Вся активность на форуме с ПМО — это ежедневный выбор. Нет окончательных победителей. Всегда существует возможность выбрать, как жить — зависеть от этого или нет, и этот выбор делает каждый. Можно сказать, что это выбор каждого момента. Вместо того, чтобы решать проблемы, реальные проблемы в жизни, мы пишем целые трагические сочинения о своих поражениях и о том, что ну вот сейчас я выдам базу как продержусь долго и всё в жизни наладится. Это самое большое враньё самому себе. У меня частенько появлялось желание стереть свой дневник/страницу, потому что я боялся взять на себя ответственность за себя настоящего. Я даже создавал пару раз аккаунты на другом форуме, чтобы убежать от себя самого, типа ну вот теперь всё будет по другому. Но по другому начинает становиться только тогда, когда ты берёшь ответственность за свои поступки, мысли, стремления изо дня в день. Я пришёл к тому, что я должен решать задачу, а не создавать некое подобие войны с самим собой. Я не должен бежать от ситуации, я должен контролировать её. Бегство - это не контроль, это отсрочка, отсрочка той же жизни, которая тебя не удовлетворяет. Год назад, когда я "держался" 6 и 7 месяцев, я пребывал с идеей, что я силён, что могу так долго держаться, а когда этого не происходило, я будто терял себя. Такое чувство возникало потому, что я не строил свою жизнь, а выстраивал какую-то оборонительную деятельность, строил баррикады. А когда "борьба" прекращалась, очередная баррикада рушилась, я оставался просто ни с чем. Моей ошибкой было то, что я не выстраивал жизнь, в которой мне не нужна была зависимость, а только и делал, что концентрировался на том, чтобы сражаться с зависимостью. Я просто не делал самого главного - не изменял свою жизнь.

На счётчике 39 дней, но по факту 70, так как воздерживаюсь с нг. Пришла мысль масштабироваться в работе и собрать небольшую команду, чтобы высвободить для себя свободное время и хотя бы удвоить свой заработок. Но в приоритете конечно стать более свободным ибо сижу за пк сутками. Сейчас занимаюсь телеграмом и иногда настраиваю рекламу заказчикам. В голове каша небольшая, но пока справляюсь. Хочется уехать в восточную Азию на пол года, год. Развеяться, да отдохнуть

100 день целибата За весь срок лишь на 70 дне была поллюция, после которой было притупленное состояние, усилились ломки на подрочить но потом все устаканилось. Состояние здоровья в целом хорошое, но периодически с волнообразными откатами по пояснице, хотя не так жестко как при онанизме. Хронические прыщи по всему телу сошли процентов на 90. Взгляд четкий, не в пустоту как раньше. Отпустил волосы, видоизменился. Ловлю больше взглядов в свою сторону. Народ при общении считается, восприятие ко мне не то как раньше. Под конец февраля устроился обратно в компанию где работал. Хотя заместитель хозяина на которого я наорал прошлой весной будучи на 40 днях целибата - отправил меня на сокращение с мая прошлого года. Я позвонил напрямую, хозяину компании, мило побеседовал с ним минут 10. Знает он так же о том, что мой бывший босс который является крупным застройщиком - выгнал ихнего шпаклевщика а меня нанял. Получается я жрал хлеб компании из которой меня уволили в Мае. Вобщем без яиц хрен бы я влез обратно. После разговора через 3 дня мне позвонил его зам, тот самый на которого я наорал в Мае и предложил работу. Но сука видать решили проверить из какого я теста - выписали волчий билет так сказать. Но ничего, ведь перед этим я пробивал порядка 15 контор, никто нигде не нанимает на работу. Трюдо, сука, довел страну, никто нигде никому не нужен! Переношу большие физические нагрузки, впахиваю как вол, не помню когда были полноценные выходные чтобы отлежаться спокойно 2 дня. Ведь до возврата в компанию я через знакомых подкешаривал на налик причем довольно нехило спас одну хату в элитном раёне Торонто которую запороли нахуй в шпаклевочном плане. Усталость конечно же накапливается, но восстановление происходит довольно быстро. Ясность мысли остается даже в моменты физической усталости. Уже 2 недели езжу каждый день из понедельника по пятницу из Торонто почти на границу с США, - к Ниагарским водопадам - работать, тот самый волчий билет. За день в 2 конца накручиваю по 250 км. Но и тут я поставил вопрос так, чтобы прораб дорисовывал мне 1 час рабочего времени, ведь компания не оплачивает командировочные, хоть компенсировать за бензин в 1 конец. и начальство нисшего звена пошло мне на встречу. Ни зам, ни хозяин об этом не знают... Ну а хуле, машину жалко гробить... На проэкте тяну лямку как следует, дышу в затылок мастеру с 23 летним опытом. Он конечно крепкий орешек в сравнении с теми, с кем мне доводилось работать в этой компании но все ровно, при определенных конфигурациях - частично дрючу его по квадратуре. Руководитель сего строительного обьекта постоянно по нескольку раз в день подходит сам разговаривает, хлопает по плечу, ведь видет мой фанатичный напор к работе, чего небыло бы продолжай бы я гонять лысого. Лихо поколебало стойкость то обстоятельство, что обьект на котором мы сейчас производим отделочные работы по гипсокартону - это будущий магазин из двух юнитов в торговом молле, и блядь, нарочно не придумаешь это - Victoria's Secret - я называю "пиздятник" - по продаже женского нижнего белья. Когда идешь на вход к этому объекту а там в 3 человеческих роста фотомодели в полупрозрачном lingerine, где блядь почти все видно! Аж 6 громадных транспарантов! Раньше увидев такое - спустил бы сходу. Внедрил комплекс неких мер по противодействию, пока будто бы работает, но все же нужно быть осторожным на этом тонком льду, ведь мигом пойдешь на дно и из Титана превратишься в Титаник.

