Дал себе слабину, за что получил подщёчину от своего животного. Честно признаюсь, последние дни чувствовал себя отстойно. Мерзкое решение, мерзкие последствия. Совет -- никаких фантазий, никаких девушек\женщин в голове, никакого "одним глазиком" -- ничего в этом духе. Работа, развитие и хороший настрой, последнее порой очень сложно найти. Но ничего-ничего, на второй строк пошёл, с поиском чего-то, что могло постоянно держать в хорошем настрое. upd: и хороший сон, с завтрашнего дня начинаю работу над графиком

как то незаметно пролетели 10 дней, мне кажется я так держусь и себя хорошо чувствую именно благодаря этому месту, так как понимаю, что я не один всем желаю избавиться от этой зависимости и жить свободной жизнью

Я страдаю, жалею себя. Жизнь рушится и я даже не понимаю толком в чем дело.

Мужчины, я уже в который раз возвращаюсь к этому вопросу... Я вроде уже и догоняю, почему бывшая бросила, но не знаю, как мне реабилитироваться. Не для нее. Для себя. Как мне стать мужчиной? Поделитесь советом. Что-то я в отчаиньи...

Ребят, вопрос для опытных и понимающих. Как выработать любовь к себе и уважение к себе?

День 1 да блядь

Сегодня по-быстренькому нагнал мизерное количество абсента. Буквально утром закинул перетертых цветов полыни, фенхель и анис в предварительно укрепленный самогон и весь день настаивал при 45 градусах в мультиварке (так не надо месяц ждать). Сразу после работы все это дело перегнал на соляной бане (хрен я ещё к водяной вернусь), окрасил мелиссой и шпинатом. Без всякой выдержки капнул несколько капель на язык - охуенно. И ушёл гулять. Вроде бы даже эффект какой-то был. До сих пор во рту очень приятное послевкусие. Я в восторге. Вывод: даже при оочень грубой технологии (травы на глазок, горячее быстрое настаивание, перегонка тоже на глазок, окраска как попало, выдержки нет) получается продукт более качественный и приятный, чем любое магазинное бухло. Могу как-то сравнивать разве что с ромом купленным на Кубе или самбукой купленной в Чехии. Разумеется если все сделать по полной программе, то будет настолько феерично, что и представить себе не могу.

Решил всё таки черкануть чего-нибудь в дневник. Идёт уже второй день борьбы. Пока всё довольно легко идёт, желание есть, но получается держать руки подальше от причинного места. Интересно также, что нет ни фантазий, ни тяги к эротическому контенту. Надеюсь так пойдет и дальше и я увижу своими глазами все те преимущества о которых так много читал.

Здравствуйте! Есть вопрос. Я вчера чесал яйца, и случайно сильно сжал правое яйцо в области придатка. Яйцо некоторое время слегка болело, потом прошло. С того момента и до сих пор у меня слабость и не встаёт, даже на порно. Пытался возбудить себя всеми способами, еле-еле получилось механическим, но был очень вялый Вовремя остановился. Вопрос заключается в том, умру ли я и верну ли себе потенцию. И восстановится ли яйцо?

Сегодня(хз чего именно сегодня) решил хоть как-то менять свою блядскую жизнь, начал бегать, и перестать "стрелять холостыми" Full speed ahead как говорят у нас в морских деревнях. Такс 2 дня, пока что всё норм, иногда правда биба начинает стучаться на верх, но 20 отжиманий и биба идёт спать.

Голос стал ниже. Возможно чисто субъективно, но черт возьми, я этому очень рад!

Сорвался ночью. Последние срывов 5 все по одному сценарию. Я просыпаюсь в 2 ночи, лютое желание, мозг и вся оборона не успивают включиться и срыв. Контролить себя днем изи, но вот эта хуйня посреди ночи все еще выбивает. Ну и офк весь день по пизде. Обидно, ну начнем занаво. Думал что в этот раз вырулю, но ночью я реально действую бессознательно, поэтому теперь добавлю в файл хостс все популярные прон и хентай ресурсы. С двощем сработало, уже пол года туда не заходил и уже наверно никогда не зайду, надо было так раньше сделать.

