Hello World! последний пост был 26 мая 2021 года

Проект «Бэтмен / Брюс Уэйн» Я уже начинал этот проект когда-то в 2024 году. Но ничего не получилось. Сейчас начинаю заново. Брюс Уэйн - символ осознанного выбора стать сильнее, не имея сверхспособностей, а только волю, систему и труд. «Бэтмен / Брюс Уэйн» - это система личного развития, основанная на: дисциплине, контроле над собой, постоянстве, развитии силы (физической, ментальной, финансовой), работе над тем, что находится под твоим контролем. Базовые принципы • Контроль над тем, что можешь контролировать Сон, тело, порядок, знания, привычки, время. • Ежедневный минимум без оправданий Даже в плохой день ты выполняешь минимум. • Постоянство важнее интенсивности 20 минут ежедневно сильнее, чем 2 часа раз в неделю. Холодный душ - «Ритуал воли» укрепление дисциплины. Уже 26 дней каждое утро я принимаю холодный душ. У меня не получается выкрутить кран на полную, чтобы была прям ледяная вода, но раза 3-4 это уже было. Ежедневная уборка - «Ритуал контроля» Идея из за философий Seven bucks и фильмов про кунг-фу. В одном из своих интервью Дуйэн Скала Джонсон (в серии "Seven Bucks Moment") он рассказал, как в те дни(депрессия в жизни Дуэйна Джонсона после неудачи в футболе, до его успеха в рестлинге и актёрстве) он навязчиво чистил квартиру, используя бутылку чистящего средства 409, чтобы стереть каждую царапину и пятно - это было единственным, что он мог контролировать в своей жизни. Это длилось около двух недель, пока он не осознал, что нужно менять подход, и не переключился на тренировки и карьеру в профессиональном рестлинге, что в итоге привело к его прорыву. После этого его жизнь пошла вверх, и он часто ссылается на этот момент как на поворотный. Кунг-фу Тренировка терпения, дисциплины и смирения. Новичок обычно приходит за «крутыми приёмами», хочет быстро стать сильным и побеждать врагов. Мастер специально даёт монотонную, скучную, «недостойную воина» работу, чтобы сломать эго, научить скромности и показать, что настоящий мастер - это не про понты, а про ежедневный труд без жалоб. Философия «малое содержит большое» В китайской традиции (даосизм, чань-буддизм, ушу) считается, что совершенство в малом деле ведёт к совершенству в большом. Если ты не можешь идеально подмести двор - как ты сможешь идеально выполнить сложную форму или бой? Это как знаменитая фраза: «Тренировка подобна подметанию пола - пыль возвращается каждый день, поэтому подметать нужно каждый день». Спорт. Всю жизнь я мечтал о спортивном теле, пересмотрев множество фильмов, видео, мотивирующих рилсов, голых мужиков в рилсах. Меня не покидала надежда и не покидает что я тоже смогу накачаться. Я читал спорт-вики, смотрел гайды, курсы и знаю что нужно делать. На данный момент я буду заниматься дома и как только появиться возможность, я пойду в зал. Каждый раз выходя на улицу летом я стесняюсь, хожу напряжённым, держу втянутым пузом. Психика страдает, когда я хочу красивое тело и уверенность, я мешаю этому сбыться и сбиваю весь результат быстрыми удовольствиями, вроде сладкой, жаренной еды и пиццы с шаурмой. Английский язык. Важная вещь в нашем мире, как говориться, без него никуда. Цель: до конца года дойти до уровня b2-c1 Точно как и остальным, ежедневного, систематически выполнять его определённое время. Я устал не знать его, столько лет я хочу его выучить, столько лет я хочу быть свободным... Чтение - это база. Ежедневно читать разные книги. Здесь писать нечего и так всё понятно. Деньги - свободно. Это самое сложное, даже не знаю как заработать и стать свободным. Всю жизнь живу в нищете и смотрю на других как они покупают себе что хотят и живут как хотят. ---------------------------------------------------------------------- Без объяснений: сон, писать в дневник, цифровой детокст. ---------------------------------------------------------------------- Я не слабый человек, на мне уже долго время лежит ответственность, но, я хочу стать ещё сильнее чтобы наконец-то получить то что так давно хочу. Я хочу выйти из депрессий, мой мозг деградировал, раньше он работал, а сейчас это просто мясо в черепе. Я сам отказался от того чтобы он работал, мыслил и помогал мне. Я сам виноват. Я буду становится сильным и делать даже тогда, когда не хочется. Что-то я не дописал, забыл или ещё не добавил. Пока-что это будет выглядеть так, в дальнейшем я буду делится результатами чтобы показать свой прогресс. Это моё начало, этой мой путь. Я просто хочу быть счастливым...

