Все эти шлюхи не достойны и капли моей спермы!

Всем, привет , накидайте дуэлей на 2-3 месяца

С большим сроком сильнее привычка не начинать смотреть порно и не начинать дрочить. Но тем сильнее возбуждение, если на высоком сроке ты увидел красивую голую женщину, потому что ваши рецепторы очищены и очень чувствительны. Мой пример из жизни неосознанного ноуфапа: держал легко ноуфап в армии и не думал о порно, когда пришел домой зашел на известный сайт с веб кам моделями - выдрочил все яйца за несколько часов https://i.ytimg.com/vi/-1qju6V1jLM/maxresdefault.jpg я даже помню тот момент, когда я зашел на этот сайт, у меня буквально мозги током ударило и челюсть на пол упала Поэтому на высоких сроках не стоить думать, что вы всесильны и можете смотреть на голых баб и не срываться. Если держите ноуфап, держите чистым. Не возбуждайтесь или придерживайтесь правил трех НЕ ( не смотри порно, не фантазируй, не трогай свой huy)

Всем привет, кто помнит. Вчера мне исполнилось 29 лет, восторга по этому поводу я не испытываю, а испытываю разочарование в своей жизни. Начал вести личный дневник, куда записываю все личное, кому я бы никогда не рассказал, даже тут. Настроение дерьмище, понимаю, насколько меня окружают не те люди в целом. Сюда почти не захожу, хуй знает, зачем я вообще это тут написал, видать все равно потребность есть, что-то, да писать. 1.5 месяца без никотина, этот год максимально трезво проведу.

Три недели без сладкого, кофе, чая, снеков и шоколада. В начале недели была ещё ломка. Потом заболел палец на ноге и, возможно, это сыграло роль в оттеснении внимания. Хотелось сорваться с воздержания слегка - любопытно, как боль стимулирует возбуждение. Но что в случае с воздержанием, что со сладким, понимал, что это не решит проблем, мгновенное удовольствие не приблизит окончания срока, через секунды со всей силой накинутся кошмары, которые сейчас как будто слегка задержаны пузырём вокруг. В пятницу в магазине увидел дегустацию небольших печений размером с пятирублёвую монету, решил попробовать. Сладкие. Сразу начало нарастать это продажное чувство: вот сейчас что-то будет, что-то зарождает, ощущение, что сейчас что-то решится и произойдёт. Ничего не произойдёт, ничего не решится, ещё 3 года высижвать яйца и дай Бог, если в конце это к чему-то приведёт. Именно такими качелями и раздражает что сахар, что кофе, что срывы воздержания. Наверняка есть ещё какие-то источники, надо их выявить и искоренить, чтобы настроение не скакало на ничтожные мгновения, и затем не осознавать, что ещё больше тысячи дней сидеть, как в плену. Оно должно быть ровным, нет радости нет печали. Так удаётся, даже когда накатывает, просто глупенько удивляться длительности, но сохранять работоспособность. Поэтому очень чётко понимание, что, если сорваться, расплющит насовсем. Как было полгода назад. Подобные размышления и вызвали оттрожение после этих двух сладостей, понял, что это дешёвка. Грустно. Грустно. Хотелось себе другой жизни. Хотелось есть, что хочешь, сладкое в том числе, кофе в том числе, делать, что хочешь, получать удовольствия, сколько хочешь - в чём в этом проблема, если это никому не во вред? Если это осознанный выбор, и ты лишь сам, в крайнем случае, лишаешь себя некоей возможности что-то понимать. Живёшь, как хочешь, ну и что? Делаешь худо-бедно какую-то работу, и за неё имеешь право на какие-то радости. Так куча живых существ живёт. От тщетного непокоя пользы не больше. Но нет, не имеешь права даже на небольшие радости, во всём приятном источник проблем.

