Вот и подошел рекорд. Больше этих дней я не держал нофап. Крутое состояние, не падаю в апатию, как обычно у меня это происходит. Плюсом к этому постоянное желание поговорить с людьми на улице, да и вообще с любыми людьми. Позывы практически прекратились, хотя буквально десять дней назад была жопа. Есть небольшая боязнь, что опять будет тяжелый день, и я не пойму как сорвусь, собственно, так я слил в предыдущий раз 27 дней. Хз что писать когда ты ставишь рекорд... Всем мир, добра, удачи. Если есть вопросы, задавайте здесь или в личке.

Начинают мелькать мысли о дрочке. Особенно проявляется после секса. Чувствительность высокая и от этого хочется больше и больше чего-то такого еще, в обычной жизни такая яркость ощущений - редкость. В остальном все норм. Периодический просмотр дневников и подтверждение срока помогают отвлекаться.

Чуть не сорвался ночью на 15-ом дне, лёг спать, было жарко и полезли фантазии, хотелось посмотреть порно. Но я не стал дрочить, подумал, что жалко терять количество дней, и я знаю какой я буду, когда сорвусь. Почитал маленько дневники, тех кто здесь воздерживается, это очень помогло, сразу мысли ушли и получилось уснуть

Как найти девушку и выебать ее, если тебе 17-18 лет и ты лох? К примеру, я вот учусь в школе, но как-то так вышло что я ни с кем не общаюсь, друзей у меня нет, зато есть последняя стадия прыщавой болезни, типа когда прыщи не только на лице, но и на спине, на мошонке и т.д. С девушками я не общался ни разу в жизни, если не считать сестры и её подруги. Её подруга мне не нравится, и я тоже ей не нравлюсь. Вообще до меня порой доходили слухи, что я кому-то нравлюсь, но это никогда ни к чему не приводило. В дайвинчике, когда я ставлю свою фотку, меня никто не лайкает. Но мне очень нужен секс, любой ценой (но бесплатно). На жируху и крокодила я не согласен, мне нужен секс только с красивой высокой брюнеткой 10/10 с нормальными сиськами и жопой, чтобы она не заебывала своей тупой фигней и исправно давала секс. Я сплю на огромной двухспальной кровати и на хорошем матрасе, но я так одинок! Одиночество среди людей - самое страшное одиночество!!! ПОМОГИТЕ!!!

16 дней Хочу узнать, как у всех дела. Уже один из дуэлянтов (Rendoul) проиграл. Должен мне 8К. Ждем-с.

11 на базе. Меня загостила малая, с которой тусили два дня на острове. С утра обнимались и завтракали, а вечером уже перестала отвечать. Сьебался со Шри. Back to grinding. Записался сразу к нескольким психологам на очные сессии, буду выбирать с кем есть вайб и работать буду на долгосрок.

Чтобы немного расслабиться заказал себе сет запеченных роллов. Охуительное хрючево И ПОМНИМ ПАЦАНЫ! НЕ ДРОЧИТЬ!

Сегодня очень отрывисто спал из за работы и из долгого времени в дороге. Ощущаю, как тяжело становится вести подконтрольную жизнедеятельность Начали проскакивать порно образы и мысли, о том чтобы чекнуть порно. Но хуй там. Этот наеб бессознательного мне хорошо известен. Не порнуха мне нужна, а отдых. Так, что лягу поспать НЕ ДРОЧИТЕ ПАЦАНЫ !!!

Все хорошо, как обычно но лучше. В выходные дни, скука преследует почти постоянно, не люблю такое. В парке синицы поют, припекает солнышко. Радует что я вспомнил о воздержании. Сублимирую в ремесло, чтение. Выспался сегодня. Хочу поплавать. Пил вчера джин с тоником.