Великолепно год начался, великолепно. Лежу в больнице с воспалением легких.

Знающие товарищи, сколько дней нофапа нужно для того чтобы: 1. Стать нормальным человеком? 2. Стать сверхчеловеком? Попил алко,первый и последний раз, теперь хочу стать сверх человеком, возможно есть какие либо рекомендации? Нофап естественно по умолчанию чистый, без «просто посмотреть одним глазком»

Чё можно написать в честь нофаперского месяца и завершения рабочей недели? Красавчик, что не сорвался. Хотел? Иногда. Смысл какой от срыва? Ты как даун неделю ходишь, в себя приходишь. Стыдно, тяжко, лежать бы, кушать мороженное и курить ашкудишку. Это и без срыва можно организовать, но не хочется такими глупостями заниматься. Иногда думаю, что у меня нет девушки и почему я не лезу к первой встречной знакомиться? Ответ прост. В какой момент своей жизни я отстану от петушка и дам ему отпуск? Сейчас самое время. Ни жены, которая мне надост в будущем, ни девушки (неизвестность играет в + даже), ни проклятого онанизма. Покой для половой системы. Свобода от триггеров, депрессии, заёбанности и вечного проёба. Наслаждаюсь, пока есть время и силы

Киньте дуэли мне, можно даже с условиями. Я начинаю терять способность говорить и строчить тексты на дофамине. Спасите

А многие тут считают, что "мужчины не плачут", "женщину бить нельзя", "не служил - не мужик"?

5 день 87.1 Сил что-то полезное делать не осталось. А что-то приятное нельзя. Ну прост посижу. В следующие два дня больше свободного времени будет находить замену старым привычкам. Сегодня узнал, что в 1990 можно было купить акцию Мальборо за 4 доллара. Сегодня акция Мальборо за год приносит 4 доллара дивидендов. Думайте. Рекомендация: я не помню тут кто-то практиковал или где-то еще. Есть метод для борьбы с прокрастинацией. Делать ничего не надо. Но необходимо соблюдать запрет на всю развлекательную деятельность. Можно сидеть на стуле. Или работать. Метод назывался ТЮРЬМА емнип. Условия соблюдать надо соответствующие.

Не пить, не есть мясо, не объедаться, не избегать труда, не избегать гимнастики, не допускать мыслей о женщинах

Всех приветствую. Желание спустить свое семя переходит все границы, с девушкой расстался, потрахушек недели 2 уже нет и скорее всего в ближайшее время и не будет(тяжелый график на работе). Последние дни начинаю енжить, но не заканчиваю. Стоит ли продолжать этим заниматься или пытаться как-нибудь решать эту проблему? Енжить же не дрочить, по факту я не сорвался ведь?

