В жизни сам собой появился еще один бенчмарк, по которому можно отслеживать насколько хорошо я все настроил. Четыре дня в неделю по утрам мне предстоит ходить в универ учить китайский, по четыре урока в день. Это не первая моя попытка. В первый раз — прошлой осенью — я особо ниче не выучил. На пары ходил, только чтобы визу не аннулировали, и страдал там. Моего фокуса внимания хватало минут на 15, изредка на первый урок целиком. Сегодня — на приличном сроке, но после 4,5 часов сна — хватило на первые два урока. Потом с каждой минутой становилось все тяжелее, и последние полчаса внимание держать вообще не получалось. Надо сказать, уроки пока и попроще, мы только вкатываемся в курс. То есть нельзя так сразу сказать, есть ли прогресс по сравнению с прошлым годом. Но тем не менее, 3,5 часа концентрации с утра — это еще одна из задач. Я вижу как люди вокруг меня вывозят, а я не вывожу. В остальном все пока просто нормально, продолжаем движение.

Добавлю к списку обязательств до 100 дня трезвость. Не то чтобы у меня были сильные проблемы с алкашкой, и не то чтобы я собираюсь обходиться без нее всю жизнь. Но она вносит разфокус и ложное спокойствие, и главное, позволяет откладывать дела кроме самых необходимых. А пришло время как следует погриндить. Сегодня возвращаюсь в город, где живу, и как минимум месяц после этого никуда не еду, а чисто ебашу. Зал, учеба, работа, режим, книжки, социализация по хобби (для меня как интроверта со стажем это тоже часть гринда). Задача на сегодня — окончательно сформулировать диету, и начиная с завтра уже садиться на нее всерьез. Вешу примерно 90 (при росте 180), цель — весить примерно 78 через полгода, и при медленном сбросе параллельно улучшать силовые (база низкая, оч давно не ходил в зал систематически, так что это не должно быть проблемой). Под такие задачи смотрю в сторону slow carb в первую очередь, у кого-нибудь есть советы по диетам или схожий опыт?

День 32, пока все плавно. Подумал, что главное, что влияет на состояние, после нофапа и минимального ЗОЖа — это дела. Делал ли что-то сегодня или ничего не делал, продвигаешься к целям или гнил весь день. Если ничего не сделал, то и будет херово, а если сделал — то и отдыхать приятно, и продолжать дела вдохновение будет. А если откладываешь что-то важное и мерзкое, типа зубов или бюрократии, то чувствовать себя хорошо и устойчиво в любом случае не получится. Себя не наебешь. Но тут тоже надо знать меру. У меня регулярно бывало такое, что я начинаю заход нофапа, силы появляются, я впрягаюсь в дела, впрягаюсь, требую от себя херачить, думаю "ну я же еще могу", "ведь всего 9 вечера", а потом оп, и срываю от перенапряжения. Где-то видел мысль, что долгосрочный идеал — это работать каждый день на 2/3 от максимума.

