Жизнь начинается там, где кончается зона комфорта.(Нил коли) Не могу не согласится с этой прекрасной фразой. Я целую неделю вышел из зоны комфорта и чувствую себя прекрасно. Каждый день ломка, мысли о дамах, но пока что я всё это поборол. Как будто до этого был ходячим мертвецом не отдавая себе Отчёт о прожитых днях/годах,а щас ожил и живу по-настоящему

Невозможно стать тем,кем ты хочешь,оставаясь тем, кто ты есть.(Макс де при) Бессмысленная на мой взгляд фраза. Если прилагать усилия,оставаясь тем,кто ты есть, то есть возможность стать лучше.

Решил по совету одного из нофаперов записаться на программу SOTKA. Нужно 100 дней тренить по их программе и отслеживать результаты. Вообще помогает сдержаться дело, которым вы искренне загораетесь. Для меня это видеомонтаж - могу часами этим заниматься,тогда никаких мыслей о фапе не возникает. Для кого-то это написание длиннющих статей-дневников на этом сайте для кого-то что-то ещё. Главное, что это не фап.

Спасибо всем на этом сайте. Вы очень сильно помогаете, рассказывая о проблемах, ощущениях и эмоциях с которыми сталкиваетесь в течение своей жизни.

Зачем издеваться над собой, если можно сделать себе подарок,сделать воздержание 7 дней и почувствовать себя счастливым. Психологически ТЫ давишь,а не тебя давят. Расставляешь правила и приоритеты по своему, а не как тебе велят,ухх звучит как сказка :) Стресс небольшое влияние на организм, но когда долго с ним живёшь привыкаешь,хорошая привычка надо бы и мне её на постоянку получить) Как это не описывать и не рассказывать, если я это воплотил в реальность. Ухх, не жизнь а сказка :)

Я счастливый человек, аж петь захотелось. Хочу сказать тебе, что ты никчёмный, никому не нужный человек, кроме себя и семьи.Каждый ноет или говорит, о том как у него всё плохо, как тяжело с бабами, как на работе всё надоело и хочется расслабиться! Расслабиться?Каким образом? Смотреть и фапать?Ну что ж, будучи раньше ограниченным человеком на маленьком сроке воздержания, щас с уверенностью говорю,дайте время своему телу, мозгу сознанию пострадать!Почему?Да чтобы ты понял что ты не такой уж бедный человек!Ты святой? Нет! Видел святых? Ну такого человека даже я не видел,кроме бога(это уже другая история). Пострадаешь, может и заплачешь,да и это тебе на пользу поцдет

Третий день. Ничего не снилось. Мотивации нету. Ложусь спать поздно, жрать могу и в 11 ночи. Дрочить хочеться, но потерпеть можно. Нужно зафиксить сон. Я протупил немного с поиском постов на кандидата наук, тому надо начинать искать работу разраба на дистанционке - кончюся в конторе сидеть. В нете много хорошых постов, но это податься надо, а я каждый день откладываю. Вот как перестать день просырать, братцы? Я играю в игры (3-4 часа), мультики старые пересматриваю (1-2 часа), на дваче читаю (не засекал). Продуктивное сейчас только зарядка (один час). Я больной на голову. Чё делать?

Ещё одна довольно интересная и полезная статья https://antio.ru/index.php?showtopic=68069 https://antio.ru/index.php?showtopic=70004