26 января я запостил проект Брюс Уэйн. Прошёл ровно месяц. Как же время быстро летит... 1. Спорт: Кардио я выбрал делать через день. 10 тренировок для перехода на новый круг, я закончил эти 10 тренировок по 2 подхода и вчера начался новый, 3-й подход. Первая тренировка в три круга прошла хорошо, 44 минуты, я был весь мокрый. Осталось 9 тренировок до 4 подхода. Зал, осталось ещё 7 раз сходить и абонемент закончится. Зал рядом возле дома, трачу где-то 1час 20 минут на всё. Ничего интересного рассказать не могу, всего 5 упражнений. 3 это базовые и 2 на изоляцию. Первая тренировка по 2 подхода, вторая тренировка по одному подходу и третья так же. 2. Холодный душ утром. Скажу так, он уже ощущается по другому, именно первые секунд 5-10 тяжело, а дальше как будто уже привык. Меня хватает где-то на 40 секунд, хотя могу и больше. 3. Не удается читать каждый день, как то перегорел к этому. Но обещаю себе что буду стараться. Особенно взять за привычку читать например художественную литературу 30 минут, а другое время, полезное, то есть, разграничить 4. Уборка квартиры каждый день занимает около 25 минут. Ничего сложного, я уже привык, но делать всё равно не хочется. Я пытаюсь объяснить себе для чего я это делаю. 5. Английский язык - это самое тяжело что я сейчас делаю. Проходя курс от Вени, даже так как он просто объясняет, я всё равно бы не запомнил и вот слава богу что мне на помощь приходит Gemini Pro который даёт возможность месяц пользоваться бесплатно. Я прошу его создавать контрольные вопросы по теме которую прохожу, подсказки и работа над ошибки. Постоянные вопросы которые я ему задают помогают запоминать и привыкать к английской логике. Потому-что мозги работают очень тяжело. Я использую гемени на максимум каждый день 6. И вот я подошёл к самому важному - Изменения своего сознания. Все те привычки с которыми я живу, нужно изменить, полностью поменять своё отношение ко всему. Попытаться избавиться от страха и моих комплексов. Откуда брать силы и энергию. Топливом для всего этого является моя текущая жизнь, то есть: - Я так жить не могу, я умираю, мне нужно с этого выбираться. Так же на помощь приходят персонажи разных произведений с которых я могу взять для себя важные качества их личности. Дисциплина, ответственность, сверхцель, постоянное развитие и тд. Я не могу потреблять контент который мне не помогает становиться лучше, это только мешает. Я это замечаю, что когда я смотрю сериал и смотрю полезное видео или читаю - ощущения разные, в первом случай это как сон, а вот во втором что я ДЕЛАЮ. Нужно привыкнуть к дискомфорту, научить себя этому. Как бы, всю жизнь живя в соплях со сладким, дотой, ютубом, фильмами и тд. Выбирая лёгкие удовольствия и проживши с ними десятилетие ты понимаешь что ничего абсолютно не произошло, становиться страшно от масштаба катастрофы которую они сделали. Всё это причина сопутствующего ущерба моих действий. Учиться вытягивать с боли что-то хорошее, становиться от неё лучше/сильнее. Очень серьёзной частью всего есть зависимость от мнения чужих/критика. Это то что до сих пор меня сковывает и не даёт раскрыться на максимум. Ежедневная тренировка себя поможет мне измениться. Ницше писал: «Человек — это канат, натянутый между животным и Сверхчеловеком. Канат над пропастью». Человек — это не финал эволюции, а переходный этап. Сверхчеловек — это тот, кто смог преодолеть свою животную природу, свои слабости, страхи и социальные догмы, чтобы стать истинным творцом самого себя. (AI) Amor Fati (Любовь к судьбе) Это главное оружие сильного человека. «Amor Fati» означает не просто терпеть свою тяжелую жизнь или смириться с ней. Это значит искренне полюбить её именно такой, какая она есть. Ницше говорил: «Тот, у кого есть ЗАЧЕМ жить, может вынести почти любое КАК». Твое «Зачем» — это тотальная свобода и независимость. Возможно тот пиздорес в который я попал, он не такой тяжелый как я его вижу и всё намного проще и решается очень просто и потом я буду улыбаться и говорит что это было всё так легко, а я так долго тянул... На это всё...

Я был тут в 2021 году, в апреле будет 5 лет. Всё это время я создавал посты где рассказывал как я ем сладкое, как я худею, как я страдаю из за отсутствия девушки, ну короче, испытывал разные трудности. Каждый новый пост нёс в себя энергию нового начала, но и как всегда данные мной обещания были нарушены. И всё это разрушало меня. Я даю громкое обещание не только себе, но и читающим, а потом через 2-3 дня срываюсь. Этот пост о потери времени, о его важности. Почему? Потому-что за эти 5 лет я мог сейчас отдыхать на Мальдивах, но вместо этого... Я возьму 5 прошлых лет и 5 будущих лет. Все эти 5 лет были ужасными, я просто убивал время. Например, весь 2023 год я играл в доту, пока другие что-то делали. Я знал что делать, я знал.. но.. я убивал время, убегал от комплексов, убегал от страха... Будущий 5 лет - это возможность оказаться там где я хочу быть. Стать счастливым и свободным, получить всё о чём мечтал. Я сейчас начал идти и 2 года будут тяжёлыми. Эти 2 года не сравняться с этими 5 годами боли, это ничто, абсолютно. Вот к чему привели эти 5 лет, ни к чему, есть конечно плюсы, но их цена - потеря времени. Возможно так и должно было быть, чтобы я смог добраться до своей цели. Познать эту боль и отталкиваться от неё, ведь мне явно не хватило буллинга в детстве, в школе, бурсе, нужно было опуститься ещё ниже. Я например начинаю что-то, не есть сахар или воздерживаться, ну продержался я 2-5-7 дней, сорвался, а потом заново. И я потерял эти 2-5-7 дней, они были просто забыты и я снова даю себе обещания и снова срываюсь, слово не держу. Не хочу жить в боле, грусти и тд. Срывы не сделали мне погоду, не сделали меня богатым в золоте. Они привели меня.. считай в ничто. Каждый раз начало и каждый раз конец и так каждый раз. И так прожить жизнь в срывах? Эти 5 лет показали что да как. Возможно тот кто это читает, ему это не нужно. Ему хорошо жить так как он живёт сейчас, у каждого разные амбиций. И меня не поймут, а может и поймут. Я столько раз проигрывал, столько раз начинал всё сначала, терял эти дени, считал эти дни, ставил счётчик заново, смотрел как идут секунды и ждал что они будут идти вечно.. они идут дальше, время идёт дальше, а всё снова начинаю считать секунды, дни своего срока. И так прошло 5 лет воздержания. Задумайтесь. Ещё надеюсь, что в этом году я стану наконец-то свободным Эндрю Тейт встречал рассвет в Дубай возле своего бугатти, с такими же успешными людьми как он. В 2028-2029 году, я буду там, как и он, встречать рассвет.. счастливый.. со слезами на глазах...