После поста о завете не фантазировать пока что реально получается не фантазировать, хотя поводы были. Но теперь дым рассеялся, и я вижу, что и этого мало. Например, сейчас я приехал в другой город на выходные. У меня тут дело вечером воскресенья, плюс еще пара менее обязательных дел — на это все вполне хватило бы полутора дней. Можно было прилетать в субботу. Но я прилетел в четверг, проебав один день учебы (не важный, но все равно), и потратившись на два лишних дня в гостинице. Почему? Потому что на четверг и пятницу выписал на свидания старых мэтчей (раньше жил в этом городе), причем мэтчей которые были выбраны по порно-принципам (как я раньше описывал). Ну правильно, ведь в городе где я живу я тиндер выключил, новых знакомых не появляется, а мозгу хочется сохранять шанс на поебушки (не поебался, как будто были возможности, но не захотелось двигаться в этом направлении). И даже не задумался о том, что я что-то делаю не так. Я недавно писал, что мне девушки начали улыбаться на улице и говорить hi, ну вот в последнюю неделю это сошло на нет, и понятно почему. Все еще общительность сильно лучше, чем на фапе, естественно. Но есть какой-то важный аспект, который от такого симповского поведения прям обнуляется. Чувствую, что самым простым из правильных решений будет до той же сотки полностью обрубить свидания вообще, и продолжить перезагрузку. Потому что когда занят делами, успешно решаешь проблемы и имеешь четкую систему в голове, то 1) никакие свидания тебя не собьют с пути, и 2) любые свидания будут в сто раз успешнее. А пока моя система перестраивается, свидания сбивают все приоритеты. Конечно, хорошо было бы иметь варик потрахаться при тяжелой ломке, один раз меня это уже выручило... но оно того не стоит. Так что на два месяца, начиная с сегодняшнего дня, не приглашаю девушек никуда. Ни на свидания, ни на не свидания, чтобы себя не наебывать. Если они меня сами пригласят, можно сходить. Но читерить и писать "слушай, тут сегодня такой концерт пиздатый", чтобы как будто формально это не я их пригласил, — так тоже нельзя. Моя задача — это качаться и учиться, учиться и качаться, а еще работать, в свободное время читать книжки, и нофапать.

Сегодня проснулся оч усталым и ничего не хотящим. Отчасти потому, что вчера на ночь проехал полтора часа на велосипеде, по пустому городу, так что хуярил на полной скорости и крутил педали изо всех сил. Отчасти потому, что часть моей радости была взята в кредит, от фантазий, а теперь я себя одергиваю и не даю погружаться в фантазии. Отчасти потому, что надо сделать пару ебучих дел, которые я откладываю. И еще наверно потому что усталость от беготни, дел и общения поднакопилась, а сегодня утром можно никуда не идти. Но так или иначе, унывать не надо, ведь у меня месяц! На месяц выхожу всего в третий раз за те примерно 10 лет, что я знаю о нофапе. Так что скоро станет кайфовее.

Одна из главных вещей, которые я хочу от нофапа — это разобраться с социофобией и застенчивостью, начать легче и естественнее заводить товарищей в общих кругах, и в целом избавиться от вайба буки. Это работает уже на всю катушку. Вчера в зале со мной какой-то чувак заобщался (хотя возможно он гей, не уверен, но с другой стороны и геи со мной раньше не знакомились). Утром на учебе тоже пиздел без продыху, и в учебных чатиках тоже, организую всякие движухи. А вечером сходил на один ивент и к тому же вписался там выступить через месяц. Это прям бомба, и на нулевом сроке это точно было бы невозможно. Правда, я очень быстро устаю от общения с незнакомыми людьми, — хз, может с непривычки, может срок еще не дорос, а может я реально просто интроверт. Но все равно доволен.

Так, вроде вчерашние меры сработали. Вышел из шторма и переключился обратно в режим делания дел. Несколько дней из жизни выпали (я равно работал, ходил в зал и все такое, но все что можно было не делать — не делал). Но взамен я прочувствовал нескольких очень важных вещей, которые давно крутились в голове, в первую очередь о важности устойчивости. И не слил. Так что оно того стоит. Завтра лечу на выходные в другой город по делам — последнее отвлечение в обозримом будущем. А на следующей неделе возвращаюсь с тем чтобы уже пару месяцев провести строго по рутинам, по накатанной колее, без авралов, мб почти в режиме монаха, учеба-работа-зал.