Кхорн. Имя стекает солоноватыми каплями по языку в глотку. Кровь и насилие. Революции, коктейли молотова, подростки с арматурой и полицейские, разбивающие им черепа дубинками. Берцы скинхедов и хулиганов, с хрустом ломающие челюсти инородцам. Веселые ухмылки загорелых рембо из ЧВК, поливающих свинцом орды дикарей. Отморозки Миксфайта. Подавление сепаратистов заградительным огнем. Зачистки. Массовые расстрелы. Ярость толпы, выплескивающаяся на улицы. Берсерки-террористы, взрывающие себя, чтобы забрызгать все своим сообщением, вестью кровавой смерти. Кровь, кровь, кровь. Дикое, неограниченное насилие. Трону Черепов надо больше черепов. Бог Крови требует все больше крови. Оседлай волну. Наемник, поливающий напалмом мирных жителей. Боец подпольных миксфайтов, вытирающий с лица пот окровавленными руками. Революционер, одним удачным воплем поднимающий толпу на штурм спецназа, чтобы залить улицы кровью безоружных бунтовщиков, расстрелянных в упор, и спецназовцев, разорванных голыми руками. Ярость и ненависть самого Бога Крови поет в тебе? Утоли его жажду! Тзинч. Шепот за плечом, тающие в сумерках тени. Хитрый оскал политики. Подковерные интриги, лоббизм, взятки. Коррупция. Контрабанда. Шантаж. Отмывание денег и обналичка. Мыльные пузыри доткомов и финансовых пирамид. Подделка документов и залоговых облигаций, ООО "Вектор-М", чемоданы черного нала и нефтяные авизо несуществующих республик. Серый бизнес, реэкспорт, оффшорные зоны для хранения капитала, который все равно украдут, потому что это правило Большой Игры. Оседлай волну, и в твоих дрожащих пальцах будут зажаты ниточки правительств, собраний акционеров, парламентских партий и нелегальных криминальных синдикатов. Настоящая власть - не та, что по телевизору, а та, что принимает решения. Нургл. Нург-лет. Дедушка. Тоска, распад, безнадежность. Гетто, где обреченные на смерть рождаются, чтобы получать на пособие достаточно денег, чтобы сдохнуть от героиновой зависимости в двадцать, без шансов и перспектив. Лепрозории. Хосписы для обреченных, пощечина милосердию - заставить гнилой обрубок жить, поддерживать в нем жизнь. Общества защиты животных, превращающих городские экосистемы в пиршество каннибалов. Урбанизация. Программы поддержки наркоманов. Социальные пособия для уродов. Дно города, задыхающееся от смога, но посещающее встречи групп неизлечимо больных. Старики, которых дети отдали умирать в помойные ямы дешевых домов престарелых, чтобы получить жилплощадь. Шлюхи-айдолы из Кореи, с руками, покрытыми гнойниками от внутривенных уколов, чьи лица отслаиваются после дешевой пластической хирургии, чьи глаза плачут гноем после увеличения, а голоса после "оседания" связок напоминают хриплое мяуканье. Оседлай волну, и миллионы зомби, покрытых язвами, точками от уколов, желтушными пятнами от гепатоцирроза, все безногие и безрукие от крокодила, безграмотные в третьем поколении эмигранты на пособии, все эти зомби со дна, которых уже сегодня больше 20% населения, встанут чтобы пойти за тобой хоть в Ад - потому что их нынешняя жизнь хуже, чем любой Ад. Слаанеш. Вечно Юный Принц, Танцующий-в-Сумерках-Мира. Наркокартели, создающие моду. Дизайнерские наркотики из Амстердама и Гонконга. Хентайные игры, красиво отрендеренное детское зоопорно, членодевки онлайн. Гипноэйфоретики - о, вы не пробовали, это нечто новенькое. Вечеринки в стиле двадцатых. БДСМ-клубы с настоящими рабами, которых можно пытать. Проститутки оптом, из Украины, Прибалтики, Средней Азии, Афганистана и Индии. Секс-туризм. Все вечеринки столетия в одном онлайн-каталоге, эксклюзивно для iPhone VI. Оседлай волну, ты будешь принимать танкеры со шлюхами-иммигрантками, и тут же продавать груз мясникам со студий снафф-видео, чтобы их зарезали в прямом эфире на потеху дрочерам, платящим $95 за минуту. Сеть клубов зоофилов, козочки с тщательно вымытыми жопами и гарантированно безопасно подпиленными рогами. Сорт кокаина имени тебя. Стадионный концерт, где зрителей обдают фонтанами насыщенной спиртом и PSP крови под музыку Kraftwerk. Этот мир способен дать больше, чем ты способен ощутить. заранее осуждаю все вышесказанное

Принеси в в жертву дрочку, ради любви. Принеси в жертву фантомы женщин(фантазии, порн), ради любимой женщины Ну или наоборот. И третьего не дано. Жертва в любом случае будет принесена.

