Чёт переигрался с околопорно контентом и не сливал, но засчитаю срыв, так как убил на это несколько часов и очевидно ударил по психике, не знаю, вроде как несколько титановских сроков делал, а всё равно срываюсь, хз, что делать

Утренний отчёт. Кроет как последнюю тварь. Ночью проснулся опять около трёх,словил конкретный стояк,думал усну,но нихера. Не знаю,может быть и закимаривал до будильника,но не уверен. Лежал,пытался уснуть,но стояк так и не проходил,в голову лезли мысли о сексе,проне итд. Сижу в кофейне,синдром отмены самый настоящий,не такой сильный как никотиновый,но это он,я уверен. Нервняк выкручен процентов на 80% от лимита,промазываю по буквам. Вообще впервые даже не хотел ничего писать,но надо,это дисциплинирует. Писать сюда это , наверное,самое главное и верное средство от нашего недуга. Писать,писать,и ещё раз писать. Без этого не вывезти,слетишь не с одних катушек -так с других. Мыслей о дрочке нет,но мозг опять идёт против меня,собрал целую армию сука. Чувствую как вибрирует земля от поступи марширующих полков. Но это всё зря,родной ты мой мозг,не тебе ли знать,какой упёртой сволочью я умею быть,там где не надо как правило,но тут именно та ситуация,когда НАДО! И так будет. Всем силы, здоровья, счастья, успехов и любви. Полёт нормальный,братья. Враг не пройдёт, победа будет за нами!

Не могу быть собой, очень сильно мешает, что делать?

Проснулся, поспав около 4-х часов днем. Сейчас 9 вечера. Дождик не прекращается. Как же я люблю звук дождя и его запах...Вы заметили, что дождик заставляет пахнуть по-дургому все, чего он касается своими каплями? Небо такое же свинцовое, плотно затянутое, а город погрузился в теплый свет уличных фонарей. Снова хочется выйти и просто прогуляться. Но я снова просто напишу об этом. Может быть, все же когда-нибудь куплю себе плащ и буду выходить в дождь прогуливаться по здешнему парку в дождливую погоду. В такие моменты ужасно хочется свой дом где-нибудь на отшибе деревни.

И так,две недели пройдены. Да не так пока,что бы всё было очень страшно. Страшно было когда понял,что всё кранты,приехал блть. А ещё страшнее стало,когда подумал,что дальше лучше то не будет,а хуже будет. Ладно хоть две последние,на данный момент (надеюсь),девчёнки,которые у меня были,донесли до меня,что это всё из-за дрочки и порнухи,и я таки вкатился в эту богоспасаемую тему. Да да,именно они мне всё подробно объяснили так,что я понял то,о чём собственно и сам догадывался,но гнал прочь эти правильные мысли.Объяснилии,кстати, и на своих примерах тоже. Без подробностей ,там сплошные тригеры,но жизнь одинокой красивой женщины, ещё страшнее,чем у мужчин.Вообще по настоящему правильная женщина,это лучшее лекарство от всех болезней для правильного мужика. Ладно,не в ту степь понесло. В общем,либидо вроде бы как возвращается,потихоньку, неуверенно,но что-то есть. Может выдаю желаемое за действительное,но доказательств против не вижу. Женщины стали казаться симпатичнее, сегодня на улице мне улыбнулась пара ничего таких,я тоже улыбнулся,но даже и не думал знакомиться,нахер нахер,нахер. Не то время, мягко говоря. Хотя одну и представил в определенном контексте,но мысль тут же улетела сама собой. Хер опять вялый как ...как вялый хер. Но ничего страшного,раз работает в принципе,то просто нужно задать ему правильную программу. Чем и занимаюсь. Завтра выходной,поеду оклеивать байк,потом , наверное катну на водопад,но не зарекаюсь. В общем полёт нормальный. Всем ,как обычно,желаю всего самого доброго, счастья, здоровья,любви и исполнения мечт и желаний. До утреннего отчёта.