События последних дней показали, что отказ от порно — это хорошо, но мало. Проблема у меня не просто с порнухой, а с порно-образами. Когда на горизонте появилась тян, с которой есть шанс сделать то, что я смотрел в некоторых особенно интересных фильмах, то я зациклился и залип на мыслях об этом. В частности, в последние несколько дней на нет сошли хобби. Если я перестаю читать книги и смотреть сериалы — это плохой симптом. Порно в этом смысле как фильм «Бесконечная шутка», тоже прилипаешь и смотришь пока не сдохнешь. Порно-образы — это последствия моей порно-зависимости. Я могу их воображать самостоятельно, из подручных материалов. Но не на ровном месте. Только если на горизонте есть тянка, которая теоретически готова их реализовать. Например, мы мэтчнулись или сходили на одно свидание, и она рассказала что-нибудь интересное про свой опыт. Или написала что-нибудь соблазнительное у себя в профиле. Или, особенно часто, я сам ее спрашиваю, в рамках светской беседы, ну а там уже пошло поехало. Когда я стремлюсь реализовать порно-образы в жизнь, ничего хорошего не выходит, независимо от того реализую я их или нет. Если я заранее обговариваю с тянкой детали будущего секса, то всегда лишь для того, чтобы покормить фантазии. Секс от этого всегда становится только хуже. А интерес к тян как к человеку пропадает или уменьшается, магическим образом, даже если тян интересная и мы совпадаем формально по секс-интересам. Короче, по итогу становлюсь либо сверх-хорни-долбоебом, либо вялым летаргическим долбоебом. Склонность к порно-фантазиям загубила мне несколько десятков перспективных свиданий, угробила штук пять романов, и а также заруинила как минимум двое долгосрочных отношений с девушками, которых я был бы не против иметь своей женой. Хорошая новость, точнее хорошая гипотеза, заключается в том, что моя главная проблема — это именно аддикция к фантазиям. Думаю, у меня нет проблем к сексом как таковым. Я не жалею о своих знакомствах, которые не несут печати порно-фантазий, даже если это ONS — обычно получается вполне неплохо. В таких случаях я не залипаю и не фантазирую — разве что влюбляюсь, и это похожее состояние, но качественно другое. Более того, у меня даже были долгие отношения, в которых к обоюдному удовольствию и безопасно для кукухи реализовывал те самые фантазии — но после того, как хорошо изучил тян и понял, что ей нравися то же самое. Так что можно предположить, что я смогу исправить свою башку, не прибегая к полной аскезе. Посмотрим, конечно, но не исключено. Поэтому ввожу программу действий, чтобы лишить себя топлива для фантазий, на основании того откуда бралось это топливо: - Полный запрет на обсуждение секса в переписках. Никакого секстинга, никаких разговоров за фантазии, никаких нюдсов (в ответ на нюдсы можно прямо говорить что я на нофапе и берегу сперму для ирл — это нравится тянкам) - Запрет на обсуждения конкретных сценариев и фетишей в ирл разговорах — до третьего свидания с сексом (т.е. не третьего свидания вообще, и не третьей палки, а третьего свидания с сексом) Это чтобы не было случаев, когда я с кем-то поддерживаю отношения только ради реализации фантазий. Всякие приколы возможны только после того, как отношения начались. Если не хочу с кем-то простого секса, то сложный секс с таким человеком тем более не нужен. - Если тян сама поднимает такие темы в разговорах, то либо отшучиваться, либо предлагать перейти к делу, либо объяснять про свои проблемы, но разговор не поддерживать - В случае нарушения запрета на ранних стадиях, до нормального знакомства — прекращать общение, удалять диалог; на поздних — прекращать начинать общение на какое-то время, пусть сама пишет - Стремиться к тому, чтобы вообще не фантазировать — но это конечно не программа действий, а так, ориентир - Что я себе не запрещаю: знакомиться с кем угодно (даже с тян которые стимулируют фантазии — отобрать все равно невозможно), подкатывать, тащить в койку, делать что угодно если оно само собой получается в процессе Активно заниматься знакомствами я не собираюсь, но на нофапе знакомства начинают возникать сами собой. То кому-нибудь из старых знакомых напишешь, то рандомной тянке в инсте, то в компании разговоришься с кем-то. От этого я тоже отказываться не собираюсь — отказа от дейтингов вполне достаточно.