4 день. 87.2 кг — шкура, стершиеся кости и жир. Вот брат у меня больше весит. Только это мышцы, и выглядит классно. Короче, год назад в зале мне было очень скучно, и я думал, что будет веселее, если взять побольше веса. С тех пор само не прошло. Сегодня я отдал 5k, чтобы врач пошевелил мою ножку туда-сюда. Он сказал, что либо у меня связка заросла рубцовой тканью, либо хрящ стерся, который не восстанавливается, и отправил на МРТ. Рекомендация: если за 2 недели не прошло — обращайтесь к специалисту. Берегите себя.

Вторая моя запись в дневнике. Всем спасибо за поддержку, в той или иной форме выраженную. На самом деле очень помогло. На данном этапе зашёл на неизведанные доселе мною земли в виде общения с девчонками и назначения свиданий. На сайтах знакомств познакомился с пятью, но на свидания ещё не ходил и на самом деле очень волнуюсь :( Начал снова потреблять эротический контент - смотрел профили индивидуалок (да и до сих пор поглядываю) + пришлось как-то смотреть порно, но удалось не сорваться (от просмотра порно почему-то былых ощущений не было). В связи с этим вопрос к вам, как вообще, стоит ли задумываться о первом сексе с индивидуалкой? Особенно если с девушками, с которыми познакомился, ничего не получится :( По состоянию: большую часть дня возбужден, но это мб из-за периодических переписок с новоиспеченными подругами и соответствующих фантазий. Потребности довести себя до финала не испытываю, но и никакого стресса, который раньше часто приводил к срывам, за это время не было. Но пару раз все же был на грани срыва. По мотивации. Начинал заниматься спортом, времени и энергии правда стало немного больше. Но сейчас вся эта энергия уходит на переписку и предвкушение встреч. По девушкам, с которыми познакомился: 1. С одной дамой (под 40, но выглядит хорошо) познакомился на тематическом сайте, сразу без разговоров договорились о встрече для секса, которая будет где-то через неделю, если все пойдет гладко. (Не скам: записала кружок в тг) 2. Со второй познакомился на дайвинчика. Невероятно красивая и при этом простенькая рыжая студентка + умная. Очарован ей полностью. Но как не волноваться и не закрыться во время встречи? 3. С третьей познакомился на обычном сайте знакомств, но который намного круче дайвинчика, хоть я там и оплатил подписку. Плюс сайз милая альтушка, которая разделяет почти все мои интересы. Плотно с ней общаемся. 4. С четвертой познакомился там же, где и с третьей. Тоже плюс сайз. Студентка, скромная. Разделяет не все интересы. 5. С пятой познакомился там же. Под 30, то ли модель, то ли эскортница. Ещё очень мало общались, но она в принципе доброжелательна и открыта. Кажется, что переигрывает в дружелюбие и в конце концов будет байтить на подарки. Но буду надеяться на лучшее. В общем, у меня к вам 2 интересующих меня вопроса: 1. Отношение к первому сексу с индивидуалкой. 2. Советы, которые реально помогли вам на встречах с девушками. Я довольно закрытый парень, но чувствую, что могу быть вполне экстравертом в приятной компании, которой я доверяю (и в переписке чаще всего экстраверт). Обычно я сдерживаю свои эмоции и постоянно думаю над ответом, мб боюсь проявить настоящего себя. Хз, насколько "просто не сдерживай себя и свои порывы" поможет. Ну и вообще буду рад любым комментариям, замечаниям, советам. Полезный лайфхак: если надо убрать стояк, прикусите кончик языка.