За последние 24 часа было как-то много триггеров: ИИ-тян, естественное желание и, что хуже всего, сон. Сон вообще есть триггер, как мне кажется, самый мощный из всех. Но я увлекся особо ими. То есть, думаю, из-за малого срока моя дофаминка восстанавливается. Вот было бы это на 3-м дне.... Ладно. Просто как-то уж слишком легко наткнуться на триггер. Они буквально везде.

Исповедь. Последние деньки я, откровенно, проебал... После первого срыва пошла короткая серия из двух последующих передергиваний на порнуху. Здесь сразу не отмечал. Сейчас появилась возможность, отметил последний срыв. Как назло, такая хуйня у меня часто случается накануне встречи с какой-нибудь девочкой. Так было и в этот раз. Я сорвался за два дня до поездки в соседний город к одной из подруг. Непосредственно перед встречей скачал и собрал ебучий собственный сборник любимой порнухи. Пока ехал к ней, по пути остановился и ещё раз посмотрел порно оттуда, но без дрочки. Когда настало время коитуса, мой хуй... беспомощно вяло болтался. Получился только орал, и то так себе, быстро. Все остальные попытки были тщетны. И это несмотря на таблетку для потенции. Со мной вообще впервые такое, чтобы всё настолько плохо было... Девушка гнобить не стала, так-то всё было ок, кроме секса. Посмотрели три части Венома, три части Голодных игр, чутка выпили шампусика. Перед приездом домой передёрнул ещё раз, теперь уже на собранную коллекцию. После чего я подумал: я молодой симпатичный парень, у меня есть собственная неплохая тачка. Возможно, получится даже накопить на квартиру, если напарница по дружбе скидку сделает. Да, выгляжу моложе своих лет и некоторых девушек это не устраивает (нужен взрослый мужик, мол), но... зато могу цеплять совсем молоденьких цыпочек лет 18. И даже в 30-35 лет смогу, скорее всего, если не заброшу себя. Да и сверстницы не все отбрыкиваются. Некоторые вполне даже западают на меня. Так вот — нахуя, блядь, я, пиздюк вонючий, свою жизнь, сука, впустую продрачиваю нахуй???!!! У меня ж всё есть, только надо мозги, сука, включить и не тянуть правую руку в штаны по первому зову "природы"! Короче, решил я запаковать свою ебливую коллекцию в два архива — один внутри другого. На каждый из них накинуть по длиннющему паролю из генератора паролей со всякими непонятными символами, без пробелов (чтобы труднее было поделить на куски и выучить, хотя и так вряд ли его выучу) и прочей абракадаброй. ТАКИЕ пароли сделать, что ебанешься вводить их. Дальше распечатать их на листках, листки унести на работу и где-нибудь спрятать. В электронном виде нигде не хранить, дабы нельзя было скопировать и вставить. Я понимаю, что кто-то против практики хранения коллекции порно, но мне надо успокоить мой ебанутый мозг. Мол, вот, у тебя есть коллекция — никуда твоя ебаная порнуха не делась. Но захочешь получить к ней доступ — охуеешь от этого челленджа. А через какое-то время, возможно, появятся силы вообще избавиться от этой дичи. Я заебался, что мой хуй не стоит, когда надо ебать тянку. Заебался от депрессии и уныния, коими окружает меня зависимость. С той девчонкой фейл был конкретный. Если раньше хоть как-то худо-бедно что-то получилось, в этот раз был полный нах пиздец... Ещё никогда не пробивал я дно вот так... Всё, ебись эта порнуха конём, а я пошёл в новую жизнь. P.S.: Эйнхерий, спасибо за мотивирующие комменты к соседним дневникам. Они меня вдохновили. P.P.S.: Сейчас немного приболел, поэтому в ближайшее время, к сожалению, физические упражнения по условиям дуэлей выполнить не смогу. Займусь этим позже. Остальные постараюсь выполнить поскорее, но я такой человек, что меня хрен раскачаешь... P.P.P.S.: По условиям одной из дуэлей по никнейму я теперь раб ЭлектроФаллоса. Он сам смеётся. Говорит, не знает, что хуже — быть ЭлектроФаллосом или его рабом, ахахахах))

Всех приветствую! Много как вопросов так и негатива по поводу названия армий. Я - автор этих названий. Жду ваши гневные, но лишенные смысла ответы. Если будет адекватная критика, то буду рад прочесть! А стандартные сообщения " название - говно" это конечно спасибо за внимание, но все таки. Почему? Хоть какое-то объяснение, пожалуйста! (Вариант с сатанизмом, нацистами и афроамериканцами пожалуйста не упомянайте на серьезных основаниях. А так забавно конечно!) И предложите, пожалуйста, свои названия. Интересно почитать что для вас хорошо и круто. Я исхожу из реальности - зависимость это мрак, боль и пустота. Каждому свое. Уверен будут те кто предложит что то типа "на все болячки письки мастер" и он действительно будет считать что это класс. Кстати запоминайте, можете предложить в следующий раз, уверен будут голоса . Для тех кому интересен смысл названий - ANNODOMINI - ЧЁРНОЕ СОЛНЦЕ (EP 2018) Шепот Пустоты немного из другой оперы, но суть тут и так ясна. Мы тут все друзья,товарищи и знакомые. Не нужно пожалуйста ссориться. Это моя первая война. Тут всегда такой срач после итогов голосования? А вообще посмотрел летопись и другие варианты, есть много достойных и хороших названий. Это не значит что они хуже, просто так получилось - время и случай. Успехов всем!