Вчера весь вечер и всю ночь ломало. Было очень много работы, предвиделись сутки сплошной работы без малейших удовольствий, плюс добавились бытовые проблемы (пришлось электрика вызывать), работа откладывалась и превращалась во все больший аврал, и на фоне маячили похотливые мысли о похотливых тянках, которые доступны, но не сегодня, а вот когда-то на следующей неделе. Думаю, меня спасла физическая ушатанность, хуй почти не вставал от фантазий, да и я его не трогал. Так что ломка была в основном психологической. Но заснуть я очень долго не мог, потому что в поток мыслей перед сном вдруг вклинивались мысли о сексе и приходилось начинать себя контролировать. Мотивировался обещанием до 100 дней нофапа не ставить тиндер (одна голова аддикции помогает побороть другую), а также вспоминал посты Фантомлорда где он описывал ломки и/или срывы. Так или иначе, лучше поспать 2 часа, чем сорвать 26 дней. Состояние относительно неплохое. Голова гудит как будто мне череп бреют машинкой изнутри, но думает нормально. Едем дальше.

Вчера к вечеру похмелье только усиливалось. Похмелье + туман похоти в голове ощущалось прям в точности как срыв. Ниче не хотел делать, лежал на кровати, чувствовал позывы глянуть порнухи. Но не глянул и не сорвал — это уже очень большой успех, по моим меркам. Вечером 15 км нагулял очень качественно вдоль речки. Выводы такие: 1) больше не стоит пить дешевое рисовое вино, 2) я делаю недостаточно, чтобы убрать то, к чему у меня аддикция, и замедляю перезагрузку мозга; нужно докопаться до сути проблемы и не стесняться решить ее радикально, 3) но чему-то я все-таки уже научился. Сегодня получше.

Небольшое похмелье, голова болит. Но сильнее голова туманится от тянок-соблазнительниц (все тех же, новых я не завожу и приложения не ставлю, хотя этого хочется намного сильнее, чем смотреть порнуху). Держусь тем, что напоминаю себе: еще ни разу секс без обязательств меня не сделал счастливым. Как бы голоса в голове ни убеждали что это лучшая вещь в мире, она не лучшая. Это как чизбургер из макдональдса: когда голодный, первый укус прям максимально кайфовый, а доедаешь потом уже без энтузиазма. Сейчас одежда достирается, и пойду пережидать шторм в чайную.

Сейчас нофап идет гладко, порывов вообще нет, настрой спокойный (ну кроме перепадов настроения и более острой реакции как на позитив, так и на негатив). И кажется что как это и зачем вообще, дрочить? что может быть проще нофапа? А если сорваться, то недостижимым будет казаться обратное состояние. Буду не понимать — как я смог продержать 3+ недели? Еще вчера словил один из мифологических, легендарных, платиновых перков нофапа: девушка на улице улыбнулась мне и сказала hi! Вот мелочь казалось бы, а такое со мной впервые в жизни. Мне улыбались, но не заговаривали. Завязывать знакомство не стал, но было оч приятно.

Сон более-менее нормализовался, засыпаю быстро, сплю 6 часов и просыпаюсь без будильника. Возможно дело в том, что я перед сном включаю кондиционер на максимальное охлаждение, остужаю комнату до 16 градусов, а перед тем как лечь отключаю его. Часам к 9 комната прогревается и я просыпаюсь. Если так, то жаль, что этот эффект сезонный и скоро кончится. Тянки, с которыми я переписывался, все поотваливались. Ну туда им и дорога значит. С большинством из этих тянок я мэтчился по соображениям даже не красоты, а того что с ними можно реализовать свои фантазии. В последние несколько дней, когда я уже привык не трогать во время переписки хуй и в целом держать себя в руках, было интересно наблюдать за собой при общении с ними, и анализировать свое поведение в прошлом. Потому что я понял, что у меня аддикция к тому, чтобы мне давали. После того, как тян раздвинула ноги, сам процесс зачастую уже не интересен (особенно на фапе). На текущем сроке эта аддикция подотступила, и я задумался, а что я собственно делаю? Выписывать тян в бар и спаивать их ради фаста я не хочу. После ons всегда чувствую себя херово, причем чем он грязнее тем более херово. Долгосрочных отношений тоже не хочу. Просто хочу находиться в одном контексте и смотреть куда он нас заведет. Как будто это само по себе уже здоровое отношение. Для полной здоровости осталось научиться ставить такие развлечения на подобающее им место в жизни, по важности где-то между еженедельным футбиком с друзьями и ежедневными сериями сериала за ужином. А то я на них дохуя циклюсь, даже сейчас. Конечно, я именно про развлечения фвб етс, а не про нормальные отношения. Но в любом случае, это задача на будущее. Странно, что сон настолько гладкий, потому что целыми днями я чувствую сильную тревожность, практически битву между старым и новым собой. Ни разу не помню такого состояния раньше. Видимо, дело в том, что нофап наложился на переезд, новый коллектив и тд, то есть сменилось все сразу и капитально. Ну, получается, now or never. Пойду в зал, заебашу становую, надеюсь от такого тело успокоится.

