Я в дерьме. Вижусь с бывшей. То ли от скуки, то ли от одиночества. Чувствую, что не в восторге от отакого времяпровождения. "Мне не нравится когда на меня смотрят" - что это за общение такое? Это треш. Как я до такого дошел? В шоке от осознания реальности, в корой нахожусь. Необходимо что-то менять. Потребность в отношениях, друзьях есть. Живу сам, это тяжко. Да, это возможность развиваться в тишине, но получаются "только дети да война" (срывы). Все будет хорошо.

Есть такой термин у женщин Мужчинка для жизни это тот кто поеб@т -накормит если что -решит бытовые проблемы -решит проблемы по хозяйству -отвезет привезет в случае необходимости (не каждый день) тот кто соглашается на это - олень тот кто не соглашается не это - инцела Как то так - или я не понял?

бля я опять сорвался киньте дуэль кто нибудь

24 дня. Хорошо. не могу держать слово перед самим собой. Размышляешь об осознанности, о нужде ноуфапа, и даже чувствуешь помощь воздержания. И в прошлом посте я об этом высказывался, а потом срыв. Снова поднимаешься со дна и даёшь себе слово, которое нарушал уже тысячи раз. Стыдно пустословить.

У вас как со стояком на воздержании? Я прям заметил , что убрал все триггеры, выключаю мысли и друг то, спит крепким сном. Без воздержания стоит чаще , есть у кого такое ?

Здравия желаю! День 7. Вот и прошла первая неделя воздержания, а это значит, что настало время сделать определенные промежуточные выводы по ходу протекания эксперимента по некоторым аспектам: 1. Психологический: неделя прошла довольно быстро по ощущениям. На удивление, сильной ломки не ощущалось, возможно помогла постоянная занятость и минимизация триггеров. Уверенность и стремление идти на порой не оправданный риск заметно выразилось, также проявилось умение сохранять спокойствие и трезвый рассудок в стрессовых ситуациях. Тем не менее, появился некий оттенок депрессии, чрезмерной тяги к пагубной привычке нет, однако и радости в жизни, словно подуменьшилось. С другой стороны, настроение теперь стабильное, нет угрызений совести и ощущения раздавленности на следующий день после срыва; 2. Умственный: проще стали налаживаться коммуникации с людьми, пропал страх, а с ним и барьер в общении с любым человеком, прибавилось концентрации, не отвлекаешься на развратные мысли; 3. В аспекте работоспособности: особых изменений не зафиксировал, разве что больше появилось времени на полезные дела, т.к. не нужно теперь по несколько часов в неделю искать видео, под которое можно хорошо так расслабиться. + энергии для великих свершений вроде как стало чуть больше; 4. Физические: видимо слишком маленький срок, чтобы говорить о приросте силовых показателей и выносливости, в любом случае, спада точно не наблюдается; 5. В плане отношений: с девчонками общаешься спокойнее, без какого-то трепета и страха. Своей девушки пока не появилось (не знаю правильно ли, но я рассматриваю отказ от рукоблудия, как стимул и дополнительную помощь для поиска отношений). Вот такие обобщенные выводы пока сделал на первой ступеньке этого подъема. Всем здравия и добра! Держитесь и не распускайте руки

Раньше как-то обращал внимание на позывы, предотвращал срывы. Сейчас же, все доведено до автоматизма: только подумал - уже срыв. Как будто и выбора нет. Оставаться осознанным постоянно - не реально (наверное). В общем, я ищу выход. Я обязательно одержу победу. Да прибудет сила и Божье благословение. Аминь.

Еще 17 дней прошел. Вроде как и нихуя, по сравнению с предыдущим сроком, а на самом то деле норм. Что интересного: заметил паттерновое поведение мозга, которое регулярно повышают стресс. Бороться с этим невозможно, возможно только игнорировать. Что делал неправильно: опять ушел в асоциализацию, за что и поплатился. Перебрал задач на работе, из-за чего стрессовал. Последний день много лежал на животе, из-за чего с утра произошла полу-поллюция - уже при пробуждении показалось что сорвался на дрочку, но с утра этого еще не произошло. За срыв себя не виню: прогресс явно есть, учитывая что раньше несколько лет дрочил каждый день, а тут сроки пошли по 2-3 недели, даже до месяца один раз дошло. Будем двигаться дальше.

Если бы ты только знал на сколько все могло быть по-другому.

