Пацаны, мне пиздаточно! 🥳

Сегодня ночью проснулся от сильного возбуждения и не нашёл другого способа снять напряжение как посмотреть порно. Хотя возбуждение было сильнейшим, но, когда кончил - включил мозги и перестал смотреть это. Не сказать, что это было легко, но я понимаю, что это мне не нужно и это - сильнейший яд. Правда потом ещё раз подрочил, но уже без порно. Из-за чего это произошло? Скорее всего из-за того, что позволил себе вечером засидеться за компьютером. Я, конечно, не сидел в интернете, но ОС свою обновлял. Не хочу показаться буржуем, но обновил мак-осю с 10 до 13. Наконец-то вечером разобрался с планами и целями. Разобрал ежедневники. Кстати, записался на курс публичных выступлений - всё что угодно, но не сидеть наедине со своим желанием... Да, оно есть, но жизнь - больше и интереснее. В субботу сходил на два концерта подряд, на квиз и зашёл в караоке. Правда, one Metallic-и не взял. В воскресенье съездил в Питер. Просто пообщался м друзьями. Это была лучшая поездка в моей жизни! И это при том, что мне - 31! Интересно, что в субботу с утра обнаружил, что ночью была поллюция. Года два или три её уже не было. Да, они всё ещё у меня есть. К сожалению, всё ещё не отступает сильная простуда. Только вчера поговорил с психологом - почему-то инстинкт самосохранения у меня почти отсутствует. Значит, пойду по двум путям одновременно- с одной стороны борьба с зависимостью, с другой - работа с психологом.

50 дней. Первая опорная точка взята.

26/02/2025 Приседания 80 Отжимания 30 Сегодня прям штормит что-то от непонятного напряжения. Даже как-будто какой-то жар в теле, но это не температура. Как-будто уже не достаточно только физических нагрузок. Но напрямую платить за секс это не мой метод. Буду просто терпеть и тупить пока не познакомлюсь. Сложно было сосредоточиться на работе из-за напряжения. Но может так и должно быть. Эта работа мне не особо нравится. Может истинный я и должен её похерить и заняться чем-то более стоящим? Только чем? И я ревльно могу ее как-то похерить? Сейчас слушаю музыку в наушниках, это всегда успокаивает. Привычка поддерживала стабильность скучного образа жизни. Уже на практике видно что это ни к чему конструктивному не ведет и не преведет. Сброс лишнего напряжения лишь поддерживает текущую систему. Так сказать, система забирает все излишки как психики так и физики предоставляя взамен покой на пару часов. Таким образом вода точит камень. По сути это как ментальная паразитическая программа, но она часть сознания. Неорганизованная сила, мощная но тупая, нашедшая самый примитивный способ получения удовольствия. Не будет ни новых знакомств ни отношений ни семьи. Будет только неровозная, вялая депрессивная скука и так до 60-70 лет, а потом в могилу и не факт что будет кому похоронить. Это будет победа и торжество глобалистрв над отдельным индивидом, превращенным в биодеталь глобального левиафана. Манипулятивными схемами он будет загнан, сломлен, использован и выброшен. И даже не похоронен. Страну где все курят опиум легко захватить врагам, и в итоге не будет толку от послушного тихого населения. А страну где все население в бодром состоянии у других стран провоцировать нет желания. Это как скурившийся Цинский Китай в 19 веке и бодрый Северный Вьетнам в 20м. Надо быть как Северный Вьетнам. Гребаные глобалисты. Вьетконг не здаётся!

Неделю не дёргаю писюн

Куда делись ТННщики? Ебало треснуло или рука отвалилась?

