Вчера-позавчера был перегружен делами, перелетами, потом сразу бегал квартиру снимал, переезжал. Сегодня выдалось время передохнуть. Сел в кофейню, чтобы разобраться с календарем на следующую неделю и со списком дел, заодно и сюда напишу более длинный пост. Во-первых, добавлю одно публичное обещание. Тот dirty, который я сейчас пью, — это будет мой последний кофе в 2026 году. У меня ситуация совсем другая, чем у других, кто хочет бросать кофе. Я к кофе отношусь нейтрально, пью его не каждый день, дома вообще не держу. Привычки нет, по утрам его не пью (пью чай). Положительных стимулирующих эффектов от кофе не чувствую. При этом примерно одна из пяти чашек меня сильно дебаффает, туманит голову и через пару часов начинается похмелье почти как от алко. Там, куда я приехал, во всех кофейнях есть чай, а еще есть просто отдельные чайные, так что смысл в кофе отпадает полностью. Ну, иногда на кофе делают прикольные по вкусам напитки, но оно того не стоит, я лучше вечером коктейль схожу выпью. Ломок и проблем не ожидаю, но фиксирую обет здесь. Потому что такие мысли у меня в голове ходят уже довольно давно, но вот я опять пью кофе в кофейне где есть чай, и нахуя? Во-вторых, по плюсам срока. В последние дни у меня хватало сил на все дела (а дел было прям много), я все разруливал быстро и эффективно. Силы более-менее есть, хотя сплю пока не вдоволь. По утрам валяться не хочется, тупить подолгу не хочется. Бонусы от нофапа очень заметны. Чтобы окончательно встать на лыжню, осталось только найти зал и структурировать диету. Позывы немного есть, но контролируемые. Особенно опасные моменты — это когда я посреди беготни по делам захожу домой, ложусь на кровать и вижу в соцсетях посты от тянок из этого города, которых добавил пока пользовался тиндером. Вот тогда прям приходят мысли о том, что с ними можно сделать при случае. Хз, наверное довольно здоровый процесс, что фантазии идут только о тян, которые хотя бы теоретически доступны в жизни. У меня есть один кореш, который чуть ли влюбился в разговорную (в смысле устную) ЛЛМку с которой инглиш практикует. Я вообще не понимаю, как влюбиться в то что нельзя выебать ладно бы эта ллм работала на роботе-пылесосе хотя бы Еще опасный момент — голод, особенно с утра. Ну я сегодня заехал на квартиру наконец, наполню холодильник едой и проблема решится. Ну и последнее — накидайте пожалуйста дуэлей на средний срок, лучше без условий. Я почему-то раньше не пользовался этой фичей, а она прям очень полезная оказалась, помогает.

Вчера был опасно близок к срыву, к счастью удалось выписать подругу. Чуть порнуху не посмотрел, пока она ехала — честно сказать только проблемы с ВПН меня уберегли. Крыло весь день. Помимо очевидных причин, еще заметил, что вчера весь день недоедал и был полуголодный. Стоило поесть, и сразу легчало. Чейзер эффекта вроде нет — наоборот, пока успокоился. Дальше постараюсь двигаться чище.

Ну поехали. Начало жестко крыть. Я научился очень хорошо обороняться от триггеров на ранних подступах, но если задумался, зафантазировался и мысли уже улетели куда не надо — становится прям супер сложно. Стараюсь не забывать, для чего вообще это все, и не забывать что похоть ни разу не сделала меня счастливым, ни порно-похоть, ни ирл.

Ситуация с визой разрешилась, следующий год проведу спокойно на одном месте, можно будет выстроить нормальную рутину с залом, диетой и всем таким. Вчера были первые позывы к срыву. Сидел в своей каморке полтора на два метра, работал держа ноут на коленях невыспавшийся, спина болит, голова болит, два часа работаю, три, четыре, — ну и в голову полезли мысли. Отчасти это, думаю, было связано и с тем, что я возвращаюсь в тот город, где у меня есть знакомые и согласные тянки. До этого две недели не было перспектив поебаться — не было и позывов. Интересно, что лезут мысли только о том, что я могу осуществить — на совсем оторванные от реальности вещи дрочить не тянет — но при этом простой секс пока вообще не интересует, а только всякие извращения. В лучшем случае это потому, что я не слишком влюблен в этих тянок, в худшем моя душа съедена порнухой и путь к излечению еще не начат. Посмотрим.

