Давно не виделись. Что за год изменилось. Кое-что в хорошем смысле, кое что в плохом. Вопреки всему я окончил аспирантуру по биологии и даже напоследок родил 2 статьи РИНЦ, но всё равно до диссера ещё далеко, к тому же я очень устал после 21 года учёбы. Переключить теперь диссер на творческую деятельность супер сложно. Но неудивительно, творчеством заниматься всегда очень тяжело. И да заработок больше чем в школе, за счёт премий. Что касается всего остального, то работаю там же на той же должности, съездил в первые командировки на полях. А теперь немного о плохом, разжирел +15кг ибо очень тяжёлый был год т.к. документацию и пробы отбирали более чем для 150 КФХ (!). Обычно не более 40 за сезон. Не до личной жизни и даже не заморачиваюсь, т.к. все прошло очень плохо и теперь встаёт намного реже. Однако окончательные сроки сдвинул до 32 лет. Надежда умирает последней, но лучше ее оставить конечно. ЗЫ: В глубине своего сознания рад, что ученица поступила в универ в моем городе и даже хочется замутить с ней. И да, ей уже 18 есть. Зызы: Проститутки тоже как вариант не оказался хорошим. Болячек нет, просто тотальная апатия и думать, что делать в жизни дальше. Зызы: Теперь шутка. Если защищу кандидатскую, то стану комбайнером ибо в стране если нет навыков научных и прочих, то надо получать права и деньги так или иначе будут всегда. В общем, сумбур как обычно. Чао какао.

Что думаете по поводу интервального воздержания? Сильно ли ощущалось "падение", если вы, скажем, срывались раз в ~две недели и не чаще?

Больше двух лет не заходил в свой акк и ничего не писал. Изменений не очень много, но самые ключевые произошли 24 февраля. Напишу очень коротко. В первые же дни пришлось валить в более безопасное место. Потому что это был полный пиздец. Жили на окраине крупного города. Уезжали с минимальным кол-вом вещей, причем в основном только зимние. Весенние кроссовки, какие-то штаны, докупалось уже по месту. Но не суть. Сейчас снимаем семьей квартиру, и это уже третье место обитание. До этого жили у знакомых в квартире, потом в частном доме. Думаю снова переехать в другой город, по-крупнее, здесь поднадоело, да и дороже тут, чем в более большом городе. И к тому же, здесь ходят раздают повестки, а мне эти войнушки не к чему. Вышел погулять, и уже в переживаниях, глаза в остро, чтобы свернуть на другую улицу если увидишь раздающих билеты. По опыту в частном секторе гораздо проще, можно выйти в свой дворик. И вообще в деревнях, нет раздающих. А если не выходить из квартиры только из-за повесток, это треш и сумашествие. Выхожу почти каждый день. Ну даже если не повезет в этом плане, что-то придется придумывать, и как-то решать. А пока ситуация такая, что в родном городе зимовать точно не получится, дом сильно поврежден, почти ни у кого нет окон. Наверняка повреждена система отопления, а если даже нет. Окон - нет, это тоже самое, если врубить отопления и пооткрывать окна, все во всем доме. Забитые окно фанерой, только спасают от ветра, но холод пропускают на раз два. Плюс В не закончена, поэтому только съем и жизнь в других безопасных городах, или валить заБугор..ахах, ну только вот, мужчины не выездные, или космические взятки, и нужно знать кому и как. Иначе и деньги потеряешь, и проблем наберешься. По деньгам, где-то 20К$ налом, хоть в этом плюс что есть запас. Правда толку с него, если де-факто бомж, за эти деньги можно купить только будку в селе. С работой почти по нулям. Траты 500$+, это только аренда и питание. В целом у некоторых ещё хуже, грех жаловаться. Видимо за счёт всего этого треша, удалось на чистоту воздержаться целых пол-года. Но мне пока сложно описать все плюсы, или минусы нофапа. Так как состояние постоянной неопределенности. Стараюсь много читать. За этот год, прочел более 50-ти книг. Может напишу пост, когда будет 200дней, чисто про нофап. А пока хочется мира, уехать потом на море и отдохнуть от всего этого идиотизма 21 века.

Всем салют. Вернулся спустя год с новым аккаунтом и серьезными намерениями, рад всех видеть. P.S. Всю жизнь заходил через nofap.ru, а про дофамин даже не знал, лол. Еле нашел сайт.

