В зале внезапно стало сильно легче, рывком поднял веса всех упражнений. Я возвращаюсь после долгого перерыва и к старых максимумов пока не достиг даже близко, но все равно приятно. Через минут 20 наконец закончу с работой и можно будет прогуляться и капитально перезагрузить голову, надеюсь поможет, а то она изрядно затуманена.

Вчера весь день работал, сегодня 6 часов уже работаю и предстоит за компом сидеть еще столько же, как минимум. Ситуация максимально триггерная, тем более что настроение и так в нулях. Если бы не дневник, наверно сорвал бы, но как представлю что придется тут описывать срыв — сразу руки опускаются (в сторону от члена).

Тиндер совсем не триггерит на срывы и фантазии — и это очень хорошо, значит чему-то я научился. Но если не фантазировать и не дрочить, то приятным местом тиндер не назвать. Он жестко расшатывает эмоции. Приливы гормонов при матчах, разочарования когда на сообщения не отвечают, опять приливы после удачных свиданий. Лудка как есть. Пока запрещал себе пользоваться тиндером, и скучал по нему, об этом не помнил. Собственно и с фапом то же самое. Когда хочется пофапать, не помнишь что это такое на самом деле. Настроение по-прежнему в затяжных минусах. Но в общем похер пока рука не в трусах. Судя по всему, я вышел на флэтлайн по фантазированию, и с этого флэтлайна меня не собьют ни секс, ни возврат тиндера, ничего, если опять порнуху не смотреть. Надо ждать.

Вчера из тиндера мне упала на член красивая девушка, которая хотела онс, и закончив дела сразу ушла. Вообще обычно это у меня возникало желание остаться одному после рандомного онс, так что было поучительно посмотреть, как мои желания сбываются. Буквально через 10 минут после этого тиндер заблокировал мой аккаунт. Ничего себе знак судьбы, не успел подумать я, как через час аккаунт разблокировали обратно. Так или иначе, все сложилось неплохо, с одной стороны настроение исправилось, а с другой — прям расхотелось искать случайных женщин и захотелось нормальных отношений, какая-то часть мозга встала на место.

Пару часов назад сел написать пост, получалось нытье очередное, и я решил: сначала в зал схожу, потом вернусь и уже тогда поною. Сходил и теперь ныть не хочется! Работает каждый раз, почти. В среднем состояние на троечку, и иногда кажется что все бонусы нофапа растеряны, но это я конечно просто сравниваю с собственными пиками нофапа, а не со средним состоянием на фапе. И я знаю, как на эти пики вернуться. Так что продолжаем движение.

Сейчас сходил в зал. Хочу добавить какое-нибудь кардио, но бегать долго не могу (из-за травмы), так что впервые в жизни попробовал эллипс. Такое ощущение что до кардио на нем вообще не доходит, ноги моментально забиваются до боли и все, хотя вроде и нагрузку поставил на минимум. Короче вместо получаса среднего темпа пришлось интервалы бегать, чтобы хоть какой-то был толк. У кого есть опыт — стоит стараться? привыкну потом? есть ли какие-то ошибки которые в принципе тут легко допустить? или эллипс в целом херня? По нофапу новостей нет, шторм вроде как закончился. Тиндер решил пока не удалять, а учиться ставить рамки чтобы с ним сосуществовать. Без тиндера, когда приходит минута слабости, я начинаю лазать по помойкам, бывшим писать и все такое. Тиндер сильно выбивает из устойчивости, но вроде на фап уже не пробивает, рефлекс не трогать за 56 дней развился. Рамки пока попробую такие: отвечать в тиндере можно только в спортзале и по окончанию рабочего дня (после 7:30 обычно) (в дни без зала и работы — в такие же временные рамки; контролировать открывание тиндера нет смысла, это мелкое рефлекторное действие и будут срывы постоянно), и на свидания можно ходить только если сходил сегодня в зал, если нет времени и сил на себя — значит на баб тем более нет.

