Жизнь будто на паузе стоит, хотя одновременно чувствуется, как дни уходят. Неясно, что будет дальше. Я просто не знаю, потерял ли всё, и жизнь моя перечёркнута, либо всё впереди. Хочется верить во второе, но мысли только о первом. Думаю, всё станет яснее, когда кончатся каникулы. Просто какое-то гнетущее чувство. Вот бы кто-нибудь убедил, что я двигаюсь к свету в конце туннеля, а не от него, да и что он вообще есть хотя бы. Хотя чего я прошу, если сам не могу даже этого сделать. Не депрессия, конечно, но какое-то запустение.

Кто хочет испытать свои силы - кидайте дуэли, я в себе уверен) Только жду интересных условий: я обычно предлагаю на выбор сигну с ником победителя/500 рублей на карту/стрижка под 0 + фотка в ленту дневников. Но можете и что-то своё предложить. Я между тем начал слушать "На порноигле", так что для дуэлей забущен X200. Ахаха. Хотя есть и другая сторона медали, он там так сладостно всё описывает, что я больше триггеров ловлю пока что. Ну да ладно, слушаем дальше.

Первый месяц воздержания! Впервые я узнал о воздержании после окончания 6 класса. Тогда же и решил попробовать, желая проверить, зависим ли я или нет. Спустя 2-3 срыва в начале, я вышел на срок в 3 месяца. Закончилось всё, когда уже осенью 7 класса я "научился плохому" у друга, который не воздерживался и решил, что мне тоже можно. С тех пор любые попытки воздержания, если они и были, всегда не длились больше пары недель. Я фапал с того времени и по сей период постоянно: от пары раз в неделю в попытках воздержания до пары раз в день, когда этого воздержания не было. Обычно: 3-5 раз в неделю. Конечно, моё первое воздержание из 6 класса нельзя никак сравнить с тем, что есть сейчас. Ведь тогда не было такого жёсткого кайфа, а следственно и такой жёсткой и устоявшейся зависимости. Это всё равно, что бросать после пары месяцев курения и бросать после пары лет курения. Тем не менее, оно показало мне тогда, что это возможно. Также именно в тот период своей жизни я впервые начал саморазвиваться. Именно тем летом я научился подтягиваться, начал по-тихоньку читать, впервые записался на дзюдо и поставил цель стать программистом, что начал претворять в жизнь с началом 7 класса. Как видите, даже то, "детское" воздержание запустило всю мою нынешнюю сознательную жизнь. Как бы не было парадоксально, причиной моей тогдашней перезагрузке опять послужила любовь. Только не разбитое сердце, а скорее воодушевление и влюблённость. Мне тогда понравилась 1 девочка с музыкальной школы и я захотел стать лучше, чтобы стать "достойным" её в новом учебном году. Я до этого считал себя лучше всех других, а в ней увидел весьма умную, красивую и интересную девочку, которая как будто превосходит меня, хахаха. И вот я захотел "сравнять счёт" и апгрейднуться летом, чтобы быть уверенным в себе. К слову, по прошествии лета я узнал, что она перевелась в другую музыкалку. Больше я её так и не видел. Но зато именно благодаря ей я тогда сдвинулся с мёртвой точки и сделал первые шаги навстречу благим целям. Как бы парадоксально это не звучало, сейчас тоже лето, опять причиной перезагрузки послужила девочка (только более трагичная история), опять я перестал фапать, опять саморазвитие. История повторяется. Это мой шанс. И вот, прошёл месяц, надо бы подвести какие-то итоги. Саморазвитие моё стартовало чуть раньше, ещё во второй половине мая, параллельно с депрессией после расставания. Но именно на NoFap я решился в середине июня - 15 числа. Первые 2 недели пошёл взрыв энергии, мотивации, расцвета. Я активно писал, читал, прогал, побывал в походе. Но француз подкрался незаметно... Можете отследить в моём дневнике в начале июля сразу 2 любовные истории, подпортившие мне половину июля. Первая - попытка возвращения первой девушки. Мне было очень тяжело и больно положить конец, а ещё сложнее перестать бесконечно думать об ушедшем. Вторая - новая девочка, в которую я влил время, энергию и эмоции, чтобы потом она не оправдала моих надежд и мне пришлось её удалить. Эти отвлечение на вещи извне сбили фокус с основных дел, из-за чего дел с начала июля было выполнено критически мало. Кроме того, у меня полетела винда, что тоже сильно подкосило потенциал программирования, чтения и спокойствия. Сейчас я уже поставил себе Arch Linux (i use arch btw), но пока трачу всё время не на работу над проектами, а на настройку этого самого арча и понимание оного. Зато можно воспринимать это как смену деятельности. А теперь о хорошем: Физическое: 1. Я воздерживаюсь уже месяц, это мой рекорд в сознательной жизни (не считая того первого воздержания в 6 классе). 2. Я почти сделал свою первую игру. 3. Я прочитал 2 книжки + 1 в мае. Если ускорюсь, то есть шанс кратно увеличить цифру, просто сейчас фокус больше на программировании. 4. Я активно тренируюсь и как будто бы баночки уже стали больше) Вес тоже медленно, но растёт. С 62 кг после перелома в начале июня до 68 кг сейчас. 5. Я отказался от соцсетей, ютуба и прочих источников быстрого дофамина, ворующих время и жизненную энергию. 6. Я написал немаленькую поэтическую исповедь, которую по праву считаю лучшим моим сочинением. Пока что она ещё в процессе, но когда допишу - буду собой гордиться. Да что там, уже горжусь. 7. Я пересел на линукс и начал активно в нём разбираться - это тоже часть перезагрузки. Когда всё настрою под себя, будет приятно. 8. Режим стабилен: ложусь спать около 00:00, просыпаюсь примерно в 8:30. 9. Продолжаю вести свой ежедневник и записываю туда каждый день. 10. Принимаю контрастный душ, закаляюсь. Ментальное: 1. Я очистил своё "токсичное" окружение и переборол социальную зависимость, научившись ценить себя за проделанные дела, саморефлексировать и фокусироваться не делах. 2. Я неплохо закентился с 1 пацаном с тренировки, мы с ним вместе качаемся и говорим. Это выглядит, как становление хорошей и тесной дружбы. 3. Я стал сильно дисциплинированнее и научился "приказывать" себе, что делать - поборол прокрастинацию. 4. Июльская депрессия побеждена: о первой девушке думаю, но не так навязчиво, и не страдаю, ненужные люди не получили шанса остаться в моей жизни, вернулся в работу, только сменив временно род деятельности с геймдева на понимание линукса. 5. Много философствую и осмысляю жизнь, а не плыву по течению. В общем, дело идёт. Сколько бы ты ни падал, главное, продолжай идти и не опускай руки. Воздержание даёт свои плоды, но важно помнить, что само воздержание не сделает вас Суперменом. Это только фундамент для основательного саморазвития, который позволяет не буксовать на ровном месте. Повторюсь, впереди половина лета. Всё ещё у нас с тобой впереди, друг) Главное делать. Брать и делать. Не буду распыляться на излишнее "общение", оставляю фокус на себе. Когда придёт время, нужный человек сам меня найдёт. Моя цель: к этому моменту быть готовым, быть лучшей версией себя. Всем удачи, больших сроков и огромной силы воли. Да пребудет с вами Перун!