Сходил 2ой раз в зал с тренером. Вместо 35 раз отжиманий дома, я отжался 15-20 раз от силы. А разница в том что меня пинали за технику и постоянно поправляли. Как будто первые отжимания в жизни )))

Неделю назад на речке покупался. Покрутил сальтухи в воду. Домой приехал, начался насморк. Постепенно начала развиваться вся движуха с кашлем, температурой и какой то вялостью. Однажды ночью было тяжело дышать и снилось, будто я задыхаюсь. Уснуть не мог вообще. С бреду подумал, что у меня низкий пролактин и решил из-за этого подрочить механически (чтобы вырубиться поспать, лол). Тем более накануне принимал микродоз каберголина. Максимально температура поднималась до 38 в течение недели. Лежу дома, втыкаю в телефон днями. Пью всякую чепуху от кашля и тд. Бронхам херово, кашель стремный с хрипотцой. В голове туман сплошной, депресняк и нервяк. Возможно, на этой почве и сорвался недавно. Сегодня температура на спад пошла, то 36.9, то 37.

болят глаза. болит голова. усталость такая, что тяжело даже поесть. тошнота. озноб не дрочите мужики

Сегодня 100 дней. Первый раз все мое пребывание на дофамине дохожу до такого срока. И вообще за все время. Держу нофап строго по всем трём правилам+ держал носекс. С девушкой расстались, поэтому решил дойти как минимум до 100 дней этим путём. Сейчас могу сказать, что относительно проще даже оказалось держать нофап+носекс. Стаж фапа мой с 5 лет, сейчас 30 лвл. Боролся с недугом сколько себя помню, все попытки бросить проваливались. Недели 3-4 без фапа были моим максимумом. Но в итоге все равно срывался и получал поникшее состояние. На дофамин пришёл в феврале 2018. Сразу, набравшись здесь мотивации, продержался почти месяц, но триггеры и нарушение правил трёх НЕ приводили к срыву и длительным запоям. Особенно, если срыв был после более менее высоких сроков (для меня на тот момент), тогда запои были особенно длительные, с чувством вины, апатией, сожалением об упущенном сроке. Шло время и череда нофапа и срывов стала обыденной жизнью. Периодически, собираясь с силами, пытался начать новый заход. Читал дневники успешных нофаперов, перечитывал матчасть, основы. Заряжало, но совсем ненадолго. Наступил 2020 год. Ковид. В то время решил взяться за себя в очередной раз. Начал приводить себя в форму, вводить новые привычки, постоянно был чем-то занят. Продержался 1,5 месяца. Затем срыв. Перевозбудился, когда жили с девушкой. Когда остался с собой наедине, удержать себя от срыва не смог. И вот одна из причин, почему нофап+носекс от части держать легче. После секса хочется повторения. Да и в принципе, когда рядом с тобой всегда крутится Тян и вы обнимаетесь, попробуй на начальном этапе не сорвись. Уже в последний год-полтора стал замечать, что выйти из длительного запоя мне помогал сильный упадок во всех сферах жизни, когда больше терпеть такую жизнь не мог. В ноябре 2021 были длинные выходные, в течение которых фапал по несколько раз в день, тратил на это кучу времени, бухал ежедневно до похмелья и разбитого состояния. Спорт ушел не то, что на второй план, про него вообще не хотелось вспоминать. Вот тогда решил все поменять и стал держать нофап. Был успешный заход, соблюдал правила, развивался в разных направлениях, и вернулся к спорту, и прокачивался умственно, находил новые увлечения, проходил курсы, общался и знакомился с новыми людьми. В новогодние праздники получил несколько триггеров, плюс одну ночь не спал, как результат, «уговорил» себя чуть нарушить одно из правил трёх НЕ. И как показывает опыт, как только такое произошло - жди полноценного срыва. Дальше запой. Долгий, депрессивный, рутина на работе, проблемы. Выйти из запоя получилось тем же методом - снова начался упадок во всем. На майских праздниках уходил в запой, в том числе и алкогольный. Приползал еле на ногах домой. Жуткое похмелье на следующий день, обещание не пить, но вечером снова бухло и фап. С 10 мая решил все поменять. Вот прям основательно. Сказал себе четко, поставил цель. Снова переклинило в голове, взялся за себя и снова вернулся на дофамин. И вот я здесь. Что мне помогло в этот раз и чем текущий заход отличался от всех предыдущих неудачных постараюсь истолковать более менее последовательно. За все время срывов осознал, что конкретно и после чего ловлю триггеры, которые наталкивали на срывы. Исключил их. Сократил количество алкоголя. Раньше выпивая в выходные мозг подталкивал к срыву. Каждый раз. Убрал всю эротику с компа. Перестал заходить на двач и фап тред. Убил в телеге все каналы с проном. Перестал заходить во всякие анонимные чаты и боты для знакомств, так как это подталкивало на интимные переписки и соответственно к срыву. Для стимула решил прослушать ЖБО-5. Многие критиковали его, но первый час информация вполне уместная, хорошо настраивает на нофап, на смену сознания в голове, в целом смену образа жизни. Я сам дольше часа его так и не прослушал. Просто понял, что не чувствовал надобности в этом. При этом продолжал изучать информацию на других ресурсах. Читал статьи на сайте порнозависимость.