Весна дана нам чтобы выжить, ч. 1 На данный момент я выполняю квест: за весну я должен поебаться (не за деньги) И с самого начала выполнения этого квеста, мне стало приходить много разных мыслей. Я понял, что будет интересно это все писать сюда. Послушать советы от бывалых, ну или вдохновить кого-то. Совместить приятное с полезным, может и "распишусь" заодно, пойдет писанина. Начну с тематического стихотворения, которое написал сегодня. Весна дана нам чтобы выжить, А я не научился жить, Ведь в жизни что важно — азарт, Чтоб как акула по волнам жизни плыть И плавники мои остры, Но мягкие до беспредела, Я отрастил себе клыки, Молочные же — вонзились в тело. И до сих пор меня терзают Детства чистые глазенки, Я в этом мире распластался Как младенец на пеленке. Призраки детства так знакомы Как мяч попал в лицо, но грязь, Что по штанам тогда растерлась, Не отстиралась и не утряслась. Себя я в этом не виню, Не осознал куда попал. И кто меня сюда закинул, Того я тоже не виню. Ведь кто же знал в 2003, Что может время наше подложить свинью. А мне таких проблем не надо, хотел я просто жить, Но без проблем не вариант, походу мне придется плыть. Утопленником быть романтично, Но этот путь не для меня, Ведь утонуть всегда успею, Еще успеют рухнуть реи корабля. Зачем я воздухом дышу? Зачем мне жизнь была дана? Не для того ли, чтоб Путь свой показать таким как я. Как для меня началась весна? Это была спокойная пятница с 28 февраля на 1 марта, я нигде не пропадал, сидел дома, починял примус кроссовки. Движ намечался на завтра. 1 марта. Весна чувствовалась, на улице было солнечно и пахло весной. Хотя я знал, что это временно, и скоро опять будет идти снег. Я доделал свои кроссовки, убрал следы от клея частью металлической губки и протер спиртом. Потом приехал курьер и доставил олимпийку. "Заебись, для рейва все готово". Тем не менее, чувствовался какой-то мандраж. Я как будто не хотел быть в центре внимания, хотел спрятаться от людей. "Вчера же нормально все было!" Я был в предвкушении этого мероприятия, но начиналось все только в 22-00, а я уже не мог усидеть на месте. Появилось желание наконец выбраться из дома, так как все приготовления уже были сделаны. Посему решил сходить куда-то в другое место перед этим, так сказать, зарядиться. Зашел на сайт с афишей и быстро выбрал место. "Да, отличный бар, там хорошая медовуха, да еще и какие-то ноунеймы выступают в 20-00, билеты будут дешевыми. А вон те ребята, что выступают у них на разогреве - я их знаю, я уже был на одном их выступлении, лютый самарский андер, но лабают неплохо, аккорды знакомые, такой типичный панк, под такое можно чутка подрыгаться". С радостью, что все так идеально совпало, я подождал час и вышел из дома. В баре все прошло рутинно. Я сидел в олимпийке, пил медовуху, выпил всего 3 кружки по 0.5 литра. В целом был довольно трезвым. Данный бар для меня был как перевалочный пункт, ведь я ждал рейва. Кроссовки были непривычно и неприлично легки. После того, как я отходил всю осень и зиму в берцах, ощущение было как будто я снял утяжелители. Как и предполагал, чутка потанцевал на месте (танцпола там не было) под тех самых ребят. А потом вышли хедлайнеры концерта и навалили реднек-ступин-стайл-акустического-мужицкого музла. "Самобытные ребята, прикольно они еще придумали с выводом текста песни на проектор в формате караоке, ведь вряд ли большая часть слушателей вообще слышала их песни". Я посматривал на часы, и когда время дошло до 21-50, я распрощался с данным местом. Идти до рейвятника было недалеко, минут 8. Я дошел до концерта и закурил у входа. Люди приходили. Сюда также должна была прийти одна девочка, назовем её С., с которой я обменялся контактами на предыдущем таком мероприятии неделю назад. Все это время я с ней особо не общался. Максимум только уточнял про то на какие концерты она еще идет. Иногда даже специально себя сдерживал, чтобы не начинать какие-то виртуальные беседы. "Ну а зачем, раз встреча уже назначена". Особо я данным контактом не дорожил, никаких иллюзий не строил, а пришел по сути потанцевать самому и на других посмотреть (может и познакомиться), в первую очередь. А то что там будет некая девочка, это уже как дополнение, как DLC, квест-в-квесте. Что, по своему, интересно. Ну и конечно мне было приятно, что весна только-только началась, а контакт с противоположным полом уже начался, пусть и пока только вербальный. Начало положено. Когда я пришел в бар, я отписал ей, что перед рейвом буду пока в баре сидеть. Она же мне ответила, что опоздает на рейв. Хорошо, я начал сразу с корабля на бал, сил не жалел. Очки, бейсболка, олимпийка (под ней футболка), джинсы, кроссовки - все это было на мне. Тренировал некоторые движения, на которые смотрел обучалку. Это был танец хакку и его разновидности. Могу выделить несколько моментов моей "подрывной" деятельности