Джве недели. Мой рекорд под этим акком — кажется, 20 дней, ну и вообще на две недели выходил раз двадцать, может. Из всех этих раз сейчас баффы минимальные — вся накопленная мана, видимо, уходит на компенсацию хуевого сна и общего дискомфорта. То есть, чувствую себя примерно как обычно, но с учетом того что сплю, можно сказать, одну ночь из двух, это уже вполне неплохо. Кстати, сегодня ночью опять ворочался до пол-четвертого, но воспользовался методом табуретки, который Road to NoFap пару дней назад предложил, — и не помню даже как заснул. Рабочая тема, спасибо! Пошли триггерные мысли. Пока я был уверен, что в ближайшем будущем секса не предвидится, половая система спала. Вчера попереписывался с одной из девушек, с которой ходил на свидания. Она еще и нюдсов прислала. На удивление, хуй не пробил потолок, и в целом удалось сбалансировать спокойствие в моменте, не сбивая при этом настроение в переписке. Но не расслабляюсь. Думаю, это я просто от недосыпа такой просветленный. Стоит сходить в зал, тест поднимется и крышу мне снесет. Кроме того, разбанил всех, кто был у меня в бане. Пору туманов — я, конечно, с тобой в некоторых фундаментальных вещах не согласен, но был бы я в мск, с удовольствием бы выпил с тобой пива. А главной причиной бана стало то, что на второй день нофапа меня бесило вообще все. И еще нескольких человек, чьи дневники скрывал раньше, пока был в режиме рид онли, просто чтобы настроить ленту по своему вкусу. Подумал, что когда я ничего не постил, то мог пользоваться баном как инструментом настройки ленты, а сейчас, когда пощу каждый день, как-то по-мудацки получается. Ничего личного я против вас не имел.

Из вчерашнего облака депры удалось выйти без потерь. Полдня я унывал, работа не шла, еще и ногу натер так, что не мог толком ходить. Но к вечеру заклеил натертый участок пластырями и вышел съесть что-нибудь толковое. Каждый раз забываю, насколько это помогает. Стоило зарядиться острым японским карри с тройным сыром, и депра не то чтобы ушла, но о ней стало можно не думать. До вечера еще несколько часов погулял, и настроение стало вполне терпимым. Но уснул опять часов в семь утра. Но я уже не виню за это ни себя, ни недостаток магния или молочной кислоты в организме. Мой номер — это ебучий плацкарт, с температурой под тридцать, а кондиционер шумит как дрель, причем в рандомные моменты на его корпус снаружи капают капли с кондиционеров висящих выше. А корпус сука звонкий, как рабочий барабан. Так что о качестве сна буду думать позже, когда съеду — благо это должно произойти уже скоро. Позывов все еще очень мало. Думаю, это благодаря тому, чему я все же научился за десять лет попыток нофапать. Впечатляющих сроков у меня не было, бороться с триггерами и эпизодами острых кризисов я умею херово, но по крайней мере уже в состоянии не создавать триггеры на ровном месте. Сейчас я тут в Гонконге никого не знаю, ни с кем не общаюсь, а вот когда вернусь на основное место проживания, может стать сложнее.

Настроение примерно такое: The Gerogerigegege – ゲロゲリゲゲゲ (The Gerogerigegege) Жду решения по визе, которое по идее должно быть сегодня, но может быть ждать придется еще хз сколько. Прилетела работа, и делать ее в значительной части придется в моей комнатушке, где не только нет стола, но даже подушка только одна. Наконец, вчера вечером сходил на еще одно собрание, и оно прошло еще хуже, хотя там и условия были экстра хард. Стало понятно, насколько я в начале пути. Короче, настоящее дискомфортно, будущее туманно, а цели далеки. Честно сказать, обычно в таком настроении я прям сразу с утра срывался, даже хотя возбуждения нет. А сегодня буду держаться, для чего возможно буду ныть в дневнике, извините пацаны. Из плюсов: нормально выспался наконец. А вчера, несмотря на капитальный недосып и стресс, прокрастинировал не в рилзы, а в концерты на ютубе, футбик и книжки. Нофап работает.