Был в запое 4 дня. Как же так спросит Готтем? Никаких оправданий этому конечно, что не существует. Попробую провести анализ срыва. Во первых, я немного горел последнюю неделю перед срывом. Я живу заграницей, мигрант. И тут в среду была одна, важная очень, процедура для меня - нащёт моих доков. Я ждал 13 месяцев лишь в очереди и если, б я проебал какой то момент, пришлось бы опять всё сначала начинать, ну короче. Всё закончилось хорошо, но думаю это тоже сыграло свою роль. Возможно эйфория подтолкнула к срыву. Возможно дофоминовые рецепторы чутка раззадорились. Однако в тот же день, после обеда, когда вернулся домой я почувствовал, что мне становится хуёво. Подцепил Омикрон. Хотя тест не показал его наличие, но мой папа толковый врач, и дома у меня все переболели, сказал что симптомы такие же были. Кароче болеешь жёстко но два дня примерно, температура к вечеру была пиздец. Меня морозило в двух кофтах и штанах с носками, под одеялом, при том что в комнате + 16 примерно. Наcморки, кашли боли в башке и горле. Приятного мало. Но помимо того, что мне было плохо я потерял самоконтроль. Ну и кароче. Фапал не много. Но, очень много играл в доту. Ничего полезного не учил и не читал. вот такие последние 4 дня. Думаю мне нужна перезагрузка, и пускай это болезнь станет кнопкой. Чувствую, что сдал позиции последние, время. Хоть и занимался спортом, на работу ходил, но практически перестал ещё чем то полезным заниматься. Завтра напишу о БПСД. очень интересная тема.

Здарова бандиты

Чот сильный перепад настроений порядком подзаебал. За минут пять может 10 раз поменяться с я всё могу до рскмнд. Самое главное предпосылок для этого нет никаких. Нахожусь в ясном сознании, спокойном состоянии и внезапно может начаться минут на 50. После этого чувствую себя как выжатый лимон и делать что либо становится невозможным. Чо это уже к мозгоправу пора или такое само проходит/пройдёт?

Чет вчера и сегодня попил колы (не пил её 2 недели) и вчера на некоторое время лицо покрыло жаром, сегодня тоже самое после того как попил. Я еще почитал что сладкая газировка отрицательно действует на тестостерон. Так что ну нахер эту колу, возвращаюсь к питью минералок.

60 день начался с обкончанных трусов

Второй день. Я бы сказал, что появились какие-то изменения, но это не первый раз и к этим изменениям я уже привык, поэтому я их просто не замечаю. Хотя прекрасно помню как прекрасно я чувствовал себя на первом заходе. Словно у меня за спиной появились крылья.

Отметка.

