Какая-то волна срывов в дневниках пошла Не срывайтесь, пацаны, не занимайтесь самообманом

Кстати, я пока с вами! Меня не положили в дурку. У них там нету мест и своих психов хватает)))

Я так больше не могу, я себя не контролирую. Сегодня кончил 2 раза с перерывом в 5 минут на порно. Я стал жестко подсаживаться на видео, до этого порно я почти не смотрел. Вся моя дисциплина, все, чего я добился за 43 дня воздержания пошло в пизду (нарисованную на экране компьютера). И я как конченный овощ после такого большого срока срываюсь уже наверное в 7 раз (сбился со счета). По началу казалось, что дрочка ничего не меняет. Но сейчас я чувствую, как глубоко я ошибался, каким долбаебом я стал, во что я превратился. Отныне я планирую каждый свой день, чтобы не было свободной минуты, чтобы подрочить. Отмечаюсь здесь каждый день, чтобы не забывать про мою цель. До ЕГЭ осталось 89 дней. С этого дня, когда я пробил дно, путь только вверх. 89 дней я не имею права дрочить и думать о всякой хуйне. Чтобы не думать о ХУЙне, я буду читать книги. Кидайте дуэли с треш условиями для мотивации.

Друзья, хочу поделиться одним важным инсайтом, который я сегодня прожил на своей шкуре. Я пришёл в одно место за помощью. По сути, я подошёл, как собака, которая хочет, чтобы её просто погладили — «я в тяжёлом состоянии, мне нужна помощь, вот документы». В ответ мне не просто отказали. Мне швырнули палку чтобы отпугнуть - завиноватить. Не грубо, а «по-доброму», с улыбкой и таким тоном, будто говорят с ребёнком: «А где ты был весь день?.. Почему только сейчас?.. Спал, что ли?» Они защищали свои границы — это их право. Но при этом они сделали так, чтобы мне стало плохо. Чтобы я почувствовал себя виноватым. Чтобы я ушёл с ощущением «я опять плохой, я опять все испортил». И вот тут я впервые за долгое время не прогнулся. Я не стал оправдываться. Я не стал объяснять, почему пришёл поздно. Я не стал уговаривать себя, что «они просто устали», «у них тяжёлый день», «я сам виноват». Вместо этого внутри меня чётко прозвучало: «Нет. Вы имели право меня не принять. Но вы не имели права делать мне больно, чтобы защитить себя. Я имею право злиться на это. И я не обязан чувствовать себя виноватым только потому, что я вам неудобен.» Раньше я всегда был тем «славным парнем», который всех оправдывает, берёт вину на себя и старается быть понятным и удобным. Из-за этого я всю жизнь жил как загнанная собака: меня использовали, обесценивали, а я ещё и сам себе говорил, что так и должно быть. Сегодня я понял главное: Оправдания — ни свои, ни чужие — не помогают. Помогает только одно — отстаивание своей ценности хотя бы у себя в голове. Даже когда человек манипулирует «по-доброму». Даже когда у него формально есть право себя защищать. Даже когда он не орёт, а улыбается и говорит мягким голосом. Если действие человека направлено на то, чтобы я почувствовал себя хуже, виноватым, безответственным — это агрессия. Пассивная, но агрессия. И я имею право это видеть и не соглашаться с этим. Я больше не хочу быть той собакой, которой вместо ласки кидают палку и ещё заставляют думать, что она плохая. Я выбираю быть человеком, который ставит себя на первое место. Который имеет право злиться, когда в него кидают палку чтобы шугануть. Который больше не обязан быть «хорошим» и удобным за счёт своего достоинства. Это тяжело принять. Иногда кажется, что это эгоизм или инфантильность. Но на самом деле это единственный способ перестать жить в выученном бессилии. Если ты тоже годами был «славным парнем», которого все использовали, — попробуй хотя бы внутри себя сказать: «У меня на себя свои планы. И я имею право защищать свою ценность, даже если кому-то от этого некомфортно или он об этом другого мнения.» Это не про то, чтобы стать злым. Это про то, чтобы наконец-то перестать быть жертвой и ставить себя на последнее место. Кто узнал себя — пишите комментарии. Это важно знать, что ты не один с этой проблемой

Как вспомнишь это мерзкое состояние после срыва и сразу ощущаешь острое желание блевануть. Это самая мерзкая зависимость,она лишает тебя способности радоваться жизни и замечать красоту во всем ,что тебя окружает,и засасывает в свое болото уныния из которого потом тяжело выбираться. Нет ничего лучше чем быть свободным.

