Спасибо)

Сорян, что так поздно отвечаю. Как-то не складывалось из-за школы днём + Бесконечного Лета вечером. Хотя уведомлений вроде не видел (так как выкинуло с аккаунта, а я и не заметил). Под социальной зависимостью имею ввиду ситуацию, положение, когда твоё счастье, довольствие жизнью, моментом - всё зависит от чужих людей: от друзей, внимания, признания и т. п. Когда я со школы приходил домой, то первым делом не делал уроки, не занимался своим хобби, да даже просто не отдыхал - нет, я звонил и писал всем своим друзьям с целью поговорить хоть с кем-то. А если этого мне не удавалось, то сильно расстраивался, негодовал, как они могут так со мной поступать, но всё равно ничего не делал, ведь что я могу сделать, когда Я зависим, а не ОНИ. Теперь же я научился жить в полном одиночестве: делаю свои дела, читаю, программирую, сёрфлю инет, философствую с нейронками, хожу на тренировки и слушаю музыку - всё один. Друзей всех почистил ещё в начале лета, тоскливо, конечно, порой, но зато теперь всё честно. В общем, такое вот грустное взросление через брошенность и аскетизм. Сперва была дикая ломка в виде депрессии после расставания с девушкой, потом после игнора друзей, потом после их удаления, но время лечит. И со временем научился жить сам по себе, перестал бояться пустоты. А точнее: научился заполнять её в одиночку. Перестал "играть на публику", если раньше в школе был "хулиганом", то теперь стараюсь не отсвечивать, тихо слушаю музычку на переменах и никого не трогаю. Вот такие вот дела. Я бы мог ещё много написать, но время позднее, да и я думаю, ты всё поймёшь)

Блин, я так даже ничего и не скажу. Я просто резко вкатился в нофап разом, твёрдо для себя решил и с тех пор не срывался. Видимо, осознание пришло + летняя мотивация помогла. Принимай душ холодный, удали полностью ютуб, тикток и подобное, тренируйся до потери пульса, всё свободное время занимайся хобби, веди дневник каждый день, наладь режим чёткий. В общем, когда во всех областях начинаешь меняться, то и нофап перестаёт быть проблемой. Пробуй, с каждым разом, я уверен, будет всё больше понимания и больше успехов!

Хорошо, я тогда жду.

Для Firefox будет?)

Что тут добавить, хорошее начинание. Тут рады даже в случае, если не по теме пишешь. Я вот тоже любил "философствовать", всё в поряде. Парню расскажи, кстати, обо всей этой теме: 1) Чтобы он знал, что ты не просто динамишь + пытаешься исправиться ради него, ему будет приятно 2) Чтобы не было секретов о том, что тян сидит где-то там общается 3) Завербуй его тоже в нашу секту, чтобы перестал фапать, если до сих пор этим занимается) А так, силы воли на воздержании! И удачи!

Хорошо

Ахахах

Удачи, конечно, пиши сюда. Особенно, когда близок к срыву. > Пока изменений не наблюдаются Ахахаха, не жди быстрых изменений. Дофаминовая система +- выравнивается через месяц, а в идеале для состояния "дзен" держатся 3+ месяцев (по крайней мере я так слышал). Да и воздержание само по себе ничего сверхестественного не даёт, оно просто возвращает организм к привычному состоянию без дебаффов в виде фапа. Также освобождает свободное время, которое раньше выдрачивалось. А что уже делать с этим "нормальным состоянием" и свободным временем - тебе решать. Пустишь в хорошее русло - будет прогресс. Будешь всирать на другого рода прокрастинацию в духе тиктока, ютуба, бесконечных гуляний или общения с друзьями - итога никакого от воздержания не будет. Силы воли тебе!

Вау, переезжаешь жить в Тайланд, я правильно понял?

Ахахахахахахах, у меня эта имба на кнопке срыва стоит)

Да-да, в точку. А главное - что каждая песня с глубоким смыслом, с посылом и насыщена глубокой душевной болью автора - не то что сейчас музыку клипают.

Аахахаха, прикол словил с картинки. А про любимый трек: я с мая и вот уже как всё лето слушаю Тимура Муцураева и Алихана Амхадова, хотя раньше терпеть не мог подобных исполнителей. И песня в последнее время нравиться очень: "О, моя молодость" - трогает.

Не спорю, это твой выбор. Я просто к тому, чтобы ты не парился по этому поводу. Сказал своё мнение со стороны о том, что тип хоть и не идеален, но имеет право на "существование" здесь, хахаха. Да, не будем лишний раз раздувать. А так вообще, постараюсь сюда почаще заходить. Думаю, после общения с тобой, с парнями настроение в целом улучшиться, не будет таких "кризисов" и пиздецов, которые были на днях. Точнее будет проще с ними справляться. Тогда тем более до скорых встреч. Давай) И спокойной ночи!

>По-моему, у меня получилось. Это точно) Силы воли тебе, а точнее нам, нофаперам. Думаю, ещё увидимся на форуме. Прочитал твой пост про срач с Летом. Думаю, надо проще к типу относится. Всё-таки что-то он сюда добавляет. Я с ним тоже не согласен во многом, но ненависти нет. Мы, парни, все в одной лодке тут. Воот, так что пожелаю ещё и больше положительных эмоций, не напрягаться по таким глупостям)

Ахахахах, крутая система. Приятно видеть, что разработчик сайта слушает комьюнити и открыт к новым изменениям. Спасибо за прекрасный форум и его поддержку)

Рад за тебя, что столько положительных перемен. Я как будто ещё не осознаю, сколько держусь. Я даже не держусь, я просто спокойно живу без пагубной привычки. Лето очень быстро пролетело. Вот помню, как ты только начинал, а уже у тебя 52 дня. А у меня самого уже 65, даже считать перестал их. В общем: кто о чём, а я об ускользающем времени - сейчас только об этом мысли. Ну, короче, силы воли тебе. Не заметишь, как и год воздержания пролетит. Там, авось, и лазеры из глаз прорежутся. Будем ждать, вместе идти этой стезёю.