Кто в курсе, за названиями армий какой-то смысл стоит типа худ. произведение или это просто красивые случайные названия, ностальгия по эмо готам и такому прочему?

Победил вариант Чёрное солнце / Мёртвое сердце / Шёпот пустоты Начинается набор в основные армии: https://dofamin.org/index.php?v=JoinWar Набор будет идти до 31-го января включительно. Сама война будет длиться весь февраль. Теперь уже при рекрутинге можно увидеть плашки армий, как и в летописи. Добавил подробный FAQ по войне.

Надо признаться, что я все еще не бросил асмр. Я перестал смотреть новые видео перед сном, но использую старое скаченное видео, чтобы уснуть. Хоть оно и не возбуждающее, но все равно это что-то из прошлой жизни. И ладно, если дело было бы только в этом видео, но я опять вернулся к просмотру слитых патреоновских видосов своей любимой roleplay-асмрщицы. Все как обычно началось с чекну одним глазком что там нового и пошло поехало. С некоторых видосов шишкан дымится будь здоров, так что это полноценный эджинг и мост к порнухе. Буду обнулять счетчик и заходить в эту войну с целью навсегда и окончательно освободиться от асмр-зависимости. К слову, нашел даже асмр-трек. Чекните Total - Ohota

Но для тех, кто придет В мир, охваченный мглою, Наша повесть послужит ключом. Ибо древнее Солнце - Солнце героев, Нас коснулось прощальным лучом.

Писал недавно пост про свою гиперфиксацию на девушке из группы. Вобщем всё утихло так же быстро как и началось, плохо/хорошо, но эти три дня конкретно выпал из режима, а самое обидное что девка вообще того не стоила. Раздражает всё таки что влюбляюсь в первую очередь в обложку. Пообщавшись поближе понял что особа эта не прям уж сообразительная. Чтоб было понятно можно представить думаю стереотипную блондинку из сериалов. Любой сарказм, ирония, каламбур, подъеб, заувалированный комплимент и она ломалась. "В смысле" "Не поняла" "Ну объясни" И так после любой моей фразы не прямым текстом. Даже в какой-то момент подумал что меня так хитро отшивают. Потому что это работает Так что жаль потраченного времени и жаль что кажется меня это снова ничему не научит, потому что происходит это не впервые. Плюс к этому потом узнал что у неё есть парень. Интересно что там за тип на которого вообще отстутствуют намёки и в соц сетях и ИРЛ. Либо чел которого стыдно показывать, либо тня в активном поиске чтоб перескочить(раз уж со мной нихуево общалась) . В любом случае что за хуйня у телок в голове? Так боятся одиночества?

> 36 vs 36 vs 24 Добивайте голосование.

Какая то ебучая хуета. В прошлом году был срок в полгода, до середины года. Потом забил на нофап, периодически спускал, но особо негативных эффектов не чувствовал. В общем не заебывался и просто жил. Месяца 3 назад начал опять на этот счёт заебываться, и опять пришла эта хандра, апатия и прочая хуета, что сопутствует дрочке. Опять этот ебучий цикл борьбы возвращается. С ебучими обнулениями раз в несколько дней. Хуета ебаная. Дрочка ебаная. Как же это заебало.

Интересные названия армий выигрывают, посмотрю как будут плашки выглядеть когда война начнется и приму решение. Добейте этот вариант, Время и Энергия не так интересно. Над этими двумя вещами лучше в ирл лайфе поработайте Мёртвое сердце DEAD CAN DANCE - Black Sun

У Филиппа Зимбардо (психолога, который прославился стэнфордским тюремным экспериментом) есть пара книжек по нашей теме. Называются Man Interrupted и Man (Dis)connected. В них Зимбардо подробно расписывает, что две проблемы современных мужчин — это порно + видеоигры. Как человек который уже много лет не играл в видеоигры, я не понимал почему Зимбардо приравнивает их к порно. Думал, что это радикалистский загон, по типу как некоторые ребята здесь пишут что стараются не слушать музыку. Ведь кроме траты времени, вреда от игр собственно и нет. Играя в игры, не приобретаешь вредные паттерны поведения, не истощаешь запасы минералов и не выжигаешь дофамин. Поэтому я решил вернуть себе детскую привычку к играм, чтобы получше отдыхалось. Сначала прошел любимый шутерок начала нулевых, а потом решил поставить игру поновее, но которая бы пошла на моем ноуте. Выбрал Hades. Ну и уже две недели раньше трех спать не ложусь, глаза болят как никогда в жизни, работа проседает глубже чем при худших порно-запоях (неудивительно, ведь в игре нельзя кончить и получить свободу от желаний на несколько часов), а при этом сами запои никуда не делись. А я-то еще удивлялся, как я с такой глубокой аддикцией и депрой умудряюсь перформить не хуже большинства своих друзей и зарабатывать выше среднего. Старик Зимбардо был прав.