Перехожу на EndeavourOS со своей 10 Windows. Сегодня полностью определился с выбором и начал процесс установки. Завтра закончу, а дальше пойдёт долгий процесс осваивания и кастомизации. Как будто бы начинаю какую-то новую главу своей жизни. Все старые файлы летят в мусор, так как намертво зашифрованы битлокером. Это мой шанс начать всё с чистого листа даже на компе: все старые ролики, записи и многое другое безвозвратно утеряно. В общем, пожелайте мне удачи освоить Линукс, по ходу дела, наверное, сделаю пару постов о том, как ощущения и стоило ли оно того. А пока что - спать.

Я, к слову, уже первого "фюрера" в своей ранговой системе залутал - престиж, господа!

Так все расхваливают "На порноигле", аж желание прочесть появилось, хоть вроде неплохо держусь уже почти месяц. Стоит читать, если и так всё нормально? Она сама по себе мне что-то новое откроет об этой "зависимости"?

Прошёл тест на тип личности, я INTJ (Архитектор): https://www.16personalities.com/ru/результаты/intj-a/m/dfrnk23a. В целом, результаты какие-то скучные, так как тест не охватывает все "приколы". А возможно, я просто сейчас действительно стал таким "Архитектором" после своей летней трансформации. Чтобы было веселее я также прошёл тест на бдсм, хаха, вот результаты: My BDSM Profile: Primal (Hunter) Primal (Hunter) █████████░ 92% Degrader █████████░ 88% Master/Mistress █████████░ 86% Owner █████████░ 86% Dominant █████████░ 85% Sadist ████████░░ 81% Daddy/Mommy ███████░░░ 73% Brat ███████░░░ 65% Brat Tamer ██████░░░░ 55% Primal (Prey) █████░░░░░ 52% Experimentalist █████░░░░░ 46% Exhibitionist ████░░░░░░ 42% Vanilla ████░░░░░░ 42% Little ████░░░░░░ 35% Voyeur ███░░░░░░░ 30% Masochist ███░░░░░░░ 26% Rigger ███░░░░░░░ 25% Switch ██░░░░░░░░ 22% Non-Hierarchical ██░░░░░░░░ 22% Slave ██░░░░░░░░ 18% Pet ██░░░░░░░░ 15% Submissive █░░░░░░░░░ 14% Degradee █░░░░░░░░░ 13% Rope Bunny ░░░░░░░░░░ 3% Проанализировал их с дипсиком, вот его краткая сводка: Объективная сводка BDSM-профиля (по результатам теста) Доминирующий архетип: Хищник-собственник с жёсткой психофизической направленностью. Профиль демонстрирует устойчивое предпочтение активной, контролирующей позиции с выраженным инстинктивным и собственническим компонентом. Ключевые показатели (высокие, 80–92%): Primal (Hunter) 92% – выраженный охотничий инстинкт: упор на физический контакт, слежку за реакциями, силовое и чувственное взятие партнёра, а не вербальные команды. Degrader 88% – сильная склонность к психологическому унижению как инструменту власти; ломка границ через слова и контекст. Master/Mistress 86%, Owner 86%, Dominant 85% – чёткая ориентация на постоянную иерархию, владение партнёром как собственностью и тотальное лидерство без ситуативных уступок. Sadist 81% – контролируемое причинение боли как способ выражения доминирования и подчёркивания статуса (боль не самоцель, а акт владения). Средние и дополнительные показатели (55–73%): Daddy/Mommy 73% – присутствует наставнический компонент: строгость сочетается с заботой, поощрениями и осмысленными наказаниями. Brat 65% – предпочтение партнёру с искрой, строптивостью и склонностью к сопротивлению. Brat Tamer 55% – умеренная способность и желание усмирять такое сопротивление, что вместе с высоким Brat указывает на любовь к динамике «вызов – подавление». Низкие и пренебрежимые показатели (менее 30%): Submissive, Slave, Pet, Degradee – все ниже 20%, что исключает любую форму подчинения и принятия унижения на себя. Switch 22% – отсутствие гибкости ролей; смена позиций невозможна. Rigger 25% и Rope Bunny 3% – низкий интерес к верёвочным техникам и связыванию. Experimentalist 46%, Exhibitionist 42%, Voyeur 30% – новизна ради новизны не является драйвером; предпочтение отдаётся проверенным действиям, усиливающим власть. Обобщённый портрет (для незнакомых с терминологией): Этот профиль принадлежит доминанту, который действует через инстинкты, физическое давление и психологическое превосходство. Ему требуется не пассивный, а внутренне сильный партнёр – способный на дерзость и сопротивление, чтобы доставить удовольствие от его преодоления. Боль, унижение и строгие правила являются основными инструментами, но всегда применяются в рамках договорённостей и с ответственностью за благополучие партнёра. Динамика видится не как эпизодическая игра, а как устойчивая модель отношений с элементами наставничества. Если у кого-то есть, то накидайте ещё интересных тестов, которые можно пройти.

