Здорова, мужики! Первый раз тут Всем боевого настроя держаться!

После 12ти дней какое-то отвращение к порно, посмотрел и тут же виключил, перестал себя трогать. стал больше есть, апетит появился неимоверный

Шестой день, начинаются самые трудные дни воздержания т.к. на периоде 5-9 дней у меня были срывы.

C камасутрой на завтрак Святой водой на обед...

В фигме сделал план комнаты и начал двигать вещи. Понял, что места не хватает и решил просто поменять столы местами. В итоге полностью убрал комнату, выбросил ненужные вещи. Простыл, болит горло =(

Чистый нофап начал давать первые плоды: Вышел невероятно продуктивный день, появился запал наконец что-то делать, сделал назначенные дела и не забыл про отжимания.

Странности, которые я заметил на воздержании, после огромного кол-ва срывов до этого: 1)Сорвался 1 раз, прошло часов 8 и ты можешь подумать, что все таки не срывался, а на самом деле нифига. Какой - то легкий самообман наверное, не знаю как назвать. 2)Воздерживаешься 2-3 дня, а потом может возникнуть ложная мысль, что я же пару часов назад сорвался, или там день назад срыв был, а ты не срывался (уже настолько может мозг привыкнуть к этому, что фап обыденность). 3)Имеешь огромную уверенность, что не будешь больше фапать, весь день проходит отлично, но вечером какого-то хрена решаешь сорваться (Перебздел наверное). Ну и хвала не знаю, мозгу? Что у меня такого больше нету, но было ранее таких случаев море.

>А Хио Муэль правда трахает воздух и резиновую вагину? Заржал что-то https://vk.com/wall-178361824_2785?reply=2788

Парни, какие упражнения можете посоветовать для разминки при сидячей работе? Желательно лёгкие. Заранее спасибо.

Отметка.