Вчера был прям на волоске от срыва. Главным триггером остается работа: когда заставляю себя сидеть за компом через не могу — это жжет силу воли очень сильно. Вторым триггером стало то, что я обрубил все контакты с тянками и выкатился на целибат. Видимо, внутренняя обезьяна поняла, что напряжение можно будет снять только через полтора месяца, разозлилась и стала делать все чтобы снять напряжение немедленно. Удержался только на мыслях о том, что срок уже слишком большой, чтобы так бездарно его срывать. В итоге нофап не сорвал, зато сорвал нодейтинг. Тоже не супер, но не катастрофа. С утра побежал делать дела: остановил флэтлайн-исцеление — надо хотя бы побыть продуктивным. Пока получается.

В последние пару дней вообще не хочется тян или трахаться, но хочется дрочить, — слишком много работы, хочется пассивного кайфа, обезбола и забытья. И вот вспомнилось. Однажды читал сабреддит героинистов, и один наркоман описал кайф от героинового прихода примерно так: "как будто тебе три года, бабушка накормила тебя ужином, уложила спать и подоткнула кровать", т е абсолютная безмятежность и чувство что мир тебя любит. Это описание мне запомнилось навсегда. Проблема в том, что за 2 часа чувства что мир тебя любит ты платишь сутками и неделями чувства, что мир тебя ненавидит.

Вчера в восемь вечера вышел из дома и с кайфищем гулял до полтретьего ночи. Как раз для таких случаев я себе ставил исключение по времени отхода ко сну. Ничто меня не перезагружает так, как долгие соло прогулки по тихому ночному городу с подкастами, лекциями или книжками. Часу на четвертом прогулки стабильно успокаиваюсь, тревога уходит, домой прихожу расслабленным и собранным, и на утро настроение сохраняется. Всем рекомендую. Проснулся в 12 утра с утренним стояком — впервые за несколько недель!

Вчера друг вытащил пройтись по клубам. Ну, друг приехал ненадолго, издалека, в городе последний день, так что я согласился. В клубе я был чуть ли не впервые в жизни. Интересный опыт, поучительный. Я думал, будет хуже. Но обратно не хочется, прям максимально не мой вайб. Разве что для преодоления себя когда-нибудь в будущем. Друг очень общительный, расталкивал меня и выступал в стиле Барни из как я встретил вашу маму (haaaave you met Ted?), так что я взял там контакт у девушки. Утром просыпаюсь, естественно разобранный, а весь день надо работать. Хочется пофапать. Условия максимально триггерные, раньше в такие дни всегда срывал. Так что я удалил взятый контакт — до сотки пообещал себе никаких знакомств и свиданий. И теперь при мыслях о срыве (которые приходят регулярно) говорю себе: если уж срывать целибат, то надо было писать девушке! а если теперь подрочу — значит зря удалил контакт. Интересно, что после этого усилились как позывы дрочить, так и ресурсы сопротивляться.

Убедился, что моя текущая депра — это точно флетлайн, а не что-то другое. Вчера гуляли с другом, и в какой-то момент он говорит: смотри, на тебя девушка засматривается. Девушка была милая, и правда засматривалась. После этого я почувствовал резкий прилив сил, и мое настроение резко поднялось где-то на час. Недавно читал дневник Симона и увидел формулировку, что на фапе женское внимание воспринимается либо как привилегия, либо как чудо, а не как что-то нормальное. Значит, текущий период низкой энергии — это потому, что я слезаю с иглы женского одобрения и пока не научился брать столько же энергии в других местах. А значит, все идет по плану, и надо просто ждать. Теперь депру будет легче игнорировать.

Вчера усталость наложилась на оч мутный дедлайн, словил сильный чейзер эффект впервые за весь срок. Залипал на инстаграм, и появились сильные позывы глянуть порнухи. Если бы не было физических ограничений (типа блокираторов порно и удаленных браузеров), с шансами бы сорвал. Сегодня полегче вроде. Накидайте плиз дуэлей, на пару недель или месяц. Лучше без условий, или как минимум без кринжовых и деанонящих условий.