Статья из дневника Mad Professor на АнтиО Изучая дневники на АнтиО, часто наблюдаю, как молодые (и не совсем) люди отчаянно пытаются бороться с пороком при помощи силы воли, считая дни, пытаясь построить отношения с реальными девушками, и, тем не менее, рано или поздно срываются. Некоторые посетители этого сайта предполагают, что онанизм является зависимостью сродни наркотической. Так же вы в курсе, что в отличие от многих других зависимостей, данная зависимость является как бы легальной, бесплатной и находится всегда "под рукой", что усложняет процесс избавления в разы. Вы осознаете вред, знаете о пользе отказа, но все равно постоянно срываетесь. Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, для начала нужно ответить на следующий: А для чего вообще нужен онанизм? Ведь если, несмотря на то, что вы, осознавая вред, причиняемый пороком, все равно продолжаете им заниматься, значит вам он зачем-то нужен? Вы по какой-то причине испытываете нужду в онанизме, иначе бы просто не делали это, как не плюете в потолок, не бьетесь головой о стену, не предаетесь прочим глупым и бессмысленным занятиям. Так для чего он вам нужен? Какую пользу вам это приносит? Сколько лет вы им занимаетесь? И как он улучшил вашу жизнь за это время? Что? Никак не улучшил? Сделал только хуже? Так почему вы продолжаете им заниматься? Дело в том, что зависимость от онанизма, зависимость от порно и зависимость от секса - это одна и та же зависимость (можно назвать ее "зависимостью от сексуального влечения")! Поэтому, бросив что-то одно (в данном случае, онанизм), надо избавиться и от двух других. И только тогда наступит реальное освобождение. Вы начитались статей, дневников, насмотрелись различных видео о вреде мастурбации, вдохновились историями успеха и решили, что бросите эту гадость навсегда. Но не тут-то было! Спустя несколько дней, недель и даже месяцев (у особо волевых), вас одолевает дикая хочуха. Вы срываетесь, и, с подавленным настроением, начинаете все сначала, надеясь, что на этот раз уж точно все получится. Знакомая ситуация? На самом же деле, вы испытываете нужду не в онанизме как таковом, а всего-лишь стремитесь удовлетворить желания своего полового инстинкта. Ведь если бы у вас был выбор - заняться сексом или онанизмом, вы, скорее всего, предпочли бы первое. Действительно, есть ли разница, каким способом удовлетворять инстинктивные побуждения, если результат одинаков? Вы не зависимы от самого онанизма, вы зависимы от своего полового инстинкта! Онанизмом вы занимаетесь в основном вынужденно, только потому что у вас нет постоянного секса, или же привычная партнерша наскучила, и хочется новых дофаминовых ощущений (Эффект Кулиджа). Важно понять, что зависимости от акта онанизма как такового у вас нет и никогда не было, но вы почему-то пытаетесь бороться именно с ним, не пытаясь устранить главную причину - зависимость от сексуального влечения

9 день, прижало так что чуть не сорвался. Сходил в холодный душ, вроде полегчало. И да, эджинг- это очень неприятно.

Не дрочите, пацаны. Мучаюсь пиздец, завтра будет ясно, че у меня. Будут, походу, телек в жопу пихать гг. Сейчас у меня четкая уверенность, что больше я эту хуйню никогда смотреть не буду. Даже батя говорит «мастурбируй для здоровья, но не смотри порнуху» согласен только со вторым. Буду держать в курсе кому тут не похуй на меня.

Очень тяжело держаться сейчас... Но делаю это потому что отвык от привычки дрочить уже. Чего и вам желаю

Неделя воздержания, эмоции восхитительные, лучше и не бывает. Самоконтроль увеличился, ты делаешь по большей части так, как сам хочешь и велишь, а не то что тело советует.Бывают ломки, бывают мысли, но это всё пустяки. Если Нофап совмещать с чтением книг, то это очень здорово на тебе отразится.

Блять. Я снова в этой петле и не могу вырваться из первых трёх дней.