Считаю необходимым написать этот длинный пост для рефлексии и самоконтроля. Осторожно, очень много букв! Может, кому-то он будет полезен в качестве примера личной истории человека, который не намерен сдаваться в деле борьбы с зависимостью, несмотря ни на что. Также будет немного собственной теории в отношении нофапа, самое интересное в конце. Я борюсь с порнозависимостью с ноября 2018 года (тогда я зарегал первый аккаунт на этом сайте, но впоследствии бросил заходить на него, и вот недавно решил создать уже новый, чтобы с чистого листа начать новую жизнь). У меня, тогда 17-и летнего парня, было не так много проблем в жизни, как, наверняка, у многих других. Были хорошие друзья, школа заканчивалась на позитивной ноте, я готовился к выпускным экзаменам. Однако именно тогда я осознал, что в моей жизни есть большой изъян: общение с противоположным полом (даже простое, не сексуальное) у меня не клеилось. Я никогда не был экстравертом, мне всегда было комфортнее в небольшом кругу самых близких мне друзей и родственников (благо отношения хорошие), и с коммуникабельностью были проблемы. Тогда мне казалось, что это всего лишь природная стеснительность, что с этим поделать ничего нельзя, но со временем в мою голову стали закрадываться мысли, что на самом деле всё гораздо сложнее. Стоит сказать, что мой "стаж" онанизма на сегодняшний день составляет 10 лет, а мне сейчас 20. Пик онанизма (иногда 3-4 раза за день каждый день или через день) пришёлся у меня на возраст 15-16 лет, и тогда я не придавал этому никакого значения. Считал это чем-то естественным. Правда, порнография со временем становилась жёстче, и я стал быстрее пресыщаться тем, что вставляло пару лет назад. Именно на 16 лет пришлись мои первые отношения с девушкой, но до сексуального контакта не дошло (листву я на данный момент так и не сбросил). В 17 лет я стал замечать изменения в своём организме: меня стало хватать на меньшее число актов онанизма. Именно тогда я начал уделять время физической активности (до этого, скажем честно, был дрыщом), но какой-то корреляции между своей "выносливостью" и постепенно нарастающей физической силой не нашёл. Здесь-то я и задумался: может, дело в том, что организм перегрелся? Это было нечто абсолютно новое - до того момента я и помыслить не мог, что имеет смысл контролировать собственное возбуждение. А возбуждался я очень часто и много, от прокручивания в голове сцен из порнухи до раздевания глазами девушек рядом со мной. В октябре 2018-го я узнал о таком движении, как NNN, и решил попробовать присоединиться к нему. Опыт, который я пережил в течение того ноября, я до сих пор считаю одним из самых успешных, потому что на контрасте с непрекращающимся насилованием организма в течение многих лет отказ от онанизма дал огромный стимул к: 1) улучшению коммуникативных навыков (оказалось, что некоторые мои тогдашние одноклассники крайне интересные люди!) 2) повышению концентрации (я стал эффективнее готовиться к экзаменам, усилилось желание учиться) 3) ослаблению страха, но усилению рефлексии (я стал меньше бояться чего-то нереального, например, выдуманных в голове вариантов развитий событий, и в то же время я стал больше размышлять о том, что я делаю со своей жизнью, чего я хочу добиться в будущем, кем стать и что для этого нужно сделать) Это были три основные вещи, которые предали мне непоколебимую уверенность в том, что я ступил на правильную дорогу. Впрочем, "чистого" нофапа (то есть без просмотра порно) у меня получилось всего лишь где-то на месяц, дальше порнография снова засосала меня. Однако жизнь моя уже никогда не стала прежней. Я пошёл дорогой переосмысления собственных ценностей. 2019, 2020 и первая половина 2021 года прошли без ведения чёткой статистики (потому что порой я слишком самоуверенный), но по второй половине 2021 можно судить, что в среднем за полгода у меня происходило 35-45 срывов, при этом максимальный срок "чистого" нофапа - это 63 дня (с конца сентября по конец ноября 21-го). Я часто натыкался в книгах и в интернете, что срок, когда можно говорить о "преодолении зависимости" - это 90 дней без онанизма и порно, а также без мыслей об онанизме и/или порно. Если это так, то даже сам факт присутствия на данном форуме постоянно обнуляет срок борьбы с зависимостью, так как мозг сосредоточен на ней. Впрочем, я так считать не склонен, и вот по какой причине. Инстинкт размножения - это естественный инстинкт, присущий всем мужчинам, а начиная с пубертатного возраста, он проявляет себя наиболее активно. В условиях присутствия сексуального партнёра сексуальное напряжение сбрасывается "естественно", но в его отсутствие должна либо происходить сублимация (не порно смотреть, а заниматься спортом/хобби), либо высвобождение через мастурбацию. Большинство людей выбирает второй вариант (или совмещают), потому что так банально легче. Не всем дано быть великими художниками без личной жизни, что поделаешь, зато быть онанистом без личной жизни - это очень даже возможно и легко. Однако если мы примем тот факт, что инстинкт размножения "естественен", то отсюда следует, что и возбуждающие мысли и порывы к онанизму (которые являются следствием этого инстинкта) тоже естественны. В этой связи как мы можем говорить, что только отсутствие подобных мыслей может являться свидетельством излечения от зависимости? Поэтому на первый план выходит именно воздержание от мастурбации и порнографии в физическом смысле (не трогать себя, не смотреть видео, не искать фото и не глазеть на них), а также нахождение стабильного (или не очень, в зависимости от ваших предпочтений) сексуального партнёра. По факту в этом и есть смысл этого сайта - с помощью таймера ты контролируешь свой срок физического воздержания, но воздержание психологическое ты вынужден контролировать сам, это прерогатива самого человека. Моя (на самом деле не очень моя, но не важно) гипотеза состоит в том, что на каком-то сроке (условно - 90 дней, но у всех это будет индивидуально в зависимости от стажа и опыта личной жизни) в нашем мозгу благодаря нейропластичности старые нейронные связи, ответственные за неудержимое желание смотреть порнуху и дрочить, будут утрачивать свою силу ввиду отсутствия подкрепления действиями. Говоря простым языком - чем меньше смотришь порно, тем меньше его будет хотеться смотреть через n-ное кол-во дней. Звучит как мега простой концепт борьбы с зависимостью, но я чувствую на собственном опыте, что он работает. Вы можете спросить: если так, то почему тогда люди срываются на больших сроках? А я отвечу: это зависит также от внешних триггеров и силы воли. Наш инстинкт никуда не девается, и, особенно пока мы молоды, он будет долбить нас гормонами, которые будут провоцировать нас удовлетворить похоть простым и лёгким путём через онанизм. Структурируя все свои наблюдения, я также пришёл к ряду определенных выводов. Не знаю, насколько мои мысли найдут отклик в опыте других товарищей, но я убежден на данный момент, что: 1) без тренировки силы воли (через положительное закрепление своих успешных действий в чём угодно социально активном) невозможно побороть зависимость и вырваться из порочного круга срывов через 1, 2 или 3 дня 2) без физической и/или сексуальной активности (не онанизма, а нормального секса) невозможно продержаться дольше 10 дней, особенно, если нет никакой мотивации не дрочить (той же силы воли хотя бы) 3) рубеж в 20 или 30 дней несколько раз (минимум 3) переходят только те, у кого есть достаточно силы воли противостоять низменным желаниям (у них в принципе с ней потенциально нет никаких проблем), и перед ними встаёт вопрос - а куда направить освободившиеся силы и энергию? 4) если человек не может направить куда-либо освободившуюся энергию, его ждёт срыв - это вопрос времени 5) без контроля собственных эмоций и мыслей в отношении сексуализации женщин нофап превращается в бессмыслицу: продолжая сексуализацию образов в своей голове, человек подпитывает похоть, которая обязательно приведет его к срыву 6) конечная биохимическая цель нофапа - прекратить резкие и по факту бесконтрольные выбросы дофамина после акта онанизма, чтобы со временем благодаря нейропластичности мозг сумел восстановить нормальное восприятие удовольствия от разных дел (вы не сможете рисовать, как Шишкин, если вам не будет нравиться рисование, а за это в том числе отвечает дофамин) 7) неважно, сколько раз вы срывались - пока вы продолжаете пытаться бороться с зависимостью (а не просто делать вид), рано или поздно это приведет к качественным изменениям; главное, чтобы вы развивали свою силу воли и переступали через свои страхи в повседневной жизни 8) конечная социальная цель нофапа- устроить хорошо свою личную и общественную жизнь, иметь верного партнера, с которым будет хотеться иметь секс (выброс дофамина) и надежных друзей, с которыми будет хотеться проводить время (выброс дофамина) 9) мужчине крайне важно быть занятым каким-то делом, но не абы каким, а тем, которое приносит удовольствие; это может быть хобби или полноценная работа, но главное, чтобы такое дело было, а если его нет, нужно не прекращать его искать 10) конечная личностная цель нофапа - возвыситься над своими низменными желаниями настолько, чтобы посвятить определенную часть себя любимому делу или хобби, для которого высвободятся колоссальные силы и энергия Понимая всё вышеперечисленное, возвращаться в плен к зависимости просто нелогично, глупо и нецелесообразно. На данный момент я жалею лишь только об одном, что мой счётчик показывает меньше 90 дней, потому что я уже давно хочу проверить своё собственное состояние после этой даты. За сим торжественно обещаю, что ради науки и познания существующей у меня зависимости я продержусь до 90 дней, чтобы понять, насколько мои мысли верны либо нет. Не прощаюсь!