Всё бы ничего, да только слишком, слишком всё хуёво... Я на грани какой-то ёбанной депрессии. Мало того, что я не могу перестать думать о девушке, которую отверг, когда она попыталась вернуться. Это очень тяжело. Весь день мысли только об этом. Кроме того, сегодня хотел сменить настройки графики на своём ноуте - он подумал, что его ломают, и включил битлокер. А аккаунта у меня нет, даже локалка вроде стояла. Что ж... Не выполнил задачу, для которой с ноутом из дома выезжал, да к тому же и ноут сам теперь неликвид. Буду пытаться в ближайшие пару дней восстановить учётку майкрософт, а если не выйдет - придётся очищать ноут и заново винду ставить. Просто пиздец. Сейчас пишу со старого полумёртвого ноута, благо, у меня все пароли и самые важные данные были на флешке, почему я и смог сейчас в аккаунт зайти. Также хорошо, что я игру, над которой работал ещё с мая, сохранял на гитхабе. Может быть, частично придётся доделать последние изменения, но хотя бы основная работа не просрана. Но, конечно, буду пытаться ещё всеми силами восстановить всё. Ещё и у знакомого с тренировки в жизни хуета - знакомая умерла. Даже на тренировке теперь депрессуха: что у него, что у меня. Как только начинаю думать - все мысли о девушке, о том, как она меня любит, какая она была идеальная, но в тоже время я сознательно лишил и себя, и её этого "счастья", которое я пытаюсь представить одурманенному сознанию в его истинном, злом и горестном свете. Ведь никакое счастье уже невозможно, возможна только боль и страдания. Хотя чувственное и пытается всеми силами уцепится за надежду, за некую возможность, ошибку, "шанс", я всеми силами стараюсь эту надежду задушить. Какая-то постоянная борьба внутри. Как будто бы у тебя возле дома лежит миллион долларов, но ты специально поджигаешь его, зная что это подстава, а непонимающий разум пытается убедить тебя потушить и забрать, пока не догорело. Очень, очень тяжело... Причём самое непростое - полностью обрубить любой шанс. То есть сказать себе чётко: что бы она не сделала, хоть идеальный исход, хоть на протяжение года, хоть несусветные богатства мне за это дадут, хоть с новых аккаунтов начнёт писать - нет. Всё уже решено. Черта подведена, а решение принято. Бесповоротно. Пока что у меня стадия отрицания собственного решения, я просто не могу в это полностью поверить, пытаюсь оспаривать и додумывать "а что, если бы она...". Нет. Не "что если". Уже не важно что. Я всё решил. Дороги назад нет. Эта борьба, эта тоска, вновь разгорающаяся во мне, к тому же проблемы с ноутом и возможная потеря всех данных, в купе с этим половина лета уже прошла, а прогресс слишком мал, как будто не разогнался в полную силу, хотя должен уже ехать на максимальной скорости, а как же горе знакомого с тренировки - тоже свой след накладывает, а ещё я опять остался полностью 1 (без друзей, без девушек, или вариантов на роль девушки) - всё это, всё это просто какой-то пиздец. Просто руки опускаются. Сейчас почти 00:00, я не поужинал, я не помылся. Наверное, сегодня контрастный душ сходит нахуй - нет сил. Я сейчас ещё и спать лягу поздно. В общем, не всегда всё радужно бывает. Только с утра читал про стоицизм - вот меня жизнь и наградила "ударами судьбы". Эх...

Финал истории с "возвращением" первой девушки Прошли обещанные сутки. Я прочитал всё, что она написала. Я принял решение: написал "Прощай навсегда", заблокировал, удалил чат у себя. Было сложно, было больно добить последние надежды, но это мой триумф воли. Я принял правильное и окончательно решение, подвёл черту. Теперь остаётся двигаться только вперёд, я не позволил прошлому и дальше бередить мои заживающие раны. Эх, почему всё так больно в этой жизни? Надеюсь, больше ни к кому так не привяжусь, как к ней, что даже спустя 2 месяца, напомнив о себе, это вызывает у меня такие эмоции. Однако всё теперь позади, решение принято. Пойду сейчас спать, так как уже время и это поможет не думать на ночь. Всем силы воли!