Вчера встретился с девушкой из воскресенья, и скорее всего в последний раз. Везет мне на всякие ебучие комедии. Видимо, пока не перестрою голову как следует, и пока до меня не дойдет что надо переставать страдать херней, ничего хорошего не будет. Ощущения прям паршивые как после срыва, особенно по общению, и по общей усталости/лени. Думал, почему в начале этого захода чувствовал себя намного лучше, а пик самочувствия пришелся на третью неделю. Появилась такая гипотеза. Бусты работают не только из-за физических изменений, но и из-за рывка самоуважения. Успешно делаешь сложную и правильную вещь, воздерживаешься от зависимости, — красота, на самого себя хуй стоит. Я же набрал дополнительных обетов и постоянно их нарушаю. То выпью, то к левой бабе подкачу, то спать лягу на час позже просто так (как вчера). От одного пива маленький урон для организма, а вот от несоблюдения слова самому себе — урон большой.

Блин, насколько же дневники здешних титанов круче нофап-книг, особенно западных. Наверняка тут лежит еще куча годноты за 2017-2021 от людей, которые уже давно перестали быть активны, но хер их найдешь. All these moments will be lost in time. Добавить бы избранные дневники в какую-нибудь галерею почета, чтобы нубы могли проникнуться. По нофапу все гладко. Яйца перестали болеть после воскресенья — на удивление быстро, раньше обычно приходилось дольше ждать. Лег в 1:15, заснул около двух, на парах к одиннадцати утра закономерно сдох. Ну, осталось один день протянуть, а потом в Китае длинные каникулы, на которых можно спокойно перестроить режим со вставанием в 8:30.

У меня такое же чувство, как когда я уже начал вести дневник, но сидел на нулях и каждый день отписывался о срывах. А именно чувство что заебало каждый день писать об одних и тех же глупостях, пора уже переставать заниматься хуйней и браться за дело. Дневник имба. До дневника я годами занимался хуйней, но чувствовал только смутные угрызения. Вчерашний день вышел продуктивным, но вечером выбрался на свидание (с девушкой которую выписал во время предыдущего прорыва активности). Прошло хорошо. Яйца синие теперь, надеюсь скоро это исправить. Вот у меня есть эта девушка, и все, хватит. А если не выгорит, тоже ниче страшного. Короче, прошлое ограничение явно оказалось недостаточно строгим. Теперь до 100 дня — вообще никаких новых знакомств. И никаких поисков социализации. Все равно без подходящего настроя от нее нет толку, нахуя приходить сидеть с кислым ебалом? тоже мне бля нетворкинг. А чтобы появился настрой, надо как следует поебашить. Из хороших новостей — в зале взвесился, и весил 87, а уже не 90, как в июле. Хотя диета была очень нестрогой и приблизительной — просто избегал гарниров из простых углеводов (которые все равно не люблю), иногда бил себя по рукам и перестал не жрал через не хочу, как когда весил 65 и решил набрать. Ну и отказался от софт дринков. Заебись, приятный сюрприз, 7 кг легче сбрасывать чем 10.

46 дней, второй мой рекордный срок, и самый длинный срок на котором я живу один. В прошлые разы я снимал квартиру с друзьями — рекомендую тем кто не может бросить. Особенно если поселиться в комнате с хуевыми дверями или без дверей. В прошлый раз я например в гостиной на диване спал, очень помогало. Лег в 1:05 — слишком неторопливо отходил ко сну, и плюс друг написал минут в сорок, попиздели. Приемлемо для выходного, но надо быть строже. Зато хорошо, что я часов в 10, когда выбирал, продолжать гулять или возвращаться домой, прям добровольно захотел вернуться, чтобы не сбивать режим. Это очень хороший знак.

