ура-ура юбилей. печенька не так уж и слаба

60-ый день. Особо писать нечего, позитивный настрой в последнее время проседает. Перестал радоваться мелочам; из-за собственной прокрастинации ломаю все планы; а силы то есть, то нет. Мир вокруг кажется абсурдным. Но как бы я не хандрил, альтернатива в виде удушающего собственному змею кажется реально бредовой. Из хорошего: замечаю какое-то упрощение в коммуникации с окружающими.

День 403.5 И походу возьму такой же детокс еще на неделю (до утра пятницы 27 мая), с теми же условиями. И начну планировать какую-то авантюру. Спасибо Сучьему Потроху за то, что натолкнул на размышления Добавлю и сюда, а то мало ли потеряется Вот кстати задумался и перечитал свой дневник. И нашёл причину такого состояния (по крайней мере у меня). Всё наналось тогда, когда я отказался от своей цели, которая меня заряжала. Я собирался в зимний поход, но увы поддался давлению родаков и отказался от затеи (она вправду была авантюрой ещё той). Именно тогда всё сломалось и с тех пор я пытался найти какую-то цель на замену. Потом ещё навалились внешние обстоятельства. И что интересно, состояние до перломного момента на лучшее подозрительно похоже на состояние сейчас. Я в нём жил долго и оно было привычным. А сейчас я просто откатился к тому моменту и только сейчас осознал что и да как. Вот теперь осталось понять как пофиксить это. Тогда я случайно как-то организовал поход и дальше понеслась. Возможно я взял ответственность чтоли и провернул авантюру. Надо будет подумать над причиной. И придумать как это искуственно воссоздать. P.S.: Может чем-то будет полезно... Хотя лучшие выводы делаются на собственном опыте и собственных умозаключениях

Сегодня припёрся в спортзал на работе с утра. А там бабы йогу забились делать. Я заявился прям в процессе. Увидев сее действо, я почесал репу, посматривая попеременно то на баб, то на расписание. Смекнул, что тренироваться я имею право, потому что нет никакой йоги в расписании. Прокрался сзади них и начал делать свою программу. Тут они начали все возможные прогибы делать, вытавляя за мной наблюдать шоколадный глаз. ИЧСХ я даже ни разу на это не посмотрел, сила духа да? Вообще это было забавно - маленький зал, диктовка поз йоги под буддийские мелодии и на заднем плане моё пыхтение и стоны: - Хыах.... Хух... сопение... Хух Главное было случайно не пернуть от перегрузок среди этой буддийской идиллии. Пришлось бы говорить: - Женщина! Ну постеснялись бы... Воздух общий ведь Завтра тоже пойду, раньше них, не люблю когда отвлекают от тренировки

Я снова бэтмен

Нофап - не плацебо. Если дрочить целыми днями/вечерами, то никакой энергии и никакого желания саморазиваться и что-то менять не будет. Пусть я и писал в прошлом посте, что разленился, это не совсем так. Я всё ещё учусь в универе и стабильно программирую по паре часов в день. На прошлой неделе вообще по 6-8 часов в день программировал. Не знаю, стал бы я развиваться, если бы дрочил. Вероятно, просто спускал бы 2-3 раза в день и залипал в ютубе и играх. Ну и нофап это не та тема, когда начал нофапить, и всё прям само попёрло. Нофап - не мотивирует. Это фап - демотивирует. Просто постепенно всё лучше себя чувствуешь, и саморазвиваться соотвественно проще. Да-да, дофамин, и всё то, что вы и так знаете. А если не знаете, то изучите обятельно. Воздерживаться будет раз в 10 легче

Прочитал ленту дневников и аж радостно стало. Много людей со сроками в несколько недель и больше. Горжусь вами парни. Вообще, полезно почитывать форум, когда мысли о дрочке появляются. Читаю, и вспоминаю, что при дрочке я удовольствия не получал. Тупо несколько раз в день сливал без удовольствия. Уже забывать об этом начал. karton2033 отчасти мои эмоции описал. Тоже апатия, тоже забросил ходить в зал. Тоже ограничиваю себя в соцсетях. В ютубе и проч. не сижу. Но пару недель назад не удержался и начал смотреть мемы. Сначала понемногу, а теперь по несколько часов в день. И всё, приплыли. Нифига делать не хочется. Обычно каждый день развивался, без выходных. А тут прям разленился. И новости читаю бесполезные. И мысли пошли: посмотреть аниме, подрочить. Не настойчивые, но лучше бы их вообще не было. А вообще, приятнее всего читать Воздерживателя. Позитивный, уверенный парень, свернёт горы. Так же себя раньше чувствовал. Хочу снова)

Многие задают одни и те же вопросы: Что делать после срыва? Как перестать дрочить и смотреть порно? Как не уйти в запой? Как восстановиться после срыва? Как снова выйти на стабильное воздержание? Ответ: послушать вот это ЖБО 5.0 (Жизнь Без Онанизма) аудиокнига