Я студент. Учусь на 4-том курсе вуза и у меня реальные трудности в учёбе. Не сданы 2 сессии, впереди третяя и будет выпуск. Причин много, оправдывает меня очень малое их количество, но могу сказать что я пытался, старался, пробовал. То у меня не получалось, сидел бывало над одной задачей по 50+ часов, то у меня не было денег на просто жизнь, еду, жилье и я шёл работать... Начиная работать начинал терять учёбу ну и в общем то были ещё причины. Я перестал пить кофе, энергетики, есть конфеты, сахар почти полностью убрал из рациона. Около 2 лет назад я решил что мне это пригодится. Мне это реально помогло для очень многого. Но если не брать в расчёт вещи действительно достойные того, чтобы их вообще никогда в жизни не делать - на отказах нельзя зацикливаться, к такому выводу я пришёл. Сейчас, дойдя до края в учёбе, когда мне помогает куча людей, знакомых, незнакомых, когда я устал от своей беспомощности, я снова начал пить энергетики, кофе, кушать конфеты ииии Лучше не стало, эффект чисто психологический дал тот факт что я готов идти на жертвы ради учёбы. Хотя конечно ВО в нашем обществе уже давно не тот инструмент, ради которого стоит лезть в такие долги, убивать своё здоровье и ну в общем я думаю каждый здесь понимает это. Я не хочу платить за сессию, не хочу давать взятки. Это та вещь которая для меня неприемлема, мне не нравится сам факт того, что получить диплом о ВО можно только заплатив взятку. Не нравится идея коррупции и вообще очень многое не нравится в том, что есть сейчас в нашем и других государствах. Давно прорисовываю в голове утопию. Хотя смысла в этом нет, могу сказать что сама система которая есть сейчас это и идеал и одновременно самое худшее из того, что могло быть. Но ответственны за всё в первую очередь сами люди. И я хотел бы попробовать свою ответственность нести в руках всю жизнь Мне несколько раз сильно хотелось бросить учёбу, потому что правда надоело, надоело не понимать, надоело делать то, что не получается, изучать то, что не будет нужно, надоело себя заставлять, ведь всю свою жизнь я просто делал то, что считал нужным (не учитывая моментов когда меня заставляли) То есть силы воли у меня крайне мало, я не умею себя пересиливать, заставлять, волей давить. Я могу быть стойким в принятых для себя за основу вещах, но от какой либо уверенности в чём-то кроме этого я отказываюсь уже очень давно и это реально сложно. Мозг постоянно пытается загадывать на будущее, анализировать, планировать, но в моей жизни это не дало мне ничего хорошего. Нельзя знать настоящее, будущее и прошлое. Можно верить, но не знать. Это в течение всего процесса учёбы на меня влияло, достаточно сильно, чтобы говорить об этом как о факторе. Хотя даже не только в учёбе - в жизни в принципе. На меня часто влияло сравнение себя с другими. У меня есть примеры людей гораздо более простых чем я, людей гораздо более сложных чем я, успешных, ленивых, сильных, слабых - и сравнение себя с любым человеком в корне неверно, это то, к чему я приходил всю жизнь. Все люди имеют разный генотип и разный фенотип, все имеют разный опыт, все выросли в разных условиях и нельзя: Сравнивать себя с другими Осуждать других Ненавидеть других Управлять другими(это уже к другой теме) Есть такое понятие, репутация. Раньше я реально пытался ей управлять, реально пытался казаться для других людей и быть для других людей каким-то. Но сейчас, только сейчас я пришёл к тому, что это в корне неверно для того, кто не ищет выгоды в данный момент времени и не пытается загадывать на будущее. Почему так? Потому что это противоречие предыдущим основам и противоречие одному из основных постулатов которые я для себя принял. То, что все люди братья и сёстры в какой-то степени, мы общество, социум, братство, цивилизация. Безумно пытаться управлять тем, кого ты считаешь равным себе. А по сути работа над репутацией это манипуляция, это попытка управлять. Это восприятие других субъектов как объектов и это в корне неправильно для меня. К чему я про это - к тому, что в учёбе я и репутацией раньше пытался работать. Но она по итогу работала только в минус, во мне разочаровывались когда я занимался действительно важными для себя вещами и считали обычными любые материальные результаты к которым я приходил. Для большинства людей самое важное это стабильность и удовольствие. А я к этому не стремлюсь и это стало серьёзным препятствием. Тут кстати и про ожидания можно сказать пару строк. Ожидание от человека чего-то - в корне неверно, ведь мы не объекты и не процессы, не стабильны и не одинаковы в разные моменты времени. То есть для меня правильно не ожидать ни от кого ничего, делать то, что важно, то, что нужно, то что приняли, о чём договорились О чём ещё хотел бы сказать? О том, что нам не даются какие-то вещи пока мы к ним не станем готовы. С отношениями, с учебой, с матариальными какими-то аспектами - у меня всегда так. Возможно потому, что я стараюсь верить и как бы отдавать власть над собой в руки Бога. Единственное существо которое реально ведает по-моему. Постоянно в жизни вижу это. Ещё могу сказать что заботится о себе больше чем о других неправильно если исходить из всего того, о чём говорил ранее. Если бы каждый заботился о каждом в равной степени как и о себе - мир бы стал раем. Не существовало бы никаких проблем, ну вообще никаких. Тут два варианта - либо все о всех либо каждый сам за себя. И это концепция рая и ада по сути. Ещё могу сказать что пришёл к тому, что оставлять что-либо из того, что важно на потом - неправильно в рамках того к чему пришёл. То есть помимо того, что человек начинает становиться уверенным в чём-либо в будущем, само по себе откладывание важного - это понижение приоритета с важного на неважное. Зачастую так Ещё пришёл к тому, что если задаться целью - можно даже мир уничтожить, но раз мир до сих пор стоит, значит никто такой целью не задался или те, кто задавались умирали. А если умирали то, получается этот мир всё таки своеобразная песочница для формирования личности, которая может выбрать что-то как основу своего существования. Но это больше про выводы связанные с религией. Могу сказать так же что онанизм это страшная штука. Последнюю неделю, даже чуть больше - мы не контактируем с девушкой, потому что ко мне приехал друг и она сильно заболела. Так вот за это время, из-за отсутствия сексуального контакта - я уже несколько раз подходил к разным границам, причём очень очень плохим границам для меня. Я хочу сознательно любить, сознательно заниматься сексом когда это необходимость, сознательно делать выбор в сторону добра, света, любви, Бога. Готов учиться, трудиться, развиваться, меняться и помогать другим. Точнее хочу быть готовым, пока мне кажется не готов Как- то так. Кто хочет поговорить, давайте попробуем

