладострастного разглядывания пиксельных телес у меня начались дереализация, дебилизация, депрессивность — в общем, полный пакет. Я был типичным потребителем-нигилистом, поэтому внутренний голос решил выбить из меня эту чушь и дал храбрости попробовать «нофапофон», о котором я пару-тройку раз слышал на этих ваших имиджбордах. Я держался по 20-30 дней, срывался, но не отчаивался и начинал снова. Считал это лучшими днями своей жизни (да и сейчас с некой теплотой вспоминаю ту чистоту сознания). Вот только не замечал, что всё это игра. Спектакль. Самообман. Как думаете, какая фаза повлекла за собой наибольшее число разногласий во внутреннем «я», познакомило меня с кучей комплексов и низвергло в пучину карамазовщины? Правильно. Последняя. Не-не-не! Погодите пролистывать. Я не собираюсь дискредитировать нофап и убеждать вас, мол «можна драчить и всьоравно быть нармальным чилавекам!». Вопрос скорее в «готовности к истине». Так вот. Задайте себе один простой вопрос: «Вы готовы остаток жизни провести без П, гиперстимулов, глянцевых идолов и ежедневной порции сиюминутного удовольствия?». Не спешите отвечать, не лгите себе — на вас никто не смотрит и осуждать не будет. Разберитесь хорошенько, что держит вас в этом порочном кругу «N дней воздержания → срыв → повторить» и насколько вообще ваше желание стать нормальным человеком превосходит эту грязь, эту похоть, эти плотские желания? Готовы ли вы стойко, как подобает мужчине, смотреть в глаза своим проблемам, а не прятаться за экраном девайсов, совершая поступательные движения кулачком? Если после долгих размышлений вашим взвешенным, искренним и окончательным ответом окажется «Да», то моё почтение. Мне вас учить нечему, увидимся на Олимпе. Если же вы с ужасом осознаёте, что истинный ответ на этот вопрос — «Нет», понимаете, что где-то в углу нейронных связей всё ещё теплится, нежится червь похоти, который не готов принимать реальность по ту сторону монитора, то поздравляю! Вы — я пару месяцев назад. Но не спешите расстраиваться и вешать нос. Мой опыт наблюдений подсказывает, что вы такие не одни, и большинство «тяжёлых случаев» (коим я, собственно, и являлся) замечает этот капкан не сразу. Нужно время, чтобы разобраться в себе и всё-таки нащупать ту часть своей сущности, которая мешает вашему дальнейшему росту, взять её за шкирку и сказать: «Хватит. У тебя здесь нет власти. Мы идём дальше.» Для меня воздержание было своего рода фетишем. Превратилось в LARP, где я отыгрывал роль просветлённого нофапера, не трогал писюн месяц или полтора, а в худшем случае и того меньше, и предвкушал количество удовольствия, которое принесёт мне срыв после этих долгих дней фальшивой аскезы. Вот только удовольствия я так и не получал. Каждый. Каждый, мать его, раз я жалел, раскаивался и начинал сначала. Но всё ещё не мог представить, что продержусь дольше месяца. Думал, что «теперь мне суждено сидеть на околомесячных сроках, но не беда! По крайней мере я был лучше чем отбитый дрочер, который смотрит порно каждый день, да?». Не-а. Чтобы компенсировать длительное отсутствие стимулов мой мозг хотел большего. Нет, даже не так. Он хотел чего-то более изощрённого. Подмывал меня переступить черту безумия. Когда я срывал даже недельный срок на выходных, вся моя жизнь превращалась в вакханалию на пару дней, я чувствовал себя необузданным животным, но самое ужасное — я почти был готов сдаться, преклониться перед искушением и признать своё поражение. Пока не прозрел. Нам промыли мозги. Называйте это как хотите: общество, порно-лоббисты, (((они))), рептилоиды, массоны, аннунаки, мы сами в конце концов — не важно. Важно то, что в какой-то момент нас заставили верить, что нормальному человеку не обойтись без этих стимулов; что переставая смотреть порно мы лишаем себя возможностей, удовольствия, концентрации и т.д. и т.п.. Наглая ложь. Всё ради того, чтобы усмирить и превратить в послушных потребителей и выкачивать деньги за посещение сайтов. Вспомните детство, когда вы бойким мальчуганом исследовали каждую травинку, каждую букашку. Вы были счастливы без этого. Когда забивали коленки, не бежали домой чтобы утешить себя просмотром очередного ролика. И дело даже не в возрасте или половом созревании. Цикл ПМО — не что-то естественное, что становится частью вашей жизни, как только вы становитесь половозрелым. Есть тонны примеров, когда люди ступали на скользкую тропинку и до и после полового созревания. Повторюсь. Вся борьба воздержания — это выдуманные страхи. Нет никаких ломок, мини-флэтлайнов и осознанных срывов. Всё это только у нас в голове. Change my mind. Как писал автор easypeasymethod.org — наша зависимость похожа на осознанную долбёжку головой об стену, где просмотр порно — пауза в этом нелепом действии. Большинство времени, проведённого здесь, мы не осознаём, что стену можно просто обойти, перелезть и больше никогда к ней не возвращаться. Спокойствие ума, благодать можно получить просто живя жизнь. Не обязательно прибегать к дофаминовым качелям, чтобы почувствовать себя живым. А ведь многие именно этим и занимаются. Просто раскачивают маятник. Опасность в том, что когда мы вкусили «плод познания» и осознали пагубное влияние «П» мы поняли, что можем раскачивать качелю сами. Нам уже не нужно влияние извне, чтобы подкреплять зависимость и промывать себе мозги. Мы успешно делаем это сами, коря себя, занимаясь самоедством после очередного срыва. Ищите истину. Не нужно ничего раскачивать. TLDR:Успокойтесь. Выходите на улицу. Найдите свой истинный дух, призвание. Живите. Зависимость заканчивается, как только вы закрываете вкладку со своим «онлайн-гаремом». Дофаминь. Получилось несколько сумбурно и, возможно, для кого-то крамольно, ну и пусть. Удачи в становлении лучшей версии себя. We all gonna make it!

