Мои цели на лето, которые я написал ещё перед началом июня: ИТОГОВЫЕ ЦЕЛИ НА ЛЕТО 2026 Главные цели: 1. Стать значительно сильнее физически (пожать 80 кг на 10 раз, хорошая масса и выносливость) - делаю 2. Выработать железную дисциплину и режим - делаю 3. Серьёзно прокачать Godot и сделать 2–3 игры (одну опубликовать) - делаю 4. Прочитать минимум 10 книг - делаю, но мало 5. Полностью написать книгу про своё мировоззрение - не делаю 6. Запустить и развить организацию (регулярные сборы, посты, приём людей, > 30 активных участников, > 300 подписчиков) - не делаю 7. Сделать минимум 3 рабочих проекта на Arduino - не делаю 8. Выучить наизусть 10 сильных стихотворений (по 1 в неделю) - не делаю, но написал немного своего и частично начал учить другие - 50 на 50 9. Сформировать круг из 4–6 настоящих идеологических друзей - по плану начну ближе к середине июля, но уже начал пробовать с новыми отношениями Дополнительно (привычки): 1. Ведение ежедневника и его анализ - делаю 2. Недельный отчёт - делаю 50 на 50 3. Развитие риторики (ежедневно 10 минут чтения сильных речей вслух + запись себя) - не делаю 4. Контрастный душ после каждой тренировки - делаю 5. Тотальный NoFap - делаю 6. Соблюдать режим - делаю Как видите, не всё идеально проходит, но я стараюсь. И я сильно изменился за последние полтора месяца. Я стал другим человеком, я перестал быть серотониновым наркоманом, который зависел от токсичного окружения, плюющего на меня с высокой колокольни, который первым делом в свободное время сбегал от настоящего себя к фейковым друзьям, либо в ютуб. Теперь я понимаю и чувствую себя, не боюсь остаться с собой наедине. Не прокрастинирую и сразу делаю то, что приходит в голову. Вышеназванные вещи - наверное, самый приятный побочный продукт от пережитой душевной боли и последующего саморазвития. Я не стал чёрствым, просто я закрылся для холодного и тошнотворного мира, который разрушал моё Я, но открылся для самого себя. Научился ценить себя сам, без чьего-то подтверждения со стороны. Ясно, что не без повода. Я ценю и ругаю себя теперь за реальные дела сделал/не сделал, за тренировки, за стойкость, за волевые решения, за успехи в геймдеве - не за чужое мнение и действия в отношении меня. Пиздецки больно было сказать другу, с которым прошли вместе последние 2 года, что "общение изжило себя". А в ответ на его трогательное "да?" дать утвердительный ответ. На следующий день я плакал, анализируя эту ситуацию с нейронкой. Я, сука, просто ныл. Теперь для меня нечто, что раньше было редкостью и крайностью, стало обыденным. Однако как бы не было тяжело, я принял правильное решение, хоть глубоко в душе и хотелось вернуться в тёплый и уютный, сжигающий адским огнём многолюдного одиночества старый мир (да, пошёл эффект Егора Летова и абсурдной романтики в моём мыслеизложении). Многолюдное одиночество - то, что, наверное, больше всего ломали внутренний стержень в "старом мире"... Это когда ты окружён со всех сторон людьми, друзьями, но внутри пуст и высушен. Когда в толпе людей и улыбок ты находишь только себя одного, никому, ни единому из этой блядской толпы не нужного подлинно, глубинно, не нужного настолько, насколько ты это себе представлял, когда смотрел милые и наивные фильмы о лучших друзьях, умирающих друг за друга, когда ты по-настоящему переживал настоящую дружбу: когда долгой ночью вместе грустили, программировали, смеялись, обсуждали жизнь, будущее, успехи - только никогда не знали, что всё это временно, что всё уйдёт и останется только пепел воспоминаний. Чувство, что всё уйдёт - ранее страшное и неосмысленное, ныне такое близкое и понятное для меня... Оно даёт решимости на крайности, оно даёт железную волю и силу по-настоящему решать, силу не расстраиваться и быть стоиком. Когда девушка написала - тоже было испытание судьбы для меня. Я смог линчевать последнюю надежду на возвращение в прошлое. Скинул песню в ответ на её сообщения, удалил чат, конец. Быстро и просто - так же, как она поступила, когда разбила прошлого, наивного и такого невинного меня. Невинного в плане душевной агонии и собственного познания. Нынче моя стратегия: игра на повышение, ва-банк, всё или ничего - называйте как хотите. Либо будет так, как я хочу - либо не будет никак. Максимализм? Нет. Опора на себя. Если я полностью принадлежу себе, то сам могу ставить планку, сам могу её достигать, сам могу себя хвалить за это. Я не пытаюсь теперь удержать что-то уходящее, я иду только вперёд, не оглядываясь назад. А всё, что пытается меня догнать, я сознательно, с комом в горле, но аннигилирую, словно Танос с перчаткой бесконечности: - Did you do it? - Yes... В общем, я уже совсем потерял нить повествования. Надеюсь, это будет не слишком сложно читать. Ночью получаются вот такие вот душераздирающие шизопосты. Всем удачи и не фапать в нашем "философском кружке Сверхлюдей" (как представляет моё форумоощущение Ёп Ян).