>ты понятия не имеешь, найдёшь ты лучше или нет Всё-таки тут я могу кое-что утверждать. Не могу на 100%, ты прав, но я знаю свои критерии и шансы найти ту самую. Они очень малы. А с каждым годом становятся всё меньше. Да и я не просто хочу когда-то девушку, хочу сейчас, в своём возрасте, пока это так круто и романтично. Такой вайб потом никогда не повторить. Посмотрев с другой стороны, уже огромный успех в том, что мне довелось испытать это. Пусть однажды, пусть с трагичным концом, но это хотя бы было. Наверняка, горестнее было бы не вспоминать вообще НИЧЕГО, чем что-то, но горькое. Можно утешать себя этим. Готов ли я променять всё то хорошее, что со мной произошло, чтобы стереть эту боль? - Нет. Это та цена, которую я заплатил за счастливую весну и трогательные воспоминания на всю жизнь. >Очень мудрые слова - без шуток! Ты красавчик, раз сам это понимаешь. Спасибо, сказать - легко, сделать - сложнее. Но буду стараться придерживаться этой стратегии. Пока что я, наверное, просто меняю род деятельности по настроению. Не даю себе просто лежать и ныть, это тупо. Если при хорошем настроении можно программировать, то такая тоска - лучший период для чтения/писательства, слушания музыки, философии. >Стихотворенье очень красивое! Много нежных и при этом сильных чувств в нём читается. И за это спасибо. Главное - что всё это от души. Мне немного жаль, что она этого никогда не услышит. Как и бывший друг не услышал мою "песню", что написал про него. Но такова судьба. В общем, буду стараться выбираться. Точнее, у меня нет другого выбора. Благодарю за эту поддержку, всё это взять вот так, проговорить, осмыслить - сильно помогает. Намного лучше, чем держать в себе. До встреч!

Спасибо, ценю это. Даже не думал, что нормально так ответят на мой пост

Рад, что у тебя получилось найти нечто лучшее. Да, это хорошая мысль в духе: ты сейчас потерял 300 000 рублей, как ты к этому отнесёшься, если будешь через год зарабатывать миллион, и если будешь зарабатывать 50 000 - разница колоссальная. Если получится "перебить рекорды" в будущем, то старые травмы автоматически покажутся пустяком, но вот если ничего не получится, либо пойдёт под откос, то значимость прошлых неудач только возрастёт. Поэтому надо не забивать на построение будущего в настоящем, только это и спасёт. Проблема моя, конечно, в том, что вряд ли я уже лучше найду, так как время уходит и эти беззаботные, романтичные деньки уходят вместе с ним. Про творчество - ты прав. Реп я, конечно, не люблю, но вот стихотворение только на днях написал. В середине написания расплакался, когда дописал вторую строчку про её "улыбку". Надо перенаправлять все свои эмоции в продуктивное русло. Чтобы из боли рождалась новая жизнь, а не тупое разрушение. Surf the Kali Yuga, как говорится, укроти тигра. А вот само стихотворение (возможно, ещё допишу): Я был так счастлив, был всевесел, Пока не кончилась весна... Пока огонь из моих чресел, Что той весной зажгла Она, (О, как пылал я, как я грезил) Не стал потушен навсегда. Тот долгий путь из ожиданья, Из лишь неверия в себя, Не знав, что дальше мирозданье Меня, любовью ослепя, Пошлёт иль дар, иль наказанье, Пошлёт с небес оно Тебя! Тебя, мой ангел вожделенья, Тебя, любовь моих очей, Твои слова, прикосновенья, Как пресвятые откровенья, Мне не забыть и тех огней, Что мне дарили вдохновенье. Когда казалось, что темней Уже не будет... На мнгновенье Я вспоминал, что всех нужней Я для тебя, и наслажденье Светило ярче всех свечей. А твои слёзы... Эти слёзы Как родниковая вода. Теперь, когда все поразбиты грёзы, Когда душу пленят морозы, Я вспоминаю иногда. О, знала б Ты, какие прозы Писал часами про Тебя, Ты не увидишь и те грозы, Что сердце в крови утопя, Взрастят прекрасные мимозы Из горя, боли и огня. Не позабыть твоей улыбки, Всей той неловкой простоты, И заводились сердца скрипки И пели струны нам души... Глаза - сиянье изумруда, То голубей, то зеленей. Какая страшная причуда, Что ты считала, будто я Смогу отвергнуть, как иуда, Дар свыше, сердцу всех родней, Тебя, моя любовь, Тебя! Я так влюблён был и в твой запах, Ты подарила мне флакон. Теперь, как только я вдыхаю, Услышишь ты и плачь, и стон. Ведь вспоминанья режут душу. Когда сидели мы вдвоём, Я обниму тебя, разрушу Неловкость этим славным днём. И тихо слышат твои уши Тяжёлый вдох, и запах твой Уже пленён моим чутьём.