Еле дотянул дуэль с C++ но все таки сорвал. Сорвался вчера три раза, пребываю в ахуе, как так случилось, но дело не в этом. Дело в том, что теперь когда я ссу - у меня рези и в конце я доссываю кровью. Сегодня почти не спал, кошмарился статьями о раке простаты И так далее. Надеюсь, что нихуя серьезного, но пахнет чем-то не хорошим. Сорвал носмок, но после этого всего, меня кортизолово закрепило. На днях пойду к врачу, страха нет, но если там что-то серьезно, то хуево. Берегите себя, ребята. Никогда не дрочите и не смотрите эту хуету.

Снова сняться сны. Буду сюда их писать. Может так и в астрал улечу. Забыл чё снилось. Сплю мало - 5-6 часов. Но не потому что времени не хватает. Ложусь в 2-3 утра. Надо фиксить. Жрать перестать вечером просто и всё. Ну и перестать кочаться в 10 ночи как дебил. Дрочить вчера потянуло, но дуэли и публичный рейтинг помогли. Решать проблему, так сказать, вместе было правильным решением.

Месяц есть! Следующий рубеж 3 месяца! Настроение хорошее, сил больше. Не чувствую усталости. В спортзале выросли силовые показатели.

https://memepedia.ru/wp-content/uploads/2019/09/7bf9f32d.jpg Сколько потерь, за ОДИН ЧАС. Мальчики девочки нюхают кокаин ❤ 02.08.2021 01:08 ЧЕЛЯДЬ Semen_8 сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 01:06 ШЕФ :З Gaspajo69 сорвался на 20-м дне. 02.08.2021 01:04 Простой чел сорвался на 5-м дне. 02.08.2021 00:55 ГИАФТЛЭРАР Hamingja сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 00:52 Petro сорвался на 5-м дне. 02.08.2021 00:48 Куколдесса сорвался на 3-м дне. 02.08.2021 00:38 РОНИН uvxo сорвался на 14-м дне. 02.08.2021 00:33 СЕРВИТОР BedniyBeliy сорвался на 2-м дне. 02.08.2021 00:29 peaches322 сорвался на 4-м дне. 02.08.2021 00:28 КРЕСТЬЯНИН Kugelpanzer сорвался на 1-м дне. 02.08.2021 00:28 ИНСТИНКТ 6479 сорвался на 61-м дне. 02.08.2021 00:27 NKWIN сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 00:27 NKWIN сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 00:27 NKWIN сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 00:27 NKWIN сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 00:27 NKWIN сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 00:23 asapdead сорвался на 1-м дне. 02.08.2021 00:17 NKWIN сорвался на 3-м дне. 02.08.2021 00:07 CARUSO сорвался на 10-м дне.