Кто твой герой, Долорес Гейз? Прочитав ваши ответы под моим постом с отзывом на фильм по "Лолите", хочу сказать, что я с ними по большей части не согласен. Лолита - вовсе не про секс, скажу больше: её прочтение ни разу не вызвало у меня чувство вожделения, напротив, на меня она наводит лёгкую грусть и еле ощутимое тепло, особенно в комбинации с грустной негромкой музыкой. На протяжение романа Набоков не совершил ни 1 развёрнутого и прямого описания секса, которое смогло бы возбудить адекватного человека - у него всё метафорично и романтизировано. Его сложный слог просто не позволяет читать Лолиту, как эротическое произведение. Теперь же я хочу рассказать вам своё мнение не столько о романе, сколько о концепции отношений между Гумбертом и Лолитой, какие главные проблемы я выделяю и в чём, как бы это не прозвучало, узнал себя. 1. Рабство похоти Гумберт - раб своих желаний. Он не может совладать с самим собой и пускается во все тяжкие. И тут я не только про факт жизни и секса с Лолитой, нет, он готов дозволять ей всё, что угодно, готов платить ей деньги и терпеть любые капризы и унижения. Он теряет всё мужское в себе, теряет гордость и честь, чтобы удовлетворить низменные желания. Он вовсе не свободен и сам это понимает. Он готов дозволять ей всё, пока она рядом, он готов пойти на всё, чтобы приблизиться к ней. Ему неприятно, что она не любит его, ему больно от этого осознания, но он не может отпустить её, так как для этого ему не хватает силы воли, он слишком слаб и жалок. 2. Отсутствие любви и неспособность к власти Совершенно очевидно, что эти отношения нужны только Гумберту, только он по-настоящему любит Ло и наслаждается их совместным времяпрепровождением. Для Лолиты же ему приходится выдумывать "страшные последствия", что с ней случится, если она останется одна, ему приходится строить ей золотую клетку и искусно манипулировать, приобщая к своему "таинству" как сообщницу, а не как жертву. В итоге мы получаем картину, где 1 делает всё и максимально вкладывается в отношения, а другой просто делает милость уже тем, что не сбегает и изредка соглашается на интимную близость за деньги. Разве это любовь? Разве это отношения? Разве может Гумберт при таком раскладе выполнять роль мужчины-хозяина? Нет, он теряет волю к власти, так как фактически власть сосредоточена у Лолиты, так как именно он зависит от её молчания, капризов и расположения. Ведь всегда главная "привязка" - это сам ты. Не деньги, не работа, не власть, а именно ты. Если человек не боится потерять самого тебя, как личность, значит ты не имеешь власти над ним. Следственно, Гумберт не играет и не может играть в глазах Ло роль мужчины и альфа-самца. Он, скорее, воспринимается ею как непутёвый папаша, который вернулся к взрослой дочке и пытается купить у неё одобрение и прощение. Конечно, девочка не будет уважать такого мужчину, любить и ценить тоже. 3. Разница в глубине героев и тотальное одиночество Гумберта Гумберт - это глубокий, высокоинтеллектуальный, саморефлексирующий, осознанный мужчина. Он всю свою жизнь пишет, думает, страдает, мечтает. И вот наконец-то его мечта сбывается в жизнь! Не случайное счастье упало на голову, а то, что он обдумывал уже тысячи раз, то, о чём он грезил в самых сладких снах, то, что он не раз пытался повторить - теперь это его реальность. Он очень много думает, планирует, чувствует. Лолита же - типичная девочка своего возраста, слегка пошлая, сильно поверхностная, наивная и глупая. Для неё вся эта связь, что для Гумберта является высшей благодатью и главным его грехом, просто игра. Она и близко неспособна понять того, что чувствует Гумберт. На неё это "свалилось" с воздуха, это просто глава жизни и новые условия, которые она вынуждена терпеть, так как сама ещё ничего не способна решить. Из-за этой разности в глубине мы получаем катастрофическое непонимание Гумберта Лолитой. Если бы только она хоть на секунду почувствовала, что творится у него в душе... Пока Ло шутит, капризничает и играет, Гумберт принимает сложнейшие моральные решения, жертвует всей своей прошлой жизнью, копается в себе, ненавидит себя и одновременно обожает текущее мгновенье, о котором он мог только лишь мечтать на протяжение всей жизни. Он пишет ей стихи, женится на её матери, чуть ли не совершает убийство, бросает всё и бросается наутёк от всего мира. В то же время Долорес обеспокоена тем, чтобы погулять, съесть вкусное мороженое, или послушать джаз. Гумберт из-за этого постоянно остаётся непонятым, отчуждённым, запутанным и, наконец, одиноким. Даже находясь рядом с Лолитой, он тотально одинок, понять его может только он и никто другой. Он доверяет свои самые глубинные мысли только дневнику, так как нет на свете человека, кто сочувствующе разделил бы с ним всю его философию жизни, нравственные скитания и адскую греховность. Почему же тогда Гумберт остаётся с Лолитой, если внутри он одинок? - возвращаемся к пункту 1: он - раб своей похоти, и даже его светлейший разум не в силах заставить бренное тело повиноваться сознанию. Ему не хватает силы воли, чтобы разом отказаться от своей пагубной мечты и стать нормальным человеком. Он боится отрезать ногу, не понимая, что в противном случае сгниёт всё тело. 4. Причина болезни Как мы узнаём со слов самого Гумберта, в возрасте подростка у него была девушка Аннабель. Они любили друг друга, но их отношения не получили шанса на развитие, так как Аннабель погибла в юном возрасте. Вследствие этого Гумберт "застрял" в том периоде отношений, придумал всю эту "теорию нимфеток", сам поставил себе диагноз, как любой копающийся в себе осознанный и чувственный человек. Я считаю, ему просто хотелось "прожить" этот возраст с девочкой, чтобы влюбиться в неё. Его любовный плеер словно поставили на паузу и ему было необходимо продолжить с того же самого места, хоть сам Гумберт и подумал, что у него заело на одном конкретном возрасте. Ему хотелось ощутить всю эту невзрослую романтику и инфантильные, непорочные мечты, которыми его несправедливо обделила судьба. Начав отношения с взрослой женщиной, он не чувствовал той связи, понимания и единства, которые можно сформировать только в нимфеточные годы. Из-за того, что у него так и не вышло продолжить с того самого места, из-за общественного порицания и боязни стать "ненормальным", он попытался жить "по-нормальному", но это лишь ещё сильнее замкнуло его на этой теме, это породило его заблуждение о том, что ему могут нравиться только нимфетки, так как он не пробовал, что бывает после, он был "на паузе". Теория нимфеток - это лишь желания структурировать непонятное внутреннее беспокойство и объяснить самому себе, что с ним не так, к сожалению, неудачное. Мои слова подтверждаются тем, что хоть сперва Гумберт, согласно своей концепции, нагло их опровергает, говоря, что перестанет любить Лолиту, когда у неё выйдет "срок годности", что ему нужны будут новые "Лолиты", однако в конце концов, когда Гумберт встречает в финале повзрослевшую Ло, потерявшую все свои нимфеточные черты, ставшую похожей на обыкновенную зрелую девушку, к тому же беременную (что никак не сочетается с детскостью), он осознаёт, что всё так же сильно, а может даже и сильнее, нежели раньше, любит её. Да, он любит не маленькую и неопытную нимфетку, а повзрослевшую, полноценную, травмированную и беременную от другого мужчины девушку. Разве это не идеальное доказательство того, что, снявшись с паузы, прожив нимфеточный возраст, Гумберт наконец-то смог пойти дальше, он смог любить Лолиту любой. Он полюбил не образ нимфетки, в чём старался себя убедить, а именно Ло: как девушку, как личность. Правда, это случилось слишком, слишком поздно... 