Сегодня все в целом нормально. Получается не триггериться на переписки с тян, но я сейчас физически чувствую, как в них утекает внимание, и как я ставлю свое настроение в зависимость от их ответов. Все же правильно я себе поставил задачу в начале пути. Я не сексоголик, у меня нет проблемы с контролем импульсов ирл, и я почти не делаю глупостей, о которых потом жалею, — но я не умею расставлять приоритеты и очень легко залипаю на фантазии. Надо тоже начать медитировать, наверное.

Рекорд пробит. Следующий майлстоун — 44 дня, кажется столько у меня был предыдущий рекорд, где-то году в 2023. Проблемы со сном продолжаются, спал сегодня часа буквально три. Хз почему, просто хз. Могу предположить разве что, что это такая форма ломки, потому что с тянками я вчера чатился, они мне отправляли немножко провокационные вещи, я эти вещи в душу не пускал, дрочит не тянуло, но и спать спокойно не удавалось. Ну и до зала пока не добрался — это тоже фактор. С утра встал со слегка больной, как будто расщепленной головой, но действую эффективно и общаюсь с людьми очень легко. Что плохо — так это то, что надо работать еще часа три-четыре, неприятную работу, в таком состоянии, с больной головой, недосыпом и тянками, которые вообще-то доступны, но не прям сегодня. Надо паковать ноутбук и идти в чайную от греха, а то ну его нахер.

Сид недавно писал об аддикции к мелким срокам и к динамике изменений. Я прям прочувствовал эти слова и задумался. Всю жизнь я очень любил начинать новую жизнь с понедельника, рывком брать и перестраиваться, но меня никогда не хватало надолго, в том числе и из-за фапа. А сейчас меня затягивает в новый, непривычный, более быстрый ритм, и он мне некомфортен. Я не валяюсь по утрам на кровати, не обдумываю и не откладываю каждое действие, а беру и делаю дела — благо их пока достаточно мало: нужно переехать, обустроиться, оформить все документы, сделать срочную работу и т.п. Сегодня взял и чуть ли не случайно большую бюрократическую задачу решил. Но я чувствую внутреннее сопротивление. Мне некомфортно. Я привык жить по-другому. Я хочу жить так как сейчас, но привык я по-другому. В такие моменты я раньше уходил в запой, — денек бы посмотрел порнуху, потом несколько дней полежал бы потупил на кровати, а потом бы делал самое необходимое, чтобы остаться на плаву. Иными словами, ближайшие пару недель — пока у меня не выработались новые привычки — это очень важный и очень опасный период. Надо постараться немного меньше себе ебать мозги все-таки, и по возможности позволять себе замедляться, отдыхать, тупить и бездельничать. В безопасных условиях конечно, а не на кровати с инстаграмом.