Хочу поблагодарить всех кто не был равножушен дать совет, я очень сильно удивлён, что столько "всех и всего много", спасибо вам большое. На 5 день, случайно проснулся в 6 утра, проспав 7 часов, не стал досыпать, пусть будет началом дня отныне. Я очень обрадовался, тому что не было уж прям сильно навязчивой рефлексии, для меня это прям огромная радость, пофиг, что такая же ассоциальность, ущербность местами, но боже, нету саморефлексии....это прям глоток жизни. Я хоть всю жизнь готов прожить в этом состоянии, сравнивая как я себя чувствовал последнии полгода. Но тем не менее проскальзывают моменты в бошке "а вот как дальше...а смогу ли я выбраться на более высокий уровень...а как это будет?" В общем, как-то так. Спасибо вам всем!!!

Можно ли реабилитироваться после многолетнего дрочерства? Вопрос общий, ведь года продрочены, а сдрачиваться я не собираюсь. Хочется подвести итоги, что изменилось, но боюсь, что ещё мало. Точно то, что я вышел из состояния беспомощности и антисоциальной депрессухи. Хочу апнуть 2 месяца, ведь мужчина с канала Мужская сила говорил, 2 месяца и всё будет по другому. Думал по поводу мотивации, что мной движет. Я представляю, что я титан, свежее лицо, секси парень, супер мозги, харизма. Хуйня. Я боюсь недели после дрочки. Я боюсь этого овощного состояния. Моя мотивация это страх. Спасибо товарищи

Дрочить и смотреть порно, значит сдаться, сдаться не метафизически или духовно, хотя и это тоже, а это самый настоящий белый флаг перед самой природой. Признание своей ущербности. P.S Чем тяжелее держаться, тем больше силы вы получите.