День #9 #головные_мюсли Почему происходят срывы у, казалось бы, бывалых ноуфаперов? Стоит начать с того, что информация не имеет под собой научной почвы.Я почерпнул её из собственного опыта и из опыта тех воздержанцев, с которыми я общался. - Если бы с момента знакомства с нофап сообществом я бы ни разу не подрочил, мой счётчик показывал бы 2 с лишним года. Когда я пришёл к нофапу, я был немощен. Я был выжат до невозможности. Дела шли не просто плохо, они шли отвратительно. Плохо давалась учёба, я очень часто болел, и не было никакого прогресса в спорте. Надежды на то, что у меня появится девушка не было вообще никакой. Воздержание от дрочки начало постепенно поднимать мой жизненный уровень. Появились энтузиазм и мотивация. Позже я заметил, что стал другим человеком-уверенным и сильным. Всё шло хорошо, и мне начало казаться, что так должно быть всегда. Я расслабился... И в этот момент случайная картинка эротического содержания заставила меня сорваться. Я снова погрузился в пучину уныния и небытья. Так происходило несколько раз и я установил, что срывы проходят по плюс минус одному сценарию: 1) Ты дрочишь и ты в полной жопе. 2) Ты начинаешь воздерживаться 3) Дела начинают идти хорошо 4) Ты расслабляешься 5) Срыв Цикл повторяется. Но есть шанс это остановить. Начнём с того, что ничего, то есть никакие картинки/видео/воспоминания/фантазии не должны тянуть тебя подрочить. Я всегда говорил, что это ненормальное, противоестественное занятие, и продолжаю оставаться верен своим убеждениям. Если вас тянет на дрочку-вы ещё больны. По опыту бывалых ребят, на лечение головушки (а это то, что обычно побуждает к срыву) уходит до трёх лет. Тем же, кто дрочил половину жизни, требуется до 5 или до 10. Всё это время вы должны быть на чеку, пресекать всё, что подталкивает вас к рукоблудию, даже самые мелкие позывы. Так, и только так можно вылечить психику и навсегда побороть онанизм. Пишите что думаете по этому поводу.

Благодарочка Scommander'у за то, что открыл для меня в прошлом посту ссылкой просто кладезь информации об отношениях, формировании личности, да такой, чтобы девушки тянулись. Всем, кому интересная данная тема, настоятельно рекомендую: https://www.youtube.com/channel/UCfnRgu-ldEOdvx6ThN3uBRA Собсна, дайджест. Опять же, за эту неделю подписался на того чувака и просмотрел 31 видос. Много всего выцепил оттуда. Понял, что срочно нужно меняться, что за те отношения я объективно вёл себя как предмет для мытья пола, а не как мужчина. Слишком на многое закрывал глаза, как-то терпел. Но не особо знал, как применить эти знания, так как, отношения завершены, а сам ближайшее время хочу полностью посвятить работе, продвижению. Вчера нужно было срочно встретиться с бывшей: у себя приобрести товар и привезти к ней, договорились с ней рассчитаться. Закупил. Пока ехал почему-то чувствовал, но довольно слабо, ну не до этого было как-то, что бывшая снова решит вернуться обратно. Встретились, я передал, рассчитались. После этого, прямо в яблочко про мысль о возвращении. Я не знаю, может у меня талант на то, чтобы возвращать отношения... в ущерб "таланту" держать отношения и не быть тряпочкой. Естественно, я ей сказал, что уже и сам не уверен в необходимости отношений на том этапе, что у меня в жизни сложился пока что (моар в предыдущем посте). Она согласилась, но всё равно пообещала подумать. От меня несколько отстранённо: "Ну думай, что..". После того, я почувствовал, что от неё стало исходить тепло. Договорились увидеться ещё. А я уже и не знаю, в общем-то. Думаю с ней серьезно поговорить по этому поводу, потому что это вообще не здоровая тема. Даже сами по себе отношения были не слишком здоровыми. Если возобновятся, в любом случае поговорю, но тогда уже будем работать над отношениями, договариваться, где-то может взаимно (вот главное ключевое слово - взаимно) идти на уступки в чём-то, если договориться будет невозможно с моей или с её стороны, опять же не забывая о взаимности. Договоримся быть полностью честными друг перед другом. Если совершенно не удастся договориться или увижу, что отношения идут в неправильном ключе, значит будем расставаться. Отношения должны быть здоровыми, либо их вообще не должно быть.

