Еще дополнение. Стал высыпаться за то же время, что и раньше.

У меня нет аргументов, чтобы вас переспорить. Я знаю одно: чтобы быть любимым девушками, надо как бы внутреннее быть готовым потерять любую из них и от них отречься. Так как женщина - это сама жизнь в миниатюре, то и в ней наиболее ярко проявляется главный закон жизни: "Отпусти, чтобы приобрести, требуй, чтобы потерять". Поэтому и главное, что она хочет выяснить у мужчины - следует ли он своему внутреннему "я", или же девушка для него самоцель. Быть правильным - это то, что пытается добиться от него она, но и втайне хочет, чтобы этого не случилось. Притом им даже не обязательно быть в отношениях. Конкретный пример: парень систематически перебегает дорогу на красный (не одобряем!!). Девушка - коллега, например, - говорит "я видела, как ты перебегаешь, не делай так, это неправильно". Далее два варианта: он говорит "хорошо" и отныне всегда покорно ждёт зелёного. Она хвалит его, но это не есть подлинное уважение, а наоборот, всего лишь удовольствие от победы над актом своеволия мужчины. Вариант два: он говорит что-то вроде "да ты видела, сколько там светофор горит, пять минут, это ж 25 за пятидневку, сто в месяц, больше два часа жизни! Не, ваще не вариант" И, бросив папироску, бросается в промежуток между авто. Она разъярена и возмущена - но только поверхностно, внутри она глубоко довольна им. Итак, женщина всегда абсолютно дуалистична: если она поверхностно мила и ласкова ("ты хороший добрый парень, мне б такого!)))"), то глубинно она полна холода и презрения. Если поверхностно она злится и обижается, то глубинно она от него млеет. Это ещё в детстве видно, если дочка приходит со школы и начинает рассказывать, какой Вадим дурак, дёргает ее за косички и обязывается, вся кипит от возмущения - маманя улыбается и понимает "вот и влюбилась". Наивно будет думать, что с годами что-то меняется Когда я был вежливым удобным парнем, который "соблюдал границы", "учитывал ее мнение", "искал компромиссы", играл по правилам, старался не обидеть и т.д. женский интерес ко мне угасал через 3 месяца максимум. Я не мог поверить, что им нужен огонь и хаос, а не манеры политика ООН, который пытается уладить очередную войну между Зимбабве и Исландией, уровня "премного скорблю о возникшем недоразумении, и в данных обстоятельствах самым разумным предполагаю оценить пути компромисса..." и прочая жвачка. Потом из-за нофапа, трудностей и испытаний я поменялся по жизни, забил на все это и превратился в австралопитека. На фехтовании я орал и бросал маску при поражении в бою, шутил про член, грубил девушкам, раздражался, нес всякую ерунду, вплоть до теорий заговора про возрождение культа Молоха в Калифорнии, затирал про образ питания неандертальцев. Недавно вот рассказал одной красивой коллеге армянке про свой нофап и про вред порнухи, описал, как раньше дрочил и как мне было от этого плохо, и как сейчас хорошо - хотя 3 года назад ни за что бы не позволил себе поднять эту тему... И она восприняла это с весельем и интересом, более того - с симпатией Они мне прямо говорят, что им больше нравится hema-фехтование на двуручных мечах, с гематомами, мышцами и рукопашкой, чем более культурное спортивное фехтование в белой форме. Спрашиваю, почему?? Ответ - "нууу не знаю, суровее как то что ли". А я понимаю, потому что их восторгает демонстрация силы Короче, быть хорошим парнем это путь к поражению. Речь не о том, чтобы стать подлецом и эгоистом, а чтобы иметь самоценность и не преклоняться перед женщиной, ибо именно на это они и проверяют мужчину - готов ли он метафизически преклонить перед ней колени

Позавчера в каком-то развлекательном видео вроде тиктоковского попалось высказывание, что если не разговаривать 7 дней, то повышается уровень дофамина. Звучало как будто в шутку, но надо попробовать. С привычкой говорить самому с собой скорее всего как-то ненароком и сорвётся. Интересно, переписка тоже считается, или только звуковое общение?