Магний вчера отчасти помог — голова стала более сонная сразу после его приема. Отчасти нет — все равно валялся и херней страдал. Ну и ладно, прям совсем снотворное со стопроцентным эффектом я пить все равно не хочу. К тому же, вроде как у магния есть и немедленный эффект, и накопительный. Хотя заснул в пять, с утра встал в девять и сходил на одну встречу по интересам. Одна из главных целей моего нофапа — это победить социальную неловкость и аутизм, которые со мной всю жизнь. В заскриптованных ситуациях типа свиданий я более-менее хорош, а вот в свободных, типа вечеринок или учебных коллективов, — очень плох. Так что буду писать и о том, как дела продвигаются на этом фронте. Ну, сегодня прошло на три с плюсом. Законнектиться с людьми не удалось, хотя они мне понравились и показались интересными. Но по крайней мере, в целом в разговоре участвовал, особенно первый часок, пока не устал. На встрече был один 20-летний аутист с мехмата, я прямо себя из прошлого узнавал, и на его фоне выделялся вполне выгодно.

Проснулся в час, ну зато как следует отоспался. Теперь главное опять ушататься так, чтобы не хотелось бодрствовать до пяти утра. Еще думаю купить магния глицинат для сна — кто-нибудь пробовал? Ночью долго тупил в комп, перед тем как лечь, и чувствовал микропозывы, типа что вот сейчас есть риск повернуть не туда. Получается, прокрастинация это тоже триггер?

Сплю рекордно хуево и мало, непонятно как так выходит. Лежу по два часа и в потолок смотрю, успокаеивает только что на днях наткнулся на такой mythbusters protocol, который говорит что и в этом есть своя польза. Даже в зал толком не сходить — вчера приехал в Гонконг, тут все дорого пиздец. Так что постараюсь сегодня нагулять километров 25, ушататься и отключиться. Но кроме сна, в целом все идет по плану. Девушки на улицах стали казаться резко более красивыми — пока настолько, чтобы мотивировать меня работать над собой, но не настолько, чтобы хотелось вот прямо сейчас кого-то из них в койку тащить, тем более что видели бы вы эту койку.

Ну че, мечты сбываются, спасибо Бетельгейзе. Теперь все серьезно. Срываться больше точно нельзя, эту ранговую систему я теперь должен пройти до конца. Так что принял от коллеги AgainstTheSystem2204 дуэль аж на 75 дней. Честно сказать, только вчера вечером ощутил, что собираюсь больше никогда не дрочить и не смотреть порнуху. Как будто подсознательно собирался дойти например до трех месяцев, поставить личный рекорд, найти за эти месяцы новую работку например, а там достойно проиграть, как Буде-Глимт в одной восьмой ЛЧ. Даже грустно стало. Ломок пока нет, ну или есть, но принимают такую форму, что я просто не могу нормально спать. Уже третью ночь по три часа лежу ворочаюсь и сна ни в одном глазу. В голове голос говорит: просто подрочи и сразу заснешь. Этот голос отгонять несложно, но хз почему такое, вроде и физически устаю, и глупостей типа кофе в 11 вечера не делаю. Соответственно, днем хожу немножко приторможенный. Ну и ладно, и это должно скоро пройти.

Неделя. Вчера был очень утомительный физически день, так что мозг не слишком лютовал, и день прошел гладко. Философствовать особо не хочется, вкину только одну мысль. За все время, что я помню дофамин (а это не первый мой акк, хотя и первый настолько активный), ни разу не расширялись ранговые системы. Если когда-нибудь их список все же будет расширяться, я бы с удовольствием перешел с двощерской системы на вот эту, систему моей мечты: https://avatars.mds.yandex.net/i?id=e967d97fd8ede3a8de967ea0115e3fcc_l-10651277-images-thumbs&n=13 Особенно если сохранить авторскую орфографию, эх, красота была бы!

Шесть дней. Идея сменить обстановку и город сработала, из запоя выбрался. Сейчас опять пишу с вокзала, еду дальше. По эмоциям начинает крыть — ночью долго не мог заснуть, хотя днем сходил в зал вроде, физически вроде устал. Проснулся в полпервого, аж чекаут проспал. Лежал пару часов, загонялся, благо есть из-за чего. К тому же, не помню говорил ли я об этом, но сейчас мое будущее зависит от того, дадут ли мне одну визу, причем от меня уже вообще ничего не зависит. Все решится до конца августа, а пока я в подвешенном состоянии. Так или иначе, говорил себе, что если сорваться, то проблемы никуда не денутся, а вот сил на их решение уже точно не будет. Это не помогло успокоиться и быстро заснуть, но помогло не сорвать и не удариться в панику. По опыту прошлых раз, еще несколько дней меня будет крыть. Фап глушит эмоции, и теперь все что я глушил выходит наружу. Зато и позитивные эмоции станут доступны, туман сойдет.

