я не предам свои идеалы. я на коне

«В минуты понижения уровня осознанности следует придерживаться ранее принятых решений!» Кажется, это призыв моего друга Музе помнить зачем и когда начал.Благодарю его.Это сильно. 5 утра.У меня 2 спутника:Невыносимая ломка и приступы аллергии к простыне, которая лежит уже 2 недели.Я забыл ее поменять. В силу обстоятельств я опять не могу ее сменить. Здравствуй, бессонная ночь, свидетельница моих стараний.Теперь никто не скажет, что я слабак. Нарушаю диету.Пью кофе.Поставил на карту завтрашний день. Скоро начну повторять немецкий.День обещает быть интересным.

Ныло в правом боку днем в раене печени. Налет на языке присутствует, есть запах изо рта. Прыщи и пятна на спине, немного на груди, большой прыщ на лбу слева, несколько на подбородке. Кожа лица потрепанная, имеются синяки под глазами

Последнее время всё больше понимаю насколько сильно человек зависит от технологий. Речь сегодня пойдёт о такой простой казалось бы вещи - калькулятор. Мой босс когда по работе общаемся умножает 80*4 в телефоне смешно же. Доходит уже до того что даже на экзаменах по высш мату в вузах нам позволяют пользоваться калькуляторами для промежуточных вычислений. Понятно что нету времени, так точнее, так удобнее. Но таким образом нейронные связи в мозге заменяет кусок пластмаски, согласитесь. (которой может и не оказатся под рукой в нужный момент) Кто последний раз здесь присутствующий умножал или делил сложные числа в столбик? Я уверен что если читающий не школьник, то очень давно. Сегодня я попробовал посидеть и поумножать 5 значные числа на листке. Я как человек с "нематематическим складом ума" прямо чувствовал как мозг напрягается что бы ничего не упустить. Отличная тренировка концентрации и внимания как и мозга в целом. Следующим этапом будет деление и операции полностью в уме без ручки и бумаги. #Самаразвитее/

Чего вы все хотите? Отказ от дрочки лишь одна из тысячи ступеней к успеху. Дак к чему вы все идете? Что для вас счастье? Я всю жизнь мечтал выбраться из "ямы" и сейчас начал по-тихоньку выползать и карабкаться к счастью. Но все друзья и близкие остались там , внизу. Я не могу с ними увидеться как раньше, мы слишком далеко друг от друга. И всё чаще стали посещать мысли , а что если счастье это быть с ними в этой "яме"? Почему нужно всегда выбирать из двух зол? Под " ямой" я не подразумеваю дрочку. Я подразумеваю это страшное существование в России ( и ей подобных странах).

Отлично! День 48! Весь день изучаю английский как бы) потому что есть энергия

Вернулся на дофамин Рекордов, пока учёт тут не вёл, не поставил Половина января как то хреново прошла. Думаю - из за фапа Может мне кажется, но уже сейчас (3 день), чувствую себя намного лучше (мотивации больше, людей не боюсь и т.д.) В планах победить в этой войне. Так что, Зелёные, не сдаваться!

- Я люблю тебя. - И я тебя люблю. - Уверен? - Нет. - Спасибо за честность. Наломал дров?

Мне 15 лет, начал дрочить в 15, бросил дрочить в 15))

готов принять дуэль. Максимальный срок 90 дней Поехали!

Сентябрь, сдавайся уже

Ломало 2 дня подряд.Оба из-за того, что выходные. Минуту назад не мог даже сосредоточиться.Мало воздуха. Потом открыл окно.Постоял под холодом, пока не упился вдоволь кислородом.Отпустило. На данный момент стою возле балкона, дыша и освежаясь ночным воздухом.Чудесно.

Все больше прихожу к тому, что нофап нужен не для самок, а для себя любимого. 20 дней, не хочется мастурбировать, перестал воспринимать женщин вообще. Становлюсь антисексуалом. Само явление порнографии кажется убогим и грешным, секс не для продолжения рода воспринимается как излишество. Несмотря на это, боюсь проблем с простатой, хотя те же монахи ограничиваются поллюциями и живут достаточно долго.

Блять я так хочу дрочить, ещё во сне всё время бабы снятся , но я же не могу пройти мимо них, обязательно нужно обнять и кончить. В школе так много баб, и их ебать хочется. Блять я устал. Все пишут то, что они не дрочат, а им лучше, но мне сука нет! Вокруг одни бабы, я не могу...