Провел вчерашний день в тупежке, а сегодняшний — на тусе с недавними знакомыми. Очень устал, все же я интроверт, да и внутреннее состояние пока не то чтобы легко общаться с людьми. Честно говоря, социальных сверхспособностей маловато ловлю, меньше чем бывало раньше, и меньше чем в районе 15-20 дня. Мб что-то другое делаю не так, мб просто флетлайн, и похуй на все включая людей. Наткнулся на канал, упоминаний которого тут не видел, и на котором говорят разумные вещи про нофап: Psychiatrist Explains Why You Feel Tired All The Time How Quitting P*rn Can Be Dangerous Не готов прям все эндорсить и отвечать за базар этого чувака, я его мало смотрел. Но на первый взгляд он кажется вменяемым вполне, а тейк про усталость как эмоцию вообще свежий для меня. Зато заснул вчера идеально, в 0 начал готовиться ко сну, в 0:30 заснул. Проснулся сначала в 7:30 — решил продолжать, потом в 9 — решил продолжать, потом в 11 и чуть не опоздал.

Сорвал ноалко, причем довольно сильно, и почти сознательно. Я решил держать ноалко, чтобы стать продуктивнее и острее, чтобы мне больше хотелось активничать, и чтобы дела лучше продвигались вперед. Нихуя из этого не произошло, неделя прошла очень уныло, и я только в депру катился. Возвращаться к регулярному бухачу не собираюсь, но надо разобраться, что я делаю не так.

Батарейка основательно села. С утра подумал, что не помню, когда у меня в последний раз был утренний стояк. Хорошо что завтра начинаются выходные (в Китае), надо бы их потратить на то чтобы перезагрузиться и подзарядиться. Сон в 1:40, домой пришел в 0:25 (с соц мероприятия) и не торопился, ставлю себе прям неуд. Заснул сразу и легко, но с утра чувствовал очень жесткий недосып, тупил и все ненавидел, до сих пор собственно туплю и все ненавижу.

Вчера было тяжело, дожимал работу через не могу, ниче не хотелось. Думал, что все эти практики приведения жизни в порядок вышибают все слабенькие удовольствия, которые у меня есть. Даже попытки лечь пораньше. Ведь полежать потупить перед сном — это был один из главных кайфов. Не очень сильный кайф, зато гарантированный и ежедневный. Про дейтинг и так понятно, ну и про дрочку тем более. Я стараюсь заменять низкоуровневые удовольствия на высокоуровневые, но в том и проблема, что высокоуровневые требуют взамен труда. Моментами обычная жизнь становится более кайфовой, и я получаю удовольствие от простых вещей. Но это происходит не каждый день. Пока я себе говорю, что это флэтлайн. А если это флэтлайн, значит он пройдет. А значит вполне можно смириться и потерпеть еще недельку, месяц или сколько надо. Если к сотому дню будет так же хуево — тогда буду думать, что я еще делаю не так. Раньше на больших сроках я себя чувствовал намного веселее. Но тогда я не отказывался от дейтинга. Отметил, в какие именно моменты дейтинга я получаю удовольствие, — и сразу стало понятно, почему я правильно бросаю. Главный кайф — это моменты мэтча, согласия на секс, и согласия на ебанутый секс. Во всех случаях это именно моменты. Кайф не длится. Сам процесс общения и секса приятен, но не оч важен, и не сравнится с общением с друзьями и сексом с любимыми. То есть удовольствие от дейтинга — это, во-первых, кайф лудомана (крутим барабан и ждем что выпадет, и что бы ни выпало всегда будет мало), и-во-вторых, оно про валидацию (каждое согласие — это маленькая социальная победа, подтверждение что я достаточно крут чтобы мне дали; о последствиях я в эти моменты не думаю). Короче, нездоровая тема, правильно я бросаю. Зато очень легко перенес простуду. Без температуры, полностью на ногах, без снижения графика работы, с убитым сном, и всего за 4 дня вместо обычной недели плюс. Думаю, это как раз нофап-сверхспособности. PS: бля, про сон забыл опять. 1:10, час после этого адово мучался неудобными подушками (подушки не те блядь видите ли, две недели на них сплю нормально, как с пар прихожу — вообще удобнее ничего нет чем эти подушки, а тут вот прижало), но потом быстро заснул и нормально выспался.