Конец ноября: Пару дней спустя моей истории с киевлянкой мы с корешом смоукаем на балконе , глядя на горы и решаем куда поедем в отпуск. В очередной раз выигрывает один из самых интересных городов земли о котором я рассказывал год назад - Амстердам. Кореш мутит с одной симпатичной блондиночкой и поэтому мы втроём сбегаем с гор , куда вот вот нагрянет снег, в город свободы. На этот раз я нашел билеты за 50 евро в одну сторону, 2 из 3 поездов по пути сломались , уже в полночь мы добрались до шикарного отеля в розовом неоне на берегу северного моря. Взрыв эмоций от происходящего и невероятно вкусных ближайших дней был непередаваемый. Ранним утром я лежал в своем номере с панорамными окнами и смотрел на отплывающие корбали в рассвете восходящего солнца. Вкусный сытный завтрак в отеле и вот мы уже едем на великах до кофешопа. Все три дня мы катались по городу, курили , ели в кафешках из нетфликса нереальную еду , посещали крутые места и музеи. Я перевез с собой пару грамм разных сортов и грамм гашика. Дома нас ждала снежная буря, машины на парковках полностью замело снегом. Началось время усердной работы. Декабрь: Мой сосед по коммуналке - отбитый блэк-металист серб покупает спорт инвентарь в комнату на 700 евро и мы начинаем качаться. Работа по-тихоньку продвигается, я каждый день учусь новому, встречаю новые победы и поражения, выясняю отношения в рабочем коллективе и привыкаю к болтливой жизни в одной большой общаге. Здесь хотелось бы углубиться. На кухне есть мой знакомый - Филипп , это хороший друг шеф-повара и эдакий "золотой дембель" кухни. Он позволяет себе кайфовать и аккуратно отлынивать от работы, напрягая ей других , в том числе и меня. И никто не может ему и слова против сказать, так как 1) это бессмысленно 2) только наживешь себе врага и это будет иметь лишь неприятные последствия. Именно по этим причинам молчу и я ,непривыкший обычно засовывать язык в задницу в подобных ситуациях, но как говорится " я все это хаваю , у меня нет выбора" , тем более в обычной жизни мы общаемся неплохо, так как он живёт с моими корешами в одной коммуналке и обыденную жизнь мы делим все вместе. За неделю до нового года я срываюсь крайний раз на данный момент и оставляю у себя в заметках следующую запись о моих нофаперских наблюдениях. "Сорвался хз вообще зачем. После 30 дней воздержания какой-то новый лвл открывается постоянно - появляется отвращение к порно , ничто не возбуждает, кроме живых девушек. Реально, через силу заставил себя подрочить - очень тупо и бессмысленно, не могу даже объяснить свой поступок, и уже по классике я не почувствовал вообще ничего. Зато через 3 дня вернулось адское ощущение, которое я описывал год назад. Будто мне в живот вшили телефон и он вибрирует. Очень долго не мог уснуть, в итоге проспав 2 часа проснулся посреди ночи от дичайшей вибрации и опять насильно подрочил , отпустило как наркомана. Был также соблазн не прожимать срыв , дабы не вылетать из войны, но как иначе я смогу анализировать свое развитие и давать здесь дельные советы, если обманываю сам себя. Прогресс медленный, но все же есть: за 2021 год я срывался каждые 30-40 дней , вместо 3-7, как это было до прихода на дофамин." Недавно увидел запись , где чел утверждал, что смысла у данного ресурса нет, ведь все одни и те же лица из года в год на одних и тех же числах. Именно благодаря статистике, я вижу, что результаты есть - всего 19 срывов за год из них лишь 6 за первые полгода. Прогресс есть, медленный, тяжёлый, но есть. Это лишь доказательство того, что война со страшными пороками не бывает быстрой - победа над своими слабостями - это долгий и мучительный труд, измеряющийся не в днях и неделях. И без данного ресурса, цифры бы не уменьшались, поэтому я благодарен всем, кто несмотря на падения, продолжает биться дальше, мотивируя других своим примером. За неделю до нового года, как раз на первой неделе воздержания, когда тестостерон дико подскакивает, объявляется неделя уверенности в себе и привлекательность с интересом к миру вырастают на +100, ко мне подходит немка, которая учится на официантку(в Германии это намного обширнее, чем простая подработка в России и статус униженной профессии, как и 90% всех профессий в нашей стране, поэтому тут надо учиться), и говорит мне хэй, у меня тут столько алкоголя дома лишнего, когда у тебя выходной? Приходи ко мне , будут Костян(мой бро) и Мари ( его подруга блондиночка и по совместительству лучшая подруга этой немки) . Я начинаю снова верить в себя, ебашу на работе как вол по 12 часов и кайфую от процесса, параллельно ежедневно флиртуя с этой немочкой в течение дня. 31 декабря отработав смену с 10 до 22 , прихожу на вечеринку в общагу. Вот оно, я всегда мечтал попасть на настоящую европейскую вечеринку с травой и бирпонгом. До 5 утра я смоукал, пил и болтал с той немкой, а в 10 уже батрачил на полной смене. Надо ли говорить, что 1 января на кухне каждый работал молча, сопя себе под нос и стараясь просто пережить этот день. Январь: Всё, что было привезено из Амстердама добито в новогоднюю ночь , поставки "подарков" прекращены из за большого количества праздничных мусоров в городах. Количество работы и ответственности огромнейшее, меня начинают постигать страхи, что я не справлюсь , ещё один день не протяну. Ежедневно решаю внезапные стрессовые ситуации, все это не даёт мне спат, я на нервах. 