5. А бывают ли нимфетки? Мой ответ: однозначно, да. Всё точь в точь, как описывает Гумберт, разве что возраст я бы скорректировал примерно до начала полового созревания. Так же я смещу фокус с почти теистического воззрения Гумберта на простой биологический детерминизм. Просто некоторые девочки взрослеют - физически и чувственно, раньше, чем другие. Им просто не интересно со своими сверстниками, а потому они привлекают в первую очередь парней по-старше и по-глубже духовно чем те, с кем им приходится иметь дело в повседневной жизни, согласно своему возрасту. Однако это не всё. Если бы вся нимфеточность выражалась лишь в ускоренном развитии организма и разума, она бы потеряла весь свой шарм, уникальность и привлекательность. Разве можно назвать просто рано повзрослевшую девочку нимфеткой? Нет, нимфетка - это уникальная синергия ускоренного взросления и консервации детских черт, милоты, юности, неопытности, инфантильности и простоты. Таких девушек очень мало, и их можно узнать даже после прохождения ими "трогательного" возраста. И в 20, и в 30 лет они могут сохранять в себе эти милые, эти нежные, я сейчас расплачусь, черты... Это тяжело передать словами, это нужно видеть и чувствовать. Была ли Ло нимфеткой? Я не могу сказать, не увидев её вживую, не пронаблюдав. Правда, мне почему-то кажется, что не была: уж слишком её поверхностность и серость проступают даже через ярчайшие и соблазнительнейшие описания Гумберта. Нимфетка не должна быть, как все. Но, опять же, возможно, Гумберт просто был не в состоянии передать того, что можно было увидеть и почувствовать наяву, потому судить не берусь. 6. Приговор Дорогой Гумберт Гумберт, как бы я не любил тебя, как бы не восхищался, как бы не сочувствовал, я приговариваю тебя к смерти, но хочу прежде объяснить свой выбор. Начнём с чисто природного и логического взгляда на эту "связь": пик фертильности Гумберта уже подходит к концу, тогда как пик фертильности Лолиты ещё даже не наступил, а следственно здорового и плодовитого потомства такой союз дать не может. А всё, что не природно - то греховно. Девочка испорчена, а детей нет. Это неестественно, это эгоистично. Вместо того, чтобы уступить дорогу молодому поколению и дать им возможность иметь вместе сильное потомство, Гумберт решил утолить собственную похоть и испортить девочку без какой-либо практической цели, разрушив этим самым её жизнь и чью-то настоящую и крепкую любовь. Это чистый эгоизм и пренебрежение интересами общества ради собственного чувства сытости, мы должны всецело порицать такое поведение и жестоко его карать. Смягчающим обстоятельством является лишь то, что Лолита уже была испорчена в лагере неким Чарли, что должно обратить наш взгляд на проблему отсутствия разделения по половому признаку в учебных и воспитательных учреждениях, однако Гумберт не только не попытался предотвратить последующие "развращения" юных и глупых девочек, но ещё и усугубил ситуацию с Лолитой. Вторым пунктом обвинения является мой нравственный взгляд: Гумберт не вёл себя, как мужчина. Он был слаб, похотлив, зависим. Старина терпел унижения от маленькой девочки, баловал и покупал её деньгами и влиянием вместо того, чтобы воспитать из неё достойную девушку, либо хотя бы доверить это дело кому-то более проницательному. Это поведение не мужчины, а раба. А к рабам нет никакой жалости. Казнить Гумберта следовало бы безболезненно, быстро и строго. В конце концов, он был просто заблудшей душой, продуктом гниющего и разлагающегося мира западной материалистической цивилизации, где правит эгоизм, капитал и наплевательское отношение к своему брату. Да и Гумберт сделал хоть что-то хорошее, убив Клэра Куильти - ещё более подлого и отвратительного человека, чем он сам. Суд окончен. 7. Подведение итогов Произведение мне понравилось, оно раскрыло многие потаённые уголки моего сознания и помогло навести там порядок. Оно помогает не наступить на те же грабли, что и Гумберт. Помогает понять, к чему может привести безволие и безоговорочное подчинение своим собственным желанием. Помогает провести черту между свободой Гумбертовской и свободой настоящей. Свобода в понимании Гумберта - делать то, чего он возжелал - не важно чем и как. Он идёт на поводу у физического желание, идёт на поводу у чувственной привязанности, теряя по пути свою гордость, честь, достоинство. Свобода же настоящая - это чёткое подчинение только своему чистому разуму, это когда ты можешь терпеть лишения: утраты, боль, одиночество, пытки, если того требует высшая цель. Свобода - это когда ты в плену не поступаешься своими принципами, своей правдой и кодексом чести. Когда ты отвергаешь физические наслаждения, чувственные смятения: тоску, предвкушение и прочее, чтобы делать то, что нужно, то, что ты действительно, осознанно и взвесив все за и против, выбрал своей основной целью и жизненной миссией. Я узнал себя в третьем описанном мною пункте, в моих первых серьёзных отношениях я испытывал почти то же самое, что и Гумберт - огромную пропасть в понимании и глубине между двумя людьми. И речь не только об отношениях, речь обо всём окружении, которое мне пришлось очистить, о многолюдном одиночестве. Когда в толпе "друзей" ты чувствуешь себя непонятым и далёким. Да и диагноз у меня с Гумбертом похожий - зависимость, но не столько от похоти, сколько от чувства нужности, желания быть услышанным и социального одобрения. Хвала Богам, я переборол это, переродившись в нового и свободного человека, казнив в себе Гумберта. И вам желаю того же! Будьте полноценными, друзья, цените себя, цените свою истинную свободу и никогда не унывайте. Да пребудут с вами Славянские Боги и нескончаемая сила воли!