на танцполе. Часто я ловил на себе взгляды, после которых, девочки перешептывались со своими подругами. В один из таких моментов, одна девочка, довольно симпатичная, подошла ко мне и спросила: - Танцуешь очень круто. Как ты научился так танцевать? - Спасибо. Дааа как, обучалку посмотрел. Ну еще есть большой опыт танцев на панк концертах. - Всего одну обучалку? Вот это да - Ага Надо было мне с ней сразу же и знакомиться, но я протупил, "ведь я же ожидаю другую даму". Сейчас понимаю: "какую даму, ты ее не знаешь, может она вообще и не придет даже". Далее, уже на первом танцполе, меня похвалила другая девочка, менее симпатичная. Как потом выяснилась, она была одним из диджеев. - Классно танцешь. Ты габбер? - Нууу, с сегодняшнего дня да. - А как так? - Обучалку посмотрел. Может еще эффект что я берцы снял, сегодня первый раз в кроссовках за полгода. Она меня проводила удивленным взглядом, а я, отдыхая, стоял и думал: "Как же так выходит, что, придя в главный рейвятник Самары, я уже являюсь амбассадором танцпола, хотя посмотрел всего лишь одну обучалку и немного попрактиковался. Я думал у них тут целое танцевальное движение, субкультура, а оказалось, что это почти что тот же самый ночной клуб, но для более продвинутых". Потом был один момент, когда я танцевал с краю танцпола, ближе ко входу, и боковым зрением заметил, что меня снимает охранник, сидящий на табуретке у входа. "Да, чтобы меня снимал чел с фейс-контроля, такого у меня еще ни разу не было". Время близилось к полуночи, приближалось 2 марта. Где-то в 23-50, я отписал ей, мол, "ну скоро ты там, меня тут уже заебали все хвалить". Я повернулся в сторону бара и увидел её. "Да это точно она". С. стояла с подругой и о чем-то говорила. Я подошел и "постучал" указательным пальцем по ее руке. - Привет. - Привет. А ты кто? - В смысле? Ну это я. Ну я это, ебошер. - Ааааа, это ты, ебошер, ого, - она присмотрелась к моим глазами, узнала меня, изменилась в лице и стала улыбаться. Мы обнялись, в смысле поздоровались. - Знакомься, это ебошер, - сказала она своей подруге - У вас тут карта упала, - показал я на пол - Да, это моя, спасибо, - сказала ее подруга - Спасибо, спасибо, спасибо! - сказала ее подруга, обняв меня (как обычно здороваются со знакомыми девочками) Подруга была уже "хорошей", в том плане, что "больше ей не наливать". С. же держалась бодрячком, возможно из-за большого веса (она была ниже и толще меня). Да, у нее было за что подержаться и что помацать, но два часа интенсивного дэнса отняли у меня все силы и желание, все, что я хотел - это попить воды. Бармен налил воды с под крана, я осушил стакан. Потом мы еще перекинулись парой слов, я ей предложил пойти на второй танцпол, она согласилась. Весь наш переговорный процесс проходил так, что каждую реплику пришлось говорить друг другу на ухо, прикрывая рукой звуковую волну, ведь вокруг долбил музон. И когда говорила мне она, это было так "близко", что такое ощущение, что она меня хочет поцеловать. Надо было послушать свое внутреннее ощущение и развить данную ветку развития событий, но я как-то потерялся, надо было начинать гладить ее волосы и мацать, но внутренний инцел меня застопорил. "Так сразу?". Да, внутренняя перестройка это дело такое, не быстрое, но задатки трикстера у меня имеются, поэтому все ещё будет. Мы пошли танцевать на второй танцпол. Она почему-то всегда шла ближе к диджею. Я же любил когда места побольше, чтобы можно было дэнсить интенсивнее и агрессивнее. Переборов свою танцевальную клаустрофобию, я протиснулся к ней, и мы, напротив друг друга, танцевали под какой-то драмчик или джангл. Мне было забавно наблюдать за ее попытками танцевать, люди такой комплекции вообще забавно танцуют. Потом мы пошли на первый танцпол и продолжили. Я уже танцевал как будто более обособленно, где посвободнее. Она же шизила на передовой, около диджея. Потом я к ней подошел: - Пойдем покурим - Сейчас, подругу позову Она позвала подругу и мы вышли на улицу. Мы стояли и перекидывались словами, беседа как-то летела сама собой, в нейтральных тонах. Меня больше забавляла ее конкретно пьяная подруга, которая подходила ко всем подряд, а потом и вовсе предложила пойти познакомиться с компанией парней, которые стояли около припаркованных машин. С. пошла вместе с подругой, а я стоял и обдумывал произошедшее. "Да, она явно из тех, кто ищет приключения на свою большую задницу". В тот момент мне надо было этим пользоваться, но я люто троил. Я докурил и зашел. После этого мы иногда еще пересекались на танцполе, но как будто вообще не знакомы. Время 2-00, я уже устал танцевать, ноги отказывались шевелиться. Я сел и смотрел на всю эту происходящую на танцполе вакханалию. Мне понравилось просто сидеть и я захотел есть. Моей заветной мечтой в тот момент было неспешно добраться домой на такси и сварить себе пельменей. Что