Сегодня был тяжелый день и, похоже, придумал для себя способ побороть курение. Принял участие в челлендже Dofamin 10k Push-ups. Безумное желание до конца лета успеть залететь в 10k. До конца двух дней еще 3 часа, но меня уже рубит, поэтому пилю отчётик Второй день нофапа - полёт отличный; Отжимания: 604/10k.

Надо что-то записать в дневник. Мысли созрели. Удалось вернуться в строй после 200 дней воздержания и срывов. Последний раз сбрасывал счетчик только потому что потянулся к члену. До кондиции не довел, но посчитал что счетчик надо скидывать. Так правильно. Прикоснулся к нему не по делу - скидывай счётчик. В общем, 16 дней, а по факту 23. Снова прижимает по энергии. В зал иду охотнее, снова смотрю девушкам в глаза. Надо обязательно куда-то тратить энергию. Решил что сайты знакомств отдушина, пишу всем подряд, создаю по 50 диалогов в день, это 350 в неделю и 1500 в месяц. Естественно из этого количества девушек остаётся 10-20 с которыми прекрасно идет общение и взаимная симпатия, но вот девушки жаль из других городов. Пока лезу на стену, но все под полным контролем. Состояние знакомое и мне нравится. Но скоро начну сходить с ума и искать любую возможность пойти на свидание.

343 дня осталось до поездки в Японию

По мотивам Эйнхерия // ХХПТ GANG хотелось бы рассказать свою историю становления. Она не такая красочная, как у него, но тоже имеет место быть. Вырос я на острове, а остров этот зовётся Сахалин, был я обычным парнем, который до 6-го класса любил учиться, во втором уже заимел проблемы по матёше, а с 10-го класса меня выгнали. Вообще я рос ребёнком обычным, хотя как обычным - с психическими травмами с которыми я борюсь и по сей день. Мать алкоголичка, постоянно хуярила меня по чём зря, это всё началось с моего младенчества если так можно выразиться. Постоянные пытки от матери жёстко мне попортили жизнь и сделали слабым ребёнком в плане физики и духа. В школе я выделялся своими нигилистическими взглядами, шёл против течения (длинные волосы, метальчик и так далее) Особо до 10-го класса я не имел проблем с одноклассниками, так, мелкие стычки. В общем, со всей этой картиной, которая сложилась у меня с младенчества, я боялся человека ударить в ебало вплоть до 13 лет. В 10-ом классе подвергался жёсткому буллингу из за чего развился жёсткий страх ходить в школу, в прочем я забил хуй на учёбу, убивался в компуктерные игры и мне этого было достаточно. В очередной раз будучи в классе, меня опять начали жёстко травить и тут я понял - так продолжаться больше не может, я сказал челу, что мы выйдем после урока и я дам ему в еблет, страх был жёсткий. Ну, мы пошли всем классом, я дал ему в ебало, за что был отпизжен этим же челом, нас забрали в мусарку, там естественно, мы друг друга не сдали, но тогда почувствовал облегчение на душе. Во мне всегда бурлило чувство несправедливости, если я где-то молчал/не мог помочь в драке. В секцию я так и не пошёл в своём городе, решил, что могу и так. Начал вникать в воровскую движуху, по фене бОтать, так продлилось ровно до 17 лет, потом я понял, что это всё хуйня и начал тупо бухать, куражиться, прожигать время в общем. в 18 ушёл в армию, там особых проблем не было, первые полгода дедовщина, заёбывали жёстко, но всё ещё очковал драться так особо, потом часть распалась я перешёл в другую, во второй день подрался с тремя типами, с одним из них пришлось выскакивать 1х1, так как он мне сказал, если не трус, то выскочу. Снова страшно, но выбора не было, пошёл пиздиться, где я получил нормальных пиздов, но всё оставшиеся время проблем больше не имел. С армейки пришёл, начал бухать, фляга свистела по чёрному, первая вылазка в Питер не увенчалась успехом, я там забухал и курил камень. Уехал обратно и только через 4 года я вернулся в Питер с концами. Познакомился перед этим в интернете с девушкой, ради неё, собственно, я тогда и приехал. Недолго провстречались - около четырёх месяцев. Начал жёстко кринжевать, были мысли уехать домой, но тут я познакомился при странных обстоятельствах с челом, который привёл меня в секцию тайского бокса, на тот кон мне уже было 23 года. Я начал тренироваться, спустя четыре месяца тренировок начал выступать, провёл в общей сложности около 30 боёв по таю, один по профессионалам. Попутно влился в околофутбольную движуху, драк ни много ни мало около 10. В целом я давно уже потерял такой животных страх перед дракой, есть мандраж, но он контролируемый, кто не боится, тот либо пиздит, либо болен. Сейчас уже почти полгода перешёл в классический бокс, есть два боя, 1 выйграл, второй проебал. Хуй знает, зачем я это всё написал, но чёто по наитию как-то это дело решил вылить сюда. А, забыл добавить, рос с отцом и бабушкой, много плакал по всякой хуйне лет до 16, короче - был слабаком. Жалеть не о чем, хороший буст вся эта школа дала мне по жизни. На улице не дерусь, потому что не возникают таких ситуаций, а если бы и возникали, то решил бы всё словами, всегда помню, где живу просто.