6 января меня приглашает к себе кореш-украинец , отметить рождество. Не знаю, упоминал ли в своих записях, что я из старообрядческой семьи и меня растили чтить великие праздники и не совершать никаких гуляний особенно в такие дни. Так вот в этот сочельник я взял в гости кусок камня, с которым понятия не имел что нужно делать. Украинец показал как из мини ляпки превратить свиток размером с ладонь , а после проведенного туториала меня прибило к стенке молотком. На следующий день было очень стыдно когда одумался и понял , что совершил страшный грех в такой святой день( хотя ,уверен, для Бога все дни одинаковой святости). В свое "оправдание" мысль была только " ну я ведь никому ничего плохого не делаю, ну курю, улыбаюсь жизни, что в этом такого?". Работа продолжается в режиме максимум, я просыпаюсь глубокими ночами по будням и лежу до самого утра, мучаясь мыслями о своей жизни и будущем , о том , что у меня уже 1,5 года не было девушки. Во снах я работаю, бегу куда-то. На выходных (4 дня подряд!) Костян(бро-немец) учит меня кататься на горных лыжах и уже в первый день я ебашу с диких гор и зарабатываю от немцев титул стальных яиц. Вечером смоукаю какой-то лёгкий сорт в гостях у немки и мы мило болтаем обо всем. На третий день мне покорились все трассы и даже одна дикая через лес. Ощущения невероятные - голубое небо с настоящими воздушными шарами с людьми , солнце ,воздух, снег на Альпах отражается даже далеко за километры и я лечу по одной из гор вниз с дикими криками, выпуская всё, что накопилось внутри. Полностью вымотанный после катания иду на джоинт к нашему с Костяном корешу. Назову его геймер. У геймера дома самый лютый софт: клава хайпер икс, плейстейшн, мониторы , наушники рейзор, в которых ты слышишь каждый шорох и никакого реального мира. Сейчас поймете, зачем я это описал. Геймер садится играть в пс , а Костян в КС на компе и после нескольких смертей он говорит что то типа " ich bin schwach ( я слаб) или ich bin schwul ( я гей)". Снимает наушники и уходит домой, впервые даже не попрощавшись. Я играю дальше и по ходу понимаю. Стоп, это сейчас была правда, Костян внезапно осознал, что он гей и ушел, так как ему тяжело было с нами переносить эту мысль. Пиздец, мой бро, мой единственный близкий человек в этой чужой мне стране - Гей. Вот почему они абсолютно не ведут себя как пара с Мари , а мы проводим время постоянно вместе, вот откуда у него столько гейских шуточек, вот почему он против моего общения с немкой, вот откуда у него такой шикарный вкус в одежде и отличное понимание и женской и мужской психологии итд итп, мои мысли можно перечислять ещё долго. Тоесть все эти годы наша дружба держалась лишь на его симпатии к мужскому полу, а не потому что, он открытый и добрый человек. Все тут в Европе странные. Мое мировосприятие на тот момент перевернулось в голове. Я чувствовал себя одиноким, покинутым , преданным и снова никому не нужным в своем мире. Как я буду общаться с ним завтра? И это длилось всю ночь... Так я впервые повстречал бэд-трип. Паранойя и навязчивые мысли. Не знаю как описать свое состояние, но попробую привести пример. Вот когда ты впервые покурил травы и стал high, ты подумал Вау , это что вообще такое в жизни бывает? Это абсолютно новое приятное чувство,которое я доселе никогда испытывал. Вот абсолютно обратное было с паранойей. К своим 25 годам я и подумать не мог, что такое чувство существует, это очень страшно и мучительно внутри и никому подобного не желаю. Рассказал все корешу , он поржал и ответил " ich will nur Pussy", и когда я говорил "пока" ты ничего не услышал, потому что залипал в комп. На чистую голову провел причинно-следственные, я выгорел по эмоциям- испытал слишком много всего за несколько дней (работа, немка, лыжи) , и вместо здорового сна ещё и накурился. Вот тебе и ответочка пришла. Немка продолжает будто играть со мной - один день она лезет ко мне, другой посылает. Как-то вечером я пришел к ней с гитарой и мы опять отлично провели время, хоть я и все накосячил, ну знаете петь на англ и немецком непросто, когда ещё и страшно опозориться. Наш флирт на работе замечает тот самый "золотой дембель", привыкший быть всегда и везде лучшим ( проблема: когда ты заявляешься на лидерскую позицию - нужно ей соответствовать). Два дня он обхаживает и подкатывает к ней, но по итогу мы с ней опять проводим вечер. При мне он пишет ей СМС: -"не хочешь ли покурить со мной джони?" -"нет, я устала, не пиши мне сегодня больше" У меня чувство триумфа и это финально уже доказывает, что мои шансы на неё победные и надо действовать, не так ли? Вчера, ловелас повар-азиат, реально опытный в этом вопросе, подходит ко мне и говорит. Мужик, ты боишься последствий. Боишься услышать отказ от девушки, что подумают , скажут. Ты должен больше действовать. В этот же день немка режет палец и уезжает с обмороком в больницу, вечером мы с геймером идём к нему, по пути встречаем "золотого дембеля" , который вместо привет говорит мне "а ты что здесь делаешь?". На балконе общаги встречаем немку. Она начинает написывать мне типа что делаешь? Ты придешь? Давай почиллим вместе. Приходится удалиться от пацанов. Мы идём с ней гулять на высокую гору, внизу сверкают альпийские деревушки, в фиолетово-черном цвете спят горы , а небо усыпано звёздами и виден Млечный путь. Внезапно падает звезда. Ну вот он, момент настал. На небе появляется лицо повара-азиата и говорит мне "du musst kein Angst haben(не бойся). " Ты знаешь, что я загадал? Поцеловать тебя" " А я загадала увидеть брата, давно уже не виделись. Я догадывалась, что ты это скажешь. Не могу тебе ответить тем же сейчас. Я ещё отхожу от прошлой неразделённой любви. Я тебя зафрендзонила" Мне было уже так пофиг. Чувство довольства собой ,что я не зассал действовать, забив на последствия и мнения. После она ещё спросила ,типа грущу ли я теперь, на что я ответил, что мне не нужны отношения, а к ней просто симпатия. В общем , несмотря на поражение, я остался доволен. Но вопрос все же висит, зачем она уделяет постоянно внимание и зовёт к себе, если не хочет ничего от меня. И почему я стараюсь уже в течение 1,5 лет заиметь хоть какие-то несерьёзные отношения с разными девушками, но постоянно остаюсь отвергнут. В каждом посте новая и в каждом посте провал. Интересно, что будет дальше и как мне себя вести. Как вы заметили, за последние полгода я приобрёл новую зависимость. Я курю минимум 2-3 раза в неделю и ни о чем не жалею. Это помогает мне отключить мозги от бесконечных мыслей и проблем, уйти в себя под музыку или душевно провести вечер с корешами. Бросать пока не хочется, но у меня остаётся один месяц, так как с марта начнется Великий пост, в который я каждый год стараюсь воздерживаться от всего. Вот такие дела.