День 403 Провёл недельный детокс. В целом прошёл довольно успешно, хотя предполагаемого результата я не получил. Голова всё также работает плохо. Это не значит, что детоксы не работают(экспериментально я это уже проверил ранее). Но значит, что причина не в этом и нужно менять тактику. Из позитивного: хотя полностью от телеги отказаться я не смог, но мне удалось отказаться от стратегии "пустых входящих". Т.е. я не отписался от всего, а просто не проверяю те же каналы. И сейчач, спустя неделю интереса проверить как-то и нет. Надолго ли это - не понятно. Как и проверять новости за неделю мне влом, ибо ничего кардинального я не пропустил, а выискивать что-то интересное тоже влом. ... Наконец-то появилась возможность выбираться погулять, что не может ни радовать. Хотя о длительных прогулках и спорте речи пока не идёт. Немного понаполнял список занятий на будущее, жду когда будет возможность уже приступить к ним. Там довольно конкретные шняги дабы можно было меньше думать перед тем как решиться.

пятьдесят пятый день. у методики easy-peasy всё получилось: самообман о порно как о чём-то ценном и привлекательном у меня пропал. был важный момент, когда я подумал о том, чтобы использовать его по старой своей привычке – «стимулировать» свою возбуждённость, когда девушка хочет секса, а я не на том уровне вайба – но справедливо подумал, что это а) редкий долбоебизм, и лучше я позволю себе жить со своими собственными натуральными чувствами, б) дорожка к классике «было как-то вяло, пойду теперь хоть порнушку посмотрю, всё равно ведь уже посмотрел до этого и ничего страшного не случилось». закономерным развитием этого разумного отказа оказалось, что через пару минут и я неплохо завёлся безо всяких стимуляций, после чего отлично, так скажем, провёл время. надеюсь, что вскорости я закончу перевод этого чудесного английского текста и поделюсь с вами, мои дорогие друзья, потому что он действительно мне хорошо помог – даже если я и «смутно догадывался» об идеях оттуда, он предложил их как чёткую слаженную систему, а не несколько туманных мыслей. https://easypeasymethod.org

Когда были девчонки был какой-то движ и обсуждения. Щас какая-то тишина

Всем ку, снова слился после 50-тидневного держания. Буду честно выполнять условия слитой дуэли с Шахматистом. На днях сделаю 50 отжиманий и 75 приседаний. Всем сил а главное радости на этом нелегком Нофап- дерби с самим собой. Потому что как только начинаешь проседать морально, срыв очень сильно увеличивается в шансах.

Недельку-две назад создал заметку о посте на 60 дней (кидал туда идейки и вещи, которые нужно высказать), опять всё в таких радужных, позитивных тонах, но чёт в последнее время всё, блин, хреново идёт, и не столько на нофап-поприще, сколько на жизненном в целом. То ли головой тронулся, то ли что, решил около недели назад на аскетичную диету сесть (цель - самоограничение и прокачка дисциплины). Началось с отказа от лимонадов и сока в принципе (раньше хлебал за завтраком, обедом и ужином), продолжилось отказом от солёных печенек, а недавно поймал себя на отказе от шашлыка (редко ем, а тут возможность выдалась) и желании всю жизнь питаться какой-нибудь манкой. Лежал после этого ночью и реально тревога появилась: а вдруг у меня анорексия или ещё что-то из расстройств пищевого поведения? Начал думать о сложности коммуникации при такой диете (помните пост Дарка (или то был кто-то другой?), где тот пошёл в стрип клуб и пропил несколько тысяч с целью нахождения на короткой ноге с коллективом?). С той ночи пытаюсь выйти в что-то нормальное в плане диеты: в магазин за всяким шлаком не захожу, но от печеньки под чай или сахара в нём же не отказываюсь. Прогнулся под общество или вырулил из зачатков РПП? – выскажите своё мнение, буду рад послушать. Шахматиста с 80-м днём!

Да уж, вот это я лажанул. У меня была дуэль, в которой проигравший должен был написать почему сорвался и какие предпримет меры, чтобы не сорваться в следующий раз. По итогу, я не сорвался, но чисто технически проиграл потому что забыл, что надо отмечаться(