Недавно словил триггер. Словил поллюцию и эротический сон. Была жёстка ломка. Сил не было практически никаких. Только на базовые задачи. Спал и восстанавливался в эти дни. На этой неделе начинаются кардио-тренировки. Гири и ходьба.

Стал использовтаь Notebook ML как личного серкретаря. Добавил туда все свои задачи на день. И по выполнении скидываю отчёт. Могу корретировать задачи. Классная штука. Это сильно поддерживает дисциплину. Так намного легче оценивать задачи и распределять время.

Черт. Я сам по себе достаточно уверенный, но это жесть. Попробовал создать профиль на твинбай. И Сразу же его удалил. Ибо фотки ДЕРЬМО. Я так ну не выгляжу ущербно. И тут я понимаю, почему некоторые парни ходят с таким стилем. Просто, чтобы быть конкурентноспособным, нужно столько в себя вложить. От покупки духов, которыми я никогда не пользовался, до уникального стиля, а не просто спортивки и кроссовки. Значит, нужны деньги на... бинго. Апгрейд. Просто, чтобы привести внешнее в соответствие с внутренним. Расскажите, кто таким занимается. Я имею ввиду, знакомства. Вы вообще как это делали?

Я на грани провала. Сегодня чтобы отвлечься от всяких мыслей я пошел гулять в лес, вернулся домой, меня начало жеско клонить в сон, я лег в кровать, но оказалось, что заснуть я не могу и это мозг меня так разводит на онанизм. Но хорошо, что есть этот сайт, и то, что через 1 день мне выдадут звание штурмманна SS очень мотивирует. К тому же было бы очень грустно потерять срок 20 дней и выполнять условия дуэлей, которые я сам же и придумал.

В прошлую пятницу, немного на выходных и сегодня я работал очень продуктивно. Не отрывая и не тратя время на всякую отвлекающую хуйню типа шортсиков, листания ленты на пикабу и т.д. Че хочу сказать, дрочка эта убица результата и амбиций. Тебе становится просто похуй на все. ты поддерживаешь минимальный или средний комфорт и просто не можешь преодолеть это состояние. Хотя вероятно ты хочешь большего Не я сдался и не подрочил. Просто заметил, что сегодня будучи в недостаточно выспавшимся и побаливающей головой, я целый денб ебенил работу сосредоточенно. Если б я сейчас подрачивал, хоть раз в неделю я бы просто хуй забил и ебал бы вала. Не дрочите пацаны! Не проебывайте жизнь и возможности!

Сходил на выходных с женой на "медитацию". Внешне это выглядит как люди, лежащие на матрасиках с пледами, подушками, в повязках на глазах, слушают как кто-то херачит по гонгам и прочим ударным/шумовым. Внутренние ощущения - примерно как после бани, всё побаливает. Всё, теперь я пиздец просветлённый. Шлите фото, вылечу от онанизма. (На самом деле просветлениями и не пахнет, но самоощущение поменялось).

В чем так сказать "прикол" этого чел под ником シカマル? Общался с ним несколько раз и с его слов выпить спиртное, покурить и передернуть это норм. Я не ханжа, сам не употребляю ничего из выше перечисленного, но норм отношусь к тем, кто это делает Потом он на публику пишет, что сорвался и страдает Это какой-то толстый троллинг?

Удивительная хрень. Позавчера сорвался, подрочил на порно. Вроде как пожёг дофаминовые рецепторы. Но вчера возбуждение ебашило только так. Драл подругу дико, как суку. Стояло лучше, чем через 15-20 дней воздержания. И я не в первый раз замечаю подобное. На 1-ый, 2-ой день воздержания стоит лучше, чем на 3-й, 4-й. Причём после обычного секса такое не наблюдается. Только после срыва на порно. Может, кто знает эту закономерность? P.S.: Для пустивших слюни на лайфхак: не стоит обольщаться. Лучше не значит идеально. Особенно если дрочить на порно часто и много, то стоять не будет вообще. Личный опыт.

Я дрочер. Мне это не нравится, Я зависимый. Единственный мой возможный путь это устойчивая реммисия, минимальное влияние триггера, может привести меня к срыву, что логично, ибо я дрочер. Такой же как алкоголики, такой же как наркоманы, только дрочер, мой мозг ещё не был сформирован, а я уже был дрочером.