Что заметил, дрочка это по сути гормоны, по крайней мере у меня, если много спустить, то несколько дней вообще не хочется ни дрочить, ни секса, ни общения с потенциальными самками. И еще как пустота, не психологическая а именно физическая, не знаю как описать, как будто яйца пустые))) Потом три - четыре дня и опять гормональный фон воостанавливается и наченает ломать. Пока что для меня окрыт вопрос как противостоять физическому желанию слить, ведь мой организм вырабатывает нужные гормоны, и они имеют очень большую силу влиять на процессы мышления, поведение и тд. Второе - трудно держать нофап когда ты понимаешь что в ближайшее время через некоторые обстоятельства у тебя не будет ни живого общения с девушками ни с друзьями.

Сегодня ходил играть в футбол с пацанами. Ощущения лучше чем до Нофапа.Стал выносливей и психологически сильней.Такой сильной радости от игры я давно не испытывал.Не знаю случайность или нет,но до воздержания я никак не мог восстановить ногу галек был сломан, постоянно играл через боль,при этом никак не заживало, после одного дня игры в футбол я забросил его на 2 недели, а когда продолжил было без изменений,снова почувствовал ту же боль в ноге и галеностопе.После этого дня начал Нофап и сегодня нога вообще неболит!!! Совпадение или нет но приятный фактор. Появился плюс, я общаюсь без стеснения, спокойно,раньше мне это было недоступно, а щас чувствую словно всегда так умел. Пожалуй плюсов больше нет, единственное стал более выносливей,потому что ману накопил:) Минусы себя исчерпали, пока что их нет.

Отчёт номер ту Чёрт, сейчас вот сел писать отчёт за неделю и понял, что рассказать-то особо не о чем. Разве что о некоторых мелочах. Был ещё один срыв в конце недели на инет и еду. Он был не такой жёсткий, как прошлый, но всё же. В связи с этим принял решение ещё жёстче фильтровать инфу — никакой развлекательный информации в инете, только практическая. Даже дневники здесь не читаю. Да даже ответы на этот пост, если они будут, не прочитаю) По жёсткому надо. Ведь какая польза от интернет развлечений? Это удовольствие бесполезное. Пообщаться с кем-то в реальной жизни уже полезнее. Поэтому пытаюсь заменить эмоции от инета и еды на эмоции от живого общения. Пока что работает неплохо. Ещё осознал, что синдром отмены от еды и инета тоже будет. Типа, это же тоже зависимость, как и порнодрочка. Я уже прошёл большую часть тернистого пути нофапа, почему бы не применить эти знания и опыт к другим завиисимостям? Странно, что до этого не приходило в голову. Короче, эту неделю постараюсь прожить, чтобы хотелось о ней написать. Всем удачи.

Стоит напомнить себе что ты сильнее чем ты думаешь.

https://youtu.be/8Zx6RXGNISk Вся боль и страдания — Вот что делает тебя человеком. В истекании кровью есть красота, По крайней мере, ты что-то чувствуешь. Хотел бы я знать, на что это похоже - Иметь волю к жизни. Хотел бы я знать, на что это похоже - Найти место, где я свой, но... [Припев:] Я — машина, Я никогда не сплю, Мои глаза всегда широко открыты. Я — машина, Часть меня Хочет, чтобы я просто мог хоть что-то чувствовать. Я — машина Мне ни за что не уснуть, Пока не исправлю то, что сломано. Я — машина, Часть меня Хочет, чтобы я просто мог хоть что-то чувствовать. Принимать всё как есть — Вот что делает тебя человеком. Взлёты и падения на жизненном пути, Чтобы получать вторые шансы. Хотел бы я знать, на что это похоже - Беспокоиться о том, что правильно, а что нет. Я хочу, чтобы кто-нибудь мог помочь мне отыскать... Отыскать то место, где я свой, но... [Припев:] Я — машина, Я никогда не сплю, Мои глаза всегда широко открыты. Я — машина, Часть меня Хочет, чтобы я просто мог хоть что-то чувствовать. Я — машина Мне ни за что не уснуть, Пока не исправлю то, что сломано. Я — машина, Часть меня Хочет, чтобы я просто мог хоть что-то чувствовать. Так не должно было происходить, Нам предначертано было чувствовать боль. Мне не по душе то, кем я становлюсь, Хотел бы я хоть что-то чувствовать. [Припев:] Я — машина, Я никогда не сплю, Мои глаза всегда широко открыты. Я — машина, Часть меня Хочет, чтобы я просто мог хоть что-то чувствовать. Я — машина Мне ни за что не уснуть, Пока не исправлю то, что сломано. Я — машина, Часть меня Хочет, чтобы я просто мог хоть что-то чувствовать.