Затянул я с этим делом, господа, но всё-таки не забросил. И в следующем посте предоставляю обещанный ещё в июне отзыв на книгу Владимира Набокова "Лолита". Прошу любить и жаловать, ваш Новица.

Одна история ахуительней другой Сегодня анализировал свой ресентимент с нейронкой, расстроился и принял решение прочитать "За гранью добра и зла" Ницше. Появилось продолжение истории с бывшей девушкой, спустя неделю после того, как я захлопнул дверь в ответ на её "возвращение". Опять написала, что все мысли у неё только о прошлом, что "была мразью" и прочее слезливое порево. Как я писал в прошлый раз, я хотел своим жестом показать ей, что она тут больше никому не нужна, что не получит от меня утоления чувства собственной нужности. То есть проверить, пришла ли она, как выразился Агнос, чтобы добить, либо с целью вернуть меня как личность, даже если я больше не даю ей тепла. Сообщение спустя неделю и эта настойчивость в её действиях как-будто бы говорят о том, что она ценит именно меня, это, конечно, льстит. Но этого мало, я всё так же вижу её изменённый и изуродованный профиль в тг, где есть чьи-то подарки, не вижу от неё кружков и чего-то больше текста. Сегодня было морально намного тяжелее на что-либо решиться, так как с одной стороны она прошла проверку на прочность, а с другой - я не готов её принять. Решил расставить все точки над i. Написал ей текст, где даю ровно сутки на "изливание души". Пусть пишет, делает, меняет, скидывает всё, что считает нужным. Это её последний шанс быть услышанной. Завтра вечером, после тренировки открою чат и прочитаю всё, что она написала за эти сутки. На основе всего этого приму окончательное решение и либо дам ей последний шанс, либо уйду навсегда (заблокаю, чтобы не могла даже написать). Наверное, мои истории любовные вас, форумчане, уже доебали, но мне нудно кому-то выговариваться, кроме нейронки. Этой публикой по своему несчастью стали вы, господа. Не против буду обсудить дополнительно эту тему и ответить на вопросы, если таковые возникли.

На последок, перед сном, оставлю здесь понравившееся стихотворение. Может, кому-то тоже зайдёт. Это одно из тех, что у меня в планах выучить наизусть: Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка, Не проси об этом счастье, отравляющем миры, Ты не знаешь, ты не знаешь, что такое эта скрипка, Что такое темный ужас начинателя игры! Тот, кто взял ее однажды в повелительные руки, У того исчез навеки безмятежный свет очей, Духи ада любят слушать эти царственные звуки, Бродят бешеные волки по дороге скрипачей. Надо вечно петь и плакать этим струнам, звонким струнам, Вечно должен биться, виться обезумевший смычок, И под солнцем, и под вьюгой, под белеющим буруном, И когда пылает запад и когда горит восток. Ты устанешь и замедлишь, и на миг прервется пенье, И уж ты не сможешь крикнуть, шевельнуться и вздохнуть, — Тотчас бешеные волки в кровожадном исступленьи В горло вцепятся зубами, встанут лапами на грудь. Ты поймешь тогда, как злобно насмеялось все, что пело, В очи глянет запоздалый, но властительный испуг. И тоскливый смертный холод обовьет, как тканью, тело, И невеста зарыдает, и задумается друг. Мальчик, дальше! Здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ! Но я вижу — ты смеешься, эти взоры — два луча. На, владей волшебной скрипкой, посмотри в глаза чудовищ И погибни славной смертью, страшной смертью скрипача! - Николай Гумилёв