Тэкс, 16 день пошел. Немного, но пока норм. Помогает держать себя в руках мысль, что через полмесяца возвращаться на бокс, а приходить туда квелым и вялым не лучшая идея. Получишь по морде, а из-за низкого тестостерона как-то сразу ходить перехочется, руки опускаются и, кажется, что ну его куда подальше. Буду дальше бегать и иногда в зал ходить. Вообще немного предыстории, если интересно. Я - слабохарактерный человек. В школе был больше чмошником, чем обычным парнем. Где-то класса с 10, после одного постыдного фейла на физре, я начал на постоянной основе заниматься спортом. Без каких либо серьезных результатов, только поддержание формы и хорошего самочувствия. Бег там, отжимания, подтягивания, пресс и приседания. Пробовал ходить на борьбу, бокс, кикбоксинг, но через месяца два сваливал, не выдерживал. Сейчас понимаю, что виноват, скорее всего онанизм. Ведь когда передернешь, то желание куда-то идти резко пропадает. А если и приходишь, то мало чего можешь из себя выжать. В итоге ты решаешь, что ну его, не мое это и сидишь дальше дома в комп рубишь и в сладких грезах представляешь одноклассниц. Затем был универ, где в спорт я ударился с еще большим рвением, раскачался в тренажерке и в группе был своим парнем. Но ебучая дрочь и тут знатно все испортила. Делала вялым, мало интересующимся окружающим миром. Сколько раз девушки делали мне намеки, но я еблан все спускал на тормозах/неуверенности/нежелании. Кое-как защитив диплом я ушел в армию. Ушел по желанию, не стал косить. Хотел изменить себя. И как бы кто не обсирал армию, она мне помогла. Помогла не полностью, но показала, каким могу быть, если возьму себя в руки. Дело в том, что перед армией я четко осознал, что если не брошу дрочить, то мне пизда. В мужском коллективе быстро вычислят самого слабого, морально задавят и жизнь моя превратится в ад. Поэтому строго настрого запретил себе даже думать о дрочке и каждый раз, когда мне было скучно или лезли какие-либо возбуждающие мысли, я волевым усилием прерывал все это и шел в спортивный уголок, где урабатывался до изнеможения. Боже, какой же машиной я был... Всегда энергичный, веселый с друзьями и агрессивный с противниками. Конечно, иногда внутри просыпался тот слабый школьник, но я с легкостью давил его и шел на конфликт когда нужно. За время службы поменял несколько частей и нигде не возникало проблем. Были части, где приходилось иметь дело с хачами трюкачами, но они на уровне инстинктов чувствуют кто даст отпор, а кто нет. Вот ты приезжаешь в новую часть. Знакомишься с парнями во взводе, и когда появилось свободное время идешь в спортивный уголок. Через какое-то время начинаешь ловить на себе взгляды окружающих. Парни видят, что ты делаешь то, чего они не могут. Видят твою форму и это сразу разворачивает многих от конфликтов. Затем подходят парочка бойцов из кавказких регионов. Начинают прощупывать тебя, задают вопросы. Чем занимался? Где до этого был и многое другое. Им не столько важны ответы, как то каким образом ты их произносишь. Если ты тверд внутри, готов к обострению но при этом держишься спокойно, то через какое-то время в речи начнет мелькать слово "Брат" и с тобой попробуют задружиться, но делать я этого категорически не советую. Эх, ладно, про армию много чего можно вспомнить. В ней как много хорошего, так и много плохого. Но мне она показала какой лучшей версией себя я могу быть. Год воздержания, дисциплина и целеустремленность. Боже, сколько раз после неё я пытался вернуться в это состояние, но постоянные соблазны и комфортные условия не дают это сделать. Так вот, вернувшись после армейки устроился на работу сисадмином. Временно, как я думал. Но на этой должности я завис вот уже 5 год. Компания небольшая, работы я довел до автоматизма и сейчас тут так мягко и тепло, что что-либо делать или менять совсем не хочется. Но зп не растет и перспектив никаких. Нужно менять отрасль, но так лень чему-либо учиться. Стал рохлей и слабаком. Вот, теперь возвращаясь к тебе бокса. В очередной свой нофап я решил попробовать походить на бокс, благо энергия после трех недель воздержания появилась. Сходил. Понравилось. Вернулось то забытое чувство из армии которое делало меня лучше. Конкуренция, азарт, адреналин и страх во время спаррингов. Спарринговать с кем-то вначале очень страшно, но с каждым разом что-то внутри тебя меняется и вот ты уже ждешь этого. Ты обретаешь какую-то мужественность, которой тебе всю свою жизнь не хватало. Она дает веру, что ты можешь меняться и отстаивать свою точку зрения. В общем, это настоящая философия. Мы растем в мире женщин, они всю жизнь говорят нам какими мы должны быть, делают слабыми. Когда ты поймешь что происходит будет уже слишком поздно. Многие установки прочно укоренились в твоей подкорке и чтобы что-то изменить требуется колоссальная работа над собой. Бокс стал для меня тем местом где мне помогают вернуть то, что я когда-то потерял. Частичку себя настоящего, того кем я хочу стать и верю, что когда-нибудь стану. К сожалению, по определенным обстоятельствам, мне пришлось бросить секцию и устроится на вторую работу. Все что успеваю - это бегать по утрам. В процессе вернулась и привычка дрочить. Появилась аппатия и многие другие негативные вещи. Но скоро это закончится и я смогу вернуться. Поэтому я здесь, поэтому держусь 16 день. Ведь если я вернусь жалкой обдроченной амебой, то это будет настоящим кощунством. Настоящим святотатством к храму мужественности где меня ждут. Так что Аминь братья. Держитесь и не сдавайтесь.