Сегодня погулял с девочкой, с которой познакомился на прошлой неделе. Не растерял навык доминации. Посмотрели фильм, пообнимал её, ходили за ручку, дальше покормил в маке с ложечки мороженым (1 на двоих), а в конце сказал ей, чтобы поцеловала меня в щёчку, сам сделал то же самое. В общем, всё как по маслу. Да и это только то, что считаю допустимым тут писать. В общем, за одну встречу оформил "нецелованную" во вполне целованную и даже чутка облапанную. Первые плоды воздержания или старая хватка?

Парни, пожалуйста, прочитайте, очень нужен ваш совет Только вернулся со своего выходного похода. Срок держу исправну, мыслей не лезет. На природе, конечно, хорошо. Не знаю, связано ли это с NoFap, или просто со взрослением, но если раньше я не мог просидеть больше 10 минут на природе, не заскучав, то теперь я могу с кайфом сидеть, наслаждаться окружающим меня миром и много думать. По возвращению домой меня ждал прикол... Когда появился интернет, я вдруг увидел, что мне сегодня написала моя первая девушка, с которой мы расстались в середине мая и которая запустила сей цикл моего саморазвития через боль и слёзы. Поверьте, я очень много по ней страдал (так как первые и очень трогательные отношения), но моя гордость была сильнее - я легко отпустил, не удерживал, не писал и не звонил. Разве что в тот же вечер попрощался с ней навсегда. После этого заходил 2 раза на её аккаунт, а спустя месяц полностью стёр все упоминания и даже возможность связаться. То есть никакого контакта с того самого дня, даже если я просто, блять, рыдал от тоски. Итак, она мне написала. Подарила подарок в тг, просит вернуться, простить её "тупорылую ошибку" (не измена или что-то подобное, а факт, что смогла всё разорвать при ссоре), пишет, что не может без меня и просит прощения. Парни, я честно не знаю, что мне делать. Я правда стал другим с того времени. Я переболел "социальной" зависимостью и научился ценить себя в отрыве от окружающих меня людей. Можно ли как-то её принять обратно (пусть даже с жёсткими условиями), либо лучше не стоит, так как как раньше уже не будет, пережив всё это, я изменился, да и она, думаю, тоже, раз только через месяц написала. Можно ли простить то, что она разбила мне сердце и заставила страдать, всю ту боль, что она причинила, либо это нельзя спускать с рук? Я уже начал общаться с 1 девочкой (пока только общаюсь), дело не в самом факте девушки. Дело в том, что я ещё считаю, что такой, как она, уже не будет. Она была идеальной по моим критериям и выстроил я идеальные для себя отношения. Всё меня устраивало до этого горестного разрыва. И теперь я думаю, стоит ли давать ей шанс, пытаться что-то вернуть, либо я только потеряю гордость и сделаю себе больнее? Сейчас в голове кружится мысль, которую я много раз прокручивал за это время. Хоть я доселе в это и не верил, но представлял, как если она вернётся, на все её мольбы я скину песню Тимура Муцураева "Не зови" ( Не зови). И сейчас есть желание так сделать.

В продолжение к посту про лишение девственности: Прочитал ваши ответы, у вас всё было спланировано или как-то спонтанно получилось? Создаётся чувство, что больше дело случая, хотя вроде как такая важная вещь. У меня в 15 случилось с девушкой (орально), что скажете? Тоже совсем не планировал и ахуел, когда понял, что это уже произошло.

Признаюсь: я намереваюсь использовать читы для выигрыша в дуэлях... В пятницу иду в поход на 3 дня, где физически невозможно будет фапать. А так всем силы воли в воздержании, мы на верном пути.

Парни, кому сколько лет и во сколько вы лишились девственности? Дополнительно: С кем и при каких обстоятельствах?

Я, наверное, тупой, но как делать красивые зелёные ответы?