окей, я опять прошляпил гет. думаю вообще покинуть раздел, чтобы цифра не мозолила глаза, а у читающих мои текста не срабатывал рефлекс «охуеть от циферки», дабы оценка была по фактическому содержанию, а не по авторитетности. но пока ещё немного повыёбываюсь, хаха. захотелось отрефлексировать над тем, над чем я, пожалуй, рефлексировал всегда неохотно и с куда меньшим вниманием, чем оно того заслуживало – над собственными ошибками. собственными ошибками в рамках нофапа, дабы оставаться в теме сайта, конечно же. пожалуй, основная ошибка, которую совершают практически все – это неумение правильно расставить ценности на шкале «принципиальность/компромисс». часто можно увидеть, как многие входят в режим железного человека-аскета и ищут спасения в количестве ограничений, которые на себя же налагают. что там говорить, я сам в своё время отыграл за эту команду. к сожалению, что человеческий мозг больше всего не приемлет – так это резких смен уклада жизни, так как для него это означает полную перестройку большинства привычных нейронных «шорткатов». но и так же часто можно увидеть, как многие пытаются «съесть и одновременно оставить про запас свой кусочек торта», ища лазейки в давно сложенных простых принципах нофап-движа. моё мнение таково, что в отношении развития своих навыков, умений и личностных качеств нужно быть компромиссным. понимать, что годы (у некоторых десятилетия) стагнации в физическом, умственном или социальном плане не перечеркнуть неделей пусть даже и титанических усилий. из болота, в котором ты увяз по горло, невозможно вымахнуть одним резким прыжком – только истратишь силы и увязнешь глубже. развитие состоит из маленьких шажков, небольших привычек, которые ты постепенно привносишь в свой распорядок. главное – регулярность. тот, кто делает скачок на пять метров вперёд раз в неделю, движется медленнее, чем тот, кто делает по метровому шажку каждый день. однако я также считаю, что есть вещи, к которым надо проявлять беспощадность. одна из этих вещей – яд для ума, которым является порнография. я достаточно долго тусуюсь здесь, чтобы усвоить для себя, что без полного и безоглядного отказа от любой формы эротического и порнографического контента человек не способен полностью побороть в себе зависимость от мастурбации. это исключение из правила. тот случай, когда рывок жизненно необходим, а попытки найти «полумеру» служат лишь обелением самого себя. если в твоей жизни остаётся просмотр порно в любой форме порно и в любой форме просмотра – ты обманываешь себя, когда говоришь, что «держишь нофап». ты всё ещё тот же зависимый от дрочки, и ты не начал борьбу со своей зависимостью. я пришёл на этот сайт 5 июля 2017 года, но долгое время я оставался зависимым именно по этой причине. по причине того, что не решался сделать шаг и отказаться от дряни, которая отравляла мою жизнь. дрянь была подслащена, и я любил этот вкус. а ещё не любил признаваться себе в том, что я тщедушный говнюк, который не может приложить достаточно силы там, где это необходимо. благо я исправился. ещё одна ошибка – это гнев. я писал про обострение эмоций примерно год назад. для меня в своё время стало нормальным злиться, считать, что настоящая тестостероновая горилла будет стучать в грудь и пытаться всех нагнуть. как я впоследствии убедился, это оказалось не так. продолжение гнева – это ненависть. но гнев – на мой взгляд, всегда продолжение страха. страха боли, страха от осознания собственной слабости и отсутствия сил на что-то влиять. не поймите неправильно, часто гнев необходим – он даёт энергию для того, чтобы разобраться с неправильным, несправедливым. нормально разозлиться от того, что у тебя в комнате бардак – разозлиться на себя за то, что позволяешь себе так жить, потому что так жить на самом деле страшно и неправильно. разозлиться – и навести порядок. другое дело – если ты злишься на всё вокруг. это означает только одно – тебя пугает всё, и ты ни над чем не имеешь контроля. так я считаю, и у меня были поводы в этом убедиться как на личном, так и на чужих примерах. всепрощающим Христом быть и сложно, и страшно, поэтому часто советы быть таким нас злят. с другой стороны, почему Христос всех прощал? потому что он был Сыном Бога – он точно знал, что, как изобретательны не были бы его враги в гнилом пиздеже и подсирании, он способен ходить по воде, превращать воду в вино и воскресать на третий день после своей смерти. вы замечали, что в голливудских фильмах badass-персонажи всегда спокойны? аки Тайлер Дёрден, который позволил Лу избить его. мне кажется, такое спокойствие рождается как раз из понимания собственной