я, собственно, и осуществил через полчаса, не найдя ее, чтобы попрощаться. Написал ей что я пошел домой. На следующий день я уже занимался своими делами, поехал за электрогитарой к другану. Я ему ее давал поиграть, но тогда что-то нахлынуло вдохновение вновь начать наваливать, и я решил ее забрать. Встретились с ним, поговорили, обсудили всякое, он меня пригласил на свой ДР. Ближе к вечеру мне написала С., и у нас завязался небольшой диалог. Я особо не вкладывался в этот диалог, поэтому он достаточно быстро закончился. В тот день я больше занимался музыкальными моментами, перебирал идеи, составлял план на будущий альбом. Итого: Когда я уже обдумывал всю эту ситуацию постфактум, я думал, что же надо было мне делать. Понятно, что надо было больше слушать свое тело и не сцать. А поняв, что это искательница приключений, к тому же еще и пьяная, пытаться все сводить чуть ли не к траху в туалете этого рейвятника. Если бы я был прожженным ебырем-террористом, то все это произошло бы само собой, но я только начинаю свой путь, поэтому получилось вот так. К слову, с ней я все еще на связи, мы еще встретимся как минимум на одном мероприятии, поэтому есть вариант провести работу над ошибками. Также сделал выводы касательно знакомств в реале. В особенности, на таких мероприятиях, надо вообще не стесняться, а подходить чуть ли не ко всем приглянувшимся. Когда я под конец сидел и отдыхал, я своим чутким взором увидел несколько челов, которые так и делали в тот день. "А что, так можно было что ли? Просто подходить ко всем. Или у вас тут такая атмосфера, типа мы вся одна большая семья" - думал я в тот момент. Далее я решил параллельно вернуться на сайты знакомств. Добро пожаловать. Снова. ВК-знакомства. Тут я нашел свою бывшую. Проверил свою анкету, добавил пару новых фото. Ну, вроде презентабельно. А что писать? Напишу что-то простое и незамудренное. Конечно, мое эго бунтовало, внутренний диалог выглядел так: - Как же ты не напишешь о своих заслугах, миллионе увлечений и вообще о том какой ты весь пиздатый-распиздатый. Ты же хочешь найти такую же умную и нестандартную девочку, а не какую-то селянку с фотками у приоры и заезженным фильтром. - Иди нахуй. Ты понимаешь, что если я начну это все расписывать - тут выйдет на большое количество букв. Кто это читать будет кроме тебя, эго? Главное чтобы фотки были норм. С этим проблемы, я редко фоткаю себя. Но что-то да есть. Ну ничего, исправим, попрошу другана меня нафоткать, он как раз фотографией начал заниматься. Листая анкеты, меня посещали смешанные чувства. К размалеванным куклам я испытывал ненависть. К невинным девочкам, которые непонятно как вообще сюда (и вообще в интернет) попали, я испытывал жалость. Иногда проскакивали анкеты каких-то нитакихкакфсе-альтушек. Вот это как будто мой вариант. Но будут ли они лайкать меня? Без моего описания. Ведь на фотках я обычный чел, а по факту у меня дохера чего есть рассказать, да хоть взять вчерашний день, как я стал амбассадором танцпола. Ну тут надо разговаривать, а для этого надо, чтобы они меня лайкнули. Меня взбесил сам механизм сайтов знакомств, что тут тебе надо строить из себя кого-то, одевать маску и т.д. Подстраиваться под какие-то алгоритмы и т.д. Фальшивки. Дайвинчик кормит. Сегодня я решил зайти в старый добрый дайвинчик. Там у меня уже была анкета. Я дежурно поменял фотки, поставил в описание анкеты что-то простое и незамысловатое. И это сработало. Взаимные лайки начали идти. Из пятерых пока что так: - 3 отвалилось, были слишком пассивными - 1 средне проявила интерес, но походу тоже отваливается - 1 активно прогреваю, она заинтересовалась мной, сейчас обговариваем реальную встречу, думаю перейти с ней на телефонные звонки вместо переписки. Пока я строил переписки, я замечал, что мозг пытается меня провести по старой, проторенной дорожке: выбрать одну и с ней уже мутить. Он пытается меня привязать, я это осознаю и пытаюсь бороться. Кстати, совет с отключением уведомлений от сообщений - очень хорош. Тем не менее, несмотря на мою внутреннюю борьбу, я все еще не могу принять, что мне придется заниматься активной полигамией, как будто это как-то неправильно по отношению к конкретной девочке. Как будто такое хочешь делать только по отношению к каким-то прожженным блядям, чисто из ненависти. Но я с такими в целом не контактирую особо, у меня основной типаж - это либо такая нерди-гёрл, либо что-то около того. К таким не хочешь делать зла. При этом я понимаю, что на данный момент мне придется убить свою моногамию, или она убьет меня и я не пройду данный квест. Это процесс перестройки своего мышления, он сложный, тут наверняка придется пробивать как лёд ломом все преграды. Спасибо тем, кто дочитал до конца. Жду фидбек. Следующая часть выйдет, когда произойдут какие-то новые подвижки в "деле ебошера" или придут в голову кучу мыслей.