Застрял в этом состоянии.

РУБРИКА "ОТВЕТ БРАТАНУ": ИЗ ЛИЧКИ — В МАССЫ. Я не гуру, и поучать тут нахуй не упало... но коль братва пишет в личку, открывается и потом просит выкладывать в паблик - значит так тому и быть. МАССАГА №5 Здарова братан, Сорян за столь долгое ожидание, дел не впроворот... >Как чувствуешь себя? На целибате без особых просадок, башка варит, всё чётко, уверенность, люди чувствуют что тут не ссыкло перед ними. Но… недавно подкосила поллюция… - не фантазировал, не залипал нахуй, но блядь, в момент: всё раздражает, работать тяжко, хочется упасть в койку и ничё не делать! Становишься внутри каким-то ослабевшим. Трое суток лазил без сил, без амбиций к работе, всё будто в тумане каком-то нахуй, в напряг, лишь бы дотянуть день. Это, сука гормоны, минералы, нейрохимия…и когда ты в режиме накопления, а потом вдруг такой самострел - организм охиревает и включает режим "экстренного восстановления". Сразу падает тестостерон, дофамин в минус, энергия на нуле, ты такой сидишь и тупишь в стену, как овощ…одна вялость и расквашенность какая-то. Но вся херь в том, что мозг хочет ещё кайфов, по старой памяти…а самый быстрый способ - знакомый: эроконтент, бляди из разных платформ и т д. И вот тут то вся твоя осознанность проверяется на вшивость! В таких моментах главное уметь спокойно переждать и восстановиться: сон, жрачка, отсутствие всякой суеты, отлежаться. Ну и спустя сутки начинаешь постепенно оживать. >Скажи, пожалуйста, как взять себя в руки и начать работать и много зарабатывать и не ныть при этом? Сначала надо понять одну простую вещь: тебя не вытянет из болота никто кроме тебя самого! Ни мама, ни батя, ни умные советы с ютуба и т п. Начни с первого вопроса: а кто ты вообще нахуй сейчас..чё из себя представляешь? Да даже если тебе завтра сунут полляма канадских гусей – да ты их либо отосрёшь по тупому, либо с ума сойдёшь. Ты чё, реально думаешь можно быть одержимым онанюгой и при этом врубить режим машины по загребанию бабла? Если бы так оно работало – ты был бы уже на высоте! В уёбищном задротстве ты будешь думать что проворен, но со стороны ведь видно как буксуешь ты во всех своих делах! В лучшем случае будешь посредственным работником где-нить в сраной канторке. Гонять лысого и думать что лучше всех - это как строить храм на говне! Ты ОБЯЗАН действительно измениться изнутри… и только потом уже потянешь реальные нагрузки… что повлечет за собой положительные изменения по жизни! В онанистическом режиме ты и сам знаешь к чему уже пришел! Тебе нужен полный целибат. Тупо блокируешь весь дофаминовый мусор и начинаешь перестроение. Когда заметишь, что голова стала яснее, тело требует движения, психика стабилизировалась - значит твоя боевая платформа уже формируется. Ты поймешь и почувствуешь укрепление, так как не залипаешь больше на всякие инстасраки, не тратишь хуеву кучу времени на эджинг и предвкушения в поисках идеальных половых губ чтобы мощно брызгнуть!…напротив…у тебя теперь высвобождается столько ресурса, что и сам охуеешь, на что способен! Запомни: целибат это не религия а прежде всего фундамент мужской трансформации! Хочешь реального старта? – начинай с конкретной изоляции от всей бабской параши! Работа, деньги, успех это ведь прежде всего результат внутреннего давления. А пока ты под воздействием розового змея - ты даже ни одной толковой мысли удержать не сможешь, не говоря уже о целях. Целибат это про то как выстроить в себе мужика, который может идти сквозь трудности, препятствия, скуку, одиночество, провалы и не терять направление! Если хочешь рубить бабосы - стань сначала тем, кто его заслуживает. Отслюнявливают тем, кто в состоянии организовать свои будни и выжимать максимум давая конкретные результаты. А такими делает только аскеза и ограничения. >Как не бояться уехать далеко от дома и тратить все силы на работу? Да никак нахуй. С чего ты взял, что в твоём состоянии это вообще возможно? Бояться будешь по-любому если ты онанюга. Работать и тянуть лямку можно только тогда, когда ты стал кем-то, кто это выдерживает. Ты можешь хоть мантры читать, хоть мотивационные ролики в очко себе засовывать, но пока ты себе по ночам прокручиваешь фантазии под бабские пёзды - ты тряпка, инфантильный петушок. То чем ты живёшь сейчас - это раздражители, слабости, и сплошное болото. Перекрой доступ ко всей этой похотливой хуйне, ибо у тебя не будет сил на реальную жизнь. Хочешь впахивать, сутками без нытья и выходных… как я пахал без остановки 4 месяца? Значит сначала отсекаешь рукоблудие, баб, похоть, фантазии…только так. > все было печально Да это, сука, закономерно…если всё школьное детство ты провёл под контролем, где за тебя решали, за тебя думали, тебя натаскивали, как дебила, то откуда у тебя возьмётся решимость и внутренняя тяга что-то делать самому? У тебя ведь даже в твоем щас возрасте чувство, что ты не живёшь, а тебя ведут нахуй как свинью на убой… родители говорят, что делать, ты киваешь гривой, но внутри всё кипит, потому что вроде бы взрослый, а нихуя не рулишь сам! Ты на последнем звонке уже был весь фрустрированный и не потому что жизнь страшная, а потому что ты сам себе никто, и это ты уже тогда чувствовал. Где другие пацыки шарят, что дальше надо рвать, зарабатывать, двигаться - ты, блядь, тормозил и пытался смекнуть как дальше выживать. Так вот, теперь по факту: если ты в 21 до сих пор живёшь по указке, ждёшь одобрения, не умеешь сказать "да ну нахуй!" - ты сам себя держишь в клетке, и никакие вузы тебе не помогут, пока ты не поймёшь, что реальный мужичара это не диплом, а тот, кто сам себе решает, сам за себя выгребает, сам идёт туда где сука страшно! А сейчас ты просто гоняешь лысого, оттягиваешь взросление, оттягиваешь ответственность и думаешь, что