Нужно будет придумать, как бороться с одной из привычек рутины. «Пришел домой после пар или работы, сладко подрочил, купил покушать чего то сладкого или солёного, сидишь в этом состоянии, читаешь, либо смотришь фильм» Сегодня случилось то же самое : порно, сигаретка, немного ликёра, под конец дня сходил прогуляться с товарищем, но все же. То что проблема уже существует я признал. Самое сильное что ты можешь это признать что ты слаб.

Хм... Поле напряженной недели с улетными выходными - я вспомнил, что надо нажать на кнопку здесь за 15 минут до выхода недельного срока, на который завязаны мои дуэли. Совпадение? Да хер там плавал - подсознание работает на фоне, вот и все. Поэтому - не шутим с ним и читаем Фрейда, ага.

Берите с собой топор в лес. Топор ваш друг. Топор. Сколько в этом слове смысла... Потому что случилось вот что. Взял собаку с собой, телятину сырую, минимум одежды, и с утра вчера упиздовал в лес. За день сделал с помощью топора настоящий лагерь с тремя стенами. Просто нашел большую ель, и по бокам на неё навалил ветки берёзы, осины, и других пихтовых. Получился настоящий домик с непроглядными стенками, пусть и хрупкими. Замутил костёр, на всю ночь натаскал хворосту. Хоть и уставший, но радости выше крыши, потому что своими руками я реально вещь замутил. Так то. Ночью завёл пса внутрь и закрыл изнутри небольшую пробоину (вход). Позже я пожалел о том, что закрыл его слабо... Спал я сладко - несколько елей срубил чтоб их ветки пустить на кровать для себя. Рядом пёс. Сытые. Рядом трещит костёр. Заснул. Просыпался время от времени чтоб подкинуть в костёр. В кромешной тьме ночью будит пёс своей истерикой - лаял на стенку лагеря. Сначала подсел на очко, но потом начал всматриваться и увидел горящие глазки где-то на уровне моего пояса. Это был кабан. Мне повезло конечно, что он не был боровом, но всё равно стало страшно. Топор уже сжал в правой руке. В левой держал собаку за ошейник. Кабан начал бегать вокруг. Стало ясно, что убегать не хочет. Решил пустить на него пса, когда он сунул нос сквозь веток в мой лагерь. Я пустил, у них завязалась драка, по итогу которой кабан оказался сверху пса (хаски точно не созданы для драк). Но тут подскочил я и по хребту со всей силы вмазал обратной стороной топора. Он взвыл, задрал голову кверху, а потом убежал во тьму со стонами. Больше, слава богам, не возвращался. Спать до утра я больше не мог. На очко по итогу то подсел. Рассказал сумбурно. Нет желания расписывать целую поэму. Просто чтоб вы знали, что творит со мной месяц воздержания.

Хочу взять велик, палатку и уехать куда-нибуть в лес к реке. Так, пожалуй, и сделаю. Возьму кнопочный телефон, чисто для ответов на звонки родных.