Миновала неделя с начала воздержания: Перестало тянуть на это, сила воли значительно возросла. Встаю и ложусь вовремя, отказался от ютуба и сделал ограничение на этот форум (слишком много времени тратил): с 9 до 10 утра и с 22:00 до 23:30 вечера (сейчас немного нарушаю, так как засиделся за программированием и зашёл за 5 минут до конца обозначенного срока). Все полезные привычки вроде ежедневника и контрастного душа после тренировок соблюдаю исправно. По основным целям: Последние 2 дня жёстко засел за разработку своей игры, сделал огромный прогресс. Стало намного легче фокусироваться и не отвлекаться, что повысило моё КПД очень значительно. Тренировки не пропускаю, как будто бы быстрее восстанавливаюсь (если бы я ещё с велика не пизданулся в субботу, вообще бы отлично было). Дочитал "Лолиту", но пока что ещё не написал на неё отзыв. Проблемы: Прошла уже четверть лета, а я даже не начал писать свою книгу - надо срочно исправлять, когда расправлюсь с разработкой игры (постараюсь закончить на этой неделе). Стихи тоже не учу - нет времени. Сегодня немного добавил в свою поэму, но она всё ещё не закончена с прошлой недели. Хотел создать сообщество, вести канал, но это дело пока тоже простаивает. Абсолютно такая же ситуация и с Arduino - никак руки не доходят. Общее самочувствие: Жить стало радостнее, сегодня даже пританцовывал под простую музычку, пока ел. Мысли льются рекой (наконец-то не только депрессивные). Нравлюсь себе в зеркале, уверен в своей силе воли. Грустная музыка больше так не убивает морально, намного легче стал её воспринимать. Вечера нынче тоже не так нагнетают обстановку, как раньше. В целом больше стал смеяться и делать "забавные" комментарии самому себе. Пока что всё идёт отлично. Посмотрим, что будет дальше. И спасибо каждому, кто проявляет активность - вы своим примером осознанно прокладываете дорогу к развитию и просветлению мужчин. Слава!

Шёл 7 день воздержания и я столкнулся с первыми гнусными попытками похоти надломить меня. Во сне каким-то образом стал срываться, но там же вспомнил про форум и дуэли, что заставило меня вовремя остановиться и я не сорвался даже во сне. Успех, камрады!

Сегодня прокатался на велике по городу примерно с 16:30 до 19:30 часов. Выезжал после тренировки кататься, а не домой, с мыслью познакомиться с девочками на улице. Какая-то мотивация появилась. По итогу, конечно же, никто ни с кем не познакомился. Во-первых, я просто-напросто не видел "достойных" кандидаток - то компании, то слишком взрослые, то не очень по внешности. Во-вторых, я и сам немало плошал. Раза 2 я мог бы познакомиться, но в первый смотался, так как их было две, и я не очень разглядел лицо (хотя это больше оправдание), а во второй я уже решился, но когда, собравшись с силами, развернулся, то понял, что никого нет - она просто испарилась! Вывод: надо делать всё, что хочешь, сразу, не надо ждать, ведь всё временно. Постепенно к концу своей "поездки" настроение упало от отличного до отчаянного и безнадёжного - это не грусть, это именно какое-то чувство обречённости. Вокруг одни парочки и компании, все красивые девочки уже кому-то принадлежат, а в последнем парке вообще будто никого не было, кроме меня и моего велосипеда. Спасибо, + триггер одиночества. Из хорошего - разбил в кровь колено и локоть, пока уебался на велике из-за скользкого пола на мостике. В общем, лучше бы домой поехал и занялся бы делом. Грустно... И на себя злюсь за нерешительность, и на весь ёбанный мир за то, что оставил меня одного. Ощущение, будто на улицу только моггеры выходят и парочки. Все одинокие/не очень парни, видимо, сидят дома и не высовываются. Я бы мог зарегаться в Дайвинчике, да только пообещал себе, что до конца июня не буду, чтобы не отвлекаться на это говно + полностью отойти от первого расставания. Мда... Завтра весь день буду дома, нахуй мир.