запой. Мысли титана На этом форуме 8,5 месяцев. Брал 2 больших для меня срока: 131 день и 69 дней. Очень важно прописывать, зачем нужно воздержания. Нужно понимать для чего ты это делаешь. Я это забыл. Цель, которая помогла воздерживаться эти 2 срока немного потеряла свою убедительность. Я чуть перешел границы дозволенного и вот 1 раз фапа, 2.. и уже в запое. Ёп Ян, правильно сказал, что нужно принимать решение воздерживаться снова и снова. Не зависимо какой день 1, 10 или 200. Главное не уходить в себя после таких сливов. Константин повелитель тьмы слился на 239 дне. А именно с ним и с Яном начался мой путь на форуме. Сейчас он не отмечается, но я надеюсь он вернется. У меня были мысли после такого срока, удалить аккаунт и уйти. Но ведь мы все здесь боремся с этой пагубной привычкой. Это своего рода клуб анонимных алкоголиков, только в интернете. Ян является для меня примером, как и истории священника, что можно хранить целомудрие долгое время (полгода или 2 года). Все возможно. Около 2х часов прописывал цели по воздержанию и почему оно важно для меня. Буду выходить из запоя и параллельно писать свои мысли в дневнике, как и делал на больших сроках воздержания

Сегодня приходил поллюционер на максимально говёный сон (сон не расскажу, т.к. не окрепшие умы будут гонять в головах) Уже как 8 месяцев не испытывал этого забытого чувства малафьи в труханах, потому что сливал всё время на 10-15 днях. Сейчас думаю 90 дней взять для начала как в далёком 22м брал и в реале разшевелиться параллельно. Ибо стагнация это первый шаг к откату в жизнь дрочилы, да это даже звучит унизительно сука. Вчера сложил дважды два и понял, что я снова скатился в зависимость от соц.сетей. Стал нуждающимся в быстром дофамине. Посчитал и вышло у меня 25 часов в неделю. Да, по сравнению с среднестатистическим пользователем соц. сетей, это очень мало, но для меня лично перебор. Это примерно сутки в неделю, 5 суток в месяц, 60 суток в году. Пздц получается. Это время мне нужно сократить в два раза. У меня сейчас стоят след. ограничения инста 10 мин, тредс 10 мин (эти две херни,как не крути нужны, чтобы инфу узнавать про свой город, места и события разные), ютуб теперь использую только для обучения, а в остальном я не сижу нигде. Становиться аскетом монахом в этом плане я не собираюсь, такое мне не надо, поэтому фильмы, серию сериала иногда посмотреть можно, когда ну прям совсем делать нечего. Но если во время сильно скуки, столкнуться с ней лицом к лицу, то можно получить нормализацию дофамина, то есть из быстрого вернуть всё на круги своя и получать нормальный дофамин от длительных занятий и действий. К примеру быстро повысить количество подтягиваний хрен получится, но систематически занимаясь сделать это легко. Я с апреля до июня вышел на 20 повторов за подход с 7 начальных. И не сказать, чтобы я день в день занимался, раза 2-3 в неделю. Заморочился с дофамином, надеюсь получится к чему-то придти. С июля прошлого года перестал играть в игры на ПК, телефоне и всём остальном. С июля по ноябрь, с января по март, апрель, с июня по сейчас не играю. Там дни не считаю совсем, там месяца скорее уже. Но всегда замечал, что пмо и игры вместе как-то идут. Делаешь, что-то одно, другое хочешь и наоборот. Возможно только у меня так, потому что в школе в 2015 я играл и смотрел порно и всё как-то было вместе докучи.