ценности. и именно поэтому Христос – ultimate badass. он подставляет вторую щёку не потому, что он слабак и рохля – он подставляет вторую щёку потому, что он Сын Божий, и ему, в общем-то, глубоко чужды эти человеческие мелочные боязливые тёрки, настолько он крут. Тайлер Дёрден знает, что Лу не сможет его изменить, даже если будет пиздить в полную силу или угрожать пушкой. Сын Божий знает, что никакая пощёчина не отменит его богочеловечности. и вот вам повод задуматься – чем мы сами не Божьи дети? воскресение, конечно, мы вряд ли потянем, но куда деваются наши силы и умения, если вдруг мы попадаем в конфликт с другими людьми или даже с обстоятельствами? зачем нам бояться и пытаться надуть шейные мешки, чтобы выглядеть как можно более угрожающе? к слову о тестостероновых гориллах, кстати – угадайте, кого они больше боятся: человека, который напускает на себя агрессию и пытается их убедить в своей крутизне, или же человека, который не реагирует на них вообще? правильный ответ: Man gets Charged by a Gorilla я не верил в это определённое время. решил, что надо обязательно обыгрывать всех в гляделки, говорить громче всех и всегда иметь доминантный вид. в общем, спутал внешние проявления доминантности и их настоящую причину – обладание ситуацией, контроль над ней. Тайлер Дёрден, получающий пиздюлей от Лу, всё ещё владеет ситуацией и прекрасно это знает. Адриен Дешривер, человек из видео выше, контролирует ситуацию даже тогда, когда горилла пытается его напугать – он знает, что если не поддастся, то будет продолжать владеть ситуацией и диктовать свои условия. я же этого не понимал, долгое время. настоящая доминантность произрастает не из размера мышц, не из power moves и не из громкости голоса. настоящая доминантность произрастает из владения ситуацией. а чтобы владеть ситуацией, нужно владеть в первую очередь собой и иметь должные умения и знания. конечно, шорткат «громче говори и почаще выёбывайся» звучит привлекательнее по сравнению с «это долгий и упорный труд», но результативность у второго выше. Джек Донован писал о силе, смелости, мастерстве и чести как о составляющих истинно мужского поведения, уточняя, что сила не всегда означает силу чисто физическую, хотя и она также необходима во многих случаях. я с ним полностью согласен. настоящая доминантность рождается из последовательного развития этих качеств, а не из статусных побрякушек и агрессии. таково моё мнение. на фоне всего этого, однако, развилась моя третья ошибка: отвлечённость. я рассматривал себя исключительно как что-то ошибочное в прошлом и движущееся к идеалу в будущем. вот это вот «движущееся», текущий момент, я упускал из внимания. я тратил время на воспоминания и планы, вместо того, чтобы перестать отвлекаться и посмотреть на то, что реально имею прямо сейчас. когда смотришь на то, что вокруг тебя сейчас, а не вспоминаешь о том, что было или мечтаешь о том, что будет – ты ярче видишь возможности и острее чувствуешь, что всё на самом деле хорошо. зоны для роста есть всегда, безусловно, но часто здорово посмотреть на то, что уже выросло. это не только успокаивает и наполняет надеждой, но и даёт понимание, какие зоны для роста лучше использовать дальше. немного похвастаюсь, но несильно: сейчас я начал зарабатывать значительно больше, чем зарабатывал раньше, примерно в соответствии со своими тогдашними мечтаниями. тогдашний я воспринимал это как путешествие из пункта А в пункт Б. однако сегодняшнему мне эта змеиная шкура новой зарплаты уже становится тесна. сладкие мечты о том, как я буду столько зарабатывать и ни о чём не беспокоиться, оказались не так полезны, как конкретные планы по поводу того, куда нужно двигаться, чтобы достичь этой точки, но я всё равно тратил на них время. сейчас я стал немного умнее и стараюсь фантазировать пореже, чаще думая о том, как же всё-таки хорошо, что я сейчас вот в этой точке, до которой добрался своим трудом. и, глядя на сейчас, мне проще понять, что нужно делать дальше. например, сейчас вот настал хороший момент перестать выёбываться, закончить эту стену текста и пойти поработать. поэтому на этой ноте я с вами прощаюсь и, в напутствие всем и самому себе – умей рассуждать и задавать самому себе вопросы, особенно вопросы неудобные. умей быть спокойнее и расчётливее там, где ты растёшь, и умей быть безжалостнее и беспощаднее там, где ты хиреешь. умей не путать внутреннюю суть и внешние проявления, культивируй первое, а не копируй второе. умей ценить то, что имеешь и умеешь, умей не горевать о том, что потерял и о том, чего ещё не нашёл. таков путь пустой руки. путь, который делает тебя свободным.