Сорвал 11 дней, в этот раз буду идти дальше. Кидайте дуэли.

Всем привет! Не мастурбирую уже 12 дней, дальше больше. Этой ночью приснился очень странный сон, почти не думаю о мастурбации. Короче мой сон: помню только то, что я нежно прошёлся своими пальчиками по своему телу, потом дотронулся до члена и чуть ли не получил оргазм, лишь от одного прикосновения. Потом начал ласкать тело и член, и вроде как дошёл до пика, когда должна была смачно вылиться сперма, но по-моему я просто не дошел до этого момента. Просыпаюсь такой весь возбуждённый, и в недоумении что это мне сейчас такое приснилось. Не долго думая я снова уснул, не помню, что приснилось. Вот такая вот история. Причем вроде как мне такой сон приснился впервые, до этого были тоже очень странные сексуальные эротические сны, и это при том что я не смотрю порно. Всем спокойной ночи. Время позднее, а именно 0:52

События, которые приводили к моим срывам: 1)Сильное желание с кем-то флиртовать в соц.сетях, при этом получая взаимность, потом срывался и кидал в ЧС, ибо уже вывезти не мог (Систематический ранее). 2)Слишком сильная вовлеченность в общении с людьми (в реальной жизни и соц.сетях), активный обмен эмоциями, который после прихода домой или же после долгого общения в интернете, я не выносил и тоже мог сорваться (во время общения даже намека на срыв не было). 3)Слишком сильная перетренированность, сделать какой-то супер-ультра-киберультра-адский сет, и вечером срыв. 4)Наоборот слишком маленькая физическая активность, практический ничего не делание и ясень пень, срыв. Хочу заострить внимание, лично для меня, чрезмерный обмен эмоциями и общением с людьми, в особенности в реале, приводило к моим срывам. Обратное же, когда я проводил время с пользой, частично в одиночестве, то срыва на горизонте видно не было. И особенно, на воздержание, лично для меня, аккуратность в ведении диалога (часто не следил за лексиконом или остро реагировал), иногда это приводила к ссорам и так же к срыву.

Мои побочки после срыва: 1)Туман в голове, который мешает смотреть на мир собственными глазами. Будто бы находишься в вакууме, где-то отдельно от тела в очень противном месте. 2)Было такое, что наступал сильный приступ обжорства, а срывался я бывало в день по несколько раз от 3 до 7 раз. 3)Желание чем-то полезным заняться отпадает, просто сидишь в ютубчике и залипаешь на всякие видосы бесполезные. 4)Умение писать неплохой текст, выдумывать что-то и записывать в виде рассказа или стиха, пропадает напрочь. 5) Иногда, могут возникнуть и мысли роскомнадзорнуться, ну вы поняли(только после срыва). Я осознал некоторые вещи за сегодняшний день. Понял то, что многие побочки мозг начал пропускать мимо себя просто, в том смысле, что забывает о их существовании( в плохом смысле). И самая главная проблема, которая может возникнуть для меня, если я не одумаюсь, так это полное забивание на все происходящее вокруг и скатывание в никуда. Главное, сила духа, которая так и прет уже покончить с этой херней, уже окончательно.

Начинаю все с нуля... через месяц выставлю, что изменилось за это время. В теме воздержания относительно недавно( с марта-октябрь 2020 полностью воздерживался ), опыт был незабываемым. После этого периода времени не было систематического воздержания(раз-два в неделю срывы). Обещаю, что такого больше не будет!

Пятый день почти подходит к концу. Чувствую себя как обычно, но сравнительно лучше, чем во время постоянной дрочки. Обычно в такие моменты мне все равно на всех и вся, а теперь круг сузился. Писать особо нечего, поэтому пошел я готовиться к ОГЭ по русскому языку. Завтра пробник в другой школе

Ребята, я на приколе, чего вы. Чувствую себя потерянным, начал ненавидеть свою комнату, затеял перестановку.

Отметка

Ого, за такой сравнительно короткий промежуток уже стал 98 в рейтинге. Ждите, титаны, я подбираюсь к вам медленными шажочками.