Несчастные нечистивцы! Вы никогда не освободитесь от своего порока, пока не подчините свое тело разуму своему. Вы безнадежные глупцы, если думаете обрести контроль над телом в один миг. И как вы можете говорить, что контролируете тело свое, если даже вы какать по установленному разумом расписанию не можете! Я почти достиг совершенства. У меня каждая минута посчитана. Я знаю, во сколько буду пить, знаю, когда буду какать. Все происходит по моему плану. Который я сам умом и составил. А вы рабы своего тела и внешних обстоятельств в лице вашего боса, семьи, собаки или политических событий. Я самодостаточен. В мой план входит набрать здесь несколько учеников. Возможно вам повезет и я кого-нибудь из вас выделю. Верующих(сатанисты не считаются) и мамкиных сынков не беру.

Меня ждет слава

Продолжаю свою борьбу здесь.

Дневник Иоанна Кронштадского : Не прельщайся сладостями вкуса и не кушай их- от сластей легко рождается сладострастие плотское, и враг легко запинает во сне и наяву сладко вкушающих и пьющих - С тех пор как плоть стала воевать на дух, ей с большою осторожностью нужно позволять сладости : иначе усилим грех, в нас живущий,сладострастие или похоть плоти.

Из дненвников Иоанна Кронштадского : О! Если бы знали сладко и пространно (многоразличными яствами) питающиеся, что сладость, тучность и обилие пищи , ими вкушаемой, есть задаток их нечистого сладострастия наяву и во сне, что они сами себе приготовляют жестокую и утомительную, нечистую, не без падений войну с духами похотения .

Жаль что модераторы пропускают не нормативную лексику на этом сайте , просто потому, что это язык используемый бесами и как я прочитал мат прежде всего действует на "струны целомудрия" ослабляя их . То есть по простому ослабляют наше желание воздерживаться . Прочитал это я у святых отцов.

Учитывая мою историю не могу обещать на долгую , так как мозг сам как будто меняется и отключается в этот момент , ну пока чувствую себя отлично и думаю что будет так дальше ,советую к прочтению андрей полковников чудо воздержания .. хотя сам только придерживаюсь веганства более мене ,и какие никакие расходы энергии физичичнеской работа ,ходьба , бег можно, и сейчас читаю и придерживаю внимание и концентрацию даюы сами знаете что .. главное не нажираться и держать стабильную энергию

Чувствую себя наркоманом, вчера до 2 часов ночи смотрел порно, но не кончил, сегодня не выспался, какое то ебанутое напряжение, ноги трясутся, это пиздец конечно, в прошлом месяце столько раз сорвался, чуть ли не каждый день, ну уже конечная, куда ещё дальше, одна вещь разрушает всю жизнь