Ночью, когда уже лег, накрыло чернейшее отчаяние + мнительность. Какой-то голос в голове меня убеждал, что надо сорвать для здоровья. Голос был убедительный, если бы не дневник + дуэли, то может бы и сорвал. Интересно, что возбуждение при этом было на нуле. Чисто психологическая тяга, голос зависимости. Ну и хорошо, когда подключится возбуждение станет сложнее. Хз почему многие говорят, что первая неделя — самая сложная. Может я старый уже, может у меня либидо убитое, или запои особо глубокие. Но прям сложные только первые пару дней. И то только в том смысле что маленький срок не жалко, легко снова сорваться. Не кроет вообще, крыть начнет позже. Настроение с утра в минусах, особо ниче не хочется, но это нормальный этап слезания с зависимости. Вскрываются эмоции и страхи, которые я глушил фапом. Опять же, ожидаю что скоро станет еще хуже. PS: Настроение хуевое, но надо написать и о хорошем. Я на днях наткнулся на такую концепцию как https://en.wikipedia.org/wiki/Typical_intellectual_engagement — вкратце, мера интеллектуальной лени. Так вот с чем стало лучше, так это с интеллектуальной вовлеченностью. Пока это проявляется в основном в мелочах. Например, дуолинго. На запое я делал один урок после того как придет напоминание в десять вечера. Сейчас — фигачу все дневные челленжи пока с утра валяюсь в кровати. Или вот я за пять дней нофапа прочитал уже две книжки и еще посмотрел сезон сериала и фильм, которые в прошлом году скачал. А вчера вообще поработал, просто от нехуй делать, хотя в воскресенье это совсем необязательно. Ничего эпического, но раньше и такого не было.

Продолжаю поздно ложиться и поздно вставать, ну и похуй в общем-то, никаких дел по утрам у меня все равно нет. Неплохо бы выправить график, но это не приоритетная задача, да и думаю он сам постепенно выправится. Вчера были позывы, но не на фап и не на порно, а на дейтинг. Типа, я в новом городе, никого тут не знаю, вечером делать нехер, ну зачем тиндер удалил? При этом не испытывал никакого желания провести несколько часов с незнакомым человеком, и никакого желания ебаться. Я интроверт, от общения скорее трачу силы чем получаю, и совершенно не хотел их тратить на общение. Получается, зависимость чисто от иглы женского одобрения, в смысле от лайков. Ну, значит я правильное решение принял. Продолжаем движение.

Проснулся разбитым и чуть ли не простуженным после 10 часов сна (хотя лег раньше чем обычно). Хз, наверно потому что забыл окно открыть, и кондей жестко пересушил воздух. Хорошо еще в гостинице в принципе можно открыть окно, а то бывают уебаны которые блокируют все окна, чтобы экономить на электричестве и гонять кондиционером зашкваренный воздух из комнаты в комнату. В таких условиях вообще жить невозможно, серьезная простуда гарантирована. Вчера был близок к началу срыва. Большинство срывов (если не на первом дне) у меня происходило по одному механизму: сначала я, в состоянии пока себя не совсем контролирую, например спросонок, минут пять дрочил на какие-то мысли, потом ходил с синими яйцами и дискомфортом в области простаты, убеждал себя что это вредно и через несколько часов сливал. В любом случае это было читерство, начал — проиграл, цель-то не дрочить, а не не кончать. Вот и вчера, после душа лег не одеваясь лег на кровать с ноутом и начал работать. Рабочая программа зависала постоянно, проект психологически тяжелый, и как-то сам собой я открыл переписку в телеге с одной из бывших, в которой куча триггеров. Уже положил руку на хуй, но вспомнил что у меня тут дуэль вообще-то, и пошел надел штаны и пересел за стол. Триггеры вызванные раздражением и скукой относительно легкие. Вот когда кончится эффект запоя и начнутся триггеры от возбуждения, будет тяжелее.