Рад приветствовать Вас, однополчане! День 6. По сравнению со вчерашней душевной бурей, сегодня наблюдался удручающий штиль: никаких волнений и желаний, лишь ноющая тоска и скука. Видимо враг меняет методику ведения боя, ища слабые места в обороне, переходя от активного наступления к изматывающей осаде. Несмотря на вполне продуктивный рабочий день, хорошую вечернюю тренировочку на свежем воздухе в теплый и ясный июльский день нельзя сказать, что за день я испытал полное удовлетворение и счастье. Походу мозгу непривычно отказываться от легкого дофамина и переходить на по-настоящему здоровую и полноценную жизнь. Надеюсь это вскоре пройдет, а то депрессивное настроение, которое обычно мне не свойственно, немного настораживает. Изменилось отношение к женскому полу, не могу пока четко сформулировать нынешние ощущения, вызываемые при виде живой девушки, но они однозначно отличаются от того, что было до воздержания (надеюсь это действительно так, а не простая обманка мозга, пытающегося оправдать порочную жизнь). Как-то нет такого яркого желания общаться с девчонками (вернее болтать о пустяках), как это было прежде. Неловкое и непривычное это чувство, того, что нет особой тяги к живым женщинам (надеюсь тестостерон не упал, чего по идее быть то и не должно). Нет страха и трепета перед ними, но и желания как такового тоже к ним нет, что для меня так же странно, ведь многие говорят, что отказ от зависимости тратить впустую нашу энергию, наоборот, стимулирует мужчину к поиску отношений с живым партнером. В целом и общем, последние два дня показали, что на психологическом уровне начинают происходить довольно ощутимые изменения, положительные или негативные пока судить рано, одно лишь ясно - держим оборону и дальше, ну, а время покажет...

Мда… нелегкая выдается неделя…. Мой персональный рекорд - 71 день. Причина срыва как обычно - стресс. В течении 3-4 дней наваливались проблемы. Причем поочереди. Ну и вот итог.

Позавчера у меня был наверное худший день за всё воздержание, основная проблемы была в том, что на 16 день я переусердствовал во время силовой тренировки и наебнул себе ЦНС(иногда у меня такое бывает), после чего остаток 16 дня был не очень, что и продолжилось на 17 день, если в течении дня я еще как-то существовал, то под конец дня, перед сном я просто не мог остановить фантазии что лезли в голову и меня аж начало всего трясти, как лихорадка при болезни, а руки и ноги замерзли, несмотря на то что на улице почти +30, я залез под одеяло и пытался согреться. Пожалуй этот день был самым тяжелым на воздержании, но я рад что смог устоять, о чем подумал с улыбкой когда уже на следующий день ехал с работы и думал над абсурдной мыслью "Жалею ли я что не сорвался вчера?", я думаю никто не будет жалеть что смог устоять). Какая тут мораль? У вас всегда будут очень тяжелые дни и самое важное и ценное, держаться именно в эти тяжелые дни, тем самым вы доказываете сами себе, что вы на это способны и чувствуете себя в итоге лучше за счет этих побед, ведь легко воздерживаться когда тебя особо не накрывает, но самые ценные дни, когда всё наваливается и твой организм истощается физически и морально, а это обязательно будет, победы над собой в эти моменты буквально меняют тебя, ты начинаешь особенно гордиться собой и думаю это одно из почему некоторые говорят про уверенность при воздержании, т.к. ты по факту доказываешь себе, что ты можешь контролировать ситуацию, даже когда тебе невмоготу. Справится с соблазном это своего рода серьёзное достижение, что и делает личность человека сильнее.