когда-нибудь появится настрой, появится понимание, появится другой ты - то вот нихуя подобного братан! Пока ты сам себе не скажешь "харэ быть ведомым хуилой" то так и будешь барахтаться в этом болоте. И если ты и в самом деле хочешь выйти из таких уёбищных реалий то сперва режешь нахуй онанизм, потому что дрочер - это всегда ведомый мудак, это существо, которое не может справиться даже со своим одноглазым змеем, а уж тем более с тяжелой жизнью, работой, нагрузками! Целибат тут не про пафос, а про то, чтобы наконец-то перекрыть утечку сил и начать строить в себе настоящего пахаря, а не вечного залипалу с вечно перекривленной харей! Так что, пацан…ты не "жертва судьбы" ты заложник режима в котором тебя взростили + последствия регулярного поклонения богу Онанию. И если ты сам себе не станешь начальником, не возьмешься за себя и ничего не изменишь - то дальше будет только хуже…и так ты и останешься мямлей, у которого и в 40 будет один вопрос: "а как начать жить, пацаны? " Съёбывай с этого дерьма уже сейчас, пока не поздно. > что они перестанут меня обеспечивать Твой страх, что родаки перестанут обеспечивать это не чуйка, а привычка сидеть на ручнике… мозг привык, что подстелят соломку, вот и очко жим жим, потому как работа это ответственность без страховки. Долги 150-200 косарей - это не приговор и не крест, это обычная цепь, но ты смотришь на неё сразу целиком и потому паника душит, вместо того чтобы разбирать по звеньям всю эту хуйню! Пока ты пытаешься тянуть учёбу + долги + страхи, башку клинит и кажется, что выхода нет, но это тупо перегруз, а не тупик. По уму делается так: один фронт… либо берёшь академ и идёшь на простую стабильную работу, чтобы появился хоть какой не какой но поток бабла – стабильно.. и исчезла паника, либо продолжаешь учиться и минимально зарабатываешь, не геройствуя; долги расписываешь по-плану и закрываешь мелкими платежами. За онанизм вопросов нет. Перекрываешь краник полностью, ибо розовый змей в твоем случае как минимум разгоняет тревогу и делает из любой хуйни конец света, а то и здоровье твоё ушатывает. Пока ты сидишь и боишься всего - ты платишь страхом. Начнёшь действовать медленно но стабильно страх уйдет, а цифры долгов станут просто цифрами, которые закрываются, а не монстром, который жить не даёт. >Моя мама психует… То, что мать психует и давит на тебя это не потому что ты мразь и всех подводишь, а потому что она сама в стрессе и изливает его на тебя, как может. Ты же это всё впитываешь, начинаешь жрать себя и ходишь с ощущением, будто ты всем должен и всем мешаешь, вот откуда эта фрустрация в голове. Но(!) ты не обязан быть спасателем семьи ценой собственной психики! Чем больше ты прогибаешься и пережёвываешь то что ты виноват - тем меньше в тебе стержня, и тем сильнее тебя давят дальше нахуй! Тут нужен не героизм, а границы: спокойно, без истерик, перестать принимать на себя чужую тревогу, выстроить свой план и идти по нему, даже если кому то это не нравится. И мастурбация тут впрямую подливает масла в огонь, потому как делает тебя ещё более чувствительным и виноватым за всё подряд! ПЕРЕКРОЙ КРАНИК, и только тогда появляется хлоднокровие по всем вопросам… где твои страхи и цели раскладываются по полкам, а не смешиваются в один сраный клубок. Я это описывал и в своих постах…ни кому не удается выбить табуретку душевного равновесия из под жопы когда ты на полной аскезе. Все психуют больше тебя, но ты хладнокровен, думаешь по своему и принимаешь те решения которые оптимально верные… от которых все в результате в ахуе, но для этого нужен целибат! > Я долго думал что мне делать у тебя счета арестованы и дело у нотариуса значит приоритет один: стабильный доход, всё остальное вторично; рассуждать учиться или вахта можно, когда у тебя деньги ходят, а когда ты сидишь у бати на подсосе это уже не выбор, а зависимость, и она тебя и жрёт. Академ в такой ситуации - нормальный технический ход, а не позорище, потому что сейчас тебе важнее остановить панику и начать зарабатывать хоть что то но стабильно, а не играть в "я определяюсь с призванием". Не знать, на кого учиться - тоже норма, только долги не ждут, пока ты найдёшь себя, им похуй на твою идентичность. А вот эти мысли про "свободный отдых" и велик за 100к это типичное мозговое наебалово, когда на душе хуёво и башка ищет быстрый дофамин: купить игрушку, почувствовать облегчение, сделать вид, что жизнь налаживается… но хуя лысого, потому что велик отнюдь не перекроет аресты счетов и не вернёт контроль над ситуацией! По уму я бы сделал так: рубишь блядовскую пиздятину нахуй с плеча, выбираешь простой план нахуй - академ, работа без геройства, чтобы пошёл доход, фиксируешь долг и платишь по шагам; велик оставляешь на потом - как награду. Итог простой и жёсткий: сначала деньги и стабильность, потом призвание и игрушки. > Я боюсь работы…. так это не потому что ты хуй с бугра, а потому что твоя система вся в разнос пошла, организм, мозг, психика всё выжжено к хуям. У тебя внутри разваленный сарай после шторма, и любая нагрузка даже лёгкая это воспринимается как катастрофа. И да, ты сам пишешь: "Возможно онанизм сделал меня таким слабым". Не возможно, а точно нахуй! Это не просто блядь "вредная привычка", это ежедневное надругательство над самим собой! Каждый раз, когда ты салютируешь эякулятом, ты не просто "разряжаешься" - ты обнуляешь волю, потом всё вокруг кажется в сто раз тяжелее, чем оно есть. Ты говоришь что хочешь работать - это охуевающи. Значит, в тебе ещё не всё потухло в пизду, просто ты сейчас заткнут паникой и расшатанной нервной системой. Каждый раз, когда ты начинаешь себя ковырять, ты не ближе к решению, а ещё на метр глубже в яму. > ощущение одиночества Пока ты сам себе никто, ты