ру. Не скажу, что там много нового узнаешь, но отдельные моменты на заметку взять можно. Дальше, что я хочу выделить отдельно, это книга Марка Квеппета «Метод мета-сценария». Ее нашёл у Мармыля. Очень оказалась полезной, подойдет и начинающим и опытным нофаперам. С ней действительно изменилось сознание, подход к нофапу и в целом к некоторым сферам жизни. Лично мне книга помогла и оказалась полезной, применяя всю информацию из неё. Так что рекомендую, посмотрите. Основной посыл - понять, что мы срываемся потому, что даём себе разрешение сорваться. Фап не является причиной отстойной жизни. Это симптом. Надо менять образ жизни и тогда не будет нужды к этому. И так во всему жизни. И проработка идёт над собой на трёх уровнях, намерение, реальные действия в сторону изменений, смена убеждений высокого уровня, в том числе когда что-то делаешь. Применяя все три уровня, можно достичь цели и "не упасть" на половине пути. В продолжение скажу, что также пришло понимание, что срывы обусловлены закрепившимися нейронными связями. Когда пришёл домой, уставший в конце недели и по привычке мозг уже предрасполагает к плавному нарушению правил трёх НЕ. Мозг идёт по пути наименьшего сопротивления и идёт дорогой удовольствий. Разум же анализирует, он понимает, что фап это плохо, но разум зачастую слаб и не может найти способ уговорить ум перестать фапать снова и снова. Но ум может перестроиться, если давать ему новые привычки по чуть-чуть. Именно добавляя новые и хорошо забытые старые привычки, я во многом стал прокачивать себя и своё окружение. Снова взялся за свой внешний вид основательно, тренировки, утренние пробежки, голодания. Пол лета питаюсь сырыми овощами и фруктами с орехами, с проращиванием семян. Наладил режим сна, после 22:00 стараюсь максимально всех и всё убирать из дел, чтобы организм отдыхал и восстанавливался. Уже два года ежедневно принимаю контрастный душ, закаляюсь и того дольше. Самочувствие улучшилось в разы. За все время ни разу не словил поллюций (на предыдущих заходах было пару раз). При этом через день выделяю по 20-25 минут и делаю упражнения Кегеля. Далее. Стал к себе более требовательным, повысил свой стандарт чистоты. 2-3 раза в неделю стараюсь проводить влажную уборку. Все вещи держу в чистоте, складываю в единое место, не выхожу из дома в мятой одежде. Свой внешний вид постоянно поддерживаю, ту же бороду ровняю не раз в неделю, а раз в два три дня. Вот правда с тайм менеджментом у меня пока ещё проблемы остались, но работаю и в этом направлении. Ещё важно сосредоточиться на успехе. Писать в дневнике не жалобы, что очередной срыв, как я мог, а позитивные вещи. Даже после срыва можно выйти положительные вещи. Нашёл триггеры, которые меня навели на срыв, понял, как с ними в следующий за работать, чтобы срыв не повторился по похожему сценарию. Вообще полезно вести дневник каждый день. Хоть электронном виде, хоть на бумаге. Для себя в первую очередь. Помогает разложить многое в голове. Где-то на день 50 почувствовал, как нофап идёт легко и я прям держу себя под контролем. Добавил ранние утренние подъёмы, стараюсь писать распорядок дня, чтобы не было лишнего временить прокрастинацию. Ещё немаловажную роль играет смена окружения, стараться больше общаться с успешными людьми, кто более менее является для тебя авторитетом. Все это хорошо стимулирует. В части изменений за эти 100 дней. Попробую изложить сухо. Улучшилась память и концентрация внимания. Это точно. Часто не мог сосредоточиться, если на работе была мелкая кропотливая работа, скучная задача, за которую не хочется браться, почти всегда тянул до дедлайна, мог час сидеть над задачей с кпд процентов 10. Сейчас все идёт гораздо легче. Интереснее браться за мелкие задачи. Могу влиться в долгую нудную монотонную работу и не отвлекаться ни на что час-два спокойно. До этого вечно не мог настроиться, постоянно брался за телефон. Задачи неприятные, но вовлекаясь в них, делаю дело и вот действительно чувствовал удовлетворённость, легкую эйфорию от выполненной задачи. И мелкие радости постепенно возвращаются. Про многие даже забыл. Быть активным на работе стало интересно, проявлять инициативу. Гулять стало интереснее, слушать музыку, наводить порядок вокруг себя дома, на работе. Насчёт счётчика своих сроков. Читал, что счётчик хорош на больших сроках, но на малых зацикливание на нем может оказать обратный стимул. Частый нолик, небольшой срок в неделю, две, три. Хоть я и заходил раньше каждый день, отмечался несколько раз в день, смотрел на свой срок и профиль каждый день, нарушая этот момент, это не помешало подняться до 100 дней… Насчёт голоса. Уж надумываю или нет, но тут реально чувствуются изменения. Замечал ещё в прошлом своём нофап заходе изменения. Раньше голос был как наигранный, будто не мой, особенно, когда я рядом с людьми, глухой, сухой. Будто мямлил, получалось отвечать тихо. А если старался специально в более менее ответственный момент сказать что-то громко и четко, звучало наигранно. Нравился мне голос мой, когда Садились связки, получая низкий голос. Но он был не мой. Теперь звонкий, мужской, низкий, красивый, звучный. Неторопливо, но