О НЕТ ЧТО Я НАДЕЛАЛ? ах да, я подрочил

Йо-хо-хо, сухопутные крысы! Сегодня я расскажу вам о фрустрационной толерантности. Что это за зверь и как он поможет с нофапом? Если совсем просто - это способность переносить дискомфорт. В принципе, на этом можно и остановиться (все эти когнитивные контроли, удержание импульса, регуляции внимания и так далее - сводятся всё к тому же дискомфорту и умению с ним совладать). По традиции, внизу будут исследования, на которых я основываю свои рассуждения. Итак. Что нам нужно знать о фрустрационной толерантности и как нам это поможет справляться с дискомфортом, быть дисциплинированным и продвигаться в борьбе с ПМО? Термин был впервые введён Эллисом в рамках его рационально-эмоционально‑поведенческой терапии (REBT). В данном контексте, он связывал её с мыслями, конкретно - с мысленными установками и считал её одной из ключевых иррациональных установок, ведущих к эмоциональным и поведенческим проблемам. Позже, Харрингтон связал фрустрационную толерантность, в целом, со способностью переносить дискомфорт. Он ввёл специальную шкалу оценки, обозначив многофакторность феномена и его "измеримость". Уже на основании этого в ряде исследований было обнаружено, что фрустрационная толерантность напрямую коррелирует с успехами в учёбе, способностью к саморегуляции, склонностью к тревоги и депресии и много чем ещё. Теперь, как это можно применить к своей жизни? Какую пользу можно из этого извлечь? Ну, факт того, что эта самая фрустрационная толерантность вполне кокретный аспект сознания и его можно развивать - говорит нам о том, что мы можем прокачивать свою дисциплинированность, сопротивление стрессу и дискомфорту. А это именно то, что нужно для того, чтобы успешно переносить дистресс на нофапе и не срываться. Как её тогда развивать? Логичным будет предположить, что пресловутый "выход из зоны комфорта" способен прокачивать эту самую фрустрационную толерантность. Но, ввиду того, насколько это понятие искаженно поп-культурой, я бы не рекомендовал на него опираться. Большиство, под выходом из зоны комфорта подразумевает откровенный мазохизм, самобичевание и насесение себе труднопопровимых травм. Лучше к развитию фрустрационной толерантности относиться более приземлённо. Представим дискомфорт некой подковкой (U-shape). Где полное отсутствие дискомфорта - это левое основание этой подковки. Оно, скорее, говорит о том, что мы стагнируем или занимаеся чем-то, что в долгую не несёт нам пользы, нежели о том, что мы на верном пути. Умеренный же дисфомфорт (середина этой подковки) сигнализирует, что мы движемся в правильно направлении. Например, спорт или холодный душ - в моменте это некомфортно, но этот дискомфорт достаточно просто можно вытерпеть, а в долгую это принесёт нам очевидную пользу. Сильный же дискомфорт, скорее, нам только навредит, потому что вызовет ту степень дистресса, с которой мы не сможем справиться - это другое основание подковки. Как определить, что дискомфорт умеренный? К сожалению, здесь уже нет каких-то чётких критериев и нужно учиться самостоятельно для себя это определять. Хорошей практикой будет - задавать себе вопрос: "Мне сейчас некомфортно? Я в состоянии вытерпеть этот дискомфорт без вреда для тела и психики?". Если ответ: "Да" и "Да" - тогда всё хорошо и можно продолжать. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что способность переносить дискомфорт напрямую связана со способностью достигать успеха в нофапе. Большинство потому и срывается и остаётся в цикле ПМО, что им некомфортно от стресса, адгедонии, скуки, которые сопровождают первые 2-3 недели нофапа (а в некоторых кейсах и до нескольких месяцев). Так что в следующий раз, когда вам будет некомфортно от тяги, скуки, стресса, адгедонии и прочего, что сопровождает вас на нофапе, а также в целом, когда нужно будет выполнить скучную задачу по работе, сходить в зал, сделать утреннюю зарядку и подобное - задайте себе вопрос: "Я способен это вытерпеть?". И если способны - просто терпите и делайте. Фрустрационная толерантность - это маркер не только успеха в нофапе, но и успеха во многих других областях жизни. За сим, я хочу пожелать вам удачи и всех благ! Вы все хорошие люди и всё у вас получится - не сдавайтесь! Список материалов: - Фрустрационная толерантность как измеримый конструкт (https://www.researchgate.net/publication/230068121_The_Frustration_Discomfort_Scale_development_and_psychometric_properties) - Развитие фрустрационной толерантности демонстрирует учебные успехи (https://psycnet.apa.org/record/2018-59119-001) - Краткие программы майндфулнесс‑тренинга повышают фрустрационную толерантность (https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC6494113/) - Активный выбор дискомфорта усиливает мотивацию и ощущение прогресса (https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/09567976211044685) - Интервенции REBT для повышения толерантности к фрустрации (https://www.mdpi.com/2254-9625/15/4/57)