будешь под всех подстраиваться. Это унизительно, но закономерно. Как станешь кем-то, личностью… - внимание само к тебе появится. Не наоборот. Да, это тяжело когда ты рукоблудствующая скотина. Когда ты дрыщь внутри, хочется, чтобы хоть кто-то заметил, сказал что ты нормальный пацан. Ты начинаешь подстраиваться, прогибаться и прочее. Но когда ты со стержнем целибата - тебе катигорично похуй. Так что опять… решение одно и то же: перекрываешь к хуям краник, всю блядовскую парашу подчистую. Убираешь лишний шум: соцсети, блядовские мысли и т д. и по чуть-чуть начинаешь вытаскивать себя на поверхность: простые задачи, без попыток быть героем. И помни - ты не мудак. Ты выбитый, выжженный, запутанный, но не сломленный окончательно нахуй! Всё ещё можно отыграть. Всё, что с тобой происходит щас - это не "ты такой навсегда", это результат дрочерского образа жизни + полный разъеб нервной системы + чувство вины и страха. Всё это перепрошивается. И вот когда прокачаешь целибат - тогда тебя заметят, отвечаю! СО МНОЙ ТАК И ПРОИСХОДИТ! Начальство на всех уровнях в ахуе! Это потому что ты на воздержании не такой как остальные. Они не понимают почему но к тебе тянутся и соглашаются даже если ты не на все 100 прав! > ….боюсь отношений, мнения о себе, боюсь что-то начинать…. то, что ты в 21 боишься отношений, чужого мнения и вообще стартовать это потому что внутри пусто и нет опоры… поэтому любой шаг кажется прыжком с крыши. Устаёшь и хочешь сдохнуть нахуй - это организм орёт ХВАТИТ БЛЯДЬ, потому что ты годами жил на дрочсливах и блядовском дофамине. Факты такие: дрочка реально убивает тебя по всем параметрам, самоёбство и самокопание жрут сил больше любой смены на работе. Подстраиваться под людей это следствие того, что ты сам себя не уважаешь, и уважения от этого не прибавится. И опять таки: убирай блядский контент нахуй, выравнивай сон и питание, прокачивайся по вопросу целибата, читай книги по данному вопросу. У меня в закрепе всё есть! Начинай с малого, каждый день сделал - галочка. Для старта и малые победы тебя укрепят. > Отчасти на 80% во всех моих проблемах, я считаю, виновата дрочка. Тут даже спорить нечего. Пока ты сливаешь энергию - ты говно. Тебя любая нагрузка заплющит, потому как у тебя нет запаса прочности нихуя. Это не потому что ты не создан для работы, а потому что нервная система убита постоянными сливами посредством наяривания дрючка. Почитай книгу (или послушай у меня в закрепе можешь скачать) "Парящий Орел – Воздержание как лучшее лекарство" как пагубно на самом деле рукоблудие на организм человека!! > Пару дней назад я сорвался, но счётчик всё так же не скидывал.. а нахуй тогда этот счётчик нужен… если он не отражает реальность, а просто греет твоё эго? Ты чё, думаешь, реальность твоя смотрит на циферку? Срыв есть срыв, ты выпал, спустил свою хуёвину, остался по факту с голой жопой, и если ты начинаешь воображать "ну я типа в целом держусь", то ты сам себе самодурством пытаешься втереть очко и взращиваешь внутри чмошника, который всегда найдёт отмазку. Счётчик ведь это лишь инструмент отображения а не способ себя обмануть. Если спустил - фиксируй по честному. Как только ты себе позволил хуйню а-ля "ну это не считается", завтра будет "ну и ещё раз не считается"… то ты так даже не поймёшь, когда снова оказался в спермотоксикозном говнище! Настоящая сила это не циферки для показухи, а подняться после пиздеца на самом деле и сказать: да, сорвался, но встал, сделал выводы, иду дальше чем до этого. А пока ты сам себе врёшь ты сам себя же и сливаешь в пизду. Так что выкинь иллюзии, обнули счётчик, вруби режим "нахуй компромиссы" и вперёд, как будто первый день, но с пониманием, что второго такого раза не будет! Вывод: Первое. Перекрываешь нахуй краник, порнуху, эро мусор наглухо. Не ради святости, а потому что иначе ты не поедешь дальше и толку не будет. Второе. Для начала тебе нужно не геройство, а стабильность. Маленькая, но ежедневная. Простая работа, простой режим. Ты должен собрать себя обратно. Третье. Учёба плюс долги плюс давление семьи это для тебя сейчас слишком дохуя. Выбирай один фронт, иначе тебя размажет. Либо академ и работа попроще, либо учёба и минимальный доход. Не пытайся решать всё сразу, тебе надо перестать тонуть в том говне в котором ты уже оказался и так по ноздри. Четвёртое. Про долги. Они тебя жрут не потому что большие, а потому что ты в панике. Деньги не зарабатываются когда ты дёрганный уебан. Сначала состояние выровнял… потом план составил, потом действуешь по шагам. НО! Всему виной слив эякулята через теребоньканье. Фактически, по всем твоим вопросам ответ один – прокачка полного целибата, ты станешь личностью а не ребенком в 21 и твоя жизнь сдвинется с мертвой точки! Пятое. Найти дело по душе и стать в нем профи! На анонизме это не возможно так как ты всегда будешь овощем которому всё до пизды: ни интереса, ни внутреннего стержня. В таком состоянии ты просто вялотекущий хуеплёт, который "пытается найти своё призвание", лёжа на диване разминая свой хуй с яйцами не имея реальных сил ни умственных ни физических и нихера толкового у тебя не выйдет! Прорыв случится лишь с просветлением в мозгах... на каком-нить приличном сроке целибата...тогда и адекватно определишь к чему душа лежит. Выбрав интересующее дело ты захочешь погрузиться в него с головой - только так будет желание ебашить 24/7, колотить приличные бабки и смеяться над теми кто пришел на эту же работу тупо ради денег! Для тебя же это будет по душе, по азарту, интересу, призванию…по себе подтверждаю - отделка гипсокартона для меня не напряг... тогда как другие смотрят на часы чтоб сьебать побыстрее домой! Я же ухожу с работы всегда последним! Так что камрад, вперед...продолжаем движение, нахуй!