четко могу что-то кому-то объяснить. Здесь как ни крути изменения есть. Также, стало легче общаться с людьми, даже с незнакомыми. Специально делаю разного рода упражнения, типа говорить незнакомым людям об их достоинствах, как бы говорить комплименты Просто можно разговориться о чем угодно, оказывается. В плане девушек и общения с ними посложнее еще, но тоже небольшой прогресс чувствуется. С немного знакомыми девушками просто взять заобщаться стало легко. Подходил к незнакомым девушкам, такое ещё сложно, но раньше о таком уровне мог только мечтать. Если есть повод начать общаться с незнакомым человеком, уже стараюсь не упускать момент, есть азарт. Пример. Раньше даже если я звонил кому-то по делу, даже если собеседник знал о моем звонке, мог по долгу настраиваться и откровенно иметь внутреннюю тревогу перед звонком, писал бывает скрипты разговора. Сейчас не задумываюсь о таком, разговор строиться нормально сам собой. Когда на улице спрашивают время или сигарету, раньше молча мог мотнуть головой и сказать под нос. Сейчас громко четко говорю нет, у меня нету. Ну или который час сказать. Обратиться к кому-то левому стало легким делом. В общем, социальная составляющая повысилась. Но важно, что она не повышалась сама волшебным образом, я целенаправленно, пусть и маленькими шагами, но работал над ней. Для сравнения, у меня был период социофобии, я сидел целыми днями дома и боялся выйти куда-то в люди, особенно один, без близких друзей. Сейчас без вопросов один могу пойти на встречу, где никого не буду знать или знать одного человека. Например, недавно ходил к другу одному на день рождения. Общаемся мы не так часто, как и видимся , но хорошо к друг другу относимся и уважаем. Получилось так, что с нашей компании я пошёл один, остальные были все его родственники и друзья. С ними ранее не контактировал. И пришёл я не самый первый, то есть меня все увидели, здоровались, стали расспрашивать. Не поверите, не то, что дискомфорт, наоборот, воодушевление испытал, что такое огромное внимание и я могу с этими людьми чем-то поделиться. Мы даже не во всех вопросах сходились, но тем не менее, все друг другу понравились. Чувствовалось, что каждый со своими взглядами. Уровень тестостерона тоже чувствую, что поднялся. Откорректировал тело, улучшил силовые показатели, стал лучше работать с собственным весом. При этом добровольно не засматриваюсь на проходящие юбки девушек, на картинки эротического содержания. Сразу в секунду научился переключаться на что-то другое. И это круто. Ты чувствуешь, что ты имеешь власть над собой, а не твоё тело. При этом приятно любоваться именно самой девушкой, особенно с классным телом, внешним стилем и так далее в целом. Но остальные мысли ты держишь при себе. Потому что сейчас тебе это не нужно, не нужно лишний раз себя дразнить мыслями типа: какая у неё жопа, я бы ее трахнул. Совсем не за чем. Вот когда дело дойдёт, тогда и скажешь девушке все, что хочешь и уместно. Старался и изложить информативно, но хотелось и выговориться, друзья. Многим здесь я благодарен, кто опытом, словом, своим примером вдохновлял, помогал и прочее. Без вас этот путь был бы куда сложнее. Надеюсь, что и этот пост был чем-то полезным. Написал не с целью спорить по отдельным моментам, моделям в жизни, лишь изложил, что помогло мне на этом пути и что делаю плюс минус сейчас. Благодарю, что дочитали как минимум до этого момента. Значит было интересно и пусть не зря потратили время, а подчерпнули что-нибудь полезное. Не строю из себя гуру. Наоборот, просто самый простой парень, в прошлом (надеюсь, уже) заядлый дрочер, который подвержен был всей этой информационной модели поведения, развращения, легкой доступности источников радости в виде прона. Я также легко могу сорваться с текущего срока, как и забрался сюда. Тогда можете под этим постом мне это напомнить об этом, при желании. У каждого в той или иной степени свой путь, но цель у нас одна, сменить образ жизни, убрав эту привычку. Писал пост в несколько дней, криво, до поэта мне далеко, но выложил большую часть мыслей. Может где-то что-то упустил, можете задавать при желании свои ответы. Закреплю пост, возможно буду дополнять. В дальнейших планах. Продолжать нофап, однозначно. Идти в саморазвитие и дальше, иногда фиксируя изменения в жизни. Следующий большой пост думаю написать день на 180, когда будет пол года нофапа. Возможно сделаю более структурированный пост по пунктам, чтобы было более понятно и удобно читать. Один лишь нофап не изменит жизнь волшебным образом, это не волшебная таблетка, но это мощная поддержка в том случае, если в первую очередь ты сам что-то делаешь, меняешься, изменяешь свой образ жизни. Ничего ценного не даётся нам дёшево. А нофап это следствие улучшения качества жизни. Бросить фап окончательно это на самом деле сложный путь и большой личный подвиг. Дорогу как мы знаем осилит идущий, в этом я всем желаю лишь удачи и терпения. Не сдавайтесь. И на последок из классики. Время и место каждого Подвига определяется Судьбой. Но если не придёт Герой, не будет и Подвига.

