Половины личного состава армий уже отъехали. И как раз наступил мой второй месяц воздержания Вот что хочу сказать. Очень важно перепрограммировать себя. Застолбить себе в голове установку, что у дрочки только негативные последствия. Что дрочка никак не связана с удовольствием в вашей жизни, что просмотр голой шалавы никак не принесет вам удовольствие. Единственная правильная ассоциация с порнографией это слабость, тоска, уныние, рабство, отсутствие свободы и разрушение личности. Воздержание помогает мне проще принимать здравые решения, отказываться от сиюминутных удовольствий в разных видах в пользу долгосрочных преимуществ. Мне проще говорить нет, мне проще переносить неудачи в жизни. Это определенно не сразу приходит, так как первые недели в вас держится установка «подрочи и расслабься», а не « подрочи и сгинь». Ваша жизнь приходит в норму это тоже надо понимать. Вас также будут посещать победы и неудачи, но это будет более осознанно, соответствовать вашим убеждениям и целям. Когда ты дрочишь, ты теряешь стержень и становишься более послушным в плохом смысле. Ты перестаешь анализировать и думать свою жизнь, ты не то что плывешь по течению, ты даже не можешь выбрать течение. Ты течешь по канализации, дружище. Да меня до сих пор посещают мысли о порнушке и всем подобном, но сейчас это проще отвергать и пропускать, НЕ ЗАОСТРЯТЬ ВНИМАНИЕ И РАЗВИВАТЬ ФАНТАЗИЮ, не проверять сатанинский сайт, не залил последний ублюдок на свой сайт вытраханную новую шалаву. С каждым днем ваша личность должна все меньше и меньше быть связана с порнухой и дрочкой Очень плохо для вас, что мозг привыкает к всплескам эмоций на порноигле, и для вас становится нормой предвкушать поиск уединений и противного зрелища, а потом страдать и раскаиваться. Как-то так Человек сильное существо, но в это же время очень хрупкое. Косяк кровати или уголок стола вам готов всегда это напомнить. Или ваш очередной срыв: просто вспомните с чего все начиналось. Прокрутите в голове этот период: вы снова обещали себя, терзали себя светлым будущим, но вот снова дрожите и склоняете головы. А вообще спросите себя, может для вас норма смотреть на блядство? И отсюда начинайте свое путешествие на пик Воздержанца

После срыва я стал значительно более суетливым. У меня появился сильный брейнфог. Я его не замечаю на запое, потому что привыкаю к затуманенному разуму. Но сегодня я ощутил насколько тяжело мне соображать. Мне тяжело и лень делать самые простые и легкие дела, которые на воздержании я могу делать получая небольшое удовольствие от процесса. Я стал очень ленивым

Продержался 19 дней. Слился и ушел в запой, убеждая самого себя в том что есть причины еще подрочить. Думаю что каждый следующий раз это точно последний. Классика ломки от порнозависимости. Первые дней 5 надо тупо заставлять себя ничего не смотреть и не дрочить. Иначе не получается

Слушаю цикл лекций по религиоведению и дошел до рассказа об аскетических практиках. Священникам некоторых направлений раннего христианства запрещалось не только чревоугодствать, но и носить удобную одежду и даже нормально спать. Дослушав до этого момента, я сначала удивился: хули спать-то нельзя? это ж вредно. Тем временем нофап идет легко как никогда, почти без возбуждений и позывов. И сплю я в последние недели как раз часов по пять и то хуево: то дедлайн, то самолет, то подушка в отеле неудобная, то просто рандомная бессоница. Умерщвление плоти походу работает.

Всем здарова братья в очередной раз, 8 дней воздержания. Планирую убрать привычку сидеть в телефоне перед сном и после пробуждения, из-за этого говна силы проёбываю. Вообщем, двигаюсь по тихоньку, сильных приливов энергии не заметил, посмотрим что будет на 14-й день. Впринципе особо сильных ломок не было, настроил себя жёстко походу. Пиздец как помогает двигаться каждый день, не залипая на диване больше часа в день, даже мыслей об этом нету. Короче, братва. Отпишу когда что-то интересное произойдет, продолжаем хули. Кидайте дуэли, может появится мотивация ебашить дальше. Кто со мной - идем дальше, остальные - идите нахуй.

18 день Ребят, мое терпение на пределе. Я триггеров особо не ловлю, занят вечно делами, стресса стараюсь избегать, но меня буквально штормит все 18 дней что я прошел. Когда это уже закончиться? я чувствую, что рано или поздно произойдет позорный срыв

Залез на сайт знакомств, думал может получится найти какую-нибудь девочку для не самых серьезных отношений, в итоге на 3 час просмотра женских тел (ни разу не обнаженных) так жестко накатило, что чуть не сорвался. И секс особо ни с кем не обсуждал, и триггеров не было. Почему так?