Привет народ. Вот история Начал общаться с девушкой из группы и у меня случилась какая-то ебанутая гиперфиксация на ней, буквально ни о чем не могу думать. Всё усугубляется тем что в первый день мы полдня проговорили о всяком, в том числе на темы которые просто одногруппники обычно не обсуждают, как мне казалось и это кажется убедило меня в том что я ей нравлюсь и мы точно будем вместе. На следующий день я нашёл повод написать, но общение уже не ладилось, она уже так не искала повода продолжить диалог, я тоже отстранился, не хочу унижаться или быть навязчивым. Затем первая она не пишет(женские штучки или нет интереса?) на такие вопросы я не могу ответить, потому что я хочу чтобы было так, но это не значит что это будет так. И сегодня в беседу группы тип скинул приглашение на студенческую вечеринку. На тот момент я уже принял решение постараться забыть об этой тянке. К тому же в новом городе у меня нет много знакомых и такого досуга, так что ч без раздумий согласился. Через некоторое время вписалась и она, что меня толи расстроило то ли обрадовало. Пытаюсь продать мысли о том что возможно она пойдёт из-за меня, чтобы потом не слишком разочароваться. Дело в том что мне важно чтобы девушка не была лёгкого поведения, не шлялась по таким местам и так далее. Сам я не пью, а поход в клуб это намечается первый. И мне очень страшно что я там могу увидеть. Могу сам упасть в грязь лицом. Если она согласилась не из-за меня и она там с кем-нибудь станет танцевать или поцелуется, это меня уничтожит. Потому что я создал образ человека которого почти не знаю. А если из-за меня то уже я могу не оправдать ожиданий, показаться скучным или что-то вроде. Ну и боюсь ноуфапу конечно тоже конец при таком раскладе Всерьёз думаю слиться, но кажется буду ещё долго об этом жалеть.