Нету своей квартиры, нет машины. Из отношений было только пол года совместного жилья с девушкой. Друзей нет. Имею только хороший заработок, какие никакие типа перспективы. Хожу в зал, хожу на актерское мастерство для социализации и на танцы хочу записаться еще, но пока хз. Вот и все итоги. Через пол года 30 лвл

Кто как с депрессии/апатии выходил? У кого какие методики? (Психиатры, антидепры - мимо) Я хз, не могу ставить дигнозы, но полное отсутсивие воли к жизни, любые попытки что-то сделать только через стрессовый рычаг, не верю, что будет положительный тренд в жизни. Раньше всё фиксилось 1 неделью воздержания. Последняя попытка 2 недели не дала результатов, провёл время на стрессе в слезах и в ущербности и больше до этого срока не доходил, так как знаю, что изменений не будет, каким бы я только саморазвитием паралельно не занимался... (4 дня нофапа, 2 дня без кофеина)

Ваще нечего писать. Кроме того, что в прошлом году жуткое обострение депрессии пережил. С тех пор в душе будто что-то исчезло и не вернулось, какая-то пустота осталась.

Помню еще давно, может, года три назад человека с ником " deviant ", общались, сдружились даже. Сейчас не найти уже, эх. А пароль от прошлой учётной записи забыт. Жаль. Печаль.

Был 18-го на японфесте с девушкой. До этого общались как либо и встречались, но она ввиду негативных отношений до этого говорила что "ты мне как друг" ну и все дела. Понятно что от человека зависит и может это чисто со мной она так и надо качаться. В целом мероприятие топ, много экспонатов с мангой, аниме, историей Японии и т.д. Но понял по себе что всё внешнее будь то моя одежда или всё мероприятие или даже стандартные навыки общения и юмора не приведут ни к чему большему чем просто общение. И нужно конкретные навыки насчёт своего внутреннего состояния, сближения с девушкой и так далее. В конце вечера признался ей в любви как мог и в целом она согласна и теперь она мне "временная девушка" - глупая и угарная формулировка, но для меня даже так уже круто. Контракт подписан на три года и скреплен шоколадом. +После этого на следующий день прогуглил как дела у той с которой виделся условно раз в год на фестивалях до этого. Там я был школотой которая никак даже не думала вкладываться в отношения и потому результат был очевиден. Шесть лет как у нее другой парень, фотки в ВК и свадьба.. Грустно за себя, что просрал свой шанс и первую любовь, но в чем то легче что не надо терзать себя пустыми надеждами. По итогу с двух событий принял для себя решение записаться ближе к апрелю на практику по прикосновениям к Дмитрию Трофимову на 10к. Там и по зелёным сигналам девушек, и по сближению через тактильность от соц.уровня до секса и по поцелуям и установкам. В общем всё что мне конкретно щас нужно. Чтобы с той что есть нормально всё сделать. Правда в основном применяться будет когда я на ДР к ней поеду, ибо она всегда в другом городе но все же. Надеюсь написанное не будет сочтено как то за жалость к себе или хз что. Я просто действую согласно желаниям или целям. делаю выводы и далее развиваюсь из той позиции что есть. Всем благ и удачи в отношениях.

Я заколебался.

К концу 2-ой недели появился приятный бонус от воздержания: мозги работают гораздо шустрее. Такое чувство, что раньше я был каким-то аутистом. Как я вообще умудрялся учиться с iq голубя? Последние дни ломает из-за отказа от сахара, хочется съесть больше => обжорство => лень => выше шанс сорваться. Стоит погуглить проблему обжорства Из-за отказа от "цифровых развлечений" появилось в среднем +2 часа в день, благодаря воздержанию сплю 10 => 8,5 часов, те +3.5 часа в день. Damn, куда люди 100 лет назад тратили своё время? Хочу попробовать заняться каким-нибудь творчеством, попробую пособирать лего, как в детстве

Заметил что стабильный сброс лишней энергии через физические нагрузки очень помогает, как и громкое прослушивание музыки в критические моменты. И еще важно, не курить и не пить алкоголь. Основной принцип, не в том чтобы начать определённую группу мышц или набрать физическую форму. А в том, чтобы ежедневно (с редкими днями отдыха) давать организму не черезмерную, но достаточно неприятную для него нагрузку. Подозреваю это из-за влияния на гормональную систему.

Есть такая тема, на сроке проверять работает ли петушок, ну и сорваться по возможности. Так вот. Зачем проверять, если утренний петушандрий сам будит???

Пошла третья ночь моей недрочки. Сегодня были позывы погонять мужыцкого, но я их благополучно преодолел. Писюн в обиде и больше не встает. Так я и хотел. ГОЙДА