Отчет за третью неделю. Нормализовал сон, стабильно каждый день просыпался за 5-20 минут до будильника. Настроение скачет: то воодушевление, то уныние. Справляюсь. В течение дня бывает сонливость, но она намного меньше, чем раньше. Стало больше ясности, туплю намного меньше. Заметил, что подсел на ютуб, слишком много времени провожу вечером за просмотром и прослушиванием "полезных" видиков. Продолжаю ежедневно делать зарядки, со следующей недели добавляю еще повторение. 3/5 дней пешком, в пятницу попробовал добираться на самокате (не электрическом, обычном). Наверно, выгляжу на нем глупо, зато больше двигаюсь, экономлю деньги и не стою в очередях за топливом.

Утренний отчёт. Писать в принципе не о чем. Самое обычное утро. Проснулся в слегка приподнятом настроении. Поехал в кофейню,потом на работу. На работе был лайт. Завтра выходной,но ресторан,где я работаю,оброс лианой,которая уже полезла на провода. Так что, придется её обрезать. Думаю катнуть завтра на водопад. Там и по скалам полазию и искупаюсь. Вчера взвесился,вес 106 кг с шортами, ремнем и футболкой. То есть реальный вес примерно 104,5 кг. Это получается,что я скинул около 9-9,5 кг за два месяца. Нормально. Диета плюс смена режима тренировок,дают результат. Опять проснулся около трёх ночи,был вялый утренний стояк. Похоже я по стояку и стал просыпаться в это время. Потом проснулся по будильнику. Настроение и общий тонус несравнимо лучше и выше,чем до ноуфапа. Депры нет,апатии тоже,по нервам тоже,что и до,тут ничего не изменилось. В общем полёт нормальный. Всем сил,удачи,и всего самого наилучшего.

Перехожу на EndeavourOS со своей 10 Windows. Сегодня полностью определился с выбором и начал процесс установки. Завтра закончу, а дальше пойдёт долгий процесс осваивания и кастомизации. Как будто бы начинаю какую-то новую главу своей жизни. Все старые файлы летят в мусор, так как намертво зашифрованы битлокером. Это мой шанс начать всё с чистого листа даже на компе: все старые ролики, записи и многое другое безвозвратно утеряно. В общем, пожелайте мне удачи освоить Линукс, по ходу дела, наверное, сделаю пару постов о том, как ощущения и стоило ли оно того. А пока что - спать.

Я не прощу себе если до конца году не смогу дойти до 110-105 кг веса, не смогу выучить английский и то другое что я себе обещал сделать. То есть, я начал, я стараюсь и потом перестаю и всё. Я возвращаюсь на начало, получается. Если сейчас плохо, то через пол года будет ещё хуже, ибо я ничего не достиг с начала года, а время уже прошло. Надо запомнить этот момент и не забыть его

Что-то я Дору не могу перестать уже второй день слушать. Зависимость. По крайней мере, лучше, чем от дрочки

Вот и ещё один день позади. Что сегодня со мной происходило,я описывал ниже. Тренажерный зал помог,как раз сегодня был день тренировки, единственное что пришлось на полтора часа раньше выходить из дома,но тут уж обстоятельства так сложились. А ещё очень помогает писать,это самая настоящая публичная терапия,которая помогает не погружаться в себя,а проговаривать все эти моменты -препятствия,и в итоге становится гораздо легче их преодолеть,потому что из абстракций они превращаются в конкретные объекты-в печатные слова. Всем рекомендую писать сюда больше по каждому актуальному поводу. Так делать правильно и нужно. Хотел написать про новые ощущения,которые стал наблюдать сегодня,но пока рано,вдруг это так просто. Взбунтовавшийся хуй опять приуныл,ну и ладно,это даже хорошо на данном этапе. Но! Назревает новая проблема,про которую я ещё не думал,это переполненные яйчишки. Ладно, почитаю в интернете что там к чему и чего ждать. В целом,если бы не инцидент,то день в принципе лайтовый. На работе лайт,треня в зале, смотрю ютубчик. Настроение скорее даже неплохое. В общем полёт нормальный,бодрость духа присутствует. Всем добра,удачи,любви и счастья. До утреннего отчёта.

Началось! В руках,на тыльных сторонах предплечий какое-то покалывание, сердце хуярит, вспотел.Главное отвлечься. Поехал в спортзал.