Второй этап голосования: https://dofamin.org/index.php?v=Voting&id=78

У вас есть выбор, жить жизнь полную сожалений или жить жизнь полную радости. И отличие, какую вы из этих жизней проживёте, будет заключаться только в одной вещи. Готовы ли вы сегодня работать, чтобы завтра чувствовать себя хорошо? Есть только боль сегодняшнего дня этой работы, этого труда. И боль сожалений. У вас выбор между тем, когда будет плохо и когда будет хорошо. Хорошо сейчас, плохо потом, до конца жизни. Или немножко плохо сегодня, ничего особенного на самом деле, ни война, ни камнепад. И до конца жизни всё джуз. Надо просто определиться и всегда помнить, что 95% людей в конце жизни и последние годы жизни испытывают невыносимые мучения от проёбанного потенциала. Вы должны понимать, что те 2200 человек, которые меня слушают, чисто статистически, огромное количество людей потерпят такое поражение. В ваших интересах сделать всё возможное, чтобы не оказаться среди них. Я тебя прошу, будь счастливым. Этот текст, вырезка из видео Арсена Маркаряна курса Grind University. Я честно могу сказать, что я не вынесу этой боли. Смотря сейчас на людей которые спокойно передвигаются, отдыхают в Тайланде, девушки и тд. Выйти на улицу опасно/пойти в спортзал - заберут, уход за тяжело больным это - трудность которая поможет стать сильнее. Все сложности которые стоят на моём пути, они не просто так, я часто об этом думаю, потому-что пытаюсь найти смысл, а не быть как Каррадо Сопрано с мема где он говорит что "Какая же это всё хуйня, какой в этом смысл, я больше так не могу" Переламывать себя очень тяжело, когда ты считай всю жизнь ничего не делал, даже имея инструменты и поддержку для этого. В данный момент нельзя умереть, нужно протащить себя через эту боль. Эта боль дана не просто так, это уже насильно тебя пытаюсь тянуть через страдания, я это так вижу, чтобы разморозить себя наконец и не страдать потом от сожалений. Все лёгкие удовольствия опьяняли меня как наркомана, чтобы избежать действий. Всё это привело к ужасному состоянию, одно из них это потеря времени и депрессия. Кому сейчас 20 или 25 лет, прочитай и услышь меня. Ты не захочешь быть тридцати летним мужиком который откладывал свою жизнь на потом, а теперь страдает. Лучше найти в себе силы сейчас и отказать от жизни которая у тебя сейчас, ради той жизни которую ты хочешь. Я рад что я ещё в том возрасте когда время не потеряно полностью, просто я на ультра хард-моде. Я уверен что у меня получится.

Воздержание даёт физическую силу, для того, чтобы получить ментальную чистоту, практикуйте медитацию/молитву - в зависимости от вашей религиозности, а также информационную диету Также на себе заметил, если засыпать с телефоном, даже если я точно знаю, что минут через 30, лекция закончится и он погаснет, просыпаешься в тумане, а если просто ложишься спать, голова сильно ясней. То есть даже полезный контент так употреблять не стоит.