Месяц назад я поселился возле и леса и это лучшее решение за этот год. Пока все сидят дома, я оформляю прогресс. Тренировка за тренировкой и меня не остановить. Да и вообще, тренировки на природе - это что-то из ряда вон. Также в лесу я нашёл способ закалки и становления характера бойца. Вчера я переделал всё свои дела и чувстовал силы. Я просто взял топор, и пошёл рубить высоченные здоровенные ёлки. Уже темнеет, мне пора бы ложится спать, а я всё долблю и долблю то дерево... Гнев, адреналин и в то же время кайф... Стоячее дерево я тогда не сумел дорубить. Уже по дороге домой натолкнулся на повисшее дерево, которое было вывернуто с корнями. Вот оно не получило моей пощады. Из леса я вышел победителем.

Опустить можно любого: #монолог отсидевшего 15 лет 2 вещи на которые стоит обратить внимание в этом видео

День восемь никого не просим

Всем привет! Хочу рассказать вам кое о какой вещи. Куда вообще можно приглядываться, прислушиваться и так скажем любопытствовать? Просто где-то пол года назад я начал на всё смотреть, приглядываться, даже в те моменты, где я понимал, что там возможно будет пошлое что-то. Например раньше у меня произошёл срыв из-за того, что в начале рэп песни было интро, несколько секунд типо стонов девушки при сексе. Я когда включал эту песню не был к этому готов и услышал это и меня как-то заклинило, я затупил и вовремя не выключил, хотя возможность была. Во время этих секунд я сомневался действительно ли то были стоны девушки илт мне просто показалось. В итоге я все прослушал. После этого я долго об том думал, в конце концов ещё раз переслушал. И потом понял, что всё же это были стонв секса. Меня это гложило, что я вот такой глупец, прислушался, ну и в итоге из-за такой мелочи сорвался. Скажу сразу, что таких подобных ситуаций у меня много, все перечислять очень долго, но приведу пример вторую ситуация. Помню сорвался из-за того, что на обложкн видео в ютубе увидел девушку,канал называется Майями и её имя, может кто-нибудь знает. Вообщем увидел на ней какую-то одежду и мне показалось, что там было реально большой вырез на груди и я начал думать, пошло ли она была одета или нет. Сомневался, сомневался, в итоге врубил ролик, обнаружил, что мои опасения были верны и притос оказалось, что на ней вообще не было личика, а это белое платье просто закрывало грудь. И туь я сорвался, из-за того, что пригляделся. Также ребят, что делать с страницами девушек в вк. Можно ли на них заходить, смотреть фотки, любопытствовать. Просто когда я с кем-то раньше общался, то из-за люьопытсво хотед присмотреться на фотку девушки, чтобы понять пошло ли была одета и встала к зрителю на аватарке. Зашел на её страницу, пригляделся на аву, убедился, что все хорошо. Но когда выходил с авы и потом со страницы, то увидел мельком её остальные фотографии, где уже реально были обтягивающие джинсы и встала она уже там сексуально. После этого меня сильно гложил этот инцидент, что типо не стояло приглядываться, а то ведь я увидел и пошлые фотки. Потом я психанул и для себя сделал правило, что приглядываться на аватарки лишь в том случае, если девушка красивая и я тогда сохраню её аву в свои сохраненки вк(я такое делаю). Что думаете по этому поводу? Также когда я нахожусь где либо в интернете или на улице, да вообще везде, то постоянно на всё приглядываюсь, отслеживаю пошло ли что-то или нет. Я не знаю чем это объяснить, раньше того не было. С одной стороны мне кажется, что мой мозг хочет секса и хочет меня как-то обойти, чтобы хоть чуть-чуть посмотреть на разваратное или может я просто такой любопытный. То-есть я приглядываюсь на всё подряд:на рекламу на любых сайтах, на фотографии групп вк, на девушек на улице, на рекламные банеры, рекламы в Торговых центрах, вообще на всё, что можно. Помню один раз шёл после репетитора и увидел рекламный щит, ну такой большой, который на дорогаэ стоит. И там увидел девушку и долго приглядывался пошло она одета или нет. Щит был вдали, к тому же у меня плохое зрение(-2) и я долго поэтому приглядывался, но всё равно так и ничего не увидел. После этого меня это все сильно гложило, и я осознал, что блин скорей всего там было что-то пошлое. Недавно я даже ввёд в связи с этим инцидентом и другими подобными правило, что приглядываться можно только на близком расстоянии, а не нужно по многу раз издали смотреть, т.к. это опасно и я буду дохрена раз приглядываться и всё равно могу ничего не увидеть. Парни, было ли у вас что-то подобное илт есть как у меня? Что с этим делать? Правильно ли моё правило касательно расстояния для приглядывания? Что делать с любопытством, нужно ли его контролировать или можно приглядываться на всё, что душа заблагорасудиться? Помогите мне в этом вопрос пожалуйста .

18 дней не смотрю порно и не дрочу. Сегодня был секс с нормальной телкой, кончил в миссионерской позе.