Внеочередной пост. Пошёл мыться в душ,словил стояк от прикосновения и трения мочалки о член,сразу разлилось вот это самое тепло, сердце начало работать как гидравлический молот ,руки затряслись,яйца свело до боли итд.итп.Вот тебе и кома, паренёк.Блядь,как же велико было искушение. Но я остановился,хотя признаюсь,это было очень близко,ближе чем за все предыдущие дни. Понять можно,Я В ЖИЗНИ столько не воздерживался.Просто вышел из душа и,даже не обтеревшись полотенцем, ушёл писать этот пост. До сих пор, такое ощущение что там всё аж вибрирует.Но я остановился. Нихуя,я знаю чем бы всё кончилось. В начале дрочка без прона,потом картинки,потом вэлкомбак. Никакой дрочки до Тая,там найду в кого слить,но уж точно не в свой кулак,это хорошая мотивация. Ps, хочу добавить,что держусь только благодаря этому сайту ,своим записям,и вам,братаны. Без всего этого,давно бы сорвался.

Утренний отчёт. Проснулся примерно за час до будильника. Глянул на будильник ...не помню сколько было 4:25 или 4:45,не важно. В голове туман. Настроение более менее. Писать не охото,но надо. Сижу в кофейне, чувствую что туплю,залипаю взглядом в точку. Короче,по ощущениям ещё не переломный момент, не вершина,но пиздец уже основательно нарастает.На следующей неделе думаю будет хуярить во все поля. Таблетки выбросил,они уже вряд-ли нужны,итак состояние угнетенное,серая жыжа в голове. Я думал, что полечу с катушек в сторону агрессии,но оказалось совсем наоборот. Вообще все эмоции и чувства где-то на около нулевом уровне,мне кажется, что если ко мне сейчас кто-то подойдёт и плюнет в рожу,то я молча вытру плевок, даже не смотря в сторону плюнувшего,и продолжу писать ебучий утренний отчёт. Ну вот так вот,в принципе писать то больше не о чём. Если будет что-то для меня неожиданное,то напишу внеочередной пост. Всем сил,добра, удачи и всего самого хорошего. Я на плаву, полёт нормальный.

Я, к слову, уже первого "фюрера" в своей ранговой системе залутал - престиж, господа!

Так все расхваливают "На порноигле", аж желание прочесть появилось, хоть вроде неплохо держусь уже почти месяц. Стоит читать, если и так всё нормально? Она сама по себе мне что-то новое откроет об этой "зависимости"?