Отметка

321 дня осталось до поездки в Японию

Эх. Доехал таки до дома. Тут конечно я деградирую люто. Наверное моя вина. Тут и сорваться легче, но с таким сроком как у меня, уже и не так ломает. Так что живём.

Благодаря сочетанию и тончайшим вариациям упражнений, сталь помогала мне воскресить утраченный классический баланс плоти, вернуть мое тело к форме, которую ему полагалось иметь. Организм мужчины обладает множеством мышц, которые в современной жизни стали в общем-то не нужны. Они столь же необязательны, как классическое образование, — во всяком случае, с точки зрения человека практического. Большинство мускулов превратились в некое подобие древнегреческого или латыни. Чтобы возродить этот мертвый язык, понадобился учитель, имя которому — «сталь». Без помощи этого наставника безмолвие смерти ни за что не превратилось бы в красноречие жизни. Сталь научила меня соотносить телесное с духовным. Так, вялые чувства начали у меня ассоциироваться со слабыми мускулами, сентиментальность — с обвисшим животом, чрезмерная чувствительность — с болезненной, бледной кожей. В то же время выпуклые бугры мышц сделались синонимом бойцовского духа, подтянутый живот — признаком холодной решимости, упругая кожа — свидетельством крепкой и здоровой натуры. Оговорюсь сразу: я вовсе не считаю, что так оно всегда и бывает. Даже моего скудного жизненного опыта достаточно, чтобы знать — за мощной мускулатурой нередко скрывается трусливое сердце. Я имею в виду другое: для меня, человека, узнавшего Слово прежде, чем я узнал Тело, такие понятия, как «бойцовский дух», «холодная решимость», «здоровая натура», первоначально имели вид отвлеченных символов; для того чтобы облечь их плотью, я должен был каждый из них привязать к определенной физической характеристике.