когда я отказывался от алкоголя, курения и фапа то мне казалось что этого в принципе достаточно для того чтоб дико прокачаться. я начал заниматься спортом, учить языки и в целом заниматься тем чем хочу. у меня появилась девушка которая мне действительно нравится, получил повышение по работе. но этого поста не было бы, если бы меня все устраивало. время от времени я все равно попадаю в странные ситуации, которые происходят по причине излишнего психологического напряжения, или важности если по Зеланду. и это я бы сказал не сильно куда-то делось. раньше я решал вопрос внутреннего напряжения регулярным употреблением алкоголя. пару дней после выпивки я ощущал себя отлично, меня ничего не беспокоило и в целом я был в полном порядке. сейчас такого не происходит, и несмотря на то что я не новичок в этой теме и теоретическая сторона вопроса изучена достаточно хорошо, я обнаруживаю что в той или иной степени подвержен важности. хочу узнать ваше мнение о том как вы избавлялись от своих навязчивых тревог, мечт об огромном состоянии и от других перегибов.

Вычитал на просторах рунета. "Когда-то читал записки писателя и врача Вересаева и он писал о том, что, когда военнопленный в лагере осознаёт своё рабское положение, он сразу перестаёт онанировать. Тестостерон упал в нуль. То же самое у многих зверей, горные гориллы в зоопарке не размножаются вообще, тигры с трудом и т.д. Будучи без бабы мужик не онанирует, если тестостерон на нуле все они пока не попали в плен, дрочили о чём и писал Вересаев. Армия: Солдат запросто дрочит в многолюдном бараке, когда у него есть оружие солдат перестаёт дрочить в многолюдном бараке, когда его делают рабом"

Моя жизнь состоит из глупых решений, о которых я потом жалею

Вот и прошло 5 дней 13часов.Появились плюсы к удивлению 1)Эмоции пришли в порядок, стресс,радость,грусть их спокойно ощущаю при этом они не провоцируют на срыв как раньше. 2)Стал более терпеливым (девушки по прежнему больная тема) сижу читаю от 3ч каждый день. 3)Моё настроение отражает моё лицо, люди это видят и им щас приятнее со мной общаться. Никто не любит нудных и жалующиеся на жизнь :) Минусов нет, но я понял,то что при фапе настроение было лучше рецепторы были забиты на максимум.Щас настроение не будет на такой высоте как раньше и к этому придется привыкнуть.(я могу ошибаться, потому что мало дней на воздержании и редко выхожу на улицу) Щас намного легче, чем раньше, Желаю всем таких же успехов,только ещё лучше!) Вечером будет пост:)

Когда постоянная дрочка, то день пролетает относительно спокойно. Сейчас он тоже пролетает, но тепер какая-то мразь мне дышить в затылок. Потому люто ненавижу первые дни. Это тот период когда мотивации делать дело ещё нету, но я уже осознаю что надо делать. Понимаю. Хочу. Но не могу Ж(

Чистый Август.

Помирился с братом. Вот его сообщение Сквозняк. Хочу извинится за свое состояние и за поведение, какое ты наблюдаешь. Я принимаю серьезное решение не пить совсем, потому что ты закроешься от меня тогда совсем и будешь относится ко мне как я к максу,твое терпение иссякнет и ты до конца будешь меня считать дегротом,нытиком и алкашом. Я вижу и чувствую, что ты уже на пределе и если еще есть шанс как то поменять твою точку зрения ко мне, я хочу это исправить. Ты мне очень дорог как один из самых близких и горячо любимых мной людей, и сценарий нашего разрыва меня совсем не устраивает, а к этому мы придем, если не захотим что то поменять. А в первую очередь мы можем начать это с себя. Поэтому я на полном серьезе говорю тебе, что это был последний раз, когда я бухой и дикий приехал в Городнейм Это был последний раз, когда я нахуярился до безумств. Теперь я встаю на тяжелый путь трезвенника. И расплатой за срыв будет твое плохое отношение ко мне. Прости меня еще раз, я долбоеб коим быть не хочу."

Да долбобаный обэме. Порно - игрушка дъявола.

День #0 Ахахаха, вот так бывает, когда не держите себя в руках ¯\_(ツ)_/¯ Путь 0-100 с самого начала, поехали

Сегодня начался новый день, ночью снилась реалистичная порнография, приснилась и приснилась, забил и живу дальше. Всем удачного дня сегодня!