Дайте дуэль, лучше с условием, забавным каким или на деньги, чтобы люди зафиксировали, что происходит, держаться капец тяжко

Никогда в жизни не пил алкоголь, не было к нему интереса. Сейчас решил попробовать. Купил виски и ром. Так вот, стало охуенно. Выпив всего 1/3 бутылки, плохие мысли отключились и вообще какие либо. Полная свобода, нет тревоги. Думаю периодически можно пить

3 день. 87.5 кг. Рост уже лет 10 не меняется, наверно. Решил развлекательно мотивационную литературу читать в общественном транспорте. Не охота силу прикладывать и насиловать себя умными книжками. Поумнею — сами пойдут. А еще мне радостно сегодня. Появились мысли оставить отказ от всего перечисленого и после 40 дней. А вот вчера вечером, когда я был очень уставший, чувствовал, что хочется вернуться к старым привычкам. Не сильно, но потягивало. Как будете уставшими, мужики — постарайтесь как можно скорее заняться отдыхом. А вообще, графоманить надо в ворде с магистерской, а не тут. Вон мне хороший человек и гайд собрал. Теперь кристально понятно что делать. Можно заняться. Рекомендации мне по написанию магистерской работы: 1. Не обязательно использовать 10 книг. Информация из них может быть недостоверной, так как часто охватывает только теоретическую часть и мало связана с практикой. Теоретическую часть лучше писать от себя. 2. Используйте открытые источники и перефразируйте информацию, которая вам нужна. 3. Структурируйте свою работу на три главы, каждая из которых делится на три пункта. Каждый пункт должен занимать около 8 страниц. Заполняйте эти подпункты не самой достоверной информацией, а тем, что приходит в голову. Это будет основой вашей работы. 4. В настоящее время требования к работам довольно низкие. Низкий процент антиплагиата даёт больше свободы. 5. Уделите конкретное время для работы. Набросайте идеи по каждой теме, а затем сформулируйте пояснения к ним того же объёма. Это и составит вашу работу. 6. Написать 9000 слов на 90 страниц вполне реально. Используйте потоковое мышление и не отвлекайтесь на посторонние вещи.