В этом посте бдует история моей проблемы и затем будет решение, которое я хочу осуществить публично с помощью данного форума.. Я уже больше года пытаюсь преодолеть порнозависимость. У меня непростая ситуация т.к. мой мозг научился использовать порно, как наркотик. Там такая история, что у меня уже был опыт года без порнодрочки полностью. Это было лучшее время в моей жизни, я чувствовал себя отлично. Затем я сошелся обратно с бывшей, у нас быстро восстановились отношения и однажды я в шутку предложил ей посмотреть "фильм для взрослых". И она неожиданно согласилась (оказалось она уже давно смотрела втихаря сама порно). И там наложилось то что у меня была очень давняя фантазия, как мы смотрим порно вместе, это всегда было под запретом (супер ревнивые отношения даже к телевизору) а тут долгий период без порно + фантазия и в итоге я вдруг погрузился в сильнейшую эйфорию.. Больше я ни о чем думать не мог. Затем все две недели порно запой, поиск фильмов качка с утра до вечера пока она на работе, вечером секс под порно до изнемождения. Через две недели вместо ожидаемого порно, она мне заявляет, что больше не хочет порно, у меня зависимость и езжай домой. Я взбесился т.к. меня лишили дозы (сейчас понимаю). В такси как проснулся, решил бросить, но без порно я уже не мог.. С этого момента я смотрю уже один. У меня там сложность т.к. испытываю кайф именно от преодоления запрета, как с бывшей (разбирали с психологом) поэтому всякие обещания, клятвы и запреты подогревают интерес. Порно смотрю также изматывающим способом по нескольку часов без разрядки и там все сходится к тому что пытаюсь имитировать тот двухнедельный запой с бывшей. Я учавствовал в антио в состизаниях- это помогает, держишься 14 дней и ждешь как награды и потом в запой.. Т.е. мою проблему не устраняет. На текущий момент могу максимум держаться неделю. По результату - изоляция, запойные эпизоды по 2-3 раза в день, заработал простатит (кровь вместо спермы была). Но это все меня не останавливает. После крови я на следующий день уже смотрел порнуху, проверить будет ли новая кровь.. В общем клиника. Поэтому.. Я принял решение о публичной кодировке. ПУБЛИЧНЫЙ КОНТРАКТ Я отложил 100 тыс. руб. на отдельный счет, которые я переведу любому известному инфоцыганину (их всех презираю, т.к. они разводилы, мошенники и торгуют воздухом). У меня есть один на примете, который раздражает могу ему отправить. Но т.к. неизвестно что может случиться, оставлю выбор цыганина на решение сообщества - кто что предложит а я должен буду выбрать самого для меня мерзкого и задонатить ему 100к с полным отчетом куда откуда перевел итд. Я буду отписываться в этой ветке или на антио (пока у меня нет к нему доступа, я так понял эти ресурсы связаны) не позже чем раз в месяц. Можно чаще - по желанию, но не регламентирую т.к. не хочу превращать в обязаловку. Просто как в блоге что-нибудь написать, подтвердить что я не сорвался. Это "пацанский спор на деньги", поэтому если срываюсь я отправляю деньги или я не мужик. Цена посмотреть порно - 100 тыс мошеннику. Кодируюсь от порно и мастурбации. Совместно, раздельно - не важно. Любой порно контекст (фото порноактрис которые я сам ищу, хоть в одежде хоть в шубе - не важно). Это все считается срывом. Реальный секс не запрещается и приветствуется, но без порно. Контракт запускается с даты публикации этого поста.

Ребят ктонибудь знает, что с форумом antio.ru? уже месяц не открывается

lenta.ru/news/2026/03/31/celibat/ "Мужчины по всему миру начали беречь сперму и бояться эякуляций. Они уверены, что это делает их здоровее и сексуальнее"

Прошел поездку домой. В какой-то момент был очень близко к срыву, когда случайно увидел вброс-превью кино про деушку, решившую стать порно-актрисой, чтобы заплатить за учебу. Так я решил посмотреть ее реальные фото. Даже Soft Porn вызывает возбуждение, какую-то бурю ассоциаций и нескончаемых мыслей о "старых деньках". Каждый раз когда такие мысли подступали, придумывал себе дело на 10 минут или час. Огонь потихоньку угасал. По возвращению из этого путешествия мысли ушли сами собой в потоке рутины.

День 2. Всех поздравляю с первым днём апреля, желаю всем чистого календаря без красных отметок в этом месяце!

Сорвался мне кажется по миллион раз пройденному сценарию: попытался что-то сделать, сразу мысли не приходили, из-за этого начало появляться волнение, потом попытки перевести мысли в другое русло, но волнение и привычка возвращали их в фантазии и представления различных развратных форм секса, и "требование" немедленного удовлетворения этих фантазии. В конечном счете сдался и начал просмотр, правда довольно краткий и не было окончания, но тем не менее это все равно считаю срывом, поскольку не смог свои мысли и действия взять под контроль и делать то, что должно, а не то, что захотелось. Вроде грустно, но какое-то количество дней продержаться-таки смог. Делаю дальше

Цель - 180 дней. Если думаете, что дальше - легче, то это верно лишь отчасти. Начинает вылазить всякая дрянь, которая надёжно была замаскирована этим дешёвым "обезболивающим". Вчера меня так прижало, что до сих пор хожу словно ударенный пыльным мешком. Все началось со встречи с женой - она ездила к родителям на выходные, а в понедельник должна была уезжать дальше в командировку. Так что мы встретились на пару часов утром, перед работой, чтобы снова проститься до конца недели. Потом ещё пообщался с матерью. У меня такая буря эмоций несколько раз прокатилась. Многое переосмыслил в плане своего восприятия, ценности времени и близости. Мысли ещё не совсем остыли и улеглись в голове, но вчера я был в совсем неустойчивом состоянии. Прямо на самой грани. "Штирлиц никогда не был так близко к провалу". Осознанность - всё-таки очень сильное средство. Жаль только, что лекарство это дорого и горько.