Приветствую, мужчины! День 5. Настал новый этап в этой борьбе, затишье было лишь иллюзией и сегодня лютый зверь вышел из укрытия и показал свой оскал. За день не один раз находился на грани срыва, дурные мысли витают в голове и лишь большим трудом и молитвой удается как-то обуздать свои животные инстинкты. Пришла пора ломки, с которой с Божьей помощью все же удается справляться. Чувствую, что с пятого дня начался переход на новый уровень в процессе духовного роста, который будет еще сопряжен с немалыми трудностями, однако только преодолев всю боль и не дав искре похоти разгореться пожаром, можно закалить свой характер, выковать свой внутренний стержень мужчины. Понимаю, что срок еще крайне маленький, чтобы делать какие-то выводы по эксперименту, однако уже сейчас я замечаю некоторые изменения в характере: - спокойствие и трезвый взгляд на внешние проблемы, значимость которых меркнет в сравнении с той борьбой, которую доводится вести незримо; - уверенность - проще становится общаться с людьми, не отводишь глаз при зрительном контакте, говоришь прямо, не боишься рисковать, говоришь прямо и откровенно. Однако воздержание само по себе в дальнейшем вряд ли станет причиной существенных изменений в характере и жизни. На мой взгляд, оно является неким ферментом, ускорителем реакции саморазвития, но который окажется малоэффективен без дополнительного стремления совершенствоваться в необходимых сферах жизни. Поэтому стоит целенаправленно прокачивать свои физические, интеллектуальные и духовные навыки и способности, чтобы развиваться полноценной и гармонично развитой личностью, а целибат станет универсальным и неотъемлемым подспорьем в улучшении всех этих качеств. P.S. раз уж затронул тему интеллектуального развития, подскажите, кто как улучшает возможно скорость мозговой реакции, а то бывает нужно что-то быстро ответить сделать, а мозг словно цепенеет и лишь слишком уж поздно подсказывает нужное решение. По природе я флегматик, тугодум, но может как-то все-таки есть вариант расшевелить мозги? На данный момент решаю шахматные задачи на время, практикую чтение вслух с пересказом прочитанного, но может есть другие действенные упражнения о которых я не знаю, буду благодарен за советы, всем Добра!

"Неужели Бог создал меня одиноким?" И так сложно найти своего человека, а тут ещё и по росту подходящую нужно искать.164см Тяжёлый путь меня ожидает — в поиске своего спутника жизни. Скоро вообще стукнет тридцатка. Ни денег. Ни машины. НИ-ЧЕ-ГО. Только старый отцовский дом в селе. А девки бегут из села, как будто тут вирус «провинциальной судьбы». Вы спросите: "А что ты раньше делал?" Ошибался. Терял. Молчал. ДРОЧИЛ. Долго гнил на дне — в депрессии, одиночестве, без цели Существовал без особого смысла. Хотел всё поменять, но не знал, с чего начать. Но знаешь что? Я всё ещё здесь. Я не сдался. Не исчез. Хотя сто раз было проще просто лечь и сдаться. Мечты мои не умерли — просто стали тише. Но они ждут. Ждут, когда я наконец перестану бежать от себя. Теперь я борюсь. С каждым днём. Без оправданий. Без жалости к себе. Путь длинный. Одинокий. Но я иду. И если ты читаешь это — ты не один. Stay strong, брат. Мы прорвёмся.

Хочется уехать куда нибудь на неделю, без интернета, без связи. Побыть наедине с самим с собой в тишине. Вспоминаю когда служил в армии, мы на 2 недели уезжали на стрельбы. Были случаи когда спали в открытом поле на коробках у костра. Спишь под звездным небом и изредка подкидываешь дров в костер. А когда был первый увал после присяги, я сидел в местном кафе и ждал когда я вернусь в расположение части, меня тянуло в это. Отвлечься от всей суеты, не гнаться за успешным успехом, не смотреть кто какую машину купил, дом. А просто жить свою жизнь, даже хотел остаться по контракту, с зарплатой 15.000₽ и жить в комнате два на два меня это не смущало. А часть находилась в горах, где не было гражданских, еду и воду привозили

"Человек-одиночка на нофапе разумен. Мужики в компании — это тупые, склонные к постоянным срывам пиздозависимые животные. И ты это знаешь. Полтора тысячелетия назад было очевидно, что мужчина — венец мироздания. Пятьсот лет назад средневековые романтики возвели женщину на пьедестал мужского достоинства. Пятнадцать минут назад ты думал, что держать нофап больше месяца невозможно. Вообрази, что ты узнаешь завтра…" Агент Кей, держит нофап с 1961 года, когда впервые встретил инопланетян. "Люди в черном" (Men in Black), remastered nofap edition

Только потеряв всё мы обретаем свободу

Заметил, что мозг неплохо так адаптируется к происходящему - вместо обычных ломок, которые были раньше, теперь ломает по-другому - психологически. Причем после ломок некоторые доводы мозга кажутся совсем каким-то ебанутым бредом. Сейчас главный тезис - "мой долихоцефалический череп является критерием, который портит мою внешность, поэтому у меня никогда не будет полноценных отношений с взаимной влюблённостью" Сейчас написал это, и смешно, и грустно одновременно. Грустно из-за того что такая хуйня продолжает меня доёбывать уже который день подряд, и из-за этого я теряю в продуктивности. Думаю со временем вся эта психологическая йухня станет не такой острой, ибо нейронные связи ослабятся и мозг привыкнет к более низкому уровню дофамина. Но то что я периодически ощущаю, это конечно пиздец. Страшно.