Популярность хентая в РФ объяснил врач-сексолог По данным Pornhub за 2021 год, жанр обошёл другие по количеству поисковых запросов из РФ. Президент Профобъединения врачей-сексологов заявил, что причина этому — возможность нарисовать в хентае то, что не получилось бы снять с участием актёров. Психотерапевт сравнил такую порнографию с наркотиками и добавил, что это несёт в себе вред как для взрослых, так и для детей: «Этот жанр способствует безграничному полёту фантазии: предположим, когда используются щупальца осьминога. Это говорит о творческом потенциале. Но вред более выраженный, поскольку есть поджанры хентая — лоликон, сётакон. Это опасно ещё и для детей, поскольку способствует ранней сексуализации и вовлечению детей в интимные отношения. У меня огромное количество пациентов-молодых мужчин, которые кастрированы порнографией. Это можно назвать сексуальными наркотиками. Порнозависимость становится всё более актуальной. Это человека уводит из реальности. Очень похоже на употребление наркотиков»

Сбрил бороду которую пол года отращивал. Устал с ней ходить. Да и лень было её подстригать и тд. Окружающие почти все пассивно негативно относились, лол. Особенно кассиршы в магазинах ёбла кривили. По ощущением с бородой чувствуешь себя более защищенным чтоль, без неё более уязвимым и лицо на улице мёрзнет быстрее тепер. Привыкнуть бы теперь обратно к своему лицу.