Вчера-позавчера был перегружен делами, перелетами, потом сразу бегал квартиру снимал, переезжал. Сегодня выдалось время передохнуть. Сел в кофейню, чтобы разобраться с календарем на следующую неделю и со списком дел, заодно и сюда напишу более длинный пост. Во-первых, добавлю одно публичное обещание. Тот dirty, который я сейчас пью, — это будет мой последний кофе в 2026 году. У меня ситуация совсем другая, чем у других, кто хочет бросать кофе. Я к кофе отношусь нейтрально, пью его не каждый день, дома вообще не держу. Привычки нет, по утрам его не пью (пью чай). Положительных стимулирующих эффектов от кофе не чувствую. При этом примерно одна из пяти чашек меня сильно дебаффает, туманит голову и через пару часов начинается похмелье почти как от алко. Там, куда я приехал, во всех кофейнях есть чай, а еще есть просто отдельные чайные, так что смысл в кофе отпадает полностью. Ну, иногда на кофе делают прикольные по вкусам напитки, но оно того не стоит, я лучше вечером коктейль схожу выпью. Ломок и проблем не ожидаю, но фиксирую обет здесь. Потому что такие мысли у меня в голове ходят уже довольно давно, но вот я опять пью кофе в кофейне где есть чай, и нахуя? Во-вторых, по плюсам срока. В последние дни у меня хватало сил на все дела (а дел было прям много), я все разруливал быстро и эффективно. Силы более-менее есть, хотя сплю пока не вдоволь. По утрам валяться не хочется, тупить подолгу не хочется. Бонусы от нофапа очень заметны. Чтобы окончательно встать на лыжню, осталось только найти зал и структурировать диету. Позывы немного есть, но контролируемые. Особенно опасные моменты — это когда я посреди беготни по делам захожу домой, ложусь на кровать и вижу в соцсетях посты от тянок из этого города, которых добавил пока пользовался тиндером. Вот тогда прям приходят мысли о том, что с ними можно сделать при случае. Хз, наверное довольно здоровый процесс, что фантазии идут только о тян, которые хотя бы теоретически доступны в жизни. У меня есть один кореш, который чуть ли влюбился в разговорную (в смысле устную) ЛЛМку с которой инглиш практикует. Я вообще не понимаю, как влюбиться в то что нельзя выебать ладно бы эта ллм работала на роботе-пылесосе хотя бы Еще опасный момент — голод, особенно с утра. Ну я сегодня заехал на квартиру наконец, наполню холодильник едой и проблема решится. Ну и последнее — накидайте пожалуйста дуэлей на средний срок, лучше без условий. Я почему-то раньше не пользовался этой фичей, а она прям очень полезная оказалась, помогает.

Вчера был опасно близок к срыву, к счастью удалось выписать подругу. Чуть порнуху не посмотрел, пока она ехала — честно сказать только проблемы с ВПН меня уберегли. Крыло весь день. Помимо очевидных причин, еще заметил, что вчера весь день недоедал и был полуголодный. Стоило поесть, и сразу легчало. Чейзер эффекта вроде нет — наоборот, пока успокоился. Дальше постараюсь двигаться чище.

Ну поехали. Начало жестко крыть. Я научился очень хорошо обороняться от триггеров на ранних подступах, но если задумался, зафантазировался и мысли уже улетели куда не надо — становится прям супер сложно. Стараюсь не забывать, для чего вообще это все, и не забывать что похоть ни разу не сделала меня счастливым, ни порно-похоть, ни ирл.

Ситуация с визой разрешилась, следующий год проведу спокойно на одном месте, можно будет выстроить нормальную рутину с залом, диетой и всем таким. Вчера были первые позывы к срыву. Сидел в своей каморке полтора на два метра, работал держа ноут на коленях невыспавшийся, спина болит, голова болит, два часа работаю, три, четыре, — ну и в голову полезли мысли. Отчасти это, думаю, было связано и с тем, что я возвращаюсь в тот город, где у меня есть знакомые и согласные тянки. До этого две недели не было перспектив поебаться — не было и позывов. Интересно, что лезут мысли только о том, что я могу осуществить — на совсем оторванные от реальности вещи дрочить не тянет — но при этом простой секс пока вообще не интересует, а только всякие извращения. В лучшем случае это потому, что я не слишком влюблен в этих тянок, в худшем моя душа съедена порнухой и путь к излечению еще не начат. Посмотрим.