Всем привет! Пишу, скорее всего, один раз. Просто поделиться опытом. Ранее не лазил сюда, так как даже чтение историй о чужих срывах могло заставить меня уйти в дрочный запой. И да, моя перезагрузка про ситуацию, когда под боком есть женщина. К сожалению, вообще ничего не могу посоветовать тем, у кого её нет( Но сразу спойлер: даже когда во время перезагрузки вы будете жалеть, что её начали — знайте, реальный секс — это это круче во много крат чем дрочка! Но в это сложно поверить на середине перезагрузки: кажется, что это всё зря, что ты только потеряешь и жалко отказываться от своих старых фетишей... Поверь, всё не зря! Но в это получится поверить ближе к финалу. Мне чуть больше 30 лет и я дрочил примерно с 12. Отношений с девушками раньше не было. Было несколько попыток бросить дрочить, но безуспешно и я к ним не возвращался более. Так вот, влюбился я в девушку и решил жениться на ней. Как оказалось, это дало силы отказаться от онанизма. Как только мы начали встречаться, свадьбу запланировали через определённое количество месяцев. По религиозным убеждениям секса у нас до свадьбы быть не должно было. Так вот, теперь про нашу тему. Я не слышал ни про перезагрузку, ни про проблемы, которые несёт онанизм для реального секса - мне это всё казалось из области фантастики. После того, как мы начали встречаться, у меня получилось полностью отказаться от дрочки на 2 месяца - на волне влюблённости это оказалось не сложно, как ни странно, удавалось даже спокойно блокировать атакующие мысли. Но потом пошли проблемы и начались они с того, что мы, несмотря на наши убеждения, не смогли сдержаться от близости друг с другом. Вагинального секса у нас до свадьбы не было, но мы сорвались на оральные ласки - моя невеста мне делала минет и дрочила. Первые разы мне очень понравилось - это был реальный кайф (особенно после двух месяцев полного воздержания). Но я был очень удивлён, что уже через день-два меня потянуло на дрочку - я не смог сдерживаться и пошёл дрочить на свои старые фетиши (я уже потом узнал, что это эффект погони). И пошло-поехало, я начал это делать постоянно и мне начало больше нравиться дрочить самому, чем получать минет от невесты или чтобы она мне дрочила. И так дошло до свадьбы. Какого же было моё разочарование, когда в брачную ночь у меня не получилось вообще ничего! Член тупо не вставал, а промежность жены вызывала, скорее, отвращение. Член получалось поднять, когда я крутил в голове свои эротические фантазии или представлял других девчонок, но надолго этот стояк не держался, не говоря уже про то, чтобы дойти до финала - заканчивал потом рукой в туалете. Начали пробовать разное, в том числе просил жену озвучивать мне во время секса некоторые фантазии, которые меня возбуждали. Опять же, поднять чуть-чуть член это помогало, но секса не получалось. Было дикое раздражение и обида на самого себя, зачем я вообще в это дело влез, - мол, не надо было лезть жениться, ничего в сексе возбуждающего нет и лучше сидеть дома и дрочить на воображаемую женщину, чем пытаться трахнуть настоящую. И да, я втихаря от жены дрочил по ночам или когда её нет. Так продолжалось несколько месяцев. Затем я нарвался на книгу "На порноигле" Гэри Уилсона и она стала для меня открытием. Я понял всё. И самое главное - понял, что я такой не один, что проблема такая сейчас у каждого второго и что от неё реально можно избавиться. И я решил начать перезагрузку, про которую я только что узнал. Отмечу, что моя жена - это настоящий подарок для меня, так как я мог ей рассказывать про свои проблемы без осуждения с её стороны, она оказывала полную поддержку, как могла. Хотя я и не признавался ей, что я продолжал дрочить (не хотелось расстраивать её, так как она и так иногда винила в этом себя, что недостаточно хороша - а это неправда), но точно знаю, что даже если б признался, она бы не осудила и продолжила поддерживать. Но всё остальное, включая корень проблемы и все подробности моей прошлой жизни она знала на все 100%. Так вот, я сказал ей, что прочитал книгу "На порноигле" и что начинаю перезагрузку и она поняла и сказала, что поддержит. Пошли дни.... и на 15 день, когда я играл в одну компьютерную игру, меня начали атаковать мысли, что как было бы хорошо заняться одним своим фетишем и вздрочнуть. И это было странно, мне стало уже кайфово, как только я начал крутить эти мысли и рука на автомате закрыла игру и открыла другой контент, а другая рука полезла в штаны и я начал дрочить - я реально не контролировал себя. Но каким-то чудом у меня получилось опомниться и прекратить, наверное, на середине, не дойдя до финала. Я прекратил и убедил себя переключиться на другое дело... Я начал спрашивать у нейронки, что это была за ерунда - почему это было на автомате, и т.