Порой мы учимся на своих ошибках и когда больно, когда игнорируем будет ещё больнее

Ааа, ну тебе не понять ты не достиг моей отметки

Почти 50 дней

Это первый день моего долго пути к цели "Покончить с онанизмом". Возвращаясь в прошлое, я понимаю, что каждый раз после момента эякуляции в моей голове появлялись мысли "Фу, какая это грязь". Как жаль, что пелена с глаз снимается лишь на первые несколько минут, а после ты снова думаешь какую бы из актрис ты . Возвращаясь к сегодняшнему дню, я могу сказать, что если раньше у меня появлялось хоть какое-то желание менять свою жизнь в лучшую сторону, то теперь я словно крыса, которой нужно нажимать на кнопку, чтобы получать разряд тока в центр удовольствия головного мозга. Я заметил одну особенность. Меня мотивирубт чужие дневники, хоть это мотивация и не бесконечна и в скором времени наступает момент, когда ее начинает не хватать. Честно говоря, я не имею ни одной вредной привычки, если не считать ту, о которой идет речь в этом посте. Я всегда с презрением отношусь к тем, кто настолько слаб, что ищет легкого удовольствия. Удивительно, что и я вхожу в этот список. В дестве мне даже снились кошмары о том как я теряю голову становясь зависимым от чего-либо. Так как чаще всего детский разум довольно не смышленный , я представлял, что становлюсь зависимым от домашней лапшы. Звучит очень забавно, но что поделать, я был ребенком. Это не публичная запись и возможно я сейчас я просто признаюсь себе в ложныз суждениях, а может эту запись видит каждый. Так или иначе, снова этот текст читать я не буду, ведь это невероятный стыд для меня.

7 дней: НЕДЕЛЯ. Это мой первый осознанный опыт нофапа за всю жизнь и рекордный срок за последние лет 5. Следующий рубеж - 14 дней, а там и месяц. Понял несколько интересных вещей за это время. Изначально я правильно определил свою проблему - зависимость от порно. Но даже не подозревал, что мастурбация и просмотр порнухи настолько разные дела. Меня вообще не тянет именно подрочить. Любое возбуждение спадает через полминуты максимум и я не испытываю проблем. А вот с психологической стороны всё очень плохо. Эротика постоянно лезет в голову и потихоньку истощает. Мне почему-то всегда было интересно, почему люди не могут бросить курить или пить? Если бы у меня была такая вредная привычка, я бы смог от неё отказаться и насколько тяжело это бы было? Я ментально сильный человек? И вот, буквально пару недель назад у меня в голове что-то щёлкнуло - у меня и так есть вредная привычка, которую нужно удалять из жизни. Возможно, именно сейчас я прохожу через опыт, который не понимал раньше и не мог из-за этого сочувствовать людям в подобной ситуации. Неделя тянулась очень долго. Она ощутилась будто месяц. Ещё и самочувствие очень хреновое. Не знаю, нофап и физическая слабость - это совпадение или синдром отмены? Надеюсь, дашьше будет лучше. Никаких преимуществ, разумеется, не ощутил. Хорошо, что я взялся за это не ради них и вообще узнал о пользе воздержания после начала "челленджа". Правильная мотивация держит на плаву - свобода от порно-зависимости и развитие самодисциплины. В голову лезут мерзкие манипуляции вроде "У тебя первый нофап в жизни, один раз можно сорваться, у всех бывает", "Прежде чем отказываться, надо насмотреться вдоволь до тошноты, погнали ", "У тебя настроение не боевое - не лучший период жизни для нофапа". Но я успешно ловлю эти мысли за руку и отправляю их в утиль. Держусь. Надеюсь, хватит энергии на противостояние соблазнам. Уже сегодня, кстати, легче, чем в предыдущие два дня. Настраиваю себя на то, что 7 дней - только начало.