Добрый день, пацаны-писюны. Хочу поделиться некоторыми заметками и советами, полученными на основе своего опыта и опыта других нофаперов. Раньше я гнался за такой вещью как "Чистый нофап". То есть когда ты вообще не смотришь ни порнуху, ни фотографии, ни трогаешь член. У меня получалось держать от одного до семи дней, затем я начинал смотреть какой-то порноролик или порноигру. Мозг сразу же начинал меня наебывать. Он мне говорил "Ну смотри, это уже не чистый нофап, поэтому сейчас сорвем, а следующий вот бля буду чистый будет". И по такой схеме я срывался не раз и не два. Чувствуете что-то похожее, да? А воз, как говорится, и ныне там. Поэтому дам вам несколько советов. 1. Не винить себя. Самобичевание очень сильно вас убивает, уничтожает самооценку и силу воли, в результате чего вы срываете. Как один человек сочно сказал: Если ты дрочишь меньше чем раньше, то это уже победа. Получается если раньше у тебя было десять срывов в месяц, а сейчас семь или пять, то это уже маленькая победа. Данный нофап, который я держу (на момент написания 21 день), тоже не является абсолютно чистым. Иногда бывает что одним глазком смотрю порнуху или хватаюсь за член (преимущественно ночью). Но если раньше я смотрел порнуху по часу, то сейчас несколько минут и закрываю нахуй. Чем дальше, тем больше (в нашем случае меньше). 2. Не ставьте перед собой эпохальных целей. Я не говорю себе, что это мой ПОСЛЕДНИЙ НОФАП БОЛЬШЕ НИКОГДА ДРЧОИТЬ НЕ БУДЕМ!!!. Раньше таким занимался. Придумывал себе крестовые походы, клятвы и так далее. Сейчас это ушло. Я принимаю мысль, что возможно я сорвусь. И что? Бывает. К чему я это говорю. Если вы будете ставить себе цель БОЛЬШЕ НИКАГДА!, то вы будете круглыми днями думать о нофапе и своем же члене, что ни к чему хорошему не приведет. Нофап должен течь как вода. Ты занимаешься своими делами и своей жизнью, и параллельно не дрочишь. Не надо возводить в абсолют. Иными словами нофап не цель, а лишь средство достижения цели. 3. Задавайте себе вопросы. Каждый раз, когда вам захочется подрочить, спросите себя "А зачем?". У меня получались логические цепочки на подобии: Хочу подрочить (Зачем) - хочу вспомнить секс с той девушкой - хочу повторить ощущение приятности - хочу чтобы она меня хотела как тогда. Тут я понимаю, что в реальности то этой телки нет и ее не будет. И нахуя мне дрочить тогда? Хочу подрочить (Зачем) - ну уже вечер, весь день работал, можно расслабиться - от того что чуть-чуть подрочу не кончая хуже то не будет Здесь мозг включается и ты понимаешь, что хуже то будет. Представьте что нофап, это своеобразная шкала прогресса. Если у тебя накапливается 100 процентов, ты срываешь. И любые мысли, просмотры порнухи, прикасание к члену накидывает эти проценты в шкалу. Они уходят когда ты не делаешь ничего из вышеперечисленного, но уходят гораздо медленнее. 4. Заблокируйте порнуху на телефоне и компьютере. Привожу пример. Представьте, что вы пытаетесь похудеть. Что надо сделать первым делом? Выкинуть нахуй печенье и конфеты из дома и вместо них купить фруктов. Мне могут привести аргумент, что любую блокировку можно обойти. Да, это так. Приведу контр-аргумент. Даже если у тебя дома нет конфет, то ты начнешь жарить масло с сахаром, чтобы сделать карамель. Больной мозг найдет выход всегда. НО! Заходя в браузер и натыкаясь на блокировку, твой мозг включится и ты опять же спросишь себя, а надо ли оно тебе? Меня много раз так останавливало. Так что от того что вы поставите блокировку - хуже точно не будет. Советую так же добавиться в конференцию в телеграме, где вам всегда постараются помочь. И запомните золотую фразу: Лучше плохо держать нофап, чем хорошо дрочить. Когда ты схватился за хуй, увидел порно пост, ролик и не сорвался. Лучше всего этого не делать и не видеть, но раз уж сталось, то точно не дрочить днями напролет.

Hallelujah

Ниже поток мыслей Важно найти себе работу по душе. Чувствовать результаты своей деятельности. Последние полгода работаю в офисе (до этого работал на производстве посменно). Работа среднеоплачиваемая, но абсолютно ненапряжная, за редким исключением. Большую часть времени предоставлен самому себе. И проблема в том, что я не могу распоряжаться свободным временем. Тупо скроллинг и прочее, хотя мог бы развиваться профессионально либо читать что-то полезное/интересное. Когда работал на прошлом месте, всегда был занят в течении смены. А тут хуета какая-то. Но на самом деле, всё что написал выше, говорит всего лишь о неумении самоорганизоваться. Раньше с этим норм жилось, а на нофапе появилась энергия, которой не находится применение, поэтому появился дискомфорт.

Хорошее начало надо по традиции отметить знаменательным провалом. Нахуй говорить о борьбе с зависимостью, если я даже не пытаюсь бороться.(вопрос риторический)

Дуэль принята. Возможно я как Раван уйду в монастырь

30 дней чистового целибата. Пока все просто, мысли о женщинах появляются, но быстро справляюсь с ними. Посмотрим что дальше будет. На 50 дней напишу по подробнее что и как поменялось в жизни, а поменялось оч много. Все идёт только вверх. Это - магия.