д... и она мне объяснила, что это был транс - мозг уже за меня решил сорваться и потянул меня на это дело. Но, слава Богу, сдержался. Далее всё шло более-менее нормально и примерно к 30 дню у меня пошёл прогресс - у меня мог появляться нормальный стояк, который я спокойно мог вызывать простыми ласками с женой - особенно, когда запускал руку ей в трусы, это возбуждало. Но проблема сохранялась - хоть стояк и был, и я даже научился сохранять его после того, как вставлял член в вагину жены, но... удовольствия по прежнему ноль! Мне это тупо не нравилось. И что самое печальное - кончить внутри вагины я так и не мог. При этом, у меня получались продолжительные половые акты - до полутора часов! Жена кайфовала, а я только изнемогал - сил тратилось много, а финала так и не было. Помимо своей руки финал получалось выжимать только рукой жены. При этом, когда жена мне сосала, мне это не нравилось также, как и трахать ей вагину. Но рукой у ней получалось выжать из меня финал. Но именно что ВЫЖАТЬ! Ей для этого приходилось долго-долго и быстро-быстро дрочить, а мне очень быстро дышать. И да, кончить от этого в итоге получалось, но после этого было такое дикое раздражение, что снова мысли - а зачем это всё вообще надо? Или другой вариант, как я мог кончить - потыкать член ей в вагину и дрочить ей на лицо - также, кончить получалось, но удовольствия ноль. Потом меня это достало и на 30 день я решил сорваться. Да, я это спланировал за день до этого и ждал весь день следующего дня. Я должен был быть дома один, поэтому я решил выделить весь этот день на срыв - мол обдрочусь по полной, а потом будь что будет. Наступил следующий день и я сделал то, что хотел и начал смотреть соответствующий контент. Кончил первый раз - вроде как даже легче стало. Пошёл на второй заход - кончил второй раз, уже скорее раздражение после него было и чудо.... решил не продолжать! так как того удовольствия, которые я себе нафантазировал, я не получил. И вроде как на этом получилось закончить. Дней через 7 опять срыв, кончил раза 3, насколько помню. Ну и далее срывы были периодически - иногда каждый день, а иногда раз в неделю ил в несколько дней. Но всё же первый месяц воздержания дал большие плоды: Во-первых, я не потерял то, что приобрёл, несмотря на срывы. Стояк у меня по прежнему был во время секса. Во-вторых, у меня были силы сохранить себя от полного отката. Да, я срывался и делал это достаточно часто (по два-три раза кончал за "сеанс"), но были и успехи и желание продолжать перезагрузку, то есть дни срывов сменялись днями воздержания и наоборот. Хотя я понимаю, что срывы тормозили прогресс. По итогу нового прогресса долгое время не было вообще, но и ухудшения не было. Хотя прогресс всё же был - я не то, чтобы начал получать удовольствие от каждого толчка, когда я в жене. Но определённые приятные чувства попытки траха мне доставляли - это скорее приятно ощущение близости с женой, чувство спокойствия. Кстати, нейронка очень помогала, ей можно было задать любой непонятный вопрос и получить совет. В итоге нейронка посоветовала (это был день 60 или 70 примерно) научиться заниматься сексом без цели на то, чтобы кончить. И это был лучший совет и я решил им воспользоваться (одновременно осуществив очередную попытку воздержаться от дрочки) и это сработало! Я предупредил жену, что будем трахаться до тех пор, пока обоим хорошо. Как только одному из нас надоест или он устанет - прекращаем, не ждём пока получится кончить, мол продолжим в следующий раз. Главное, дождаться того, чтобы кончить в неё, а не рукой. Потрахались один раз минут 40 - разошлись. Потом в конце дня второй раз - разошлись. Всё делали не спеша. Потом я уже сам ждал третьего раза, который был на следующий день (так как я не кончил два раза, то желание кончить только усиливалось). И в этот третий раз я кончил ей в вагину! Это было не спеша и я в первый раз получил