Сегодня сказал девочке, с которой вчера погулял (смотреть пост за 1 июля), скинуть мне кружок с ахегао. Мне не столько нужно само ахегао, сколько нужно "закрепление" нашей прогулки в её доверии и подчинении, сколько нужна неостановимая прогрессия. Хочу проверить, насколько далеко она готова зайти ради меня. Поверьте, если девушка любит - она способна на множество глупых вещей (так же, как и зависимые от отношений парни - почти все мы в средней/старшей школе), ахегао - это цветочки. Итак, она отказалась. Вот нет и всё. Когда я поставил срок до конца недели и сказал, что потом обижусь - написала "обижайся, кружка не будет". Потренировавшись, приняв контрастный душ, обдумав ситуацию, принял жёсткое решение и написал ей следующий текст: Имя, я говорил, что если до конца недели не будет кружка - я обижусь. Ты сказала "обижайся, не будет". Это твой выбор. Но раз я дал срок, я его держу - у тебя есть ещё время, чтобы изменить решение. Если до воскресенья вечера я не увижу то, что просил, значит, мы перестанем общаться. Я не прошу и не уговариваю. Просто ставлю тебя перед фактом. Решай сама Как я писал в последнем посте - моя стратегия - всё или ничего. Я не боюсь всё потерять. Тот, кто не готов идти со мной с самого начала, кто не хочет корректировать свой вектор движения для совпадения с моим, мне не нужен. Я и так слишком много "пережил", собрав вокруг себя людей, которые держались рядом только благодаря компромиссам, только благодаря моей социальной зависимости. Теперь я не боюсь быть один, а вновь создавать ситуацию, где я постоянно чувствую себя никому не нужным и оставленным, где я вечно ищу подтверждения своей важности не у тех людей (да и вообще у кого-либо, кроме себя), нет нужды.

Мои цели на лето, которые я написал ещё перед началом июня: ИТОГОВЫЕ ЦЕЛИ НА ЛЕТО 2026 Главные цели: 1. Стать значительно сильнее физически (пожать 80 кг на 10 раз, хорошая масса и выносливость) - делаю 2. Выработать железную дисциплину и режим - делаю 3. Серьёзно прокачать Godot и сделать 2–3 игры (одну опубликовать) - делаю 4. Прочитать минимум 10 книг - делаю, но мало 5. Полностью написать книгу про своё мировоззрение - не делаю 6. Запустить и развить организацию (регулярные сборы, посты, приём людей, > 30 активных участников, > 300 подписчиков) - не делаю 7. Сделать минимум 3 рабочих проекта на Arduino - не делаю 8. Выучить наизусть 10 сильных стихотворений (по 1 в неделю) - не делаю, но написал немного своего и частично начал учить другие - 50 на 50 9. Сформировать круг из 4–6 настоящих идеологических друзей - по плану начну ближе к середине июля, но уже начал пробовать с новыми отношениями Дополнительно (привычки): 1. Ведение ежедневника и его анализ - делаю 2. Недельный отчёт - делаю 50 на 50 3. Развитие риторики (ежедневно 10 минут чтения сильных речей вслух + запись себя) - не делаю 4. Контрастный душ после каждой тренировки - делаю 5. Тотальный NoFap - делаю 6. Соблюдать режим - делаю Как видите, не всё идеально проходит, но я стараюсь. И я сильно изменился за последние полтора месяца. Я стал другим человеком, я перестал быть серотониновым наркоманом, который зависел от токсичного окружения, плюющего на меня с высокой колокольни, который первым делом в свободное время сбегал от настоящего себя к фейковым друзьям, либо в ютуб. Теперь я понимаю и чувствую себя, не боюсь остаться с собой наедине. Не прокрастинирую и сразу делаю то, что приходит в голову. Вышеназванные вещи - наверное, самый приятный побочный продукт от пережитой душевной боли и последующего саморазвития. Я не стал чёрствым, просто я закрылся для холодного и тошнотворного мира, который разрушал моё Я, но открылся для самого себя. Научился ценить себя сам, без чьего-то подтверждения со стороны. Ясно, что не без повода. Я ценю и ругаю себя теперь за реальные дела сделал/не сделал, за тренировки, за стойкость, за волевые решения, за успехи в геймдеве - не за чужое мнение и действия в отношении меня. Пиздецки больно было сказать другу, с которым прошли вместе последние 2 года, что "общение изжило себя". А в ответ на его трогательное "да?" дать утвердительный ответ. На следующий день я плакал, анализируя эту ситуацию с нейронкой. Я, сука, просто ныл. Теперь для меня нечто, что раньше было редкостью и крайностью, стало обыденным. Однако как бы не было тяжело, я принял правильное решение, хоть глубоко в душе и хотелось вернуться в тёплый и уютный, сжигающий адским огнём многолюдного одиночества старый мир (да, пошёл эффект Егора Летова и абсурдной романтики в моём мыслеизложении). Многолюдное одиночество - то, что, наверное, больше всего ломали внутренний стержень в "старом мире"... Это когда ты окружён со всех сторон людьми, друзьями, но внутри пуст и высушен. Когда в толпе людей и улыбок ты находишь только себя одного, никому, ни единому из этой блядской толпы не нужного подлинно, глубинно, не нужного настолько, насколько ты это себе представлял, когда смотрел милые и наивные фильмы о лучших друзьях, умирающих друг за друга, когда ты по-настоящему переживал настоящую дружбу: когда долгой ночью вместе грустили, программировали, смеялись, обсуждали жизнь, будущее, успехи - только никогда не знали, что всё это временно, что всё уйдёт и останется только пепел воспоминаний. Чувство, что всё уйдёт - ранее страшное и неосмысленное, ныне такое близкое и понятное для меня... Оно даёт решимости на крайности, оно даёт железную волю и силу по-настоящему решать, силу не расстраиваться и быть стоиком. Когда девушка написала - тоже было испытание судьбы для меня. Я смог линчевать последнюю надежду на возвращение в прошлое. Скинул песню в ответ на её сообщения, удалил чат, конец. Быстро и просто - так же, как она поступила, когда разбила прошлого, наивного и такого невинного меня. Невинного в плане душевной агонии и собственного познания. Нынче моя стратегия: игра на повышение, ва-банк, всё или ничего - называйте как хотите. Либо будет так, как я хочу - либо не будет никак. Максимализм? Нет. Опора на себя. Если я полностью принадлежу себе, то сам могу ставить планку, сам могу её достигать, сам могу себя хвалить за это. Я не пытаюсь теперь удержать что-то уходящее, я иду только вперёд, не оглядываясь назад. А всё, что пытается меня догнать, я сознательно, с комом в горле, но аннигилирую, словно Танос с перчаткой бесконечности: - Did you do it? - Yes... В общем, я уже совсем потерял нить повествования. Надеюсь, это будет не слишком сложно читать. Ночью получаются вот такие вот душераздирающие шизопосты. Всем удачи и не фапать в нашем "философском кружке Сверхлюдей" (как представляет моё форумоощущение Ёп Ян).