Я только сейчас начал делать первые шаги к осознанию себя и своей жизни. Мне скоро 43, но это явно тот случай когда лучше поздно чем никогда. Например зависимости. Курение, алкоголизм, лудомания, фап. Всадники моего личного апокалипсиса. Вся моя жизнь подчинена их кормлению, взращиванию и одновременно борьбе с ними и их последствиями. Сложно переоценить их влияние на меня. Я - это мои зависимости. Сопротивление больше похоже на драку с самим собой: больно, весь в синяках и со всех сторон в проигрыше. И бороться нет сил, и если этого не делать - смерть. Причем все уже так запущено, что в прямом смысле. Удивительно то, что мне понадобилась смертельная угроза существованию, чтобы понять: все связано, все зависимости лишь отражение одного и того же. Безудержного стремления к удовольствиям, страсть к легким наслаждениям. Отсутствие дисциплины, самоорганизованности, детское потакание собственным прихотям, нежелание принять ответственность за свою жизнь на себя. За последние годы перечитано множество литературы и перепробовано множество “легких” и не очень способов “завязать”. Пока безрезультатно. Хотя нет, каждая попытка в любом случае приближает меня к результату, добавляет понимания что и почему происходит. Да и подвижки все-таки есть. Например курение. Курил без малого 20 лет, не курю 8. За эти годы не сделал ни одной затяжки и уверен, что никогда не сделаю. На сегодня это мое самое большое достижение и гордость. Но был на грани, кашлял так, что самому становилось страшно, а легкие даже при мысли о сигарете начинают судорожно биться в агонии. Алкоголь. В прошлом году не пил месяца 4 вообще, зато остальные 8 бухал как не в себя. Каждый день без перерывов и выходных, 3-4-5 литров пива. Пьян был не часто, а трезв никогда. Каждый день это ожидание вечера, когда можно наконец то похмелиться. Противно дрожащие руки. Ощущение, что я овощ, будущий перегной полный мутной кисловатой жидкости. Не пью два месяца, но знаю, что любой срыв вернет меня в самое начало. Даже сам себе не верю, что брошу. Лудомания. Моя ужасная боль. Считая себя очень разумным и логичным я за прошлый год проиграл доход нескольких лет. Скрываюсь от коллекторов, боюсь телефонного звонка. Нервы оголены, реально несколько раз задумывался о суициде. Шло к этому очень много лет, но до этого каждый раз выкручивался, выносила кривая. Но это как и алкоголь или наркотики доза требовалась все больше и больше и привело к ужасной ситуации. Не играю несколько месяцев. Сейчас держит в узде страх, даже хуже липкий ужас. Но я не уверен что как только разрулю ситуацию, то все не начнется вновь. Фап. Занимаюсь с раннего детства много, часто. Не прекращал даже когда был женат, когда встречаюсь с тянками. Не уверен, но похоже из за этого проблемы с сексом, а главное проблемы с мотивацией его искать. Зачем искать, соблазнять, ухаживать, добиваться, если есть путь попроще? Но, извините за тавтологию, проблема в том, что я не вижу в этом проблемы. Точнее вижу, но если вред от курения, алкоголя, игры неоспорим, то тут мозг услужливо подсовывает оправдания. Это естественно, у меня сейчас нет секса, а воздержание опасно особенно для человека в моем возрасте. Мало того возможна вообще импотенция, а оно мне надо? А плюсы? Все недоказуемо и туманно. Что же тогда меня мотивирует начинать после срывов? Конечно мотивов много. Особенно для меня важен один, основанный на когда то услышанной мысли. Зависимость занимает место в жизни, место на которое после избавления от нее придет что то новое, положительное. Например на место алкоголя спорт, новые увлечения, умение радоваться жизни. На место лудомании бизнес, успехи на работе. На место фапа здоровые нормальные отношения. Но как же это сложно. Ведь опьянение от алко, игры, фапа так легко достижимо, так знакомо, а держаться, менять себя так долго, тяжело, а результат так не очевиден, что не знаю где взять на это сил. Но надо пробовать, надо идти вперед. Извините за много букв надо было выговориться.

Всем привет! Зарегистрировался здесь, как и все, после очередного срыва. Постараюсь с Вашей помощью продвигаться по истинному пути день за днём. Поехали) P.S.: буду признателен, если в двух словах введете в курс всех плюшек сайта)

СУКААА опять эти чувства, как на неделе воздержания без дрочки. Только теперь новый этап, во время войны никакого возбуждающего контента даже близко. И вот на 3 день началась ломка. Очень сильно хочется посмотреть немного порнуху или картинки какие нибудь или типа того. Все сжимается внутри , настоящая наркоманская ломка. Но я не сдамся, я не подведу свою команду ( хотя мы и на последнем месте)

Бафф сработал, экзамен сдан на три.

Заснул вчера в более-менее нормальное время. Отсморкался кровью немного, но вроде в целом получше.