Жду войну клан на клан. Легион против HTTP Виннер с Памперсом там заново копят оджас, скоро будут рекрутировать новых людей в ряды

Чопиксы

Блять, чуваки, вам реально не похуй на бан очередного форумного хомячка? Вы явно занимаетесь не тем))

Какя оживлённая активность в дневнике. Аж лестно.

Ну забанили и забанили, че бубнить-то?

Ухожу с форума на 14 дней в поддержку Лания. Не ради прикола

Чел спросил что такое ХХПТ. Я начал придумывать расшифровки, а он удалил свой пост. Ну ничего, напишу сюда. Почувствуй себя индейцем! Топ расшифровки ХХПТ от 27.07.22. Христиано-Хрущевский-Пролетарский-Трудодень Хваленые-Харчи-Подпиндосного-Тартара Хель-Хуйнула-По-Трапеции Херовый-Хуяндок-Посреди-Травы Харэ-Хулить-Пора-Трудиться Христос-Хулиган-Пироман-Титан Худая-Химера-Проглотила-Тело Хули-Хавать-Пора-Таять Хороший-Холерик-Плохой-Титан Хитрый-Хер-Познал-Тлен Хвастливый-Хворост-Получил-Тление Харон-Хурмой-Потакал-Тараканам Пишите свои варианты в комментарии)

Пока Ланий забанен, давайте все выскажем наше мнение о нём. Я начну. Ланий, безусловно, был одной из важных составляющих текущего dofamin org. Кто-то должен бычить, троллить и обоссывать словесно: по фактам и без, по причине и просто так. Правда, после срыва 136 дней он начал постепенно терять харизму. Не скрою, что было грустно наблюдать за его падением. Жду камбека этого замечательного во всех смыслах человека. Ланий, мы с тобой, всегда и до конца!

344 дней осталось до поездки в Японию

Традиция и Порядок

Мне 30 лет. За весь свой осознанно долгий период жизни дрочка в ней была неотъемлемой частью. Снять стресс, получить удовольствие или просто расслабиться было обычным делом. К 25 годам начали беспокоить недомогание, плохое настроение. Включаться в работу становилось всё сложнее. Внимание, сосредаточенность, контроль были рассеянными. Если раньше, чтобы приземлиться мне нужно было взрочнуть, то теперь это всё обрело реверсивный подход. До 30 лет с таким режимом, с бесконечными обещаниями и безуспешными ограничениями, получилось прожить хорошо. Однако, теперь каждый день меня не покидает мысль, чтобы начать себя в этом ограничивать т.к. это препятствует новым целям, да и вообще, я не помню, чтобы воздерживался больше недели. Я хочу себя почувствовать и стать вольным человеком. Человеком, который приобрёл перемены в своей жизни.

Отметка.