Что то очень поздно я взялся за этот челлендж с 10к отжиманий за лето и не очень в нужный момент, только сегодня оказался дома, подсчитал и нэпонял что нужно бфигачить аж по 400 отжиманий в день, чтоб успеть сделать его до конца лета. И то я смог сегодня только 306 раз. А все почему? Потому что я пол дня проспал, ибо был с дороги. На текущий момент у меня 1059 отжиманий. Ну это превратиться, в просто целлендж 10к отжиманий до конца сентября

Сегодня ощутил дофаминовую ломку, очень осознанно. В этот я чувстовал что она не связана напрямую с фапом, никакого желания. Сидел, и ощутил во 2ой половине чувство апатии, бессилия, и ненависти ко всему что я делаю. Чувство такое, как будто тебя полностью бесит твоя жизнь, и ты готов разъебать любого, руки прямо чесались. Я даже не помню когда последний раз так точно испытывал это чувство. Я пошел спустился с офиса, взял кофе, вернулся, и врубил музон и только так чуть-чуть полегчало.

Вступайте в клан РПП - Радикалы Против Порно. РПП - это точка сборки пассионариев, осознавших губительное влияние порно на общее самочувствие и степень активности, выступающих против скучной критики порно и засилья "моралистов" в этой нише! Кто-то скажет, что радикализм в воздержании - это уйти в монахи или отшельники. Решительно с Вами не соглашусь! Монахи - это не радикалы, а самые дремучие консерваторы (в плохом смысле этого слова). Так что же я имею ввиду под "радикализмом"? На самом деле всё просто. Мы живём в травоядную эпоху, все оскорбляются вокруг. На это мы отвечаем просто - "Бей порноактрис!" Ладно, это конечно всё чтобы нагнать пафоса, но суть вы уловили. Мы не будем тут юлить, свистеть и пердеть, а скажем прямо - никакой толерантности к представителям порнобизнеса (любой из его ступеней). Постмодерн нас окружил, пора ОТРАЖАТЬ атаку. (Думаю, ещё создать сообщество целое. Со своим культурным полем, манифестом, возможно даже интернет-рейдами и вот этим вот всем, но это я конечно сильно замахнулся сразу. Если кто готов посодействовать или кому-то интересна эта идея, то пишите мне в личку).

Мы присутствуем при начале гибели великой цивилизации. Однажды арийский мир уже пережил подобное. Это было в четвертом веке, когда варвары разрушили Рим. Многие готовы провести параллели с нашим временем. Но это ничего. Рим был разложен идеями христианства. Варвары разорвали уже только труп Рима. Наиболее разрушительными идеями христианства были: равенство, интернационализм и моральное превосходство бедности над богатством. Это были идеи варваров, кормивших чудовищного паразита - Рим, утопавший в роскоши. Вот почему римляне так боялись и так жестоко преследовали христиан. Но в христианстве не было созидающей идеи, оно не организовывало труда. На земле оно довольствовалось только разрушением, а все остальное обещало на небесах. Христианство - это был только меч, разрушающий и карающий. И даже на небесах, и в идеальной жизни, оно не могло обещать ничего, кроме вывернутого наизнанку иерархического, классового и чиновничьего строя Римской империи. Таковы были его основные ошибки. В противовес ему Рим выдвигал идею порядка. Но тогда самый беспорядок - всеобщий хаос - и был заветной мечтой варваров, ожидавших часа, чтобы полезть штурмом на стены Рима. Час этот настал. На месте городов задымились развалины. Трупы лежали по дорогам, распятые кольями, раздавленные телегами варваров. В какие-нибудь пятьдесят лет от Римской империи не осталось и следа. Великий Рим зарастал травой, среди покинутых дворцов паслись козы. Почти на семь столетий опустилась ночь над Европой...

У меня тут одна идея появилась. Но предварительно надо кое-что проверить. Можете накидать различных сообществ NoFap/NoPorn тематики? Желательно, конечно, NoPorn.

Мысли перед сном мешают

Сегодня выгружал бумагу с фуры, было физически не очень тяжело, а вот выносливости мне не хватало, следующим шагом после выгрузки фуры, стало поднятие коробок на третий этаж. Я был весь мокрый, было ощущение что футболка тяжелее меня. Я не пожалел, но и не скажу что был доволен. Но всё же мне понравилось, такая работа. Но как и говорил, долго не буду

322 дня осталось до поездки в Японию