Сегодня погулял с девочкой, с которой познакомился на прошлой неделе. Не растерял навык доминации. Посмотрели фильм, пообнимал её, ходили за ручку, дальше покормил в маке с ложечки мороженым (1 на двоих), а в конце сказал ей, чтобы поцеловала меня в щёчку, сам сделал то же самое. В общем, всё как по маслу. Да и это только то, что считаю допустимым тут писать. В общем, за одну встречу оформил "нецелованную" во вполне целованную и даже чутка облапанную. Первые плоды воздержания или старая хватка?

Парни, пожалуйста, прочитайте, очень нужен ваш совет Только вернулся со своего выходного похода. Срок держу исправну, мыслей не лезет. На природе, конечно, хорошо. Не знаю, связано ли это с NoFap, или просто со взрослением, но если раньше я не мог просидеть больше 10 минут на природе, не заскучав, то теперь я могу с кайфом сидеть, наслаждаться окружающим меня миром и много думать. По возвращению домой меня ждал прикол... Когда появился интернет, я вдруг увидел, что мне сегодня написала моя первая девушка, с которой мы расстались в середине мая и которая запустила сей цикл моего саморазвития через боль и слёзы. Поверьте, я очень много по ней страдал (так как первые и очень трогательные отношения), но моя гордость была сильнее - я легко отпустил, не удерживал, не писал и не звонил. Разве что в тот же вечер попрощался с ней навсегда. После этого заходил 2 раза на её аккаунт, а спустя месяц полностью стёр все упоминания и даже возможность связаться. То есть никакого контакта с того самого дня, даже если я просто, блять, рыдал от тоски. Итак, она мне написала. Подарила подарок в тг, просит вернуться, простить её "тупорылую ошибку" (не измена или что-то подобное, а факт, что смогла всё разорвать при ссоре), пишет, что не может без меня и просит прощения. Парни, я честно не знаю, что мне делать. Я правда стал другим с того времени. Я переболел "социальной" зависимостью и научился ценить себя в отрыве от окружающих меня людей. Можно ли как-то её принять обратно (пусть даже с жёсткими условиями), либо лучше не стоит, так как как раньше уже не будет, пережив всё это, я изменился, да и она, думаю, тоже, раз только через месяц написала. Можно ли простить то, что она разбила мне сердце и заставила страдать, всю ту боль, что она причинила, либо это нельзя спускать с рук? Я уже начал общаться с 1 девочкой (пока только общаюсь), дело не в самом факте девушки. Дело в том, что я ещё считаю, что такой, как она, уже не будет. Она была идеальной по моим критериям и выстроил я идеальные для себя отношения. Всё меня устраивало до этого горестного разрыва. И теперь я думаю, стоит ли давать ей шанс, пытаться что-то вернуть, либо я только потеряю гордость и сделаю себе больнее? Сейчас в голове кружится мысль, которую я много раз прокручивал за это время. Хоть я доселе в это и не верил, но представлял, как если она вернётся, на все её мольбы я скину песню Тимура Муцураева "Не зови" ( Не зови). И сейчас есть желание так сделать.

В продолжение к посту про лишение девственности: Прочитал ваши ответы, у вас всё было спланировано или как-то спонтанно получилось? Создаётся чувство, что больше дело случая, хотя вроде как такая важная вещь. У меня в 15 случилось с девушкой (орально), что скажете? Тоже совсем не планировал и ахуел, когда понял, что это уже произошло.

Признаюсь: я намереваюсь использовать читы для выигрыша в дуэлях... В пятницу иду в поход на 3 дня, где физически невозможно будет фапать. А так всем силы воли в воздержании, мы на верном пути.

Парни, кому сколько лет и во сколько вы лишились девственности? Дополнительно: С кем и при каких обстоятельствах?