настоящее удовольствие от этого! Я был дико воодушевлён, жена тоже была рада за меня. Потом у жены начались месячные, во время которых мне было тяжело ждать и в конце их я сорвался... Но этот прогресс не был утерян - мне снова получалось кончать в жену. А потом я совершил для себя новое открытие, оно простое, расскажу дальше. С начала перезагрузки я сильно перебарщил с попытками блокировать ненужные фантазии во время секса с женой - я настолько не хотел, чтобы в голове были другие женщины (или порно и прочие фетиши) во время секса с ней, что блокировал любые мысли, то есть секс у нас был с пустой головой, блокировал любые сексуальные мысли. Я тупо надеялся рано или поздно словить тактильные кайфовые ощущения. Когда я сказал об этом нейронке, она меня убедила, что я ошибаюсь и что фантазировать о жене - это норма и даже на пользу. И это была правда! Во время следующего секса я , трахая жену, начал думать о ней немного подключая темы своих старых фетишей: когда я включил мозг я понял, что мне нравится, что я трахаю замужнюю женщину (хоть она и моя жена), будущую мамочку моих детей и прочее - ну вы поняли (у каждого свои фантазии, у меня, среди прочего, они были связаны и с этим). И меня начал дико возбуждать секс с ней. И я начал, наконец, им управлять - фантазии позволяли самому решать, когда мне кончить и это давало не раздражение, а удовольствие! Более того, когда я с женой еду, например, в транспорте, где в любой момент могут появиться другие красивые девушки, у меня благодаря фантазиям изменилось поведение и появилось оружие против искушений (оно работает не всегда, иногда я даю слабину, признаю). Например, зашла и села на сиденье красивая девушка, я обратил на неё внимание и снова возненавидел себя, что смотрю на других. Но потом перевёл взгляд на свою жену, осмотрел её с ног до головы и мысли о ней мне показались гораздо сочнее, чем о других и про других я забыл в тот момент. Я смотрю на ноги жены и меня возбуждает мысль, что я могу на неё не просто смотреть, но я в любой момент могу эти ноги пощупать, запустить руку ей под трусики и прочее и прочее подобное. Что могу и трахнуть её, в конце то концов! Что это моя женщина. И я ждал вечера и реально трахал её м мне это нравилось! Короче. Сейчас примерно 95-100 день, я немного сбился со счёта. То, чего я хотел, я добился! У меня появился классный секс с женой. Мы теперь вместе эксперементируем в нём и делаем всё, что взбредёт нам в голову, и мне это нравится! Я кайфую от этого секса. Но срывы иногда по прежнему есть... Не так часто, но иногда хочется прокрутить в голове определённые фантазии и кончить под них. Честно, я лентяй. Я уверен, что если я поставлю себе табу на дрочку ещё на месяцок, срывы уйдут окончательно. Но пока не готов. Надеюсь, скоро заставлю себя это сделать, так как у меня есть подозрение, что я до сих пор не ощущаю всего кайфа, который могу ощущать. Пару советов: – срывы - это не приговор! Лучше, чтобы их не было. Но лучше продолжение перезагрузки со срывами, чем отказ от перезагрузки. - уничтожьте личные архивы того, что является для вас триггерами или что всплывает в памяти (сохранёнки, фотки знакомых и т.д...). Да, какие бы ценные и уникальные архивы не были - вам самим полегчает, когда вы от них избавитесь, сами удивитесь. - если вы откровенны с женой, то это для вас подарок! - рекомендую пить во время перезагрузки пару бадов. С ними реально легче: 1. Глицинат магния, 400 мг перед сном (не вздумайте утром или днём!). Только не российский, европейский или американский. SNT, Strimex попробуйте. Российские толку не приносили вообще. 2. Л теанин. Попробуйте. Я начал пить под конец, но попробуйте, если будет возможность, раньше. - фантазируйте о своей женщине! Вы имеете на это право и это помогает! - уберите цель кончить. Как во время перезагрузки, так и после. Наслаждайтесь процессом. Удачи всем!

Любовь в подростковом возрасте что-то невероятное, ты ещё не успел настрадаться, испортиться и ты ещё ребёнок у которого всё впереди. Чистые чувства которые идут от сердца, от души, от просто так без выгоды. Я не смог в этом возрасте попробовать это и теперь думаю об этом, какого это могло быть, какие чувства я мог испытать и как бы я мог быть счастлив.. такого уже не будет никогда. Жалею что был слабым, знал что нужно делать, но боялся...