Позавчера я написал пост, где спрашивал ваше мнение о "Лолите" Набокова. Пока что не готов ответить на комментарии и выкатить свой отзыв на книгу (только в процессе), но хочу поделиться отзывом на фильм 1997 года, снятый по книге. Это будет неким предисловием к моему отзыву на саму книгу. Тут больше именно критика фильма, чем моё мнение об идее произведения, но тем не менее, за неимением лучшей аудитории, хочу выложить это сюда. Кому интересно - прочитает, кому не очень - пропустит. Итак... Моя рецензия на фильм "Лолита" 1997 года: Досмотрел экранизацию Лолиты 1997 года, которая мне по итогу совершенно не понравилась. Фильм убит как минимум тем, что на роль Лолиты взяли взрослую и уже сформировавшуюся девушку, которая, хоть в какие детские наряды её не одевай и хоть какие детские косички ей не плети, не сможет передать ауру настоящей книжной Лолиты. Она просто не воспринимается как тот самый "запретный плод" Гумбертовских фантазий, она не воспринимается, как неопытная, маленькая и глупая девочка, для которой всё вокруг - игра. Это скорее похоже на болезнь, когда внутренний ребёнок заперт в теле взрослого, что, конечно, никак не соответствует основной изюминке произведения. Такая взрослая девушка теряет шарм детской наивности, она уже не кажется той развивающейся сущностью, в лучшие годы которой вмешался Гумберт, она кажется прожившей, повидавшей жизнь, пошлой и манипулятивной женщиной. Это просто аннигилирует понимания зрителем контекста и эмоций Лолиты через призму детскости: то, что должно было быть воспринято через детское непонимание, наивность и игру, воспринимается, как вполне осознанная пошлость, избалованность и взрослая суровая двойная игра, пропитанная эгоизмом. Взрослость такой "Лолиты" снимает с неё любые попытки сочувствия и какой-то философии, просто приравнивая к типичной обнаглевшей бабе, заставляющей страдать глубокого и трогательного мужчину. Кроме того, в то время, когда Лолита книжная проходит горестный путь взросления и потускнения, когда она теряет свою "нимфеточность" и становиться обыкновенной девушкой с трагичной судьбой, Лолита с киноплёнки сперва нагло опережает книжную в развитии, а под конец фильма не успевает за ней угнаться, оставаясь такой же, как и в самом начале, меняя на себе только одежду и очки. Это убивает весь Лолитин контраст и перечёркивает все произошедшие за 5 долгих лет события, изменившие Ло до неузнаваемости. Как максимум же фильм убит потому, что история сильно упрощена, сжата и выжата. Все те маленькие моменты и детали, что помогают прочувствовать историю, прочувствовать внутренний мир и терзания Гумберта - все они предложены в жертву на алтаре экранного времени. Также фильм не смог и близко передать "набоковского языка", хотя вряд ли это вообще можно как-то передать, кроме как, собственно, самим языком, мыслями, чувствами. Из-за этого зритель просто не успевает проникнуться этой историей, не успевает проследить хронологию трагедии и пофилософствовать на главные темы романа, сделать аккуратное вскрытие и определить источник болезни.

Как относитесь к "Лолите" Набокова, как вам сама книга и идея таких отношений? Может какая-то глубокая критика, ваше мнение? Пишу сюда, так как хочу услышать не тупые обвинения в духе "Он педофил и чмо", а что-то глубокое и обоснованное. Я сейчас её дочитываю и что-то тёплое она во мне всё же вызывает, хоть и такая концепция отношений меня в корне не устраивает (возможно напишу позже отзыв, если кому-то будет интересно). В общем, если кому-то есть, что сказать по этой книге и в целом по подобной концепции отношений, то мне было бы очень интересно послушать ваше мнение/отзыв на книгу/анализ героев/личный взгляд.

Сегодня утром впервые вышел на пробежку со знакомыми. Побегали, искупались, побегали, перекусили, вернулись назад. На всё это - 2,5 часа и 12000 шагов (около 10 км). После ещё перекусил и принял контрастный душ (тоже весьма полезная практика). В общем, вышло интересно - чувствуешь себя превосходно, когда осознаёшь, что ты уже вовсю занимаешься собой, пока другие сладко спят (проснулся в 6:30 утра). Разве что дико болят ноги и мышцы после такой пробежки + тренировки днём. Мысли о срыве даже не было - то эффект идеологической музыки, спорта, контрастного душа и хорошего режима. Постараюсь продолжить на днях (может быть завтра, но не уверен, так как реально сдох после сегодня). Всем силы воли и да пребудет с вами Перун!

Прошу всех желающих кидать мне дуэли на ближайшие пару недель. Желательно с какими-нибудь условиями для повышения мотивации

Всем привет, начинаю своё воздержание. В мае появилась идея "контролируемого" процесса - раз-два в неделю, но со временем понял, что это полумеры. Как-то тяп-ляп пытался воздерживаться, но не придавая этому особого значения, в последний раз сорвался вечером 14 июня. Теперь решил основательно подойти к делу: тотальное воздержание. Первая цель - до конца июня, затем уже можно будет поставить план до конца лета. Единственный вариант прервать воздержание - найти девушку и сделать это с ней, а до тех пор - целибат.