Мана понемногу начинает копиться. Вчера как обычно заснул в полпятого, но не потому что тупил в ютуб как прошлые две недели, а начал читать книжку в полночь и она оказалась внезапно охуенной, отрываться не хотелось. Кэйго Хигасино "Жертва подозреваемого Х". Узнал о нем об одной из тян с которыми я был на свиданиях — Хигасино как раз только что умер, а был один из ее любимых писателей. Тупежка в книгу вместо ютуба — это прогресс. Начать больше читать — одна из побочных целей нофапа. Если смотреть порнуху, то мозг как будто перестает понимать, зачем вообще нужны более сложные вещи, и даже сериалы смотреть неохота. Сегодня проснулся в 10 и в 11 уже встал. Тоже прогресс — опять же, две недели просыпался в 12 и вставал в час. Вообще, состояние между запоем и даже небольшим сроком настолько различается, что надо бы подробнее зафиксировать насколько мне все было лень и насколько дела не мутились. Я каждый раз сам себе не верю. Сейчас лень еще не ушла, я не забыл это состояние. Еще вчера прочитал очередной блистательный пост Фантомлорда, и ответ на вопрос про фетиши пришел сам собой, в виде чувства неловкости от того что я вообще такими вопросами задаюсь. Это просто хуйня и об этом не надо думать, как не надо думать о бабах и сексе, раз уж моя цель сто дней без фапа и дейтингов. Надо думать о работе, качалке, стратегии, нофапе, деньгах, книжках, общительности, — о десятках более важных вещей. И даже если я после ста дней вернусь в дейтинги, они должны оставаться делом десятым. Тогда все само устроится лучшим образом.

Кроме тревоги, на низких сроках еще просыпается раздражительность. В поезде меня вчера все пиздец бесило, да и сегодня это продолжается. Стараюсь напоминать себе, что это не я, это пройдет, но толку мало, все равно хочется почти всем окружающим пизды дать и тормозящий телефон разбить о стену. Ну да ладно. Есть вопрос к более опытным коллегам. Особенно к довольно узкой группе коллег: - к тем, у кого до начала нофапа были серьезные фетиши, - и при этом кто заходил в нофап без цели избавиться от фетишей, а только с целью избавиться от порнозависимости, - и при этом не аскет, не стремится к целибату, а открыт к отношениям с женщинами или находится в отношениях. Что произошло с вашими фетишами на больших сроках? Стало ли вам похуй на них? Или нашли отношения и при случае балуетесь? Или пришли к выводу, что любые извращения это такое же зло как порно? Спрашиваю вот почему. У меня есть в голове несколько сексуальных сценариев, не особо извращенных, но и не каждая тян на такое согласится (никакой зоофилии — что-то уровня threesome или латекса). В целом я ничего плохого в них не вижу и считаю, что было бы заебись их при случае осуществить. Но я несколько раз держал нофап по месяцу-два-три, и каждый раз срыв был так или иначе связан с фетишами. То я знакомился с кем-то кто под них попадал, то разводил тян с которой был в отношениях, то еще что-то, так или иначе мою голову заливало дофамином, и этот дофамин имел отчетливый порнушный привкус. Как я убедился особенно в свой последний заход в дейтинги, который тут описывал, — если специально искать фетиши и держать их в голове при знакомствах, это ничем хорошим не кончится. То есть между нофапом и фетишами есть противоречие. Хочу узнать, как его разрешали вы и разрешается ли оно само, или нужно себе сказать: теперь до конца жизни ебешься только в миссионерской. Поделитесь, пожалуйста, опытом. Особая просьба — если у вас есть такой опыт, ответьте в комменты или в личку, даже если вы обычно не пишете комменты. Или даже если вы прочитали пост через неделю или месяц или полгода, — наверняка вопрос будет еще актуален.

Несмотря на очередной срыв, первый признак изменений уже есть — видимо, действительно было нужно удалить дейтинги, похоже аддикция у меня уже и к ним, а не только к фапу. Ну значит до сотни дней без дейтингов. И кстати до недели — без пива. Даже от двух пив ловится небольшой минус к мане, который я не могу себе позволить, маны и так пока мало. Так вот, ко вчерашнему вечеру похуизм сменился стремом и тревогой по поводу проебанной жизни, неясности перспектив и т.д. Это здоровый признак, я ему скорее рад, значит туманная анестезия фапа спадает. Тем более что я сейчас действительно в подвешенном состоянии, моя судьба на следующий год зависит не от меня, а от того дадут ли мне одну визу. Решится это через пару недель. Ну а пока сижу на вокзале, иду на рекорд, добил еще пару париков, включил песню про карликов, хуйней страдаю который год, а каков итог? в синеве небес ад на земле, летний вечер, светло, я был бы сейчас рад зиме скоро поеду в мой любимый город кроме родных, и там нет повода не прервать этот ебучий цикл.

Вчерашний день прошел без особых событий. Завтра еду в другой город, — какой-никакой а символический чистый лист. Ну а сегодня состояние апатическое, возможно самое апатическое за время ведения дневника. Хуже было и не раз, но более похуй на все — пока не было. Ну, не худшее состояние, тем более что сегодня и делать ничего не надо.