Хай всем. Нужны дуэли

Отволонтерил корчеванием камней на первое мая. Все спокойно.

сочная молодая блонда накидала интимок и пришлось срываться опять.. девчонкам от меня нужна только сперма 🫩

Общение с бывшей тригерит на негатив. Скатился в употребление. Отпуск закончился, это возможность "стать в колею".

Слышь, братва. 7 дней сухаря. Полёт нормальный. Сил — вагон, просто торчит из меня во все стороны. Сегодня прошёл 25 км. Час погонял в баскет — прыжки, рывки, мокрый насквозь. На диване лежал час за день. Остальное — на ногах. Раньше бы сидел в этом говне часами, тупил. Сейчас не могу, тело само просит движения. Ещё заметил: внутри всё устаканилось. Не штормит, не колбасит. Раньше мотало, как суку, туда-сюда, то хочу, то не могу. Сейчас просто иду и делаю. Короче, кто там говорил что на 7й день ломает? Хуйня. Продолжаем. Все кто со мной — айда. Остальные — идите нахуй.

Вчера напилмя в баре, сегодня весь день паршивле состояние, познакомился с девочкой, завтра увидимся, так желал отношений и кажется они близко, надеюсь сойдёмся в интересах.

17 день Такое паршивенькое состояние с утра, будто я сорвался. Сон очень странный приснился, будто я там типо уже дрочил но вовремя остановился и не кончил. Проснулся в холодном поту.. а может и не просыпался вовсе..

Я устал сидеть на этом сайте и причитать "ыыыыы я сорвался/ыыы сегодня я не сорвался" С момента моей регистрации ничего глобального в моей жизни кроме постоянных рефлексий не происходит и это грустно Я только иногда и думаю о том, как бы ыыы не сорваться, ыыыы (я всё еще не сорвался) А уж тем более биться за деньги наживаясь на своих и чужих болячках мне чего-то не хочется Устал Я ухожу с сайта Уж если бороть фапозависимость, так игнором всего, что с ней связано, в том числе и всякие клубы анонимных дроче-алкоголиков типа этого (без обид) Счастливо вам (p.s. если те, с кем у меня дуэль на деньги, просрут, не кидайте, поберегите себя и меньше думайте об этой хуйне)

Смог не сорваться и даже не на какую грань не вышел, чистяк как он есть, а простуда уходит, сегодня отработал, живём живём, надеюсь на вечный заход Без всяких срывов в стиле, а как оно там, да хуево оно там, не надо эту дрянь смотреть, просто никогда и самому себя трогать тоже никогда не надо Либо любовь, либо целибат вот два здоровых варианта сексуальности

Все идёт неплохо

Теперь понимаю, что нельзя поддаваться слабостям даже в тяжелые моменты Пупупу

Ехал домой после тяжелой рабочей недели, попал в дтп не по своей вине (влетели в жопу). На дорогу выходить нельзя, разборки со страховой займут дохрена времени. На фоне всего этого утром следующего дня (сегодня) я сорвался. Легче мне не стало, только обидно, что все усилия коту под хвост.

Слышь, братва. Я залетел на этот форум, потому что понял одну простую истину. Мне 16, и я стою на пороге. Либо я сейчас возьму себя в ежовые рукавицы и выкую из себя мужика, либо всю оставшуюся жизнь буду унылым, бесхребетным овощем. Я выбрал Путь. Я встаю на тропу воина. Объявляю полный, беспощадный сухарь. Целибат. Без полумер, без эджинга и прочей розовой хуйни для слабаков, которые пытаются обмануть систему. Мои Правила Войны (Закон, который я не нарушу): 1. 40 000 шагов. Каждый день. Это не "активность", это мой долг. В дождь, в снег, в слякоть. Ноги гудят? Похуй. Тело просит пощады? Похуй. Я иду, потому что только в движении куется настоящая воля. 2. Долой диваны. Я убрал нахуй это лежбище. Диван — для мертвых. Я сплю, чтобы восстановиться. Всё остальное время я стою или иду. Моя комната — не берлога, а командный пункт. 3. Чистое топливо. Мой организм — это двигатель. Я заливаю в него только то, что дает энергию, а не то, что крадет ее. Никакого пищевого мусора. Только то, что сделает меня сильнее. Я прочитал книги из сборника. Я впитал мудрость старших. "Ломка — это пик перестройки". "Увидел триггер — отрубил нахуй". "Состояние не отменяет дисциплину". Эти фразы высечены в моем мозгу. Это не просто слова, это моя броня. Я знаю, что будет адски трудно. Будут ломки, будет флэтлайн, будет сводить скулы от желания сорваться. Я жду этого. Потому что это и есть война. Кто хочет дуэли — кидайте, будем вместе ебашить. Тот, кто хочет встать плечом к плечу — велкам. Остальные — идите нахуй. Продолжаем движение.